Чего хочет ребенок?

[psian Nata 75]

psian Nata, познакомились когда узнала, что мама болеет. Он работал с моей подругой, пригласил на ДР, я рассказала про маму, сказала, что не могу, скоро операция будет... Он сказал, что шумного веселья не ожидается, только мы и еще одна пара. Потом стал меня по вечерам из онкологии домой возить. Стал по хозяйству помогать, я тогда только от родителей ушла одна жить, научил на машине ездить, я машину купила. Когда мама последние дни доживала, переехал ко мне, сопли вытирать, потом с похоронами помогал, через несколько месяцев мы поженились, родилась дочка. Это все заняло почти пять лет...

Вот вроде получается, что я должна быть ему благодарна... НО... попрекает он меня постоянно всем. Потом садимся, обсуждаем, говорю, что не могу когда ты меня попрекаешь, он всегда извиняется, говорит, что сорвался. И грани четкой нет, упрек переходит в шантаж и таким образом до дочки докатились(

Bond, ну вот у Вас брак больной маме и потом умершей и на дочке и держится.

Во всяком случае у Вас чувств к мужу нет никаких, включая то, что он от вас ждёт, чувство благодарности.

Вообще браки на чувстве благодарности или чувстве вины, не могут быть счастливыми на мой взгляд.

В общем муж не может получить от вас чувств и упрекает пытаясь вызвать чувство вины.

А когда нибудь кого-нибудь любили, Bond?

 

 

[avela 1]

Bond, ну вот у Вас брак больной маме и потом умершей и на дочке и держится.

Во всяком случае у Вас чувств к мужу нет никаких, включая то, что он от вас ждёт, чувство благодарности.

Вообще браки на чувстве благодарности или чувстве вины, не могут быть счастливыми на мой взгляд.

В общем муж не может получить от вас чувств и упрекает пытаясь вызвать чувство вины.

А когда нибудь кого-нибудь любили, Bond?

Я бы не сказала, что брак держится "на больной маме". Мужчина не будет ТАК заботиться о женщине, которая ему не дорога. Я бы сказала, что брак держится на чувствах мужа, и на его неумелых попытках скрепить этот брак.

 

[psian Nata 75]

Я бы не сказала, что брак держится "на больной маме". Мужчина не будет ТАК заботиться о женщине, которая ему не дорога. Я бы сказала, что брак держится на чувствах мужа, и на его неумелых попытках скрепить этот брак.

avela, мы тут про Bond и про дочку. Мужа тут особо не присутствует.

Мы не знаем его мотивов.

А моя клиническая практика показывает, что и не такое бывает.

Так чтотямпиаала о том, на чем он держится со стороны Bond.

Поскольку она клиент.

А раз пара даже не хочет разговаривать, это более чем серьезный признак распада брака. Не кризиса, а распада.

К тому же, когда люди что-то не умеют ( неумелые попытки), они идут к специалистам, по поводу брака, а не по поводу того, на какие секции ходить. Или учатся.

А здесь с обоих сторон, перекладывание отвественности и манипуляции сознательные и бессознательные.

Верить в позитивистов прекрасно, но признать и принять реальность, это первый шаг на пути решения проблем. Иначе потом проблемы разгребают дети.

Изменено 15 июля 2017 пользователем psian Nata

[Bond 1]

А раз пара даже не хочет разговаривать, это более чем серьезный признак распада брака. Не кризиса, а распада.

К тому же, когда люди что-то не умеют ( неумелые попытки), они идут к специалистам, по поводу брака, а не по поводу того, на какие секции ходить. Или учатся.

Про говорить, я поняла вопрос был про нас или о жизни... у нас разговор или о быте или о ребенке. Про нас, про жизнь не говорим или очень редко (фильм посмотрели, можем обсудить и т.п.)... и раньше так было.

Про распад брака, что-то не вижу я веских причин, чтобы взять и развестись и оставить своего ребенка без отца. Каждый раз и я, и муж приходим к выводу куда идти, чего искать, и нафига это надо. У меня причина для развода только надоело, устала, и каждый раз и муж и друзья говорят, отдохни и иди дальше, семья это труд и это важно.

Про ребенка, про секции: муж очень негативно относится, что ребенок дома сидит ТВ смотрит. Сейчас гимнастики нет, аж три вечера дочка дома. Теперь проблема почему она ТВ смотрит, и я ей разрешаю. В его понятии ребенок всегда должен быть "при делах", или секции, или родители "хороводы" водят. Сам, понятно, устает, значит я должна. А я по темпераменту не такая( Я что-нибудь дала ребенку (лепить, рисовать, творить) и пусть сидит занимается. Я люблю видео ролики делать из детского видео, коллажи, цветы люблю (мини розарий у меня на балконе), раньше шила (сейчас времени нет), мне самой с собой не скучно))) а тут хотят чтобы я "хороводы" водила, а я не умею(((

 

[avela 1]

А тут хотят чтобы я "хороводы" водила, а я не умею(((

Есть хороший принцип в семейной жизни: "Инициатива наказуема". Кому надо - тот и делает.

А по поводу разговоров. (Не знаю, подойдет ли Вам) А как на счет темы детства?

Рассказать о своем, поспрашивать о детстве мужа. Имеется ввиду, что было близко, что ранило.

Кстати, меня в детстве очень интересовало детство моей матери. Но тут нужно фильтровать, что говорить.

 

К тому же, когда люди что-то не умеют ( неумелые попытки), они идут к специалистам, по поводу брака, а не по поводу того, на какие секции ходить. Или учатся.

