Хорошее дело браком не назовешь.

[Alla-Kalla 0]

Девочки,кто второй раз замужем,как быстро вы встретили вторую половинку? Всегда так страшно.. в подсознании а вдруг останусь одна.. а терпеть и сохранять брак ради детей сил нет..(

По мне вообще не страшно было остаться одной. После первого брака. Было жуткое желание стать мамой во второй раз, а не от кого.... И даже радикально хотелось забеременеть хоть от кого то приличного, даже без отношений. А уж беременность и отношения, и тем более брак это сложилось так. Идеально. Хотя от самого брака я сколько могла отбрыкивалась. Ну не важна мне печать, и без брака мне материально выгоднее было бы.

Прошло пять лет до след брака.

[маньяк 0]

Отношение к браку формируется.... Как у меня было сформированно, это жуть страшная, единственное, чем я оправдывала брак это тем, что на период декрета я одна детей не вытяну. Но чуть позже свыклась с этой ролью, и жила мб припеваючи, если бы не отсутствие близости

Вот ода браку (до проработки в терапии):

Что может быть страшнее брака?

Концлагерь, пытки, геноцид?

Ты ляжешь так под траки танка,

Он над тобою прогремит.

Так, добровольно, с чувством долга,

Ты на Голгофу держишь путь,

А жить осталось так не долго,

Всего лишь пару раз вздохнуть.

Зачем иду я, я не знаю,

Не мною выбран сей маршрут.

Себя я жизни так лишаю....

Зачем же замуж все идут?

Зачем так жить, скажите люди?

Зачем мне смерть моей души?

Я выйду замуж и меня не будет...

Я не смогу ни с кем дружить.

Зачем мне тело на диване,

Зачем себя мне убивать?

Зачем мне с жизнью расставанье?

Что б было на кого орать?

Зачем делиться мне последним,

Зачем ответ держать во всем,

Зачем мне этот вот посредник,

Между моим и между мной?

Зачем мне в купе с Газпромбанком,

Еще один огромный долг?

Зачем союз мне с вурдалаком?

Зачем мне жизни антитолк?

Таких вопросов будет сотня,

На все ответить - счахнет мозг.

Откуда страх почти животный,

И почему со мной он рос?

 

При этом всем я выполняла свою роль жены оч не плохо, но как таковой близости не было. А когда близости нет, тут хоть штамп, хоть 18 детей и ипотека, да хоть что.

Работа над отношениями вещь продуктивная очень. Но тогда, когда это делают таки двое.

 

А про гостевой брак... у меня сейчас гостевой брак... честно говоря, мне мало) мне реально мало близости с этим человеком.

[psian Nata 75]

И как всегда тема уходит в офтоп.

Точно и как всегда тема свелась, кто хорошая мать, а кто нет. Этот вопрос вечный на волгомаме)).

 

[psian Nata 75]

Вот по вчерашнему факту опять нарушен вопрос границ.

За меня заранее решили, что я согласная, и не поставили в известность.

 

А между прочим, из-за нее младшей до 7 вечера пришлось бы сидеть одной, поэтому моя мама отменила все свои планы.

Люлей я старшей-таки вкачу в доступной к восприятию форме.

Творческ@я, вопрос границ с системой мужа у Вас как был в браке, так и после развода. Мне кажется ваша первая дочь не может им сопротивляться. Возможно она считывает желания. Так что погодите люлей давать, попробуйте разобраться.

Ну и как в браке, так и после развода, у ваших детей не одна мама. Конкуренция отцом, кто главная сама продолжается. А детям сложно в этом разобраться.

[psian Nata 75]

ЧОрт, это так сложно, приходится переступать через себя, и не получается порой - теория с практикой расходится. Так что правильный результат гарантировать не могу(((

 

Насчет папы биологического убедила себя, что всем (в т.ч. и мне) так лучше, когда они общаются; а вот насчет свекров бывших до сих пор клинит.

До сих пор не отпускает идея мести, что раз эти твари забрали у меня мужа и имущество, то я заберу у них внучек.

