Дочка подросток

[Бэйба 5]

Давно читаю темы уборки и всегда меня не покидает мысль))))

Почему всегда идет акцент - не заставлять, не портить отношения, сам дойдет. И речь не про 3 лет ребенка, про 8 летнего например? А кто, простите, будет убирать? Мама? А она что, нанятая уборщица? Она не человек, не устает? У нее нет своих желаний? Ей надо прийти с работы и за всеми убраться, сготовить, погладить и т.д.? Это называется "растить лодыря".

Я росла так, что у нас уж в подростковом возрасте точно были обязанности по дому, плюс помогала родителям на даче. И мне было бы стыдно,чтобы они картошку копали, а я загорала на покрывалке. Или чтобы мама пришла с работы и полы мыла, а я телек смотрела. Муж родителям всегда с хозяйством помогал. И это было нормой, никто не думал про "творческий процесс" и его непрерывность, или про хаос подростковой жизни.

Маша, мне кажется очевидным, что это все мнение отдельно взятого специалиста, отдельно взятой области)

Совершенно недавно консультировалась на подобную тему у психолога, не у психоаналитика.

Консультировалась отчасти потому что "начиталась". Поэтому было важным послушать другого специалиста.

Ну что тут говорить? Казлось бы дорстаточно четкая система: человеческий организм. И то у всех врачей разное мнение по поводу одних и тех же анализов и разное назначение... А компьютер?! Вообще в том же политехе наседают на математику, самую логичную и стройную науку. И что? Каждый айтишник ругает своего предшественника, что все сделано не так.

А тут вообще такое... непознанное))) человеческая психика, отношения между людьми.

В общем, психолог (не психоаналитик!) мне сказал, что 7-летний ребенок (в моем случае) помогать может и должен. Потому что от мамы ничего не остается, если мама обслуживает всю семью. А мама должна быть источником, от которого морально питаются все члены семьи. Т.е. непременно должна находить время для себя, для своих интересов. Это не блажь и не лень, это жизненно необходимо, это в интересах всех членов семьи - "делать добрую маму".

Поэтому ребенка необходимо (!) привлекать к домашнему хозяйству. Причем последовательно и планомерно. И речь шла о том, что если это не сделать сейчас, то в подростковом возрасте проблемы буду похлеще и я уже просто не справлюсь с ребенком.

Привлекать очень простым способом и всем понятным. не знаю, есть ли смысл писать эти откровенности капитана очевидность?..

Но все же.

Во-1) логично - ребенка надо научить делать то, что просишь. Поливать цветы аккуратно, не заливая их, мыть посуду, класть игрушки на место,В ешать одежду на плечики и т.п.

Во-2) Просить. А потом контролировать исполнение.

Далее цитата:

"Если она все сделала -похвалить,если не сделала - дать отрицательную обратную связь вида: "Я очень ждала, что ты поможешь мне.И ты мне пообещала, что сделаешь. Я очень огорчилась, когда ты этого не сделала. И, думаю, что могу тоже теперь не выполнять твои просьбы."

И в следующий раз обязательно НЕ выполнить ее просьбу и напомнить эту историю!

Эта ситуация научит ее сразу нескольким вещам:

1. Нести ответственность за свои поступки

2. Видеть что каждый поступок имеет свои последствия

3. Понимать что чувствует другой человек, когда с ним поступают подобным образом

4. Выполнять обязанности

 

Да, это потребует твоих усилий - проконтролировать когда закончится мультик, проконтролировать ее действия, дать обратную связь и т.д. НО это только по началу так сложно, со временем дочь научится этим вещам и тебе уже не придется тратить столько сил. Но пока что это то место, где необходимо прикладывать усилия. "

 

 

[psian Nata 75]

psian Nata, последнее время у мужа появилась охота и спортзал. А так он весь в работе, к порядку он приучен свекровью с детства. убирался всегда с детства без напоминаний. и сейчас считает, что дочь уже должна мне помогать на равных (мыть полы, например). Я так не считаю, лет с 10 - да.

Муж просто любит порядок.

atos, тогда понятно. Спасибо за информацию. Это свекровь любила и любит порядок.

И сейчас требования свекрови муж требует их выполнения дома.

Порядок это безусловно прекрасно. Но каждый человек имеет свою структуру личности. И творческие дети действительно имеют сложности с порядком.

