Отношения с братом

[Суперменша 0]

Здравствуйте, Наталья Сергеевна.

Завела новую страничку для общения с вами, ибо на форуме уж слишком много кто знает меня по моему нику)

 

Давно хочу вам написать... Дело вот в чем.

Я - старшая сестра. Разница с братом у нас 9 лет. Помню как в детстве близкие родственники иногда у меня, иногда у родителей, думая что я не слышу спрашивали, как я отнеслась к появлению братика, не ревную ли. Меня это удивляло, так как я не ревновала, я уже была большая, и чуть ли не наравне с родителями (как мне тогда казалось) принялась за воспитание и взращивание братца.

Я проводила с ним очень много времени: посидеть с ним пока родители уйдут, или пока мама занята; гулять я ходила часто с ним, практически все время. Когда он пошел в детсад, я частенько забирала его с садика. У нас были чуть ли не общие друзья, то есть иногда мы могли гулять в компании малышни его возраста, я с ними игралась-возилась, иногда мы гуляли с моими друзьями и они снисходительно по-доброму относились к нему. Мы с ним отдалились когда я пошла учиться в колледж - у меня было много своих забот, да и компания друзей изменилась и он там был явно лишним. Потом я плавно вышла замуж... В общем, такого близкого общения у нас не было потом.

Вспоминая детство, я всегда для него была не столько другом, не равным, а старшей, взрослой, как воспитательница. Я его контролировала, говорила что и как делать, и он не мог быть против, потому что отношения строились взрослый-ребенок.

А потом я видела как взрослеет мой брат, как его поведение начинает сильно отличаться от моего, как его взаимоотношения с родителями начинают сильно отличаться от моих, и все удивлялась ну как же так. Причем и родители с ним себя вели не так как со мной. И все чаще и больше мне не нравилось в нем чего-то...

В общем, к возрасту лет 18 он начал меня удивлять поступками, много хвастается и не выполняет обещаний. И вот тут-то я вдруг поняла, что мне довольно часто за него стыдно, мне не хочется общаться с ним, или говорить о нем. Вот прям раздражает. Например мама рассказывает мне про него (и в большинстве своем это какой-то негатив) и мне прям так и хочется дать ей совет типо "лишить" его денег, послать его лесом, перестать няньчиться с ним и дать почувствовать самому все "прелести" взрослой жизни. То есть ничего хорошего или доброго я не могу ответить ей. Когда кто-то из родственников в разговоре вспоминает о нем , я думаю "Божеее, опяяяять!..."

Или же например, когда бывают ситуации на каких-то больших праздниках, когда например есть и мои друзья и мой брат, мне становится стыдно за то что он говорит или делает, хочется что бы он побыстрее ушел и вообще не вспоминать о нем.

Видимся мы тоже редко. Хотя как ни странно он сам проявляет желание общаться, может позвонить мне , что бы узнать как дела. А мне эти разговоры не нужны, я даже иногда не беру трубку, а если и беру, то стараюсь побыстрей закончить разговор. Мне почему-то неинтересно ничего из его жизни, все что его радует по моим представлениям полнейшая ерунда и даже порой противоречит моим понятиям о жизни, соответственно мои новости для него тоже.

Как ни странно, но мне бы жилось спокойней, не будь его в моей жизни.

Когда его забирали в армию, честно сказать я думала, что возможно я соскучусь, а он повзрослеет. Но все сложилось не так))) Он все время попадал и там в истории, родители только и говорили о нем и о планах его "спасения", не однократно ездили к нему, и потом тоже рассказывали об этом. По возвращению с армии изменений в наших отношениях не произошло.

 

Только все усугубляется тем что он год от года старше, и я не могу относиться к его поступкам и словам как раньше (сначала было "он маленький", потом было "он молодой да глупый"). Видимо, это просто такой человек.

 

И вот я не знаю что делать, как мне изменить свое отношение к нему, что б он меня хотя бы не раздражал... Ну или же как дать ему понять , что мы разные и что б он от меня отстал уже))))

[psian Nata 75]

Здравствуйте, Наталья Сергеевна.

Завела новую страничку для общения с вами, ибо на форуме уж слишком много кто знает меня по моему нику)

 

Давно хочу вам написать... Дело вот в чем.

Я - старшая сестра. Разница с братом у нас 9 лет. Помню как в детстве близкие родственники иногда у меня, иногда у родителей, думая что я не слышу спрашивали, как я отнеслась к появлению братика, не ревную ли. Меня это удивляло, так как я не ревновала, я уже была большая, и чуть ли не наравне с родителями (как мне тогда казалось) принялась за воспитание и взращивание братца.

Я проводила с ним очень много времени: посидеть с ним пока родители уйдут, или пока мама занята; гулять я ходила часто с ним, практически все время. Когда он пошел в детсад, я частенько забирала его с садика. У нас были чуть ли не общие друзья, то есть иногда мы могли гулять в компании малышни его возраста, я с ними игралась-возилась, иногда мы гуляли с моими друзьями и они снисходительно по-доброму относились к нему. Мы с ним отдалились когда я пошла учиться в колледж - у меня было много своих забот, да и компания друзей изменилась и он там был явно лишним. Потом я плавно вышла замуж... В общем, такого близкого общения у нас не было потом.

Вспоминая детство, я всегда для него была не столько другом, не равным, а старшей, взрослой, как воспитательница. Я его контролировала, говорила что и как делать, и он не мог быть против, потому что отношения строились взрослый-ребенок.

А потом я видела как взрослеет мой брат, как его поведение начинает сильно отличаться от моего, как его взаимоотношения с родителями начинают сильно отличаться от моих, и все удивлялась ну как же так. Причем и родители с ним себя вели не так как со мной. И все чаще и больше мне не нравилось в нем чего-то...

В общем, к возрасту лет 18 он начал меня удивлять поступками, много хвастается и не выполняет обещаний. И вот тут-то я вдруг поняла, что мне довольно часто за него стыдно, мне не хочется общаться с ним, или говорить о нем. Вот прям раздражает. Например мама рассказывает мне про него (и в большинстве своем это какой-то негатив) и мне прям так и хочется дать ей совет типо "лишить" его денег, послать его лесом, перестать няньчиться с ним и дать почувствовать самому все "прелести" взрослой жизни. То есть ничего хорошего или доброго я не могу ответить ей. Когда кто-то из родственников в разговоре вспоминает о нем , я думаю "Божеее, опяяяять!..."

Или же например, когда бывают ситуации на каких-то больших праздниках, когда например есть и мои друзья и мой брат, мне становится стыдно за то что он говорит или делает, хочется что бы он побыстрее ушел и вообще не вспоминать о нем.