А то получается, что они продолжают общаться как ни в чем не бывало, просто для своего удобства выкинули меня из своей жизни. А вот фиг! И даже мысль не помогает, что бог их накажет. ...а вдруг не накажет?

 

Я ждала, что дети сами от тех отвыкнуть и перестанут питать к ним какие-то положительные чувства. И младшая у меня в этом плане вопросов не вызывает. А вот старшая и нашим, и вашим. Злюсь(((( Чорт, а она не должна учитывать МОИ чувства? Она знает, КАК я к ним отношусь, разве нельзя лишний раз подумать и не сделать мне больно, а не тупо усвистеть к ним по мановению пальца за какой-нить ништяк?

Творческ@я, а Вы уверены, что старшая разделяет где Ее чувства и желания, а где пары и бабушки с дедушкой? Уверены, что она не взяла на себя роль, лишь бы не было войны?

Из ваших описаний и рассказов мне так не кажется.

Детям трудно перестать питать чувства, если их соблазняют и играют в перетягивание каната. А то что вычеркнули, это факт, с лейблом "плохая мать". А они "хорошая мать".

Вот об этом спор был, он же и продолжается.

[psian Nata 75]

У старшей с этим порядок, она всегда в центре внимания, всеобщая любимица. Даже те твари назначили ее любимой внучкой. Конечно: ничего вкладывать не надо, башкой об стол ее стучать не надо, делая с ней уроки - сама ответственная и сама все делает.

 

Как-то вот надо мысль заложить ей, что не надо стремиться всем понравиться, есть люди, этого недостойные.

 

Насчет жизненных установок, там как раз жесткач полный по этому поводу - абсолютно вразрез со здравым смыслом. Но насчет этого я подуспокоилась; вроде незаметно по дочке, что на нее те особое влияние оказывают. Совсем не то, что раньше, в браке.

 

Кто ж откажется быть хорошим и быть в центре внимания?

Когда Вам про установки говорят Нина, это не так делается. Это модели поведение, бессознательное, и много ещё чего и оно точно не вдалбливается, процесс передачи происходит через общение.

[psian Nata 75]

Думаю, Нина, в вашем случае, для Вас регистрация брака -это тоже обозначение границ.

Но с темой семьи регистрация брака не обязательно связана.

Семья может быть и с регистрацией и без.

Причин у всех великое множество и все разные.

Но думаю, что в вашем случае регистрация брака добавляет Вам множество новых задач и изменений. А Вы устали.

Поэтому страх изменений ( у обоих), страх близости, страх повторения старых проблем у обоих, как в предыдущих браках.

А потом опять же родители, свекрови снова. А у Вас аллергия на это мне кажется уже, не знаю как у Вашего партнера.

В некоторых случаях регистрация брака вступает в конфликт с инстинктом самосохранения, и в этом случае нужно доверять инстинкту самосохранения. В некоторых случаях обратный процесс.

В вашем случае, ваша официальная регистрация брака, усилит войну за детей и границы с бывшей семейной системой ещё сложнее будет расставлять.

Задайте мне ещё вопросы, если остались и если вам что-то про себя непонятно.

Если у кого, есть вопросы ко мне, задевайте. Только прямо пишите вопрос с обращением ко мне, чтобы я видела, что вопрос мне. В каждом случае все индивидуально и зависит от очень многих факторов не только индивидуальных, но и семейных, родительских.

 

 

 

[psian Nata 75]

Думаю, Нина, в вашем случае, для Вас регистрация брака -это тоже обозначение границ.

Но с темой семьи регистрация брака не обязательно связана.

Семья может быть и с регистрацией и без.

Причин у всех великое множество и все разные.

Но думаю, что в вашем случае регистрация брака добавляет Вам множество новых задач и изменений. А Вы устали.

Поэтому страх изменений ( у обоих), страх близости, страх повторения старых проблем у обоих, как в предыдущих браках.

