Чего хочет ребенок?

[Bond 1]

Наталья Сергеевна, Добрый день!

Созрела, наконец, на тему)

Суть проблемы: Дочка 7,5 лет, закончила 1 класс, посещает две спортивные секции: плавание "Альбатрос" при физ.академии 3 года и гимнастику школу олимпийского резерва 1 год. Результаты по плаванию две золотые медали, по гимнастике бронза, в школе успехи посредственные, серединка, в нормы укладываемся.

Пошел скандал с мужем, я за интеллектуальное развитие ребенка, муж за спорт. Мои аргументы: я закончила школу с медалью, два вуза, есть и синий и красный дипломы. Муж спортом не занимался и чувствовал, что не хватает, нет физического превосходства над другими, хочет дать ребенку. Я согласна, что надо ставить цель, идти и добиваться, сама в школе чувствовала, что такое быть первой, но потом в вузе пришло понимание, что быть везде первой невозможно, и на смену первости уже пришла, скажем так командность, жизнь так расставила, факультет тяжелый, пришли все лучшие из лучших, все медалисты, победители олимпиад, появилась у нас своя команда, тяжелые экзамены и шпоры сплотили :very_funny: заставили стать плечом к плечу и пришло осознание дружбы, помощи в тяжелую минуту и т.п. И есть мои воспоминания отношений с мамой (мамы нет уже 8 лет), она гуманитарий, я технитарий... по мозгам... меня постоянно ломали... заставляли учить литературу, ин.яз, а физика и математика и так сами легко шли. Сломать меня не удалось, во втором вузе получила уже ту специальность какую хотела, по ней и работаю, получилось как говорят, только палки в колеса(

Таким образом есть мозги и опыт их использования, есть семейный опыт, что ребенка ломать не стоит и спорт... перспективы спорта я не вижу... не потому что их нет, нет скорее опыта...

Дочке спорт нравится, НО, к этому нравится пришли тоже через ломку, вначале орала, ходить не хотела, потом втянулась, пошли результаты.

Наталья Сергеевна, как понять что надо ребенку? И то что она хочет, это уже осознанно ей в ее 7,5 лет? или это муж привил?

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, Добрый день!

Созрела, наконец, на тему)

Суть проблемы: Дочка 7,5 лет, закончила 1 класс, посещает две спортивные секции: плавание "Альбатрос" при физ.академии 3 года и гимнастику школу олимпийского резерва 1 год. Результаты по плаванию две золотые медали, по гимнастике бронза, в школе успехи посредственные, серединка, в нормы укладываемся.

Пошел скандал с мужем, я за интеллектуальное развитие ребенка, муж за спорт. Мои аргументы: я закончила школу с медалью, два вуза, есть и синий и красный дипломы. Муж спортом не занимался и чувствовал, что не хватает, нет физического превосходства над другими, хочет дать ребенку. Я согласна, что надо ставить цель, идти и добиваться, сама в школе чувствовала, что такое быть первой, но потом в вузе пришло понимание, что быть везде первой невозможно, и на смену первости уже пришла, скажем так командность, жизнь так расставила, факультет тяжелый, пришли все лучшие из лучших, все медалисты, победители олимпиад, появилась у нас своя команда, тяжелые экзамены и шпоры сплотили :very_funny: заставили стать плечом к плечу и пришло осознание дружбы, помощи в тяжелую минуту и т.п. И есть мои воспоминания отношений с мамой (мамы нет уже 8 лет), она гуманитарий, я технитарий... по мозгам... меня постоянно ломали... заставляли учить литературу, ин.яз, а физика и математика и так сами легко шли. Сломать меня не удалось, во втором вузе получила уже ту специальность какую хотела, по ней и работаю, получилось как говорят, только палки в колеса(

Таким образом есть мозги и опыт их использования, есть семейный опыт, что ребенка ломать не стоит и спорт... перспективы спорта я не вижу... не потому что их нет, нет скорее опыта...

Дочке спорт нравится, НО, к этому нравится пришли тоже через ломку, вначале орала, ходить не хотела, потом втянулась, пошли результаты.

Наталья Сергеевна, как понять что надо ребенку? И то что она хочет, это уже осознанно ей в ее 7,5 лет? или это муж привил?

Bond, добрый день. Расскажите о ребёнке? Что говорит ребёнок?

В чем собственно состоит конфликт с мужем, о чем спорт? Бросить спорт?

Что сказал Вам психолог, Вы ходили же недавно? Ходили вдвоём или с ребёнком? Вы с мужем в браке или в разводе? Почему опека направляла к психологу?

 

[Bond 1]

Наталья Сергеевна, в соседней теме писала, что не согласна на авторитарные отношения с мужем, и его единоличное принятие решений. В зарегестрированном браке 8 лет. Раньше я противостояла ему, пока муж не опустился до шантажа ребенком. Если не будешь делать так как я сказал, заберу ребенка и уйду. При очередном противостоянии, угрозу исполнил, втянув сюда еще свою мать (свекровь). Пришлось обратиться в органы полиции, далее нас послали в опеку, далее к психологу. В общем государство без решения суда не в силах вернуть ребенка матери, как не прискорбно это осознавать. Муж разводиться не хочет, я не хочу быть бесправной.

