Не любовь к мужу

[psian Nata 75]

О.О., точно)) как иногда полезно посмотреть на ситуацию чужими глазами)) так прикол в том, что Скарлет на самом деле любила Рета, но поняла это только когда он от неё ушел. Так и моя знакомая, зациклилась на своей юношеской любви (да-да, как и Скарлет)) и не видит, что давно испытывает к мужу более тёплые чувства.

Да, к сожалению, очень много примеров в жизни, что именно так часто и бывает.

[маньяк 0]

Надо пересмотреть/перечитать))))

Скарлетт очень хорошо себе Эшли нарисовала, он аж на алтаре был. Любовь ли это была? Вряд ли, помниться был момент, когда она его-таки приперла к стенке, на что он развел полемику, вот... епрст, а как же Мелани.... И как-то Скарлетт немного в нем разочаровалась все-таки)

А так.. ну вот жили бы они вместе, полагаю, месяца через три, идеализация бы сошла на нет и.... пришлось бы ей своими руками делать себя вдовой)

Могу ошибаться, но когда любишь, действительно любишь, то чувствуешь этого человека, не только себя, не только свои чувства, но и его. Здесь психоневротическая зависимость))) вот, искала словосочетание)))

[psian Nata 75]

Надо пересмотреть/перечитать))))

Скарлетт очень хорошо себе Эшли нарисовала, он аж на алтаре был. Любовь ли это была? Вряд ли, помниться был момент, когда она его-таки приперла к стенке, на что он развел полемику, вот... епрст, а как же Мелани.... И как-то Скарлетт немного в нем разочаровалась все-таки)

А так.. ну вот жили бы они вместе, полагаю, месяца через три, идеализация бы сошла на нет и.... пришлось бы ей своими руками делать себя вдовой)

Могу ошибаться, но когда любишь, действительно любишь, то чувствуешь этого человека, не только себя, не только свои чувства, но и его. Здесь психоневротическая зависимость))) вот, искала словосочетание)))

Маньяк, спешу расстроить с Ретом Батлером тоже зависимость. )))

А книга прекрасная, действительно. Как и фильм.

Изменено 19 июня 2017 пользователем psian Nata

[Овечка Долли 1]

psian Nata, скажите,пожалуйста,как психолог. Возможно ли желать счастье человеку,которого любишь с другим?Или это разрушительно как-то для организма? Читала,что безумная любовь-есть зависимость,а настоящая любовь не испытывает зависимости в том кого любишь. Но мне тяжело представить,что можно спокойно отпустить объект своей любви. Я не говорю,чтоб ему что-то плохое желать,но вот от сердца возможно или нет желать именно счастья с другим?Как вы думаете?

[koss 0]

Всем спасибо за комментарии!

Я в этот же вечер написала мужу о своих переживаниях. Переслала по его просьбе свои сообщения и сообщения Натальи Сергеевны.

Он ответил мне, что понял, почему я ему тогда изменила. Осознал свою ошибку. Хотелось послать меня, но брак оказался важнее для него. И что он начал меняться, поскольку ситуация могла бы повториться. И в последние месяцы он начал слушать психотерапевта Литвака. Некоторые моменты после этого в своей жизни пересматривает. Кто действительно дорог. Кого убирать из своей жизни. Настал просто критический момент, поэтому всё пересматривает.

Пообещал мне больше обо мне заботиться, ухаживать и больше тактильности (чего мне катастрофически не хватает). Начал вообще пересматривать своё отношение ко мне и к жизни. После прочитанного (переписка на форуме), почувствовал себя немного тираном ))

Вообщем, я сделала для себя такой вывод. Раз я меняюсь, работаю над собой, копаюсь в своей голове, в своих воспоминаниях, то почему муж не может делать то же самое. Может он и правда осознал, что вёл себя неправильно. Он адекватно воспринял информацию о моём отношение к нему. Сказал, что только вместе мы сможем зажечь огонь любви вновь )) Всё конечно может быть. Может и напрасно всё это. Возможно это начало конца. А вдруг это наоборот, начало других отношений, более глубоких и настоящих? ))

 

 

[psian Nata 75]

Всем спасибо за комментарии!