А потом опять же родители, свекрови снова. А у Вас аллергия на это мне кажется уже, не знаю как у Вашего партнера.

В некоторых случаях регистрация брака вступает в конфликт с инстинктом самосохранения, и в этом случае нужно доверять инстинкту самосохранения. В некоторых случаях обратный процесс.

В вашем случае, ваша официальная регистрация брака, усилит войну за детей и границы с бывшей семейной системой ещё сложнее будет расставлять.

Задайте мне ещё вопросы, если остались и если вам что-то про себя непонятно.

Если у кого, есть вопросы ко мне, задевайте. Только прямо пишите вопрос с обращением ко мне, чтобы я видела, что вопрос мне. В каждом случае все индивидуально и зависит от очень многих факторов не только индивидуальных, но и семейных, родительских.

 

 

 

[psian Nata 75]

С моего детства я хотела, чтоб мои родители развелись. Анализируя сейчас, понимаю, что в мои лет 7-8 у отца была другая женщина, дома появлялся он не часто, хотя я очень плохо помню детство, наверно, защитная реакция. Помню, мама уехала в командировку на несколько дней и я была с "бабушкой", не родной (родные рано умерли). Утро, я сижу на кухне ем, домой приходит отец. Начинает указывать, что мне есть. Помню свой страх и внутреннее состояние съёживания, одна мысль: пусть он уйдёт. Потом его женщина умерла, он стал жить дома. Это скорее мои обрывки воспоминаний и просто взрослый анализ. Мама никогда(!) со мной не разговаривала на эту тему. Только фразы, это были тяжелые 90-е, зарплаты не платили, я бы одна осталась. И я всегда думала: да лучше бы одна, чем так жить. Отец выпивал, не работал толком, ругались. Потом это все только усугублялось. Он не разговаривал со мной с моих 16 лет из-за конфликта с его родственниками, сейчас думаю скорее как предлог это было. Из обрывков разговоров родителей, я слышала, что он меня не любит. Одна добрая родственница так мне и сказала: ну я понимаю, чужого ребёнка не любить, но чтоб своего..". Он пил, ругался, поднимал руку. Но со стороны мы были нормальной семьёй, я училась на отлично, друзей имела, но близко не подпускала, мне было стыдно приглашать к себе домой, часто отец был дома. Он умер, когда я закончила институт. Я почувствовала облегчение.. грех так говорить, но как есть. Был ли шанс у меня после всего этого построить нормальные отношения в браке?(( Я встретила мужчину и у нас случилась ссора, при которой он сказал: Да я тебя вообще не люблю. Первая мысль в моей голове: Меня вообще нельзя любить.. и ужас от этого. Мужчина был старше меня, внешне похож на отца и я так пыталась восполнить пробел отцовской любви. Хотела, чтобы меня полюбили. Любила сама,но Теряла себя, многое позволяла, прогибалась, потом уже появились дети и что-то изменить стало гораздо труднее. Как в стихотворение, которую тут девочка написала.. Жить ради детей и денег становилось все труднее и труднее. Я стала другим человеком, надеюсь.. теперь уже бывший муж, о разводе очень печальные воспоминания.. именно о том, как он произошёл. Доверия к мужчинам нет.

Сама думаю, зачем все это написала? Ведь все идёт из детства.. не надо жить ради детей и травмировать их настолько, что потом они полжизни приходят в себя и не умеют строить свои браки.

Спасибо, что написали. Главное, чтобы было доверие к себе. А доверие к мужчинам, это только через положительный опыт, который не обязательно сразу и анализ отношений, не только с одной стороны, а смотреть обе стороны.

И вот точно удерживать брак, где нет взаимного уважения, любви, нет смысла.

И конечно самое печальное, когда родители не способны любить друг друга и детей. Честно понять и признать это - это уже половина дела.

А далее преодолеть обиду.

Мне кажется обида на отца до сих пор есть.

Понять себя, понять их. И потом делать осознанный выбор в новых отношениях. И преодолеть страх быть нелюбимой, приобретя способность любить. Тот кто имеет способность любить, не боится, быть брошенной или нелюбимой.