Вам видимо в этой ситуации искать компромисс между тем, чтобы не подавлять творческие задатки детей и требованиями мужа/ свекрови.

Вообще,для детей более раннего возраста, уборка в виде игры ( но не обман, не манипуляция). Давай поиграем в уборку и заодно уберём. И далее вы спрашиваете у ребёнка с чего начнём? Как будем это делать? То есть назначаете ребёнка главным в этом процессе.

То есть избегать именно навязывания обязанности.

Или в семье распределяются обязанности поровну ( вопрос как посчитать?), например,

Или скажем выбор работы по записочкам, считалочкам.

Или каждый выбирает себе ту работу, которая ему нравится.

Просто если это навязывание обязанности, то это вызывает аллергию. Мне кажется так случилось у Вас и у детей. То есть аллергия не на беспорядок, а на требование порядка.

А Вам вдвойне сложно. Вы под двойным огнём. "Верхи" требуют, а "низы" не хотят. ))

В общем на самом деле в итоге это вопрос о мотивации к уборке у всех членов семьи.

Ну и вопрос мотивации в каждом случае -это своя история.

Я исхожу из того, что сейчас у детей в школах, очень большая нагрузка и в садиках тоже часто. Дети полный рабочий день проводят в социальных заведениях и выдерживать должны большое напряжение. Устаёт больше чем взрослые иногда. Хотя сравнивать некорректно и сложно.

Если скажем ребёнок разлил что-то, то если мама научила как, он спокойно идёт и убирает за собой. Первый раз это делает мама. Второй раз мама вместе с ребёнком, в третий и последующие разы сам.

Причём это можно и нужно с самого раннего возраста.

Вопрос ежедневного порядка и раскладывания по полкам, это в каждом случае индивидуально, в зависимости от структуры личности ребёнка.

Есть структура личности ребёнка, которому порядок самому важен. А есть (творческие дети), когда им в комнате, где все разложено по полкам невыносимо находиться.

Зона комфорта у каждого члена семьи может быть разная.

Далее чёткие границы. Комната детей-их границы, комната родителей, границы родителей. Общая территория-общие договорённости на семейном совете. Причём в этом случае мнение детей на семейном совете учитывается.

Это если мама стремится вырастить личность, имеющие собственные границы самоуважения и при этом уважающую чужие границы и умеющую сотрудничать.

Если мама хочет вырастить личность, которая подчиняется приказам и послушная, то тогда авторитрный стиль. Но почему-то никто не любит на работе авторитарных начальников.

Ответственность должна быть по силам и взятая добровольно.

то есть дети, например, любят маму, видят, что маме тяжело и она устаёт и сами хотят ей помочь.

Если родители манипулируют детьми, то потом и дети очень быстро научаются манипулировать. И потом начинается игра в "кошки-мышки", кто кем переманипулирует, кто кого обхитрит.

atos, это я сразу, в ответе Вам дала общее понимание, если кто-то не читает внимательно темы моего раздела и не понимает принципов, на которых строятся здоровые отношения.

Клиническая пра тика показывать, что чем больше было насилия в детстве, тем потом чаще взрослые проявляют безответственность или гиперотвественность ( берут ответственность за то, что не надо и не берут за то, что надо.

Обыгрывать "праздник уборки" можно как угодно. Например, сначала покидаться подушками, а потом убраться. Это если родители способны радоваться вместе с детьми.

Дети не любят все скучное. Так что если процесс уборки делать не скучным, то все будет отлично.

Подростковые процессы психические также зависят от организации и структуры личности, а также от близости контакта мамы и ребёнка, от интенсивности процесса.

в условиях жёстких рамок социума, дети и подростки хотя бы дома хотят больше свободы.

Для понимания, что не так. Я прошу иногда на семейной консультации детей показать на родителях как они просят их убираться или как заставляют делать уроки, я прошу поменяться местами. И спрашиваю как родители себя чувствуют, комфортно им или нет. Потом прошу детей. А что нужно сделать, чтобы было чисто? Как это устроить?

И сразу всем, все становится понятно)).

Чувства и понимание потребностей и зоны комфорта важно, чтобы было взаимным, а не односторонним.

В общем, подходите творчески к уборке)).