Видимся мы тоже редко. Хотя как ни странно он сам проявляет желание общаться, может позвонить мне , что бы узнать как дела. А мне эти разговоры не нужны, я даже иногда не беру трубку, а если и беру, то стараюсь побыстрей закончить разговор. Мне почему-то неинтересно ничего из его жизни, все что его радует по моим представлениям полнейшая ерунда и даже порой противоречит моим понятиям о жизни, соответственно мои новости для него тоже.

Как ни странно, но мне бы жилось спокойней, не будь его в моей жизни.

Когда его забирали в армию, честно сказать я думала, что возможно я соскучусь, а он повзрослеет. Но все сложилось не так))) Он все время попадал и там в истории, родители только и говорили о нем и о планах его "спасения", не однократно ездили к нему, и потом тоже рассказывали об этом. По возвращению с армии изменений в наших отношениях не произошло.

 

Только все усугубляется тем что он год от года старше, и я не могу относиться к его поступкам и словам как раньше (сначала было "он маленький", потом было "он молодой да глупый"). Видимо, это просто такой человек.

 

И вот я не знаю что делать, как мне изменить свое отношение к нему, что б он меня хотя бы не раздражал... Ну или же как дать ему понять , что мы разные и что б он от меня отстал уже))))

 

Суперменша, доброго времени суток. Спасибо за обращение.

Давайте разбираться.

Сначала вопросы и уточнения.

Если возможно напишите сюда один из диалогов с родителями, максимально близко к тесту.

Пара и сама одинаково себя ведут в этой ситуации, если нет, то отдельно диалог с папой и с мамой.

Что произойдёт в семейной системе, если мама с папой перестанут спасать брата? Чем они будут заниматься, если он не будет привлекать их внимание негативным способом? Чем родители будут заняты? О чем станут говорить с Вами и с ним?

Принято ли в семье говорить о чем-то хорошем?

Делиться успехами?как родители реагируют на успехи?

Правильно ли я поняла, что брат привлекает из внимание негативным способом, а Вы свои проблемы решаете сами и они не уделяют внимание ( или меньшее) Вашим успехам и мало интересуются Вашей жизнью?

Так всегда было?

 

Похоже Вы частично были для брата «строгой» мамой в детстве?

А какая Мама была в отношениях с Вами? Та модель, какая Вы были взрослой с братом, она откуда?

 

Что скрыается за раздражением? Можете осознать какие ещё чувства?

Какие у Вас были отношения с родителями до рождения брата?

Что Вы потеряли с его рождением в Вашей жизни, в отношениях? Что приобрели?

Если бы была волшебная палочка, какое желание бы Вы загадали?

Что привносит в Вашу жизнь брат своим появлением сейчас?

Если бы брат перестал Вас раздражать, то какие чувства тогда Вы бы испытаюывали к нему?

Чувствовали ли в детстве за него ответственность?

Чувствуете ли Вы сейчас ответственность за то, какой он?

Изменено 4 марта 2018 пользователем psian Nata

[Суперменша 0]

Спасибо за ответ!

 

Сейчас наши диалоги с родителями выглядят так:

М : Ванька новую работу нашел, ходит на обучение, замучил своими тратами - на проезд мама дай, на пообедать дай, на медкомиссию дай. Ну может устроится, вон он как рвется туда, глаза горят!

Я : Угу , будем надеяться, что он там на долго задержится.

 

Папа об этом же:

П: Ванька нашел новую работу. Он тебе говорил? Фигня какая-то! Я ему говорю, тебе нормальная работа нужна, но он же упертый, ему же все по-своему надо. А чуть что сразу "папа". Ну посмотрим потом...

Я : Угу...

 

Позже, когда выяснилось, что на этой работе брату опять что-то не так:

М: Ну не может он спокойно реагировать ни на что, такой характер. Ох, и вырасло дитятко!!!

я : удивляться нечему, ну ты не растраивайся, может он повзрослеет... когда-нибудь.

 

Папа об этом же:

П: Ой, да ну его! Дурак! Я ему говорил, а он не слушает. Никогда не слушает, а потом удивляется как так!

я: ... ну да

 

 

И всегда это с какой-то ругательно-умилительной интонацией... Ну что-то типо маленький ребенок что-то неумеючи делает, и выходит забавно. Брату 22, и по-моему это уже не забавно, но мне очень не хочется доканывать этим фактом родителей, поэтому я просто без эмоций реагирую.

 

[Суперменша 0]

Если они не будут его "спасать" , они изойдутся в переживаниях))

Когда его отправляли в армию, мама очень переживала. Даже когда было все ровно, она все равно так и говорила, волнуюсь как он там.

Но когда у него все более менее нормально родители занимаются своими делами, папа любит рыбачить, что-то мастерить своими руками, на месте он редко сидит, то в огороде возится, то в гараже, летом дача... Мама больше дома, наверно поэтому у нее есть много времени думать и переживать)))

 

У нас в семье странное отношение к хорошим событиям. Родители любят во всем искать подвох и находить негатив.

Например, я делюсь с мамой радостью о покупке билетов на концерт любимой группы - вот делать нечего, лучше бы купили шторы в комнату, деньги девать вам некуда.

Или например, решили поехать на море - а кто ваших котов кормить будет (живем в одной остановке друг от друга).

И всякая радость как-то обесценивается.

 

 

На счет успехов так же. Родители всегда считали , что я тоже занимаюсь не тем. Поэтому успехи в моих делах, они как бы не успехи, а даже наоборот , ведь мне все сложнее и сложнее будет от этого отвязаться (хотя "отвязываться" я не собираюсь).

Но меня радует что я сейчас уже могу не обращаться к ним за помощью, а местами даже им помогать. То есть не смотря на все протесты родителей, я все-таки становлюсь на ноги и материально и морально.

А брат все эти вопросы перекладывает на их плечи.

 

Что касается успехов брата, то как ни странно они тоже бывают))) Но все это преподносится как нечто грандиозное!!!

Например, Ванька пошел учиться на права! Сам! Его никто не заставлял! И ни просил! Он копил полгода и скопил! Какой молодец!

И брат: Я пошел на права... и начинается куча абсолютно ненужных подробностей как он копил, по сколько откладывал, как выбирал школу и тд.

(кстати заметить, когда он только придумал это и начал откладывать деньги, об этом уже все знали, он всех оповестил что бы все заранее знали какой он молодец)

Как по мне, так он просто пошел учиться на права. И нет в этом его-то великого.

Если провести сравнение со мной, то я только после первого занятия рассказала родителям и то вскользь, но они тоже удивились и придали этому событию какую-то радостную окраску.