Спасибо Вам огромное, что поделились своей историей. И у Вас прекрасный самоанализ и хорошая рефлексия. А значит все шансы выстроить отношения.

Второй вопрос, что мужчины, то часто с покалеченными душами и отыгрывают потом на умных и прекрасных женщинах свои травмы со своими мамами и сёстрами.

Изменено 17 июня 2017 пользователем psian Nata

[Творческ@я 110]

Творческ@я, а Вы уверены, что старшая разделяет где Ее чувства и желания, а где пары и бабушки с дедушкой? Уверены, что она не взяла на себя роль, лишь бы не было войны?

Из ваших описаний и рассказов мне так не кажется.

Детям трудно перестать питать чувства, если их соблазняют и играют в перетягивание каната. А то что вычеркнули, это факт, с лейблом "плохая мать". А они "хорошая мать".

Вот об этом спор был, он же и продолжается.

Вопрос по этому сообщению и по следующему.

Не, мне все понятнов изложенном; вопрос, как мне себя вести?

Все же дать жесткача? Типа, не подумала спросить меня, можно ли к папе, накажу лишением нишняков каких-нить для нее важных?

Пусть боится правильных людей?

Как человеку воевать с нелюдями за ребенка, оставаясь при этом для ребенка человеком?

Уехать не предлагать. Я слишком долго за то жилье боролась, и в нем девчонки реально чувствуют себя отлично; их друзья-подруги у нас часто, есть где им развернуться и даже переночевать.

 

Методикой просто на них забивания они не успокаиваются.

[Творческ@я 110]

Ну как я вижу разговор с ней, проведя параллель:

Сегодня у нас была подруга старшей, все хотели, чтоб она осталась на ночь, но мама ее не отпустила с ночевкой. Ну так маму же спрашивали, никто ж ее самопроизвольно не оставил, и подруге такое в голову бы не пришло.

Так почему моя дочь, которая живет со мной, считает нормальным, когда папа ее приглашает в гости, не отпроситься у мамы?

В смысле, что тех дом - это не ее дом, живет она со мной и отпрашиваться должна у меня. У тех она в гостях. А в гости надо отпрашиваться.

Надо расставлять границы. Чтоб и у нее складывалось понятие кто тут главный и диктует музыку. С теми спустить и отпустить не выйдет.

[psian Nata 75]

Вопрос по этому сообщению и по следующему.

Не, мне все понятнов изложенном; вопрос, как мне себя вести?

Все же дать жесткача? Типа, не подумала спросить меня, можно ли к папе, накажу лишением нишняков каких-нить для нее важных?

Пусть боится правильных людей?

Как человеку воевать с нелюдями за ребенка, оставаясь при этом для ребенка человеком?

Уехать не предлагать. Я слишком долго за то жилье боролась, и в нем девчонки реально чувствуют себя отлично; их друзья-подруги у нас часто, есть где им развернуться и даже переночевать.

 

Методикой просто на них забивания они не успокаиваются.

Творческ@я, когда дети боятся родителей, потом вырастают такие как Ваш муж.

Разбираться с "я" вашего первого ребёнка ( вторая видимо меньше травмирована), ей повезло, что она "нелюбимая" в той системе.

Про книгу Вам писала уже.

Попытаться выяснить подробности аккуратно и спокойно, провести "расследование".

Ну и ещё задуматься, не произошло ли случайно уже "перетягивание каната" на другую сторону.

Сохранять спокойствие и положительный контакт с ребёнком. Поскольку та система все также включает Вас в их агрессию на Вас через ребёнка.

Ну и вообще понять чего они хотят и чего добиваются.

А тогда уж решение принимать.

Сейчас у Вас первый ребёнок живет на две семьи и она не понимает границ, потому что их взрослые не расставили. Она в этом не виновата.

