Порядок в доме, деньги и их количество, достижения в жизни

[Летний дождь 0]

Наталья Сергеевна!

помогите, пожалуйста, понять, что со мной не так и как это исправить...

проблема № 1 - я патологически навожу беспорядок везде, где появляюсь... дома, на работе... особенно дома... я берусь - навожу порядок везде и всюду и потом до следующего такого подхода захламляю и загрязняю все вокруг... на работе, конечно, не так-просто груда бумаг на столе, которые периодически также аврально разбираются... а вот дом становится похож на реальный бомжатник... самое страшное, что меня это волнует по-большей части из-за внешней оценки... а так до определенного уровня грязности мне вполне себе нормально во всей этой грязи....переступила и пошла...

при этом я также могу поддерживать практически идеальный порядок в течение долгого времени (так было, когда мы жили в общежитии, когда дочка была маленькая)...

проблема №2 - у меня постоянно масса финансовых проблем - от огромного числа бесконечных кредитов до увольнений с работы и довольно длительных попыток трудоустроится, мои траты всегда превышают мои доходы... я бегаю как белка в бесконечном колесе...

проблема № 3 - люди, имеющие сходные со мной стартовые позиции достигли в жизни гораздо большего и лучшего, я могла бы достичь того же, но во мне что-то не так...

 

Уважаемые форумчанки, пожалуйста, не комментируйте до разбора психолога и очень прошу будьте аккуратнее в высказываниях потом - я здесь не от хорошего состояния и нападения и оправдания - это не то за чем я пришла сюда.

Всем заранее спасибо!

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна!

помогите, пожалуйста, понять, что со мной не так и как это исправить...

проблема № 1 - я патологически навожу беспорядок везде, где появляюсь... дома, на работе... особенно дома... я берусь - навожу порядок везде и всюду и потом до следующего такого подхода захламляю и загрязняю все вокруг... на работе, конечно, не так-просто груда бумаг на столе, которые периодически также аврально разбираются... а вот дом становится похож на реальный бомжатник... самое страшное, что меня это волнует по-большей части из-за внешней оценки... а так до определенного уровня грязности мне вполне себе нормально во всей этой грязи....переступила и пошла...

при этом я также могу поддерживать практически идеальный порядок в течение долгого времени (так было, когда мы жили в общежитии, когда дочка была маленькая)...

проблема №2 - у меня постоянно масса финансовых проблем - от огромного числа бесконечных кредитов до увольнений с работы и довольно длительных попыток трудоустроится, мои траты всегда превышают мои доходы... я бегаю как белка в бесконечном колесе...

проблема № 3 - люди, имеющие сходные со мной стартовые позиции достигли в жизни гораздо большего и лучшего, я могла бы достичь того же, но во мне что-то не так...

 

Уважаемые форумчанки, пожалуйста, не комментируйте до разбора психолога и очень прошу будьте аккуратнее в высказываниях потом - я здесь не от хорошего состояния и нападения и оправдания - это не то за чем я пришла сюда.

Всем заранее спасибо!

 

Летний дождь, добрый вечер. Давайте разбираться. Я тоже попрошу никого не комментировать, пока я не напишу, что я закончила полностью диалог.

 

Вопросы.

Раньше были ваши темы. Киньте ссылки, чтобы я не задавала повторно вопросы.

Это все когда началось? До Вашего второго брака, после? Ещё в первом браке?

Похоже на какой-то блок. Или на бестолковую работу. Бесконечный процесс хождения на месте с падениями вниз и далее снова возврат к первоначальному уровню. Возвращаться при этом все сложнее. Как будто динамика вниз наблюдается. Так?

Кто Вас обесценивает бесконечно? Кто считает, называет "плохой"? Или вы себя так обесцениваете?

Почему бы Вы могли считать себя плохой, грязной, недостойной?

Травмы насилия?

За что вы считаете себя виноватой, наказываетесь себя?

Если представить, что вы хотите от чего-то избавиться или когда-то? Кто бы это мог быть?

Довольны ли вы браком?

Сексуальными отношениями довольны?

Можно ещё почитать тему недавнюю страх успеха и вопросы, что я там задевала, может что-то аукнется?

Если бы у Вас что-то получилось, то что именно и как? Чего бы вам хотелось?

Били ли Вас в детстве? Ругали ли часто и за что?

Если бы у Вы стали успешной, кого бы вы потеряли?

Если бы вы стали успешной, кто бы расстроился?

Если бы вы стали успешной, кто бы обрадовался и кто бы оценил Вас по достоинству?

Ваш беспорядок муж одобряет или наоборот?

Жду ответы, обратную связь.

Изменено 24 июля 2017 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна!

помогите, пожалуйста, понять, что со мной не так и как это исправить...

проблема № 1 - я патологически навожу беспорядок везде, где появляюсь... дома, на работе... особенно дома... я берусь - навожу порядок везде и всюду и потом до следующего такого подхода захламляю и загрязняю все вокруг... на работе, конечно, не так-просто груда бумаг на столе, которые периодически также аврально разбираются... а вот дом становится похож на реальный бомжатник... самое страшное, что меня это волнует по-большей части из-за внешней оценки... а так до определенного уровня грязности мне вполне себе нормально во всей этой грязи....переступила и пошла...

при этом я также могу поддерживать практически идеальный порядок в течение долгого времени (так было, когда мы жили в общежитии, когда дочка была маленькая)...

проблема №2 - у меня постоянно масса финансовых проблем - от огромного числа бесконечных кредитов до увольнений с работы и довольно длительных попыток трудоустроится, мои траты всегда превышают мои доходы... я бегаю как белка в бесконечном колесе...

проблема № 3 - люди, имеющие сходные со мной стартовые позиции достигли в жизни гораздо большего и лучшего, я могла бы достичь того же, но во мне что-то не так...

 

Уважаемые форумчанки, пожалуйста, не комментируйте до разбора психолога и очень прошу будьте аккуратнее в высказываниях потом - я здесь не от хорошего состояния и нападения и оправдания - это не то за чем я пришла сюда.

Всем заранее спасибо!

 

Летний дождь, добрый вечер. Давайте разбираться. Я тоже попрошу никого не комментировать, пока я не напишу, что я закончила полностью диалог.

 

Вопросы.

Раньше были ваши темы. Киньте ссылки, чтобы я не задавала повторно вопросы.

Это все когда началось? До Вашего второго брака, после? Ещё в первом браке?

Похоже на какой-то блок. Или на бестолковую работу. Бесконечный процесс хождения на месте с падениями вниз и далее снова возврат к первоначальному уровню. Возвращаться при этом все сложнее. Как будто динамика вниз наблюдается. Так?

Кто Вас обесценивает бесконечно? Кто считает, называет "плохой"? Или вы себя так обесцениваете?

Почему бы Вы могли считать себя плохой, грязной, недостойной?

Травмы насилия?

За что вы считаете себя виноватой, наказываетесь себя?

Если представить, что вы хотите от чего-то избавиться или когда-то? Кто бы это мог быть?

Довольны ли вы браком?

Сексуальными отношениями довольны?

Можно ещё почитать тему недавнюю страх успеха и вопросы, что я там задевала, может что-то аукнется?

 

Жду ответы, обратную связь.

[Летний дождь 0]

Кто Вас обесценивает бесконечно? Кто считает, называет "плохой"? Или вы себя так обесцениваете?

- мама, дочь (частично), муж (частично)

Почему бы Вы могли считать себя плохой, грязной, недостойной?

- пока не знаю, что ответить

Травмы насилия?