Дочка любит папу, ей с папой хорошо, весело. Я расценивала это, как папа - это праздник: секции, бассейн, велосипед, ролики, мама - это скука: глажка, уборка и т.п. Вчера были у психолога (с мужем, без ребенка). Психолог обронил такую фразу... нет, именно не сказал, что папа прав, он на моей стороне... с его слов... но сказал, что любовь ребенка не зависит от подарков, веселья и т.п. И вот у меня пошла переоценка ценностей... Я не сюсюкаюсь с дочерью, много читаю Ваших тем и вообще статей про воспитание, жизнь так сложилась, что дочка родилась через год после похорон мамы, мне было очень тяжело... Я хотела воспитать в ней собственное Я, самостоятельность, чтобы она была "все смогу, всего добьюсь", а я в ее жизни буду "всегда поддержу, ты не одинока"... Муж обернул эту ситуацию против меня( типа я не занимаюсь воспитанием ребенка, она ко мне не тянется. Я не учу с дочкой уроки, я сижу в соседней комнате, она приходит спрашивает что не понятно, показывает что сделала. Нас учительница зарегистрировала на сайте учи ру, есть пароль у дочки и у родителя, дочка приходит днем со школы, садится решает задачи, я на работе вижу что она делает и ее ошибки, вечером разбираем и тд. и т.п.

Спорта я считаю много, т.к. секции каждый день вечером, после работы возит муж, днем возить некому, на уроки времени нет, т.к. приезжают они домой ок 9 вечера, есть и спать. Т.е. мое общение с ребенком сводится к минимуму. Секции есть в школе, что мне очень нравится, но муж против, т.к. это не профессиональный спорт. Времени на школу не остается. Муж, понимаю, напрягся, у него работа, потом дочка, пол часа по пробкам, гимнастика 2 часа занятие, бассейн час + голову сушить... НО!!! это его желание, я считаю ставить мне в упрек это нельзя... ну и вообще у меня под сомнением нужно ли это вообще ребенку?

 

 

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, Добрый день!

Созрела, наконец, на тему)

Суть проблемы: Дочка 7,5 лет, закончила 1 класс, посещает две спортивные секции: плавание "Альбатрос" при физ.академии 3 года и гимнастику школу олимпийского резерва 1 год. Результаты по плаванию две золотые медали, по гимнастике бронза, в школе успехи посредственные, серединка, в нормы укладываемся.

Пошел скандал с мужем, я за интеллектуальное развитие ребенка, муж за спорт. Мои аргументы: я закончила школу с медалью, два вуза, есть и синий и красный дипломы. Муж спортом не занимался и чувствовал, что не хватает, нет физического превосходства над другими, хочет дать ребенку. Я согласна, что надо ставить цель, идти и добиваться, сама в школе чувствовала, что такое быть первой, но потом в вузе пришло понимание, что быть везде первой невозможно, и на смену первости уже пришла, скажем так командность, жизнь так расставила, факультет тяжелый, пришли все лучшие из лучших, все медалисты, победители олимпиад, появилась у нас своя команда, тяжелые экзамены и шпоры сплотили :very_funny: заставили стать плечом к плечу и пришло осознание дружбы, помощи в тяжелую минуту и т.п. И есть мои воспоминания отношений с мамой (мамы нет уже 8 лет), она гуманитарий, я технитарий... по мозгам... меня постоянно ломали... заставляли учить литературу, ин.яз, а физика и математика и так сами легко шли. Сломать меня не удалось, во втором вузе получила уже ту специальность какую хотела, по ней и работаю, получилось как говорят, только палки в колеса(

Таким образом есть мозги и опыт их использования, есть семейный опыт, что ребенка ломать не стоит и спорт... перспективы спорта я не вижу... не потому что их нет, нет скорее опыта...

Дочке спорт нравится, НО, к этому нравится пришли тоже через ломку, вначале орала, ходить не хотела, потом втянулась, пошли результаты.

Наталья Сергеевна, как понять что надо ребенку? И то что она хочет, это уже осознанно ей в ее 7,5 лет? или это муж привил?

 

 

Наталья Сергеевна, в соседней теме писала, что не согласна на авторитарные отношения с мужем, и его единоличное принятие решений. В зарегестрированном браке 8 лет. Раньше я противостояла ему, пока муж не опустился до шантажа ребенком. Если не будешь делать так как я сказал, заберу ребенка и уйду. При очередном противостоянии, угрозу исполнил, втянув сюда еще свою мать (свекровь). Пришлось обратиться в органы полиции, далее нас послали в опеку, далее к психологу. В общем государство без решения суда не в силах вернуть ребенка матери, как не прискорбно это осознавать. Муж разводиться не хочет, я не хочу быть бесправной.