[psian Nata 75]

Ну как я вижу разговор с ней, проведя параллель:

Сегодня у нас была подруга старшей, все хотели, чтоб она осталась на ночь, но мама ее не отпустила с ночевкой. Ну так маму же спрашивали, никто ж ее самопроизвольно не оставил, и подруге такое в голову бы не пришло.

Так почему моя дочь, которая живет со мной, считает нормальным, когда папа ее приглашает в гости, не отпроситься у мамы?

В смысле, что тех дом - это не ее дом, живет она со мной и отпрашиваться должна у меня. У тех она в гостях. А в гости надо отпрашиваться.

Надо расставлять границы. Чтоб и у нее складывалось понятие кто тут главный и диктует музыку. С теми спустить и отпустить не выйдет.

Творческ@я, это потому, что у Вас не было идеи манипулировать подругой дочери сознательно или бессознательно и Вы понимаете границы. Когда ваша дочь попадает в ту систему, она теряет вашу систему координат и приобретает ту систему координат. Так понятно? А та система плавно уводит у Вас дочку, что и предполагалось изначально.

Изменено 17 июня 2017 пользователем psian Nata

[Творческ@я 110]

Наталья Сергеевна!

Так дело в том, что старшая у меня перестала вызывать опасения, ее поведение сильно изменилось: отпали сомнения в своих силах в плане учебы, появились разумные рассуждения, я вижу, что она легко общается со сверстниками, компанейская, незакомплексованная.

 

Поэтому я и подрасслабилась, что ИХ влияние уходит.

Просто сейчас начались каникулы у детей, и они стали чаще видеться. Надо быть настороже. Надо расставлять правила.

Насчет той ситуации я объяснила ей, почему надо отпрашиваться. Мол, ты об этом не подумала, в итоге бабушка отменила репетиторство и другие свои планы, чтобы Аня не была одна. Ну и про подругу тоже пример привела, что она-то у мамы отпрашивается.

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна!

Так дело в том, что старшая у меня перестала вызывать опасения, ее поведение сильно изменилось: отпали сомнения в своих силах в плане учебы, появились разумные рассуждения, я вижу, что она легко общается со сверстниками, компанейская, незакомплексованная.

 

Поэтому я и подрасслабилась, что ИХ влияние уходит.

Просто сейчас начались каникулы у детей, и они стали чаще видеться. Надо быть настороже. Надо расставлять правила.

Насчет той ситуации я объяснила ей, почему надо отпрашиваться. Мол, ты об этом не подумала, в итоге бабушка отменила репетиторство и другие свои планы, чтобы Аня не была одна. Ну и про подругу тоже пример привела, что она-то у мамы отпрашивается.

Творческ@я, об этом я и говорю. Человек, попадая в такие системы, становится другим, трудно сопротивляться.

Не теряйте бдительность. Даже взрослые не справляются, включая специалистов-психолов, что уж с детей то взять.

Это похоже на наваждение, "дурман", "опьянение". Все инстинкты и ответственность отключается.

[psian Nata 75]

Да, Нина, позволю себе напомнить, забыли каким сюрпризом для вас был развод? Что там полилось на суде? Это никуда не делось.

Как люди разводятся, с тем они и жили.

Ваш муж отличается ответственностью? Он себя ответственность на суде вёл или перекладывал ответственность?

Где и с кем дети общаются, то они и впитывают.

А вы можете хоть 250 раз объяснять как правильно, это не работает особо.

А злитесь вы именно потому, что бессилие чувствуете в подобного рода ситуациях.

Изменено 17 июня 2017 пользователем psian Nata

[Творческ@я 110]

Наталья Сергеевна, спасибо!

Ну и еще, как оказалось, бывший супружник опять наврал. Это он предложил Арише заехать к той бабушке пообедать. (и да, она не смогла сказать нет). А почему она потом осталась там, она не помнит, т.к. не придала значения. Думала, что мы с папой ненадолго уедем.

 

Поэтому, говорю, Ариш, и надо со мной говорить. Я тебе бы сказала, что наши дела надолго. И ты у той бабушки не час и не полдня просидишь, и Аня одна скучать будет. Ты ж этого всего просто не представляла; а надо было просто мне позвонить...