- если вопрос касается сексуального насилия, то были отдельные эпизоды в возрасте 2,5 или 4,5 лет (второе вернее, но не могу утверждать точно) летом прадед оставшись со мной наедине заставил трогать его половые органы (помню, что мне было стыдно и страшно), осенью, мне уже было 5 лет или через год в 6 лет я подверглась нападению сексуальноориентированного подростка, о нем все девочки во дворе знали и старались не попадаться один на один, мы играли в дочки-матери, расстелив покрывало в кустах смородины, он полез к нам - мы прыснули в разные стороны - я побежала домой, но поняла, что до подъезда не успеваю и забежала в соседний, он догнал меня между этажами, приказал раздеваться, я отчетливо помню свою мысль, что нужно делать все медленно, чтобы кто-нибудь вышел\ зашел и спас меня... так и случилось, я успела только расстегнуть плащ... до сих пор не пойму почему я не кричала и не стучала в квартиры...

если говорить о физическом - мама порола в детстве и подростничестве, порола по-настоящему, скакалкой. и была свидетелем как пьяный дед с ножом за мамой гонялся, спряталась в кладовке от страха.

За что вы считаете себя виноватой, наказываете себя?

наказывать вроде бы не наказываю или не вижу этого...

виновата - перед дочкой, что не могу обеспечить ей всего, что ей нужно от времени и внимания до денег и материальных составляющих...

еще об одном напишу в личку - здесь не готова.

это то за, что именно я себя виновачу, так-то родные мне припишут много больше

Если представить, что вы хотите от чего-то избавиться или когда-то? Кто бы это мог быть?

если от чего-то, то от

- неуверенности,

- лишнего веса,

от людей вроде бы избавиться не хотела...

Довольны ли вы браком?

не совсем. в частности "на берегу" мы договаривались о совместном ребенке, но затем муж отказался от этого, сказав, что ему хватит. для меня это очень болезненный вопрос. и у мужа с моей дочерью стремительно ухудшаются отношения мне трудно метаться между ними.

Сексуальными отношениями довольны?

да

Можно ещё почитать тему недавнюю страх успеха и вопросы, что я там задевала, может что-то аукнется?

вроде не зацепило, но почитаю еще

Если бы у Вас что-то получилось, то что именно и как? Чего бы вам хотелось?

вопрос о карьере?

Били ли Вас в детстве? Ругали ли часто и за что?

Да била мама, см. выше. Ругали. За то, что не так сидела с братом в его младенчестве, потом не ладили с ним в моем младше школьном детстве и подростничестве, за недостаточные успехи в учебе, за плохо выполненную домашнюю работу, слушайте, я и не помню, а хвалили ли меня вообще??? тогда, в детстве...

Если бы у Вы стали успешной, кого бы вы потеряли?

нет ответа пока

Если бы вы стали успешной, кто бы расстроился?

нет ответа пока единственное, мама, бы все равно считала, что успех недостаточный

Если бы вы стали успешной, кто бы обрадовался и кто бы оценил Вас по достоинству?

папа (но его уже нет), возможно бабушка, внешне муж (внутренне не уверена) и частично дочка

Ваш беспорядок муж одобряет или наоборот?

Вообще не одобряет, ссоры доходят до угроз развода, вызова опеки, чтоб посмотрели в каких условиях растет ребенок, приглашения в гости моей мамы, чтобы повлияла - но это только угрозы

 

[Летний дождь 0]

Это все когда началось? До Вашего второго брака, после? Ещё в первом браке?

Рабочий хаос я наводила с подростничества, но там жестко контролировала мама, был обязательный день уборки - пятница, если маме не нравился уровень порядка в комнате - она могла велеть убраться в любой день, независимо ни от чего.

Кроме того в пятницу я должна была убрать всю квартиру полностью.

В шифоньере сколько помню всегда все было вперемешку.

Генеральный порядок в письменном столе наводился перед 1 сентября.

В шкафу примерно раз в месяц.

Когда вышла замуж мне нравилось, что я хозяйка, я старалась все раскладывать, держать в порядке. Вобщем такого хаоса точно не было.

Потом дочка родилась - вообще все гладилось, кипятилось, лежало стопочками.

Потом мы с дочкой вернулись к маме. Распорядок см. подростничество.

Сейчас я живу у второго мужа. Сначала все было нормально. Я никак не могу уцепить ситуацию, когда все сломалось... но сломалось быстро...

 

 

 

[Летний дождь 0]

Я интуитивно чувствую, что в основе всех трех проблем что-то одно...

поэтому объединила...

[psian Nata 75]

Я интуитивно чувствую, что в основе всех трех проблем что-то одно...

поэтому объединила...

Летний дождь, да, вы правы. Три проблемы имеют общие корни.

 

[psian Nata 75]

Пока ещё вопрос: кого бы вам мог напоминать нынешний муж? Папу? Деда? Прадеда?

Маму?

С помощью уборки точнее с помощью "бардака" вы пытаетесь бессознательно или почти сознательно развестись с мужем. Становитесь плохой женой, чтобы он сам бросил вас.

Провоцируете бессознательно.

Вы не можете его и себя простить за то, что написали мне в личку.

И много ещё за что. Вы ведь многое с ним и из-за него и его проблем с его сыном натерпелись, Вы и дочка.

Позже продолжу.

Жду ещё вашего ответа на предыдущий вопрос.

 

[Летний дождь 0]

кого бы вам мог напоминать нынешний муж? Папу? Деда? Прадеда?

Маму?

нет, точно не папа, папа был совсем другим.

деда я мало помню, после описанной ситуации очень скоро его посадили, в следующий раз я увидела его примерно лет в 10, потом лет в 12. В мои 13 его убили.

прадеда помню, но не очень ярко, и как личность он у меня не отложился - я не могу даже понять что он за человек был.

маму - хм... вроде бы тоже нет...

хотя я бы сказала так, что отдельные черты и папы и мамы я могу найти у мужа, но мне кажется так можно со всеми

 

еще - когда я сама пыталась понять, что со мной - я считала, что я так пытаюсь обозначить, "застолбить" за собой территорию, личное пространство, ведь в созданном мной хаосе кроме меня никто не ориентируется... у меня никогда не было полностью своей территории...

что касается денег - то они для меня символ свободы и власти... мне важно ощущать себя свободной купить все, что Я решу и тогда, когда Я решу...

А вот по работе не знаю....

[psian Nata 75]

Летний дождь, добрый день. Продолжу. Извините, что с большим перерывом.

Посмотрите, что вы можете выложить в открытый доступ из информации о себе, что в личку мне выкопировки прислали.

А то те, кто читают, не смогут понять многого.

Утрата папы так и осталась огромной потерей, которую вы не пережили.

И это кажется я вам написала ещё в 2013 году. Это так и осталось.

 

Соотвественно мне кажется Вы частично стали папой для своей семьи. Но лишь частично. Свои чувства к папе Вы перенесли на мужа. Он как будто бессознательная замена его. Но замена не та. Совсем не та.

В папе главное было -человечность. Это то, чего больше нет.

Муж и мама похожи. Особенно в истории, что мама не хотела Вашего рождения. И потом муж, который не хочет рождения совместного ребёнка. Только мама все же родила Вас. А муж нет.

А бы сказала, что муж более сильный агрессор, чем мама. С его помощью вы возможно спасаетесь от мамы бессознательно.

Но мне кажется они местами объединяются против вас.

Материнский инстинкт у вашей мамы не проснулся на вашем рождении, может на вашем брате, и то не думаю.

Проблема веса-это травмы насилий и не только сексуального, но и физического и психологического от мамы, а сейчас от мужа и мамы.

Вы пытаетесь победить их перевесить силой веса.

Если Вы станете успешной, Вы перестанете соответствовать негативным ожиданиям мамы и потеряете Ее совсем. Вы пытаетесь удерживать Ее хотя бытовки, хотя бы так получить отношения с ней.

Отношения с мужем Вы удерживаете тоже с помощью с финансовых проблем.

А вот с помощью уборки пытаетесь обрести свободу и развестись бессознательно.

Ваша мама с детства переложила ответственность за свои неудачи на Вас.

Сейчас она живет на море?