 

Сейчас вспоминая прошлое, могу сказать, что даже в подростковом возрасте брат запросто мог вывалить на родителей кучу своих проблем , ничего не скрывая. Это порой было слишком! Он мог обсуждать глубоко личное с мамой, даже интимное. А когда например мне он что-то рассказывал, мне становилось как-то не по себе, мне не хотелось знать подробностей. Были истории рассказывая которые брат явно ждал от меня восторга, типо ого, да ты нереально крут. Но я осозновала, что он просто безбашенный идиот. А мама ему как раз и говорила : ого! ты конечно безбашенный идиот, не нереально крут!

Изменено 10 марта 2018 пользователем Суперменша

[Суперменша 0]

Похоже Вы частично были для брата «строгой» мамой в детстве?

А какая Мама была в отношениях с Вами? Та модель, какая Вы были взрослой с братом, она откуда?

 

Наверно от всех понемножку. Я скорее хотела быть не такой как родители. Они действительно были довольно строгими в воспитании.

Но я в детстве много времени провела с бабушкой, мы жили рядом, и я ее очень любила, все время просилась к ней и родители меня часто оставляли там на выходные. Думаю, что-то скопированно с нее было. И я может и была строгой, но отличной от родителей. Мы с ним иногда делали что-то втихоря от них, могли сходить куда-то в запретное место) или съесть что-то что нельзя, но очень хочется. Когда его обижали во дворе я всегда за него заступалась, даже когда он был виноват. Потом конечно я давала и ему разгон, но не на глазах тех обидчиков.

Мама со мной была не знаю какая, как ни странно, но я плохо помню детство до брата, отрывками...

 

Что скрыается за раздражением? Можете осознать какие ещё чувства?

Злость, обида, мне кажется что он просто сам не хочет быть нормальным, что ему нравится как с ним носятся, и что он пытается во все это вовлечь и меня.

 

Какие у Вас были отношения с родителями до рождения брата?

Что Вы потеряли с его рождением в Вашей жизни, в отношениях? Что приобрели?

Отношения у нас были нормальные местами. Местами на мой взгляд слишком жесткие. Тема сытости, теплоты и здоровья в моей семье всегда звучала очень громко. Не важно что у тебя в душе, важно что ты не замерз. Не важно какое настроение, важно что ты пообедал. И когда родился брат все это переключилось больше на него. Конечно меня не забросили, но я наконец смогла вздохнуть чуть свободнее. И видимо, вступила в ряды тех самых "надзирателей" ))) Но старалась делать брату поблажки, ведь еще сама хорошо помнила каково это было быть в ежовых рукавицах.

 

Если бы была волшебная палочка, какое желание бы Вы загадали?

Что привносит в Вашу жизнь брат своим появлением сейчас?

Наверно сделала бы своего брата более самостоятельным, что б он уже вылетел из гнезда.

Сейчас он приносит... да ничего он не привносит... трату времени, слушать его бесконечные бла-бла-бла, какие-то жалобы. Причем он это рассказывает с целью поделиться и даже наверно получить как-то поддержки. А какую поддержку я ему могу дать, если все эти ситуации он провоцирует сам! Не люблю я нытиков и то, что он мой брат даже наоборот еще больше меня сердит. Я раньше пыталась ему что-то обьяснять, но он не слушает, говорит, что я его не понимаю, и поэтому советы мои тоже не подходят. Общаясь с ним, чувствую как бесцельно трачу время, которого у меня очень мало.

Если бы брат перестал Вас раздражать, то какие чувства тогда Вы бы испытаюывали к нему?

жалость , сострадание

 

Чувствовали ли в детстве за него ответственность?

Чувствуете ли Вы сейчас ответственность за то, какой он?

В детстве определенно чувствовала. Но знаете, как я писала выше, эта ответственность больше за физическое состояние "живой и здоровый".

Сейчас ... мне кажется я тоже раньше слишком много ему потакала в детстве, прикрывала его там, где он должен был столкнуться с реальностями жизни. Но, нет, я не чувствую этой ответственности. Уж точно не я причина его бед. Мне кажется, даже наоборот, он мог бы многое подчерпнуть на моем примере.

Иногда он может сказать что-то типо "я не виноват, что меня так воспитали!". Или например с той же работой он говорит "меня заставили пойти учиться туда, куда я не хотел, теперь я не могу работать ни там где хотел, так как нет образования, ни там на кого учился, так как нет желания. Вот пусть родители теперь меня и содержат". Хотя у него был пример меня, когда я тайком подала документы учиться и родителям сказала лишь когда поступила, и да они были в шоке, но приняли мой выбор. А то, что он так не смог (или не захотел) - так мне кажется он больше струсил взять ответственность.

 

[Суперменша 0]

Ох , как много букв...а ведь на все вопросы отвечала очень поверхностно.

 

[Суперменша 0]

Наталья Сергеевна, хочу еще раз пояснить суть своей проблемы.

Такие люди как мой брат встречаются не редко. Изменится ли он или таким останется, по сути это его выбор и его жизнь.

Меня тревожит больше именно свое отношение к нему и к ситуации, я не могу принять это. Я не думаю о нем постоянно, я вообще о нем не думаю, пока он не проявится. А это может быть и редко, раз-два в месяц я его слышу или вижу, и тем не менее у меня резкий негатив в его адрес возникает. Я больше ни к кому такого не испытываю. Мне нужна помощь с собой , не с ним.

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, хочу еще раз пояснить суть своей проблемы.

Такие люди как мой брат встречаются не редко. Изменится ли он или таким останется, по сути это его выбор и его жизнь.

Меня тревожит больше именно свое отношение к нему и к ситуации, я не могу принять это. Я не думаю о нем постоянно, я вообще о нем не думаю, пока он не проявится. А это может быть и редко, раз-два в месяц я его слышу или вижу, и тем не менее у меня резкий негатив в его адрес возникает. Я больше ни к кому такого не испытываю. Мне нужна помощь с собой , не с ним.

 

 

Суперменша, добрый вечер. Спасибо за подробные ответы. Мне нужно было понять суть ситуации.

Интересно, что в вопросе о волшебной палочке Вы желание захотели для брата.

Одновременно говорите, что помощь Вам нужна с собой, а не с ним.

Чувствуете противоречие?

Что для себя бы загадали волшебной палочке?

Что для себя хотите?

Что от меня хотите получить?

[Суперменша 0]

Суперменша, добрый вечер. Спасибо за подробные ответы. Мне нужно было понять суть ситуации.

Интересно, что в вопросе о волшебной палочке Вы желание захотели для брата.

Одновременно говорите, что помощь Вам нужна с собой, а не с ним.

