Хорошее дело браком не назовешь.

[kami2009 18]

очень эгоистично)))

не думаю. эгоистично было бы не спросить нашего мнения на проживания в доме постороннего мужчины. эгоистично было с нашей стороны не дать такого согласия. то есть в вашей семье дети не имеют права голоса? как решили взрослые так и будет? у нас не так у нас есть семейный совет и учитываются мнения всех членов семьи, сейчас даже и 4 летнего Адама учитываем с его порой странным мнением ну впрочем это уже в другую тему и больше не будем офтопить.

[Кристофоровна 2]

не так тоже жестоко как то. а почему жениться то не хотел?(если не секрет конечно)

не секрет конечно )) Самой главной отговоркой было, что он боится, когда мы узаконим наши отношения, то начнутся проблемы, которые приведут к разрыву. Для меня это очень странно ))) по-этому, я думаю, что причина в другом ))

[kami2009 18]

чувствуется обида на маму, что предала больного отца. Понять это можно, простить сложно. Наверное я бы тоже себя повела неадекватно на месте детей.

:sm044: с чего вы взяли что отец был болен? здоров он был. он был хороший отец но хороший отец не значит хороший муж! не было обиды на предательства, я кстати и тогда понимала что как муж мой отец на 3ку. да ладно вполне нормально мы и я себя повела, эт притирки такие были ну и мой взрывной характер, я взрываюсь мгновенно но тут же отхожу. а умер отец неожиданно для всех нас.

[kami2009 18]

не секрет конечно )) Самой главной отговоркой было, что он боится, когда мы узаконим наши отношения, то начнутся проблемы, которые приведут к разрыву. Для меня это очень странно ))) по-этому, я думаю, что причина в другом ))

кто знает кто знает, может у него пример был перед глазами жили жили все хорошо расписались и что то пошло не так и разошлись, вот у человека страх штампа. мнеб было обидно что не женится (ну не делает предложение) а там по сути вы же вместе у вас семья и вам не тыкают тем что молчи ты мне не жена если че, раз считает женой то наверное я бы смерилась с его тараканами по поводу штампа. ну у вас еще очень много много лет совместных так что и штампы успеете поставить и свадьбу отпраздновать.

[kami2009 18]

зафлудили Нине тему конкретно так!

[ALova 1]

Это точно) Вообще по теме. Первый раз я бы не согласилась жить без штампа. Хотелось белого платья, семьи и т.д. А вот второй раз считаю расписываться уже не особо хочется, проще жить в гражданском браке. Если только дети совместные планируются, тогда бы я может и согласилась, а так смысла со своей стороны не вижу.

[Творческ@я 110]

зафлудили Нине тему конкретно так!

Вот вообще не зафлудили!

Как раз-таки глазами ребенка, пережившего 2-й брак мамы, твои чувства, испытываемые тогда, это ж как нельзя по этой теме! Т.е. это взгляд с другой стороны, со стороны ребенка. И мои задачи чувства своих детей учитывать, вступая в новые отношения.

[rififi 0]

Это точно) Вообще по теме. Первый раз я бы не согласилась жить без штампа. Хотелось белого платья, семьи и т.д. А вот второй раз считаю расписываться уже не особо хочется, проще жить в гражданском браке. Если только дети совместные планируются, тогда бы я может и согласилась, а так смысла со своей стороны не вижу.

наверное все по разному относятся к браку. Кто то смотрит на всё глазами расчета, а для кого то это единение. Вот для меня сейчас это как раз таки второе, и о разделе, спорах я даже не думаю.

Как раз-таки глазами ребенка, пережившего 2-й брак мамы, твои чувства, испытываемые тогда, это ж как нельзя по этой теме! Т.е. это взгляд с другой стороны, со стороны ребенка. И мои задачи чувства своих детей учитывать, вступая в новые отношения.

конечно это важно, но опять же нужно говорить с ребенком. Я тоже думала, что дочка не примет другого мужчину, но после разговора с ней, увидела в ней понимание. Однажды бывший муж предложил попробовать сойтись, так она первая сказала - нет, вы ругаетесь, живите отдельно! Она не дает ему даже пару слов об этом в мою сторону сказать. Это как же мы бедного ребенка измучали((( Девочки, те кто ради ребенка живет, задумайтесь!