Дочка любит папу, ей с папой хорошо, весело. Я расценивала это, как папа - это праздник: секции, бассейн, велосипед, ролики, мама - это скука: глажка, уборка и т.п. Вчера были у психолога (с мужем, без ребенка). Психолог обронил такую фразу... нет, именно не сказал, что папа прав, он на моей стороне... с его слов... но сказал, что любовь ребенка не зависит от подарков, веселья и т.п. И вот у меня пошла переоценка ценностей... Я не сюсюкаюсь с дочерью, много читаю Ваших тем и вообще статей про воспитание, жизнь так сложилась, что дочка родилась через год после похорон мамы, мне было очень тяжело... Я хотела воспитать в ней собственное Я, самостоятельность, чтобы она была "все смогу, всего добьюсь", а я в ее жизни буду "всегда поддержу, ты не одинока"... Муж обернул эту ситуацию против меня( типа я не занимаюсь воспитанием ребенка, она ко мне не тянется. Я не учу с дочкой уроки, я сижу в соседней комнате, она приходит спрашивает что не понятно, показывает что сделала. Нас учительница зарегистрировала на сайте учи ру, есть пароль у дочки и у родителя, дочка приходит днем со школы, садится решает задачи, я на работе вижу что она делает и ее ошибки, вечером разбираем и тд. и т.п.

Спорта я считаю много, т.к. секции каждый день вечером, после работы возит муж, днем возить некому, на уроки времени нет, т.к. приезжают они домой ок 9 вечера, есть и спать. Т.е. мое общение с ребенком сводится к минимуму. Секции есть в школе, что мне очень нравится, но муж против, т.к. это не профессиональный спорт. Времени на школу не остается. Муж, понимаю, напрягся, у него работа, потом дочка, пол часа по пробкам, гимнастика 2 часа занятие, бассейн час + голову сушить... НО!!! это его желание, я считаю ставить мне в упрек это нельзя... ну и вообще у меня под сомнением нужно ли это вообще ребенку?

 

 

Bond, добрый вечер. У Вас война с супругом за то, кто лучший родитель. Ребёнок под огнём и на поле боя. В этой ситуации я не думаю, что Вы можете узнать, что хочет ребёнка. Важно, чтобы перестрелка прекратилась. Мне кажется ребёнок заложник ситуации.

И спорить вы можете о секциях, или о завтраках, или об одежде или о болезнях. Это бесконечный процесс пока идёт конкуренция и война. И каждый из вас ищет сторонников на свою сторону.

А ребёнка я вашего совсем тут не вижу и не чувствую в обоих постах. Каждый из вас доказывает другому, что второй плохой, а он хороший.

Жаль, что ребёнок заложник ситуации.

В общем нет команды, о которой вы пишите в первом посте.

Чтобы ребёнок мог сказать, что он хочет важно иметь в наличии - спокойную, стабильную обстановку, контакт с обоими родителями чувственный, Ее собственный контакт с собственными чувствами, и собственное Я ребёнка, доверие к себе, доверие к обоим родителям, понимание чего именно она хочет в жизни; отсутствие факта включения ребёнка в конфликт родителей; Свобода выбора и уверенность, что родители примут любой Ее выбор и сделают все, чтобы реализовать Ее желание.

Мне кажется каждый больше заботится о себе, чем о ребёнке и подпитывает собственное Я.

Ситуация безусловно у Вас очень тяжёлая.

Мне кажется пока вы с границами с супругом не определитесь и не определитесь в отношениях, то врядли что-то поменяется.

В любом случае, я считаю, что если ребёнок открыто не заявляет о желании бросить спорт, то забирать у неё Ее достижения, это во-первых, не по спортивному; во-вторых, даст ей опыт бросать собственные достижения и не ценить их. И мне кажется это как раз не укладывается в ту модель, что Вы сознательно описываете во -втором посте, которую вы готовили для девочки.

Более детально на ваши вопросы ответить невозможно, недостаточно данных.

Ваше желание воспитать девочку самостоятельной вполне прекрасно.

И в этом тоже конфликт у Вас с супругом, мне кажется.

Зависимость/ независимость.

Ну и конечно, у Вас видимо изначально было разделение папа-удовольствие; мама-функция.

И с вашей стороны недооценка роли эмоций, а также видимо эмоциональная связь с Вами не сформировалась у девочки достаточная.

И соотвественно мне кажется важно, чтобы вы перестали конкурировать, и начали сотрудничать или признали оба невозможность брака и приняли решение как пара, а далее на этом основании разбирались с родительством.

Ну и конечно, у обоих наблюдается тенденция включать в коалиции ( а это будет про манипулирование), вместо того, чтобы эффективно работать в команде, а команда тогда команда, когда у неё общие цели и каждый честно работает на достижение командного результата, при этом команда даёт наилучшие возможности личностной реализации. То есть каждый при этом в команде достигает высоких личностных результатов развития личности.

Изменено 6 июля 2017 пользователем psian Nata

[Bond 1]

Наталья Сергеевна, все именно так как Вы пишите. Я втянулась в конкуренцию за ребенка и не могу сойти с этого пути. Я вижу два выхода: любо конкурировать и так мы вообще разорвем ребенка, либо отпустить, в моем случает потерять единственную дочь... И мне становится жутко от этой мысли, потому что не один не другой исход меня не устраивает, я считаю не правильно так.