Чувствуете противоречие?

Что для себя бы загадали волшебной палочке?

Что для себя хотите?

Что от меня хотите получить?

Самое забавное, что я когда прочитала про волшебную палочку, подумала, что пожалуй о брате я бы вспомнила не сразу))) Но раз уж мы ведем беседу в контексте наших отношений, то наверно вы имеете в виду именно с ним бы что я сделала.

Опять же начала думать чего бы я хотела от него, и вот хотела бы пожалуй его зрелости и независимости.

Или что б просто отстал от меня, при этом я не хочу выглядеть равнодушной... Многих людей вокруг, кто знает о моем отношении к нему, это всегда удивляет.

Муж например надо мной подшучивает типо давай приготовим что-нибудь вкусненькое и позовем в гости твоего брата (это именно шутка). При этом добавляет потом "ну что ты так не хочешь с ним общаться, он ведь не так плох".

И мне кажется, со стороны это тоже видно.

Если так случается в моей жизни, что встречаются люди с кем мне вот так же трудно общаться, я не общаюсь с ними, просто прекращаю контакты и всё. Но тут ведь другое, он со всех сторон лезет в мою жизнь (родители рассказывают про него, он сам звонит и приходит) и я как могу отнекиваюсь и не поддерживаю разговоры. но прямо сказать родителям что мне неинтересно я не могу, и ему сказать не звони мне больше тоже...

 

От вас хочу... да кто знает)) хочу быть может разобраться в себе, почему так отношусь к нему, и не могу принять его и полюбить таким какой он есть. Понять как мне строить отношение с ним, не ущемляя себя.

Изменено 11 марта 2018 пользователем Суперменша

[naluna 9]

Можно сказать?

Мне кажется, Вами движет простая ревность и зависть к брату. Что с ним носятся, а с Вами нет. Вас ведь держали в ежовых рукавицах, а он "непутёвый", его опекать и нянчить надо.

Такое часто встречается. Сколько примеров, когда таким младшеньким уже за 40, а их всё родители тянут. Младшенький же. Наверное, у него подсознательно отложилось, что родители и Вы (иначе не звонил бы, не делился) должны ему помогать. Вот Вас это и раздражает.

[psian Nata 75]

Суперменша, добрый день. Спасибо Вам подробные ответы.

 

Начну пока о том, что Вы написали. Ну может ещё будут вопросы.

В общем продолжаем диалог.

вы испытаете большую потребность в понимании Ваших чувств. Их видимо или никто не понимает.

В семье существует разделение на «хороший» и «плохой». Этим обеспечивается целостность психической системы семьи и целостность психики. Ну и этим обеспечивается Обьединение семьи.

Так называемая непроработанная травма первого ребёнка, связанная с появлением второго ребёнка в семье, возможно присутствует. За этой травмой обычно стоит ревность и непринятие появление второго ребёнка в семье, потеря внимания мамы, зависть к вниманию ко второму ребёнку. Вы при этом испытывали отвержение. Вероятно и продолжаете это испытывать.

Тем более этот ребёнок этот остаётся маленьким несмотря на 22 года.

Но Вы пишите, что до его появления не помните особо внимания мамы, соотвественно, тогда получается, что Вы много чего неполучтли от мамы, возможно научились справляться сами.

То как Вы описываете выглядит так, что с появлением и брата вся Ваша жизнь была связана с ним, он ее заполнил и влез в неё, Вас не спросив.

Сейчас похоже происходит тоже самое, он заполняет собой пространство Вашей жизни через разговоры родителей и сам.

При этом несет с собой негатив. Вам соотвественно от этого негатива хочется закрыться.

При этом Вы выполняете роль молчаливого контейнера для сбора всего плохого. Ведь когда мама и папа разговаривают с Вами, они говорят о нем. И говорят тоже негатив, свой ещё негатив выливают.

То есть Вы ощущаете себя таким мусорным пакетом, в который складывается мусор.

Ну и контейнер переполнился.

Повлиять на ситуацию Вы не можете, и Вас насильно заставляют это слушать.

Это все равно, что насильное кормление. Вас кормят едой, которую Вы не хотите.

При этом никто не понимает Ваших чувств. Муж когда шутит так, я полагаю, Вам не смешно. Что Вы чувствуете при этом?

Вас как будто нет рядом с ним.

В отношении себя Вы ощущаете равнодушие семейной системы, в отношении него заботу и внимание. Нет равноценности.

Брат к Вам относится не только, в может не столько как в старшей сестре.

Ведь Вы были для него матерью.

И Вы выполняли функции матери.

Эмоциональные потребности поскольку в семье не удовлетворялись и о чувствах никто не заботился, то потребности эти брат восполняет через получение внимание от проблем. Тут Вы правы.

Ненависть, которую Вы испытываете, это аллергическая реакция, которая выработалась на многолетнюю работу контейнером, для сбора негатива.

Еще одно очень токсическое чувство, которое вас разрушает это стыд.

Вы чувствуете стыд за него.

Он стыда не чувствует, Вы испытываете его за него.

 

Это коротко.

 

Жду обратную связь.

Вопросы.

 

 

 

[Сана 3]

Вставлю свои 5 копеек, если позволите. Очень бросается в глаза, что ТС оценивает брата, как мужчину. Есть эталон мужчины - самостоятельный, решительный, надёжный, деятельный, немногословный, конкретный такой "мужик сказал - мужик сделал". При этом скромный, не кичащийся достижениями и успехами, не нытик. Как говорится, "характер нордический, стойкий". Опаньки, а брат не такой, а брат полная противоположность. А это раздражает и, явно видно, местами бесит. Только это не его проблема, а проблема того, кто раздражается. У меня всё просто - не можешь что-то изменить, измени к этому отношение. Любой человек - это данность, которую изменить не в наших силах и правах. И бросается в глаза, что Суперменша боится. Боится поделиться с родителями проблемой (а это проблема), боится быть непонятой как родственниками, так и окружающими, боится обидеть брата... А сама собой проблема не решается и не рассасывается. Похоже только усугубляется.

 

[psian Nata 75]

Вставлю свои 5 копеек, если позволите. Очень бросается в глаза, что ТС оценивает брата, как мужчину. Есть эталон мужчины - самостоятельный, решительный, надёжный, деятельный, немногословный, конкретный такой "мужик сказал - мужик сделал". При этом скромный, не кичащийся достижениями и успехами, не нытик. Как говорится, "характер нордический, стойкий". Опаньки, а брат не такой, а брат полная противоположность. А это раздражает и, явно видно, местами бесит. Только это не его проблема, а проблема того, кто раздражается. У меня всё просто - не можешь что-то изменить, измени к этому отношение. Любой человек - это данность, которую изменить не в наших силах и правах. И бросается в глаза, что Суперменша боится. Боится поделиться с родителями проблемой (а это проблема), боится быть непонятой как родственниками, так и окружающими, боится обидеть брата... А сама собой проблема не решается и не рассасывается. Похоже только усугубляется.