Если нет, кто на этот раз виноват?

Брак родителей действительно держался на Вас . Но не из-за вас. Они оба за это ответственны.

Они решили сохранять видимость семьи. И тем самым на Вас переложили ответственность.

Мама ваша не готова была отдать Вас папе при разводе.

Мама все время давала вам двойные посылы. Издевалась, но при этом не отпускала.

Садизм в высшей пробе, если так можно выразиться. А также масса манипуляций и конечно неспособность понять чувства.

Кроме того, в семейной системе мамы, конечно сплошная шизофрения. Мама -плохая, папа хороший. Дочь- плохая, сын -хороший. И масса двойных, тройных посылов.

Папа был для Вас мамой. А мама - папой. В мне про овчарку мама-это овчарка. Хотя овчарка там ещё и дед наверное.

Думаю мама похожа на деда.

Также насиловала Вас как и он. И продолжает.

Зависть к подругам в детстве, это зависть не к бантам, а к тому что Вас не любила мама и не любит, а их любили и покупали им, то что они просили.

Проблема веса -это также масса стыда токсического за всю жизнь, начиная с раннего детства.

Если нужно перечислю, но Вы и сами знаете. От одежды до насилия, до несоответствиях ожиданий.

Финансовые проблемы и вес удерживают Вас в ваших отношениях с мужем.

Если Вы станете ещё более сексуально привлекательной, да и к тому же успешной, то тогда вы не станете больше терпеть мужа. А может и маму.

 

Представления вашей мамы, о том, что вы должны быть психотерапевтом звезды в америке. Даже здесь обесцениваете. Вы при звезде. В зависимости от звезды. А она бы пользовалась вашими трудами конечно.

Говорят о том, что она все время Вас обесцентвает и считает Вас ни на что не способной. Вы с этим боретесь.

Если вас не за что станет ругать, о чем она станет говорить с Вами?

Финансовые проблемы-это не только и не столько ваше. Сколько вы ташите на себе мужа мне кажется второго другое время и его детей от первого брака.

Почему-то Вы считаете бессознательно, что не имеете права быть счастливой, успешной, самостоятельной, самодостаточной, сексуально привлекательной.

"Почему" наверное уже понятно. Право жить даёт мать и отец. А мать так и неладна вам его.

Перестаньте ждать разрешения от неё и от мужа.

Разрешите себе сами!

когда же ещё? Сколько ждать?

Когда мама умрет? Может хватит выполнять Ее посылы?

Вы умная, способная, красивая, прячете себя под массой избыточного веса.

 

 

Вес - бессознательная защита от мужчин, от их внимания и сексуальной активности.

Мама Вас ломала всю жизнь.

Сейчас ещё и муж.

Если честно хочется самой рыдать то от вместе с Вами, то за вас, от вашей истории.

Мне кажется ещё, что для папы Вы были женой, любимой женщиной.

Отсюда и ваше восприятие о том, что у папы не могло быть любовницы, не могло быть другой любимой женщины.

Я знаю, может вам это больно. Он очень любим Вами.

Но этим он тоже провоцировал агрессию мамы.

 

 

Участникам форума прошу пока ещё подождать с высказываниями.

И прошу извинить, что возможно вам трудно читать и воспринимать.

У летнего дождя вопросы давние и часть информации она мне напоминает, плюс недолгое личное общение.

К тому же летний дождь продвинута в вопросах психологии отсюда и то как я ей отвечаю.

Потом можно будет уточнить у меня, что непонятно или у летнего дождя.

 

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна!

помогите, пожалуйста, понять, что со мной не так и как это исправить...

проблема № 1 - я патологически навожу беспорядок везде, где появляюсь... дома, на работе... особенно дома... я берусь - навожу порядок везде и всюду и потом до следующего такого подхода захламляю и загрязняю все вокруг... на работе, конечно, не так-просто груда бумаг на столе, которые периодически также аврально разбираются... а вот дом становится похож на реальный бомжатник... самое страшное, что меня это волнует по-большей части из-за внешней оценки... а так до определенного уровня грязности мне вполне себе нормально во всей этой грязи....переступила и пошла...

при этом я также могу поддерживать практически идеальный порядок в течение долгого времени (так было, когда мы жили в общежитии, когда дочка была маленькая)...

проблема №2 - у меня постоянно масса финансовых проблем - от огромного числа бесконечных кредитов до увольнений с работы и довольно длительных попыток трудоустроится, мои траты всегда превышают мои доходы... я бегаю как белка в бесконечном колесе...

проблема № 3 - люди, имеющие сходные со мной стартовые позиции достигли в жизни гораздо большего и лучшего, я могла бы достичь того же, но во мне что-то не так...

 

Уважаемые форумчанки, пожалуйста, не комментируйте до разбора психолога и очень прошу будьте аккуратнее в высказываниях потом - я здесь не от хорошего состояния и нападения и оправдания - это не то за чем я пришла сюда.

Всем заранее спасибо!

 

Далее.

Все эти вопросы с уборкой, с долгами. Это все для того, чтобы не начать разбираться с "дерьмом" ( уж простите!) из детства.

Потому что если Вы перестанете бегать как Белка в колесе, то тогда придётся остановится и задуматься о своей жизни. Вспомнить ту маленькую девочку, которая так страдала. Поговорить с ней. Пожалеть Ее.

Ведь у неё не было мамы.

И папы тоже не было.

Был любимый мужчина, но не папа с детства.

Потому что папа обеспечивает безопасность. Да и мама.

А они не только в семье Ее не обеспечивали, но и в социуме не пытались защищать.

 

Я сразу к участникам форума. Родители, могут стараться обеспечить безопасность, у них может не получится, они не всесильные.

В этой системе никто даже не пытался.! Кроме самого летнего дождя.

Интересен ник -летний дождь. Лёгкий, быстрый, неожиданный, быстро проходит. Может быть очень сильным.

Вы такая?

 

Я знаю, что трудно с этим со всем разбираться и не хочется. Что испытывала девочка маленькая, которая жила со всем этим?

А ведь это все так и осталось.

Вы эту девочку так и защищаете под массой тела.

 

В общем пора не с тараканами мужа разбираться и поддерживать его состояние уровня жизни уютным и комфортным, а собой.

О, как это трудно!!! Я знаю!

Ведь Вас научили о других заботится!

 

Ваш брак второй я думаю, тоже ведь - убежать из первого брака и от мамы. А также желание обрести отца! В итоге - Вы и ему мама и его детям.

А он вам цербер и воспитатель!

 

Если Вы станете безупречной, они все равно найдут за что Вас поругать!

 

В общем -задача полюбить себя!

 

Кажется - просто так.

Но на самом деле - очень большая работа.

Зато представьте как вам будет благодарна та маленькая девочка, внутри вас.

Один мой пациент начинал писать произведение. Где была психиатрическая клиника, это семья, конечно. И вот к пациентам этой клиники - детям, приходили и навещали взрослые, приносили им подарки, разговаривали с ними.

А к одной маленькой девочке, никто и никогда не приходил, с ней никто не разговаривал.

Ее никто не хвалил, никто о ней не беспокоился, о ней все забыли.

Поговорите летний дождь с ней. Со своей маленькой девочкой.

Спросите у неё, что она чувствовала, во всем этом ужасе, в котором она жила?

 

Что она чувствовала, когда она выполняла желания деда, который заставлял Ее трогать его половые органы и смотреть на них? Когда мальчик сказал раздеваться?

 

Ну и приходите ко мне, если захотите.

 

Контакт у нас с вами получился, мне кажется.

 

Просто Вы на себе привыкли экономить. На Вас мама экономила всегда и лишала Вас всего. Но в этом для Вас и будет заключаться терапия.

 

Только так в итоге можно изменить отношение к себе.

 

Что касается кредитов и так далее. Вам подойдёт формат психоаналитического коучинга, который я использую.

