Если конфликты между детьми, то как правильно реагировать родителю?

[Брунхильда 0]

Улица только среда вне семьи.

Семья - это тоже среда. Пример - приемные семьи. Многие приемные родители удачно перевоспитывают деток из неблагополучных родных семей. Останься они с кровными родителями или в ДД, они выросли бы несколько другими.

Среда влияет на формирование личности и еще как влияет. По-моему, ни один психолог с этим не поспорит...

[Оля_135 0]

По теме вопрос.

Уже не первый раз замечаю, что на прогулке во дворе дети на год или два постарше считают особой крутостью отшить в грубой форме детей помладше или кто новый поиграть пришел. Я понимаю, они не с рождерия грубые и даже хамоватые, они такие "жертвы" хамства. Теперь они транслируют "я взрослая" отчаянными по своей наглости фразами. Я не выдерживаю , когда на дочку наезжают в таких ситуациях. Особо умилительно смотреть как какая нибудь мамдама, которая полалфавита не выговаривает, но на год старше изображает сидячую тётю в своих речах и манерах. Я не выдерживаю, беру дочь за руку и увожу с площадки. По пути объясняю, что быдлячество это не признак детей старше. Их самих также обидели и теперь ты видишь вымещение обиды. Пока дочка вроде понимает, но опыт боюсь вытеснит все мои морали.

Нужно родителям вмешиваться в такие процессы или созерцать?

[Брунхильда 0]

Оля_135, моему старшему сыну на площадке 2 девочки тоже сказали: "Не спорь со старшими, нам 7 лет, а тебе только 6". Мне было смешно)) Мне кажется, это во многом от воспитания в семье зависит. Если ребенку родители так говорят: "Не спорь со старшими", то он и детям помладше будет так говорить. Тем более, если ребенок один в семье. Я своих воспитываю в ключе, что если ты старше, то надо помогать тому, кто младше. И они помогают. Я дома котенка завела, чтоб для младшей дочки тоже был кто-то меньше и слабее, чем она. Так что я б не сказала, что это быдлячество, это невоспитанность. Как в песенке поется: вычитать и умножать, малышей не обижать учат в школе, учат в школе... сейчас в школах этому не учат видимо))

[Оля_135 0]

Оля_135, моему старшему сыну на площадке 2 девочки тоже сказали: "Не спорь со старшими, нам 7 лет, а тебе только 6". Мне было смешно)) Мне кажется, это во многом от воспитания в семье зависит. Если ребенку родители так говорят: "Не спорь со старшими", то он и детям помладше будет так говорить. Тем более, если ребенок один в семье. Я своих воспитываю в ключе, что если ты старше, то надо помогать тому, кто младше. И они помогают. Я дома котенка завела, чтоб для младшей дочки тоже был кто-то меньше и слабее, чем она. Так что я б не сказала, что это быдлячество, это невоспитанность. Как в песенке поется: вычитать и умножать, малышей не обижать учат в школе, учат в школе... сейчас в школах этому не учат видимо))

Да както этот вопрс давно зрел. Поэтому и обратила внимание на Вашу тему.

А слова резкие прям на эмоциях. Прогуливались по району и набрели на площадку. Решила моя пойти поиграть. Я как говорится старшим "добрый вечер и Бог помощь". Совершенно милые мамы и бабушки. А девчата мелкие ррям отчаянно хамили. Причем изподтишка, чтобы старшие не увидали. Понимаете, "не спорь со старшими" это фраза мягкая и не обидная. А "вали отсюда" и т.д. для меня быдлячество.

Это семьей не сильно пахнет. Скорее их детские тусовочки.

Изменено 28 августа 2016 пользователем Оля_135

[Георгин 3]

По поводу, нужно ли вмешиваться взрослым. Тоже вечно думаю и потом тихо себя ругаю, что влезла. Но........но..... но.... на днях наблюдала такаую картину. Есть во дворе у нас мальчик. Не знаю кто он по национальности. Мальчик хороший, общительный, и за себя может постоять и как и все такой задира))) Так вот, его толи побили, толи обозвали, толи пнули другие мальчишки. Приходят к нам постарше ребята. Дерзкие, с наглецой и ты ды. Вот кто то из них обидел. Вечером ходила мама, а потом папа и дядя. Искали этих обидчиков. И что то мне кажется, что их явно не волнует этот вопрос, а нужно ли вмешиваться)))

[Брунхильда 0]

Это семьей не сильно пахнет. Скорее их детские тусовочки.

Вожак принес из семьи в стаю, стая подхватила. "Дедовщина" и в армии есть. Почувствовать свое превосходство надо как-то... вообще дети и детство - это так сложно. Нет зверей страшней, чем дети)) поседеешь, пока это все переживешь))

[Оля_135 0]

Вожак принес из семьи в стаю, стая подхватила. "Дедовщина" и в армии есть. Почувствовать свое превосходство надо как-то... вообще дети и детство - это так сложно. Нет зверей страшней, чем дети)) поседеешь, пока это все переживешь))

Я с Вами согласна в каждом слове. Вот и получается, что тепличные дети в какойто мере воспттываются травмированными в своих семьях.