Для этого 1. Нужно доверять специалистам. А мой муж, например, в жизни не пойдет к психологу ибо по его мнению все они бездельники, манипуляторы и дармоеды. Тем более, если кризис. Например, сейчас Вы говорите о возможном "распаде" семьи. Это самый веский довод НЕ обращаться к психологам.

2. Женщины готовы принимать помощь, а мужчине - принять помощь значит расписаться в собственной слабости, не соответствует гендерной роли в их мужском понимании (за редким исключением). Они и от друга то помощь не будут принимать до последнего (сами помогая охотней), а уж от неизвестного человека, являющегося потенциальной угрозой - тем более.

Изменено 15 июля 2017 пользователем avela

[psian Nata 75]

Есть хороший принцип в семейной жизни: "Инициатива наказуема". Кому надо - тот и делает.

А по поводу разговоров. (Не знаю, подойдет ли Вам) А как на счет темы детства?

Рассказать о своем, поспрашивать о детстве мужа. Имеется ввиду, что было близко, что ранило.

Кстати, меня в детстве очень интересовало детство моей матери. Но тут нужно фильтровать, что говорить.

 

 

Для этого 1. Нужно доверять специалистам. А мой муж, например, в жизни не пойдет к психологу ибо по его мнению все они бездельники, манипуляторы и дармоеды. Тем более, если кризис. Например, сейчас Вы говорите о возможном "распаде" семьи. Это самый веский довод НЕ обращаться к психологам.

2. Женщины готовы принимать помощь, а мужчине - принять помощь значит расписаться в собственной слабости, не соответствует гендерной роли в их мужском понимании (за редким исключением). Они и от друга то помощь не будут принимать до последнего (сами помогая охотней), а уж от неизвестного человека, являющегося потенциальной угрозой - тем более.

 

avela, сохранение семьи женская функция. И соотвественно главный кто винтом разбирается будет женщина. И не обязательно именно оба приходят. Есть куча всяких методов сегодня.

[psian Nata 75]

Про говорить, я поняла вопрос был про нас или о жизни... у нас разговор или о быте или о ребенке. Про нас, про жизнь не говорим или очень редко (фильм посмотрели, можем обсудить и т.п.)... и раньше так было.

Про распад брака, что-то не вижу я веских причин, чтобы взять и развестись и оставить своего ребенка без отца. Каждый раз и я, и муж приходим к выводу куда идти, чего искать, и нафига это надо. У меня причина для развода только надоело, устала, и каждый раз и муж и друзья говорят, отдохни и иди дальше, семья это труд и это важно.

Про ребенка, про секции: муж очень негативно относится, что ребенок дома сидит ТВ смотрит. Сейчас гимнастики нет, аж три вечера дочка дома. Теперь проблема почему она ТВ смотрит, и я ей разрешаю. В его понятии ребенок всегда должен быть "при делах", или секции, или родители "хороводы" водят. Сам, понятно, устает, значит я должна. А я по темпераменту не такая( Я что-нибудь дала ребенку (лепить, рисовать, творить) и пусть сидит занимается. Я люблю видео ролики делать из детского видео, коллажи, цветы люблю (мини розарий у меня на балконе), раньше шила (сейчас времени нет), мне самой с собой не скучно))) а тут хотят чтобы я "хороводы" водила, а я не умею(((

 

Bond, у Вас прекрасно построенный функционал как у мамы и у жены подозреваю. А все вопросы связаны, что с дочкой, что с мужем касаются эмоций и чувств.

И в браке начал рушится функционал.

Всю тему речь идёт об эмоциях и чувствах и об этом пишут почти все участники темы. А Bond не понимает о чем речь.

[Bond 1]

Bond, у Вас прекрасно построенный функционал как у мамы и у жены подозреваю. А все вопросы связаны, что с дочкой, что с мужем касаются эмоций и чувств.

И в браке начал рушится функционал.

Всю тему речь идёт об эмоциях и чувствах и об этом пишут почти все участники темы. А Bond не понимает о чем речь.

psian Nataреально не понимаю, каша в голове. Пытаюсь примерить и что Вы пишите, и что ВМ говорят. Из чувств/эмоций только гнев и безысходность. И не могу отделить эти чувства где к мужу, где к ребенку. Сейчас муж старается, чтобы сохранить семью, берет "удар" ребенка на себя, но тоже нервы сдают. Здесь много пишут не давить на ребенка, дать возможность делать что хочет, но как? За выходные доча нас ушатала. Поехали в магазин: ныла зачем мы сюда едим, опять целую тележку набираем, объясняли, что два дня дома кушать надо. Потом ныла борщ есть не будет, в нем мясо противное и вообще она такое не ест. То же самое и про другие блюда, только конфетки и печеньки и мороженко. Про уборку я уже молчу. Дальше муж заставлял читать, тут вообще слезы крокодильи были, страницы считает, я столько не могу, то компотик попить, то в туалет, то нос высморкать, потеряла где читала, и все по новой орать, слова коверкает, ничего не понять. Просмотр ТВ тоже отдельная тема. И что-то я уже на стороне мужа с секциями оказываюсь, пока занимается, можно в магазин без нее сходить, после тренировки уставшая и ест, что дадут и спит.

[Творческ@я 110]

Bond, может, ребенок таким образом хочет привлечь к себе внимание? Мол, эй, родители! Я живая! Я могу не хотеть есть, не хотеть читать, не хотеть ходить по магазинам! Почему я должна всегда делать то, что вы от меня хотите?