 

 

Изменено 10 июня 2017 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Маша, мне кажется очевидным, что это все мнение отдельно взятого специалиста, отдельно взятой области)

Совершенно недавно консультировалась на подобную тему у психолога, не у психоаналитика.

Консультировалась отчасти потому что "начиталась". Поэтому было важным послушать другого специалиста.

Ну что тут говорить? Казлось бы дорстаточно четкая система: человеческий организм. И то у всех врачей разное мнение по поводу одних и тех же анализов и разное назначение... А компьютер?! Вообще в том же политехе наседают на математику, самую логичную и стройную науку. И что? Каждый айтишник ругает своего предшественника, что все сделано не так.

А тут вообще такое... непознанное))) человеческая психика, отношения между людьми.

В общем, психолог (не психоаналитик!) мне сказал, что 7-летний ребенок (в моем случае) помогать может и должен. Потому что от мамы ничего не остается, если мама обслуживает всю семью. А мама должна быть источником, от которого морально питаются все члены семьи. Т.е. непременно должна находить время для себя, для своих интересов. Это не блажь и не лень, это жизненно необходимо, это в интересах всех членов семьи - "делать добрую маму".

Поэтому ребенка необходимо (!) привлекать к домашнему хозяйству. Причем последовательно и планомерно. И речь шла о том, что если это не сделать сейчас, то в подростковом возрасте проблемы буду похлеще и я уже просто не справлюсь с ребенком.

Привлекать очень простым способом и всем понятным. не знаю, есть ли смысл писать эти откровенности капитана очевидность?..

Но все же.

Во-1) логично - ребенка надо научить делать то, что просишь. Поливать цветы аккуратно, не заливая их, мыть посуду, класть игрушки на место,В ешать одежду на плечики и т.п.

Во-2) Просить. А потом контролировать исполнение.

Далее цитата:

"Если она все сделала -похвалить,если не сделала - дать отрицательную обратную связь вида: "Я очень ждала, что ты поможешь мне.И ты мне пообещала, что сделаешь. Я очень огорчилась, когда ты этого не сделала. И, думаю, что могу тоже теперь не выполнять твои просьбы."

И в следующий раз обязательно НЕ выполнить ее просьбу и напомнить эту историю!

Эта ситуация научит ее сразу нескольким вещам:

1. Нести ответственность за свои поступки

2. Видеть что каждый поступок имеет свои последствия

3. Понимать что чувствует другой человек, когда с ним поступают подобным образом

4. Выполнять обязанности

 

Да, это потребует твоих усилий - проконтролировать когда закончится мультик, проконтролировать ее действия, дать обратную связь и т.д. НО это только по началу так сложно, со временем дочь научится этим вещам и тебе уже не придется тратить столько сил. Но пока что это то место, где необходимо прикладывать усилия. "

 

У каждого свой стиль и свой подход. Кто любит контролировать, тому понравятся контролирующие рекомендации. Мой клинический опыт работы со взрослыми показывает, что у всех зависимых и созависимых ( алкоголизм, наркомания, невозможность устанавливать привязанности, и прочие зависимости и контрзависимости) были очень контролирующие зависимости. А подростки в ситуациях гиперконтроля и критики бегут из дома и имеют склонность к суициду.

И думаю, что "справляться" с детьми не надо, это все равно, что победить ребёнка. Зрелые взрослые не пытаются победить ребёнка, если они прошли эдипальную стадию. Гиперконтролирующие взрослые, просто не смогли перейти на следующую стадию развития.

А соотвественно дети пытаются вырасти больше чем взрослые (что естественно) и тогда стремятся вырваться из под контроля. То есть возникает обратная зависимость, чем больше контроля, тем меньше эффект.

Мне кажется, Творческая историю детства своего мужа описывала, с соответствующими эффектами сбегание от контроля его мамы в детстве.

Из моей клинической практики у контролирующих родителей дети рано начинают курить, плохо начинают учиться в подростковом возрасте, и тому подобное.

А вот хвалить, если ребёнок сам убрался нужно обязательно, это точно!

Но мне кажется, это уж точно все волгомама знают.