 

В общем, понимаю, дети - заложники ситуации; а границы надо расставлять именно с БМ: взял - привези обратно тогда-то; отвез на танцы - будь добр привези домой без всяких обедов у бабушки, у меня есть обед. Если планы поменялись - согласуй предварительно.

Нет - будешь общаться с детьми как суд присудил!!!

Изменено 17 июня 2017 пользователем Творческ@я

[Творческ@я 110]

А злитесь вы именно потому, что бессилие чувствуете в подобного рода ситуациях.

+100000, в точку!

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, спасибо!

Ну и еще, как оказалось, бывший супружник опять наврал. Это он предложил Арише заехать к той бабушке пообедать. (и да, она не смогла сказать нет). А почему она потом осталась там, она не помнит, т.к. не придала значения. Думала, что мы с папой ненадолго уедем.

 

Поэтому, говорю, Ариш, и надо со мной говорить. Я тебе бы сказала, что наши дела надолго. И ты у той бабушки не час и не полдня просидишь, и Аня одна скучать будет. Ты ж этого всего просто не представляла; а надо было просто мне позвонить...

 

В общем, понимаю, дети - заложники ситуации; а границы надо расставлять именно с БМ: взял - привези обратно тогда-то; отвез на танцы - будь добр привези домой без всяких обедов у бабушки, у меня есть обед. Если планы поменялись - согласуй предварительно.

Нет - будешь общаться с детьми как суд присудил!!!

 

Пожалуйста. Ну вот и без диагностики психологической обошлись.

К сожалению, в этих случаях, даже позвонить детям бывает сложно.

 

Изменено 17 июня 2017 пользователем psian Nata

[Творческ@я 110]

))))) Да, у меня есть решение суда о порядке общения детей с отцом. Мой адвокат настоял в свое время. Думала, что он меня просто на бабки развел дополнительным иском; а с такими нелюдями может пригодиться.

[psian Nata 75]

))))) Да, у меня есть решение суда о порядке общения детей с отцом. Мой адвокат настоял в свое время. Думала, что он меня просто на бабки развел дополнительным иском; а с такими нелюдями может пригодиться.

 

Не забывайте, что бабушки и дедушки тоже могут подать в суд, на порядок общения с внуками. А адвокат ваш молодец.

[Творческ@я 110]

Не забывайте, что бабушки и дедушки тоже могут подать в суд, на порядок общения с внуками.

Я про это знаю. А то б давно и бескомпромиссно перекрыла бы им кислород.

[psian Nata 75]

))))) Да, у меня есть решение суда о порядке общения детей с отцом. Мой адвокат настоял в свое время. Думала, что он меня просто на бабки развел дополнительным иском; а с такими нелюдями может пригодиться.

Кстати, это вот так часто, как специалист хороший и заранее профилактирует Вам проблемы, так про него думают, что он на "бабки разводит".

Изменено 17 июня 2017 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Ещё раз обозначу, если при выборе официальный брак/свободные отношения, идея брака не конфронтирует с инстинктом самосохранения ( по разным причинам), с материнским инстинктом, не конфронтирует с собственными ценностями и если Вы при этом проработали личные травмы, то безусловно брак -это важно. Согласна с Cadabra, порядок в социуме.

Все вопросы имущества и так далее решаются с помощью брачного контракта.

Если брак используется как средство удерживаниям, то как правило, рано или поздно веревочка рвётся или в таких браках много проблем, в том числе симптомы у детей или зависимости разного рода, или психосоматических проблемы, а также смерти и суициды, онкология. Мало кто любит сидеть в тюрьме. А насильное удерживание с помощью детей и манипуляций -это именно это. При этом если детей так используют, то они потом вырастая также становятся используемыми и много страдают от этого, ищут проблемы в себе, а оказывается, что дело не в них.

Важно не внешнее оформление отношений, а их содержание.