 

Как-то странно, что вы ребенку не оставляете личного пространства от слова совсем. Если не секции, то пляски с бубнами вокруг нее. А как же просто перевести дух, подумать о чем-то своем?

Эмилия, поставь себя на место дочки: если б каждую секунду твоего времени всегда было что-то нужно от тебя другим? Ты не можешь спокойно полежать на диване, принять ванну, расслабиться, тебя все время дергают, и у тебя 2 варианта: спокойно сделать, что от тебя требуют, или сначала устроить скандал, а потом все равно сделать что от тебя требуют... Нравится такая жизнь? В которой тебя нет? Есть одна функция и слово "должна"...

 

Ребенку нужно свое время, когда она делает, что хочет.

Ну и пусть бы дома посидела (да хоть и перед телевизором), а вы по магазинам. Что случится то? Ребенку 7,5 лет!

[ElKa68 5]

Bond, а может вам всей семьей отдохнуть просто нужно? Сменить обстановку? На моря рвануть! Или в авто-путешествие к примеру по Золотому кольцу. А если сейчас нет финансовой возможности, то на "худой конец" на Ахтубу с ночевкой в палатке, вечер у костра и.п. дети такое очень любят...

Всей семье нужен тайм-аут! Отпустить ситуацию хоть не надолго...

[Bond 1]

Творческ@я, вот ты и права, и я бы так и сделала (чет я уже стала жить по принципу: не клеится, выбрось клей, возьми гвоздь и забей), НО чет на меня стали давить, а ЧЁ это ты мамаша воспитанием ребенка не занимаешься. Есть у дочки личное время, между школой (сейчас лагерь) и моим приходом с работы сидит дома одна, ест барни с конфетами и телек смотрит. Человеческой едой же кормить надо.

ElKa68 у нас ситуация уже перешла в хроническую, проблема не вчера возникла, отдыхали, только с моря доча с папой приехали, есть же и работа, не можем мы вечный праздник для дитя поддерживать.

В субботу был выходной, не читали) доча телек смотрела, пока папа машину мыть ездил, а я розы купала) Дочка сказала, хочу вязать))) Я показала как, сидела кулё мулё плела, шарф для папы, перед тв. Папа пришел, разгон получили обе, и встречать не выбежали, и бардак, и самое страшное "о, телевизор ребенок смотрит".

Вот поэтому и говорю, запуталась, где мое отношение к мужу, где к ребенку, чего папа хочет, чего ребенок...

[avela 1]

psian Nataреально не понимаю, каша в голове. Пытаюсь примерить и что Вы пишите, и что ВМ говорят. Из чувств/эмоций только гнев и безысходность. И не могу отделить эти чувства где к мужу, где к ребенку. Сейчас муж старается, чтобы сохранить семью, берет "удар" ребенка на себя, но тоже нервы сдают. Здесь много пишут не давить на ребенка, дать возможность делать что хочет, но как? За выходные доча нас ушатала. Поехали в магазин: ныла зачем мы сюда едим, опять целую тележку набираем, объясняли, что два дня дома кушать надо. Потом ныла борщ есть не будет, в нем мясо противное и вообще она такое не ест. То же самое и про другие блюда, только конфетки и печеньки и мороженко. Про уборку я уже молчу. Дальше муж заставлял читать, тут вообще слезы крокодильи были, страницы считает, я столько не могу, то компотик попить, то в туалет, то нос высморкать, потеряла где читала, и все по новой орать, слова коверкает, ничего не понять. Просмотр ТВ тоже отдельная тема. И что-то я уже на стороне мужа с секциями оказываюсь, пока занимается, можно в магазин без нее сходить, после тренировки уставшая и ест, что дадут и спит.

Вообще-то через такое поведение все родители проходили. Просто у Вас всё накопилось до кучи. Давно хотела написать, Вам бы съездить куда-нибудь, перезагрузиться, отдохнуть. Смена впечатлений повышает устойчивость организма к стрессам. А то впереди депрессивная осень и зима, где мало света.

По поводу еды, у нас вопрос решался относительно просто, Вы просто каждый раз объясняете ребенку, чем полезно то, или это. "Это морковь, в ней много витамина А. Твои глаза будут зоркие, а кожа и волосы красивой". Надо мной домашние даже подтрунивали по этому поводу, потому что я так комментировала каждый кусок фактически. Но не прошло и месяца и ребенок сам стал спрашивать, чем полезно то, или это.

Кроме того, возможно девочка пытается через такой протест отстоять свое "Я", что она будет/не будет. Я всегда предлагала своему выбор: "что ты будешь на завтрак: омлет или кашу"? Тоже самое на обед или ужин. Не знаю, у меня всегда было несколько простых быстрых блюд.

И сын (правда в более младшем возрасте) мне часто помогал готовить, разумеется, потом за едой это подчеркивалось перед отцом. Как же потом ребенок не будет есть предмет своей гордости?

А в этом возрасте мы были уже в первом классе, и психолог дала всем первоклашкам задание. Завести тетрадь и каждый день читать по полчаса. Отмечать в тетради наименование книги, количество страниц.

Конечно он был против! Но тут я уже включала "каждый в семье работает для всех". т.е.: "Если я работаю, готовлю, мою посуду, почему ты ничего не делаешь? Иди на кухню и читай, пока я мою посуду"! К Новому году он уже читал с удовольствием, в том числе после того, как нужные полчаса закончились.

По поводу мужа. У Вас есть своя позиция, что Вам, как матери считается хорошо и нормально, например, что ребенок учится вязать (здорово, между прочим).