Я в этот же вечер написала мужу о своих переживаниях. Переслала по его просьбе свои сообщения и сообщения Натальи Сергеевны.

Он ответил мне, что понял, почему я ему тогда изменила. Осознал свою ошибку. Хотелось послать меня, но брак оказался важнее для него. И что он начал меняться, поскольку ситуация могла бы повториться. И в последние месяцы он начал слушать психотерапевта Литвака. Некоторые моменты после этого в своей жизни пересматривает. Кто действительно дорог. Кого убирать из своей жизни. Настал просто критический момент, поэтому всё пересматривает.

Пообещал мне больше обо мне заботиться, ухаживать и больше тактильности (чего мне катастрофически не хватает). Начал вообще пересматривать своё отношение ко мне и к жизни. После прочитанного (переписка на форуме), почувствовал себя немного тираном ))

Вообщем, я сделала для себя такой вывод. Раз я меняюсь, работаю над собой, копаюсь в своей голове, в своих воспоминаниях, то почему муж не может делать то же самое. Может он и правда осознал, что вёл себя неправильно. Он адекватно воспринял информацию о моём отношение к нему. Сказал, что только вместе мы сможем зажечь огонь любви вновь )) Всё конечно может быть. Может и напрасно всё это. Возможно это начало конца. А вдруг это наоборот, начало других отношений, более глубоких и настоящих? ))

koss, сложно не попытаться и не попробовать в такой ситуации. Удачи Вам!!

[psian Nata 75]

psian Nata, скажите,пожалуйста,как психолог. Возможно ли желать счастье человеку,которого любишь с другим?Или это разрушительно как-то для организма? Читала,что безумная любовь-есть зависимость,а настоящая любовь не испытывает зависимости в том кого любишь. Но мне тяжело представить,что можно спокойно отпустить объект своей любви. Я не говорю,чтоб ему что-то плохое желать,но вот от сердца возможно или нет желать именно счастья с другим?Как вы думаете?

Овечка Долли, спасибо Вам за вопрос! Действительно удерживание, чувство собственности,

Манипуляции, войны после развода, войны в браке и сохранение отношений -это не про Любовь, а про зависимость, страх быть невостребованной, нежеланной, это про не Любовь, про неспособность любить, и тогда зависимость, чтобы удержать.

Настоящая любовь не испытывает зависимости, есть влечение, есть теплота, есть страсть, есть просто хорошо молчать рядом, желание видеть друг друга, страстное, желание проводить время друг с другом, таять в объятиях, доверие взаимное, отсутствие вранья, разговоры о чувствах, отсутствие страха близости, не бояться быть искренним, не бояться уязвимости. И в случае, если пути разошлись. Вдруг оказалось, что двум человекам в разные стороны. То легко отпускаешь (иногда все же необходима помощь, чтобы понять, что пути разошлись), и желаешь счастья с другим. Но при этом расставания происходит совсем. То есть, это не про вариант, или погуляй и приходи; или пусть гуляет, лишь бы был рядом ( это как раз зависимость , или использование причём и его и той, с которой гуляет).

И мы не говорим про вариант, слава богу ушёл, хоть бы другую нашел, чтобы от меня отстал.

Настоящую любовь может давать тот, кто щедр, ценит и любит себя, уважает партнёра, имеет внутреннее содержание глубокое, а не только внешнюю красивую картинку, тот кто наполнен изнутри, а не питается от партнёра.

Чтобы принимать настоящую любовь тоже надо постараться и поработать над собой.

Особенно часто настоящую любовь не способны понять и принять те, кто рос в манипулирующих семьях.

Ну и вообще, должна победить светлая сторона, а не темная ( хоть печеньки и на темной стороне). ))).

И тогда после ухода, тот кто отпустил, он не чувствует пустоты, ему тепло, спокойно и свободно, его самоценность от этого не упала, а поднялась. А его Любовь осталась с ним внутри. При этом через какое-то время, это не мешает найти новые отношения.