С возрастом я осознала, что важен личностный рост, я захотела, я научилась, у меня получилось и т.п. и что победа, быть первой, как превосходство над другими это неправильно, это разрушает меня... НО... это быть первой как-то так глубоко сидит и еще муж подогревает... я срываюсь... и ему не могу объяснить это... и развод, мне кажется, ничего не решит, по отношению к ребенку мы так и будем родителями и будем тянуть одеяло на себя( Я понимаю, но не могу, не получается, а муж не понимает, не хочет понимать и не допускает мысль, что он не прав.

 

[Творческ@я 110]

Знакомо((( Была в такой ситуации, когда мы ребенка терзали на части.

Осознаю, что муж меня включал, прикрываясь ребенком. Я понимала, что ребенок - заложник; видела, как она легко отказывается от своих сокровенных желаний, лишь бы родители по этому поводу не ссорились. Бывало, что я вообще не понимала, чего она реально хочет и остались ли у нее свои желания...

Права Наталья Сергеевна, продолжать конкурировать нельзя.

[Сана 3]

Я вижу два выхода: любо конкурировать и так мы вообще разорвем ребенка, либо отпустить, в моем случает потерять единственную дочь... И мне становится жутко от этой мысли, потому что не один не другой исход меня не устраивает, я считаю не правильно так.

В самый раз вспомнить притчу "О двух матерях" из Ветхого завета. Там мать как раз выбрала, лучше потерять, чем разорвать. На самом деле, Ваша ситуация - самое страшное, что может быть для матери. Я в ней не была, но попыталась представить. Я бы временно отпустила ситуацию. Дайте порулить мужу и вместе посмотрите, что из этого получится. Полагаю, ничего хорошего. Возможно, наломает дров, но фишка в том, что всё можно будет поправить, исправить и наверстать (если пойдёт отставание в учёбе). Главное, муж облажается, предоставьте ему такое удовольствие. И потом, спорт такая непредсказуемая штука - можно получить травму (не дай Бог, конечно, но и такое бывает), могут начаться проблемы со здоровьем из-за переутомления (всем известно, что из-за него все вирусы и болячки липнут), дочери может разонравиться, конфликт с тренером, да мало ли что. Честно говоря, такой распорядок дня недопустим для ребёнка. И это сейчас Ваша дочь пока в началке, а вот пойдёт алгебра, геометрия, физика, биология.... Может не потянуть, и муж не сможет этого не увидеть. Мои дети в возрасте Вашей дочки тоже по нескольку кружков и секций посещали, но с возрастанием нагрузки в школе потихоньку бросали. Сами. Я их решение переживала тяжелее, чем они. Например, дочка отдала 10 лет танцам. Мне неимоверно тяжело далось её решение, но она сказала - "не тяну, учёба важнее". С сыном та же история.

Удачи Вам в выборе оптимального решения. Кстати, а почему помощь с уроками - исключительно Ваша обязанность? А папа не хочет испытать эту прелесть на себе, хотя бы по выходным? (в будни, наверное, устаёт) Или боится перестать быть праздником?

[Cadabra 8]

В самый раз вспомнить притчу "О двух матерях" из Ветхого завета. Там мать как раз выбрала, лучше потерять, чем разорвать. На самом деле, Ваша ситуация - самое страшное, что может быть для матери. Я в ней не была, но попыталась представить. Я бы временно отпустила ситуацию. Дайте порулить мужу и вместе посмотрите, что из этого получится. Полагаю, ничего хорошего. Возможно, наломает дров, но фишка в том, что всё можно будет поправить, исправить и наверстать (если пойдёт отставание в учёбе). Главное, муж облажается, предоставьте ему такое удовольствие. И потом, спорт такая непредсказуемая штука - можно получить травму (не дай Бог, конечно, но и такое бывает), могут начаться проблемы со здоровьем из-за переутомления (всем известно, что из-за него все вирусы и болячки липнут), дочери может разонравиться, конфликт с тренером, да мало ли что. Честно говоря, такой распорядок дня недопустим для ребёнка. И это сейчас Ваша дочь пока в началке, а вот пойдёт алгебра, геометрия, физика, биология.... Может не потянуть, и муж не сможет этого не увидеть. Мои дети в возрасте Вашей дочки тоже по нескольку кружков и секций посещали, но с возрастанием нагрузки в школе потихоньку бросали. Сами. Я их решение переживала тяжелее, чем они. Например, дочка отдала 10 лет танцам. Мне неимоверно тяжело далось её решение, но она сказала - "не тяну, учёба важнее". С сыном та же история.

Удачи Вам в выборе оптимального решения. Кстати, а почему помощь с уроками - исключительно Ваша обязанность? А папа не хочет испытать эту прелесть на себе, хотя бы по выходным? (в будни, наверное, устаёт) Или боится перестать быть праздником?

При чем здесь вообще дочка и ее занятия?

Здесь просто борьба родителей "за место под солнцем", ребенок, так, "средство" просто..