[psian Nata 75]

Тема уборки и того как это организовано и какой отклик это находит в психике ребёнка, напрямую связано с темой денег потом у взрослых, аналогично теме "какашек", я в той теме подробно описывала. Например, сверхконтроль и сверхнавязфвание этой обязанности приводит к тому, что взрослые мужья потом делают "заначки", не хотят "работать", не могут зарабатывать деньги, прячут доходы от жены и так далее.

Изменено 10 июня 2017 пользователем psian Nata

[Творческ@я 110]

psian Nata, ой, Наталья Сергеевна, прям про меня всё.

У меня муж был такой, с детства контролируемый. Вроде адекватный мужчина в быту. Но его "не сошлись характерами" - это говорит, что мамины тараканы не отпускают. Учитывая, что инициатором нашего брака был он. У меня бОльше ресурс сходиться характерами. Маман его не терпит на своей территории; дети говорят, когда бывают, что они постоянно ссорятся. Я его 10 лет не терпела - я просто с ним жила и радовалась жизни (в те промежутки, когда маман не портила).

 

Вот тот сверхконтроль мамы привел к тому, что он вообще не хочет ни за что ответственность нести. Хочет жить один и не ходить в офис. ИП-шник, которому все законы по барабану, который судится. когда ему штрафы выставляют за его незаконную деятельность. Потому и ушел из семьи, ни за что чтоб не отвечать.

 

При этом потенциал у человека есть! Деловые качества на высоте. Но...

[psian Nata 75]

psian Nata, ой, Наталья Сергеевна, прям про меня всё.

У меня муж был такой, с детства контролируемый. Вроде адекватный мужчина в быту. Но его "не сошлись характерами" - это говорит, что мамины тараканы не отпускают. Учитывая, что инициатором нашего брака был он. У меня бОльше ресурс сходиться характерами. Маман его не терпит на своей территории; дети говорят, когда бывают, что они постоянно ссорятся. Я его 10 лет не терпела - я просто с ним жила и радовалась жизни (в те промежутки, когда маман не портила).

 

Вот тот сверхконтроль мамы привел к тому, что он вообще не хочет ни за что ответственность нести. Хочет жить один и не ходить в офис. ИП-шник, которому все законы по барабану, который судится. когда ему штрафы выставляют за его незаконную деятельность. Потому и ушел из семьи, ни за что чтоб не отвечать.

 

При этом потенциал у человека есть! Деловые качества на высоте. Но...

Творческ@я, все так. Но насчёт инициатора развода, я сомневаюсь. А то, что с мамой ссорятся, это нормально. Раньше все на Вас сбрасывалось, а теперь на маму.

Теперь мама стала женой.

Ваш пример, действительно, очень яркий и показательный.

Изменено 10 июня 2017 пользователем psian Nata

[Творческ@я 110]

Творческ@я, все так. Но насчёт инициатора развода, я сомневаюсь. А то, что с мамой ссорятся, это нормально. Раньше все на Вас сбрасывалось, а теперь на маму.

Теперь мама стала женой.

Хорошо, что это уже не мои проблемы)))

[Творческ@я 110]

Творческ@я, все так. Но насчёт инициатора развода, я сомневаюсь. А то, что с мамой ссорятся, это нормально. Раньше все на Вас сбрасывалось, а теперь на маму.

Теперь мама стала женой.

Ваш пример, действительно, очень яркий и показательный.

А я до этого была мамой?

[Бэйба 5]

В общем, я просто хотела сказать, что существуют другие (и тоже квалифицированные) взгляды на организацию уборки в семье.

[Творческ@я 110]

В общем, я просто хотела сказать, что существуют другие (и тоже квалифицированные) взгляды на организацию уборки в семье.

Люб, то, что в сообщении выше, все не вызывает никакого отторжения. Вроде все логично и психологично))))

 

Другой вопрос, что тема уборки часто доминирует и становится самоцелью. Вот этого, как я понимаю, не должно быть. Да, маме надо помогать в силу возраста и возможностей; но не мыть полы каждый день (как в детстве свекрови было), не готовить на всю семью. А именно помогать.

[psian Nata 75]

А я до этого была мамой?

 

До этого "любовницей" наверное.

[psian Nata 75]

В общем, я просто хотела сказать, что существуют другие (и тоже квалифицированные) взгляды на организацию уборки в семье.

Бэйба, конечно, каждый выбирает свои способы. Спасибо Вам большое за пост.