Ведь часто отношения двух людей на определенное время, на выполнения какой-то задачи.

Очень важно, чтобы два человека могли развиваться в отношениях и их отношения развивались бы. Чтобы отношения обогащали их, а не обедняли.

Это сложнее в ситуациях, когда есть дети, а может и не сложнее. Просто это вопрос может пара решить задачу вместе воспитать детей, или нет. И в паре не может работать только один, важно, чтобы они крутили педали в одну сторону и направление было одно, иначе упадут.

Ведь если истинные чувства, партнёры всегда могут договориться ( если травмы не мешают).

 

 

 

 

[Овечка Долли 1]

psian Nata, Большое спасибо за подробный исчерпывающий ответ!

[bir 0]

Овечка Долли, из практики: бывало и 4 года.

У нас 6-й год длится

[О.О. 82]

МамаААА, а, вот и новая подробность - знакомая, оказывается, все-же зациклилась на той любви, назло которой замуж вышла? И не видит в муже новую любовь?

 

так прикол в том, что Скарлет на самом деле любила Рета, но поняла это только когда он от неё ушел. Так и моя знакомая, зациклилась на своей юношеской любви (да-да, как и Скарлет)) и не видит, что давно испытывает к мужу более тёплые чувства.

 

Именно! Скарлетт любила не первого (Чарльза, за которого вышла замуж назло Эшли), не второго (Френка, которого у сестры отбила), а именно Ретта! Который, как и муж вашей знакомой, дал Скарлетт то, к чему она бежала в своих снах - теплый и надежный дом!

Да, со стороны виднее, а в своей семье часто вообще мы как крот - ничего не видим, не понимаем и не ценим. Точнее, будто в плену у своих стереотипов, сами меняться не хотим и ждем одного - чтобы муж изменился.

Как показала моя собственная практика, не буду скрывать - муж меняется порой от жены. От ее работы над собой. А не от чуда.

Поэтому так близка мне эта тема. Каждый из нас, думаю, делает в течение жизни много ошибок. Прежде всего по отношению к себе.

[poetessa 1]

У нас 6-й год длится

Почему не решаете проблему?

[bir 0]

Почему не решаете проблему?

наверно разведёмся

[ALova 1]

наверно разведёмся

В таком состоянии- неверное разведемся можно прожить еще лет 6)).

[Cadabra 8]

В таком состоянии- неверное разведемся можно прожить еще лет 6)).

В таком состоянии некоторые люди всю жизнь живут))))

[bir 0]

В таком состоянии некоторые люди всю жизнь живут))))

Мы не живём вместе

[О.О. 82]

Мы не живём вместе

 

 

bir, я в состонии "наверное, разведемся" тоже долго прожила. И только выйдя из ЗАГСа со свидетельством о разводе, поняла: зря. Раньше надо было решать. До сих пор я сожаленю о том, что тянула и все думала - как-то это все само разрешится.

[bir 0]

bir, я в состонии "наверное, разведемся" тоже долго прожила. И только выйдя из ЗАГСа со свидетельством о разводе, поняла: зря. Раньше надо было решать. До сих пор я сожаленю о том, что тянула и все думала - как-то это все само разрешится.

Спасибо, очень вдохновляет.

 

[МамаААА 56]

МамаААА, а, вот и новая подробность - знакомая, оказывается, все-же зациклилась на той любви, назло которой замуж вышла? И не видит в муже новую любовь?

Я как то случайно познакомилась с её первой любовью. И рассказала ей об этом. Она давай расспрашивать про него, что да как. Я честно сказала, что он не идет ни в какое сравнение с её мужем. Даже не по социальному статусу, а по интеллектуальному уровню и человеческим качествам, да и похоже алкоглем злоупотребляет. А она,немного подумав, мне сказала, что видимо он сильно изменился. И это во многом влияние женщины с которой он живет, мол не для кого куда то стремиться. И возможно, если бы они были вместе он был бы другим человеком, развивался и т.д. Вот из чего я сделала вывод, что она идеализирует его и зациклена на прошлых отношениях.

 

[Сана 3]

Всем спасибо за комментарии!

