Толерантность к насилию

[psian Nata 75]

Да, девочки, и тут меня накрыло... Давненько я так не плакала...) фух, отлегло...

 

 

С инсайтом Вас и с катарсисом! Как говорят психологи и психоаналитики).

[psian Nata 75]

Самое интересное, что до этой роковой встречи всё очень легко давалось, конечно не так как в Одаренной, но пятерки без проблем, учеба в нескольких вузах и работа одновременно (конечно говорили : на 2х стульях не усидишь, или всё по верхам), но результаты были выше, чем у тех кто в одном месте был! Поездки по направлению от вузов в др. города, награды, путешествия...

А тут как потерялась, ушла с высокооплачиваемой работы, на свадьбу отпуск как "незаменимому работнику" не дали... И потом кувырком всё... И конечно зависимость финансовая ("куда ты от меня с детьми денешься"), а чтоб не делась можно и денег не давать или почти и дома долго не появляться, а какие методы воздействия ???

Если сами прочувствовали... Так ёмко:будто человек без кожи, ему не страшно.. А мне... наоборот

Гость, драмы на работах по части «незаменимости» и драмы в семейной жизни частые спутники «одаренности». К сожалению.

Книга «Драма одаренного ребёнка» или поиск собственного я, Алис Милер Вам в помощь. Для ещё больших инсайтов.

Изменено 13 января 2018 пользователем psian Nata

[Гость Гость]

Гость, драмы на работах по части «незаменимости» и драмы в семейной жизни частые спутники «одаренности». К сожалению.

Книга «Драма одаренного ребёнка» или поиск собственного я, Алис Милер Вам в помощь. Для ещё больших инсайтов.

Спасибо, похоже когда- то начинала читать, поищу где у меня она, почему-то не закончила.

Ответила детям о причине слёз и возможной необходимости уехать и пожить без папы по объективным причинам, теперь мокрых глаз прибавилось. Понятно, что дети хотят быть и с мамой и с папой.

Тему восстановления уверенности и самооценки после декрета похоже надо искать и работу срочно!!! (и вытерпеть:а сколько Вам лет? Да у Вас маленькие дети? Нет, такого графика работы нет у нас и др....) была шальная идея бегства вникуда в особотрудный послеоперационный период, но в приюте для женщин в сложных жизненных ситуациях мест не было, может и к лучшему.

И главное сил и отваги глоточек где бы найти? Не глоточек а бидон, а то и цистерну храбрости))

Да и ещё спутник зависть и злорадство(сташно - когда родных, отрезвляюще когда родственников мужа!) когда что-то не выходит, к сожалению. Жаль, не сразу поняла это.

Так не совсем понимаю как на это реагировать??

Думала если у кого-то хорошо или новые горизонты открылись - можно порадоваться и будто побывать с ним в путешествии, узнать тоже что-то новое и обнять если прибыль увеличилась. Будто была добродушной улыбающейся наивной дурочкой.)

Похоже ещё немного осталась) только с опытом.)

Весь мир хороший, все друг друга любят, некоторые скрывают и всем надо помогать - откуда этот оптимизм берётся???

 

[маньяк 0]

Гость, они ведут себя идеально до того момента, пока они не уверены, что женщина у них в руках. Как только они поймали ее в ловушку зависимости, тут всю идеальностью как рукой сняло.

Потому что «мое, что хочу, то и делаю».

Вам не нужно себя винить, что не увидели. Это почти невозможно увидеть, они могут очень хорошо маскироваться. Очень хорошо.

 

Получается, что зависимости как таковой вообще надо избегать? И "за мужем", "опереться на мужское плечо" - придумали что бы женщина в зависимости была?

И теперь вообще непонятно, что делать)))

[ALova 1]

Так не совсем понимаю как на это реагировать??

Думала если у кого-то хорошо или новые горизонты открылись - можно порадоваться и будто побывать с ним в путешествии, узнать тоже что-то новое и обнять если прибыль увеличилась. Будто была добродушной улыбающейся наивной дурочкой.)

Похоже ещё немного осталась) только с опытом.)

Весь мир хороший, все друг друга любят, некоторые скрывают и всем надо помогать - откуда этот оптимизм берётся???

Боже мой, я не смогла не вмешаться, хоть и не психолог. Именно это и есть счастье-оставаться добродушной улыбающейся женщиной, когда весь мир хороший, когда всем хочется помогать и за всех радоваться. Именно ЭТО и хочет у вас отобрать муж. Потому что он не может пока быть счастливым сам с собой. Цените себя за свой характер. За способность быть счастливой и берегите это.

[ALova 1]

Травмированные мужчины не будут тянуться за женщиной, они будут тянуть ее вниз. Вы духовно намного выше своего мужа, он будет стараться из-за всех сил расшатать вас и унизить. Пока Вы не превратитесь в издерганную, озлобленную на весь мир особу. С низкой самооценкой и слабой духом. Потому-что мужчина не может жить с женщиной, которая лучше и выше его.

[Гость Гость]

Боже мой, я не смогла не вмешаться, хоть и не психолог. Именно это и есть счастье-оставаться добродушной улыбающейся женщиной, когда весь мир хороший, когда всем хочется помогать и за всех радоваться. Именно ЭТО и хочет у вас отобрать муж. Потому что он не может пока быть счастливым сам с собой. Цените себя за свой характер. За способность быть счастливой и берегите это.

Спасибо, я почувствовала Вашу поддержку, это так важно, что всё не зря.

Но слёзы говорят, что что-то у меня пошло не так...

[ALova 1]

Спасибо, я почувствовала Вашу поддержку, это так важно, что всё не зря.

Но слёзы говорят, что что-то у меня пошло не так...

Вы уже очень не уверенны в себе к сожалению, видимо муж уже постарлся(((. Я не старалась вас поддержать, написала просто своё мнение. Что ваша жизненная позиция очень прекрасна. А вы себя совсем не цените((.

Ну понятно, что развестись эмоциональнее проще всего. А вы попробуйте научить его любить мир и людей, так как вы.Отнеситесь к мужу снисходительно, по доброму , как к ребенку.

Изменено 13 января 2018 пользователем ALova

[psian Nata 75]

Вы уже очень не уверенны в себе к сожалению, видимо муж уже постарлся(((. Я не старалась вас поддержать, написала просто своё мнение. Что ваша жизненная позиция очень прекрасна. А вы себя совсем не цените((.

Ну понятно, что развестись эмоциональнее проще всего. А вы попробуйте научить его любить мир и людей, так как вы.Отнеситесь к мужу снисходительно, по доброму , как к ребенку.

 

Ой, на этой тропе осторожнее. Хорош ребёнок, который душит.

[Гость Гость]

Ой, на этой тропе осторожнее. Хорош ребёнок, который душит.

Да, тут то с тропы и пришлось сойти. Понятно. Если не сразу жесткий развод, независимость и т. д.

И то потом смотрю большая работа по самопознанию и выкарабкиванию...

А если не сразу разрыв и приходится жить с этим... Какими методами действовать????

Вот что поняла для себя, что слезами и криком его не остановить.

Специально провоцирует и когда просишь ответ - демонстративно может уйти и на долго.

Как к ребёнку - снисходительно - воспринимает то ли как слабость, то ли как поощрение его поведения.

Ждёт уже, что первая буду разговаривать, что первая - просить прощения, даже если не особо виновата... Просто мне не сложно. Было не сложно. Думала отогрею, приласкаю, обниму и всё уляжется....

Поняла, что меня трудно понять тому кто не прошёл...

Вместо поддержки почувствовала отдаление подруг, будто я заразная).