 

[Творческ@я 110]

наверное все по разному относятся к браку. Кто то смотрит на всё глазами расчета, а для кого то это единение. Вот для меня сейчас это как раз таки второе, и о разделе, спорах я даже не думаю.

Я в первом браке тоже не думала. Доверяла мужу как себе. И жестко обожглась. Любовь-любовью, но когда есть дети, глазами расчета тоже нужно смотреть, как бы цинично не звучало; самой остаться на бобах в случае чего – это дело вкуса, а за детей мама несет ответственность и должна учитывать и их имущественные интересы.

конечно это важно, но опять же нужно говорить с ребенком. Я тоже думала, что дочка не примет другого мужчину, но после разговора с ней, увидела в ней понимание. Однажды бывший муж предложил попробовать сойтись, так она первая сказала - нет, вы ругаетесь, живите отдельно! Она не дает ему даже пару слов об этом в мою сторону сказать. Это как же мы бедного ребенка измучали((( Девочки, те кто ради ребенка живет, задумайтесь!

Я уж точно не отношусь к тем, кто живет ради детей. Уже писала про соблюдение баланса интересов мать-дети. У вас без проблем интересы совпали – отлично; но не стоит этого ждать от всех ситуаций. По крайней мере, прежде чем говорить с ребенком, полезно знать, что он может чувствовать. Так же проще будет его понять и услышать, если разговор пойдет не так гладко.

 

[kami2009 18]

наверное все по разному относятся к браку. Кто то смотрит на всё глазами расчета, а для кого то это единение. Вот для меня сейчас это как раз таки второе, и о разделе, спорах я даже не думаю.

 

конечно это важно, но опять же нужно говорить с ребенком. Я тоже думала, что дочка не примет другого мужчину, но после разговора с ней, увидела в ней понимание. Однажды бывший муж предложил попробовать сойтись, так она первая сказала - нет, вы ругаетесь, живите отдельно! Она не дает ему даже пару слов об этом в мою сторону сказать. Это как же мы бедного ребенка измучали((( Девочки, те кто ради ребенка живет, задумайтесь!

сколько дочери? вооот уже вижу почему вашей дочери так хорошо что мама во втором браке, мои мама и папа как раз не ругались! и мы маминого мужа приняли и тд и тп и понимание с моей стороны с самого начала было но вот чуть позже от слов дядя ты кто вообще тут такой не уберегло.

[kami2009 18]

Вот вообще не зафлудили!

Как раз-таки глазами ребенка, пережившего 2-й брак мамы, твои чувства, испытываемые тогда, это ж как нельзя по этой теме! Т.е. это взгляд с другой стороны, со стороны ребенка. И мои задачи чувства своих детей учитывать, вступая в новые отношения.

ну ты один из немногих кого я знаю кто учитывает чувства, псих. настрой и комфорт своих детей, так что думаю все ты сделаешь правильно и без болезненно для всех. а мне после того как начались домыслы о пьедесталах и о брошенных больных отцов что то и писать не охота.

[Чародейка 0]

Как-то я жаловалась друзьям на отношения с отчимом (с мамой они не расписаны, и кровушки я попила из них обоих - ой-ё!!!) и они мне - а ты приди и скажи - а кто ты такой тут?

А потом, спустя лет семь, друг стал жить с девушкой, у неё ребёнок лет шести-семи. Жили нерасписанными года два. А потом пришёл и сказал, что всё, идут расписываться. На вопрос почему? Сказал, не хочу, что бы и в мой адрес прозвучали слова - дядя, а ты кто тут такой есть. При чём общий ребёнок не планировался и сейчас нету, на сколько я знаю. У обоих дети от первого брака есть.

 

Так что... Очень хороший вопрос "а кто ты такой тут?" этим людям (женщине, мужчине, ребёнку), коли штампа нет. ИМХО. Любовь оюбовью, но как только доходит дело до юридических моментов - могут быть всякие непредсказуемые неожиданности.

И со штампом могут, да. Но тут думать надо головой и правильно Нина написала, думать, что набобах можешь остаться не только ты, но и твои дети.

 

ИМХО.

[rififi 0]

Я в первом браке тоже не думала. Доверяла мужу как себе. И жестко обожглась. Любовь-любовью, но когда есть дети, глазами расчета тоже нужно смотреть, как бы цинично не звучало; самой остаться на бобах в случае чего – это дело вкуса, а за детей мама несет ответственность и должна учитывать и их имущественные интересы.