[psian Nata 75]

Брунхильда, добрый вечер. Извините, что не отвечаю. Отвечу обязательно чуть позже. Просто когда много страниц уже после Вашего сообщения накидали, я отвечаю дольше, так как это занимает больше времени.

[psian Nata 75]

Здравствуйте, уважаемый психолог и все волго-мамочки! Буду очень благодарна, если сможете посоветовать мне что-то по моей ситуации, да и вообще мне очень важно увидеть взгляд со стороны.

Сегодня ходили гулять всей семьей (я, муж и трое детей) на детскую площадку. В нашем районе построили новую площадку, все детки с нетерпением ждали открытия, поэтому там сегодня собралось много народа)) Среди детей была компания мальчишек младшего школьного возраста, а моему старшему только 6. К слову, мои дети пойдут в сад только с осени, по разным семейным причинам не было возможности отдать их в сад раньше. Дети очень воспитанные, не агрессивные, веселые, общительные. Раньше мы как-то ни разу не сталкивались с проблемами общения. Моему старшему сразу понравились эти мальчишки постарше, и он попытался с ними познакомиться, пообщаться и поиграть. В ответ они почему-то стали его обзывать и над ним смеяться. Он им отвечал: "Кто как обзывается, тот сам так называется". Я несколько раз подзывала сына к себе. Спрашиваю его: "Тебе нравится, что они тебя обзывают?" Отвечает: "Нет". Я ему говорила: "Тогда иди и поиграй с другими ребятками, а с ними не связывайся". Но он упорно продолжал пытаться установить с ними контакт. Потом они толкнули его, и он упал. Я не знала, как правильно поступить. С одной стороны, не хочется лишний раз вмешиваться во взаимоотношения детей. Мне кажется, они сами должны как-то разобраться. Тем более это мальчишки. Не хотелось давать повод тем хулиганам говорить потом о моем сыне, что он маменькин сынок, что за него мамочка заступается и т.д. С другой стороны, все-таки обстановка мне очень не нравилась. Муж в это время катал младшую дочку с горки. Он тоже прекрасно видел, что происходит, поэтому подозвал детей и увел нас всех гулять в парк.

История имела продолжение. После обеда сын стоял на балконе, балкон застекленный. Мимо дома проходила та же компания мальчишек. Они увидели в окне сына и снова стали кричать обзывательства. Это я знаю со слов сына. Он пришел в комнату, где мы все сидели и сказал: "Мама, там опять на улице эти мальчишки на меня обзывались, я на них плюнул". Ну вот плюнуть он никак не мог через стекло, он без взрослых окно открыть не может на балконе, там замок с защитой)) скорее всего он сказал, типа, да тьфу на вас и ушел. Не успела я открыть рот, чтобы высказать свое мнение, как муж начал орать (именно орать), что плеваться нельзя, и если сына будут за его выходки бить в школе, то он за него заступаться не будет. Тут я взорвалась, и мы с мужем поспорили. Я вот тоже считаю, что плеваться нельзя, но блин обзывать и толкать тоже нельзя, тем более того, кто младше и слабее.

 

Вообще мой вопрос по вопросу о детях. Где та грань, когда надо вмешиваться и идти заступаться за ребенка, а когда не надо? По-моему, такие ситуации, далекие от криминала, когда там толкнули, обозвали, плюнули т.д. - это не повод вмешиваться. Дети должны учиться постоять за себя, тем более мальчики. Я своих учу "с хулиганами" не связываться, не обижать никого первыми, но если обижают, то достойно ответить. Дома побеседую, поддержу, что-то посоветую, но не вмешиваюсь активно в процесс общения детей постарше, это же уже не песочница с малышами. Мое мнение, что те мальчишки вообще всерьез не восприняли, что сын им сказал "тьфу" с балкона, и реакция мужа мне показалась вообще неадекватной.

 

Теперь обо мне. Я единственный ребенок в семье. В садик не ходила. Я была тихим ребенком, типичная такая отличница. Семья у нас была бедная, мама очень интеллигентная, научный работник, отец типа предприниматель, часто уходил в запои. Мама никогда не вмешивалась в мои отношения со сверстниками. В начальной школе (там в основном учились дети из неблагополучных семей) меня обижали мальчишки. Когда я пожаловалась дома, мама сказала, чтобы я дала сдачи, а отец начал учить меня приемам рукопашного боя)) Вообще отец всячески старался убивать во мне женственность. Он всегда хотел сына. В общем, я дала сдачи. После этого мамы "обиженных" мальчиков инициировали целое разбирательство с участием классной руководительницы, устроили собрание, родители вместе с детьми. Там одна особо одаренная мамаша произнесла речь о том, какой должна быть истинная женщина, и после этого рухнула в обморок. Этот инцидент заставил меня навсегда усомниться в силе мужского пола. Особенно мне было противно поведение мам будущих мужчин. С 5-го класса меня перевели в другую школу. Там было наоборот - дети были из состоятельных семей. Если в начальной школе меня "чморили" за то, что я не уличная хулиганка, как все, то в новой школе меня "чморили" за то, что я из бедной семьи. Драк не было, но был сильный психологический прессинг. Я справлялась со своими проблемами сама, дома не ныла и не жаловалась. Вот с универом мне повезло. В универе у меня был прекрасный круг общения, там у меня появились настоящие друзья. Я поняла, что дело не во мне и ни в ком-то еще. Просто надо найти свой круг. Школа очень закалила мой характер. Но вот как помочь своим детям, я не знаю. Я не желаю им того, через что прошла я, и теперь, когда на носу садик и школа, я задумалась о том, а как же вообще правильно поступать родителю, когда у его ребенка проблемы в общении со сверстниками???