Будто такая беда моя - это огромный стыд и моя вина, его родители сделали вид когда увидели поломанное вокруг (в какой-то момент муж сказал, что в состоянии ярости не будет нас трогать, а будет вокруг всё! Так и сделал)

будто ничего не произошло и молча ушли. Конечно свекровь считает, что она тут вообще не при чем (такая нежная и пушистая) и нужна в семье любовь и искренность, а ещё как понимаете, благодарность и тактичность.)

Типа не нужны мне ваши проблемы и вы не приходите, не звоните, у меня от вас голова болит.)

А потом позвонит тут же скинет и сообщения шлёт до вас не дозвониться) во дела! Так позвони или сообщи если что есть сказать. Тоже с таким впервые столкнулась. У них бросить трубку телефона или специально не брать, не перезванивать, бывает, тоже надо привыкнуть и принять...

Осознать, что это насилие было не случайно! Очень сложно мне... Он такой красивый, а когда улыбается, так вообще вся расцветаю,а так мило с детьми когда...

Старший готов сделать вид что ничего не было, когда сказала, что возможно придется нам с детьми уехать без папы. Сразу ко мне с уговорами: Как так он же наш папа! У всех есть папы! Как ему объяснить?? (а ведь вижу, что сам его побаиваться стал, хотя пресекаю все попытки мужа научения как быстрее и лучше надо - стараюсь мягко доступно объяснять, что можно спокойно и эффект будет больше, пусть и не сразу, и что это дети, иногда присылаю мужу на эту тему чего-нить почитать) это периодами...

Маленькая тоже заладила :папа, папа.

Поняла, что спасение утопающего - дело рук сами знаете кого)))

Наверно стала сильнее и не такой мягкой как раньше.

 

[Оля_135 0]

Сложидся мой пазл со сладкоголизмом. Наталья Сергеевна, это к Вам. А вот теперь консультация нужна мне срочно.

[psian Nata 75]

Сложидся мой пазл со сладкоголизмом. Наталья Сергеевна, это к Вам. А вот теперь консультация нужна мне срочно.

 

 

Приходите))

[Гость Гость]

psian Nata, важная тема ещё и потому, что как Вы верно заметили, сами "воспитатели" считают, что всё делают правильно! И проблема в других. Типа: вот не шлёпали в детстве, не воспитали как надо - теперь стреляют. (((

Вопрос открытый, с насилием часто встречаемся, агрессией (вербальным и др.) как не озлобиться?

Как объяснять детям?

Про специалистов - тоже спасибо, что прояснили.

Мне специалисты советовали простить и мысленно отпустить. Это можно, если изолировался... Но если пока нет?

На вопрос, что и так прощаю и это будто односторонняя линия и может есть другие приемы, способы? К сожалению, развели руками...

 

Очень много неизведанных дорог и сложных ситуаций (а порой со стороны очень даже и простых )...

 

Много детей так живут ведь, спасибо, что написали об этом! Кто-то может и за собой заметил, и я повнимательней буду! И со стороны распознать теперь проще.

Вот как на это (на агрессию и насилие) реагировать? Не всегда и не совсем понятно.

[psian Nata 75]

psian Nata, важная тема ещё и потому, что как Вы верно заметили, сами "воспитатели" считают, что всё делают правильно! И проблема в других. Типа: вот не шлёпали в детстве, не воспитали как надо - теперь стреляют. (((

Вопрос открытый, с насилием часто встречаемся, агрессией (вербальным и др.) как не озлобиться?

Как объяснять детям?

Про специалистов - тоже спасибо, что прояснили.

Мне специалисты советовали простить и мысленно отпустить. Это можно, если изолировался... Но если пока нет?

На вопрос, что и так прощаю и это будто односторонняя линия и может есть другие приемы, способы? К сожалению, развели руками...

 

Очень много неизведанных дорог и сложных ситуаций (а порой со стороны очень даже и простых )...

 

Много детей так живут ведь, спасибо, что написали об этом! Кто-то может и за собой заметил, и я повнимательней буду! И со стороны распознать теперь проще.

Вот как на это (на агрессию и насилие) реагировать? Не всегда и не совсем понятно.

 

Гость, я Вам рекомендую начать с себя и с работы над собой.

Рекомендаций уже у Вас достаточно, чтобы начать.

Ещё у Вас есть сложность услышать то, что Вы не хотите слышать.

И есть сложность увидеть то, что Вы не хотите видеть.

Я повторюсь. На общие вопросы особенно в этих случаях ответить нельзя. Это во-первых небезопасно, во-вторых, бесполезно.

Вы ставите постоянно задачи, которые нельзя решить.

Попробуйте решить задачу не имея исходных данных.

Анализ исходных данных требует времени.

Литературу и фильмы для понимания Вам рекомендовали.

Я думаю, что если Вы слышите только то, что хотите, то это тоже способно вводить в ярость Вашего мужа, особенно если так с ним уже поступали в детстве и если его не понимали и не слышали.

Целеустремленность, это прекрасно. Но решать задачу не имея исходных данных бессмысленно.

Я проясню: Вы даёте запрос, который звучит так. Я Вам ничего не скажу, а Вы мне расскажите что делать. Это я не буду делать, это мне сложно.

И исходные данные не дам.

Кроме того, Гость, когда Вы задаёте один тот же вопрос, на который Вам уже дали ответ, это очень походе на насилие.

вам говорят: «нет», а Вы продолжаете.

 

Изменено 15 января 2018 пользователем psian Nata

[Гость Гость]

Извините, не ожидала такой Вашей реакции.

И не хотела, чтоб Вы решали что-то без исходных данных.

И про свою ситуацию тоже не без Вашего участия поняла.

За это спасибо. И уже думала о приёме у Вас.

Совсем о другом хотела сказать.

А я про необходимость этой темы! и часто в ситуации с подростками. И чтоб больше родителей вовремя прочитали!

Возможно не сформулировала точно вопрос.

Просто может эмоциональный отклик по теме вышел.

Целеустремлённость? Нет, простите, мы друг друга не поняли.

Неприятно как-то стало, может зря заняла Ваше время, я не хотела,приношу свои извинения. Над видеть и слышать задумаюсь, может и Вы отвыкли и не ждёте благодарности.

 

Может ещё погрешность письменного общения.

[psian Nata 75]

Извините, не ожидала такой Вашей реакции.

И не хотела, чтоб Вы решали что-то без исходных данных.

И про свою ситуацию тоже не без Вашего участия поняла.

За это спасибо. И уже думала о приёме у Вас.

Совсем о другом хотела сказать.

А я про необходимость этой темы! и часто в ситуации с подростками. И чтоб больше родителей вовремя прочитали!

Возможно не сформулировала точно вопрос.

Просто может эмоциональный отклик по теме вышел.

Целеустремлённость? Нет, простите, мы друг друга не поняли.

Неприятно как-то стало, может зря заняла Ваше время, я не хотела,приношу свои извинения. Над видеть и слышать задумаюсь, может и Вы отвыкли и не ждёте благодарности.

 

Может ещё погрешность письменного общения.

 

Гость, у Вас реакция на установку границ и на невыполнение Вашего желания, как на агрессию. Я думаю это Вам обоим с мужем очень мешает.

Вам нужна самостоятельная работа сейчас.

Возможно Вас уже изранили дома агрессией и поэтому такая чувствительность.

Удачи!

Изменено 15 января 2018 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Извините, не ожидала такой Вашей реакции.

И не хотела, чтоб Вы решали что-то без исходных данных.

