Травма отвержения

[psian Nata 75]

Уважаемые Волгомамочки!

Размышляя о теме про любовь, читая Ваши истории, вопросы, хочу сказать, что одна из наиболее частых причин сложностей в отношениях и одной из самой серьезных травм

Является травма отвержения.

Я столкнулась с тем, что часто именно эта травма отыгрывается в отношениях и именно эта травма, мешает чувствовать и иметь способность любить.

Именно она лежит в основе массы симптомов и проявлений.

Интересно, что часто ее даже назвать трудно, осознать, что происходит.

Человек, страдает, мучается и не может выйти из повторяющихся сценариев.

Иногда неосознанно или осознанно заставляет страдать других.

 

Мне понравилась одна статья на эту тему.

Хочу ее поделиться.

Эта статья наиболее полно отражает мое понимание этой проблематики и мой подход в работе.

Это не всегда видно на своей жизни, но глубоко проживается, в случае, если травма повторилась.

Он старается или избегать этого или компенсировать и очень часто попадает в зависимые отношения или формирует их, или попадает в отношения, в которых страдает, но его не отпускают из этих отношений и он застревает в них, потому что это защищает от отвержения.

 

 

 

Работа с травмой отвержения

 

Я довольно-таки части встречаю статьи психологов о собственной ценности, любви к себе, принятии и т.д., в которых говорится о поведенческих механизмах удовлетворения этих базовых потребностей клиентом. И может сложиться ощущение, что следуя этим рекомендациям, можно это все получить и достаточно начать делать для себя больше, думать о себе лучше, брать на себя ответственность и все изменится. А создается ощущение, что ходишь по кругу, и даже наоборот, еще хуже - ну что же за человек я такой - другим помогает – а мне нет, наверное со мной действительно что-то не так и я безнадежен. На самом деле, как можно не получив удовлетворения этих потребностей извне, от родителей, оставаясь голодному накормить себя самому? Вдруг. Поменяв убеждения. Начав что-то делать по- другому. И причина здесь, я думаю, не в лени, и не в страхе что-либо менять и вторичных выгодах, а в том, что, на мой взгляд, эти потребности удовлетворить можно в терапевтических отношениях. В хорошо простроенных, долгосрочных, доверительных, в которых сформирован перенос. Как ни крути, а иногда, краткосрочная терапия не дает излечения глубоких травм развития, которые формируются в глубоком детстве, может быть даже довербальном периоде. Поэтому отсутствие внутренней ценности, любви к себе, принятия и т.д. - это следствия более глубоких травм, которые нужно лечить комплексно, понимая причину и видя систему, в которой они формировались и для чего были нужны эти защитные механизмы и для чего нужны сейчас, как они формируют нынешнюю форму существования уже в новых системах. Моё видение не претендует на полноту и уж тем более правоту, это попытка сформировать собственный взгляд на травму отвержения со всеми ее причинами и следствиями, это взгляд из клиентской и терапевтической позиции.

 

Портрет носителя нарциссической травмы (симптомы могут проявляться в зависимости от глубины травмы в той или иной степени):

 

-Человек, получивший травму отвержения, часто склонен к неудовлетворенности собой, проявляющейся в самоотвержении как сформировавшемся внутреннем механизме (внешнее отвержение перешло во внутреннее), отсутствию собственной ценности, а скорее никчемности.

 

- У него проблемы с границами (конфлюэнтность), вследствие чего, он плохо отделяет себя от других и ощущает свои потребности (отсутствие внутреннего ощущения себя), не может себя защитить. Часто у него возникает ощущение, что его самого у него нет (слияние с другими). Все это из-за поглощенности родителем, вследствие блокирования активных и агрессивных частей, отвечающих за сепарацию, у них присутствует сепарационный страх и стыд. Расщепляющий родитель не просто так создал эту полярность в ребенке, а для того, чтобы полнее и лучше себя ощущать, поэтому навряд ли он просто так отпустит…

 

-наверняка могут быть зависимые отношения. В целом, они не могут позволить себе жить (не родившись прежде всего, как автономная, зрелая личность), присваивая себе слабую часть и отщепляя (отдавая) сильную родителю (присваивая себе только слабую часть вообще выжить очень сложно). Что само по себе является чуть ли не единственной более-менее безопасной формой выживания с родителем, с которым формируется симбиоз, совместная целостность. Форма существования, при которой паттерн поддерживать другого за счет себя самого (своей ценности), проявляется затем в других отношениях (с партнером), в которых не возможна позиция на равных и проявляется в пассивности, невозможности быть собой (со своими интересами, потребностями) в присутствии другого, самоуничижении и т.д. Пытаясь сепарироваться в подростковом возрасте, у меня порою возникало ощущение, что могу просто «убить» маму (разрушив нашу систему), она уходила из дома угрожая суицидом. Расщепляющий родитель сам очень не стабилен и ему нужна система, чтобы выжить и он будет сохранять ее любой ценой.

 

-Поскольку его личность расщеплена, вследствие отвержения каких-то частей, и зачастую находится под угрозой распада, он находится в постоянных внутренних конфликтах. Он проецирует отвергаемые части и, как правило, это жизнь то в одной, то в другой полярности, как на качелях. Вследствие этого, его жизнь скорее можно назвать попыткой выживания (собирание себя по кускам) с периодами нахождения относительного баланса частей вследствие хоть какого-то принятия извне и изнутри. Партнер так же представляет собой зеркальную не достающую полярность.

 

- ощущая свою зависимость от родителя, его величие, свою ничтожность, он, конечно не может не злиться на него, но злость надежно заблокирована страхом отвержения, поэтому присутствует постоянная попытка конкурировать не тем так другим (образование, достижения и т.д.), но родитель тоже конкурирует, и как, правило, у него самого страхов оказаться по ту сторону медали очень много и он, как правило, одерживает верх (априори, потому что родитель) зачастую изрядно уничтожая (уничтожающими посланиями – не будь умнее других и т.д.). Ребенок остается с дурацким ощущением вечно проигрывающего конкуренцию (заранее проигрышная позиция, потому что родителя победить не возможно из-за изначальной заданности вертикальных отношений и того, что это кривой способ позлиться на родителя). Иногда возникает ощущение, что успехами можно просто убить родителя, а ведь я от него завишу.

 

- как правило, из-за перечисленного выше (кривого способа выразить агрессию родителю и страхов самих родителей) эти дети не смотря на все их успехи, так их и не присваивают (ведь единственная форма существования – быть в позиции «под»), этим самым они ставят под угрозу эти отношения, а они им важны, потому что существует неудовлетворенные потребности, удовлетворить которые может () родитель, поэтому в этом случае получается более ранние неудовлетворенные потребности рулят.

 

- как правило, отвергающий родитель мало способен быть в контакте с ребенком, замечать его, поэтому формируется дефицит потребности в близости, надежной привязанности и нуждаемость ребенка (невротическая часть) это зачастую единственная форма установления отношений (о которой я уже говорила), в которой он вынужден всегда выпячивать слабую, нуждающуюся часть в попытке получить близость, надёжную привязанность. Но фишка в том, что в этой форме отношений, приподнимая других, а себя соответственно опуская, не возможно быть с другим – в конфликте потребностей побеждает страх близости (в следствие страха отвержения).

 

- в нем много стыда. В следствие того, что ему постоянно говорили, что он не такой (отщепляя какие-то части) у него сложилось ощущение своей дефективности и стыда за себя такого, каким он является. Он и в правду ощущает свою неполноценность (не полнота, не целостность) и порою очень жесток с собой, привыкая испытывать токсические чувства вины и стыда и потом уже на каждого винящегося находится свой винящий (в этом есть свой баланс).

 

- конечно, они привыкают каждый раз подставлять свою голову и жертвовать собой, чтобы выжить. Они привыкают расщеплять себя сами и находиться в этом постоянно и уже не могут без этого. И это пронизывает всю их жизнь, каждый их выбор. Они долго могут находиться в подобном гомеостазе и решиться на изменения очень сложно и порою возможно только потому что существовать им таким не просто и мотивация для них лежит в начале лишь в том, чтобы хоть как-то облегчить жизнь. И изменения очень медленные и очень постепенные, потому что много страха, много стыда. Им правда было очень сложно выжить психологически.

 

В целом механизм формирования травмы может быть таков - внешнее отвержение становится внутренним. Отвергаются прежде всего те куски, которые не принимались родителем в себе (отщепленные части) либо те, что ставят психологическое существование родителя под угрозу. Причем пассивность и активность одновременно могут быть отвергаемы – пассивность как не принимаемая в себе часть, а ее противоположность – активность со стороны несет угрозу зависимым отношениям, самооценке родителя, и тоже может отвергаться. И тогда клиенту вообще не понятно на что опираться. Это может быть активность, но независимым, имеющим свое мнение я могу оказаться не нужен и меня уничтожают, с другой стороны – ругают за пассивность. Поляризация сначала создается, а потом прицельно бьется уничтожающими посланиями и стыдом. Все это скрепляется в зависимые отношения, из которых выбраться очень сложно, постепенно меняя систему.