Просто я комплексно подхожу, поскольку работаю как со взрослыми, так и с детьми и с подростками. Имею возможность наблюдать целостную картинку.

А в качестве быстрых рецептов техник много. И каждая из них в каждом случае индивидуальна.

 

Просто, например, если у родителей страдает тема отвественности, то требовать отвественности от ребёнка бесполезно или очень много нервов стоит.

Если удовольствий мало у мамы, или мама устаёт, то уборка не сильно поможет.

Ещё раз спасибо Вам за Ваш пост.

 

[Творческ@я 110]

До этого "любовницей" наверное.

Наверное. Его слова - "Мама и сестра навсегда, а с женой можно развестись".

Мама не вечна; у сестры своя семья; вот только жена, с которой развелся, остается мамой его, ЕГО детей.

Разве я не навсегда в этом смысле?

 

Навсегда, только уже не его))))

[Яндра 28]

Наверное. Его слова - "Мама и сестра навсегда, а с женой можно развестись".

Мама не вечна; у сестры своя семья; вот только жена, с которой развелся, остается мамой его, ЕГО детей.

Разве я не навсегда в этом смысле?

 

Навсегда, только уже не его))))

Мой дедушка говорил - роднее жены никого нет.

[psian Nata 75]

Наверное. Его слова - "Мама и сестра навсегда, а с женой можно развестись".

Мама не вечна; у сестры своя семья; вот только жена, с которой развелся, остается мамой его, ЕГО детей.

Разве я не навсегда в этом смысле?

 

Навсегда, только уже не его))))

 

 

Подождите, Нина, это Вы ещё замуж не собрались))).

[Творческ@я 110]

Яндра, это вопрос границ.

[Творческ@я 110]

Подождите, Нина, это Вы ещё замуж не собрались))).

)))) Каюсь, не собираюсь. Но мужчина есть.

Только и у него, и у меня дети, поэтому брак только внесет путаницу в дележ наследства, не дай бог; а нам и так хорошо.

Не знаю, стОит ли создавать тему про нужность именно официального брака у состоявшихся людей.

Мой опыт говорит против.

[Cadabra 8]

Люб, то, что в сообщении выше, все не вызывает никакого отторжения. Вроде все логично и психологично))))

 

Другой вопрос, что тема уборки часто доминирует и становится самоцелью. Вот этого, как я понимаю, не должно быть. Да, маме надо помогать в силу возраста и возможностей; но не мыть полы каждый день (как в детстве свекрови было), не готовить на всю семью. А именно помогать.

У нас в детстве считалось нормальным мыть полы каждый день, посуду, убираться имено детьми... И в нашей семье и в семьях друзей-подруг... Вроде нормальными людьми все выросли)))

[Творческ@я 110]

Cadabra, Тань, но если у всех вокруг -это одно; а как мне свекровь рассказывала, что все девочки гуляют, а её не пускают, пока во всей квартире полы не помоет... Говорит, очень обидно было; но ничего, это - воспитание ответственности.

Вот такую, мля, ответственность и воспитала (((((

[Cadabra 8]

Cadabra, Тань, но если у всех вокруг -это одно; а как мне свекровь рассказывала, что все девочки гуляют, а её не пускают, пока во всей квартире полы не помоет... Говорит, очень обидно было; но ничего, это - воспитание ответственности.

Вот такую, мля, ответственность и воспитала (((((

Ну наверное все уже помыли полы и гуляют))) а она "ушами хлопала")))) правильно пару раз не погуляла - научилась вовремя их мыть)))

[atos 1]

В общем, вкратце пересказала мужу здешнее обсуждение с резюме : "не убивай творческую личность". Муж сказал: "ага". И сегодня же вечером налил ей ведро и стал показывать как мыть полы. Дочь вняла, помыла всю кв. У них - идиллия в данный момент. А мне сказал: а потом мы удивляемся, почему и творческие люди не появились и свинство осталось. Вот.

 

Ну, первый раз потому что, видимо. Посмотрим, как он дальше будет ее "наставлять".)))

 

А я себе накупила бисера для творчества :very_funny:

[atos 1]

спросила: дочь, ты можешь меня изобразить, как я прошу тебя убраться? она сказала, да, но рисунком. нарисовала.