 

Сана, это хорошо, когда у Вас все просто.

Но на самом деле все это очень не просто.

Это очень серьезная проблема. На самом деле очень распространённая.

И очень сложная.

Не всегда изменение отношения помогает решить задачу.

Не в этом случае.

Дело не в страхе.

В семье четко закреплённые роли, выйти из них не так просто.

Вы сейчас точно также оцениваете Суперменшу. Вы говорите, что любой человек данность, одновременно, ее оцениваете.

Область чувств это всегда непросто.

[Сана 3]

Но на самом деле все это очень не просто.

Это очень серьезная проблема. На самом деле очень распространённая.

И очень сложная.

Не всегда изменение отношения помогает решить задачу.

Не в этом случае.

Так и я о том, что проблема серьёзная, раз беспокоит и вызывает чувство душевного дискомфорта. И я не оцениваю, а пытаюсь как раз поддержать мысль, что что-то делать точно надо. Вот бывает же, что при схожих обстоятельствах человек не беспокоится и не парится. Меня эта тема зацепила за живое, с той лишь разницей, что схожая ситуация (с мамой) меня не беспокоит. Принимаю всё так, как есть. Получается и проблемы особой нет. По крайней, мере у меня. А Суперменшу грызёт что-то внутри, она считает, что так быть не должно. Значит проблема есть. И её надо решать. Или прекратить видеть в этой ситуации проблему. Всё равно пришли - или менять ситуацию или своё отношение к ней. На мой взгляд, изменить ситуацию - дело сложное, долгое, надо пройти сложный путь самоанализа, работы и победы над собой. А изменить своё отношение - удобнее и проще. О тех, кто меняет ситуацию - "безумству храбрых поём мы песню!!!" Преклоняюсь.

Изменено 12 марта 2018 пользователем Сана

[psian Nata 75]

Так и я о том, что проблема серьёзная, раз беспокоит и вызывает чувство душевного дискомфорта. И я не оцениваю, а пытаюсь как раз поддержать мысль, что что-то делать точно надо. Вот бывает же, что при схожих обстоятельствах человек не беспокоится и не парится. Меня эта тема зацепила за живое, с той лишь разницей, что схожая ситуация (с мамой) меня не беспокоит. Принимаю всё так, как есть. Получается и проблемы особой нет. По крайней, мере у меня. А Суперменшу грызёт что-то внутри, она считает, что так быть не должно. Значит проблема есть. И её надо решать. Или прекратить видеть в этой ситуации проблему. Всё равно пришли - или менять ситуацию или своё отношение к ней. На мой взгляд, изменить ситуацию - дело сложное, долгое, надо пройти сложный путь самоанализа, работы и победы над собой. А изменить своё отношение - удобнее и проще. О тех, кто меняет - "безумству храбрых поём мы песню!!!" Преклоняюсь.

 

 

Сана, изменить своё отношение не всегда возможно. Например, находясь а ситуации насилия можно попытаться посмотреть на это по другому, но психику не обманешь.

К тому же изменение отношения -требует ещё большей работы.

Это не одно и тоже, что закрыть глаза на проблему.

Включить равнодушие возможно тоже не всегда и требует тоже специальной работы.

Вот смотрите ситуация: «ребёнок упал и плачет». Мама ему говорит: «Ты не упала, ты прыгнула».

Ребёнок побежал дальше.

Изменение отношения к проблеме?

Нет. Это отрицание боли и манипуляция, отрицания чувств.

Последствия колоссальные и ужасные для такого ребёнка в будущем.

В постоянных психосоматических проявлениях. И вообще нахождения мягко говоря, не очень в реальности.

 

 

[psian Nata 75]

Так и я о том, что проблема серьёзная, раз беспокоит и вызывает чувство душевного дискомфорта. И я не оцениваю, а пытаюсь как раз поддержать мысль, что что-то делать точно надо. Вот бывает же, что при схожих обстоятельствах человек не беспокоится и не парится. Меня эта тема зацепила за живое, с той лишь разницей, что схожая ситуация (с мамой) меня не беспокоит. Принимаю всё так, как есть. Получается и проблемы особой нет. По крайней, мере у меня. А Суперменшу грызёт что-то внутри, она считает, что так быть не должно. Значит проблема есть. И её надо решать. Или прекратить видеть в этой ситуации проблему. Всё равно пришли - или менять ситуацию или своё отношение к ней. На мой взгляд, изменить ситуацию - дело сложное, долгое, надо пройти сложный путь самоанализа, работы и победы над собой. А изменить своё отношение - удобнее и проще. О тех, кто меняет ситуацию - "безумству храбрых поём мы песню!!!" Преклоняюсь.

 

Добавлю, часто нужно или изменить отношение, а и изменить отношение и после этого изменится ситуация. А для этого часто нужно проработать травмы.

Или осознать какие-то вещи, которые скрыты, глубоко зарыты и забыты.

Мои клиенты часто кстати меняют ситуацию, изменив отношение сначала. Смотря кто какие цели и задачи себе ставит. Я в этом смысле иду за клиентом. Не так это страшно, как кажется.

Знаете, это как взять книгу на 1000 страниц. Не начать ее читать, посмотреть и сказать, ой тяжело, долго и страшно.

А если начать читать и почуть-чуть.

Так страницы и начнут таять, глядишь и дело сделано.

И бронхиальные астмы в итоге уходят, и мышцы расслабляются, и шея наконец расслабляется, и кожные заболевания уходят, и спина перестаёт и болеть, после понимания причин и изменений в своей жизни. Это всегда вопрос мотивации и желания улучшения качества жизни.

И выбор конечно.

Это особенно у деток видно, как изменения происходят.

Иногда мама не понимает сигналов ребёнка, а там травма. И мама мучается и ребёнок. А травму-то никто не заметил. Проезжали мимо аварии автомобильной, никто из взрослых-то и не заметил. А у ребёнка тревожность повысилась, спать плохо стал, концентрации никакой, мотивации учиться никакой, потому что тревога затапливает.

Можно конечно таблетками пичкать, а можно разобраться, проработать и жить дальше.

А можно решить, что все такие, списать на компьютер и не обращать внимания.

Это выбор.

Что касается темы ТС, я видела истории когда 3-4 поколения мучаются и жертвы подобного отношения и подобных моделей.