 

В самой сердцевине этого страха отвержения лежит ощущение – что если меня отвергнут, то я не выживу, нет не физически, психологически (личность распадется, страх исчезновения, поглощения) - вот представьте – если мне уже с собой сложно, я стыжусь себя и не чувствую в себе опоры, вообще себя (я слит с родителем, я его часть) – я боюсь близости, потому что меня отталкивали и т.д. – я каждый раз после таких атак переживаю психологическую смерть и боль такой силы, что пережить можно только спустя годы изрядно окрепнув.

 

Многие другие страхи – страх совершить ошибку, оставленности, неидеальности, поглощения, сперации, и т.д. - это следствие этого глубинного страха отвержения и уничтожения.

 

Отвергающий родитель сам дифицитарен, не целостен, не стабилен и т.д. и мало что может дать ребенку, а скорее наоборот, поэтому он не кормящий, а поглощающий родитель, который создает с ребенком систему зависимых отношений, которая работает, как правило, в одном направлении.

 

Базовые потребности и незавершенные задачи развития, без которых клиент не двинется дальше – это, прежде всего, безопасность, ощущение своей отдельности и автономии, своих границ, умение быть в присутствии другого вместе со своими потребностями, инаковостью, надежная привязанность, близость, принятие и др.

 

И работа здесь может вестись в следующих направлениях :

 

- это работа скорее всего «под переносом» и это формирование тех отношений, с той матерью, которых никогда не было и в этих отношениях удовлетворение заблокированных ранее потребностей,

 

- выстраивание безопасности (учить клиента замечать шизоидную часть и заботиться о своей безопасности), создавать соответствующие условия (своими интервенциями, темпом), это терапия медленных изменений и может уйти достаточно много времени на выстраивание безопасности и доверия в отношениях,

 

- это работа по-началу больше с феноменологией, а не на границе контакта, потому что клиенту выходить на эту границу очень сложно (стыд),

 

- работа с конфлюэнцией (замечать свое тело, чувства, потребности), выделять фигуру из фона, отделять себя (формирование ощущения своей отдельности), работа с ид,

 

- работа с границами (как правило, либо они жесткие, либо их нет),

 

- присвоение агрессии, как способа защитить границы (движемся к автономии),

 

- работа с проекцией (присвоение отщепленных кусков – движемся к целостности)

 

- обнаружение интроекций (кто сказал, что активной быть плохо) и пережевывание и выплевывание ненужных кусков,

 

- работа с другими способами прерывания контакта (ретрофлексия, дифлексия, эготизм, профлексия и т.д.),

 

- и много-много принятия (это вообще терапия принятием) вместо отвержения,

 

- постепенное приближение к тому, что в контакте можно быть и можно быть в близости и близость эта может быть устойчива и безопасна, формируется привязанность, таким образом, формирование нового опыта отношений,

 

- работа с Персонэлити (присвоение нового опыта и как следствие новых представлений о себе),

 

- формирование нового опыта активности при поддержке и с уже сформированным опытом безопасности,

 

- фрустрация старых способов, паттернов, механизмов прерывания контакта,

 

- работа с вторичной выгодами, возвращением ответственности, формированием зрелости опорой на взрослую часть.

 

Кроме того, терапевту нужно уметь выдерживать автономию, которую не выдерживал родитель. Контейнировать чувства и выдавать их клиенту в переваренном виде. Выдерживать те чувства, что не выдерживал родитель. Возвращать ценность и, многое другое, и это именно тогда, когда клиент будет к этому готов.

 

Вот такое общих чертах, мое понимание проблемы. В завершении хочется сказать еще раз о том, что если механизм, скажем, обесценивания себя существует, значит, он клиенту зачем-то нужен и является частью его личности и когда –то помог ему выжить, поэтому решать проблему нужно комплексно, используя представление о человеке как о целостном (то, чего его когда-то пытались лишить) и здесь вряд ли поможет прокачка ценности клиента в противовес (или попытка выдернуть проблему фрустрацией симптома). В данном случае (я имею в виду травму отвержения) излечение происходит очень медленно и постепенно, комплексно, максимально экологично (такие клиенты держатся «на волоске отношений» очень долго), у них не было безопасных отношений и они только учатся доверять. И невозможно что-либо заменить, не подрастив иные механизмы, опять-таки сохраняя целостность и безопасность человека, а это опять-таки путь не быстрый и пройти его может только тот терапевт, который достаточно уверен в себе, чтобы выдерживать нано-результаты на протяжении очень долгого времени выстраивания отношений (обесценивание, уходы клиента). Кроме того, заметить эти нано-результаты можно только самому двигаясь очень медленно и пристально всматриваясь в клиента, сохраняя чувствительность и бережность, которая в последствие станет его внутренним механизмом вместе с ценностью и другими важными вещами. Это и есть трансформация и происходит она не «по книжкам», а только в живых отношениях, так же как формируется психика человека еще задолго до того, он научился читать. Поэтому, ощущению собственной ценности, любви к себе, что само себе является венцом, развития, не возможно «научиться» на тренингах и следуя советам псевдопсихологов (которые сами подчас отвергают, становясь под перенос в следствие своей непроработанности), рискуя попасть в те же отношения, что уже не раз проходил клиент в отношениях со своим окружением. Это побочный продукт той глубиной и тонкой работы, которая является, по сути, новой сборкой себя.

 

(Из просторов интернета)

Изменено 26 февраля 2018 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Добавлю, как это проявляется в отношениях.

Человек не может раскрыться ( не важно, мужчина это или женщина), чувствует свою уязвимость, запрет на проявления чувств, запрет на то, чтобы показать себя слабой.

Браки заключаются, но часто там присутствуют односторонние отношения или брак по расчёту, часто функционально выстроена система, но истинного понимания, интимности нет.

Как следствие, неудовлетворенность сексуальными отношениями.

Очень часто используются манипуляции как защита и как способ взаимодействия с миром.

Проявляется страх выйти даже из самых деструктивных отношений, Потому что человек боится самого страшного остаться одной. На самом деле он боится столкнуться с этим страхом и с травмой отвержения.

 

Именно эта травма мешает способности любить и ощущать полноту жизни.

Иногда эта травма мешает принципе построить близкие отношения.

Это то, что эзотерики называют «венцом безбрачия»

Очень часто когда ко мне приходят клиенты с этой травмой, то им очень трудно позвонить, записаться, прийти.

Иногда процесс просто прийти занимает до 3 лет, такой сильный страх.

А как только раскрываются, то этот же страх и стыд заставляют их бежать,

Этот же страх и стыд мешают прийти или позвонить снова.

Это может кому-то показаться странным.

Но те кто это осознает, знают какой это ужас.

Если в браке или в отношениях встречаются два человека с травмой отвержения, их отношения, очень трудны. Им хочется близости, но они ее боятся, на семейной или парной терапии, им особенно трудно или они на неё не соглашаются, точнее они ее хотят и они ее боятся.

Те кто все же решаются на то, чтобы раскрыться в терапевтических отношениях и устанавливают доверительные отношения и это долгий процесс, все таки снимают груз со своих плечей. Груз страха, стыда, тяжести, перестают плакать по ночам в подушку.

Иногда так бывает, что супруг не готов нести весь груз признаний и травм супруги, но тогда даже когда этот груз остаётся в кабинете, женщине уже легче,

впрочем это не зависит от пола.

Именно эта травма мешает быть хорошей матерью, лучшей матерью для своего ребёнка.

Именно эта травма мешает установлению эмоционального контакта с ребёнком, что необходимо для нормального психического развития ребёнка.

Именно эта травма приводит к расстройствам пищевого поведения, проблемам веса.

Ситуациям зависающих разводов, формальных браков, внутренней пустоты или бесконечных игр на эмоциях других, удерживании поверхностных отношений, создание иллюзий, бесконечное самосовершенствование, недовольство жизнью, весом, одеждой, детьми.

 

Ее так трудно осознать и принять и понять.

Она как бомба замедленного действия, а иногда как террористический акт.

Именно когда вроде все хорошо, идёт позитивный процесс изменений и именно тут срабатывает панический страх, который сопровождается аффектом

тревоги с проявлениями на уровне тела.

Очень много психосоматических проявлений связано с этой травмой.

Именно эта травма мешает успеху в личной жизни, в бизнесе, на работе.

Именно эта травма заставляет находить агрессора вновь и вновь в бессознательном стремлении получить принятие и заслуживая эту любовь,

становясь идеальной матерью или/идеальной женой, идеальной любовницей, идеальной дочерью. И конечно получая удар в спину и очередное разрушение доверия.

Именно эта травма заставляет терпеть насилие в отношение себя в близких отношениях с родителями, супругами, родствннниками.