И про свою ситуацию тоже не без Вашего участия поняла.

За это спасибо. И уже думала о приёме у Вас.

Совсем о другом хотела сказать.

А я про необходимость этой темы! и часто в ситуации с подростками. И чтоб больше родителей вовремя прочитали!

Возможно не сформулировала точно вопрос.

Просто может эмоциональный отклик по теме вышел.

Целеустремлённость? Нет, простите, мы друг друга не поняли.

Неприятно как-то стало, может зря заняла Ваше время, я не хотела,приношу свои извинения. Над видеть и слышать задумаюсь, может и Вы отвыкли и не ждёте благодарности.

 

Может ещё погрешность письменного общения.

 

Гость, почитайте про домашнее насилие и ПТСР -посттравматическое стрессовое расстройство.

В ситуациях домашнего насилия, лучше знать, что может быть.

То, что Вы описывали очень похоже на то, что Вы в ситуации домашнего насилия находитесь.

 

[Гость Гость]

psian Nata, спасибо большое и что аббревиатуру расшифровали, не читала про это пока. Смотрю - тема популярна, много людей читают тут.

[fox-lili 3]

Может быть немного не в тему, но про насилие, не знала в какую тему написать...

Читаю сейчас книгу Анатолия Иванова "Тени исчезаю в полдень" , все наверно видели фильм по этой книге. Я тоже видела в детстве, но не помню сколько мне было лет, когда я его посмотрела. Сейчас, читая книгу, ловлю себя на мысли, что из фильма я помню исключительно сцены насилия, когда кто-то кого-то бьёт, издевается и когда кого-либо убивают. Например прям отчётливо всплывает в памяти сцена убийства Марьи Вороновой на утёсе или сцена когда одну из героинь муж вожжами бил. То есть каких-то хороших сцен из этого фильма я не помню, только насилие. Меня это прям напрягло, почему детская память зафиксировала только плохое?

 

[psian Nata 75]

Может быть немного не в тему, но про насилие, не знала в какую тему написать...

Читаю сейчас книгу Анатолия Иванова "Тени исчезаю в полдень" , все наверно видели фильм по этой книге. Я тоже видела в детстве, но не помню сколько мне было лет, когда я его посмотрела. Сейчас, читая книгу, ловлю себя на мысли, что из фильма я помню исключительно сцены насилия, когда кто-то кого-то бьёт, издевается и когда кого-либо убивают. Например прям отчётливо всплывает в памяти сцена убийства Марьи Вороновой на утёсе или сцена когда одну из героинь муж вожжами бил. То есть каких-то хороших сцен из этого фильма я не помню, только насилие. Меня это прям напрягло, почему детская память зафиксировала только плохое?

 

 

fox-lili, добрый день. А в Вашем детстве семья, соседи, дворовые истории, дальнейшие родственники присутствовали сцены насилия? Что кто-то кого-то бил? Издевался? Грозил убить?

В Вашей жизни в какой форме присутствовало насилие?

Или ещё может бабушки и другие родственники рассказывали что-нибудь о своей жизни или о жизни своих знакомых и там было и насилии?

Или скажем может любили ваши родственники порассказывать истории про войну?

 

 

[Мисс Марпл 6]

psian Nata, Наталья Сергеевна, вот тоже примерно о том же, если я начну пытаться вспомнить свое детство, то воспоминания то не ахти всплывают.

К примеру, как я в первый раз увидела похороны и мертвого человека (случайно, когда гуляли), как в школе мы с подружкой поехали в парк кататься на атракционах, а мама искала меня по всем знакомым, рыдала, когда я пришла. В общем воспоминания которые не повседневные. Детский сад вообще не помню.

Почему добрых и хороших нет?

 

 

Про Ваши вопросы, меня никогда не били в детстве, ничего такого не помню, насилия не помню, но не было вроде ничего такого.

Родственники тоже никто ничего не рассказывали либо я не помню.

 

Про войну мне старшая сестра рассказывала как бабушки наши рассказывали, они были дети Сталинграда, но я этого раньше не слышала.очень интересно и ничего такого не услышала страшного.

Изменено 23 января 2018 пользователем Мисс Марпл

[psian Nata 75]

psian Nata, Наталья Сергеевна, вот тоже примерно о том же, если я начну пытаться вспомнить свое детство, то воспоминания то не ахти всплывают.

К примеру, как я в первый раз увидела похороны и мертвого человека (случайно, когда гуляли), как в школе мы с подружкой поехали в парк кататься на атракционах, а мама искала меня по всем знакомым, рыдала, когда я пришла. В общем воспоминания которые довольно шокировали. Детский сад вообще не помню.

Почему добрых и хороших нет?

 

 

Про Ваши вопросы, меня никогда не били в детстве, ничего такого не помню, насилия не помню, но не было вроде ничего такого.

Родственники тоже никто ничего не рассказывали либо я не помню.

 

 

Мисс Марпл, конечно, чтобы точнее отвечать, это нужна индивидуальная работа, ну, как минимум Эти события, которые Вы воспоминаете Вас травмировали. То есть это Ваши травмы.

Чаще бывает, что после проработки этих травм, которые зафиксировали психику, начинают всплывать другие воспоминания. в том числе позитивные и так восстанавливается целостность психики и целостная картинка.

Бывают конечно тяжелые истории, когда оказывается, что действительно ничего хорошего не было, тогда все ресурсы в настоящем и будущем нужно выстраивать.

Травиатичные события не только фиксируют, но и жрут энергию, потому что мы тратим энергию на удерживаетесь этих травм, часто эти травмы потом переходят в психосоматических заболевания или хроническую усталость.

 

Именно поэтому важно заниматься своим психологическим и психическим здоровьем в индивидуальной работе с психологом.

Изменено 23 января 2018 пользователем psian Nata

[fox-lili 3]

fox-lili, добрый день. А в Вашем детстве семья, соседи, дворовые истории, дальнейшие родственники присутствовали сцены насилия? Что кто-то кого-то бил? Издевался? Грозил убить?

В Вашей жизни в какой форме присутствовало насилие?

Или ещё может бабушки и другие родственники рассказывали что-нибудь о своей жизни или о жизни своих знакомых и там было и насилии?

Или скажем может любили ваши родственники порассказывать истории про войну?

Я не помню каких-то историй из детства с насилием, у нас в семье никто никого никогда не бил, не издевался и уж тем более не грозился убить. Ну было пару раз, когда меня грозились побить ремнём за какие-то проступки, но это только, чтобы испугать меня, на самом деле никогда не били, в угол только ставили. Между собой родители тоже не ругались до рукоприкладства.

Про войну рассказывали. Папина мама рассказывала как немцы её хату сожгли, как она от немцев в ноябре месяцев в плавнях по пояс в ледяной воде с дочкой на руках пряталась. Это не в Сталинграде было, на Украине. Папа уже после войны родился. От маминых родителей тоже истории про войну слышала. Дед был тяжело ранен, ему пулей позвоночник перебило, он всю жизнь потом на костылях ходил, бабушка тоже инвалид была, они и познакомились в госпитале в конце 40-х. Сам дед про своё ранение не рассказывал, это мама мне рассказала, я не помню сколько мне тогда лет было.

Ну собственно кроме этих историй про войну в моей жизни больше не было ничего, где бы я видели или слышала про насилие. Не считая конечно телевизора. Я в детстве очень любила смотреть телевизор, точнее кино по телевизору, смотрела всё подряд, все взрослые фильмы, родители мне не запрещали.