[Творческ@я 110]

У меня сложилось ощущение, что:

1) у мужа ТС какие-то психологические проблемы, что ему непременно надобно нагнуть и подчинить жену, да еще такими дикими методами с подключением ребенка. Что ему, в жизни самореализации не хватает, что на собственной ячейке общества отыгрывается?

2) ТС зеркалит мужа и тоже тянет ребенка на себя, а причина не в ребенке. Да, сложно не включиться, я понимаю...

3) муж, похоже, уже облажался, взвалив непосильное бремя в виде ежедневных тренировок дочери. Вроде как настоял на своем, а удовольствия никакого, усталость одна. Вот на жене и вымещает свой же косяк, раз ей ставит в упрек исполнение своего же желания насчет профессионального спорта дочери.

4) ребенок, скорее всего, желает просто угодить родителям, рвущим ее на части. Для папы - спорт, для мамы - учи.ру (обращу внимание: с маминым онлайн-конторолем правильности выполнения заданий и с вечерним "разбором полетов"). У ребенка, похоже, никто и не спрашивал, что ей надо. Папа решил за нее одно, мама - другое; а дочь должна выполнить все. Не лучший способ воспитания ответственности (это из соседней темы), скорее, наоборот.

[Bond 1]

Сана, муж помогает с уроками) Вначале я за ребенком гоняю, если результата нет, потом за папой))) как результат, дочка на контрольной разревелась, не могла что-то сделать, говорит меня папа ругать будет, учительница сказала папе, а папа потом на мне отыгрался(((

Метод отпустить ситуацию пройден уже, муж напрягся, подтянул маму и брата, а они и рады стараться, давай маму грязью поливать.

 

Творческ@я, вот тебя читаю, часто на твои посты натыкаюсь, вот прям как про меня пишешь))) (Прости, что на "ты", но решила, раз родственная душа, то можно)))

 

Cadabra, вопрос как не втянуть ребенка, где оно это, что ребенку лучше...

 

[Cadabra 8]

Bond, я думаю, что ребенку лучше видеть счастливых родителей...

[avela 1]

Я не очень поняла, возможно пропустила. А ребенок гордится своими достижениями? Для ребенка спорт, эта среда много значит?

Потому что, имхо, задача родителей определить, что у ребенка получается лучше всего и способствовать самореализации.

[wolna 85]

К сожалению, "отпустить ситуацию" не всегда работает - я лишний раз стараюсь не вмешиваться во взаимоотношения детей с отцом, но когда они сами пытаются дать ему "отпор" или отказаться от его инициатив в отношении них, он тут же переводит это в плоскость "это мама вас научила так говорить", "это вы говорите мамиными словами" и т.п., Т.о. не вмешиваться - не панацея, если папа по натуре манипулятор, он сам втянет маму в конфликт и выставит виноватой стороной.

[Сана 3]

У меня сложилось ощущение, что: у мужа ТС какие-то психологические проблемы, что ему непременно надобно нагнуть и подчинить жену, да еще такими дикими методами с подключением ребенка.

Вот и мне так кажется. Меня тоже БМ пытался подавить, подчинить и нивелировать как личность. Но! без шантажа детьми (спасибо за это ему огромное). Дети у нас, как священная корова, неприкасаемы. И мой авторитет как матери был и есть непререкаем. БМ всегда меня поддерживал в вопросах образования, развития и воспитания. Вот сейчас я это оценила, потому что раньше считала это естественным и само собой разумеющимся. А сейчас почитала темку и ужаснулась. Даже на войне должны быть какие-то границы допустимого и дозволенного. Но муж ТС явно их перешёл. Всё-таки шантаж детьми не то чтобы недопустим, а это дико как-то. Да, и развод проблему не решит и, наверное, даже усугубит. Надо искать "худого мира, который всё ж лучше хорошей войны". Я по-прежнему на позиции пока мужу подыграть и уступить. Выиграть время и думать, думать... У меня вопрос к Bond, а разногласия по поводу дочери - Ваше единственное разногласие? Во всех остальных вопросах Вы с мужем едины? И как вы оба реализовались в жизни, профессии, карьере? Чего каждый из вас достиг? Может причина в этом, а всё остальное - повод?

[Bond 1]

Я не очень поняла, возможно пропустила. А ребенок гордится своими достижениями? Для ребенка спорт, эта среда много значит?

Потому что, имхо, задача родителей определить, что у ребенка получается лучше всего и способствовать самореализации.

avela, ребенку нравится все, лишь бы дома не сидеть))) сейчас из нее что слепишь, то и будет, ИМХО. В прошлом году на танцы ходили, нравилось. На гимнастику пошли, первые месяцы прям орала, больно, потом втянулась. Бассейн очень нравится. В платьях, что мама шьет, на утренниках танцевать тоже нравится. Сейчас в лагерь ходим, сегодня у них конкурс талантов, утром встала без пререканий (в школу не разбудишь) и бегом и волосы чесать не орала, сказала красивую прическу делай. Читать только не нравится(

[Творческ@я 110]

К сожалению, "отпустить ситуацию" не всегда работает - я лишний раз стараюсь не вмешиваться во взаимоотношения детей с отцом, но когда они сами пытаются дать ему "отпор" или отказаться от его инициатив в отношении них, он тут же переводит это в плоскость "это мама вас научила так говорить", "это вы говорите мамиными словами" и т.п., Т.о. не вмешиваться - не панацея, если папа по натуре манипулятор, он сам втянет маму в конфликт и выставит виноватой стороной.