да это безусловно - нужно думать.

Вот я о том и говорю, что гостевой брак - это в первую очередь боязнь опять ошобиться. Ничего плохого я не вижу в таких отношениях, если оба человека так хотят - почему нет?)

сколько дочери? вооот уже вижу почему вашей дочери так хорошо что мама во втором браке, мои мама и папа как раз не ругались! и мы маминого мужа приняли и тд и тп и понимание с моей стороны с самого начала было но вот чуть позже от слов дядя ты кто вообще тут такой не уберегло.

сейчас 8 лет, развелись 3 года назад, её первые слова были - наконец то вы перестали ругаться!

Я не жду всегда идеальных отношений, я знаю свою дочь, её непростой характер, уверена будут трудности, без этого никуда. Будем решать, что делать)

[Творческ@я 110]

ну ты один из немногих кого я знаю кто учитывает чувства, псих. настрой и комфорт своих детей, так что думаю все ты сделаешь правильно и без болезненно для всех. а мне после того как начались домыслы о пьедесталах и о брошенных больных отцов что то и писать не охота.

ЧОрт, это так сложно, приходится переступать через себя, и не получается порой - теория с практикой расходится. Так что правильный результат гарантировать не могу(((

 

Насчет папы биологического убедила себя, что всем (в т.ч. и мне) так лучше, когда они общаются; а вот насчет свекров бывших до сих пор клинит.

До сих пор не отпускает идея мести, что раз эти твари забрали у меня мужа и имущество, то я заберу у них внучек.

А то получается, что они продолжают общаться как ни в чем не бывало, просто для своего удобства выкинули меня из своей жизни. А вот фиг! И даже мысль не помогает, что бог их накажет. ...а вдруг не накажет?

 

Я ждала, что дети сами от тех отвыкнуть и перестанут питать к ним какие-то положительные чувства. И младшая у меня в этом плане вопросов не вызывает. А вот старшая и нашим, и вашим. Злюсь(((( Чорт, а она не должна учитывать МОИ чувства? Она знает, КАК я к ним отношусь, разве нельзя лишний раз подумать и не сделать мне больно, а не тупо усвистеть к ним по мановению пальца за какой-нить ништяк?

 

[kami2009 18]

ЧОрт, это так сложно, приходится переступать через себя, и не получается порой - теория с практикой расходится. Так что правильный результат гарантировать не могу(((

 

Насчет папы биологического убедила себя, что всем (в т.ч. и мне) так лучше, когда они общаются; а вот насчет свекров бывших до сих пор клинит.

До сих пор не отпускает идея мести, что раз эти твари забрали у меня мужа и имущество, то я заберу у них внучек.

А то получается, что они продолжают общаться как ни в чем не бывало, просто для своего удобства выкинули меня из своей жизни. А вот фиг! И даже мысль не помогает, что бог их накажет. ...а вдруг не накажет?

 

Я ждала, что дети сами от тех отвыкнуть и перестанут питать к ним какие-то положительные чувства. И младшая у меня в этом плане вопросов не вызывает. А вот старшая и нашим, и вашим. Злюсь(((( Чорт, а она не должна учитывать МОИ чувства? Она знает, КАК я к ним отношусь, разве нельзя лишний раз подумать и не сделать мне больно, а не тупо усвистеть к ним по мановению пальца за какой-нить ништяк?

Нина, ты взрослая умная девушка, а дочь ребенок! а будет подростковый возраст и может стать от ее слов и действий еще больнее, но на то ты и умная что поймешь правильно переждешь и все встанет на свои места и дочь она подрастет и поймет кто есть кто, надо время и чуть чуть потерпеть.

[ALova 1]

Творческ@я, да уж очень сложная у Вас ситуация. Я бы наверное смалодушничала и не пускала бы дочек к бабушке((. Конечно с другой стороны, чем больше людей любят наших детей чем им лучше. Но и про воспитание надо думать, ведь бабушка и папа закладывают в них свои жизненные установки, а у всех они разные))))).

[Творческ@я 110]

Нина, ты взрослая умная девушка, а дочь ребенок! а будет подростковый возраст и может стать от ее слов и действий еще больнее, но на то ты и умная что поймешь правильно переждешь и все встанет на свои места и дочь она подрастет и поймет кто есть кто, надо время и чуть чуть потерпеть.