Я в этот же вечер написала мужу о своих переживаниях. Переслала по его просьбе свои сообщения и сообщения Натальи Сергеевны.

Он ответил мне, что понял, почему я ему тогда изменила. Осознал свою ошибку. Хотелось послать меня, но брак оказался важнее для него.

Пообещал мне больше обо мне заботиться, ухаживать и больше тактильности (чего мне катастрофически не хватает). Начал вообще пересматривать своё отношение ко мне и к жизни. После прочитанного (переписка на форуме), почувствовал себя немного тираном ))

Вообщем, я сделала для себя такой вывод. Раз я меняюсь, работаю над собой, копаюсь в своей голове, в своих воспоминаниях, то почему муж не может делать то же самое. Может он и правда осознал, что вёл себя неправильно. Он адекватно воспринял информацию о моём отношение к нему. Сказал, что только вместе мы сможем зажечь огонь любви вновь ))

То есть муж спокойно воспринял Ваши посты о том, что вероятно Вы его уже не любите? Нет, конечно горите желанием всё изменить, но пока любви-то нет. Он толерантно и с пониманием всё воспринял? Не мужчина, мечта.

 

[ALova 1]

То есть муж спокойно воспринял Ваши посты о том, что вероятно Вы его уже не любите? Нет, конечно горите желанием всё изменить, но пока любви-то нет. Он толерантно и с пониманием всё воспринял? Не мужчина, мечта.

Да мужчины странные люди конечно. То гулял, дома не ночевал, а теперь даже такие признания готов терпеть. Нет, я бы точно так не смогла. Все равно, при любом отношение в душе теплится надежда, что тебя любят) Только ради такой надежды многие браки и сохраняются.

[rififi 0]

То есть муж спокойно воспринял Ваши посты о том, что вероятно Вы его уже не любите? Нет, конечно горите желанием всё изменить, но пока любви-то нет. Он толерантно и с пониманием всё воспринял? Не мужчина, мечта.

людям свойственно видеть, то что есть на данный момент. Сейчас он заботливый, чуткий, любящий муж. Но ведь его супруга помнит его невнимание, холодность, равнодушие... Как это забыть?

[koss 0]

То есть муж спокойно воспринял Ваши посты о том, что вероятно Вы его уже не любите? Нет, конечно горите желанием всё изменить, но пока любви-то нет. Он толерантно и с пониманием всё воспринял? Не мужчина, мечта.

да ) я так понимаю, что он серьёзно заинтересовался психологией ))) часами слушает аудиокниги Литвака ) Как он говорит, начал переосмысливать свою жизнь )

 

Да мужчины странные люди конечно. То гулял, дома не ночевал, а теперь даже такие признания готов терпеть. Нет, я бы точно так не смогла. Все равно, при любом отношение в душе теплится надежда, что тебя любят) Только ради такой надежды многие браки и сохраняются.

не ) дома он всегда ночевал. Бывало, только приходил поздно. За всю жизнь не поймала его на измене ни разу, но зачем-то он постоянно давал мне повод ревновать. Как будто издевался надо мной )

 

людям свойственно видеть, то что есть на данный момент. Сейчас он заботливый, чуткий, любящий муж. Но ведь его супруга помнит его невнимание, холодность, равнодушие... Как это забыть?

вот честно, я даже не вспоминаю это ) Вот пришлось вспомнить, когда отвечала на вопросы психолога ) даже всплакнула, пока писала ) всё это было в прошлом. Но, видимо, где-то подсознательно обида сидит, по-этому и чувств к нему пропали...

[ALova 1]

koss, Вам повезло, что муж стал работать над собой. Редко мужчины к психологам идут. Поэтому у вашей семьи конечно есть все шансы все наладить. Мы то женщины не злопамятные, все обиды к мужьям реально у нас забываются, ну может конечно по себе и своим подружкам сужу). Обычно затык с мужьями происходит. Они не хотят работать и меняться.Вот вспоминается фраза из книги "Тихий Дон" , " женщина она ведь как кошка, кто ее гладит, тот и люб". Изменено 20 июня 2017 пользователем ALova

[мамаЛюба 0]

..... Муж весь такой душка, а меня всё это не радует. Мне катастрофически не хватает мужского тепла. От мужа я почему-то его не чувствую. Я хочу чувствовать любовь к нему, влечение...но ни как не заставлю себя.