Так установите границы с мужем уже! "Это моё и то моё же! А главное, не повышай на меня голос"!

Изменено 17 июля 2017 пользователем avela

[ALova 1]

Мне кажется любой ребенок если будет выбор м/у барни и морковкой, выберет первое)

[маньяк 0]

psian Nataреально не понимаю, каша в голове. Пытаюсь примерить и что Вы пишите, и что ВМ говорят. Из чувств/эмоций только гнев и безысходность. И не могу отделить эти чувства где к мужу, где к ребенку. Сейчас муж старается, чтобы сохранить семью, берет "удар" ребенка на себя, но тоже нервы сдают. Здесь много пишут не давить на ребенка, дать возможность делать что хочет, но как? За выходные доча нас ушатала. Поехали в магазин: ныла зачем мы сюда едим, опять целую тележку набираем, объясняли, что два дня дома кушать надо. Потом ныла борщ есть не будет, в нем мясо противное и вообще она такое не ест. То же самое и про другие блюда, только конфетки и печеньки и мороженко. Про уборку я уже молчу. Дальше муж заставлял читать, тут вообще слезы крокодильи были, страницы считает, я столько не могу, то компотик попить, то в туалет, то нос высморкать, потеряла где читала, и все по новой орать, слова коверкает, ничего не понять. Просмотр ТВ тоже отдельная тема. И что-то я уже на стороне мужа с секциями оказываюсь, пока занимается, можно в магазин без нее сходить, после тренировки уставшая и ест, что дадут и спит.

 

вы на дочку переложили)))))))))) да побудет она дома одна, и будет предоставлена сама себе

тема: чего хочет ребенок - а дочке хотеть некогда, своего времени нет.

и секции хорошо, и лепить здорово и вязать, и еду нормальную есть

но! мишек барни кто покупает, или конфеты?

чем старше ребятенок, тем больше у него должно быт ьсвоего времени, тем дальше он должен быть от плясок с бубнами, и от родительского контроля, иначе как тогда образуется личность? самостоятельность личности, ответственность?

волю в кулак и мужу: веские доводы, что вот столько времени в день ребенок должен заниматься сам собой, то бишь сам выбирать себе занятия

 

соберитесь вместе и график составьте - шикарная штука) но, слушайте дочку! если папа не слышит, угрозы, манипуляции, метод раскольникова, да все, что угодно))

папе надо, что бы все при деле были? дочка, мама? амбиции управленца? детей, жен, мужей - любят, а не управляют.

 

моя семья родительская приблизительно с таким же взглядом была, типичный диалог:

- ты что делаешь? - (ну я вот обычно почему-то что-то делаю) - а Наташа (дочка) - да ничего - как???? (тирада, что из нее вырастет неизвестно что) - а миша что делает (сын) - играет - а когда вот он за книжки возьмется? учится не будет и тд и тп... - выкини кота! - зачем????? - да он у тебя ничего не делает!!!

вот надо было, что бы человек был настолько уставшим, что бы падал от усталости, тогда в моей семье получали какое-то мутное удовольствие, что хорошего человека вырастили

только этим хорошим человекам ой как плохо жилось в качелях: делать, что бы устать (принести удовлетворение род фигурам), и отдыхать, что бы не было стыдно, то бишь болеть. просто отдыхать нельзя - харам, грех, так нельзя, заниматься для себя тоже нельзя - только для пользы дела

 

да и заплатите уже за распутывание) и будет в семье мир)

[avela 1]

Мне кажется любой ребенок если будет выбор м/у барни и морковкой, выберет первое)

Возможно. У нас конфеты всегда были в открытом доступе. В вазочке, как и фрукты. Иногда он ел конфеты, иногда нет. Пару раз было с перебором, что вызвало шутки с нашей, родительской стороны. Но конфеты как стояли на кухне в вазочке, так там и остались.

С нормальной пищей не было проблем. Возможно сказалось, что до двух лет я не клала соль и сахар в его еду. А потом где-то до 5 очень ограничивала всякие вредные сладости (тогда сырки в глазури были с нормальным составом - любимое лакомство, и я много пекла). Конфеты в вазочке появились не раньше 6 лет (точно не помню, может в 7).

Уже в младших классах, когда возник интерес к Кока-коле, показала один раз, как классно кока-колой промывать сантехнику (не пробовали? Рекомендую! Ортофосфорная кислота это нечто!). Глядя на сияющие унитаз и сантехнику в ванной, он изменился в лице и долгие годы не проявлял интерес к химическим шипучкам. Чипсы и лимонад вообще брались пару раз в год по особым случаям (например, прогулки по городу в городские праздники)

До 18 лет мой сын был поборником здорового образа жизни))) и кстати, научился прилично готовить.

Изменено 17 июля 2017 пользователем avela

[Bond 1]

маньяк, мне кажется от темперамента многое зависит. Вот я люблю дома в тишине сидеть, а кто то не любит. Какая дочка непонятно, мы с мужем навязываем свое, я пассивно ничего не делая, а он пытается вовлечь в движение.

[Творческ@я 110]

Ну тут все просто. Активный по темпераменту ребенок не будет спокойно сидеть в тишине, если только мама очень попросит, и то недолго.

По своей старшей сужу. У нее сейчас каникулы на танцах, так она перед телеком очень редко; чаще ноги выше головы и 300 слов в минуту))) Занимается гимнастическими упражнениями, хотя никто ее не заставляет. А вот младшая спокойнее гораздо.