Вот я ж и говорю, что в теории знаю.

А на практике так и подмывает установить некоторые правила. В конце концов, для маленьких устанавливают же правила "не суй пальцы в розетку" для их же безопасности, ну почти так же надо установить правило "все свои передвижения согласуй со мной, пока тебе не 18". А я иной раз и не разрешу, зная, что отца дома нет - только они.

Вот и жестить не хочется, но границы, ИМХО, расставить надо.

[Чародейка 0]

Чорт, а она не должна учитывать МОИ чувства? Она знает, КАК я к ним отношусь, разве нельзя лишний раз подумать и не сделать мне больно, а не тупо усвистеть к ним по мановению пальца за какой-нить ништяк?

Нин, думаю, я тебя огорчу. Но дети не должны учитывать твои чувства. Потому что, во-первых, они дети, они взрослыми ещё не были и каково это - чувствовать проблемы взрослых - они не знают. Во-вторых, это не их война, а твоя. В-третьих - нагружать детей чувством ответственности за горести взрослых и делать их бесплатными психологами маме или другим старшим взрослым - это перебор для психики. Оставь детям детское. А себе забери взрослое.

Да, обидно. Да ОЧЕНЬ обидно. Но ты с этим ничего поделать не можешь.И потому твоя обида - это только твоя обида. Если дочь решила, что ей не за что обижаться на людей, на которых обижается её мама - имеет полное право на такое мнение о порядке вещей в её мире.

Изменено 15 июня 2017 пользователем Чародейка

[Чародейка 0]

Вот я ж и говорю, что в теории знаю.

А на практике так и подмывает установить некоторые правила. В конце концов, для маленьких устанавливают же правила "не суй пальцы в розетку" для их же безопасности, ну почти так же надо установить правило "все свои передвижения согласуй со мной, пока тебе не 18". А я иной раз и не разрешу, зная, что отца дома нет - только они.

Вот и жестить не хочется, но границы, ИМХО, расставить надо.

Никакой жести я не вижу в том, что бы дочь спрашивала разрешения на то, что бы куда-то пойти. Не совершеннолетняя, чай. Потому очень нормальное правило. ИМХО.

[Творческ@я 110]

Творческ@я, да уж очень сложная у Вас ситуация. Я бы наверное смалодушничала и не пускала бы дочек к бабушке((. Конечно с другой стороны, чем больше людей любят наших детей чем им лучше. Но и про воспитание надо думать, ведь бабушка и папа закладывают в них свои жизненные установки, а у всех они разные))))).

У старшей с этим порядок, она всегда в центре внимания, всеобщая любимица. Даже те твари назначили ее любимой внучкой. Конечно: ничего вкладывать не надо, башкой об стол ее стучать не надо, делая с ней уроки - сама ответственная и сама все делает.

 

Как-то вот надо мысль заложить ей, что не надо стремиться всем понравиться, есть люди, этого недостойные.

 

Насчет жизненных установок, там как раз жесткач полный по этому поводу - абсолютно вразрез со здравым смыслом. Но насчет этого я подуспокоилась; вроде незаметно по дочке, что на нее те особое влияние оказывают. Совсем не то, что раньше, в браке.

[Творческ@я 110]

Никакой жести я не вижу в том, что бы дочь спрашивала разрешения на то, что бы куда-то пойти. Не совершеннолетняя, чай. Потому очень нормальное правило. ИМХО.

Нормальное. Просто она ж с папиного разрешения поехала (просто он вез ее с танцев, и отвез не домой, а к тем, по его словам, по ее просьбе, а там не знаю, как на самом деле).

Но ИМХО тот родитель, с которым ребенок проживает, обязан знать о таких вещах не по факту, а заранее.

[Чародейка 0]

Нормальное. Просто она ж с папиного разрешения поехала (просто он вез ее с танцев, и отвез не домой, а к тем, по его словам, по ее просьбе, а там не знаю, как на самом деле).

Но ИМХО тот родитель, с которым ребенок проживает, обязан знать о таких вещах не по факту, а заранее.

Полностью согласна. И это ты должна донести до дочери - что как только что не по факту - сразу звонить маме и спрашивать - можно или нельзя. Не спросила - лишена ништяков. ИМХО.