 

Для моих давних клиентов и клиентов по другим вопросам я цену ту же оставляю.

 

 

Если хотите продолжить бесплатно ( чего именно вам я бы не рекомендовала!),

То можем продолжить здесь.

 

Напишите, на чьё берёте кредиты. Кстати кредиты -это не обязательно плохо! Важно на что вы их берете? Отдаёте или нет?

Какой смысл несут для Вас кредиты?

 

Если бы это не были кредиты, Вы бы потратили на это деньги.

Представим, что вам свалилось с неба 15 млн рублей, на что потратили бы?

Сколько денег хотите в месяц и на что? Сколько сейчас зарабатываете Вы и сколько Ваш муж?

На что тратите свою зарплату и на что муж?

 

Вы писали, что папа зарабатывал, а на что тратил?

 

Подарки от лисички и зайчика -что это было?

 

А то я знаю историю, когда такие подарки были объедки еды с дачи. Семья при этом не голодала, никакой необходимости объедки ребёнку приносить не было.

 

Вообще Вы были очень используемым ребёнком. Психологически, физически и сексуально.

 

Моя фантазия гипотеза состоит также в том, что мама с помощью агрессии справилась со своими сексуальными чувствами к вам.

 

Ну и подарки от зайчика - это же обман. Небыло никакого зайчика и лисички.

Так же как муж обещал вам совместного ребёнка и обманул.

В этом они похожи с папой.

 

Я довольно жестко может. Но идеализация папы мешает вам жить и расти. И тянет Вас вниз. А Вы мне задали именно этот вопрос помочь разобраться, что происходит.

 

 

 

 

Изменено 27 июля 2017 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Летний дождь, а кто был инициатором второго брака? Напишите мне историю Вашего знакомства? Кто был инициатором ваших сексуальных отношений?

Как они случились?

 

 

[psian Nata 75]

Кредиты иногдавыполняют очень важную функцию. Например, иногда они держат в этой жизни. Человек держится на отвественности иногда в этой жизни.

Так что прежде чем избавляться, я всегда рекомендую разобраться в. Им, какую функцию оно несёт.

[psian Nata 75]

Это все когда началось? До Вашего второго брака, после? Ещё в первом браке?

Рабочий хаос я наводила с подростничества, но там жестко контролировала мама, был обязательный день уборки - пятница, если маме не нравился уровень порядка в комнате - она могла велеть убраться в любой день, независимо ни от чего.

Кроме того в пятницу я должна была убрать всю квартиру полностью.

В шифоньере сколько помню всегда все было вперемешку.

Генеральный порядок в письменном столе наводился перед 1 сентября.

В шкафу примерно раз в месяц.

Когда вышла замуж мне нравилось, что я хозяйка, я старалась все раскладывать, держать в порядке. Вобщем такого хаоса точно не было.

Потом дочка родилась - вообще все гладилось, кипятилось, лежало стопочками.

Потом мы с дочкой вернулись к маме. Распорядок см. подростничество.

Сейчас я живу у второго мужа. Сначала все было нормально. Я никак не могу уцепить ситуацию, когда все сломалось... но сломалось быстро...

 

Мама на уборке отыгрывала власть. А теперь для Вас деньги - это свобода и власть.

А теперь легко ведь видите связь уборки, денег и власти?

Вы на уборке отыгрываете власть над мужем, а он над вами.

А теперь видно как муж и мама похожи?

 

А теперь видно кого вы больше любили маму или папу?

Маму конечно!

Точнее добивались Ее любви! И продолжаете добиваться через негативное отношение к себе.

 

А сейчас также с мужем.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[psian Nata 75]

Я тут недавно в отпуске наблюдала картинку. Хочу поделиться.

Абсолютно безоценочно.

Просто чтобы было понятно как потом самооценка девочек и отношение девочек к себе и к мужчинам и с мужчинами формируется.

Тоже папа и две видимо любимые дочки.

Восточного плана ресторан. Сидит папа курит кальян, пьёт пиво, ест креветки.

 

У девочек мороженное. Девочкам - одной 5-7; другой 3-4.

 

Все сидят молча.

У девочек взгляд затуманенный. Знаете на наркоманский похож.

Они сидят и смотрят на то как папа пьёт пиво и курит кальян.

 

А папа сидит и получает от всего этого массу удовольствий не только от кальяна, но и от сопровождения двух красивых маленьких девочек, которые не вводят с него взгляд. Он при этом их даже взгляда не удостаивал.

Мамы рядом не было.

Так они там сидели минимум часа 2.

 

Мне стало от этого грустно очень.

 

Вот так формируется уважение мужчины к женщине.

 

И потом мы выбираем или нас выбирают.

 

Но мы-то всегда найдём чем гордится.

Правда?

 

А потом очень трудно делать выбор девочкам. Так и тянет к родному.

 

Ну я уж не буду о том, что сначала этого папу воспитала мама и имела какое-то к нему отношение.

 

И может быть даже очень его любила.

И вот он тоже любит девочек.

 

Мы требуем уважения от детей к взрослым. А сами часто их уважаем?

 

Я написала в этой теме для Вас летний дождь.

 

Просто как раз эту картинку увидела когда вы тему создали.

 

 

 

 

[psian Nata 75]

Жду обратную связь от Вас летний дождь.

[psian Nata 75]

И если деньги для Вас - это свобода и власть. То как в детстве этого не было, так сейчас.

Ну и тоже самое с личным пространством.

 

Детство тянет тяжелым грузом.

 

Очень часто замечаю. Те, кто имел тяжёлое детство, потом обязательно наберут себе тяжёлых чемоданов, так привычнее.

А главное- ответственность к другим превышает ответственность к себе.

 

Спасибо Вам летний дождь за тему!!! Огромное спасибо!

 

И ещё: мои клинические наблюдения.

 

Тогда, когда брак имеет инцестуозные основы, когда он не равный, когда мужчина использует женщину ( или они оба, не обязательно сознательно, иногда бессознательно), то в браке возникают вопросы денег, долгов, кредитов, уборки.

 

Уборка -часто возникает вопрос, когда есть проблемы в отношениях, в эмоциональной близости, в интимности, когда душу запревали уже, а человек не замечает.

Когда уважение к женщине попросту отсутствует, когда много зависти и ненависти.

 

А женщина всего этого не видит.

А как я уже ранее писала, и хоть три образования и пусть даже все психологические!

 

Тем не менее у каждого брака есть свои задачи и бессознательные? Какие в вашем браке? Они выполнены или нет? Развитие брака есть?

 

Что и кто выиграл от этого брака?

 

Иногда, кстати, задача брака -разобраться в травмах детства.

 

Когда в процессе анализа, кто-то вдруг понимает весь ужас нынешних отношений. И потом говорит: зачем я вышла за него замуж.

Я спрашиваю, а Вы пришли бы сюда и разобрались бы с травмами детства, если бы не этот брак?

И часто ответ "нет".

 

Это я все к чему летний дождь.

Это я к тому, что в вашем браке ответы на многие вопросы про детство.

А проблемы с финансами до тех про будут, пока вы не решите заняться собой и не начнёте разбираться с проблемами.

А онкология папы -скорее всего бессознательный суицид.

 

Система -человек-тело и психика, очень мудрая, очень сложная штука.

И как себя не обманывай, все равно не обманешься.

 

Рабочий хаос -это может проявлением Творческого мышления и творческого процесса, если это вам свойственно.

Изменено 27 июля 2017 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Летний дождь и ещё вопрос: Вы в теме написали. Почему у меня ничего не получается.

Что именно Вы хотели бы достичь?

Что именно не получается?

Какие у Вас достижения есть на данный момент?

Чем вы гордитесь?

Изменено 27 июля 2017 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Ещё одно наблюдение по кредитам. Не знаю, насколько это для вас характерно, Летний дождь.