Ну так твои зайцы знают, что папа неправду про маму говорит. Вряд ли они ему поверят. Это он сам себе говорит, пытается себя убедить, что он не виноват))))

[wolna 85]

Ну так твои зайцы знают, что папа неправду про маму говорит. Вряд ли они ему поверят. Это он сам себе говорит, пытается себя убедить, что он не виноват))))

Просто неприятно слышать, что он отказывает детям в праве иметь собственное мнение, в итоге могу не сдержаться и включиться в разговор, а он это тут же использует, чтоб в очередной раз попытаться наградить ярлыком "плохой злой мамы" и повесить на меня чувство вины, чтоб потом им манипулировать, как делал в браке.

Изменено 6 июля 2017 пользователем wolna

[Творческ@я 110]

avela, ребенку нравится все, лишь бы дома не сидеть)))

Звоночек… Не факт, что это хорошо. Почему? Потому что дома скандалы? Убежать от этого куда-нибудь хочет?

сейчас из нее что слепишь, то и будет, ИМХО.

Ой, опасная установка! Мама с тебя лепила да не слепила. А у вас вдруг получится? Привет, пациент психоаналитиков!

Пока вопрос в теме звучит не «что хочет ребенок», а как маме понять, что правильнее всего из него лепить».

В прошлом году на танцы ходили, нравилось. На гимнастику пошли, первые месяцы прям орала, больно, потом втянулась. Бассейн очень нравится. В платьях, что мама шьет, на утренниках танцевать тоже нравится.

Это потому что у нее ничего своего нет. Все предлагается вами, а ей уготована роль втянуться и смириться. Ну и остается не самый хороший вариант, что нравится, потому что не дома.

Сейчас в лагерь ходим, сегодня у них конкурс талантов, утром встала без пререканий (в школу не разбудишь) и бегом и волосы чесать не орала, сказала красивую прическу делай. Читать только не нравится(

Расспроси про лагерь, но не только, как прошел конкурс талантов; а какие у них занятия там: что нравится, а что не очень; есть ли подружки, чем они увлекаются и т.п. Чтоб дочка свои интересы рассказывала, а не родителями навязанные.

 

[Bond 1]

У меня вопрос к Bond, а разногласия по поводу дочери - Ваше единственное разногласие? Во всех остальных вопросах Вы с мужем едины? И как вы оба реализовались в жизни, профессии, карьере? Чего каждый из вас достиг? Может причина в этом, а всё остальное - повод?

Сана, нет, единства нет, подавить меня у мужа во всем((( НО, как правильно тут писали, это не повод втягивать сюда ребенка!!! Наша война это отдельная история, сейчас главное ребенка не разорвать. Была бы война без участия ребенка, развод бы все поставил по местам, а лишить ребенка отца не могу и не хочу... хочу энергию мужа, да на благо дочери)))

[Cadabra 8]

Творческ@я, да здесь с ребенком вообще проблем нет)) 7,5 лет) да пусть чем хочет тем занимается - в этом возрасте, мне кажется, им все нравится)))

Тем более есть кому возить))

Здесь тоько у родителей проблемы(((

[Cadabra 8]

Сана, нет, единства нет, подавить меня у мужа во всем((( НО, как правильно тут писали, это не повод втягивать сюда ребенка!!! Наша война это отдельная история, сейчас главное ребенка не разорвать. Была бы война без участия ребенка, развод бы все поставил по местам, а лишить ребенка отца не могу и не хочу... хочу энергию мужа, да на благо дочери)))

А что за прикол жить в состоянии войны?

Можно подумать что ребенок этогоне чувствует... Не дай Бог еще и виноватым себя считает в разладе((((

[Творческ@я 110]

Творческ@я, да здесь с ребенком вообще проблем нет)) 7,5 лет) да пусть чем хочет тем занимается - в этом возрасте, мне кажется, им все нравится)))

Тем более есть кому возить))

Здесь тоько у родителей проблемы(((

У ребенка тоже большие проблемы.

С родителями.

[Творческ@я 110]

Всё-таки шантаж детьми не то чтобы недопустим, а это дико как-то. Да, и развод проблему не решит и, наверное, даже усугубит. Надо искать "худого мира, который всё ж лучше хорошей войны". Я по-прежнему на позиции пока мужу подыграть и уступить. Выиграть время и думать, думать...