Изменено 12 марта 2018 пользователем psian Nata

[маньяк 0]

У меня была похожая история... брата по сути родили мне. Я могла среди ночи проснуться, от того, что мне за него страшно стало. Старая народная мудрость: сначала няньку, потом ляльку. Вручают человечка тебе на руки.. и оказывается, что это ТВОЙ человечек... и ты за него и в огонь, и в воду... и что вы два самых родных и близких человека на всем белом свете и все прочее.. И дело нисколько не в личностях, кто вырос, кто не вырос... Вопрос в том, что на фига взваливать ответственность за младшего ребенка на старшего, хотя при всем прочем именно родителями старшему ребенку и не были. Сразу, после рождения засунули старшего в роль родителя, и принимай мир. Со всей его тяжестью.

Аналитикам на заметку: мир глубже, чем вы видите. Пробуйте почувствовать.. насколько старшие ответственны за младших, и то, какой это чужой груз.

Изменено 14 марта 2018 пользователем маньяк

[ALova 1]

У меня была похожая история... брата по сути родили мне. Я могла среди ночи проснуться, от того, что мне за него страшно стало. Старая народная мудрость: сначала няньку, потом ляльку. Вручают человечка тебе на руки.. и оказывается, что это ТВОЙ человечек... и ты за него и в огонь, и в воду... и что вы два самых родных и близких человека на всем белом свете и все прочее.. И дело нисколько не в личностях, кто вырос, кто не вырос... Вопрос в том, что на фига взваливать ответственность за младшего ребенка на старшего, хотя при всем прочем именно родителями старшему ребенку и не были. Сразу, после рождения засунули старшего в роль родителя, и принимай мир. Со всей его тяжестью.

Аналитикам на заметку: мир глубже, чем вы видите. Пробуйте почувствовать.. насколько старшие ответственны за младших, и то, какой это чужой груз.

Бедные такие старшие, получается в таких семьях вообще нет родителей. Не для старших, ни для младших. Только номинально.И младшие тоже вырастут с травмой, т.к что им психологически может дать старшая сестра.

Изменено 14 марта 2018 пользователем ALova

[Суперменша 0]

Суперменша, добрый день. Спасибо Вам подробные ответы.

 

Начну пока о том, что Вы написали. Ну может ещё будут вопросы.

В общем продолжаем диалог.

вы испытаете большую потребность в понимании Ваших чувств. Их видимо или никто не понимает.

В семье существует разделение на «хороший» и «плохой». Этим обеспечивается целостность психической системы семьи и целостность психики. Ну и этим обеспечивается Обьединение семьи.

Так называемая непроработанная травма первого ребёнка, связанная с появлением второго ребёнка в семье, возможно присутствует. За этой травмой обычно стоит ревность и непринятие появление второго ребёнка в семье, потеря внимания мамы, зависть к вниманию ко второму ребёнку. Вы при этом испытывали отвержение. Вероятно и продолжаете это испытывать.

Тем более этот ребёнок этот остаётся маленьким несмотря на 22 года.

Но Вы пишите, что до его появления не помните особо внимания мамы, соотвественно, тогда получается, что Вы много чего неполучтли от мамы, возможно научились справляться сами.

То как Вы описываете выглядит так, что с появлением и брата вся Ваша жизнь была связана с ним, он ее заполнил и влез в неё, Вас не спросив.

Сейчас похоже происходит тоже самое, он заполняет собой пространство Вашей жизни через разговоры родителей и сам.

При этом несет с собой негатив. Вам соотвественно от этого негатива хочется закрыться.

При этом Вы выполняете роль молчаливого контейнера для сбора всего плохого. Ведь когда мама и папа разговаривают с Вами, они говорят о нем. И говорят тоже негатив, свой ещё негатив выливают.

То есть Вы ощущаете себя таким мусорным пакетом, в который складывается мусор.

Ну и контейнер переполнился.

Повлиять на ситуацию Вы не можете, и Вас насильно заставляют это слушать.

Это все равно, что насильное кормление. Вас кормят едой, которую Вы не хотите.

При этом никто не понимает Ваших чувств. Муж когда шутит так, я полагаю, Вам не смешно. Что Вы чувствуете при этом?

Вас как будто нет рядом с ним.

В отношении себя Вы ощущаете равнодушие семейной системы, в отношении него заботу и внимание. Нет равноценности.

Брат к Вам относится не только, в может не столько как в старшей сестре.

Ведь Вы были для него матерью.

И Вы выполняли функции матери.

Эмоциональные потребности поскольку в семье не удовлетворялись и о чувствах никто не заботился, то потребности эти брат восполняет через получение внимание от проблем. Тут Вы правы.

Ненависть, которую Вы испытываете, это аллергическая реакция, которая выработалась на многолетнюю работу контейнером, для сбора негатива.

Еще одно очень токсическое чувство, которое вас разрушает это стыд.

Вы чувствуете стыд за него.

Он стыда не чувствует, Вы испытываете его за него.

 

Это коротко.

 

Жду обратную связь.

Вопросы.

 

Неожиданно выяснилось, что моя бабушка, о которой я выше писала, которую любила и уважала, тоже была такой нетерпимой к "недостаткам" типо не выполненных обещаний, вранья, ненадежности.

Сама того не подозревая, я впитала это. Думала это мое личное, а нет - общее)))

 

То, что я не понимаю этого няньканья со взрослым человеком - факт! И то, что это делают мои родители - расстраивает. Это можно сравнить с чувством когда старых людей дурят мошенники, а их взрослые дети с досадой удивляются "ну как ты не понял?". И с братом происходит та же история, мне хочется сказать родителям - неужели вы не понимаете, что ему нравится так жить? Что вы лезете к нему со своей помощью?........ Это ведь не помощь совсем, а наоборот вред.

И это не ревность, что со мной не няньчились) Мне этого не нужно и не хочется. Мне нравится быть самостоятельной, именно нравится)

 

Мне тут пришла в голову мысль. Сейчас мой брат в особенном "ударе". Ситуация, что у него в жизни складывается какая-то жопа со всех сторон. Помогать смысла нет, ибо помочь можно только тому, кто хочет что б ему помогли, и это не он. Так вот, может на фоне всех событий и ему и родителям заявить, что мне надоело слушать всю эту хрень и отсраниться? И если родители будут начинать про него разговор сразу его прекращать на корню...

Потому что я не верю уже, что брат изменится. А родители наверно для того и нужны, что бы всяких любили. Но я больше знать этого не хочу. Просто как-будто его нет в моей жизни.