[psian Nata 75]

Я не помню каких-то историй из детства с насилием, у нас в семье никто никого никогда не бил, не издевался и уж тем более не грозился убить. Ну было пару раз, когда меня грозились побить ремнём за какие-то проступки, но это только, чтобы испугать меня, на самом деле никогда не били, в угол только ставили. Между собой родители тоже не ругались до рукоприкладства.

Про войну рассказывали. Папина мама рассказывала как немцы её хату сожгли, как она от немцев в ноябре месяцев в плавнях по пояс в ледяной воде с дочкой на руках пряталась. Это не в Сталинграде было, на Украине. Папа уже после войны родился. От маминых родителей тоже истории про войну слышала. Дед был тяжело ранен, ему пулей позвоночник перебило, он всю жизнь потом на костылях ходил, бабушка тоже инвалид была, они и познакомились в госпитале в конце 40-х. Сам дед про своё ранение не рассказывал, это мама мне рассказала, я не помню сколько мне тогда лет было.

Ну собственно кроме этих историй про войну в моей жизни больше не было ничего, где бы я видели или слышала про насилие. Не считая конечно телевизора. Я в детстве очень любила смотреть телевизор, точнее кино по телевизору, смотрела всё подряд, все взрослые фильмы, родители мне не запрещали.

 

fox-lili, какой возраст свой помните?

Какие чувства Вы испытывали при просмотре этих эпизодов? Подробнее об этом.

fox-lili, и ещё вопрос, при ответе на вопрос, я могу затронуть часть информации, о которой Вы здесь не пишите. Это касается Вашей мамы.

 

Изменено 24 января 2018 пользователем psian Nata

[fox-lili 3]

fox-lili, какой возраст свой помните?

fox-lili, и ещё вопрос, как мне Вам отвечать на вопрос, не затронув Вашей личной информации?

Помню себя примерно начиная с 3-4 лет, но урывками, какие-то эпизоды.

Хотя сейчас задумалась и поняла, что это не мои воспоминания, эти те самые наведённые воспоминания с маминых слов. И я сейчас даже не могу выделить, что из этого моё личное, а что мамино. Мои личные воспоминания наверно начинаются с 5-6 лет.

А по поводу личной информации, ну мы с Вами знакомы, мы с дочкой приходили к Вам года 3 назад, дочка тогда школу заканчивала и у нас были проблемы с бабушкой, то есть с моей мамой. Если помните, у меня очень токсичная мама, но нам удалось справиться с проблемой, сейчас общаемся с мамой очень сильно на расстоянии. Она , правда, всё равно пытается влезть в нашу жизнь, но мы стараемся её туда не пускать.

Возвращаюсь к своему детству. По советским меркам у нас вполне нормальная семья была. Когда я родилась мы жили вместе с родителями мамы. Когда мне было 4 года моим родителям дали комнату в коммуналке. Но хотя мы туда и переехали, большую часть времени я всё равно проводила у маминых родителей. В моих воспоминания 5-7 лет больше бабушки и дедушки, чем родителей, родители постоянно на работе, а бабушка и дед дома со мной и из садика они меня всегда забирали и ночевать я у них частенько оставалась и по выходным там постоянно бывала. Бабушка была очень мягкий человек, дед построже, но ни он, ни она никогда меня не ругали и не наказывали, я не помню никаких отрицательных моментов с ними связанных. Дома родители бывало ругали и наказывали, но никогда не били, просто в угол ставили , ну и орали на меня, особенно мама, папа ей просто поддакивал.

То есть насилие относительно меня было исключительно психологическое со стороны мамы, да и то наверно не больше чем у всех остальных, все родители за что-либо детей ругают, а физического насилия никогда я не испытывала.

[psian Nata 75]

Это тест на склонность партнёра ( и других родственников) к насилию.

 

Чем больше ответов «да», тем больший процент насилия. В здоровых отношениях такие проявления недопустимы:

 

Он часто сердится.

Обычно критикует другого, даже не обращая внимания на это.

Делает острые замечания другому, зацепляя личность, способности и убеждения партнера.

Часто приказывает и указывает другому что, как, когда делать.

Допускает саркастические замечания относительно выбора веры, партии, взглядов другого человека.

Критикует родственников, друзей, начальников партнера.

Допускает насмешки и унижения в адрес партнера при детях и посторонних людях.

Проявляет вспышки ярости со швырянием вещей и предметов на пол, с уничтожением ценностей.

Отметьте, есть ли в поведении вашего партнера, супруга (супруги) такие черты:

 

Вербальное насилие – это когда один человек атакует другого человека словами. «Избивает» словами.

Психологическое насилие – когда жестокость выражается в унизительных заявлениях или игнорировании, которые вызывают в другом человеке душевные (психологические) страдания.

Насилие запугиванием, устрашением – когда один человек словами, жестами, взглядами и позами вызывает в другом человеке страх.

Насилие изоляцией – когда физическими или психологическими средствами (в любых сочетаниях), один человек принуждает другого, ограничивая или запрещая ему контакты в семье или обществе ( мы не берём вариант, когда родственники осуществляют Насилие- примечание мое).

Насилие преследованием – это когда один человек выслеживает другого, вторгается в его интимную личную жизнь, вламывается в его границы, навязывает ему свое общество.

Духовное насилие – это когда религиозные или духовные убеждения используются для установления контроля и ограничений над другим человеком. Одной из форм духовного насилия являются «мужские привилегии».

Сексуальное насилие – включает нежелательные сексуальные действия, с помощью которых только один партнер получает удовлетворение или возможность контролировать другого.

Экономическое насилие – это когда один из партнеров использует деньги и другие ценности как средство контроля над другим человеком.

Физическое насилие – нанесение вреда человеческому телу.

 

Это статья Алёны Райхтер.

Изменено 24 января 2018 пользователем psian Nata

[fox-lili 3]

fox-lili, какой возраст свой помните?

Какие чувства Вы испытывали при просмотре этих эпизодов? Подробнее об этом.

fox-lili, и ещё вопрос, при ответе на вопрос, я могу затронуть часть информации, о которой Вы здесь не пишите. Это касается Вашей мамы.

Какие чувства Вы испытывали при просмотре этих эпизодов? Я не помню, я же это в детстве смотрела, очень давно, а сейчас я книгу читаю.

Да, можете затронуть информацию о моей маме.

[psian Nata 75]

Какие чувства Вы испытывали при просмотре этих эпизодов? Я не помню, я же это в детстве смотрела, очень давно, а сейчас я книгу читаю.

Да, можете затронуть информацию о моей маме.

Хорошо, спасибо.

Мне бы все же чувства Ваши. Тогда если не помните, хотя бы сейчас когда книжку читаете. И какие мысли посещают, с кем из героинь, героев себя больше ассоциируете, что именно вызывает чувства.

Из вышеперечисленных видов насилия, какое на себе испытывали? Можете определить?

Кстати, устрашение от ремнём приравнивается к физическому насилию.

Причём по степени воздействия неизвестно, что хуже.

Изменено 24 января 2018 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Помню себя примерно начиная с 3-4 лет, но урывками, какие-то эпизоды.

Хотя сейчас задумалась и поняла, что это не мои воспоминания, эти те самые наведённые воспоминания с маминых слов. И я сейчас даже не могу выделить, что из этого моё личное, а что мамино. Мои личные воспоминания наверно начинаются с 5-6 лет.

А по поводу личной информации, ну мы с Вами знакомы, мы с дочкой приходили к Вам года 3 назад, дочка тогда школу заканчивала и у нас были проблемы с бабушкой, то есть с моей мамой. Если помните, у меня очень токсичная мама, но нам удалось справиться с проблемой, сейчас общаемся с мамой очень сильно на расстоянии. Она , правда, всё равно пытается влезть в нашу жизнь, но мы стараемся её туда не пускать.