Изменено 15 июня 2017 пользователем Чародейка

[Творческ@я 110]

Полностью согласна.

Вот по вчерашнему факту опять нарушен вопрос границ.

За меня заранее решили, что я согласная, и не поставили в известность.

 

А между прочим, из-за нее младшей до 7 вечера пришлось бы сидеть одной, поэтому моя мама отменила все свои планы.

Люлей я старшей-таки вкачу в доступной к восприятию форме.

[kami2009 18]

Вот я ж и говорю, что в теории знаю.

А на практике так и подмывает установить некоторые правила. В конце концов, для маленьких устанавливают же правила "не суй пальцы в розетку" для их же безопасности, ну почти так же надо установить правило "все свои передвижения согласуй со мной, пока тебе не 18". А я иной раз и не разрешу, зная, что отца дома нет - только они.

Вот и жестить не хочется, но границы, ИМХО, расставить надо.

ну я б и расставила есть папа дома ок идете нет значит нет! не ещеб и добавила почему, что они обижают маму что мне обидно и тд. они у тебя еще мелкие понять и разобраться во всем кто хороший кто не очень, но достаточно большие для того чтоб понять почему маме больно. хех мне проще я просто запретила биологическому деду появляться рядом. но мои и знать его не знают.

[Творческ@я 110]

ну я б и расставила есть папа дома ок идете нет значит нет! не ещеб и добавила почему, что они обижают маму что мне обидно и тд. они у тебя еще мелкие понять и разобраться во всем кто хороший кто не очень, но достаточно большие для того чтоб понять почему маме больно. хех мне проще я просто запретила биологическому деду появляться рядом. но мои и знать его не знают.

Жанн, ну вот видишь, говорят, неправильно это. И я это знаю.

Но, блин, я не железный человек. Разве совсем недопустимо давать детям понять, что мама - живой человек, с чувствами и эмоциями, и ей бывает больно? А то вдруг получится, что вырастут привычные к тому, что мама все стерпит...

Ей же 11 скоро, много уже что видит и понимает.

 

Конечно, ни в коем случае не опускаться до манипуляций типа, ой, ты разобьешь мое сердце, и я заболею и умру, если ты не поступишь, как я хочу, это для твоего же блага!

Но совсем уж держать ее психику под стеклянным колпаком - ИМХО тоже крайность.

 

[kami2009 18]

Жанн, ну вот видишь, говорят, неправильно это. И я это знаю.

Но, блин, я не железный человек. Разве совсем недопустимо давать детям понять, что мама - живой человек, с чувствами и эмоциями, и ей бывает больно? А то вдруг получится, что вырастут привычные к тому, что мама все стерпит...

Ей же 11 скоро, много уже что видит и понимает.

 

Конечно, ни в коем случае не опускаться до манипуляций типа, ой, ты разобьешь мое сердце, и я заболею и умру, если ты не поступишь, как я хочу, это для твоего же блага!

Но совсем уж держать ее психику под стеклянным колпаком - ИМХО тоже крайность.

ну а мне кажется совсем и правильно, ты ж не манипулируешь пойдете и мое сердце остановится! или не вводишь полный запрет (нет и точка потому что я так сказала) ты мягко поговоришь и объяснишь ты не просишь их бросить и не ходить туда ты просто расскажешь почему им лучше спрашивать твоего разрешения и почему твоё отношение именно такое ко всем им. Нет Нина нужно дать понять что мама она не железная! и как они должны то догадаться что тебя это все обижает? если ты молчишь то. я б поговорила объяснила как есть и о своих чувствах тоже поведала.

[rififi 0]

Но, блин, я не железный человек. Разве совсем недопустимо давать детям понять, что мама - живой человек, с чувствами и эмоциями, и ей бывает больно? А то вдруг получится, что вырастут привычные к тому, что мама все стерпит...

Ей же 11 скоро, много уже что видит и понимает.

Нина, конечно ребенок может понять маму, но для этого ему нужно знать, что она чувствует, что расстраивает её, за что она переживает. Ведь они не могут догадаться о том, что внутри пожар...

Это не значит, что ты будешь настраивать её против них, ты просто расскажешь о своих чувствах. Она безусловно, имеет право на встречи с ними, и запрещать нельзя, но зная как ты переживаешь, она может изменить своё поведение и, возможно, ты станешь относиться к это общению легче.