[маньяк 0]

бог, с ним, с темпераментом)

и темперамент тоже можно навязать)))

ребенку нужна любовь, ради этой самой любви он будет холериком, сангвиником, будет увлекаться вышивкой и спортивным туризмом (идентифицировался мамой и папой), а сам потерялся и свое я не сформировалось

дело не в темпераменте, важно ощущение самого себя, своих решений, своего опыта, своих желаний, СВОЕЙ ЖИЗНИ! а не выбором мама/папа((((

[Bond 1]

маньяк, не знаю даже что и сказать))) Я вязание точно не навязывала, и даже дочка не видела, чтобы я вязала. В прошлом году была мания резиночки плести, маме кучу браслетов, бус и т.п. наплела, в коробки своего производства упаковала, подписала, бантами завязала))) А вот сейчас, говорит, свяжу папе шарф к зиме)

У меня мама цветы ненавидела, только грязь от них говорила, а у меня сейчас заросли роз))) Растут, цветут, пахнут и плодятся))) и раздать некому, все говорят: роза - да ну, нафиг, капризная, а мне нравится.

[avela 1]

бог, с ним, с темпераментом)

и темперамент тоже можно навязать)))

Темперамент - это тип нервной системы, заложенный от природы. Нервную систему можно укрепить, или расшатать, но не сменить темперамент. Скорость нервных реакций, реактивность, отвлекаемость. Это природа.

[маньяк 0]

Темперамент - это тип нервной системы, заложенный от природы. Нервную систему можно укрепить, или расшатать, но не сменить темперамент. Скорость нервных реакций, реактивность, отвлекаемость. Это природа.

 

рожденный ползать - летать не может?))))))))))))

моя мысль не о темпераменте, и связи темперамента и увлечений, темперамента и проф деятельности

она о том, что бы ребенок имел выбор, помимо ВЫНУЖДЕННОЙ идентификации с мамой/папой

 

 

[маньяк 0]

Темперамент - это тип нервной системы, заложенный от природы. Нервную систему можно укрепить, или расшатать, но не сменить темперамент. Скорость нервных реакций, реактивность, отвлекаемость. Это природа.

 

отвлекаемость?)))) вот если мне не интересно, или делать не хочу - я отвлекусь, и это никак не зависит от связей меж нейронами)

[avela 1]

отвлекаемость?)))) вот если мне не интересно, или делать не хочу - я отвлекусь, и это никак не зависит от связей меж нейронами)

внимание - сложный процесс ВНД. Тем не менее см. Типы высшей нервной деятельности И.П. Павлов.

Так называемые "клетки внимания" содержатся в лобных долях.

 

Но меня больше всего занимает другой вопрос.

Bond, я все-таки полагаю, что любовь, как ценность для Вас не пустой звук. Вопрос, что Вы понимаете под этим термином (а что муж, а что понимает psian Nata или я).

Вы не возражаете, вернуться к этой теме?

Я даже могу предложить несколько определений на выбор, а если не подходят, напишите своё, что для Вас любовь?

1. Это партнерские отношения, основанные на дружелюбии, взаимной приязни, влечении, где партнер наше второе "Я".

2. Это чувство ответственности, заботы, желание помочь близкому человеку.

3. Это безрассудное чувство, непреодолимая страсть, захватывающая человека, подчиняющая себе его разум.

4. Это комфортное стабильное партнерство, основанное на разумных, сознательных, взаимовыгодных отношениях, без истерик, ажиотажа, "битья посуды".

5. Это взаимный интерес, построенный на интриге, своеобразной игре, флирте.

(интересно, а какое определение дал бы Ваш муж).

Изменено 17 июля 2017 пользователем avela

[Bond 1]

avela, я думаю и я и муж выберем 4-е определение и из 1-го взаимную приязнь и влечении, а вот на предмет где чье Я и идет конфликт интересов)))

2-е определение это как я называю "родственные отношения", присутствует, но не "во главе угла" (как я говорю необходимое условие, но не достаточное)

3-е это то, от чего мы с мужем сбежали до "нас". В его случае партнерша ушла в другое безрассудство, а я сбежала, т.к. мне не хватило стабильности и комфорта.

Наверное по этому я пропустила вопрос psian Nata любила ли я когда-нибудь кого-нибудь, не могла сформулировать ответ. В своей жизни я уже сделала выбор между страстью и комфортом, в пользу комфорта, это мне далось очень трудно. И были случаи когда судьба проверяла, давала возможность убедиться в правильности выбора... устаю я от страстей, выматываюсь(

avela, если не ошибаюсь, Вы где-то писали, что страсть, влечения - это чувства, а любовь - это долгая кропотливая работа... по крайней мере я так поняла смысл... вот такая у меня любовь к мужу)

[avela 1]

avela, я думаю и я и муж выберем 4-е определение и из 1-го взаимную приязнь и влечении, а вот на предмет где чье Я и идет конфликт интересов)))

2-е определение это как я называю "родственные отношения", присутствует, но не "во главе угла" (как я говорю необходимое условие, но не достаточное)

3-е это то, от чего мы с мужем сбежали до "нас". В его случае партнерша ушла в другое безрассудство, а я сбежала, т.к. мне не хватило стабильности и комфорта.