Возвращаюсь к своему детству. По советским меркам у нас вполне нормальная семья была. Когда я родилась мы жили вместе с родителями мамы. Когда мне было 4 года моим родителям дали комнату в коммуналке. Но хотя мы туда и переехали, большую часть времени я всё равно проводила у маминых родителей. В моих воспоминания 5-7 лет больше бабушки и дедушки, чем родителей, родители постоянно на работе, а бабушка и дед дома со мной и из садика они меня всегда забирали и ночевать я у них частенько оставалась и по выходным там постоянно бывала. Бабушка была очень мягкий человек, дед построже, но ни он, ни она никогда меня не ругали и не наказывали, я не помню никаких отрицательных моментов с ними связанных. Дома родители бывало ругали и наказывали, но никогда не били, просто в угол ставили , ну и орали на меня, особенно мама, папа ей просто поддакивал.

То есть насилие относительно меня было исключительно психологическое со стороны мамы, да и то наверно не больше чем у всех остальных, все родители за что-либо детей ругают, а физического насилия никогда я не испытывала.

 

fox-lili, я конечно помню и Вас и дочку Вашу.

Я очень рада, что Вам удалось дистанцироваться от атакующей, агрессивной, давящей и взламывающей границы мамы, я рада, что Вы сами смогли снизить Насилие в отношение и себя и главное вывести из-под удара и из под такого количества Насилия девочку.

Очень, рада, что Вам стало легче. И работа значит наша с Вами была не напрасна. И явы пришли к тому, что хотели. Ну или что реально сделать в Ваших условиях Вам самой.

Насчёт того, что не ваши воспоминания, а мамины, это хорошо, что Вы заметили. Потому что симптоматика и то, что Вы сознательно описываете, « не бьется», «не складывается».

Бабушка и дедушка, таким образом, были Вашими психическими родителями.

Изменено 24 января 2018 пользователем psian Nata

[fox-lili 3]

Хорошо, спасибо.

Мне бы все же чувства Ваши. Тогда если не помните, хотя бы сейчас когда книжку читаете. И какие мысли посещают, с кем из героинь, героев себя больше ассоциируете, что именно вызывает чувства.

Из вышеперечисленных видов насилия, какое на себе испытывали? Можете определить?

Кстати, устрашение от ремнём приравнивается к физическому насилию.

Причём по степени воздействия неизвестно, что хуже.

Ни с кем из героев я себя не ассоциирую, просто наблюдаю со стороны, у меня сейчас нет какой-то эмоциональной привязки к происходящему в книге, возможно в детстве я на это реагировала более эмоционально. Меня просто поразил сам факт, что я помню только сцены насилия и ещё сцену купеческого разгула в первой серии. Пожалуй из всех героев фильма я больше всего запомнила Серафиму Клычкову, она же Пистимея Морозова, которая впервые появляется как раз в сцене купеческой гульбы и как ей купцы ножки целовали. Меня она поразила своей хищной красотой, даже в чёрных одеждах и чёрном платке она мне нравилась.

Слава Богу, на себе я никакого насилия, из того что я помню в фильме , я не испытывала, ну только пожалуй устрашение ремнём.

[psian Nata 75]

Ни с кем из героев я себя не ассоциирую, просто наблюдаю со стороны, у меня сейчас нет какой-то эмоциональной привязки к происходящему в книге, возможно в детстве я на это реагировала более эмоционально. Меня просто поразил сам факт, что я помню только сцены насилия и ещё сцену купеческого разгула в первой серии. Пожалуй из всех героев фильма я больше всего запомнила Серафиму Клычкову, она же Пистимея Морозова, которая впервые появляется как раз в сцене купеческой гульбы и как ей купцы ножки целовали. Меня она поразила своей хищной красотой, даже в чёрных одеждах и чёрном платке она мне нравилась.

Слава Богу, на себе я никакого насилия, из того что я помню в фильме , я не испытывала, ну только пожалуй устрашение ремнём.

 

fox-lili, таким образом Вас привлекал образ женщины-хищницы, которая имела власть над мужчинами.

fox-lili, напомните, в роду женщины, которые руководили мужчинами были?

Насчёт насилия, в посте, который я выложила с перечислением видов насилия, даже исходя из того, что Вы написали здесь плюс рассказы в кабинете , вы подвергались всем видам насилия ( темы сексуального насилия не обсуждались, и Вы говорите не было, физическое Вы не помните довольно важный период, что в принципе бывает довольно часто). При угрозе ремнём психика воспринимает так, как физическое Насилие.

Угол -Насилие изоляцией.

Изменено 24 января 2018 пользователем psian Nata

[fox-lili 3]

fox-lili, таким образом Вас привлекал образ женщины-хищницы, которая имела власть над мужчинами.

fox-lili, напомните, в роду женщины, которые руководили мужчинами были?

Насчёт насилия, в посте, который я выложила с перечислением видов насилия, даже исходя из того, что Вы написали здесь плюс рассказы в кабинете , вы подвергались всем видам насилия ( темы сексуального насилия не обсуждались, и Вы говорите не было, физическое Вы не помните довольно важный период, что в принципе бывает довольно часто). При угрозе ремнём психика воспринимает так, как физическое Насилие.

Угол -Насилие изоляцией.

Единственная такая женщина - это моя мама и то руководит она только моим папой, ну ещё своим братом пока он не женился, а на работе у неё коллектив всегда был только женский.

А образ женщины-хищницы меня действительно всегда привлекал. Мне кажется, это потому, что у меня самой нет таких черт, я мягкий человек, а мне всегда хотелось быть более жёсткой, иметь более твёрдый характер.

В мою сознательную жизнь сексуальному насилию я точно никогда не подвергалась, а что было в бессознательной, я не помню ))).

[psian Nata 75]

Единственная такая женщина - это моя мама и то руководит она только моим папой, ну ещё своим братом пока он не женился, а на работе у неё коллектив всегда был только женский.

А образ женщины-хищницы меня действительно всегда привлекал. Мне кажется, это потому, что у меня самой нет таких черт, я мягкий человек, а мне всегда хотелось быть более жёсткой, иметь более твёрдый характер.

В мою сознательную жизнь сексуальному насилию я точно никогда не подвергалась, а что было в бессознательной, я не помню ))).

fox-lili, ну вот и нашли, Вас привлекает та, которая чем-то похожа на маму, только эта дама, ещё круче, то есть хочется быть круче, чем имеющийся в наличии реальный агрессор, хочется иметь такую же власть.

Почему хочется власти над мужчинами, вопрос остался открытым.

Не призываю Вас продолжать.

На Ваш первоначальный вопрос, я ответила. Вас привлекают агрессоры с бессознательным желанием стать агрессором ещё круче, чтобы справиться с мамой.

[fox-lili 3]

fox-lili, ну вот и нашли, Вас привлекает та, которая чем-то похожа на маму, только эта дама, ещё круче, то есть хочется быть круче, чем имеющийся в наличии реальный агрессор, хочется иметь такую же власть.

Почему хочется власти над мужчинами, вопрос остался открытым.

Не призываю Вас продолжать.

На Ваш первоначальный вопрос, я ответила. Вас привлекают агрессоры с бессознательным желанием стать агрессором ещё круче, чтобы справиться с мамой.

Да, согласна. Не то чтобы я хотела быть агрессором, но более сильный характер мне бы не помешал, но сама с такими женщинами общаться не хочу категорически.