 

Что касается моего мужа. Он хороший человек. Хозяйственный, надежный, много работает, не пьет. Звезд с неба не хватает, но разобьется, а семью необходимым обеспечит. Детей любит, много времени с ними проводит. У нас вообще отличные отношения как между М и Ж. Единственный повод для разногласий - это тема воспитания детей. Есть у мужа черта - он трусоват. Если какая-то напряженная ситуация, там, где надо отстоять свои права и свои границы, то улаживаю ее всегда я. Нет, я не конфликтная и не базарная, но у меня сформировано четкое представление о том, где мои границы. Как говорится, не надо мне чужого, отдайте мне мое. А вот муж панически боится ситуаций, которая пахнет конфликтом, ему проще убежать и спрятаться. Муж меня упрекает, что я из мальчиков наших ращу маменькиных-сынков, но в чем моя вина? Я и сама хочу, чтобы они выросли сильными и мужественными, но перед глазами пример отца - сунуть голову в песок. Я, например, не считаю, что это было правильно - уйти с площадки из каких-то невоспитанных мальчишек. Площадка общая и она большая. Я пыталась донести это до своего ребенка - ну пойди ты блин и поиграй с другими детьми. Нет же, в итоге папа показал ему, что надо убежать оттуда, поджав хвост. А дома еще и лишил сына поддержки, что мол не будет за него заступаться, если тот нарвется на неприятности. Вот в этом вся беда мужа: он боится нарваться. Я не выдержала и сказала мужу, что ничего удивительного в его словах нет, потому что он такой человек, за которого самого надо заступаться. Муж крепко обиделся, ушел на работу и не поцеловал меня))

 

Написала много, может, где-то путано, но надеюсь, что общий смысл донесла. Хотелось бы услышать советы, как мне с детьми-то быть, чтоб растить их сильными и смелыми, и чтобы в то же время оказывать им поддержку, вовремя, а не чересчур. Особенно меня волнуют мальчики. В аналогичной ситуации за дочку я бы заступилась сразу без размышлений. Я просто реально не знаю. Повторяю, за меня никто никогда не заступался, но мне туго пришлось. Я не желаю того же своим детям. Может, литературу какую-то посоветуете. Заранее спасибо.

 

Брунхильда, добрый вечер. Опишите, пожалуйста состав семьи, возраст, сколько лет брак. И опишите самого ребёнка, о котором Вы спрашиваете в первом посте. Про себя и мужа Вы много описали, пока вопросов нет. Отношение ребёнка с членами семьи, где спит, куда ходит на какие секции, ходит ли в сад и с какого возраста, какие отношения в коллективе с мальчиками и девочками?

По самой ситуации, что Вы описываете вопрос. Что именно он отворил Ваш сын и как именно просился поиграть с детьми?

Изменено 4 сентября 2016 пользователем psian Nata

[Брунхильда 0]

Брунхильда, добрый вечер. Опишите, пожалуйста состав семьи, возраст, сколько лет брак. И опишите самого ребёнка, о котором Вы спрашиваете в первом посте. Про себя и мужа Вы много описали, пока вопросов нет. Отношение ребёнка с членами семьи, где спит, куда ходит на какие секции, ходит ли в сад и с какого возраста, какие отношения в коллективе с мальчиками и девочками?

По самой ситуации, что Вы описываете вопрос. Что именно он отворил Ваш сын и как именно просился поиграть с детьми?

Здравствуйте!

У нас семья из 5 человек. Я, муж и трое детей. Мне 29, мужу 49, старшему сыну - 6, среднему - 4, младшей доче - 2. У нас есть бабушка, моя мама, она живет за три часовых пояса, прилетает к нам в гости 1 раз в год недельки на 2, редко 2 раза в год (чаще ее с работы не отпускают, у нее любимая работа, руководящая должность, очень за свою работу держится). Для детей приезд бабушки всегда огромный праздник. Часто созваниваемся по телефону, по скайпу. Мой отец с нами не общается практически, редко-редко выходит на связь, старший знает чисто теоретически о его существовании. По телефону и скайпу дети общаются с моим отчимом, знают его, как своего дедушку, но в гости он к нам не ездит. Других родственников не имеется, родители мужа умерли давно. В браке мы 7 лет, знакомы 7,5 лет. Через год после свадьбы родился наш первенец.