Но в практике кредиты иногда были защитой от смерти ещё и в другом ключе. Например, женщина владеет недвижимостью или ещё какими материальными благами. И например, Ее муж или/ и Ее родители хотят получить наследство.

При наличии кредитов тот кто зарабатывает и платит кредиты, имеет защиту, что нужен пока жив. В противном случае они становится выгодным мертвым.

 

Она привыкла выполнять чужие желания ( кстати для тех, кто имел травмы слблазнения, инцеста, насилия), это характерно). И соотвественно наблюдались тенденции суицидальные или болезни, несовместимые с жизнью.

 

С практике работы с мужчинами это тоже было.

 

Развод в этих случаях решил проблему.

это характерно для тех систем, где коварство и материальная выгода главное в жизни.

И полное отсутствие норм морали.

Кстати, внешне эти системы выглядели очень высокоморальными.

Изменено 27 июля 2017 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

И главный тормоз в развитии -зависть конечно!

Пока вы завидуете Вы не можете развиваться!

Ну и бесплатность -это потребность в вечном молоке мамы.

Соотвественно тоже тормозит развитие.

Изменено 27 июля 2017 пользователем psian Nata

[Песенка 0]

.

Изменено 20 июля 2018 пользователем Песенка

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, страшно подумать, что всё так глубоко.

И что такие изменения в здоровье вплоть до летального исхода тоже с жизненной психологической ситуацией связаны - неожиданно.

Вот так думаешь - вроде всё на поверхности хорошо,

и муж, и дети, и родители с др. родственниками...

но вот только бардачок, да временные финансовые неурядицы (а в глубь своих жизненных ситуаций боязно заглядывать)

Подскажите, а как после понимания с мамой себя вести, ведь у неё тоже наверняка тоже причины такого поведения были, ну а мужа тоже на распродаже не найдешь...

 

 

Песенка, добрый день. Понимание причин мамы тоже неотъемлемая часть работы, не то, что просто назначитьмаму виноватой или мужа, а сами мы такие белые и пушистые. Нет. Так не работает.

Ну и вообще работа над собой подразумевает глубокие внутриличностные изменения в первую очередь вас самой. А в какую сторону меняться, выбирает сама личность, то есть Вы.

И если сама личность, то есть Вы, решите мужа менять, так это Ваш выбор, вам же и нового искать. Или не искать.

Это как раз границы Вашей личной свободы выбора и отвественности.

А насчёт страшно... да страшно, всем страшно.

Тут вопрос что страшнее.

А то знаете как кашель, кашель, ОРВИ, страшно разбираться, доктору страшно увидеть проблему... а потом бац .. пневмония... больница... летальный исход.

Что страшнее? Кто, что выбирает.... кто знать и лечить, а кто-то незнание бювыбирает.

Кто-то выбирает иллюзию, а потом сталкивается с изменой, которая длилась 15-20 лет, и начинает умирать, а кто-то предпочитает узнать как можно раньше.

У каждого свой выбор. И каждый его делает сам.

[Илиада 0]

Наталья Сергеевна такой вопрос! У меня лет в 5-7 точно не знаю была ситуация насилия со стороны родного дяди. Так же как у ТС просил трогать половые органы. Сажал на них. Это длилось какое то время. Точно уже не знаю, но не один и не два раза точно. Сейчас во взрослой жизни в каждом мужчине вижу "маньяка". И очень страшно за дочь. Постоянно думаю что может повториться с ней. Почти каждый знакомый для меня потенциально опасен. Боюсь что своими мыслями сама накликаю беду на дочь. Как отпустить ситуацию и не проецировать ее на дочь. И еще вопрос. Тогда когда была ребенком почему я не уходила, не убегала, а сидела и ждала когда все закончится? С дядей жили в одной квартире, я молчала. Почему не прибывала обезопасить себя? Боюсь если будет такая ситуация у дочери. Она тоже будет молчать.

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна такой вопрос! У меня лет в 5-7 точно не знаю была ситуация насилия со стороны родного дяди. Так же как у ТС просил трогать половые органы. Сажал на них. Это длилось какое то время. Точно уже не знаю, но не один и не два раза точно. Сейчас во взрослой жизни в каждом мужчине вижу "маньяка". И очень страшно за дочь. Постоянно думаю что может повториться с ней. Почти каждый знакомый для меня потенциально опасен. Боюсь что своими мыслями сама накликаю беду на дочь. Как отпустить ситуацию и не проецировать ее на дочь. И еще вопрос. Тогда когда была ребенком почему я не уходила, не убегала, а сидела и ждала когда все закончится? С дядей жили в одной квартире, я молчала. Почему не прибывала обезопасить себя? Боюсь если будет такая ситуация у дочери. Она тоже будет молчать.

Илиада, добрый день.

Очень сильно травматичная это для Вас ситуация.

Проецируете вы на дочь, поскольку психика имеет много вопросов и есть потребность в этом травматическом опыте не только разобраться, но и прожить и пережить этот опыт, чтобы избавиться от него. Вспомнить и понять свои чувства.

В ситуациях когда у матери было насилие, дочь часто действительно тоже становится жертвой.

То что Вы так проецируете, это скорее как сигнал об опасности.

Теперь по вашим остальным вопросам.

Кто знает или знал и происходящем в Вашей семье? Когда Вы стали взрослой Вы рассказали об этом маме, папе? Что бы они сказали, если бы рассказали? Как отреагировали бы?

Помните ли Вы свои чувства тогда? Кто вас защищал в детстве? Кому Вы могли пожаловаться и получить защиту?

Какие у Вас были отношения с мамой и в семье?

Если бы Вы тогда рассказали какие были бы последствия.?

Дочь тогда будет молчать, если дочь имеет ту же структуру личности или повторяются отношения матери и дочери в поколенческом аспекте или если мать не нашла выхода и неё входит выходов из ситуаций насилия.

Разбираться конечно с этим нужно в кабинете и метод для раскопок подобного вида травм, психоаналитический. Не в коем случае не выбирать для этого мужчину психоаналитика. И обязательно уточнять у специалиста занимается ли он подобными вопросами и травмами.

 

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна такой вопрос! У меня лет в 5-7 точно не знаю была ситуация насилия со стороны родного дяди. Так же как у ТС просил трогать половые органы. Сажал на них. Это длилось какое то время. Точно уже не знаю, но не один и не два раза точно. Сейчас во взрослой жизни в каждом мужчине вижу "маньяка". И очень страшно за дочь. Постоянно думаю что может повториться с ней. Почти каждый знакомый для меня потенциально опасен. Боюсь что своими мыслями сама накликаю беду на дочь. Как отпустить ситуацию и не проецировать ее на дочь. И еще вопрос. Тогда когда была ребенком почему я не уходила, не убегала, а сидела и ждала когда все закончится? С дядей жили в одной квартире, я молчала. Почему не прибывала обезопасить себя? Боюсь если будет такая ситуация у дочери. Она тоже будет молчать.

Илиада, добрый день.

Очень сильно травматичная это для Вас ситуация.

Проецируете вы на дочь, поскольку психика имеет много вопросов и есть потребность в этом травматическом опыте не только разобраться, но и прожить и пережить этот опыт, чтобы избавиться от него. Вспомнить и понять свои чувства.

В ситуациях когда у матери было насилие, дочь часто действительно тоже становится жертвой.

То что Вы так проецируете, это скорее как сигнал об опасности.

Теперь по вашим остальным вопросам.

Кто знает или знал и происходящем в Вашей семье? Когда Вы стали взрослой Вы рассказали об этом маме, папе? Что бы они сказали, если бы рассказали? Как отреагировали бы?

Помните ли Вы свои чувства тогда? Кто вас защищал в детстве? Кому Вы могли пожаловаться и получить защиту?

Какие у Вас были отношения с мамой и в семье?

Если бы Вы тогда рассказали какие были бы последствия.?