Изменено 18 июня 2017 пользователем psian Nata

[Cadabra 8]

Наталья Сергеевна, спасибо!

Ну и еще, как оказалось, бывший супружник опять наврал. Это он предложил Арише заехать к той бабушке пообедать. (и да, она не смогла сказать нет). А почему она потом осталась там, она не помнит, т.к. не придала значения. Думала, что мы с папой ненадолго уедем.

 

Поэтому, говорю, Ариш, и надо со мной говорить. Я тебе бы сказала, что наши дела надолго. И ты у той бабушки не час и не полдня просидишь, и Аня одна скучать будет. Ты ж этого всего просто не представляла; а надо было просто мне позвонить...

 

В общем, понимаю, дети - заложники ситуации; а границы надо расставлять именно с БМ: взял - привези обратно тогда-то; отвез на танцы - будь добр привези домой без всяких обедов у бабушки, у меня есть обед. Если планы поменялись - согласуй предварительно.

Нет - будешь общаться с детьми как суд присудил!!!

Нина, а почему дочь сама не может на танцы ездить? Зачем вообще папу привлекать?в "зависимость" от него попадать?

[Творческ@я 110]

Нина, а почему дочь сама не может на танцы ездить? Зачем вообще папу привлекать?в "зависимость" от него попадать?

Ну мы, конечно, могли бы обойтись, но зачем? Пусть отрабатывает ворованную машину, пусть возит. Его святая обязанность.

Я против дурацкой гордости.

 

Нам так удобнее намного, чем она бы сама добиралась на перекладных с этой новой транспортной системой, дебильным зимним временем, что по вечерам рано темно, и учитывая наше место жительства

Изменено 18 июня 2017 пользователем Творческ@я

[poetessa 1]

Творческ@я, у тебя тоже машину отобрали? )

[Cadabra 8]

Ну мы, конечно, могли бы обойтись, но зачем? Пусть отрабатывает ворованную машину, пусть возит. Его святая обязанность.

Я против дурацкой гордости.

 

Нам так удобнее намного, чем она бы сама добиралась на перекладных с этой новой транспортной системой, дебильным зимним временем, что по вечерам рано темно, и учитывая наше место жительства

Ну с разных сторон смотрим, для меня, наоборот, "дурацкой гордостью" кажется "пусть возит, машину отрабатывает")))

[psian Nata 75]

Ну мы, конечно, могли бы обойтись, но зачем? Пусть отрабатывает ворованную машину, пусть возит. Его святая обязанность.

Я против дурацкой гордости.

 

Нам так удобнее намного, чем она бы сама добиралась на перекладных с этой новой транспортной системой, дебильным зимним временем, что по вечерам рано темно, и учитывая наше место жительства

Творческ@я', вмешаюсь, плохо считаете, что вам выгоднее в данном случае.

И кстати занимаетесь слегка "местью".

[Творческ@я 110]

Творческ@я', вмешаюсь, плохо считаете, что вам выгоднее в данном случае.

И кстати занимаетесь слегка "местью".

А как мне выгоднее?

Про месть я и не скрываю. Я ж, блин, отпахиваю кредиты, которые он высосал с меня за квартиру; так почему я не могу быть спокойна хотя бы за проезд Ариши?

Не, она - не робкого десятка податливый материал, как я думала раньше; она повзрослела.

 

Вот буквально ситуация: мы завели хомячков разнополых, и они со временем стали драться, надо было купить еще одну клетку, чтоб их расселить. Но наш папа готов был купить им только домики, которые ставят в клетку. А на клетку раскошеливаться не захотел. У меня тоже не гуд ситуация сейчас с деньгами, я за человеческую квартиру никак не выплачу, не до хомяков. Так Ариша договорилась с папой напополам клетку купить, т.к. папа по другому не договаривался. Говорю, Ариш, ну это очеь характеризует папу не в его пользу. Она говорит: "Да знаю! Просто хомячка жалко, поэтому и напополам с папой клетку покупаю, а то вообще клетки не будет."