[ALova 1]

А младшую они берут к себе? Или только старшую?

[Творческ@я 110]

А младшую они берут к себе? Или только старшую?

Берут. Но та не особо горит желанием и часто отказывается.

[poetessa 1]

Творческ@я, у меня похожая ситуация была после развода со старшим сыном. Тоже и вашим, и нашим. Долго скрипела зубами по этому поводу, но потом отпустила. Думаю, но ребенку же там комфортно, это у меня острое восприятие, и мне надо над собой работать. А то получается, и ты нервничаешь, и ребенка виноватишь, а ребенок тут причем? Ему то ничего плохого его родственники не сделают, пусть общаются на здоровье.

И ты знаешь, когда я перестала психовать и беспрепятственно отпускала сына когда он хочет или когда они хотят - все успокоились, перестали грязью меня поливать. Видимо не интересно стало. Важно понять, что война длится до тех пор, пока ты сама воюешь. Если ты осознаешь, что ничего, кроме нервотрепки, тебе эта война не приносит и прекратишь психовать, переживать, накручивать - то и та сторона успокоится. А не успокоится - их проблемы

Изменено 15 июня 2017 пользователем poetessa

[Гость Riki]

С моего детства я хотела, чтоб мои родители развелись. Анализируя сейчас, понимаю, что в мои лет 7-8 у отца была другая женщина, дома появлялся он не часто, хотя я очень плохо помню детство, наверно, защитная реакция. Помню, мама уехала в командировку на несколько дней и я была с "бабушкой", не родной (родные рано умерли). Утро, я сижу на кухне ем, домой приходит отец. Начинает указывать, что мне есть. Помню свой страх и внутреннее состояние съёживания, одна мысль: пусть он уйдёт. Потом его женщина умерла, он стал жить дома. Это скорее мои обрывки воспоминаний и просто взрослый анализ. Мама никогда(!) со мной не разговаривала на эту тему. Только фразы, это были тяжелые 90-е, зарплаты не платили, я бы одна осталась. И я всегда думала: да лучше бы одна, чем так жить. Отец выпивал, не работал толком, ругались. Потом это все только усугублялось. Он не разговаривал со мной с моих 16 лет из-за конфликта с его родственниками, сейчас думаю скорее как предлог это было. Из обрывков разговоров родителей, я слышала, что он меня не любит. Одна добрая родственница так мне и сказала: ну я понимаю, чужого ребёнка не любить, но чтоб своего..". Он пил, ругался, поднимал руку. Но со стороны мы были нормальной семьёй, я училась на отлично, друзей имела, но близко не подпускала, мне было стыдно приглашать к себе домой, часто отец был дома. Он умер, когда я закончила институт. Я почувствовала облегчение.. грех так говорить, но как есть. Был ли шанс у меня после всего этого построить нормальные отношения в браке?(( Я встретила мужчину и у нас случилась ссора, при которой он сказал: Да я тебя вообще не люблю. Первая мысль в моей голове: Меня вообще нельзя любить.. и ужас от этого. Мужчина был старше меня, внешне похож на отца и я так пыталась восполнить пробел отцовской любви. Хотела, чтобы меня полюбили. Любила сама,но Теряла себя, многое позволяла, прогибалась, потом уже появились дети и что-то изменить стало гораздо труднее. Как в стихотворение, которую тут девочка написала.. Жить ради детей и денег становилось все труднее и труднее. Я стала другим человеком, надеюсь.. теперь уже бывший муж, о разводе очень печальные воспоминания.. именно о том, как он произошёл. Доверия к мужчинам нет.

Сама думаю, зачем все это написала? Ведь все идёт из детства.. не надо жить ради детей и травмировать их настолько, что потом они полжизни приходят в себя и не умеют строить свои браки.

[tannya1 0]

Как-то вот надо мысль заложить ей, что не надо стремиться всем понравиться, есть люди, этого недостойные.