Кстати ещё один женский образ, который я любила с детства - Миледи из Трёх мушкетёров, образ из книги и особенно из нашего советского фильма в исполнении Тереховой. И вообще Терехову люблю, а её всегда считали стервой. )))

[psian Nata 75]

Да, согласна. Не то чтобы я хотела быть агрессором, но более сильный характер мне бы не помешал, но сама с такими женщинами общаться не хочу категорически.

Кстати ещё один женский образ, который я любила с детства - Миледи из Трёх мушкетёров, образ из книги и особенно из нашего советского фильма в исполнении Тереховой. И вообще Терехову люблю, а её всегда считали стервой. )))

 

 

«Это чудовище, которому всего двадцать шесть лет, совершило столько преступлений, сколько вы не насчитаете и за год в архивах наших судов»

Это цитата, про любимого Вами персонажа.

 

Ещё одна иллюстрация Вашего вопроса и Вашего влечения к агрессорам.

[psian Nata 75]

Статья понравилась, которая объясняет те чувства, что в основе агрессивного поведения.

Автор Олег Матвеев-Гендриксон

 

 

"Бью, значит существую" или что делать, если муж ударил жену или ребенка? О насилии в семье с другой стороны.

 

 

 

Я ударил женуСегодня я хотел бы раскрыть одну очень взрывоопасную тему, да еще с непопулярной стороны. Речь пойдет о домашнем насилии, и внутреннем мире человека, который это насилие совершает (прежде всего над собой), или близко подходит к этой черте. Многие наверняка дочитать ее до конца не смогут, взорвавшись в приступе возмущения и ярости, однако мне на этот раз важно другое: на тысячу психологических статей о том, как (женщине) выбраться из позиции жертвы домашнего насилия, приходится в лучшем случае одна о том, как (мужчине) выбраться из позиции агрессора. И не удивительно: с позиции жертвы позиция насильника кажется всячески привлекательной, комфортной и недоступной. Именно у агрессора есть сила для обеспечения безопасности. Именно ее не хватает жертве. Так почему бы не отнять эту силу у агрессора и не отдать ее жертве, тем более что общество поддерживает такие начинания, да и открываться (помогать) безопаснее перед теми, у кого в принципе нет возможности тебе навредить (жертвы). Дальше можно кучу слов написать про треугольник Карпмана и бесполезность помощи жертве через борьбу с агрессором, но об этом еще не написал только ленивый психолог, поэтому я сразу обозначу вывод: в первую очередь имеет смысл помогать сильному. Звучит парадоксально, и все же!

 

Сначала надень кислородную маску себе, потом своему ребенку

 

В самолетах перед взлетом каждый раз проводится минипрезентация о том, что делать в экстренных ситуациях. В частности, там всегда упоминают о том, как действовать при разгерметизации салона: родителям рекомендуют надеть кислородную маску сначала себе, а уже потом своему ребенку. Смысл в том, что сначала восстанавливают дееспособность тому, кто может позаботиться и о других. Если надеть маску годовалому ребенку, а о себе забыть, то гораздо больше шансов потерять сознание... и ребенку в маске, но без активного родителя не станет сильно легче.

 

Откуда взялась мысль, что сначала нужно заботиться о ребенке

 

Правила безопасности в семьеДети очень чутки к слабостям родителей, и всегда готовы их поддержать в трудный момент: родитель злится и не чувствует в себе права без повода избавиться от злости - ребенок тут же создаст максимально удобный повод и примет скандал на себя. Родителю некому поплакаться, а напряжение невыносимо - ребенок тут же подойдет и изобразит заботливого слушающего родителя. На каждую родительскую проблему гибкий и адаптивный ребенок сможет найти соответствующий выход: соматические болезни, нелюбовь к определенным родственникам, отсутствие инициативы... все это выполненные родительские "заказы", только бы сохранить своих родителей в сознании.

 

Но вернемся к теме. Самолет в данной модели - это образ семьи. Родитель в кресле (или даже сам пилот) - это агрессор, имеющий силы изменить мир вокруг себя. Ребенок рядом в кресле (или пассажир) - это жертва агрессии. И, соответственно, если удастся помочь агрессору справиться с его силой (наполнить легкие кислородом), то о несостоявшейся жертве он сможет позаботиться. Это в идеале, конечно. Чтобы помочь агрессору дышать, он как минимум должен хотеть этого. И такое бывает не всегда. Но все же это существенный шанс. Глупо сразу делать аварийную посадку в горах, если есть шансы восстановить управление и дотянуть до аэродрома.

 

А нужна ли агрессору помощь вообще?

 

И это большой вопрос. Который мало кто задает. Вспомните, как в нашей культуре принято реагировать на агрессию. Вспомните сказки и кино. Вспомните, как родители реагируют на ссоры детей на детской площадке. Если вы родитель, вспомните, задавали ли вы ребенку вопрос о причинах его агрессии с искренним желанием ему помочь. В мире, где живу я, агрессоров в лучшем случае мягко ограничивают в способностях, в худшем угрожают, осуждают, наказывают, изолируют от других. Мысль о помощь человеку с его злостью в подавляющем большинстве случаев даже не приходит никому из окружающих в голову. Хотя нет, вру, иногда приходит. Только как мольба жертвы перед насильником: "ну что же для тебя сделать, чтобы ты наконец отстал?". Помощь, отягощенная отчаянием, бессилием и чувством вины. Толку от нее как от дырки от бублика, разве что самолюбие потешить... чем многие агрессоры и занимаются от того, что о большем даже думать не смеют.

 

Агрессоры мужчины, агрессоры женщины (стервы)

 

агрессор как пилот самолета Не принято у нас помогать тем, в ком есть сила. А все потому, что в бытовом сознании сила, воля и контроль представляются чем-то единым. Обладать свой силой и подчиняться мощным внутренним импульсам для многих в психологическом контексте значит примерно одно и то же. Стерва или "сильная женщина" в том же бытовом понимании - это та, которая может разрушить жизнь (автономию) своего партнера-мужчины... и не просто может, а обязательно будет. И потому ищет того, кто заведомо по всем параметрам сильнее ее, чтобы старательно проверять его на прочность, расшатывать, манипулировать. И добившись "желанного" результата, переходить к поискам нового. Счастливы ли они? Счастлив ли человек, который всю жизнь разрушает свои привязанности к другим людям? Счастлив ли человек, лишенный искренности, доверия, свободы и права на временную беспомощность в отношениях? И можно ли ему помочь?

 

Чего лишен агрессор, благодаря своей силе?

 

Стервы, как и многие мужчины, заложники собственной "силы", собственных неосознанных волевых импульсов. И если у них под рукой нет другой жертвы, то импульс этот обращается внутрь, на себя самого. Внутренний агрессор и внутренняя жертва. Мало кому видная борьба. Проявляющаяся лишь тогда, когда одна из этих ролей одерживает тактическую победу и отключает свою противоположность, чтобы начать ее поиски во внешнем мире. Жертва или Агрессор - это участники одной и той же войны за Силу против Самоконтроля. И война эта создает исключительно слепое саморазрушение, которое так импульсивно хочется списать на внешнего партнера.

 

Помощь сильному: все дело в кислороде!