Эта же травма приводит к суицидальным мыслям и депрессивности или вызывает зависимости разного рода.

 

Изменено 26 февраля 2018 пользователем psian Nata

[Сана 3]

Ух ты, аж дух захватило от потока информации. А об отвержении кем идёт речь? Родителями? Друзьями? Социумом?

[psian Nata 75]

Ух ты, аж дух захватило от потока информации. А об отвержении кем идёт речь? Родителями? Друзьями? Социумом?

Сана, всеми. Да вот навеяла тема про любовь))). Ну может не только этой темой, а в комплексе, последние темы и последние клинические случаи.

Женщин мужчинами, мужчин женщинами, социумом детей и взрослых.

Родителями детей.

Дети отвергают родителей только в одном случае, если это вопрос выживания.

В смысле когда убивают, лучше бежать.

Убивают физически, убивают морально.

И до последнего дети надеятся на изменения и улучшения родителей.

Обычно эти травмы очень обширные.

И главное очень распространённые.

И кто-то добивается принятия любыми способами, через болезни часто.

Кто-то закрывается и избегает близких отношений.

Кто-то манипулирует другими, и этим добивается принятия.

Тут вариаций много, очень любопытных.

Но очень часто много трагических историй.

Когда заигрываются в эту игру.

А это часто бессознательные процессы.

Впрочем иногда сознательные.

Некоторые доигрываются до смерти.

К этой же травме, негативные сценарии ведут свой путь, заранее направленность на отвержение.

Когда с клиентами это прорабатываешь, это сразу видно.

Иногда эта травма ещё с рождения идёт. Нежеланный ребёнок, хотели сделать аборт, но не сделали, случайный ребёнок, ненужный ребёнок.

 

Изменено 26 февраля 2018 пользователем psian Nata

[маньяк 0]

Поляризация сначала создается, а потом прицельно бьется уничтожающими посланиями и стыдом. Все это скрепляется в зависимые отношения.

Слов нет((((

Показать, что есть черное и белое. И тебя в нем нет. Если ты не со мной.

[psian Nata 75]

Поляризация сначала создается, а потом прицельно бьется уничтожающими посланиями и стыдом. Все это скрепляется в зависимые отношения.

Слов нет((((

Показать, что есть черное и белое. И тебя в нем нет. Если ты не со мной.

 

 

Рада за Ваши осознания и инсайты, маньяк.

В каждом случае, это своё.

 

[Гость Гость]

psian Nata, Наталья Сергеевна, здравствуйте.

Скажите, а возможно ли преодоление последствий этой самой травмы отвержения самостоятельно, без помощи специалистов? К примеру, я понимаю, что, да, есть проблемы, знаю (примерно), с чем они связаны, но не готова рассказывать об этом никому. Про чувство стыда Вы очень подробно написали выше. Понимаю, не совсем в Ваших интересах писать: "Да, конечно, это такой пустяк, каждый может справиться и сам" ))) Но все же. А если, например, у психолога проблемы, травмы и т.п., он может помочь себе сам или ему обязательно нужен другой психолог?

Можете ли посоветовать какую-то литературу, посвященную этой травме и её преодолении?

Спасибо!

[psian Nata 75]

psian Nata, Наталья Сергеевна, здравствуйте.

Скажите, а возможно ли преодоление последствий этой самой травмы отвержения самостоятельно, без помощи специалистов? К примеру, я понимаю, что, да, есть проблемы, знаю (примерно), с чем они связаны, но не готова рассказывать об этом никому. Про чувство стыда Вы очень подробно написали выше. Понимаю, не совсем в Ваших интересах писать: "Да, конечно, это такой пустяк, каждый может справиться и сам" ))) Но все же. А если, например, у психолога проблемы, травмы и т.п., он может помочь себе сам или ему обязательно нужен другой психолог?

Можете ли посоветовать какую-то литературу, посвященную этой травме и её преодолении?

Спасибо!

 

Гость, знаете есть поговорка «никому не пожелаю», вот я «никому не пожелаю» разбираться с этой травмой самостоятельно.

С чувством стыда отдельно Вы можете разбираться.

Но последствия самой травмы отвержения состоят в преодолении чувства отвержения и внутри и во вне.

Именно эта травма не позволяет выстраивать близкие отношения и раскрываться.

Поэтому эта постепенная, бережная работа.

Я подхожу далеко не всем. Психологов много. Каждому клиенту нужно найти своего психолога.

Я работаю как раз так, чтобы человек в итоге самостоятельно справлялся.

Есть и были клиенты, которые были у 8 психологов до меня. Со мной смогли работать. Это я говорю именно об этой травме.

Вы можете конечно пробовать.

Что касается меня лично. Я обращалась и к специалистам, когда мне экстренно травма какая-то. И конечно в том направлении что я работаю, я прохожу личный анализ с 2010 года.

Но и из собственного опыта знаю как эта травма не видится часто специалистами.

Поэтому Вы можете найти специалистов, которые работают именно с этой травмой.

Такие специалисты есть.

Кто-то готов раскрыться сразу, раскрылся и испытал чувство стыда.

А кто-то постепенно.

Вам значит сначала нужно сформировать доверие.

Я уже писала где-то это бывает очень долго.

С одной клиенткой мы работали 5 лет, все это время, она мне не доверяла. Но зато теперь она больше доверяет миру, а главное себе и может двигаться по жизни производя в ней необходимые изменения.

Гость, Вы боитесь оценки. И если психолог использует шаблоны и оценочную систему, диагнозы. То это Вам не подходит.

Вам нужно понимание Ваших чувствах. Но именно о чувствах труднее всего говорить.

И кстати психологу в работе с этой травмой тоже.

Психолог как бы начинает Вас защищать инстинктивно. Во всяком случае, у меня такое случалось. Но при хорошем альянсе и сотрудничестве все разрешимо.

Изменено 28 февраля 2018 пользователем psian Nata

[Сана 3]

Добрый день, Наталья Сергеевна! Вы вот написали о страшных и часто даже трагичных последствиях травмы отвержения (кстати, я не нашла у Вас, что часто маньяками становятся именно из-а этой травмы, или не совсем внимательно читала). В общем, всё как-то депрессивно и пессимистично. А возможны ли позитивные, созидательные последствия травмы отвержения? Ну, например, человек стал закалённым, как сталь, и в результате многого в жизни достиг или стал сострадательнее и бережнее относиться к окружающим. У меня по логике должна быть травма отвержения, потому что мама меня не то, чтобы не любила (это ещё не самое страшное), она меня ненавидела. Отсюда сильнейшее насилие в семье (исключительно психологическое). Но травмы я не ощущаю. Совсем. Я жизнерадостный, легко идущий по жизни человек. Дома хохотушка и вся такая несерьёзная. Стараюсь ничего не драматизировать, краски не сгущать, не поддаваться унынию. Часто и много помогаю другим. В этом какая-то потребность: нянькаться, жалеть, утешать, обнадёживать. Даже мои дети говорят, что у меня налицо наличие чего-то нереализованного. Проблемы, как у всех, и были, и есть, и будут. Но у меня к ним отношение "всё проходит, и они пройдут, главное все живы - здоровы". Не поддаюсь отчаянию, "руки опускаются" - не про меня.

Почему так получилось с мамой, я знаю. Из-за брака не по любви, а по расчёту. Для мамы это был шанс вырваться из малюсенького городишки в совершенно иной мир, иное общество. Это как средство достичь бОльшего. Не получилось, не срослось. Крушение всех надежд, отчаяние, жалость к себе и ненависть ко мне. Есть ли обида на маму? НЕТ! Как ни странно, но считаю её более пострадавшей стороной. По крайней мере, у меня крушения надежд и горького разочарования в жизни не было. Возможно потому, что не было высокой планки и наполеоновских планов. Мама меня, кстати, всегда за этом упрекала, что я мелко плаваю, у меня нет амбиций, я амёба бесхребетная и вообще ненужный и бесполезный человек. Я её сильно разочаровывала.

Но почему не ощущаю травму? Меня жизнь под прессом и гнётом, наоборот, закалила. В институте поняла, что единственный шанс выжить - своё жильё. После института работала, как проклятая, по 12 часов в сутки, без перерывов, без выходных и отпусков. На нескольких работах. Здоровье, конечно, подорвала немного, но на квартиру заработала. Себя никогда не жалела и не жалею, несчастной не считаю.

Может, не ощущаю травму из-за бабушки? Она, наоборот, меня очень любила. И ещё она очень часто, при любом удобном случае, напоминала мне про лягушонка, того, что лапками масло из сметаны взбил и спасся. И говорила "не поддаваться отчаянию, не распускать нюни, только действовать". В итоге ещё в детстве моим кумиром незаметно стал отважный зелёный лягушонок, а не молодогвардейцы, например, или герой-разведчик. И так он закрепился у меня на уровне подсознания, что если возникает проблема, я рефлекторно начинаю бить лапками, еще до начала анализа ситуации и принятия решений. То есть, когда мозг начинает активно генерировать идеи, я осознаю, что лапки давно работают. Как-то сами по себе. Я бы сказала чисто интуитивно.