Не факт. У меня обратный пример. Я тоже по своей ситуации думала, что развод проблему не решит и даже усугубит. Еще как решил! Потому что в моем случае ребенок использовался именно как орудие для получения развода: свекры расшатывали семью, пытаясь доказать нам, что мы - плохие родители; а муж – что у нас непреодолимые разногласия касательно детей. Они свое получили – так теперь каждый по отдельности хороший родитель))))

Не, разводиться не советую))) Ситуации же разные. Поэтому главное - узнать истинные намерения папиного поведения. Психолог в этом плане в помощь. Отсюда уже и методы исправления ситуации.

Искать "худого мира, который всё ж лучше хорошей войны" точно не надо! Либо с помощью психолога активно работать над исправлением ситуации, чтоб наладить «хороший мир»; либо, если это невозможно по причине сопротивления одной из сторон – то развод.

 

[Bond 1]

Творческ@я, как не прискорбно, но "дома не сидеть" это в прямом смысле, закрываем на ключ и уходим на работу(((

В лагере бассейн не нравится, мелкий, ходят в олимпию, два отряда 35 чел. и всех запускают порезвиться в маленький бассейн чтобы не потонули... понятно, с проф. занятиями с тренером не сравнить( Но альтернатива? по мне так пусть час в одну сторону, час в другую, с детьми строем, там порезвятся, а я пока на работе. Потом зато ест хорошо и спит)))

 

Это уже вопрос к psian Nata, как маме понять, что правильнее всего из неё лепить конкретно в моей ситуации. И про возраст тоже не поняла, в 7,5 лет у ребенка уже должно быть хочу? и что с этим хочу делать?

 

Вот читать совсем не хочет( Сказку о царе Салтане ели осилили, по мне так можно и что-то посовременнее читать, чтобы маме проще исковерканные слова было угадывать пока посуду моет :very_funny:

[Cadabra 8]

Я не заставляю читать)))

Когда нет телевизора, планшета, смартфона рука сама к книжке тянется))))

Изменено 6 июля 2017 пользователем Cadabra

[Сана 3]

Не, разводиться не советую))) Ситуации же разные. Поэтому главное - узнать истинные намерения папиного поведения. Психолог в этом плане в помощь. Отсюда уже и методы исправления ситуации.

Искать "худого мира, который всё ж лучше хорошей войны" точно не надо! Либо с помощью психолога активно работать над исправлением ситуации, чтоб наладить «хороший мир»; либо, если это невозможно по причине сопротивления одной из сторон – то развод.

Да, без помощи психолога тут, наверное, не обойтись. Муж Bond чем-то моего БМ напоминает. Так вот мой прислушивался к мнению исключительно специалистов-мужчин, считая абсолютно всех женщин, кроме меня, "непроходимыми дурами" и "безмозглыми курицами". Неприятно, конечно. Хорошо, что к мужчине-психологу обратились. "Хороший мир" - это конечный идеальный вариант, а "худой мир" - для начала.

 

[Cadabra 8]

Bond, по поводу "лепить" действительно интересно психолога послушать...

Я почему что считаю, что слово "лепить" вообще тлько к себе самому человек отнести может... Только себя возможно "лепить" и то не факт...

Изменено 6 июля 2017 пользователем Cadabra

[Bond 1]

Я не заставляю читать)))

Когда нет телевизора, планшета, смартфона рука сама к книжке тянется))))

Cadabra, школа требует( Дневник читательский: сколько читал в страницах, по времени и список литературы(

[Cadabra 8]

Cadabra, школа требует( Дневник читательский: сколько читал в страницах, по времени и список литературы(

Моя не ведет - читает что нравится... Для меня важне чтобы ей нравилось учится и интерес к получению знаний был)) я "несознательный" родитель)))

[Творческ@я 110]

Cadabra, школа требует( Дневник читательский: сколько читал в страницах, по времени и список литературы(

Я как раз подумала, что список литературы на лето для вас, наверное, равнозначен федеральному закону((((((

[Bond 1]

Да, без помощи психолога тут, наверное, не обойтись. Муж Bond чем-то моего БМ напоминает. Так вот мой прислушивался к мнению исключительно специалистов-мужчин, считая абсолютно всех женщин, кроме меня, "непроходимыми дурами" и "безмозглыми курицами". Неприятно, конечно. Хорошо, что к мужчине-психологу обратились. "Хороший мир" - это конечный идеальный вариант, а "худой мир" - для начала.

Сана, точно похож :very_funny: мой относительно развода говорит, вот тебя сразу подберут, со всеми тараканами, а я себе что найду))) И я его чемоданом без ручки окрестила, и нести тяжело и выкинуть жалко))) вот так и живем, на психологов надеясь, и тебя вылечат, и меня тоже)))

[Творческ@я 110]

Это уже вопрос к psian Nata, как маме понять, что правильнее всего из неё лепить конкретно в моей ситуации.

ЧОрт! Тебе Наталья Сергеевна на этот вопрос не ответит. Она ж не на скульптора училась))))

Маме бы понять, что не надо ничего ни из кого лепить… Тем более конкретно в твоей ситуации.