Наверное по этому я пропустила вопрос psian Nata любила ли я когда-нибудь кого-нибудь, не могла сформулировать ответ. В своей жизни я уже сделала выбор между страстью и комфортом, в пользу комфорта, это мне далось очень трудно. И были случаи когда судьба проверяла, давала возможность убедиться в правильности выбора... устаю я от страстей, выматываюсь(

avela, если не ошибаюсь, Вы где-то писали, что страсть, влечения - это чувства, а любовь - это долгая кропотливая работа... по крайней мере я так поняла смысл... вот такая у меня любовь к мужу)

Спасибо за ответ! Когда я писала о работе, я подразумевала, работу над тем, что б "отпустить человека в отношениях": не пытаться его переделать, не решать за него его проблемы, позволить ему ошибаться, не переносить на него своих ожиданий. В общем, позволить человеку быть таким, как он есть, а не таким, каким бы мне хотелось. Это подразумевает, кстати, обоюдные границы: "Я такая, как есть, и делаю, что люблю и хочу, ты таков, каков есть. Каждый решает те проблемы, которые ему колют глаз, а не перекладывает это на другого". Это как-то напоминает дипломатические отношения. Но при этом не потерять близости и единодушия.

Система начала давать сбои сейчас, когда я ушла в отпуск по уходу за ребенком и соответственно потеряла самостоятельность. А на поднятие хобби до прежнего уровня не хватает сил и времени)))

 

О любви. Я перечислила типы любви по Аристотелю. Вы, вполне ожидаемо, выбрали "Прагму", (а вот от Вашего мужа я ожидала "Сторге" (родительская опека, если утрировать), если бы это было так, мне была бы понятней суть конфликта)

На меня в свое время неизгладимое впечатление произвел ресурс "Просвещенная любовь" Е. Пушкарева. http://www.lyubi.ru/put.php

[Bond 1]

Система начала давать сбои сейчас, когда я ушла в отпуск по уходу за ребенком и соответственно потеряла самостоятельность.

Мне тоже рождение ребенка далось нелегко. Я еще не все свои хотелки в жизнь воплотила, а тут должна, должна, должна. Ребенок подрос, с ней намного легче стало, но тут муж ажиотаж создал с "хороводами" и папа мой ему подыгрывает, и смена бытовых условий от садика к школе тоже роль сыграла.

Тему читаю, успокаиваюсь, что не нужны эти "хороводы".

маньяк вообще меня обнадежила)))

чем старше ребятенок, тем больше у него должно быть своего времени, тем дальше он должен быть от плясок с бубнами, и от родительского контроля, иначе как тогда образуется личность? самостоятельность личности, ответственность?

я в детстве приду со школы и уроки сама учила, и занятия себе придумывала, но со мной в квартире обычно мамин брат был, он в одной комнате свои уроки учит, у него институт тогда был, а я в другой свои, и пробабушка, она все время по хозяйству, к нам не лезла, вот может и получилась из меня такая самостоятельная личность)))

 

 

[psian Nata 75]

Bond, может, ребенок таким образом хочет привлечь к себе внимание? Мол, эй, родители! Я живая! Я могу не хотеть есть, не хотеть читать, не хотеть ходить по магазинам! Почему я должна всегда делать то, что вы от меня хотите?

 

Как-то странно, что вы ребенку не оставляете личного пространства от слова совсем. Если не секции, то пляски с бубнами вокруг нее. А как же просто перевести дух, подумать о чем-то своем?

Эмилия, поставь себя на место дочки: если б каждую секунду твоего времени всегда было что-то нужно от тебя другим? Ты не можешь спокойно полежать на диване, принять ванну, расслабиться, тебя все время дергают, и у тебя 2 варианта: спокойно сделать, что от тебя требуют, или сначала устроить скандал, а потом все равно сделать что от тебя требуют... Нравится такая жизнь? В которой тебя нет? Есть одна функция и слово "должна"...

 

Ребенку нужно свое время, когда она делает, что хочет.

Ну и пусть бы дома посидела (да хоть и перед телевизором), а вы по магазинам. Что случится то? Ребенку 7,5 лет!

Абсолютно верно!

[psian Nata 75]

Вообще-то через такое поведение все родители проходили. Просто у Вас всё накопилось до кучи. Давно хотела написать, Вам бы съездить куда-нибудь, перезагрузиться, отдохнуть. Смена впечатлений повышает устойчивость организма к стрессам. А то впереди депрессивная осень и зима, где мало света.

По поводу еды, у нас вопрос решался относительно просто, Вы просто каждый раз объясняете ребенку, чем полезно то, или это. "Это морковь, в ней много витамина А. Твои глаза будут зоркие, а кожа и волосы красивой". Надо мной домашние даже подтрунивали по этому поводу, потому что я так комментировала каждый кусок фактически. Но не прошло и месяца и ребенок сам стал спрашивать, чем полезно то, или это.

Кроме того, возможно девочка пытается через такой протест отстоять свое "Я", что она будет/не будет. Я всегда предлагала своему выбор: "что ты будешь на завтрак: омлет или кашу"? Тоже самое на обед или ужин. Не знаю, у меня всегда было несколько простых быстрых блюд.

И сын (правда в более младшем возрасте) мне часто помогал готовить, разумеется, потом за едой это подчеркивалось перед отцом. Как же потом ребенок не будет есть предмет своей гордости?

А в этом возрасте мы были уже в первом классе, и психолог дала всем первоклашкам задание. Завести тетрадь и каждый день читать по полчаса. Отмечать в тетради наименование книги, количество страниц.

Конечно он был против! Но тут я уже включала "каждый в семье работает для всех". т.е.: "Если я работаю, готовлю, мою посуду, почему ты ничего не делаешь? Иди на кухню и читай, пока я мою посуду"! К Новому году он уже читал с удовольствием, в том числе после того, как нужные полчаса закончились.