Я это поняла лет в 30))) До этого была прям идеальная "отличница" и всем нравилась, а потом как переклинило. Мне даже муж сказал- ну что за характер, видишь, что человек говно, промолчи и пройди мимо, но тебе обязательно нужно ему доказать, что он говно)))

[bir 0]

С моего детства я хотела, чтоб мои родители развелись. Анализируя сейчас, понимаю, что в мои лет 7-8 у отца была другая женщина, дома появлялся он не часто, хотя я очень плохо помню детство, наверно, защитная реакция. Помню, мама уехала в командировку на несколько дней и я была с "бабушкой", не родной (родные рано умерли). Утро, я сижу на кухне ем, домой приходит отец. Начинает указывать, что мне есть. Помню свой страх и внутреннее состояние съёживания, одна мысль: пусть он уйдёт. Потом его женщина умерла, он стал жить дома. Это скорее мои обрывки воспоминаний и просто взрослый анализ. Мама никогда(!) со мной не разговаривала на эту тему. Только фразы, это были тяжелые 90-е, зарплаты не платили, я бы одна осталась. И я всегда думала: да лучше бы одна, чем так жить. Отец выпивал, не работал толком, ругались. Потом это все только усугублялось. Он не разговаривал со мной с моих 16 лет из-за конфликта с его родственниками, сейчас думаю скорее как предлог это было. Из обрывков разговоров родителей, я слышала, что он меня не любит. Одна добрая родственница так мне и сказала: ну я понимаю, чужого ребёнка не любить, но чтоб своего..". Он пил, ругался, поднимал руку. Но со стороны мы были нормальной семьёй, я училась на отлично, друзей имела, но близко не подпускала, мне было стыдно приглашать к себе домой, часто отец был дома. Он умер, когда я закончила институт. Я почувствовала облегчение.. грех так говорить, но как есть. Был ли шанс у меня после всего этого построить нормальные отношения в браке?(( Я встретила мужчину и у нас случилась ссора, при которой он сказал: Да я тебя вообще не люблю. Первая мысль в моей голове: Меня вообще нельзя любить.. и ужас от этого. Мужчина был старше меня, внешне похож на отца и я так пыталась восполнить пробел отцовской любви. Хотела, чтобы меня полюбили. Любила сама,но Теряла себя, многое позволяла, прогибалась, потом уже появились дети и что-то изменить стало гораздо труднее. Как в стихотворение, которую тут девочка написала.. Жить ради детей и денег становилось все труднее и труднее. Я стала другим человеком, надеюсь.. теперь уже бывший муж, о разводе очень печальные воспоминания.. именно о том, как он произошёл. Доверия к мужчинам нет.

Сама думаю, зачем все это написала? Ведь все идёт из детства.. не надо жить ради детей и травмировать их настолько, что потом они полжизни приходят в себя и не умеют строить свои браки.

Сейчас читаю книгу Робин Норвуд

Женщины, которые любят слишком сильно - там и про вашу ситуацию тоже. Если заинтересует, она есть в Инете

 

 

[Творческ@я 110]

Творческ@я, у меня похожая ситуация была после развода со старшим сыном. Тоже и вашим, и нашим. Долго скрипела зубами по этому поводу, но потом отпустила. Думаю, но ребенку же там комфортно, это у меня острое восприятие, и мне надо над собой работать. А то получается, и ты нервничаешь, и ребенка виноватишь, а ребенок тут причем? Ему то ничего плохого его родственники не сделают, пусть общаются на здоровье.

Насчет плохого - сомневаюсь. Если б я не была свидетелем и не разгребала последствия того плохого, что они делали детям под соусом любви и заботы о них… Не буду повторяться, много написано в темах психолога в детском разделе, 2014-2015 годы, когда мы еще были семьей.

Сейчас их плохого влияния я уже так сильно не боюсь. Дети стали намного более уверенные в себе, особенно когда мы переехали домой и стали жить как раньше, только спокойнее, чем с папой, без скандалов. В этом плане развод пошел на пользу.