 

эээ простите, если не в тему, а вы случайно гормональные контрацептивы не принимаете?

У меня был такой побочный эффект, пишут, конечно, про снижение либидо, НО чтоб так...я не ожидала, мужа не то что не хотела, а вызывал у меня отвращение. Всё чаще стала думать о разводе. Пила долго, кстати, несколько лет, просто не думала даже, что именно от этого, тоже связывала с психологическими проблемами, что надоели друг другу, что прошла любовь завяли помидоры, что быт заел. Но буквально сразу после отмены таблеток- всё изменилось, появилось и влечение, и хотение, и как будто вернулись в начало семейной жизни (женаты 13лет). Такая страшная история про ОК)))

[psian Nata 75]

эээ простите, если не в тему, а вы случайно гормональные контрацептивы не принимаете?

У меня был такой побочный эффект, пишут, конечно, про снижение либидо, НО чтоб так...я не ожидала, мужа не то что не хотела, а вызывал у меня отвращение. Всё чаще стала думать о разводе. Пила долго, кстати, несколько лет, просто не думала даже, что именно от этого, тоже связывала с психологическими проблемами, что надоели друг другу, что прошла любовь завяли помидоры, что быт заел. Но буквально сразу после отмены таблеток- всё изменилось, появилось и влечение, и хотение, и как будто вернулись в начало семейной жизни (женаты 13лет). Такая страшная история про ОК)))

мамаЛюба, совершенно верно, гормональные контрацептивы имеют такой эффект довольно часто.

Изменено 21 июня 2017 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Как-то один ребёнок сказал следующее:

Семья-это место где тебя защищаю, понимают, принимают, где все честны друг с другом, где родители любят детей. Куда хочется идти, и не хочется уходить, где умеют решать жизненные задачи. Там, где наказывают, обманывают и издеваются, унижают, не учитывают чувства-это не семья, это концлагерь под видом семьи. Такая семья как концлагерь, не нужна, там ты в стане врагов, где тебе в любой момент нанесут удар в спину.

 

Изменено 23 июня 2017 пользователем psian Nata

[Творческ@я 110]

Как-то один ребёнок сказал следующее:

Семья-это место где тебя защищаю, понимают, принимают, где все честны друг с другом, где родители любят детей. Куда хочется идти, и не хочется уходить, где умеют решать жизненные задачи. Там, где наказывают, обманывают и издеваются, унижают, не учитывают чувства-это не семья, это концлагерь под видом семьи. Такая семья как концлагерь, не нужна, там ты в стане врагов, где тебе в любой момент нанесут удар в спину.

Прям юный мудрец!

А не чаще ли дети, которых наказывают, обманывают и издеваются, не воспринимают семью как концлагерь? Они любят маму и папу и другой семьи не видели. Разве не воспринимают они это за норму? Это ж какое мужество надо иметь посмотреть на свою семью со стороны и признать, что это концлагерь?

 

[Рулетка 1]

Прям юный мудрец!

А не чаще ли дети, которых наказывают, обманывают и издеваются, не воспринимают семью как концлагерь? Они любят маму и папу и другой семьи не видели. Разве не воспринимают они это за норму? Это ж какое мужество надо иметь посмотреть на свою семью со стороны и признать, что это концлагерь?

Хоть и живут эти детки в таких условиях, но глаза то есть, видят вокруг хорошие семьи, с тёплыми, искренними отношениями. И с возрастом все чаще и чаще задают себе вопрос "а почему у меня так?"

Чтобы посмотреть на родителей стороны, переосмыслить всё происходящее, сделать выводы для себя, какие-то правила для своей будущей взрослой жизни- нужны мозги.

Изменено 24 июня 2017 пользователем Рулетка

[Творческ@я 110]

Рулетка, так я ж не имею в виду асоциальные семьи, где есть открытое унижение и издевательства.