По поводу мужа. У Вас есть своя позиция, что Вам, как матери считается хорошо и нормально, например, что ребенок учится вязать (здорово, между прочим).

Так установите границы с мужем уже! "Это моё и то моё же! А главное, не повышай на меня голос"!

 

 

avela, прекрасные рекомендации. Проблема в том, что Bond не давали в детстве устанавливать собственных границ и мужа она себе выбрала такого же видимо. Думаю маму напоминает Bond.

Я не думаю, что муж принимает другие границы. Тут скорее всего ситуация. Есть два мнения: одно его, другое неправильное.

Как правило авторитарность и власть от недолюбленности.

Муж требует любви от Bond. В там Ее нет.

Тогда он требует идеальной картинки, как будто любовь и дружная семья есть.

И все картинку красивую демонстрируют.

Перезагрузка хороша, когда есть куда вернуться, любовь в начале отношений.

Тут не видно.

[psian Nata 75]

рожденный ползать - летать не может?))))))))))))

моя мысль не о темпераменте, и связи темперамента и увлечений, темперамента и проф деятельности

она о том, что бы ребенок имел выбор, помимо ВЫНУЖДЕННОЙ идентификации с мамой/папой

 

 

отвлекаемость?)))) вот если мне не интересно, или делать не хочу - я отвлекусь, и это никак не зависит от связей меж нейронами)

 

 

внимание - сложный процесс ВНД. Тем не менее см. Типы высшей нервной деятельности И.П. Павлов.

Так называемые "клетки внимания" содержатся в лобных долях.

 

Но меня больше всего занимает другой вопрос.

Bond, я все-таки полагаю, что любовь, как ценность для Вас не пустой звук. Вопрос, что Вы понимаете под этим термином (а что муж, а что понимает psian Nata или я).

Вы не возражаете, вернуться к этой теме?

Я даже могу предложить несколько определений на выбор, а если не подходят, напишите своё, что для Вас любовь?

1. Это партнерские отношения, основанные на дружелюбии, взаимной приязни, влечении, где партнер наше второе "Я".

2. Это чувство ответственности, заботы, желание помочь близкому человеку.

3. Это безрассудное чувство, непреодолимая страсть, захватывающая человека, подчиняющая себе его разум.

4. Это комфортное стабильное партнерство, основанное на разумных, сознательных, взаимовыгодных отношениях, без истерик, ажиотажа, "битья посуды".

5. Это взаимный интерес, построенный на интриге, своеобразной игре, флирте.

(интересно, а какое определение дал бы Ваш муж).

Это спор как между физиками и лириками.

 

[psian Nata 75]

Мне кажется любой ребенок если будет выбор м/у барни и морковкой, выберет первое)

ALova, ребёнок выберет морковку, если его не заставляют есть морковку вместо барни, а дают и то и другое, в семье здоровая психологическая атмосфера и ребёнку дают опыт саморегуляции и самостоятельности.

[psian Nata 75]

Про говорить, я поняла вопрос был про нас или о жизни... у нас разговор или о быте или о ребенке. Про нас, про жизнь не говорим или очень редко (фильм посмотрели, можем обсудить и т.п.)... и раньше так было.

Про распад брака, что-то не вижу я веских причин, чтобы взять и развестись и оставить своего ребенка без отца. Каждый раз и я, и муж приходим к выводу куда идти, чего искать, и нафига это надо. У меня причина для развода только надоело, устала, и каждый раз и муж и друзья говорят, отдохни и иди дальше, семья это труд и это важно.

Про ребенка, про секции: муж очень негативно относится, что ребенок дома сидит ТВ смотрит. Сейчас гимнастики нет, аж три вечера дочка дома. Теперь проблема почему она ТВ смотрит, и я ей разрешаю. В его понятии ребенок всегда должен быть "при делах", или секции, или родители "хороводы" водят. Сам, понятно, устает, значит я должна. А я по темпераменту не такая( Я что-нибудь дала ребенку (лепить, рисовать, творить) и пусть сидит занимается. Я люблю видео ролики делать из детского видео, коллажи, цветы люблю (мини розарий у меня на балконе), раньше шила (сейчас времени нет), мне самой с собой не скучно))) а тут хотят чтобы я "хороводы" водила, а я не умею(((

 

 

Bond, Вы меня не поняли. Я не говорю про развестись. Я говорю, что у Вас распад брака, который отрицается, отрицаются проблемы брака и отношений и переносятся этотна ребёнка.

От вас оба хотят чувств и муж и ребёнок.

А вы даёте прекрасный функционал, а они недовольны. И вы понять не можете чего от вас хотят.

[Bond 1]

Bond, Вы меня не поняли. Я не говорю про развестись. Я говорю, что у Вас распад брака, который отрицается, отрицаются проблемы брака и отношений и переносятся этотна ребёнка.

От вас оба хотят чувств и муж и ребёнок.

А вы даёте прекрасный функционал, а они недовольны. И вы понять не можете чего от вас хотят.

psian Nata, понять могу, дать не могу(((

[psian Nata 75]

psian Nata, понять могу, дать не могу(((

Bond, чтобы вы это могли дать, это большая и длительная работа. Но нужна собственная сильная мотивация. Я не наблюдаю Ее у Вас.

Муж ведь Вас именно пытался мотивировать, забрав дочь.

Я не оправдываю эти методы.

Но тем не менее, и даже это Вас не очень мотивирует.