[psian Nata 75]

В общем, вкратце пересказала мужу здешнее обсуждение с резюме : "не убивай творческую личность". Муж сказал: "ага". И сегодня же вечером налил ей ведро и стал показывать как мыть полы. Дочь вняла, помыла всю кв. У них - идиллия в данный момент. А мне сказал: а потом мы удивляемся, почему и творческие люди не появились и свинство осталось. Вот.

 

Ну, первый раз потому что, видимо. Посмотрим, как он дальше будет ее "наставлять".)))

 

А я себе накупила бисера для творчества :very_funny:

 

Личный пример именно папы, лучшее, что можно придумать.

atos, отличный пример разговора с мужем.

Кто требования устанавливает, тот пусть и обеспечивает выполнения. А то папа требования устанавливает, а мама выполняет. В итоге мама плохая.

Вам atos, теперь чуть выключиться из этого о процессе. Только не допускать сильного давления со стороны папы. И все ок. Пусть кто принимает решения, тот и несёт ответственность.

Идея понятна?

Ну и посмотрите да, насколько его хватит.

ваш муж наверное человек " не творческих" профессий?

Изменено 10 июня 2017 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

спросила: дочь, ты можешь меня изобразить, как я прошу тебя убраться? она сказала, да, но рисунком. нарисовала.

 

Попробуйте описать и попросите дочь рассказать по рисунку. И напишите сюда.

Изменено 10 июня 2017 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

)))) Каюсь, не собираюсь. Но мужчина есть.

Только и у него, и у меня дети, поэтому брак только внесет путаницу в дележ наследства, не дай бог; а нам и так хорошо.

Не знаю, стОит ли создавать тему про нужность именно официального брака у состоявшихся людей.

Мой опыт говорит против.

Творческ@я, можете создать тему, если хотите, должно интересно получиться подискутировать, думаю многим актуально. Но после вашего брака и развода, я не удивляюсь. И думаю, весьма полезно отдохнуть от брака.

[маньяк 0]

следы жизнедеятельности это все, что угодно, по чему понятно, что человек был здесь, от ушной палочки, до одежды.

в результате выяснилось, что ребенок зеркалит ту систему, в которой рос, в которой все оставляли следы эти чертовы, а кто-то, то бишь я, .эти "следы" систематизировал, утилизировал, мыл, собирал и тд... и иначе ей себя вести крайне трудно, другого в своем детстве она не видела (до ее 11 лет мы жили в мое родительской семье)

от моей мамы и от своего папы дочка научилась, подсознательно, конечно, манипулировать мной, через чувство вины, отсюда и моя паника в отношении этого всего.

цепочка следующая: я пришла (долгий рабочий день+диплом+еще+еще), дома следы эти, то есть лампочка уже мигает (внимание! опасность!), процесс запущен по старой схеме, заложенной манипуляторами родительскими фигурами, и, малейший взгляд, тон, фраза, воспринимаемые мною, как подтверждение моей не состоятельности как матери, как главы дома и все, ощущение бессилия, несостоятельности, полная паника

 

Для тех, кто считает, что ребенок должен убираться.

Моя родительская семья так же считала.

И, честно, это перекладывание ответственности на ребенка (на меня лет с 4-5 было возложено такое количество обязанностей, что я в кабинете вспомнила, и ужаснулась именно факту, что их была такая тьма) порадило устойчивые паттерны: трудность ОГРОМНУЮ довести дело до конца (страх люлей за результат), трудность в отношении привести квартиру в порядок (это рождает во мне не усилие : взять и сделать, а насилие, что это страшный ужас, ибо сопровождалось в моем детстве критикой, обесцениванием и физическим наказанием)

нужно ли это формировать в ребенке?

Хвалю себя за то, что моя дочка может сопротивляться мне, что реально творчество в ней есть, и хоть росла она в в той же системе, но мои паттерны в ней не сформировались

Ну а с моими чувствами буду далее копать и разбирать, переживать

 

[Cadabra 8]

маньяк, а кто должен убираться? Далеко не в каждой семье есть специальный нанятый персонал для этой важной миссии...

[Бэйба 5]

 

Я НЕ ПОМОГАЮ СВОЕЙ ЖЕНЕ

 

"Ко мне на чашку чая пришел приятель, мы сели на кухне и беседовали о жизни. Во время разговора я встал и сказал: «Сейчас, я помою посуду и вернусь».