В апреле этого года мы переехали в новую квартиру, до этого жили в однушке - в тесноте да не в обиде. Сейчас у нас трешка, идет ремонт в одной комнате, поэтому в ней пока не обитаем. Муж спит во второй комнате. Я сплю с детьми в третьей, чтобы присматривать за ними, а не бегать ночью, сшибая косяки, если кому-то что-то понадобится)) Да и привычка тоже. Расселяться по отдельным комнатам будем, когда закончим ремонт. У мальчишек двухъярусная кровать. Старший вот спит на втором этаже. Он очень общительный. Заговорил в 2 года и рот не закрывается. Отношения в семье хорошие со всеми. Я очень люблю с ним разговаривать на всякие разные темы. Я вообще поболтать люблю, а сидя дома с малышами особо некогда и не с кем. Хорошо вот подрос старший сыночек. С тех пор как он заговорил, мне сразу стало гораздо легче переносить свое декретное положение)) Вообще сложно как-то про себя писать, какие у меня с сыном отношения... Я считаю себя строгой и часто испытываю вину. Плакалась по этому поводу своей маме в последний ее приезд. Она мне сказала, что мол, если бы дети тебя боялись, они бы от тебя по углам прятались, а они бегают за тобой повсюду как хвостики. И в общем-то она права. Дети (и старший тоже) знают, что у меня всегда можно спросить что угодно, я всегда отвечу, уделю внимание, помогу и т.д. Если не могу прям вот сейчас, то сделаю это чуть позже, но обязательно сделаю. У старшего пытливый ум и ему нравится, что на все его вопросы я всегда отвечаю с удовольствием. Вот целовашки-обнимашки он не любит. Вообще он не эмоционирует. Ему надо объяснить четко с логической точки зрения, почему так можно делать, а так нельзя. "Потому что стыдно" или "потому что жалко" - это для него не аргумент. (Вот средний сынок наоборот ловит эмоциональный фон, поэтому в плане общения с ним легче, он не навязывается, может подстраиваться и от конфликтов проще уходит). Он очень хороший старший брат. Младших не обижает, играет с ними, любит их чему-нибудь учить сам. Помню, было ему 2,5 года, а среднему полгода, он только сидеть научился, и вот он сидел и показывал братику: "Селёга, смотли, это масына, а это у нее колёсики". И вот до сих пор учит младших каким-нибудь навыкам и умениям по личной инициативе. Рождение младшей сестренки он ждал осознанно и радовался ее рождению. Сестренке сейчас старается во всем уступать и помогать, ведь она маленькая. Если средний что-то с младшей делит-не поделит, то всегда заступается за сестру, требует, чтобы братик ей уступил. С братиком они лучшие друзья. Бывают у них конечно какие-то споры и что-то делят, но никогда не дерутся, дальше криков дело не заходит. Хотя когда средний начал подрастать, было ему годика 2, они попытались затеять драку, я это очень жестко пресекла, с тех пор ни разу. С папой отношения хорошие. Я заметила, что муж не любит чему-то детей учить, как-то заниматься и т.д. Все это делаю я. Папа любит дарить детям впечатления. Вот куда-то сводить, отвезти, в кино, в цирк, на природу, на набережную, новый район города, трогательный зоопарк... Узнает, что где-то в городе появилось что-то новенькое, открыли какое-то новое развлечение, сразу везет всех туда. Потом дома любит с детьми обсуждать впечатления - это обязательно. Дома - это каждый раз новый мультик или фильм на диске, который они потом обсуждают. Любит детям ставить музыку свою любимую, устроить дискотеку. Дети папу обожают, потому что папа - это источник развлечений и чего-то новенького. Это мама вечно нудит, воспитывает и читает морали, хотя если что-то надо, то бегут именно ко мне, а не к папе за помощью. В том числе и старший.Но тем не менее папу побаиваются, потому что если уж папа рявкнет...