[psian Nata 75]

Добрый день, Наталья Сергеевна! Вы вот написали о страшных и часто даже трагичных последствиях травмы отвержения (кстати, я не нашла у Вас, что часто маньяками становятся именно из-а этой травмы, или не совсем внимательно читала). В общем, всё как-то депрессивно и пессимистично. А возможны ли позитивные, созидательные последствия травмы отвержения? Ну, например, человек стал закалённым, как сталь, и в результате многого в жизни достиг или стал сострадательнее и бережнее относиться к окружающим. У меня по логике должна быть травма отвержения, потому что мама меня не то, чтобы не любила (это ещё не самое страшное), она меня ненавидела. Отсюда сильнейшее насилие в семье (исключительно психологическое). Но травмы я не ощущаю. Совсем. Я жизнерадостный, легко идущий по жизни человек. Дома хохотушка и вся такая несерьёзная. Стараюсь ничего не драматизировать, краски не сгущать, не поддаваться унынию. Часто и много помогаю другим. В этом какая-то потребность: нянькаться, жалеть, утешать, обнадёживать. Даже мои дети говорят, что у меня налицо наличие чего-то нереализованного. Проблемы, как у всех, и были, и есть, и будут. Но у меня к ним отношение "всё проходит, и они пройдут, главное все живы - здоровы". Не поддаюсь отчаянию, "руки опускаются" - не про меня.

Почему так получилось с мамой, я знаю. Из-за брака не по любви, а по расчёту. Для мамы это был шанс вырваться из малюсенького городишки в совершенно иной мир, иное общество. Это как средство достичь бОльшего. Не получилось, не срослось. Крушение всех надежд, отчаяние, жалость к себе и ненависть ко мне. Есть ли обида на маму? НЕТ! Как ни странно, но считаю её более пострадавшей стороной. По крайней мере, у меня крушения надежд и горького разочарования в жизни не было. Возможно потому, что не было высокой планки и наполеоновских планов. Мама меня, кстати, всегда за этом упрекала, что я мелко плаваю, у меня нет амбиций, я амёба бесхребетная и вообще ненужный и бесполезный человек. Я её сильно разочаровывала.

Но почему не ощущаю травму? Меня жизнь под прессом и гнётом, наоборот, закалила. В институте поняла, что единственный шанс выжить - своё жильё. После института работала, как проклятая, по 12 часов в сутки, без перерывов, без выходных и отпусков. На нескольких работах. Здоровье, конечно, подорвала немного, но на квартиру заработала. Себя никогда не жалела и не жалею, несчастной не считаю.

Может, не ощущаю травму из-за бабушки? Она, наоборот, меня очень любила. И ещё она очень часто, при любом удобном случае, напоминала мне про лягушонка, того, что лапками масло из сметаны взбил и спасся. И говорила "не поддаваться отчаянию, не распускать нюни, только действовать". В итоге ещё в детстве моим кумиром незаметно стал отважный зелёный лягушонок, а не молодогвардейцы, например, или герой-разведчик. И так он закрепился у меня на уровне подсознания, что если возникает проблема, я рефлекторно начинаю бить лапками, еще до начала анализа ситуации и принятия решений. То есть, когда мозг начинает активно генерировать идеи, я осознаю, что лапки давно работают. Как-то сами по себе. Я бы сказала чисто интуитивно.

 

Сана, да, то что Вы написали, все есть и это у многих. Это называется посттравматический рост.

Такие люди много могут, действуют, многих тащат на себе.

Лягушонок тот со сметанной у многих в качестве модели с посттравматическим ростом.

Травма меньше от этого не становится.

Она просто сидит себе глубоко внутри, глубоко внутри похоронен и спрятан маленький плачущий ребёнок.

Конечно не распускать нюни. Не дать ему право голоса.

Пока все складывается в жизни так как они хотят, пока психика и тело выдерживают это, то все хорошо.

Я много видела людей с такой моделью, им ведь очень часто завидуют, только мало кто знает, что творится у них внутри.

Иногда они сами не знают. Все что Вы описали эта защитная стратегия, чтобы не понять и не почувствовать.

Иногда боятся туда заглянуть.

Стив Джобс кстати яркий представитель.

Вот это, то что Вы описали, про что Ваши близкие говорят о неоеализованности, скорее всего, это то, что вы сами хотели себе, то что не было у Вас.

В каких случаях начинает эта травма фонит.

Когда наступает кризис среднего возраста, когда рождаются дети, когда происходят кардинальные изменения в жизни, когда у детей подростковый возраст, когда утлее Йога кризис трёх лет.

А ещё из-за того, что у них нет контакта с собственными чувствами, это часто мешает в отношениях детьми.

Потому что и детям часто тогда тоже нельзя чувствовать.

Я сейчас Сана в общем пишу, К Вам это не имеет отношения, у Вас не было запроса на это, мне кажется. Да и не место.

И вот вдруг случаются разные истории, то болезнь напала, которая не лечится, то все ползёт и не поддаётся контролю, то хирургические операции как напасти.

И ещё очень часто на таких людях многое держится. И когда они уходят, то это много рушится.

Если вопрос в контексте проекта, то как раз этот проект для тех кто понимает, кто находился по врачам, кому надоело плакать ночью в подушку, кто устал от напряжения как будто он мир на плечах держит, кому надоело цеплять всех себе на шею и гордо их нести, кто смотрит в будущее и понимает последствия.

Мотивацию таким людям часто создаёт тело, или их внутренне напряжение выливается во взрыв. Иногда люди несут и не замечают, что тяжело, но всегда в какой-то момент осознание приходит. Именно поэтому вес частая проблема с этой травмой.

Те, кто разобравшись с ней в первый раз видизни почувствовали расслабление в теле. Просто так. Не осознанно его расслабляя, заставляя тело расслабляться, а вот так раз и стало легко.

Они это ощущение ни на что не променяют,

Но к этому нужно прийти.

Если не ответила на вопрос, уточняйте.

вам спасибо большое.

Как всегда Ваши посты очень содержательные и интересные. Как и Ваши вопросы.

Да, и ещё важный момент. вот эта вся конструкция держится, пока ее кто-то не пробьют или пока ситуация не случится, которая ее пробьёт.

Поэтому эту конструкцию все стараются охранять, до тех пор пока нести ее становится невыносимо.

Насчёт маньяков, я видимо неверно выразилась. Эта травма лежит в основе собственно социопатии, как отвержение социума, потому что кто-то когда-то этого ребёнка сильно травмировал отвердением. И он понял, что он один в этом мире. И нужно жить только ради себя, а дальше ненависть и готовность убить или использовать ради собственны целей.

У кого-то это поворачивается на социум. Это то, что Вы написали. У Вас на социум повернуто из-за бабушки.

А если не было никого рядом, кто любил, то тогда против социума.

Терроисты ведь заставляют нас чувствовать то, что чувствовали они в детстве, а может быть всю жизнь.

Те конечно кто чувствуют, а не те, кто убегает от чувств.

Изменено 28 февраля 2018 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Ещё это иногда так происходит. Это как жить с дырой в фундаменте дома, куда все время энергия утекает и нужно тратить кучу ресурсов, чтобы это удерживать. Это как хранить тайну 20 лет.

Или это как строить дом на гнилом фундаменте. Дом красивый, все завидуют. Но только один или два человека знают, что это так.

И вот тогда жить и держать его, замазывать дыру, чтобы не рухнул. Пока хватит сил, пока хватит терпения.

И главное, чтобы никто не узнал, чтобы никто не увидел.

Но появляются дети, начинают задавать вопросы. Начинает расти тревога, начинает расти агрессия.

Сами травмы разные, есть более тяжёлые, есть менее.

И проявляются они по-разному.

Просто очень многие не знают, что столько много симптомов, ищут решения, действуют, а все зря.

Кстати, «все зря» это тоже об этом.

Ну и фильм «Одаренная» тоже. Про травму отвержения.

Тоже в поколение ком аспекте.

Изменено 28 февраля 2018 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Вспомнила, как консультировала несколько случаев с онкологией. В аспекте семейных паттернов на генограммах с этим много работаю.

А это личные встречи непосредственно с теми, кто уже заболел.

Помню их все до сих пор.

Вот кажется человек перед лицом смерти стоит, и о чем он говорит всю консультацию?

О себе?

О болезни? О смерти?

Нет. Она говорит о маме, которая отвергала всю жизнь, она говорит о свекрови, что отвергала всю жизнь. Она говорит о работе, с которой попросили, отвергли сотрудники, на которую было положено много сил.

Это человек очень сильный и очень стойкий, она никогда не жаловалась никому, она всегда веселая и мужественно переносила все. Так же мужественно сейчас переносись болезнь, операцию.