 

Мой приятель посмотрел на меня так, словно я сообщил, что отлучаюсь для строительства космической ракеты. В полном смятении и с восхищением в голосе он произнес: «Я рад, что ты помогаешь своей жене. Я своей не помогаю, потому что я ей пару раз помог, а она меня даже не хвалит. На прошлой неделе я помыл пол, и ни единого слова благодарности».

 

Я вернулся на свое место, сел рядом с ним и объяснил, что я не «помогаю» своей жене. Моей жене помощник не нужен, ей нужен партнер. Я ее партнер по дому, и у нас разные функции в этом партнерстве, но исполнение домашних дел – это не «помощь».

Я не помогаю своей жене убираться в доме, потому что я тоже в этом доме живу, и мне тоже нужно в нем убираться.

 

Я не помогаю своей жене готовить, потому что я хочу есть, и мне тоже нужно готовить.

 

Я не помогаю своей жене мыть посуду после ужина, потому что я тоже пользовался этой посудой.

 

Я не помогаю своей жене с ее детьми, потому что это и мои дети, а моя обязанность – быть им отцом.

 

Я не помогаю жене стирать, развешивать и складывать одежду, потому что это и моя одежда, и одежда моих детей.

Я не помощник в этом доме, я часть этого дома.

 

 

А что касается похвалы, я спросил своего собеседника, когда в последний раз после того, как его жена сделала уборку в доме, постирала одежду, сменила постельное белье, искупала детей, приготовила еду, что-нибудь сорганизовала, он поблагодарил ее? Но поблагодарил не походя, а с чувством: «Ух ты, дорогая! Ты восхитительна!»

 

Тебе это не кажется абсурдным? Разве не странно, когда ты, раз в жизни помыв пол, ожидаешь какого-то особого трофея за свои заслуги? Почему? Ты не задумывался об этом, дружище?

 

Возможно, ты слишком увлекся этой «культурой мачо», считающей, что все домашние дела – это ее работа.

 

Возможно, тебя когда-то научили, что все это делается само собой, что тебе даже напрягаться не надо? Ну, тогда хвали ее так же, как ты хотел, чтобы хвалили тебя, такими же словами и с таким же чувством.

 

Помогай ей, будь настоящим компаньоном, а не гостем, который в этот дом приходит есть, спать, принимать душ и удовлетворять свои потребности. Будь как дома! У себя дома.

 

Настоящие перемены в обществе начинаются с нашим домов. Учите своих детей настоящему товариществу в семье!"

 

Тед Эдвардс

[Бэйба 5]

Не стала фразы выдирать из контекста, выделила то, что считаю верным и по отношению к достаточно взрослым детям.

Это действительно очень странно, когда члены семьи приходят домой как в отель, где есть горничные.

[маньяк 0]

маньяк, а кто должен убираться? Далеко не в каждой семье есть специальный нанятый персонал для этой важной миссии...

 

Ну это же не повод родить человека для этой миссии. Это сидит глубоко, конечно, дочку родила - мамина помощница будет, сначала нянька, потом лялька - мб в этом корни рабства и крепостничества?

Убираться должен тот, кому нужен порядок. Мне комфортнее, спать на выглаженном белье, значит я глажу белье, потому что мне это надо.

[psian Nata 75]

маньяк, а кто должен убираться? Далеко не в каждой семье есть специальный нанятый персонал для этой важной миссии...

Cadabra, добрый вечер. Как я поняла, у Вас много деток. Это совсем другая история. И маньяк сказала о манипуляциях, это основное.

И там это было дети вместо родителей. И ещё отыгрывание садизма.

Вы возможно фразу из контекста вырвали.

[маньяк 0]

Не стала фразы выдирать из контекста, выделила то, что считаю верным и по отношению к достаточно взрослым детям.

Это действительно очень странно, когда члены семьи приходят домой как в отель, где есть горничные.

 

Немного иначе, вопрос иерархии, наверное.

В старой родительской семье, я была функционалом, на посылках, так сказать. Ребенок в этом вырос, он это видел. И рассудил здраво: кто везет на том и возят))))))) и поэтому не фига вообще впрягаться. То бишь чувства равенства не было вообще. Это очень должна быть глубокая работа, уровень даже сознать не могу.