И ты знаешь, когда я перестала психовать и беспрепятственно отпускала сына когда он хочет или когда они хотят - все успокоились, перестали грязью меня поливать. Видимо не интересно стало. Важно понять, что война длится до тех пор, пока ты сама воюешь. Если ты осознаешь, что ничего, кроме нервотрепки, тебе эта война не приносит и прекратишь психовать, переживать, накручивать - то и та сторона успокоится. А не успокоится - их проблемы

Да я и не воюю особо… Он первый психанул и меня завел. Наехал, что Ариша бабушке про наши квартирные дела разболтала. Мол, она ребенок – зачем ей это знать???!!! Я ж тебя просил не говорить!!!! Ну прям тараканы пышным цветом. Я ж ничего особо ей и не рассказывала. Ни суммы, ни подробности. Ну а ЧО, она не должна разве знать, что папа не просто так нам квартиру отдал, мы каждую копеечку ее стоимости заплатили и продолжаем платить? ))) Видимо, хотел в глазах ребенка казаться лучше, чем есть)))

Ну а я, в свою очередь ему, а ЧТО она делает у бабушки, если ее дома ждут, и вообще вы собирались же домой ехать, а теперь все планы нам поломали. И ЧТО она будет делать там одна с бабушкой, если мы с тобой по делам и надолго???

Вообще я ему не отказываю к тем домой дитя возить; могу отказать, когда это нам с детьми неудобно (например, уроков много надо учить, или они мне нужны платья мерить, которые я им к сроку шью). Тогда бы тоже отказала, потому что у моей мамы были дела, а младшая одна бы дома скучала до поздна. Ну и сам факт, что не сочли нужным спросить((((

 

[Оля_135 0]

_Riki_, мурашки прям.

Я думаю, что если капнуть поглубже, то откопается причина отцовской инвалидности в любви к своим детям. У меня свекровь жертва недолюбви в детстве. И я вижу мультипликационный эффект на всю нашу семью со стороны мужа. Её детки и внуки таят обиду за её холодность. Я мужу пытаюсь всё время втолковать, что ей нечего дать потому что ей ничего не дали. Ему сейчас проще принять её отношение.

Понимаете какой долгий эффект имеет наше материнсаое невнимание к деткам. Мы посылаем на несколько поколений или любовь, или недолюбовь.

Вот так Riki получила этот посыл от поколений "до". Жесть конечно.

[Творческ@я 110]

Оля_135, да, точно.

У моей свекрови тоже самое. Ей мать, дура, говорила, что она - нежеланный ребенок (уже готовилась к разводу, а тут беременность). И к бабушке спихивала годами, пока новые отношения строила.

Вот так-то.

[wolna 85]

Вот и моя БС тоже нелюбимый 4 ребенок у матери, при этом до нее была двойня, где одна дочь умерла в 8 месяцев и мать очень волновалась за оставшуюся девочку и в итоге всю материнскую любовь отдала именно этой средней дочке (по словам БС), но в итоге у моей БС это вылилось в гипертрофированную любовь к своим детям и внукам исключительно "на публику". Т.е. если зрителей, которые бы оценили её игру, нет, то и проявлений любви нет, а так - много громких слов, воплей и истерик, но при этом она может маленьких детей взашей вытолкать из квартиры в темный подъезд одних за непонравившиеся ей слова или силой вырывать из рук мамы, у собственного сына буквально вымогать деньги, которые сама же "подарила", при чем даже с процентами за пользование, своей дочери прямо говорить, что уже не может дождаться момента, когда она её замуж "сбагрит" и т.п...

Поэтому я и стараюсь ограничить общение детей с ней, чтоб влияние ее шизофреничных проявлений меньше их коснулось.

Изменено 16 июня 2017 пользователем wolna

[ALova 1]

_Riki_, Читала у психологов, что хотя мы все родом из детства, но можно измениться и переломить стереотипы. И даже самой это можно сделать. Главное поверить в себя и не ставить крест. Мне кажется у меня получилось в свое время, может и не до конца конечно. Нужно просто много читать соответствующую литературу и работать над собой. Первым делом простить всех детских обидчиков))!! Поверить в себя и полюбить! И понять, что они обычные грешные люди, жили как могли. А Вы тоже отдельная личность и все сможете, если захотеть.

[Дудка 0]

Девочки,кто второй раз замужем,как быстро вы встретили вторую половинку? Всегда так страшно.. в подсознании а вдруг останусь одна.. а терпеть и сохранять брак ради детей сил нет..(

[poetessa 1]

Девочки,кто второй раз замужем,как быстро вы встретили вторую половинку? Всегда так страшно.. в подсознании а вдруг останусь одна.. а терпеть и сохранять брак ради детей сил нет..(

У меня разница между разводом и вторым браком - два с половиной года. В промежутке были ещё одни отношения, неудачные.

Тут, мне кажется, как повезет.