 

Пора снова вернуться к аналогии с самолетом. В переносе смысла из инструкции по спасению к семейным отношениям осталась одна пропущенная деталь - кислород. Скажите-ка сходу, что нужно агрессору? Мне автоматически на ум приходит слово "любовь". Много легенд, афоризмов и прочих мудростей рассказывают, как сильные мужчины подчиняются силе и стойкости Любви. Конечно любовь! А теперь обратимся к опыту и понаблюдаем, возвращает ли любовь и ее типичные буквальные проявления (принятие, терпение, неосуждение,...) к нормальным доброжелательным отношениям? Если мы говорим об агрессорах, то нет. Любовь настоящего агрессора не останавливает... и тогда кажется, что уже ничто не останавливает, и возникает чувство беспомощности перед агрессией. А все потому, что первый автоматический ответ "любовь" - не верен. Факты говорят именно об этом. Но если не любовь, то что же?!

 

Чтобы лучше разобраться в теме, поищем среди общественных стереотипов самый агрессивный в современном мире. В моем представлении это "террорист". Человек, который намерен убивать невинных. Человек, у которого нет моральных норм, хоть как-то ограничивающих ущерб окружающим (другие нормы при этом могут присутствовать). Что ищет такой человек? Денег, свободы, светлого будущего? Для других... возможно. Но что он сразу получает для себя? В чем он может убедиться, что получил? Или иначе, что для него настолько важно, что может изменить его поведение.

 

Кислород - это внимание к боли, потерям и тревоге новых потерь

 

Что ищут агрессоры Для поиска действительной цели взглянем на намерения террористов, и предположим, что у них есть некоторое количество разума, чтобы придумать идеальный способ достижения своих целей и запасной, на случай провала идеального. Вот этот второй (более вероятный)способ также предполагает достижения цели, пусть и гораздо большей ценой. Ценой своей жизни. А цель в этом случае в общем-то всем известна: как можно больший ущерб чужим посторонним людям и как можно больший резонанс в мире. Что этот "результат" означает с психологической точки зрения? Неожиданная боль по воле другого человека, полное внимание к этой боли, ужас и тревога, что подобное может повториться в будущем в любую секунду просто потому что у кого-то возникла сильная злость. бОльшей "выгоды" данный вариант не предполагает.

 

Цель - это ясное сообщение: "Почувствуйте, каково это, потерять что-то очень важное в жизни, и после этого остаться в постоянном напряжении потерять еще больше!" И это вообще единственное сообщение, которое можно передать другим людям силой, не сломав предварительно их воли. Это тот реальный максимум, на который действительно может рассчитывать агрессор-насильник-террорист без погружения во внутренние проблемы свидетелей и жертв. Кислород - это внимание к боли.

 

Именно отсутствие этого внимания питает одинокую слепую ярость, которая ведет агрессора к разрушению того, что когда-то было любимым. И может снова стать любимым, если выдержать эту боль.

 

Почему наше внимание к сильным изменениям нам не принадлежит

 

Наши чувства древнее, чем наш разум, и работают на порядок быстрее. Сигнал о том, что в мире вокруг что-то кардинально изменилось приходит на уровне чувств намного раньше, изменяет гормональный фон, заводит наше тело как пружину для спасительного броска. Очень полезное свойство, если "пружина" эта сразу направлена в нужную сторону, но в современном социальном мире гораздо чаще случается, что вместе с зарядом агрессии и закипающей кровью мы получаем еще и дезориентацию. Очевидные для древних инстинктов способы выплеснуть свою силу оказываются запрещенными, и мы остаемся сидеть на пороховой бочке с зажженным фитилем. Нужна тонна выдержки и концентрации, чтобы разрядить свою силу конструктивным образом. Без специального обучения агрессия эта накапливается и прорывает защитные барьеры морали, и тогда мы срываемся на близких через гнев, ярость, возмущения, обвинения (появляется агрессор) или на себя самого через чувства вины, стыда, паники, отчаяния и тревоги (выходит на сцену жертва).

 

Когда мы впервые сталкиваемся с необходимостью самоконтроля

 

Каждому из нас приходилось сталкиваться с этим вызовом. В психологически подкованной семье дети первый раз встречают эту проблему в полный рост в возрасте около трех лет. Кризис 3-х лет как раз об этом: покричать, порыдать, потопать ножкой или поваляться на полу, но все же получить желаемое от непокорных родителей. В этот период ребенок убеждается, что его воля не бесконечна, и что это поведение не является смертельным для окружающих, и отношения с важными людьми не разрушаются от таких проявлений. Эти воспоминания позволяют ребенку учиться: ошибаться и делать из своих ошибок выводы относительно своего поведения. Со временем с большей частью "эмоционального заряда" ребенок научается справляться самостоятельно, находить причины своих срывов и заботиться о том, чтобы разряжать эмоции до того, как их давление станет невыносимым.

 

Как ощущается невыносимая боль потерянных ожиданий изнутри

 

Если же напряжения своего заметить не успел, то оно включается внезапно из какой-то мелочи, например неосторожного слова. Слово такое может быть похоже на укол в районе сердца, и почувствоваться как спазм от этого укола. В ответ сначала на уровне сознания возникает удивление и непонимание, как "такое" могло случиться в принципе, земля из под ног начинает уходить, а руки и ноги становятся как чужие, дыхание куда-то незаметно исчезает, а кровь начинает медленно закипать от напряжения, на глаза опускается пелена слепой ярости, и каждое резкое движение вокруг ее словно подпитывает.

 

Если неосторожный партнер (потенциальная жертва) этой боли не заметит и продолжит говорить "о своем", слова его будут восприняты как новые уколы. Мысли от этой словесной бомбардировки запутаются и пропадут буквально на глазах, нужные для решения слова станет очень трудно подбирать, а решение это будет так необходимо. Начнет казаться, что защищаться от этого потока словами все равно что махать палкой над головой в надежде уберечь себя от дождя. И после этого покажется, что любых слов мало, и другого хорошего шанса хоть что-то изменить в своей жизни уже не будет. Или здесь и сейчас, или нигде и никогда более. Или все, или ничего. А потом что-то становится последней каплей и...

 

Происходит нечто...(здесь может в памяти может застрять какой-то символический звук или образ, пойманный восприятием)

 

ужас от совершенного Ужасное... настолько, что лучше бы этого не было. И нужно приложить все усилия, чтобы стереть эти воспоминания из памяти своей и всех окружающих. Тут годится все: и обещания вечной любви и несравнимой ничем пользой, и равнодушие до сведенных зубов, и прямое бегство, и демонстрация непроходимой тупости, и демонстративное горевание. Все, чтобы не заметить чужую боль.

 

И когда не заметить чужую боль удается, в следующий раз ярость выскочит уже по привычному предсказуемому пути с меньшим сопротивлением. Человек встал на путь насилия.

 

Вокруг да около, когда слишком страшно смотреть внутрь

 

Импульсы реагировать насилием на болезненные слова и желание получить внимание к боли в комплекте с отсутствием даже надежды на любовь и принятие появляются у людей не на пустом месте. Для этого у ребенка должна быть соответствующая окружающая среда и соответствующие родители

 

Реакции такого рода у детей возникают из последовательного их "воспитания". Самой простой иллюстрацией этого механизма может быть такая сценка:

 

- Дорогой, ты меня любишь? (тревога)

 

- Да, дорогая. (умиление, легкое равнодушие)

 

- Дорогой, ты меня точно любишь? (тревога)

 

- Да, конечно, дорогая. (умиление и легкое раздражение)

 

- Дорогой, а докажи что ты меня любишь. (тревога и чуть раздражения)

 

- Что ты хочешь, дорогая? (среднее раздражение)

 

- Луну с неба (тревога и раздражение)

 

- Эээээ... (беспомощность, тревога и сильное раздражение)

 

- Дорогой, а ты меня любишь? (тревога и апатия)

 

- НЕЕЕЕЕТ! (очень сильное раздражение)

 

- Я так и знала! И почему я не выбрала Васисуалия... (страх, обида, равнодушие)

 

Смысл в том, что ответ "НЕЕЕЕТ" стал первым, который вывел разговор из цикла. Именно этот ответ отпечатается у неопытного (маленького ребенка) в общении человека как особенный, позволяющий разрешить сиюминутную проблему своего раздражения. Все ответы одинаковы, один этот - исключение. Болезненное исключение. Примерно также устроено и воспитание будущего насильника, только на кону стоят не любовь и тревога, а гораздо более базовые вещи. Итак...