Чаще внешне семья очень благополучная.

 

Ну да, детей наказывают - но так чтобы слушался, для его же блага!

Ну да, обманывают. Но часто ли ребенок может распознать этот обман? Дети же все за чистую монету, особенно если это из уст родителей.

Ну да, издеваются. Но не явно, а путем тонких манипуляций.

Ну да, унижают. Но это чтоб указать на недостатки ребенка в целях борьбы с ними, опять во благо же.

Ну да, не учитывают чувства; но в таких семьях иерархия "я взрослый, я лучше знаю" вбита в мозг настолько, что ребенку и в голову может не прийти, что его чувства взрослые вообще должны учитывать...

 

И что такой ребенок видит вокруг? Такие же хорошие семьи...

Поэтому есть такие, кто не только с возрастом, а вообще никогда не задаст себе вопрос "почему у меня так"? И такие будут также обманывать, унижать, издеваться и не учитывать чувств своих детей, а потом и внуков.

[Творческ@я 110]

.

Изменено 23 июня 2017 пользователем Творческ@я

[маньяк 0]

Рулетка, так я ж не имею в виду асоциальные семьи, где есть открытое унижение и издевательства.

Чаще внешне семья очень благополучная.

 

Ну да, детей наказывают - но так чтобы слушался, для его же блага!

Ну да, обманывают. Но часто ли ребенок может распознать этот обман? Дети же все за чистую монету, особенно если это из уст родителей.

Ну да, издеваются. Но не явно, а путем тонких манипуляций.

Ну да, унижают. Но это чтоб указать на недостатки ребенка в целях борьбы с ними, опять во благо же.

Ну да, не учитывают чувства; но в таких семьях иерархия "я взрослый, я лучше знаю" вбита в мозг настолько, что ребенку и в голову может не прийти, что его чувства взрослые вообще должны учитывать...

 

И что такой ребенок видит вокруг? Такие же хорошие семьи...

Поэтому есть такие, кто не только с возрастом, а вообще никогда не задаст себе вопрос "почему у меня так"? И такие будут также обманывать, унижать, издеваться и не учитывать чувств своих детей, а потом и внуков.

 

Все еще хуже)

Все то же самое происходит и в асоциальных семьях, и там, где за вуалью наказать во благо - та же потребность, отличие только в уровне жизни, и какая разница, сколько ходок за спиной у мамы или у папы? А мб научная степень, или состояние миллиард (ну мб в итоге будет в отпуск сваливать, подальше и подольше) суть одна, и там и там наказывают, обманывают, издеваются.

Возвращаясь к Санаеву... ну вот где там асоциальность? Или вот: http://rumagic.com/ru_zar/sci_psychology/kurpatov/l/j23.html про педагогический инструмент

 

Я про то, что бы не делить на черное и белое.

А хорошая семья... это как как асимптота в лучшем случае...

А в реальности, много ли людей " с хорошей семьей" осознает, что ребенок кроме манипуляции ничего не знает? Сколько фраз сочувствующих, ой, она сыну всю жизнь отдала, а он алкаш, вор, наркоман, гей... и за что ей этот крест? - и вечное в такой хорошей семье!!!!

Обществу еще расти и расти, до уровня понимания ребенка((

 

[маньяк 0]

что-то совсем ушло от взаимоотношений мужа и жены))

[Аня 0]

Спасибо автору за тему! Вы совершенно не одиноки и мы не зажрались) Хочется верить в ее мужа, для меня было бы значимым, если бы муж был настолько заинтересован, что даже начал самодиагностику...такому "тирану" и искать причины в себе это ... браво. Но что из этого получится, не знает никто)

[psian Nata 75]

Спасибо автору за тему! Вы совершенно не одиноки и мы не зажрались) Хочется верить в ее мужа, для меня было бы значимым, если бы муж был настолько заинтересован, что даже начал самодиагностику...такому "тирану" и искать причины в себе это ... браво. Но что из этого получится, не знает никто)

 

Я бы сказала, это будет первый случай в истории. Обычно в этих случаях психология начинает тоже использоваться для подавления личности.