 

Со временем у меня так и происходит. Мы с родителями общаемся часто, обычно каждый день так или иначе, и обычно это приятные разговоры. А когда вдруг кто-то из них вспоминает про брата и произносит его имя, я аж вздрагиваю. Я не помню о том, что у нас есть такой неприятный момент и наслаждаюсь жизнью, а тут раз и как-будто птичка какнула на голову)) Или например, у меня звонит телефон, я совершенно спокойно за ним тянусь , а там бац и на экране его имя написано, и мне нужно несколько секунд что б собраться с духом (потому что он вечно что-то просит, ему всегда что-то нужно, и мне приходиться часто объяснять ему почему я не могу сделать то или другое), а порой я вообще не отвечаю, и не перезваниваю.

 

И вот я думаю, как это отразится на наших отношениях с родителями, не сделаю ли я больно им. Пытаюсь перенести на себя, если б кто-то из моих детей мне бы так сказал про другого... Я б наверно все равно продолжала рассказывать, тем самым пытаясь хоть как-то их сблизить)))

Может как-то подружиться с братом попытаться?) Это кажется ирреальным! Хотя он дружит с некоторыми нашими родственниками, с которыми и я дружу. То есть у них есть что-то общее, наверно и у меня с ним должно. Но...

 

По-моему у брата оч много всяких детских травм... но как я уже писала, для начала нужно осознать что тебе нужна помощь, а он пока считает себя "суслик - с**а личность", по такому принципу и живет.

[psian Nata 75]

...дубль

Изменено 30 июля 2018 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Неожиданно выяснилось, что моя бабушка, о которой я выше писала, которую любила и уважала, тоже была такой нетерпимой к "недостаткам" типо не выполненных обещаний, вранья, ненадежности.

Сама того не подозревая, я впитала это. Думала это мое личное, а нет - общее)))

 

То, что я не понимаю этого няньканья со взрослым человеком - факт! И то, что это делают мои родители - расстраивает. Это можно сравнить с чувством когда старых людей дурят мошенники, а их взрослые дети с досадой удивляются "ну как ты не понял?". И с братом происходит та же история, мне хочется сказать родителям - неужели вы не понимаете, что ему нравится так жить? Что вы лезете к нему со своей помощью?........ Это ведь не помощь совсем, а наоборот вред.

И это не ревность, что со мной не няньчились) Мне этого не нужно и не хочется. Мне нравится быть самостоятельной, именно нравится)

 

Мне тут пришла в голову мысль. Сейчас мой брат в особенном "ударе". Ситуация, что у него в жизни складывается какая-то жопа со всех сторон. Помогать смысла нет, ибо помочь можно только тому, кто хочет что б ему помогли, и это не он. Так вот, может на фоне всех событий и ему и родителям заявить, что мне надоело слушать всю эту хрень и отсраниться? И если родители будут начинать про него разговор сразу его прекращать на корню...

Потому что я не верю уже, что брат изменится. А родители наверно для того и нужны, что бы всяких любили. Но я больше знать этого не хочу. Просто как-будто его нет в моей жизни.

 

Со временем у меня так и происходит. Мы с родителями общаемся часто, обычно каждый день так или иначе, и обычно это приятные разговоры. А когда вдруг кто-то из них вспоминает про брата и произносит его имя, я аж вздрагиваю. Я не помню о том, что у нас есть такой неприятный момент и наслаждаюсь жизнью, а тут раз и как-будто птичка какнула на голову)) Или например, у меня звонит телефон, я совершенно спокойно за ним тянусь , а там бац и на экране его имя написано, и мне нужно несколько секунд что б собраться с духом (потому что он вечно что-то просит, ему всегда что-то нужно, и мне приходиться часто объяснять ему почему я не могу сделать то или другое), а порой я вообще не отвечаю, и не перезваниваю.

 

И вот я думаю, как это отразится на наших отношениях с родителями, не сделаю ли я больно им. Пытаюсь перенести на себя, если б кто-то из моих детей мне бы так сказал про другого... Я б наверно все равно продолжала рассказывать, тем самым пытаясь хоть как-то их сблизить)))

Может как-то подружиться с братом попытаться?) Это кажется ирреальным! Хотя он дружит с некоторыми нашими родственниками, с которыми и я дружу. То есть у них есть что-то общее, наверно и у меня с ним должно. Но...

 

По-моему у брата оч много всяких детских травм... но как я уже писала, для начала нужно осознать что тебе нужна помощь, а он пока считает себя "суслик - с**а личность", по такому принципу и живет.

 

Суперменша, я рада, что у Вас случились осознания по поводу бубушки.

По поводу остального. Вашему брату нравится так жить, он так получает любовь, которая ему необходима. Ваши родители дают ему любовь в том виде, в котором могут.

Если они перестанут ее давать, ему не станет от этого лучше. И проблема от этого не исчезнет.

Что касается того, что для изменений нужно желание и мотивация самого человека. Это правда.

Вам же хочется отвергнуть его.

Потому что его существование портит картину «идеальности». Потому что Вас злит внимание родителей к нему и то, что с ним нянчатся.

Смотрите, Вам нравится быть самостоятельной, это здорово.

Ему не нравится и не хочется быть самостоятельным.

Вы можете не поддерживать это поведение. Это Ваше право. Вы считаете, что алкоголь зло. Он так не считает. Вы разные. У каждого свой путь, своя жизнь. .

Я прекрасно понимаю Ваши чувства в плане непринятия этого.

Но родители принимают Вашего брата и таким. Может быть даже понимают.

Вы отвергаете потому что не понимаете.

А может ещё почему-то Вам хочется вычеркнуть его, как будто его нет.

Мне кажется Вам есть смысл подумать не про него. А про себя.

Почему Вам так хочется его вычеркнуть и какие чувства он в Вас вызывает.

Мне кажется, что Вам стыдно за него, что у он такой.

Ваши родители его не стыдятся.

Родителям безусловно Ваша реакция не понравится.

Тема алкоголизма и прочих проблем, не так проста как кажется.

Мне кажется, что возможно у Вас есть страх, что и Вам придётся выполнять роль родителей для него.

Ещё может быть, что и он поддерживает своё поведение тоже выполняет какую-то функцию для родителей.

Отвержение на самом деле ни для кого не хорошо.

Я бы Вам рекомендовала подумать, прежде чем действовать о том, что именно мешает признать и принять факт, что он такой и возможно никогда не изменится и не захочет быть самостоятельным. А может это случится позже. Неизвестно.

В общем есть смысл разобраться с собственным чувством стыда.

Вы не справляетесь с собственным чувством стыда, от этого хочется отвергнуть семью родительскую.

Вы как бы хотите родителей поставить перед выбором или я или он.