Мы стали мотивированы на борьбу, но не на внутреннюю работу.

[Bond 1]

Bond, чтобы вы это могли дать, это большая и длительная работа. Но нужна собственная сильная мотивация. Я не наблюдаю Ее у Вас.

Муж ведь Вас именно пытался мотивировать, забрав дочь.

Я не оправдываю эти методы.

Но тем не менее, и даже это Вас не очень мотивирует.

Мы стали мотивированы на борьбу, но не на внутреннюю работу.

psian Nata, я не знаю в какую мне сторону мотивироваться((( То ли чтобы мужа полюбить, НО тут пугают уже его дикие методы мотивации, и которые, правильно сказали, были у моей мамы. Я мужу уже много раз проговаривала, что не надо меня так "мотивировать", что в ответ получишь только борьбу. И даже на примерах разбирали и из жизни с мамой и с ним. Но он не слышит, и каждая его последующая выходка хлеще предыдущей.

То ли уже мотивироваться в сторону расстаться с мужем и начать новую жизнь. НО тут я боюсь, что снова все повторю, что опять поставлю функционал во главе угла.

Нет определенности, то так думаю, то так(

 

Про ребенка)

psian Nata, спасибо! Девочки, спасибо! Ваши советы помогают! Стала сдерживать мужа с катанием на роликах и велосипеде по вечерам, т.е. дите из под палки катается, со словами "чего дома сидеть", а муж терпит, после работы уставший. С телевизором как-то компромисс нашелся, вместо смурфиков смотрели чемпионат по водным видам спорта. В итоге в магазин муж один пошел. И, о чудо!!! доча подходит и говорит, мама, давай читать, пока папы нет, придет, будет пора спать! золотые слова))) В итоге на одном дыхании читает аж три! главы, норма у нас две из под палки. Читает, слова каверкает, муж обычно исправлял, потом скандал, потом слезы. Вчера, пока он в магазине, я тихо слушала, доча читала аж взахлеб и даже что-то понимала из того что наковеркала)

 

[Bond 1]

psian Nata, Добрый день! можно еще вопрос.

В случае развода, как я объясню дочке, почему я выгнала такого "замечательного" папу?

Папа упорно вбивает в мозг ребенку, что папа супер пупер, а мама нехорошая все рушит. Дочка не понимает почему я не хочу жить с папой.

[psian Nata 75]

psian Nata, Добрый день! можно еще вопрос.

В случае развода, как я объясню дочке, почему я выгнала такого "замечательного" папу?

Папа упорно вбивает в мозг ребенку, что папа супер пупер, а мама нехорошая все рушит. Дочка не понимает почему я не хочу жить с папой.

Bond, расскажите дочке почему вы не хотите жить с ним.

Она у Вас смышлёная, поймёт.

Начните прямо сейчас здесь рассказывать, заодно потренируетесь. Я вам что-нибудь прокомментирую.

 

[Bond 1]

psian Nata, не могу сформулировать((( чувство шантажа, неуверенности в человеке... вот тут как раз чувства, внешне все как вы сказали идеально.

Вчера муж принес телефон как подарок на ДР, ДР был в понедельник, он сказал, что не успел заказ прийти. Подарок телефон. Я не взяла. Это уже третий телефон за всю совместную жизнь. Первый раз тоже не брала, мы только познакомились, типа дорогой подарок и родители тоже сказали не бери. Второй телефон был уже после многих лет брака, муж при очередной ссоре разбил, типа я дал, я взял. Сейчас тоже не дешевый... не могу принять... и чувство, что меня покупают и вот это, что "возьму и заберу".

Дочка вчера пытала почему не беру, ходила смотрела на него, розовая платина, такой красивый, а ты не берешь...

 

 

 

[avela 1]

я дал, я взял.

- Это конечно никуда не годится, так себя не ведут. Слово - не воробей. Вылетело - не вернешь.

P.S.: Недавно с мужем обсуждали, он как раз говорил, что среди м-м-м.. определенной категории людей стало модно "я слово дал, я и обратно взял". А я не верила, и спрашивала, а как же честь?

Изменено 28 июля 2017 пользователем avela

[psian Nata 75]

psian Nata, не могу сформулировать((( чувство шантажа, неуверенности в человеке... вот тут как раз чувства, внешне все как вы сказали идеально.

Вчера муж принес телефон как подарок на ДР, ДР был в понедельник, он сказал, что не успел заказ прийти. Подарок телефон. Я не взяла. Это уже третий телефон за всю совместную жизнь. Первый раз тоже не брала, мы только познакомились, типа дорогой подарок и родители тоже сказали не бери. Второй телефон был уже после многих лет брака, муж при очередной ссоре разбил, типа я дал, я взял. Сейчас тоже не дешевый... не могу принять... и чувство, что меня покупают и вот это, что "возьму и заберу".

Дочка вчера пытала почему не беру, ходила смотрела на него, розовая платина, такой красивый, а ты не берешь...

Bond, почитайте книгу Таня Танк "Бойся, я с тобой", а также алис Милер "вначале было воспитание". Может это вам поможет сформулировать. .

[psian Nata 75]

- Это конечно никуда не годится, так себя не ведут. Слово - не воробей. Вылетело - не вернешь.

P.S.: Недавно с мужем обсуждали, он как раз говорил, что среди м-м-м.. определенной категории людей стало модно "я слово дал, я и обратно взял". А я не верила, и спрашивала, а как же честь?

avela, к сожалению, сейчас это прямо болезнь, в социуме. Потребность во власти, подавлении и насилии.