Старший любит быть в центре внимания, поэтому видимо болтает без умолку. Он не умеет и не хочет подстраиваться, наоборот, всех старается подстроить под себя. Правила игры всегда придумывает именно он. Вообще старается всегда добиться внимания любой ценой. И он его получает. Короче, ему надо быть гвоздем программы. В садик не ходит и не ходил, но с октября пойдет вместе с младшими. Веселый, остроумный. Очень шумный. Если, например, читаю ему, может отвлекаться ерзать и т.д. Если потребовать повторить, что я только что прочитала, то повторит слово в слово и на контрольные вопросы ответит. Память очень хорошая. Помнит все события из своей жизни, начиная с 2-х лет, помнит, кто и когда и при каких обстоятельствах подарил ему ту или иную игрушку, хотя у нас их ой как не мало... Но поведение вызывающее. Ну как это выражается... Он типа самый умный и больше всех знает. Еще есть такая черта - нет остановки. Начинает шутить, шутка переходит в дерзость, ему говорят, мол, все хватит, остановись. А он не понимает. Любит дурачить окружающих. На днях, например, донимал нашу соседку на площадке во дворе. Прекрасно знает, что ее зовут тетя Марина, а он называет ее тетя Люда. Она его раз поправила. два поправила. Я подумала, ну может перепутал ребенок. На третий раз до меня дошло, что он просто над ней издевается. Предложила ему называть его не Петей, а Васей, на этом он посмеялся и успокоился. Вообще много пререкается. ему слово - он десять в ответ. В секции не ходит. Желание не изъявлял, хотя мы ему предлагали варианты. Этим летом изъявил желание ходить на футбол. Я нашла клуб и тренера, но мне сказали, что он по возрасту еще не подходит даже в самую младшую группу, надо год ждать. Сказал, что будет ждать. Круг общения у нас сменился с переездом в апреле. Там дружил с мальчишками и девчонками со двора. Здесь уже тоже перезнакомился со многими. По старому дому и старым друзьям не скучает, кстати, в отличие от среднего. Нет, может вспомнить, но без сожаления. Играет со всеми, и с мальчиками, и с девочками. С девчонками заигрывает, говорит комплименты. Если честно, это я его научила... Когда ему было 4 года, ему понравилась одна девочка со двора, она была постарше и не хотела с ним водиться. Я его научила, мол, а ты скажи ей что-нибудь приятное. Он ей сказал, что у нее красивая прическа, она растаяла, и на этом они подружились. С тех пор мы к этому не возвращались, но похоже он запомнил и взял на вооружение на всю оставшуюся жизнь. С мальчишками играет во все их пацанячьи игры, и с теми кто помладше, и с теми, кто постарше. И со взрослыми любит всякие разговоры разговаривать. Он ооочень общительный и говорят, что обаятельный. Но вот беда - это отсутствие чувства меры, не понимает, когда ему говорят "нет" или "перестань". Есть его "хочу" и все. И желание быть в центре внимания.

 

По ситуации, описанной в первом посте темы, он просто как всегда лез общаться с теми, кто ему понравился. Мальчишки были старше, чем-то он им не понравился, и они не хотели брать его в компанию. Они всячески пытались его отшить, когда он ходил за ними по пятам, вклиниваясь в их разговоры и пытаясь принять участие в их игре. Но его это не останавливало. Тогда они начали обзываться. В итоге, у них отпало желание его просто отшить, а началась новая игра, в которой для моего сына отводилась роль "мальчика для битья". Вот видимо он это посчитал своим достижением, что они-таки обратили на него свое внимание и он стал-таки гвоздем программы. Дальше больше, в итоге его грубо толкнули. То есть реально он им ничего плохого не делал, просто он им не понравился, был излишне навязчивым, вот и все. Пишу вам все это и сама понимаю, что видимо для него важно добиться внимания, любого, чем просто игнор или равнодушие. И мне видится, что это скорее черта характера, чем следствие того, что в семье ему внимания не хватает, хотя конечно то, что он старший и есть еще младшие дети, с которыми он борется за внимание родителей, это усугубляет ситуацию. Ну и привык дома быть старшим и самым умным, младшие брат с сестрой ему буквально в рот заглядывают)) А тут во дворе такая несправедливость))

 

А потом на балконе. Мимо дома шла компания этих же мальчишек, они увидели моего сына на балконе. Вместо того, чтобы идти дальше по своим делам, они остановились и начали опять обзываться. То есть у них сценарий развлечения уже сложился.

 

Ну вот опять много настрочила. Собственно, у меня вопрос-то остался прежним. Вопрос в том, как вообще должны правильно реагировать родители? Ну вот, например, мой ребенок не понравится какой-то компании. Вместо того, чтобы просто не обращать на него внимания (как говорится, не нравится, не общайся), дети возьмут себе в привычку над ним издеваться при каждом удобном случае. Пусть не до драки, ну так чисто на словах. Если, например, это в школе будет? Сказать своему ребенку: не обращай внимания? Или пытаться влиять на ситуацию через родителей тех детей/классную руководительницу? Насильно мил не будешь. Если даже классная, к примеру, пригрозит там чем-нибудь, все равно дружеских отношений уже не получится. Явная война перейдет в тайную. Переводить в другой класс? В другую школу? Спросить его самого, что он хочет и как ему помочь в данной ситуации? Что лучше для психики ребенка? С площадкой-то конечно проще. Ну взяли да ушли. С садиком и школой-то посложнее будет.

 

[psian Nata 75]

По теме вопрос.

Уже не первый раз замечаю, что на прогулке во дворе дети на год или два постарше считают особой крутостью отшить в грубой форме детей помладше или кто новый поиграть пришел. Я понимаю, они не с рождерия грубые и даже хамоватые, они такие "жертвы" хамства. Теперь они транслируют "я взрослая" отчаянными по своей наглости фразами. Я не выдерживаю , когда на дочку наезжают в таких ситуациях. Особо умилительно смотреть как какая нибудь мамдама, которая полалфавита не выговаривает, но на год старше изображает сидячую тётю в своих речах и манерах. Я не выдерживаю, беру дочь за руку и увожу с площадки. По пути объясняю, что быдлячество это не признак детей старше. Их самих также обидели и теперь ты видишь вымещение обиды. Пока дочка вроде понимает, но опыт боюсь вытеснит все мои морали.