К чему это приведёт? К войне? К тому, что родителям станет ещё тяжелее?

А в чем Ваш выигрыш?

Ну и может быть где-то вглубине Вас много боли, от того, что так сложилось.

И желание отвергнуть возникает, чтобы не чувствовать боль?

 

[Суперменша 0]

Просто принять его, что он такой, в принципе могу. Даже уже приняла)

Но ему постоянно что-то нужно от меня, от моей семьи. То дать ему какую-то вещь на прокат (не факт что вернет, не факт что в том виде в каком взял), то кому-то его порекомендовать (например, что б его на работу взяли, или помочь попасть к какому-то специалисту), то чем-то помочь... Я не хочу ему все время что-то давать-давать-давать. Родители за это получают что-то (не могу понять что, какое-то удовольствие видимо), я же не чувствую какой-то радости или чего там еще можно почувствовать от помощи брату))

То есть принять его личность, я его могу, но на том всё, я не хочу что б он меня трогал, мне лучше без него.

 

На счет стыда, сейчас как-то меньше. А раньше... Когда он общается с МОИМИ знакомыми (ну например на мой др) и несет такую чушь от которой просто все в ужасе, как не стыдится? Я не думала, что мои друзья и знакомые из-за него начнут думать так же и обо мне, и все-таки мне было стыдно.

Изменено 30 июля 2018 пользователем Суперменша

[Суперменша 0]

На счет боли...

Это не то что бы боль, но мне несколько грустно от того, что у меня нет сестер или братьев, с кем мы могли бы дружить семьями, что бы я няньчила племянников, вместе где-то бывать, отдыхать. Я думала, когда брат повзрослеет мы смогли бы подружиться, но не вышло и не выйдет, мы слишком разные, такие люди между собой не дружат.

Изменено 30 июля 2018 пользователем Суперменша

[Суперменша 0]

Выигрыш - пожалуй покой. Не хочу иметь отношения ко всему этому безумию. Меня во всё это "втянули" не спросив, и сейчас я хочу выйти из этой игры.

 

И если я не могу изменить брата и изменить своего отношения к нему, то просто хочу абстрагироваться от ситуации.

[psian Nata 75]

Просто принять его, что он такой, в принципе могу. Даже уже приняла)

Но ему постоянно что-то нужно от меня, от моей семьи. То дать ему какую-то вещь на прокат (не факт что вернет, не факт что в том виде в каком взял), то кому-то его порекомендовать (например, что б его на работу взяли, или помочь попасть к какому-то специалисту), то чем-то помочь... Я не хочу ему все время что-то давать-давать-давать. Родители за это получают что-то (не могу понять что, какое-то удовольствие видимо), я же не чувствую какой-то радости или чего там еще можно почувствовать от помощи брату))

То есть принять его личность, я его могу, но на том всё, я не хочу что б он меня трогал, мне лучше без него.

 

На счет стыда, сейчас как-то меньше. А раньше... Когда он общается с МОИМИ знакомыми (ну например на мой др) и несет такую чушь от которой просто все в ужасе, как не стыдится? Я не думала, что мои друзья и знакомые из-за него начнут думать так же и обо мне, и все-таки мне было стыдно.

 

 

На счет боли...

Это не то что бы боль, но мне несколько грустно от того, что у меня нет сестер или братьев, с кем мы могли бы дружить семьями, что бы я няньчила племянников, вместе где-то бывать, отдыхать. Я думала, когда брат повзрослеет мы смогли бы подружиться, но не вышло и не выйдет, мы слишком разные, такие люди между собой не дружат.

 

 

Выигрыш - пожалуй покой. Не хочу иметь отношения ко всему этому безумию. Меня во всё это "втянули" не спросив, и сейчас я хочу выйти из этой игры.

 

И если я не могу изменить брата и изменить своего отношения к нему, то просто хочу абстрагироваться от ситуации.

 

Суперменша, добрый день.

Абстрагироваться Вы сможете скорее всего, изменив отношение, приняв. До тех пор пока он вызывает в Вас такие сильные эмоции как гнев и стыд, то абстрагирование как Вы описываете всего лишь означает закрыть глаза и не видеть. В таком варианте скорее всего это может дать психосоматику Вам.

Впрочем, я уже поняла, что Ваше желание сейчас такое сильное ( я его очень пониманию Ваше желание и то, как Вы от этого устали), что то, что я пишу, Вам трудно воспринять.

Просто есть опыт когда в семьях «забывали», «отвергали», таких членов семьи, потом обязательно случались в поколенческих аспектах проблемы или с детьми или другие симптомы.

Я пытаюсь Вам обьяснить, что если Вы сможете проделать внутреннюю работу внутри себя, то по сути Вы и получите то, что хотите, только без отвержения.

Если говорить о Вашем желании, то Вы имеете право не дать вещь, если не хотите. Причём, это не зависит от того, какой ваш брат. Это Ваша вещь и Вы решаете давать или нет.

Если у Вас нет возможности помочь (или желания) это тоже Ваш выбор и отвественность за своё решение.

Что мешает Вам просто мягко отказывать?

Что касается разговоров о брате...

Тут сложнее Вы выполняете роль контейнера. Родителям так становится легче.

Я думаю так легко они не отпустят Вас из этой роли.

Но Вам не обязательно присоединяться и поддакивать.

Я именно об этом и говорю, что Важно не то что происходит снаружи, а то, что внутри Вас.

Опять же можно пробовать мягко переводить тему.

Насчёт как не стыдится. Убрать внутри себя идею «его неправильности», дать ему право быть таким какой он есть, перестать оценивать и таким образом Вы сможете отпустить и не стыдится.

Поэтому и говорю об изменении отношения.

 

 

 

[psian Nata 75]

Суперменша, дополнить решила, было ощущение, что чт-то важное упущено. Вас ведь ложь и бессмысленность больше всего раздражает. И не хочется больше лжи и бессмысленности.

Кто и в чем и кому лжёт?

Наверное понимание этого, высвободит Вас из внутренней дочушки, в которой Вы себя ощущаете и возможно внешние изменения произойдут сами собой.

[psian Nata 75]

Суперменша, один важный момент. Все вышеперечисленное верно, если только Ваш брат не является социопатом.

[psian Nata 75]

Описанная ситуация похожа на отыгрывание треугольника «Жертва. Спасатель.Преследователь». Суперменша, в позиции Наблюдателя Вам удержаться трудно, и Вы пытаетесь перейти в позицию Агрессора. Хотя на самом деле хотите выйти.

Выход все же стоит попробовать произвести в позицию Наблюдателя, а оттуда в позицию Философа.

Это возможно, если будет понятен скрытый смысл происходящего.