Ни слова о болезни всю встречу.

Я спрашиваю, почему Вы говорили сегодня о маме и свекрови и не говорили о себе и о болезни?

«Так ведь это больнее» - ответ.

Спрашиваю, а что или кого бы Вы отрезали от себя, если бы не ту част. Еда, которой овладела болезнь?

Маму и свекровь, ответ.

Но ведь нельзя же.

 

В другом случае, нельзя было отрезать связь с папой, который умер 20 лет назад.

А нельзя было отрезать, потому что это означало бы отвергнуть.

А нельзя отвергнуть, потому, что Всю жизнь все отвергали. Я знаю, как это больно. Говорит она.

[psian Nata 75]

psian Nata, Наталья Сергеевна, здравствуйте.

Скажите, а возможно ли преодоление последствий этой самой травмы отвержения самостоятельно, без помощи специалистов? К примеру, я понимаю, что, да, есть проблемы, знаю (примерно), с чем они связаны, но не готова рассказывать об этом никому. Про чувство стыда Вы очень подробно написали выше. Понимаю, не совсем в Ваших интересах писать: "Да, конечно, это такой пустяк, каждый может справиться и сам" ))) Но все же. А если, например, у психолога проблемы, травмы и т.п., он может помочь себе сам или ему обязательно нужен другой психолог?

Можете ли посоветовать какую-то литературу, посвященную этой травме и её преодолении?

Спасибо!

 

 

Гость, вот все хожу ещё думаю, над Вашим вопросом.

 

И вот нашла статью на эту тему.

 

Статья ниже.

От себя добавлю, в статье жёстко насчёт некомпетентности, думаю, все гораздо сложнее, срабатывают защиты у клиента, к психолога часто, важно найти того, кто способен понять, кто наверное не смотрит через призму диагнозов и оценок.

Насчёт Вашего вопроса продолжаю думать, и собираюсь на эту тему поработать и поискать ответ.

И если получится найти обязательно опубликую, спасибо за вопрос.

 

Сложные задачки, очень интересно решать.

Спасибо Вам ещё раз.

 

 

В тихом омуте: Почему психологические проблемы нельзя обесценивать.

 

За время своей практики я прочла огромное количество статей о борьбе с психологическими расстройствами, симптомы которых неочевидны. Я читала и о том, как люди позволяют себе давать субъективную оценку внутреннему состоянию других, и о том, как некоторые находят силы открыть самые темные и тяжелые стороны натуры своим близким и друзьям.

 

Недавно я встречалась с моими коллегами – специалистами, работающими с психологическими расстройствами. Это была презентация отдельного вида терапии, и кто-то из спикеров перед докладом задал вопрос залу: как психологическое расстройство меняет человека?

 

Ответы прозвучали самые разные. Кто-то сказал, что психологический недуг вносит сложности в некоторые сферы жизни, кто-то назвал такие болезни чудовищными страданиями. В числе других была высказана мысль о том, что люди с подобными заболеваниями не могут быть полноценными членами общества.

 

Я ждала, что кто-то опровергнет это, но все покивали, спикер согласился и резюмировал: «Очень хорошо».

 

Казалось, мое сердце вырвется из груди. Я старалась не показывать своего волнения, потому что не знала всех этих людей достаточно хорошо. Помимо этого, я некоторое время боролась с социофобией. Я не собиралась выступать с речью, но мое сердце билось так часто еще и потому что я была зла. Это заявление о полноценных и «неполоноценных» членах общества и тот факт, что никто даже не поставил его под сомнение, здорово меня разозлили. Я считаю, что именно поэтому психологические проблемы так называемых «высокофункциональных» (тех, кто кажутся здоровыми и бодрыми) людей не воспринимаются всерьез.

 

Внутри и снаружи

 

Я могу испытывать ужасные душевные страдания, но при этом спокойно заниматься повседневными делами. Я знаю, какого поведения от меня ожидают окружающие и веду себя соответственно. Это умение – своеобразный процесс познания.

 

Вы, вероятней всего, примерно представляете, как ведет себя человек со стабильной и здоровой психикой. Это просто. Что он делает каждый день? Просыпается, приводит себя в порядок, выглядит презентабельно, заботится об окружающих людях и вещах – обо всем, что требует заботы, а потом ужинает и ложится спать. Иногда это делается автоматически, независимо от внутреннего состояния. Это, мягко говоря, непросто, но нет ничего невозможного.

 

«Высокофункциональные» люди не пытаются создавать ложное впечатление о себе, они просто хотят быть полноценными членами общества. Они борются со своими болезнями и расстройствами изо всех сил, не позволяя другим заботиться о них.

 

Важно помнить, что для «высокофункционального» человека попросить о помощи, подпустить другого близко к себе и даже поделиться проблемами – настоящий подвиг. Эти люди, как правило, много лет трудятся над тем, чтобы создать «нормальный» мир вокруг себя, при этом боятся принять существование своей психологической проблемы как данность. И когда им в конце концов приходится встретиться с ней лицом к лицу, они нуждаются в специалисте с достаточным уровнем эмпатии и понимания, а некомпетентная помощь может стать разрушающей.

 

Если вы сталкиваетесь с пренебрежительным отношением и ваши проблемы не принимают всерьез, будьте уверены — вы сами знаете себя лучше, чем кто-либо. Никто не имеет права обесценивать ваши переживания. Если кто-то так и делает — это не ваша забота. Ищите человека, который прислушается к вам и отнесется к вашим проблемам серьезно. Не считайте себя слабым и несовершенным. Я знаю, каково это – видеть, что специалист, который должен помочь, ничего сделать не может. На самом деле, это его некомпетентность, а не ваша проблема.

 

Кстати, на той встрече я все-таки выступила перед коллегами. С раскрасневшимся от негодования лицом, я опровергла все тезисы, с которыми они ранее согласились. Я сказала им, какая это ужасная ошибка – не придавать значения психологическим проблемам человека, который внешне выглядит абсолютно здоровым и полным сил. Иногда эта внешняя «сверхфункциональность» может быть одним из симптомов непроявленной болезни – все зависит от психотипа и характера расстройства.

 

Карен Лоуингер

[Гость Гость]

Наталья Сергеевна, спасибо! Статья очень точно отражает то, что происходит у меня. Внешне все прекрасно, дом, дети, работа. Но внутри... Задумываюсь, анализирую, что к чему, нахожу, как мне кажется, какие-то ниточки-причины, а что с этим дальше делать, не знаю. Попыталась рассказать самому близкому человеку, что у меня есть некоторые проблемы, что причины вижу там-то и там-то. В ответ - некоторое удивление и описанное в приведенной Вами статьёй обесценивание. Типа, ну что ты, вон ты какая молодец, с тобой все в порядке.

Ладно. Буду думать, что мне с этим пониманием корня проблем (которые в травме отвержения) делать.

Спасибо Вам за ответы!

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, спасибо! Статья очень точно отражает то, что происходит у меня. Внешне все прекрасно, дом, дети, работа. Но внутри... Задумываюсь, анализирую, что к чему, нахожу, как мне кажется, какие-то ниточки-причины, а что с этим дальше делать, не знаю. Попыталась рассказать самому близкому человеку, что у меня есть некоторые проблемы, что причины вижу там-то и там-то. В ответ - некоторое удивление и описанное в приведенной Вами статьёй обесценивание. Типа, ну что ты, вон ты какая молодец, с тобой все в порядке.

Ладно. Буду думать, что мне с этим пониманием корня проблем (которые в травме отвержения) делать.

Спасибо Вам за ответы!

 

 

Гость, пожалуйста.

Соберётесь с духом, приходите, только при записи, скажите, что Гость в теме отвержения, ну в общем идентифицируйтесь.

А чувства Ваши понятны. И непонимание и обесценивание окружающих понятно. Вы хотите истинной близости и понимания, а обесценивание-это тоже отвержение.

[psian Nata 75]

Сегодня смотрела мультик детский «Мари и ведьмин цветок». Вот прямо в тему травмы отвержения.

Несмотря на то, что бабушка такая хорошая, но ведь девочку всюду отвергают, она не может найти себе места, как результат этого, непринятие своей внешности.

И конечно находятся те, кто ее принимают, где ее хвалят, со всеми вытекающими последствиями.

Очень фильм показателен как работает травма и ее последствия.

[psian Nata 75]

Гость, частичный ответ на Ваш вопрос.

Без психолога можно, если мама примет, то есть саму травму отвержения отработать в принятие с собственной мамой, а потом с самой собой внутри, и с папой, если это от папы; ну или с кем это происходило.

То есть стать самой себе принимающей матерью и отцом.

[СовершеННолетняя 0]

Каждый раз прочитывая все темы, я упорно пропускала эту. не заходила до сегодняшнего дня ни разу.

Сегодня зашла. Прочитала. Вот мой блок. Вот моя боль.