[Cadabra 8]

Творческ@я, офф)))

Спросила б на форуме - бесплатно кто-нибудь клетку отдал бы))) чем такие сложности и переговоры ... Сама недавно выкинула - валялась мешала старая клетка)))

[Cadabra 8]

Просто даешь, на мой взгляд, лишние поводы для манипуляции..

Если бы папе нафиг дети не нужны были, тогда другое дело, возможно надо было искать поводы для дополнительного общения детей с папой...

А ваш "клещами вцепился"))))

[Творческ@я 110]

Хорошо, спрошу тогда на форуме: никто с Комсомолла в Ворошиловский не ездит каждый день по дочкиному расписанию танцев?

Да если б был кто из соседей на машине, я б уже знала. В школу, к примеру, есть кому возить. А вот на наши танцу некому.

 

Да, Тань, "клещами вцепился". Но что он будет через 3 года делать, когда дочка танцевальную школу закончит? Ну или даже раньше, ибо ей самостоятельности захочется.

А про клетку рассказала, это просто как пример, что Ариша про папу понимает. Тоже пользуется. В случае танцев как водителем.

Изменено 18 июня 2017 пользователем Творческ@я

[Cadabra 8]

Творческ@я, это вы не в Волжаночке случайно танцуете? Да не удобно с дзержиского (((

Маршруток нет прямых сейчас? Раньше вроде многом ходило..

У меня племянница в Волжаночке несколько лет танцевала, в этом году бросила...

Тоже, каждый день ездила с Советского до Чекистов, но там хоть трамвай прямой ходит...

[tannya1 0]

Просто даешь, на мой взгляд, лишние поводы для манипуляции..

Если бы папе нафиг дети не нужны были, тогда другое дело, возможно надо было искать поводы для дополнительного общения детей с папой...

А ваш "клещами вцепился"))))

Да проблема не в папе (это даже очень хорошо, что он возит и желает это делать), там как обычно свекры вмешиваются. Вот от их манипуляций Нина и старается отгородиться. А папа есть папа, даже удивительно, что после скандального развода он так тянется к детям. Обычно когда жена становится немилой,то дети автоматически тоже становятся будто чужими.

[Cadabra 8]

Да проблема не в папе (это даже очень хорошо, что он возит и желает это делать), там как обычно свекры вмешиваются. Вот от их манипуляций Нина и старается отгородиться. А папа есть папа, даже удивительно, что после скандального развода он так тянется к детям. Обычно когда жена становится немилой,то дети автоматически тоже становятся будто чужими.

Да если помню по постам Нины, там вечно детей "делили"... Так что вариант "с глаз долой - из сердца вон" из "другой оперы")))

[Творческ@я 110]

Cadabra, Тань, да, в Волжаночке. Прямую маршрутку, которая проходила с Чекистов на Комсомолл 90а, отменили. Через темный овраг я ее одну не пущу добираться с ближайшей остановки автобуса.

 

Я б ее оттуда 150 раз забрала; но она не хочет. Там подруги, завоеванный статус. Забрать - это чтоб мне было удобнее, а не чтоб ей лучше. Так что папа здесь просто используется. Не я его просила возить. Хочет - пусть возит. Главное - чтоб домой возил. Вот и все.

Изменено 18 июня 2017 пользователем Творческ@я

[Cadabra 8]

Творческ@я, ((((((

Российское "хотели как лучше, получилось как всегда"(((((

[Cadabra 8]

Да вот чтоб "домой", а то такие "заскоки" - хочу довеезу домой, а хочу к себе, тоже нафиг-нафиг(((

[psian Nata 75]

Нина, мне к словам Cadabra добавить нечего, она вам все выгоды и невыгоды объяснила.

Эта месть обходиться Вам дороже и не в вашу пользу.

Дело, не витом, что он возит или не возит, а в ваших эмоциях конечно.

Не цените вы себя. Вместо того, чтобы поберечь себя лишние поводы для включения в манипуляции себя и детей. Причём из серии кто кого переманипулирует.