[Cadabra 8]

маньяк, у меня фантазии не хватает, откуда в городской квартире нереальное количество обязанностей для 5-ти летнего ребенка...

Я понимаю моя бабушка там в войну в селе - хозяйство - коровы, куры, козы, огород, младшие братья - мама с утра до вечера в колхозе, отец на фронте...

И никаких "детских психологических травм")

Изменено 18 июня 2017 пользователем Cadabra

[psian Nata 75]

У меня просьба к участникам, не понимать буквально.

Вопрос по большей части в том как это осуществляется и какие накащания применяются и с каким эмоциональным фоном происходит.

Это если кратко.

Волгомамы смотрят на это процесс функционально, примеряют на себя и поэтому не понимают.

Здесь речь не столько о функционале, сколько об отыгрывание эмоциональных процессов на уборке, а также о том, чтобы ребёнка использовать. Это как в армии из историй про то, что туалет моет самый младший.

 

[psian Nata 75]

маньяк, у меня фантазии не хватает, откуда в городской квартире нереальное количество обязанностей для 5-ти летнего ребенка...

Я понимаю моя бабушка там в войну в селе - хозяйство - коровы, куры, козы, огород, младшие братья - мама с утра до вечера в колхозе, отец на фронте...

И никаких "детских психологических травм")

Cadabra, это совсем другое. Это вся семья трудится. И дети трудятся наравне со взрослыми, выживает в тяжелое время.

Это сплачивает и объединяет.

 

[маньяк 0]

маньяк, у меня фантазии не хватает, откуда в городской квартире нереальное количество обязанностей для 5-ти летнего ребенка...

Я понимаю моя бабушка там в войну в селе - хозяйство - коровы, куры, козы, огород, младшие братья - мама с утра до вечера в колхозе, отец на фронте...

И никаких "детских психологических травм")

 

Да, коров не было, но все жили по русским пословицам и поговоркам)))) кто не работает, тот не ест))))) были упреки в том, что мы в своем детстве слаще морковки ничего не ели, то деревянные полы в избе, то упреки за то, что полы крашенные, то у тебя вода идет, а нам воду надо было наносить (в городской квартире). Следовательно, я должна была выполнять какой-то там труд.... И даже не важно какой.

В 7 лет я гуляла с младшим братом, ему было 2. Эта картинка вяжется?

Про психтравмы вы очень не правы, к сожалению. Я была внучкой вот тех самых, описанных. В трешке, которая 50 кв.м жило семь человек, и все взрослые гордились тем, что НИКОГДА не ругаются, потому что брался деть, и на него сливалось все... что нельзя было сказать, выразить. А ребятенка просто ругать, правда ведь? Если он в обратку пойдет, взрослый все равно сильнее... И только поэтому сливалось на детей, безопасные объекты, их бить/ругать/обесценивать/винить не страшно, последствий не будет.

[avela 1]

И только поэтому сливалось на детей, безопасные объекты, их бить/ругать/обесценивать/винить не страшно, последствий не будет.

И что прямо это было повседневное домашнее насилие?

Все это: "раньше я на реке белье стирала", а также детские обязанности - очереди в магазинах, полы, окна мыть, и проч. в том числе и порки (однажды в день рождения, увлеклась изготовлением куклы и не помыла полы. Например, на колене шрам - мама пряжкой ремня попала). - Мне знакомо. Чего еще ожидать, люди родились в суровое время, приходилось выживать.

Но не могу сказать, что доходило до патологии (намного хуже досталось братцу, "он слабенький, а потому отвечай за себя")

Ведь наверняка не только пинками кормили?

Да и неужели не осталось стремления, наоборот, дать ребенку то, чего сама была лишена? Ведь это естественный комплекс)))

 

[Cadabra 8]

маньяк, не буду спорить... Действительно, как написала psian Nata, все а себя применяют и трудно понять ситуацию другого... Я не жила с бабушками/дедушками и в моей "системе ценностей" гулять с младшими братьями/сестрами нормально и за "детский труд" не считается...

[Творческ@я 110]

Бэйба, Люб, вот он, идеал моего мужчины!!!! В твоем посте.

[Alla-Kalla 0]

Бэйба, гениально... Всем мужчинам обязательно к прочтению и исполнению!!!