Не знаю кто отверг первый.... никогда не думала, что это вообще может быть моей проблемой. Я реально считала, что у меня все хорошо. нет повода зацепиться, нет травм.

С чего начинать? С отца ушедшего, когда я была маленькой? с отчима, который ушел, а я была в более старшем возрасте? С первого брака? со свекрови?

Где то внутри сейчас все шатается а вопрос только один, почему так долго не было никаких проблем, а сейчас....это даже не формулируется в предложения...

открывать свои чувства-значит я становлюсь уязвимой. да.я становлюсь уязвимой. и да, я позволяю многим людям, близким людям, многие вещи по отношению к себе, котрых не должна позволять... потому что я знаю, как это больно..

[psian Nata 75]

Каждый раз прочитывая все темы, я упорно пропускала эту. не заходила до сегодняшнего дня ни разу.

Сегодня зашла. Прочитала. Вот мой блок. Вот моя боль.

Не знаю кто отверг первый.... никогда не думала, что это вообще может быть моей проблемой. Я реально считала, что у меня все хорошо. нет повода зацепиться, нет травм.

С чего начинать? С отца ушедшего, когда я была маленькой? с отчима, который ушел, а я была в более старшем возрасте? С первого брака? со свекрови?

Где то внутри сейчас все шатается а вопрос только один, почему так долго не было никаких проблем, а сейчас....это даже не формулируется в предложения...

открывать свои чувства-значит я становлюсь уязвимой. да.я становлюсь уязвимой. и да, я позволяю многим людям, близким людям, многие вещи по отношению к себе, котрых не должна позволять... потому что я знаю, как это больно..

СовершеННолетняя, добрый день. Вот и хорошо, что зашли.

Это серьёзная тема...

Многие ее открывают последней. А кто-то не открывает... кто-то открыв, закрывает..

Кто-то живет с этим и терпит...

Кто-то делает больно другим и старается бросить .. детей, жену...

Психолога....

Ведь не важно на ком отыгрывать...

Потом это перелается из поколения в поколение.

Я Вас слушаю внимательно...

Начинайте с чего Вам легче...

С того что сейчас в жизни происходит или с того, что раньше было.

Многие бояться быть уязвимой...

Но почувствовать себя уязвимой, это почувствовать себя живой...Ведь живому человеку больно, если его уколят...

Изменено 25 февраля 2019 пользователем psian Nata

[СовершеННолетняя 0]

Я не знаю с чего начинать.... все перечисленные мною люди это навскидку. У меня нет к ним претензий. Или есть? Или это и есть тот пусть, через который мне придется пройти, чтобы понять?

В своей теме про подростков я с утра написала, не читав еще эту тему. Сейчас все понятно.

Это может быть страх работать в этом направлении?

Все что я могу в данный момент, просто рыдать...

[psian Nata 75]

Я не знаю с чего начинать.... все перечисленные мною люди это навскидку. У меня нет к ним претензий. Или есть? Или это и есть тот пусть, через который мне придется пройти, чтобы понять?

В своей теме про подростков я с утра написала, не читав еще эту тему. Сейчас все понятно.

Это может быть страх работать в этом направлении?

Все что я могу в данный момент, просто рыдать...

 

 

Да, Совершеннолетняя, это тот блок.

И именно эта травма мешает Вам и сыну.

И именно он мешал Вам в первом браке и со свекровью скорее всего тоже.

Да..

это тут путь, который предстоит пройти...

Все верно...

Плач это не всегда плохо...

Это часто то, что давно было внутри и выходило вместо него обида и ярость... вместо рыданий...

Если хотите, на консультацию, пожалуйста..

Если хотите здесь, тоже пожалуйста.

Ещё тему обиды посмотрите...

Изменено 25 февраля 2019 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Я не знаю с чего начинать.... все перечисленные мною люди это навскидку. У меня нет к ним претензий. Или есть? Или это и есть тот пусть, через который мне придется пройти, чтобы понять?

В своей теме про подростков я с утра написала, не читав еще эту тему. Сейчас все понятно.

Это может быть страх работать в этом направлении?

Все что я могу в данный момент, просто рыдать...

СовершеННолетняя, скрытые претензии и обиды на тех людей и не только скорее всего Вы переносите и отыгрываете с другими, с близкими и дорогими Вам и Вашему сердцу людьми.

Ну и подзапутались поэтому тоже..

[psian Nata 75]

Я не знаю с чего начинать.... все перечисленные мною люди это навскидку. У меня нет к ним претензий. Или есть? Или это и есть тот пусть, через который мне придется пройти, чтобы понять?

В своей теме про подростков я с утра написала, не читав еще эту тему. Сейчас все понятно.

Это может быть страх работать в этом направлении?

Все что я могу в данный момент, просто рыдать...

 

 

Так выходит боль.... Боль, боль, много боли, которая под обидой и яростью...

[psian Nata 75]

Кстати, наверно уже писала об этом, но не лишне будет повториться.

Травма отвержения очень часто отыгрывается на детях, с близкими и дорогими людьми, ну и на психологах.

Обидеться и не разговаривать или провоцировать агрессией, чтобы бросили и потом обидеться, типичные способы отыгрываемы травмы отвержения.

Проявлений ее очень много и часто не сразу и распознаешь, что это она прячется под маской.

Изменено 5 марта 2019 пользователем psian Nata

[СовершеННолетняя 0]

Наталья, здравствуйте. Я попробую сейчас начать... даже не знаю насколько это получится. Потому что я просто никак не могу понять, как такое может быть вообще и откуда начать копать.

начну с очевидного, пожалуй. но сразу, скажу, я сопротивляюсь. не чувствую, что это истинно то самое..

 

Отец:

Разошлись с мамой, когда мне не было 5 лет. Период совместного проживания в силу возраста, скорее всего, не помню. Есть какие то отрывки. После развода виделись редко, очень редко. Просто пересекались у бабушки иногда. Она и по сей день является некоторым связующим звеном. Никогда не видела особого желания в общении ни у него, ни у меня. Общаться более менее часто стали после моего 18-тилетия. Хорошо помог материально в первом браке и при рождении сына. Сейчас поддерживаем изредка общение, поздравляем друг друга с праздниками. Если надо может помочь, но если захочет. Может не захотеть. Скорее помощь для него, как выполнение отцовского долга, а уж каков он, принимает решения сам. Да и помощи как таковой я у него не прошу. В принципе открыт для общения, но по сути мы чужие друг другу люди. Внука «как внука» не знает, не общается с ним (это кстати, задевает больше, чем что-то в отношении меня). Это вкратце. Не могу сказать что чувствую обиду, что чувствую утрату. Отношусь более чем равнодушно. Не испытываю нужду в более близком общении, да и он тоже. Но могу чем то поделиться, услышать мнение, даже прислушаться. Всех думаю, вполне устраивает не частое общение.

Отчим:

Не скажу точно по датам, официально с мамой поженились, когда мне было 7 лет. Мы жили хорошо. Он относился ко мне с теплом и участием, заботой. Все какие то неурядицы, которые сейчас вспоминаю, это скорее мой переходный возраст , который прошел более менее незаметно , на который он реагировал тоже адекватно. В общем, хорошая мирная жизнь в семье. Рождение моего брата (их общего сына с мамой) тоже никак не повлияло на наши отношения. Вообще ничего плохого сказать не могу. У меня было счастливое детство и хорошая семья. Разошлись с мамой, кога мне было 18 лет. Какой то период времени мы часто пересекались. И разговаривали. Он объяснял мне причины своего ухода и просил понять. Я «поняла», насколько позволял мне на тот момент мой возраст. Я в тот момент сама молодая девчонка, в голове ветер. Не осознавала никакой потери. Считала это делом «взрослым» и лезть туда совершенно не планировала. По сей день он для меня папа. Не знаю…так сложилось. Хотя не общаемся совсем. Тут конечно, некая обида присутствует. Что как бы я же была все эти года, а потом куда я делась то? Но не до критичности. Присутствует понятие в голове, что и родные то отцы, не общаются со своими детьми, а тут по сути чужой дядя. Он сделал свой выбор, а я не смею его судить.

 

Бывший муж:

Он меня не бросал. Я ушла от него, из брака вполне осознанно, «долюбив». На данный момент крутиться в голове мысль: «видели глазки, что выбирали, теперь ешьте, хоть повылазьте». Вот глазки повылазили, а мозги на место встали. Чувство утраты не испытывала совсем. Чувство обиды тоже. Он умер. На похороны я ходила. ….даже не знаю, что еще и сказать про него.

Я понимаю, это не все . Есть еще. Буду писать дальше. Вот эти три человека по идее могли мне нанести травму отвержения.. но я не чувствую так. Каждого из них я уже в силу возраста давно поняла, прощать мне их не за что. Ну, правда, я не считаю, что они причинили мне уж такую боль, изза которой сейчас у меня все так складывается. Возможно чего то не вижу.