Дочь тогда будет молчать, если дочь имеет ту же структуру личности или повторяются отношения матери и дочери в поколенческом аспекте или если мать не нашла выхода и неё входит выходов из ситуаций насилия.

Разбираться конечно с этим нужно в кабинете и метод для раскопок подобного вида травм, психоаналитический. Не в коем случае не выбирать для этого мужчину психоаналитика. И обязательно уточнять у специалиста занимается ли он подобными вопросами и травмами.

 

[Илиада 0]

Наталья Сергеевна, спасибо за ответ! Для меня это важно. Когда нибудь я решусь снять этот груз в кабинете по возможности.

О том что происходило знала моя сестра. Она тоже подвергалась насилию. Она старше меня на два года. Мама с папой в разводе. На тот момент мы стали жить в квартире бабушки и дедушки с мамой. Дядя тоже жил там, но по болезни бывал только на выходных. Очень долго лечился. (туберкулез)Запомнилось что я очень боялась выходных и что он опять приедет. Мама строила свою личную жизнь и часто ее не было с нами. Папа остался в другой стране и общался с нами по телефону по праздникам. Не помню чтоб к нам кто то прислушивался или как-то учувствовал в нашей жизни. Росли сами. Помню что и обратиться то не к кому было. В семье так ни кто об этом и не знает, хотя пробегала мысль рассказать, но это буквально не давно. Не могу вспомнить почему тогда молчали. Возможно не видели исхода ситуации. Идти не куда. Жить негде, работа у мамы копеечная. Сейчас мама с дядей практически не общается. К бабушке с дедушкой он приезжает иногда. Если рассказала сейчас наверно пообсуждали и прекратилось и это бы общение. Не знаю. Сейчас уже не вижу в этом смысла. Только расстраивать. С сестрой это ни когда не обсуждали. Первый раз рассказала об этом своему парню в 17 лет. Было очень сложно. Сейчас за мужем за другим человеком. Он тоже знает. Рассказывать было намного легче.

Сейчас общаемся с дядей как будто ни чего не было.

Меня пугает то что зная что он делает я иногда возможно забывая оставалась наедине с ним по своей воли. Сейчас объясню. Летом на даче я, бабушка и дядя. Очень хочется на речку. Поехали с дядей одни. Зачем я поехала с ним если знаю что может быть? Другая ситуация уже когда стали жить с мамой и отчимом. Мне было лет 12. Отчим работал в гараже. Я ходила с ним помогать, а он мне "платил". Жили очень скромно и тогда эти деньги я с радостью тратила на 200гр. конфет)) Но когда шли туда и находились там одни было очень страшно, хотя он ни когда не проявлял подобных желаний. Все было хорошо. Я всегда боялась, но почему то шла.

Сейчас дочь семь лет. Ситуация в школе. Болел живот но ни кому не сказала. Боялась поругают. Молчала. И я понимаю что если будет что то плохое тоже будет молчать как я. Даже на супруга смотрю и он потенциально опасен. Хотя наверно я просто не знаю что такое папа и какие должны быть отношения папы и дочки.

Стараюсь с ней общаться чтоб не было тайн. Прошу рассказывать. И она рассказывает. Иногда думаю что я бы такое не рассказала бы. Но была ситуация, ей приснился сон. Спрашиваю что снилось говорит очень страшный. Прошу рассказать. Говорит не хочу расстраивать. Так и не рассказала. Значит и в другой ситуации может молчать.

Моя мама со мной особо не разговаривала о каких то личных делах, проблемах. Я же стараюсь с дочерью общаться о ее чувствах. В каких то ситуациях спрашиваю у дочки что она чувствовала в этот момент. Плачет но рассказывает о своих переживаниях. Это радует. Я бы с мамой не делилась чувствами, не знаю по чему.

 

 

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, спасибо за ответ! Для меня это важно. Когда нибудь я решусь снять этот груз в кабинете по возможности.

О том что происходило знала моя сестра. Она тоже подвергалась насилию. Она старше меня на два года. Мама с папой в разводе. На тот момент мы стали жить в квартире бабушки и дедушки с мамой. Дядя тоже жил там, но по болезни бывал только на выходных. Очень долго лечился. (туберкулез)Запомнилось что я очень боялась выходных и что он опять приедет. Мама строила свою личную жизнь и часто ее не было с нами. Папа остался в другой стране и общался с нами по телефону по праздникам. Не помню чтоб к нам кто то прислушивался или как-то учувствовал в нашей жизни. Росли сами. Помню что и обратиться то не к кому было. В семье так ни кто об этом и не знает, хотя пробегала мысль рассказать, но это буквально не давно. Не могу вспомнить почему тогда молчали. Возможно не видели исхода ситуации. Идти не куда. Жить негде, работа у мамы копеечная. Сейчас мама с дядей практически не общается. К бабушке с дедушкой он приезжает иногда. Если рассказала сейчас наверно пообсуждали и прекратилось и это бы общение. Не знаю. Сейчас уже не вижу в этом смысла. Только расстраивать. С сестрой это ни когда не обсуждали. Первый раз рассказала об этом своему парню в 17 лет. Было очень сложно. Сейчас за мужем за другим человеком. Он тоже знает. Рассказывать было намного легче.

Сейчас общаемся с дядей как будто ни чего не было.

Меня пугает то что зная что он делает я иногда возможно забывая оставалась наедине с ним по своей воли. Сейчас объясню. Летом на даче я, бабушка и дядя. Очень хочется на речку. Поехали с дядей одни. Зачем я поехала с ним если знаю что может быть? Другая ситуация уже когда стали жить с мамой и отчимом. Мне было лет 12. Отчим работал в гараже. Я ходила с ним помогать, а он мне "платил". Жили очень скромно и тогда эти деньги я с радостью тратила на 200гр. конфет)) Но когда шли туда и находились там одни было очень страшно, хотя он ни когда не проявлял подобных желаний. Все было хорошо. Я всегда боялась, но почему то шла.

Сейчас дочь семь лет. Ситуация в школе. Болел живот но ни кому не сказала. Боялась поругают. Молчала. И я понимаю что если будет что то плохое тоже будет молчать как я. Даже на супруга смотрю и он потенциально опасен. Хотя наверно я просто не знаю что такое папа и какие должны быть отношения папы и дочки.

Стараюсь с ней общаться чтоб не было тайн. Прошу рассказывать. И она рассказывает. Иногда думаю что я бы такое не рассказала бы. Но была ситуация, ей приснился сон. Спрашиваю что снилось говорит очень страшный. Прошу рассказать. Говорит не хочу расстраивать. Так и не рассказала. Значит и в другой ситуации может молчать.

Моя мама со мной особо не разговаривала о каких то личных делах, проблемах. Я же стараюсь с дочерью общаться о ее чувствах. В каких то ситуациях спрашиваю у дочки что она чувствовала в этот момент. Плачет но рассказывает о своих переживаниях. Это радует. Я бы с мамой не делилась чувствами, не знаю по чему.

 

Наталья Сергеевна, спасибо за ответ! Для меня это важно. Когда нибудь я решусь снять этот груз в кабинете по возможности.

О том что происходило знала моя сестра. Она тоже подвергалась насилию. Она старше меня на два года. Мама с папой в разводе. На тот момент мы стали жить в квартире бабушки и дедушки с мамой. Дядя тоже жил там, но по болезни бывал только на выходных. Очень долго лечился. (туберкулез)Запомнилось что я очень боялась выходных и что он опять приедет. Мама строила свою личную жизнь и часто ее не было с нами. Папа остался в другой стране и общался с нами по телефону по праздникам. Не помню чтоб к нам кто то прислушивался или как-то учувствовал в нашей жизни. Росли сами. Помню что и обратиться то не к кому было. В семье так ни кто об этом и не знает, хотя пробегала мысль рассказать, но это буквально не давно. Не могу вспомнить почему тогда молчали. Возможно не видели исхода ситуации. Идти не куда. Жить негде, работа у мамы копеечная. Сейчас мама с дядей практически не общается. К бабушке с дедушкой он приезжает иногда. Если рассказала сейчас наверно пообсуждали и прекратилось и это бы общение. Не знаю. Сейчас уже не вижу в этом смысла. Только расстраивать. С сестрой это ни когда не обсуждали. Первый раз рассказала об этом своему парню в 17 лет. Было очень сложно. Сейчас за мужем за другим человеком. Он тоже знает. Рассказывать было намного легче.