Наоборот, отпусти хотя бы с уроками. Зачем вдвоем на ребенка наседать? Ослабь контроль хотя бы со своей стороны. А то некоторое ощущение присутствует, что это назло мужу такой пиетет урокам придается. И это только первый класс, где этих уроков и самой учебы в школьной программе самый минимум, так, бархатная адаптация к школе! Дальше-то что будет? Тем более, она у вас в 1 класс с 6,5 пошла. Могла быть еще морально не готова к режиму и к ответственности за учебу. А вы сразу на нее насели, и это несмотря на еще одну серьезную нагрузку в виде гимнастики. Все сразу на ребенка в 6,5 свалилось! Рыдания на контрольной – это звоночек! Не должен ребенок так контрольных бояться.

Тем более, пишешь, что мама тебя в детстве ломала и заставляла учить то, что тебе не нравилось. А сама невольно идешь по тому же пути, хотя знаешь, что ломать не надо.

И про возраст тоже не поняла, в 7,5 лет у ребенка уже должно быть хочу? и что с этим хочу делать?

Должно!!! Хочу с рождения есть. И если у ребенка в 7,5 лет нет хочу, это трагедия; значит, родители очень хорошо постарались на корню все хотелки искоренить. Значит, погибает личность, потому что ей не дали развития…

Что с «хочу» делать? Учитывать и считаться с ним. Радоваться, что есть хочу и поощрять.

 

[Cadabra 8]

Bond, у моих столько хочу, что и не знаешь что с этим делать)))

Правда у старшего уже и "не хочу"((

[Bond 1]

Я как раз подумала, что список литературы на лето для вас, наверное, равнозначен федеральному закону((((((

вот прям по живому((( и я такая была((( у меня дедушка заслуженный учитель СССР, учитель русского языка и литературы, а мне "5" поставили, только за то, что на олимпиадах по физике и математике призовые места занимала, директор школы был физик, а завуч математичка))) Мне литераторша объявила, что у меня трояк по экзамену, я аттестат получаю, а там пятерка стоит.

[Cadabra 8]

Bond, а вообще в первом классе домашние задания запрещены санпином... Так что школа может только "просить", а не "требовать")))

[Творческ@я 110]

Да вообще надо школьные требования анализировать на предмет их целесообразности и адекватности. Что это еще за "сколько читал в страницах и по времени"???

Ага, еще хронометр надо детям приставить во время чтения.

 

Наша учительница, наоборот, сказала, что список на лето дает, но это просто ориентир, если не знаете, что ребенку дать почитать, то выбирайте из списка. И не заставляйте прочитать его весь. Пусть ребенок читает, что ему интересно; пусть сам выбирает.

Не спорю, нам повезло с учительницей.

[Bond 1]

Да вообще надо школьные требования анализировать на предмет их целесообразности и адекватности. Что это еще за "сколько читал в страницах и по времени"???

Вот тут боюсь, а вдруг неправа буду... я же литературу ненавидела... для меня физика, химия биология - так устроен мир, математике, информатика, языки - инструмент для этих наук. А вот зачем литература, я так и не поняла по жизни... может поэтому такая без чувств, без эмоций, а только расчет и анализ(

Нам еще таблицу умножения сказали наизусть учить, на что я фи... надо только усвоить, что есть числа которые делятся на 2, есть которые на 3, есть числа делящиеся на 10 и 5 (опять же 5=10/2) и есть самодостаточная 7, вот 7х7=49 заучиваем наизусть, все остальное получается быстрым вычислением в уме))) и меня фиг в этом разубедишь, у меня по вышке у единственной на потоке была 5, моя теория доказана практикой)

[Творческ@я 110]

Bond, что у вас за школа такая ненормальная?

После 1 класса зубрить таблицу умножения, когда умножение/деление только во 2-м начинают проходить?

 

 

[Cadabra 8]

Bond, что у вас за школа такая ненормальная?

После 1 класса зубрить таблицу умножения, когда умножение/деление только во 2-м начинают проходить?

Неее... Нам тоже за лето рекомендовали ее выучить...

[Творческ@я 110]

Вот тут боюсь, а вдруг неправа буду... я же литературу ненавидела... для меня физика, химия биология - так устроен мир, математике, информатика, языки - инструмент для этих наук. А вот зачем литература, я так и не поняла по жизни... может поэтому такая без чувств, без эмоций, а только расчет и анализ(

Нам еще таблицу умножения сказали наизусть учить, на что я фи... надо только усвоить, что есть числа которые делятся на 2, есть которые на 3, есть числа делящиеся на 10 и 5 (опять же 5=10/2) и есть самодостаточная 7, вот 7х7=49 заучиваем наизусть, все остальное получается быстрым вычислением в уме))) и меня фиг в этом разубедишь, у меня по вышке у единственной на потоке была 5, моя теория доказана практикой)

Склонность к естественным, а не гуманитарным наукам, ИМХО не имеет отношения к наличию чувств и эмоций. Мухи отдельно, котлеты отдельно.

Я тоже технарь, а не гуманитарий; эмоций и чувств хоть отбавляй)))

Зачем тогда ребенка насилуешь ненавистной литературой? Т.е. по твоей логике, если б ты была гуманитарием и обожала бы литературу, то забила б на дочкин список и засадила б ее зубрить таблицу умножения?