 

 

[psian Nata 75]

Наталья, здравствуйте. Я попробую сейчас начать... даже не знаю насколько это получится. Потому что я просто никак не могу понять, как такое может быть вообще и откуда начать копать.

начну с очевидного, пожалуй. но сразу, скажу, я сопротивляюсь. не чувствую, что это истинно то самое..

 

Отец:

Разошлись с мамой, когда мне не было 5 лет. Период совместного проживания в силу возраста, скорее всего, не помню. Есть какие то отрывки. После развода виделись редко, очень редко. Просто пересекались у бабушки иногда. Она и по сей день является некоторым связующим звеном. Никогда не видела особого желания в общении ни у него, ни у меня. Общаться более менее часто стали после моего 18-тилетия. Хорошо помог материально в первом браке и при рождении сына. Сейчас поддерживаем изредка общение, поздравляем друг друга с праздниками. Если надо может помочь, но если захочет. Может не захотеть. Скорее помощь для него, как выполнение отцовского долга, а уж каков он, принимает решения сам. Да и помощи как таковой я у него не прошу. В принципе открыт для общения, но по сути мы чужие друг другу люди. Внука «как внука» не знает, не общается с ним (это кстати, задевает больше, чем что-то в отношении меня). Это вкратце. Не могу сказать что чувствую обиду, что чувствую утрату. Отношусь более чем равнодушно. Не испытываю нужду в более близком общении, да и он тоже. Но могу чем то поделиться, услышать мнение, даже прислушаться. Всех думаю, вполне устраивает не частое общение.

Отчим:

Не скажу точно по датам, официально с мамой поженились, когда мне было 7 лет. Мы жили хорошо. Он относился ко мне с теплом и участием, заботой. Все какие то неурядицы, которые сейчас вспоминаю, это скорее мой переходный возраст , который прошел более менее незаметно , на который он реагировал тоже адекватно. В общем, хорошая мирная жизнь в семье. Рождение моего брата (их общего сына с мамой) тоже никак не повлияло на наши отношения. Вообще ничего плохого сказать не могу. У меня было счастливое детство и хорошая семья. Разошлись с мамой, кога мне было 18 лет. Какой то период времени мы часто пересекались. И разговаривали. Он объяснял мне причины своего ухода и просил понять. Я «поняла», насколько позволял мне на тот момент мой возраст. Я в тот момент сама молодая девчонка, в голове ветер. Не осознавала никакой потери. Считала это делом «взрослым» и лезть туда совершенно не планировала. По сей день он для меня папа. Не знаю…так сложилось. Хотя не общаемся совсем. Тут конечно, некая обида присутствует. Что как бы я же была все эти года, а потом куда я делась то? Но не до критичности. Присутствует понятие в голове, что и родные то отцы, не общаются со своими детьми, а тут по сути чужой дядя. Он сделал свой выбор, а я не смею его судить.

 

Бывший муж:

Он меня не бросал. Я ушла от него, из брака вполне осознанно, «долюбив». На данный момент крутиться в голове мысль: «видели глазки, что выбирали, теперь ешьте, хоть повылазьте». Вот глазки повылазили, а мозги на место встали. Чувство утраты не испытывала совсем. Чувство обиды тоже. Он умер. На похороны я ходила. ….даже не знаю, что еще и сказать про него.

Я понимаю, это не все . Есть еще. Буду писать дальше. Вот эти три человека по идее могли мне нанести травму отвержения.. но я не чувствую так. Каждого из них я уже в силу возраста давно поняла, прощать мне их не за что. Ну, правда, я не считаю, что они причинили мне уж такую боль, изза которой сейчас у меня все так складывается. Возможно чего то не вижу.

 

СовершеННолетняя, добрый день. Давайте попробуем разобраться. Предыдущий опыт показал, что чувства отдельно у Вас, причём изпочему-то нельзя показать, предъявить, разобраться в них.

А осуждать Вы правы не нужно.

Отчим, когда Вас просил понять, он ведь Вас простить просил, он прощения у Вас просил...

 

Скажите пожалуйста, кто понял или понимал Ваши чувства во всех этих событиях? Ребёнка я имею ввиду?

Как Вы думаете, что мешает Вам сейчас понимать чувства Вашего ребёнка, в конфликтах и о чем конфликты?

При ответе ссылки на тему ту сделайте пожалуйста, поскольку темы связанные оказались. И отчего Вы плакали? Ну когда написали в этой теме впервый раз, когда зашли сюда случайно/неслучайно?

Изменено 5 марта 2019 пользователем psian Nata

[СовершеННолетняя 0]

Продолжить хочу с описания некоторых событий и моих чувств, к которым я пришла совсем недавно. Не думала, не копала.. Я их плотненько так тромбовала и в душе и в сознании. Но сейчас почему то это вылезло. В памяти

Когда я вступала в отношения и в брак с первым мужем. Мама, бабушка по маминой линии были сильно против. Не виню их за это отношение к нему, правы то оказались во всем увы. Может где то уже говорила, так что повторюсь, с мамой у меня всегда были честные доверительные отношения, бабушка была моей любимой бабулей. Все детство они были очень близкие, всегда теплые, всегда неравнодушные, всегда рядом.

В момент моего замужества бабушка уже была больна раком. На фоне ее болезни и моей «фанатичной любви» мы как то отдалились друг от друга. В общем бабушка болела, мама воспитывала брата и племянника, жила, получается постразвордный период. Ну а я со своей любовью и быстрой беременностью.

Все против, все меня убеждают не делать ошибок, я лезу грудью на амбразуру. Это был не то чтобы скандал, но… они как бы смирились и отпустили во взрослую жизнь. Я туда смело пошла. Но пошла одна. Они наотрез отказались быть рядом. Напутствие было таковым: ты хочешь набить шишки, иди набивай.

Ну и я пошла. Была свадьба. Родился сын. Мама присутствовала на выписке, и после мы не виделись с ней ровно год. Только в промежутке на бабушкиных похоронах. Как она говорит, она очень переживала тяжело этот период, но ждала, когда я сама проживу этот отрезок и увижу все без своих иллюзий. Через год мы стали общаться. Трудности в семейной жизни меня настигли так сказать сразу. И после года необщения с мамой, отношения с ней наладились и она всегда по прежнему была рядом. Еще через три мы развелись с мужем. Все это потом конечно стерлось и забылось. Все давно помирились. С мамой переговорено тысячи ночей о том, как виновата она за то необщение со мной, как я. Все уже простили и забыли. Я правда никого ни в чем не виню. Сложилось так как сложилось. Все допустили ошибки. Все их исправили. Сейчас только если вот вспоминать об этом, какое то горькое чувство послевкусия, что хотелось чтобы все было несколько иначе . Не с мужем. С родными. Получается и бабушка умирала, а я «любила», забыв вообще обо всем.

 

[СовершеННолетняя 0]

СовершеННолетняя, добрый день. Давайте попробуем разобраться. Предыдущий опыт показал, что чувства отдельно у Вас, причём изпочему-то нельзя показать, предъявить, разобраться в них.

А осуждать Вы правы не нужно.

Отчим, когда Вас просил понять, он ведь Вас простить просил, он прощения у Вас просил...

 

Скажите пожалуйста, кто понял или понимал Ваши чувства во всех этих событиях? Ребёнка я имею ввиду?

Как Вы думаете, что мешает Вам сейчас понимать чувства Вашего ребёнка, в конфликтах и о чем конфликты?

При ответе ссылки на тему ту сделайте пожалуйста, поскольку темы связанные оказались. И отчего Вы плакали? Ну когда написали в этой теме впервый раз, когда зашли сюда случайно/неслучайно?

не увидела ваш ответ. написала еще пост. и похоже он не последний. у меня просьба. можно я сначала все все напишу, а потом начну отвечать. иначе я скорее всего запутаюсь.

[psian Nata 75]

не увидела ваш ответ. написала еще пост. и похоже он не последний. у меня просьба. можно я сначала все все напишу, а потом начну отвечать. иначе я скорее всего запутаюсь.

 

 

Ок. Я тогда подожду. Напишите, когда ждёте от меня ответов. Ок?

[СовершеННолетняя 0]

И вот таких моментов, может они мелочи, может для кого то они очень серьезны, когда я оставалась одна очень немало. Это я вот на данном этапе жизни только поняла. Раньше просто относилась ко всему просто. Или думала, что относилась. Потому что особо никогда ничего никому не предъявляю. Сделал человек что-то мне неприятное и бог с ним. Главное это не я сделала, Это не я причинила кому то боль. Но сама я в такие моменты, как из статьи про обиду, губы сжаты, голова высоко поднята, в глазах слезы. Мне даже, кажется, что многие и не догадываются, о моих чувствах вообще. Это и друзей касалось, и просто знакомых и родных. Я всегда основываюсь на своих ощущениях и чувствах. Я не могу быть поверхностна. И этого требую от других. Я просто требую отдачи. Почему я не имею на это права? Если честно, у меня сейчас такие обиды полезли в голову, какой то детсад… И все эти обиды и чтото нерешенное глубоко во мне, сейчас в моей семье. И вот мой муж. Не знаю насколько нужно описывать наши отношения в целом. Если надо, то я охарактеризую конечно. Но по теме, я постоянно чувствую «ненужность». Я постоянно чувствую, что во мне нет ценности. Есть многие определяющие, что я ошибаюсь, но это чувство меня не покидает никогда. И если ссора, то мне обязательно показательно продемонстрируют это.