Сейчас общаемся с дядей как будто ни чего не было.

Меня пугает то что зная что он делает я иногда возможно забывая оставалась наедине с ним по своей воли. Сейчас объясню. Летом на даче я, бабушка и дядя. Очень хочется на речку. Поехали с дядей одни. Зачем я поехала с ним если знаю что может быть? Другая ситуация уже когда стали жить с мамой и отчимом. Мне было лет 12. Отчим работал в гараже. Я ходила с ним помогать, а он мне "платил". Жили очень скромно и тогда эти деньги я с радостью тратила на 200гр. конфет)) Но когда шли туда и находились там одни было очень страшно, хотя он ни когда не проявлял подобных желаний. Все было хорошо. Я всегда боялась, но почему то шла.

Сейчас дочь семь лет. Ситуация в школе. Болел живот но ни кому не сказала. Боялась поругают. Молчала. И я понимаю что если будет что то плохое тоже будет молчать как я. Даже на супруга смотрю и он потенциально опасен. Хотя наверно я просто не знаю что такое папа и какие должны быть отношения папы и дочки.

Стараюсь с ней общаться чтоб не было тайн. Прошу рассказывать. И она рассказывает. Иногда думаю что я бы такое не рассказала бы. Но была ситуация, ей приснился сон. Спрашиваю что снилось говорит очень страшный. Прошу рассказать. Говорит не хочу расстраивать. Так и не рассказала. Значит и в другой ситуации может молчать.

Моя мама со мной особо не разговаривала о каких то личных делах, проблемах. Я же стараюсь с дочерью общаться о ее чувствах. В каких то ситуациях спрашиваю у дочки что она чувствовала в этот момент. Плачет но рассказывает о своих переживаниях. Это радует. Я бы с мамой не делилась чувствами, не знаю по чему.

 

Илиада, добрый день, вот мой комментарий. Вы в позиции жертвы находились и в детстве и сейчас. Как в детстве считали, что нет смысла рассказывать, так и сейчас. Перечитайте свой текст это очень хорошо видно. Дочь Ваша в той же позиции. Чтобы менялась дочь нужно меняться Вам.

Тема инцеста очень сложна и ее проработка тоже. Основное ее содержание тайна. Все об это юм знают или несколько членов семьи или догадывается и все молчат. Это не проговаривается, не выражаются. И травмы в этом случае передаются из поколение в поколение.

Это очень мешает потом в личной жизни, и в работе.

Часто партнеры выбираются по образу насильника.

Молчат 90%, хотя мне кажется, что 99,9% жертв.

А тем временем социум считает, что этого нет.

На самом деле этого очень много в семьях.

И вот все продолжают общаться и делать вид, что ничего не было.

Рекомендую Вам книгу Сьюзан Форвард «Токсичные родители» и «Инцест-убийство души».

Чтобы Вам стало лучше понятны последствия.

 

 

[psian Nata 75]

Последствия кратко жертв инцеста:

 

Женщины, подвергшиеся сексуальному насилию внутри семьи, как правило, впоследствии в межличностных отношениях реализуют следующие сценарии: Страх и недоверие к мужчинам не позволяют создать устойчивую пару или семью. Самоощущение собственной «грязи» и «изначальной порочности» порождает установку, что за любое внимание нужно «платить сексом», что в свою очередь приводит к зависимым отношениям. Расстройства в сексуальной сфере различного характера: · отсутствие оргазма; · отсутствие сексуального желания при любви и нежности в отношениях; · возбуждение от агрессивного и жесткого секса; · проституция или беспорядочные половые связи и др. Кардинальные изменения во внешности и поведении: · «Зацикленность» на собственной сексуальности. Во внешности - чрезмерно сексапильный стиль одежды.

Последствия для мужчин, подвергшихся сексуальному насилию внутри семьи, сложнее, они быстрее уходят в алкоголизм и наркоманию. В межличностных отношениях сценарии схожи: Испытывают трудности в личных отношениях: либо не могут установить их вообще, либо жестко «мстят» своей партнерше (что может выражаться и в физическом насилии). Отказ от гетеросексуальных отношений и установление гомосексуальных связей. Расстройства в сексуальной сфере вплоть до импотенции. Поскольку инцестуальные отношения имеют такие катастрофические последствия, они требуют всестороннего рассмотрения для выработки превентивных мер и определения возможных направлений посттравматической терапии. Итак, Где начинается инцест? Термином «инцест», «инцестуозность» (от лат. incestus - нечистый, порочный) обозначают сексуальные отношения с кровными родственниками (родителями и детьми, братьями и сестрами и т.д.), предполагая в первую очередь прямые сексуальные контакты. Но не все так просто - инцест не начинается с генитального контакта. Сексуальным насилием, говорят эксперты, является любое принудительное сексуальное действие или использование сексуальности другого человека даже, если при этом нет непосредственного физического контакта с телом. Анализ различных внутрисемейных ситуаций, ставших травмирующими для ребенка, позволяет разделить все виды и способы сексуального насилия над детьми на три большие группы: с физическим контактом, без физического контакта, а также на эмоциональное сексуальное насилие. Воздействие с физическим контактом наиболее понятно. В первую очередь, это прямая сексуальная стимуляция любых участков тела ребенка: генитальный контакт, поцелуи в губы, прикосновения и поглаживания, когда руки взрослого чересчур долго находятся на теле ребенка. Но не только. Сюда же относятся милые шлепки по попке, мастурбация при ребенке, принуждение ребенка мыть взрослого человека и т.п. Сексуальным насилием также считается, когда родитель (одетый или раздетый) спит в одной постели с ребенком, если тот уже не является младенцем. Сексуальное насилие с физическим контактом заметно со стороны, и члены семьи, как правило, знают об этом, а значит - косвенно участвуют. Как результат – ребенок подвергается сразу двум видам насилия: прямому с физическим контактом и косвенному эмоциональному. К сексуальному насилию без физического контакта относятся: секс при ребенке, раздевание-обнажение в присутствии ребенка или демонстративное хождение по дому без одежды, подглядывание за ребенком, когда он переодевается или моется в ванной. Просмотр с ребенком (или одобрение просмотра) эротических фотографий и порнографических фильмов. Ситуации, когда ребенок становится свидетелем происходящего в родительской спальне, что превращает его в невольного эмоционального «партнера» взрослых сексуальных игр. Посвящение ребенка в интимные отношения родителей, включая обсуждение приключений «на стороне», также является сексуальным насилием. Эмоциональное сексуальное насилие – это излишняя чувственность, «соблазнение» в отношениях родителя и ребенка. Когда ребенок слышит звуки, сопровождающие половой акт. Слишком заинтересованные (похотливые) взгляды, либо обращение внимания на отдельные сексуальные части тела. Когда, например, папа говорит дочери: «О, какая у тебя попка» или «Одень юбку покороче, у тебя красивые ножки, ты не должна их прятать». Вульгарное отношение к ребенку и использование нецензурной лексики также является эмоциональным насилием, как и чрезмерно частые разговоры на тему: «в подоле принесешь», «ты должна быть невинной, первым мужчиной должен быть муж» и так далее. По данным психотерапевтов, взрослые, виновные в инцесте, чаще всего совершают действия, не связанные с прямым генитальным насилием. Но, даже если тело ребенка внешне остается невредимым, его психика и самоощущение страдают катастрофически.