 

Суть - внимание к боли или "как ребенка воспитать насильником"

 

итак...итак... за написание следующего абзаца я садился раз 8-10 и каждый раз "убегал". Так что заранее прошу прощения за сухой язык в этом месте...

 

Итак, представьте себе человека, который практически свыкся с мыслью, что он жертва по жизни, красной нитью его жизни проходят чувства апатии, беспомощности, ненужности, подавленной злобы и обиды на то, что жизнь с ним так обошлась. Он не смотрит на себя кроме как через жалость, не в курсе правил безопасности в самолетах и уж тем более не знает, что есть "кислород" и как его в принципе можно дать. В каждой попытке помочь ему он с готовностью находит подвох, отталкивает помощь и выворачивает ситуацию наизнанку, чтобы снова оказаться в привычной позиции жертвы. От чего сочувствовать ему в тех вопросах, которые он считает проблемами ну совершенно не хочется.

 

И вот, у этого человека на секунду забрезжил свет надежды и у него родилась мысль: "а не завести ли мне ребенка, который агрессором стать в принципе не сможет, хотя бы потому что он изначально беспомощен, а я уж вложу в него всю свою непроявленную любовь, чтобы воспитать его нормальным "неагрессором". Сказано - сделано. Пусть с трудом, не без жертв (как обычно), но у новоиспеченного родителя в руках появляется маленький теплый комочек доверия и любви, который дарит такие долгожданные спокойствие и умиротворение.

 

Но чистая радость обычно длится недолго. Оказывается, что комочек уже "умеет" кричать и плакать, требовать и истериковать прям как те самые злобные агрессоры. И вдруг вспыхнувшая искра любви опять погружается в море вины, стыда и тревоги, которое так привычно и так НЕОЖИДАННО встретить именно в этих отношениях. От этой мысли нашей принципиальной жертве также привычно хочется убежать, и сделать оказывается проще всего через избегание контакта с ребенком.

 

Вот в этом месте и начинается история воспитания насильника: если ребенок в ответ на свои еще неосознанные крики и плач регулярно встречает полный игнор, то он в смертельной опасности. Без родительской помощи ребенку не выжить. И он не выжил бы, если б не свойство родителя-жертвы слышать прежде всего крики и ломать свою волю от этого крика. Отчаянный крик ребенка из последних сил и механическая помощь родителя через собственную застарелую боль - вот жизненный фон человека, который "принимает" роль насильника. Чтобы поменять пеленки нужно кричать, чтобы узнать свое имя нужно кричать, чтобы узнать, есть ли родитель рядом, нет другого выхода, кроме как кричать. Такой ребенок в принципе не видит других людей без равнодушия и запертой в них застарелой боли. Так как он может узнать, что его поведение "неадекватно"? Как он узнает, как выглядит другой, когда ему "НЕ БОЛЬНО"?

 

Вопросы эти риторические, и ответ на них известен... тогда НИКАК. Боль как воздух и крик до одури как самый надежный способ о себе позаботиться. ТОГДА никак. В тех условиях с теми людьми на том уровне развития никак.

 

Я ударил женуНа том уровне развития у ребенка еще нет слов, чтобы назвать происходящее своими именами, да и слушателей тогда нет. Ребенок здесь как круги на воде - он ЕСТЬ, пока что-то разрушает спокойствие на поверхности озера, пока боль сильнее равнодушия в глазах других людей. А ДРУГИЕ люди просто не в состоянии сходу понять, что происходит с человеком, охваченным подобными детскими переживаниями. Им, чтобы впустить этот ужас в сознание нужна большая целенаправленная работа, и тихие слова вместо криков и ударов. Надеюсь именно это у меня и получилось.

 

Слова - это возможность вспомнить. Возможность вспомнить - это опыт. Опыт - это способ изменить свое поведение. Возможность изменить свое поведение - это возможность получить, чего раньше у тебя никогда не было. Внимание к собственной боли.

 

А слова эти - "Бью, значит существую".

[psian Nata 75]

Вот пример, толерантности к насилию:

 

 

бойфренд заставил ее стоять голой, не шевелясь, и слушать, как он критикует каждый сантиметр ее тела. Он говорил, в каких местах ей нужно избавиться от жира, какую еду и когда есть.

 

Это пример, когда последствия насилия этого бойфренда в детском возрасте, потом переносятся на отношения с женщиной. Женщина, при этом выполняет это все и не уходит от него.

 

У бойфренда можно предположить травму, что в детском возрасте его также выставляли голым и унижали его мужественность.

Сейчас он делает это с женщиной, унижая ее как женщину.

Трудно предположить кто это был, воспитательница, учительница, мама, бабушка. Но точно женщина и та, которая была значимая для него и при этом он находился в его власти.

Изменено 2 февраля 2018 пользователем psian Nata

[маньяк 0]

Вот пример, толерантности к насилию:

 

 

бойфренд заставил ее стоять голой, не шевелясь, и слушать, как он критикует каждый сантиметр ее тела. Он говорил, в каких местах ей нужно избавиться от жира, какую еду и когда есть.

 

Это пример, когда последствия насилия этого бойфренда в детском возрасте, потом переносятся на отношения с женщиной. Женщина, при этом выполняет это все и не уходит от него.

 

У бойфренда можно предположить травму, что Виленской возрасте его также выставляли голым и унижали его мужественность.

Сейчас он делает это с женщиной, умелая ее как женщину.

Трудно предположить кто это был, воспитательница, учительница, мама, бабушка. Но точно женщина и та, которая была значимая для него и при этом он находился в его власти.

 

Не знаю... много ли людей были свидетелями этого... но, младшая группа, детский сад, тихий час. дети расшалились, а что им делать? никого же нет...

пришли две воспитательницы, увидели одного явно виноватого, поставили на стул, одели трусы на голову, он не сопротивлялся и воспитывали его, словами, какой он бессовестный и все прочее.

Мальчик 3-4 лет не сопротивлялся тому, что левые тетки снимали с него трусики.. он это вообще просто принял. Дефекация была часто бесконтрольна у мальчика...

Да, теперь у нас во время тихого часа было мертвецки тихо. Урок усвоен.

[psian Nata 75]

Не знаю... много ли людей были свидетелями этого... но, младшая группа, детский сад, тихий час. дети расшалились, а что им делать? никого же нет...

пришли две воспитательницы, увидели одного явно виноватого, поставили на стул, одели трусы на голову, он не сопротивлялся и воспитывали его, словами, какой он бессовестный и все прочее.

Мальчик 3-4 лет не сопротивлялся тому, что левые тетки снимали с него трусики.. он это вообще просто принял. Дефекация была часто бесконтрольна у мальчика...

Да, теперь у нас во время тихого часа было мертвецки тихо. Урок усвоен.

 

 

Да, вполне себе может быть иллюстрацией, похожей ситуации или ее вариаций.

[маньяк 0]

https://pargames.ru/life/97559-_chtko_i_yas...o_nasilie_.html

о манипуляции, и принуждении к насилию