Наверное пока на этом все. Так много энергии забирает однако…

 

[СовершеННолетняя 0]

СовершеННолетняя, добрый день. Давайте попробуем разобраться. Предыдущий опыт показал, что чувства отдельно у Вас, причём изпочему-то нельзя показать, предъявить, разобраться в них.

А осуждать Вы правы не нужно.

Отчим, когда Вас просил понять, он ведь Вас простить просил, он прощения у Вас просил...

 

Скажите пожалуйста, кто понял или понимал Ваши чувства во всех этих событиях? Ребёнка я имею ввиду?

Как Вы думаете, что мешает Вам сейчас понимать чувства Вашего ребёнка, в конфликтах и о чем конфликты?

При ответе ссылки на тему ту сделайте пожалуйста, поскольку темы связанные оказались. И отчего Вы плакали? Ну когда написали в этой теме впервый раз, когда зашли сюда случайно/неслучайно?

http://www.volgo-mama.ru/forum/index.php?s...40&start=40

это ссылка с темы про отношения с подростком

Никогда не думала о том, что отчим просил у меня прощения. он просто по-взрослому объяснил мне ситуацию со своей стороны и сказал что по другому не может.

Никто не понимал скорее. а кто меня мог понять? и в чем? я ни с кем и не обсуждала это.

Понимать ребенка... мне кажется, я его понимаю) это он не понимает меня.

[СовершеННолетняя 0]

И отчего Вы плакали? Ну когда написали в этой теме впервый раз, когда зашли сюда случайно/неслучайно?

Слезы связаны с напряженной обстановкой на тот момент в доме. Это уже совсем другая история, но как я уже написала выше, я всегда оказываюсь в эпицентре событий, в который меня вовлекают и как говорится остаюсь крайней, ненужной. и копаясь в себе я очередной раз проходила тут по темам и наткнулась и стала читать. и что то замкнула. отозвалось где то в груди, не в голове.

 

[psian Nata 75]

И вот таких моментов, может они мелочи, может для кого то они очень серьезны, когда я оставалась одна очень немало. Это я вот на данном этапе жизни только поняла. Раньше просто относилась ко всему просто. Или думала, что относилась. Потому что особо никогда ничего никому не предъявляю. Сделал человек что-то мне неприятное и бог с ним. Главное это не я сделала, Это не я причинила кому то боль. Но сама я в такие моменты, как из статьи про обиду, губы сжаты, голова высоко поднята, в глазах слезы. Мне даже, кажется, что многие и не догадываются, о моих чувствах вообще. Это и друзей касалось, и просто знакомых и родных. Я всегда основываюсь на своих ощущениях и чувствах. Я не могу быть поверхностна. И этого требую от других. Я просто требую отдачи. Почему я не имею на это права? Если честно, у меня сейчас такие обиды полезли в голову, какой то детсад… И все эти обиды и чтото нерешенное глубоко во мне, сейчас в моей семье. И вот мой муж. Не знаю насколько нужно описывать наши отношения в целом. Если надо, то я охарактеризую конечно. Но по теме, я постоянно чувствую «ненужность». Я постоянно чувствую, что во мне нет ценности. Есть многие определяющие, что я ошибаюсь, но это чувство меня не покидает никогда. И если ссора, то мне обязательно показательно продемонстрируют это.

Наверное пока на этом все. Так много энергии забирает однако…

 

СовершеННолетняя, про энергию забирает...это Вы почувствовали, что Вы в себе носите и что забирает Вашу энергию. Это как несёшь тяжёлые мешки и «не тяжело легко», несёшь, несёшь. Потом донёс, поставил и тут только чувствуешь, что было тяжело...

так и здесь..

когда губы сжаты и так далее про обиду, что ещё внутри под ней?

Когда Вы пишите, я требую отдачи.. почему я не имею права? Что внутри? Какая установка? Сын должен...? Муж должен...?

Про мужа пока не будем подробно, сейчас важно с Вашими чувствами разобраться...

Сын должен....

[СовершеННолетняя 0]

В голове сейчас пульсирует у меня вопрос. Я знаю, что я докопаюсь, что найду ответы на все свои вопросы, хотя я даже не знаю еще пока какие у меня вопросы, кроме одного. Что потом с этим всем делать?

[psian Nata 75]

Слезы связаны с напряженной обстановкой на тот момент в доме. Это уже совсем другая история, но как я уже написала выше, я всегда оказываюсь в эпицентре событий, в который меня вовлекают и как говорится остаюсь крайней, ненужной. и копаясь в себе я очередной раз проходила тут по темам и наткнулась и стала читать. и что то замкнула. отозвалось где то в груди, не в голове.

СовершеННолетняя, что отозвалось? Можете понять? Боль?

Получается, что в момент когда писали в теме Вам нужна была помощь? Но от помощи отказались?

Та же история как с мамой и бабушкой?

Остаться одной с трудностями, потом вернуться?

[psian Nata 75]

В голове сейчас пульсирует у меня вопрос. Я знаю, что я докопаюсь, что найду ответы на все свои вопросы, хотя я даже не знаю еще пока какие у меня вопросы, кроме одного. Что потом с этим всем делать?

СовершеННолетняя, простить себя и других и принять себя и других. Осознать свои потребности, принять откуда они.

Потому что Вы как бы простили, на самом деле отложили их. Все обиды сложили в шкафчик. И на него как мухи на мёд слетаются все желающие обидеть.

Осознать свои чувства и разобраться с ними. Какие-то может быть окажется Вам не понравятся? Может Вы захотите от них избавиться?

[psian Nata 75]

В голове сейчас пульсирует у меня вопрос. Я знаю, что я докопаюсь, что найду ответы на все свои вопросы, хотя я даже не знаю еще пока какие у меня вопросы, кроме одного. Что потом с этим всем делать?

СовершеННолетняя, Какая-то Ваша часть на самом деле знает, что она ищет..

[СовершеННолетняя 0]

СовершеННолетняя, про энергию забирает...это Вы почувствовали, что Вы в себе носите и что забирает Вашу энергию. Это как несёшь тяжёлые мешки и «не тяжело легко», несёшь, несёшь. Потом донёс, поставил и тут только чувствуешь, что было тяжело...

так и здесь..

когда губы сжаты и так далее про обиду, что ещё внутри под ней?

Когда Вы пишите, я требую отдачи.. почему я не имею права? Что внутри? Какая установка? Сын должен...? Муж должен...?

Про мужа пока не будем подробно, сейчас важно с Вашими чувствами разобраться...

Сын должен....

Под обидой...не могу подобрать точную формулировку сейчас, кроме фразы "Пошли все на хрен".

Про отдачу, я именно так и чувствую, ну почему я не имею права чувствовать и требовать отдачу? я все для вас, ну сделайте чтото для меня. Сделайте, тогда когда я не прошу. Если, в контексте сына, то подумай обо мне, не как с позиции потребителя, а дай мне чтото сам. имей собственное желание и инициативу по отношению ко мне.

 

[psian Nata 75]

http://www.volgo-mama.ru/forum/index.php?s...40&start=40

это ссылка с темы про отношения с подростком

Никогда не думала о том, что отчим просил у меня прощения. он просто по-взрослому объяснил мне ситуацию со своей стороны и сказал что по другому не может.

Никто не понимал скорее. а кто меня мог понять? и в чем? я ни с кем и не обсуждала это.

Понимать ребенка... мне кажется, я его понимаю) это он не понимает меня.

 

СовершеННолетняя, благодарю Вас!

 

Конда Вы сами понимаете себя, Вы понимаете его, когда Вы понимаете его, он научается понимать Вас.

Я имею ввиду понимание чувств, а не действий...

Мне кажется есть проблема именно в понимании чувств у Вас и своих и его..

[СовершеННолетняя 0]

СовершеННолетняя, что отозвалось? Можете понять? Боль?

Получается, что в момент когда писали в теме Вам нужна была помощь? Но от помощи отказались?

Та же история как с мамой и бабушкой?

Остаться одной с трудностями, потом вернуться?

да, я испытала боль, не от того что мне нужна помощь,...даже не так...я нащупала место где больно, я поняла от чего больно и снова стало больно. вспомнила и боль. раньше не было больно. ну было и было. не все в жизни сахар и мед.

не проецирую на маму и на бабушку