---

Подробнее: Внимание! Это – инцест! | У психолога https://upsihologa.com.ua/incest-chto-takoe.html Признаки инцеста, его виды и последствия сексуального насилия

 

От себя добавлю, что последствия, указанные в статье на самом деле так не делятся на для мужчин и для женщин. Они могут быть одними и теми же и для мужчин и для денщин.

[psian Nata 75]

Илиада, я вижу как вы стараетесь быть другой матерью для дочери, но к сожалению, в реальной жизни, это мало помогает. Как это работает, я постаралась Вам обьяснить.

Если не ответила на какие-то ваши вопросы, задавайте ещё.

А вообще я хочу Вам сказать, что часто молчание-это покрытие того, кто совершал подобные действия. А покрывают потому, что, как правило, выясняется, что тот, кто это делал, был хотя бы неравнодушен. «Он хотя бы так любил». Часто я слышу от жертв домашнего насилия и инцеста. Потому что остальным было вообще все равно. Он хотя бы так уделял внимание и так играл со мной. Слышу я на консультациях.

И больно, и жутко, и тяжело это слышать.

Тем более, что часто это так и есть. Для многих это лучше, чем равнодушие.

Правда нужно не забывать, что это не любовь, а использование! Сексуальное использование!

Я много работаю с этими темами, к сожалению.

 

 

 

[маньяк 0]

Убийственна тайна. Убийственно осознание того, что ребенок одинок. Убийственно само общество, которое почему-то решило, что педофил это маньяк в темной подворотне. Любимая страшилка бабушек... которые любят мыть внуков, и смотреть, проверять, хорошо ли они промыли половые органы, и обязательно придут к выводу, что не хорошо, и сделают это хорошо. Или решат, что клизма важнейшее изобретение и заколебут ребенка до смерти (есть реальный случай о смерти мальчика 12 лет из-за кишечной непроходимости, мама с бабушкой сына на клизмах с младенчества держали).

Ребенок очень рано становится взрослым, и для него огорчить маму своей болезнью, сложной ситуацией, в которой он находится и прочее = убить маму и вообще остаться без мамы. и педофилия она должна быть на плечах мамы, которая не любит. К которой нельзя подойти и обнять ее, которая мертвая, или вечно страдающая, или вечно работающая, то есть ей вечно не до своего ребенка.

Педофилия очень страшна своей скрытостью. Тем, что в семье ее принимают. И при этом считается, что если это не полноценный половой акт - то ваще норма бытия. Массаж, мытье, мед процедуры.

"Почему ты не хочешь помочь бабушке помыться? Она же тебя вырастила, пеленки за тобой ссаные стирала" - девочке 8, бабушке 50, может все и сама, но вот надо, что бы ребенок это сделал. И попробуй не сделай. Станешь врагом народа.

Очень тяжелая тема.

[Творческ@я 110]

Ой, читаю и волосы шевелятся....

 

[маньяк 0]

Ой, читаю и волосы шевелятся....

 

К сожалению, педофилия норма, и ее столько, что не передать. Мамаша, которая тянет сына за член, в раздевалке, в бассейне, которая вообще не парясь, что бы переодеться, раздевается до гола. Еще одна мамаша в садике трогает дочку за попу, проверяет, замерзла она в махровых колготках или нет. Порой реально дуриком накрывает, и хочется заорать "что же вы , бл..., делдаете?!?!?!?", но .... Это норма социума(

Фраза из сериала Воронины " ты что меня стесняешься? ты же со мной в баню до семи лет ходил" - смеется вся страна, а смысл реально в сексуальном использовании ребенка

[Творческ@я 110]

Просто наше общество это воспринимает как заботу о детях, а не как педофилию.

И контроль качества вымытости детского тела - это сродни контролю сделанных уроков и собранного портфеля.

Ну чтоб все вымыл; ну чтоб все уроки сделал...

А ЧО такого? Он же сам может только в мультики...

 

Темы психолога не популярны в массах, потому что в массах мракобесие, именующееся заботой и неравнодушием.

[маньяк 0]

Просто наше общество это воспринимает как заботу о детях, а не как педофилию.

И контроль качества вымытости детского тела - это сродни контролю сделанных уроков и собранного портфеля.

Ну чтоб все вымыл; ну чтоб все уроки сделал...

А ЧО такого? Он же сам может только в мультики...

 

Темы психолога не популярны в массах, потому что в массах мракобесие, именующееся заботой и неравнодушием.

 

я бы сказала плотно маскирует свою суть, осознанную или неосознанную

[maribeli 0]

Я со многим согласна в этой теме, но тут как бы палку то не перегнуть, а то везде насилие мерещится будет. Например вот это: "Сексуальным насилием также считается, когда родитель (одетый или раздетый) спит в одной постели с ребенком, если тот уже не является младенцем."

Если ребенок болеет, то приходит спать ко мне, все одеты, естественно, а если на даче, в палатке на природе.

А то складывается ощущение что тогда нормальных семей то и нет, или я слишком буквально поняла?

[Творческ@я 110]

Я со многим согласна в этой теме, но тут как бы палку то не перегнуть, а то везде насилие мерещится будет. Например вот это: "Сексуальным насилием также считается, когда родитель (одетый или раздетый) спит в одной постели с ребенком, если тот уже не является младенцем."

Если ребенок болеет, то приходит спать ко мне, все одеты, естественно, а если на даче, в палатке на природе.

А то складывается ощущение что тогда нормальных семей то и нет, или я слишком буквально поняла?

Я не думаю, что имеются в виду особые обстоятельства типа палатки или болезни. А то можно договориться, что и в общественном транспорте нельзя ездить, а то в час пик все друг к другу прикасаются.

 

Имеется в виду норма именно спать вместе, когда условия вполне позволяют иметь каждому отдельную постель.

Бабушка наша с той стороны почему-то клала спать мою дочь с дедушкой в их семейное ложе????. Без трусиков, почему-то????. Пусть тело подышит????.

Ну хоть гениталии никто не просил трогать... Или я об этом не знаю...

[tannya1 0]

да, уж... начитаешься психологов и собственного ребенка лишний раз не обнимешь,а не совершаю ли я сексуального насилия или , прости господи, инцест

 

[маньяк 0]

Я не думаю, что имеются в виду особые обстоятельства типа палатки или болезни. А то можно договориться, что и в общественном транспорте нельзя ездить, а то в час пик все друг к другу прикасаются.

 

Имеется в виду норма именно спать вместе, когда условия вполне позволяют иметь каждому отдельную постель.

Бабушка наша с той стороны почему-то клала спать мою дочь с дедушкой в их семейное ложе????. Без трусиков, почему-то????. Пусть тело подышит????.

Ну хоть гениталии никто не просил трогать... Или я об этом не знаю...

 

ужас...

 

[Творческ@я 110]

да, уж... начитаешься психологов и собственного ребенка лишний раз не обнимешь,а не совершаю ли я сексуального насилия или , прости господи, инцест

Смотря какие ты места обнимаешь и какие целуешь)))

Обычные обнимашки-целовашки никто не отменял.

 

А вот, к примеру, в каких местах что брить пора - это не моя забота. Моя забота купить бритву, раз уже попросили... Значит, выросли, а я не в курсе)

[psian Nata 75]

Просто наше общество это воспринимает как заботу о детях, а не как педофилию.

И контроль качества вымытости детского тела - это сродни контролю сделанных уроков и собранного портфеля.

Ну чтоб все вымыл; ну чтоб все уроки сделал...

А ЧО такого? Он же сам может только в мультики...

 

Темы психолога не популярны в массах, потому что в массах мракобесие, именующееся заботой и неравнодушием.

Творческ@я, профилактика проблем вообще непопулярна. Массы предпочитают решать проблемы, а не жить без них.

А также непопулярно выходить из иллюзий и сталкиваться с реальностью, а также непопулярно быть отвественным.