Но все же чудеса случаются ))).

Хоть дела мороза и нет)). В конце концов всегда бывают исключения.

Присоединяюсь к благодарностям за тему.

Может автор нам в этой теме расскажет о результатах через пару лет.?

Изменено 26 июня 2017 пользователем psian Nata

[Bond 1]

Обычно в этих случаях психология начинает тоже использоваться для подавления личности.

Но все же чудеса случаются ))).

Хоть дела мороза и нет)). В конце концов всегда бывают исключения.

совсем не по теме... муж записал нас к психологу, есть проблемы в отношениях, ждем когда из отпуска выйдет... я вначале радовалось, НО потом мне начало казаться, что муж это затеял, чтобы меня подавить...

psian Nata, Вы меня прям расстроили((( и подтвердили мою теорию... мужчины с благими намерениями (изменить себя) к психологам не ходят? для них это возможный способ подавить жену?

[psian Nata 75]

совсем не по теме... муж записал нас к психологу, есть проблемы в отношениях, ждем когда из отпуска выйдет... я вначале радовалось, НО потом мне начало казаться, что муж это затеял, чтобы меня подавить...

psian Nata, Вы меня прям расстроили((( и подтвердили мою теорию... мужчины с благими намерениями (изменить себя) к психологам не ходят? для них это возможный способ подавить жену?

Bond, добрый день.

Из моей практики чаще всего: с помощью психолога, точнее руками психолога , получить то, что они хотят (подавить жену, получить развод, начать войну, узнать правду, вывести жену на чистую воду, сделать жену виноватой, спастись от жены и тёщи, рассказать о том, что есть любовница; избавиться от чувства вины за проступки). Из моей практики также положительный опыт: вылезти из депрессии ( причина чаще всего в этом случае или в работе или в жене, точнее в осознании, что не тот выбор сделал); поиск себя; кризис и потребность в изменениях, но страшно и с опорой на психолога меняют жизнь. Ответственность чаще всего на психолога перекладывается. А сами остаются "белыми, мягкими и пушистыми". Умные женщины понимают, что взрослый человек принимает решения сам, а те кто манипулирует всеми, то думают, что действительно кому-то что-то в уши напели.

Подростки мальчики наиболее успешный опыт по части изменять себя, но при положительном альянсе с родителями. Если родители готовы это принимать.

 

Чтобы избежать этого, Вам стоит сформулировать заранее при походе к психологу парный запрос. То есть с Вашей стороны и с его. А также общий.

На этом этапе ещё до похода, Вы сможете понять, какой план.

Вдруг все же бывают исключения)). Ведь так хочется верить.

Но если мальчика воспитывала мама манипулятор и папа манипулятор, то шансов стать другим, у него почти нет. У психолога в кабинете происходит то же самое, что и в жизни с этими людьми.

Психолог ( во всяком случае я) только отзеркаливает, фактически является зеркалом. А если кому-то не нравится изображение в зеркале, то наверное виновато не изображение и не зеркало и не зеркальная комната.

Так же как при разводе вскрывается все нутро всех участников события.

Иногда психолог может тоже стать объектом манипуляций, если специалист, специально это не отслеживает и не специализируется на этом.

Добавлю.

Для того, чтобы открыто говорить о страхах, проблемах, слабостях нужна долгая работа в кабинете. Чтобы доверие было, чтобы не страшно было говорить.

 

 

Изменено 28 июня 2017 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

В продолжении ответа Bond.

 

Я тут подумала о неравенстве и несправедливости. Что как будто только мужчины так себя ведут.

На самом деле и женщины иногда, даже не доходя до кабинета психолога, вешают на психолога мужа, детей ( или ребёнка), те решают свои проблемы, только не тем способом, что ей нравится. А именно, они вдруг понимают, что все проблемы все время решают они, и в общем иногда не хотят больше быть слугами Королеве.

Это пример неудавшейся манипуляции жены.

А вообще удавшейся, поскольку она сама давно хотела мужа выгнать. Только вот не хватало решимости и отвественности.