Нужно родителям вмешиваться в такие процессы или созерцать?

 

 

Да както этот вопрс давно зрел. Поэтому и обратила внимание на Вашу тему.

А слова резкие прям на эмоциях. Прогуливались по району и набрели на площадку. Решила моя пойти поиграть. Я как говорится старшим "добрый вечер и Бог помощь". Совершенно милые мамы и бабушки. А девчата мелкие ррям отчаянно хамили. Причем изподтишка, чтобы старшие не увидали. Понимаете, "не спорь со старшими" это фраза мягкая и не обидная. А "вали отсюда" и т.д. для меня быдлячество.

Это семьей не сильно пахнет. Скорее их детские тусовочки.

 

Оля_135, добрый вечер. В этих процессах много чего может быть. Это и защита своей территории ( свой- чужой) -подростковые процессы, которые рано сейчас начинаются, и трансляция взрослых и отыгрывание обид своих на других детях и копирование взрослых; и среда, и агрессия от нелюбимости, от недополученной любви.

Насчёт нужно ли вмешиваться или созерцать. На мой взгляд Вмешиваться стоит каждый раз, когда ребёнок просит помощь, если он не боиться этого делать. Или когда силы совсем неравные. Или если ребёнок потерян, растерян и не знает как справиться с ситуацией.

Если в раннем возрасте ребёнка родители защищают, он может потом это сделать сам за себя. И реже попадает в такие ситуации.

Это всегда сложные процессы по вхождению в группу. Даже в формальную группу, где есть старший, ответственный. В неформальных группах во дворах, правил почти нет. Они не переносятся из формальных групп, к сожалению.

То есть неформальная группа- такое пространство для отыгрывание чувств, которые запрещены в формальной группе.

[psian Nata 75]

Здравствуйте!

У нас семья из 5 человек. Я, муж и трое детей. Мне 29, мужу 49, старшему сыну - 6, среднему - 4, младшей доче - 2. У нас есть бабушка, моя мама, она живет за три часовых пояса, прилетает к нам в гости 1 раз в год недельки на 2, редко 2 раза в год (чаще ее с работы не отпускают, у нее любимая работа, руководящая должность, очень за свою работу держится). Для детей приезд бабушки всегда огромный праздник. Часто созваниваемся по телефону, по скайпу. Мой отец с нами не общается практически, редко-редко выходит на связь, старший знает чисто теоретически о его существовании. По телефону и скайпу дети общаются с моим отчимом, знают его, как своего дедушку, но в гости он к нам не ездит. Других родственников не имеется, родители мужа умерли давно. В браке мы 7 лет, знакомы 7,5 лет. Через год после свадьбы родился наш первенец.

В апреле этого года мы переехали в новую квартиру, до этого жили в однушке - в тесноте да не в обиде. Сейчас у нас трешка, идет ремонт в одной комнате, поэтому в ней пока не обитаем. Муж спит во второй комнате. Я сплю с детьми в третьей, чтобы присматривать за ними, а не бегать ночью, сшибая косяки, если кому-то что-то понадобится)) Да и привычка тоже. Расселяться по отдельным комнатам будем, когда закончим ремонт. У мальчишек двухъярусная кровать. Старший вот спит на втором этаже. Он очень общительный. Заговорил в 2 года и рот не закрывается. Отношения в семье хорошие со всеми. Я очень люблю с ним разговаривать на всякие разные темы. Я вообще поболтать люблю, а сидя дома с малышами особо некогда и не с кем. Хорошо вот подрос старший сыночек. С тех пор как он заговорил, мне сразу стало гораздо легче переносить свое декретное положение)) Вообще сложно как-то про себя писать, какие у меня с сыном отношения... Я считаю себя строгой и часто испытываю вину. Плакалась по этому поводу своей маме в последний ее приезд. Она мне сказала, что мол, если бы дети тебя боялись, они бы от тебя по углам прятались, а они бегают за тобой повсюду как хвостики. И в общем-то она права. Дети (и старший тоже) знают, что у меня всегда можно спросить что угодно, я всегда отвечу, уделю внимание, помогу и т.д. Если не могу прям вот сейчас, то сделаю это чуть позже, но обязательно сделаю. У старшего пытливый ум и ему нравится, что на все его вопросы я всегда отвечаю с удовольствием. Вот целовашки-обнимашки он не любит. Вообще он не эмоционирует. Ему надо объяснить четко с логической точки зрения, почему так можно делать, а так нельзя. "Потому что стыдно" или "потому что жалко" - это для него не аргумент. (Вот средний сынок наоборот ловит эмоциональный фон, поэтому в плане общения с ним легче, он не навязывается, может подстраиваться и от конфликтов проще уходит). Он очень хороший старший брат. Младших не обижает, играет с ними, любит их чему-нибудь учить сам. Помню, было ему 2,5 года, а среднему полгода, он только сидеть научился, и вот он сидел и показывал братику: "Селёга, смотли, это масына, а это у нее колёсики". И вот до сих пор учит младших каким-нибудь навыкам и умениям по личной инициативе. Рождение младшей сестренки он ждал осознанно и радовался ее рождению. Сестренке сейчас старается во всем уступать и помогать, ведь она маленькая. Если средний что-то с младшей делит-не поделит, то всегда заступается за сестру, требует, чтобы братик ей уступил. С братиком они лучшие друзья. Бывают у них конечно какие-то споры и что-то делят, но никогда не дерутся, дальше криков дело не заходит. Хотя когда средний начал подрастать, было ему годика 2, они попытались затеять драку, я это очень жестко пресекла, с тех пор ни разу. С папой отношения хорошие. Я заметила, что муж не любит чему-то детей учить, как-то заниматься и т.д. Все это делаю я. Папа любит дарить детям впечатления. Вот куда-то сводить, отвезти, в кино, в цирк, на природу, на набережную, новый район города, трогательный зоопарк... Узнает, что где-то в городе появилось что-то новенькое, открыли какое-то новое развлечение, сразу везет всех туда. Потом дома любит с детьми обсуждать впечатления - это обязательно. Дома - это каждый раз новый мультик или фильм на диске, который они потом обсуждают. Любит детям ставить музыку свою любимую, устроить дискотеку. Дети папу обожают, потому что папа - это источник развлечений и чего-то новенького. Это мама вечно нудит, воспитывает и читает морали, хотя если что-то надо, то бегут именно ко мне, а не к папе за помощью. В том числе и старший.Но тем не менее папу побаиваются, потому что если уж папа рявкнет...

Старший любит быть в центре внимания, поэтому видимо болтает без умолку. Он не умеет и не хочет подстраиваться, наоборот, всех старается подстроить под себя. Правила игры всегда придумывает именно он. Вообще старается всегда добиться внимания любой ценой. И он его получает. Короче, ему надо быть гвоздем программы. В садик не ходит и не ходил, но с октября пойдет вместе с младшими. Веселый, остроумный. Очень шумный. Если, например, читаю ему, может отвлекаться ерзать и т.д. Если потребовать повторить, что я только что прочитала, то повторит слово в слово и на контрольные вопросы ответит. Память очень хорошая. Помнит все события из своей жизни, начиная с 2-х лет, помнит, кто и когда и при каких обстоятельствах подарил ему ту или иную игрушку, хотя у нас их ой как не мало... Но поведение вызывающее. Ну как это выражается... Он типа самый умный и больше всех знает. Еще есть такая черта - нет остановки. Начинает шутить, шутка переходит в дерзость, ему говорят, мол, все хватит, остановись. А он не понимает. Любит дурачить окружающих. На днях, например, донимал нашу соседку на площадке во дворе. Прекрасно знает, что ее зовут тетя Марина, а он называет ее тетя Люда. Она его раз поправила. два поправила. Я подумала, ну может перепутал ребенок. На третий раз до меня дошло, что он просто над ней издевается. Предложила ему называть его не Петей, а Васей, на этом он посмеялся и успокоился. Вообще много пререкается. ему слово - он десять в ответ. В секции не ходит. Желание не изъявлял, хотя мы ему предлагали варианты. Этим летом изъявил желание ходить на футбол. Я нашла клуб и тренера, но мне сказали, что он по возрасту еще не подходит даже в самую младшую группу, надо год ждать. Сказал, что будет ждать. Круг общения у нас сменился с переездом в апреле. Там дружил с мальчишками и девчонками со двора. Здесь уже тоже перезнакомился со многими. По старому дому и старым друзьям не скучает, кстати, в отличие от среднего. Нет, может вспомнить, но без сожаления. Играет со всеми, и с мальчиками, и с девочками. С девчонками заигрывает, говорит комплименты. Если честно, это я его научила... Когда ему было 4 года, ему понравилась одна девочка со двора, она была постарше и не хотела с ним водиться. Я его научила, мол, а ты скажи ей что-нибудь приятное. Он ей сказал, что у нее красивая прическа, она растаяла, и на этом они подружились. С тех пор мы к этому не возвращались, но похоже он запомнил и взял на вооружение на всю оставшуюся жизнь. С мальчишками играет во все их пацанячьи игры, и с теми кто помладше, и с теми, кто постарше. И со взрослыми любит всякие разговоры разговаривать. Он ооочень общительный и говорят, что обаятельный. Но вот беда - это отсутствие чувства меры, не понимает, когда ему говорят "нет" или "перестань". Есть его "хочу" и все. И желание быть в центре внимания.