 

Или вот пример, когда я не взяла клиента. Полгода, а то больше названивал мужчина, потом ломился в кабинет, который свою жену отвёл к одному психологу; убедил психолога, что проблема в жене; психолог лечит жену; сам ко мне собирался, так как положительные отзывы слышал. Я спрашиваю: зачем?

Ответ: я к вам похожу, и если Вы мне больше понравитесь ( перевожу, если я смогу Вами лучше управлять); то я к вам буду ходить.

Я говорю: вместе приходите. Нет, говорит. Я сам. Пусть жена туда ходит, а я к вам.

Я говорю: Вы через психологов развестись хотите?

 

А, ну ещё кстати, жён в кабинете ищут. Иногда у меня спрашивают, нет ли у меня на примере кого? ))).

 

 

Ага, а потом они на кухне обсуждают психологов.

Какая разница, кого обсуждать соседей, психологов, правительство, лишь быстроток к себе в душу и к друг другу в душу не заглядывать. А то ж ведь, страшно)).

 

Ой, Bond, затронули тему. Это снова к теме отвественности и принятия решений, а также открытости.

 

[Bond 1]

psian Nata, Добрый день!

Снова я не совсем по теме... Спасибо за развернутый ответ!!! Но у меня появились новые обстоятельства дела - психолог мужчина... Первая реакция была не пойду, не хочу, уж два мужика меня точно раздавят... а потом уже начала видеть положительные стороны... Может мужу как раз будет легче довериться человеку своего пола?, а я смогу взглянуть на проблему с другой стороны? Или психолог, как врач человек бесполый? главное чтобы специалист хороший был.

[psian Nata 75]

psian Nata, Добрый день!

Снова я не совсем по теме... Спасибо за развернутый ответ!!! Но у меня появились новые обстоятельства дела - психолог мужчина... Первая реакция была не пойду, не хочу, уж два мужика меня точно раздавят... а потом уже начала видеть положительные стороны... Может мужу как раз будет легче довериться человеку своего пола?, а я смогу взглянуть на проблему с другой стороны? Или психолог, как врач человек бесполый? главное чтобы специалист хороший был.

Bond, тогда Вы можете поставить условие и сказать, что тогда сходим вместе потом к женщине. Выбрать женщину психолога, кому сможете Вы довериться.

Ну и потом проверите свою первую реакцию.

Я за всех психологов сказать не могу.

В идеале-да. Но по факту, не всегда так.

Bond, а почему вы думаете о нем ( чтобы ему было легче), а не о себе (?). У Вас кто слабый пол? А он о Вашем удобстве заботится?

По сути даже на выборе психолога вы можете увидеть свои проблемы в паре.

Скажем, если вам муж предлагает свой вариант и не спрашивает Вас удобно ли Вам и согласны ли Вы и принимает единоличное решение в паре. То тогда вопрос состоит в том, согласны ли вы на вторитарную модель и единолично принимаемое решение? Ну в общем можем ещё об этом порассуждать, если хотите.

Изменено 3 июля 2017 пользователем psian Nata

[Bond 1]

То тогда вопрос состоит в том, согласны ли вы на вторитарную модель и единолично принимаемое решение? Ну в общем можем ещё об этом порассуждать, если хотите.

Наталья Сергеевна, так это и есть проблема. Я не согласна, хочу иметь право голоса... вопрос касается воспитания ребенка, по другим вопросам я могла сделать как хочу, а тут не могу, по закону мы равны... Пошли проблемы с ребенком, в опеке нас направили к этому психологу.

Муж хочет подавить меня, чтобы я отказалась от собственного Я, вот поэтому и боюсь, что мужчина психолог ему в этом поможет. А с другой стороны, может и наоборот, муж как раз и прислушается к мнению специалиста своего пола. С нами уже беседовали учительница из школы, полицейские из отдела по делам несовершеннолетних, из органов опеки, и везде женщины. Общество в котором мы живем пока еще стоит на стороне матери... посмотрим что нам скажет сегодня психолог-мужчина.