 

По ситуации, описанной в первом посте темы, он просто как всегда лез общаться с теми, кто ему понравился. Мальчишки были старше, чем-то он им не понравился, и они не хотели брать его в компанию. Они всячески пытались его отшить, когда он ходил за ними по пятам, вклиниваясь в их разговоры и пытаясь принять участие в их игре. Но его это не останавливало. Тогда они начали обзываться. В итоге, у них отпало желание его просто отшить, а началась новая игра, в которой для моего сына отводилась роль "мальчика для битья". Вот видимо он это посчитал своим достижением, что они-таки обратили на него свое внимание и он стал-таки гвоздем программы. Дальше больше, в итоге его грубо толкнули. То есть реально он им ничего плохого не делал, просто он им не понравился, был излишне навязчивым, вот и все. Пишу вам все это и сама понимаю, что видимо для него важно добиться внимания, любого, чем просто игнор или равнодушие. И мне видится, что это скорее черта характера, чем следствие того, что в семье ему внимания не хватает, хотя конечно то, что он старший и есть еще младшие дети, с которыми он борется за внимание родителей, это усугубляет ситуацию. Ну и привык дома быть старшим и самым умным, младшие брат с сестрой ему буквально в рот заглядывают)) А тут во дворе такая несправедливость))

 

А потом на балконе. Мимо дома шла компания этих же мальчишек, они увидели моего сына на балконе. Вместо того, чтобы идти дальше по своим делам, они остановились и начали опять обзываться. То есть у них сценарий развлечения уже сложился.

 

Ну вот опять много настрочила. Собственно, у меня вопрос-то остался прежним. Вопрос в том, как вообще должны правильно реагировать родители? Ну вот, например, мой ребенок не понравится какой-то компании. Вместо того, чтобы просто не обращать на него внимания (как говорится, не нравится, не общайся), дети возьмут себе в привычку над ним издеваться при каждом удобном случае. Пусть не до драки, ну так чисто на словах. Если, например, это в школе будет? Сказать своему ребенку: не обращай внимания? Или пытаться влиять на ситуацию через родителей тех детей/классную руководительницу? Насильно мил не будешь. Если даже классная, к примеру, пригрозит там чем-нибудь, все равно дружеских отношений уже не получится. Явная война перейдет в тайную. Переводить в другой класс? В другую школу? Спросить его самого, что он хочет и как ему помочь в данной ситуации? Что лучше для психики ребенка? С площадкой-то конечно проще. Ну взяли да ушли. С садиком и школой-то посложнее будет.

 

Брунхильда, добрый вечер, спасибо за подробное описание. Мне кажется Вы и сами все поняли, пока описывали. Сын Ваш нарушает границы и получает реакцию окружающих на нарушение границ.

Вы задаете мне вопрос о том, что делать с последствиями. Я на них не могу ответить в силу того, что каждая ситуация разбирается отдельно. А поскольку они гипотетические и обращены в будущее, ответа на них дать не могу. Все зависит от того, какой класс будет, какая учительница, какие родители. Я же считаю, что стоит работать с причинами, то есть с прояснением того, почему он нарушает границы окружающих и не понимает слова нет. На самом деле он этим сам провоцирует агрессию окружающих.

То есть сын нарушил границы, получил агрессию. Вы ведь свои границы считаете нужным защищать. Эти мальчики тоже защищали свои границы. Конечно жёстко. Но видимо он и уже не знали как по- другому обозначить границы. Ну и может стоит подумать почему так понравились эти мальчики сыну. Как вариант, что общения не хватает. Я думаю дело не в том, что Ваш сын не понравился мальчикам, а в том, что многие люди не любят навязчивость, даже если она направлена на радость общения. Для сына - это выглядит как радость общения, а с их стороны, это выглядит как навязчивость, отсюда и реакции. В зависимости от того, в какую среду попадает сын, реакции будут легче или жёстче. Ну и последствия и действия в каждом случае свои. Ну и выше ответ Оле_135, тоже относиться к Вашим вопросам.

Изменено 5 сентября 2016 пользователем psian Nata

[Брунхильда 0]

Брунхильда, добрый вечер, спасибо за подробное описание. Мне кажется Вы и сами все поняли, пока описывали. Сын Ваш нарушает границы и получает реакцию окружающих на нарушение границ.

Вы задаете мне вопрос о том, что делать с последствиями. Я на них не могу ответить в силу того, что каждая ситуация разбирается отдельно. А поскольку они гипотетические и обращены в будущее, ответа на них дать не могу. Все зависит от того, какой класс будет, какая учительница, какие родители. Я же считаю, что стоит работать с причинами, то есть с прояснением того, почему он нарушает границы окружающих и не понимает слова нет. На самом деле он этим сам провоцирует агрессию окружающих.

То есть сын нарушил границы, получил агрессию. Вы ведь свои границы считаете нужным защищать. Эти мальчики тоже защищали свои границы. Конечно жёстко. Но видимо он и уже не знали как по- другому обозначить границы. Ну и может стоит подумать почему так понравились эти мальчики сыну. Как вариант, что общения не хватает. Я думаю дело не в том, что Ваш сын не понравился мальчикам, а в том, что многие люди не любят навязчивость, даже если она направлена на радость общения. Для сына - это выглядит как радость общения, а с их стороны, это выглядит как навязчивость, отсюда и реакции. В зависимости от того, в какую среду попадает сын, реакции будут легче или жёстче. Ну и последствия и действия в каждом случае свои. Ну и выше ответ Оле_135, тоже относиться к Вашим вопросам.

Огромное спасибо за помощь в разборе ситуации!

[psian Nata 75]

Пожалуйста. И Вам спасибо за вопрос, активность и подробное описание!

Изменено 6 сентября 2016 пользователем psian Nata