и всё не то, и всё не так...

[psian Nata 75]

был. Вот нашла, заодно и сама перечитаю, освежу память.

http://www.volgo-mama.ru/forum/index.php?s...71637&st=80

 

 

Мне кажется,он был слишком малчто бы как-то "принимать" эту новость. вот выше в ссылке, как раз этот момент и описывала.

Беременность вторая была очень легкой, на одном дыхании.

 

 

Пазлы не очень любит, кубики интересны ему, да. Любил кататься с горки в бассейн с шарами. Рисовать руками. Играть в машинки и просто бегать.

 

 

Листва, перечитала тему 2013.

Спасибо за ссылку.

Подписалась бы снова под каждым словом. По большому счету с тех пор ничего не изменилось, только перешло на новый уровень.

Перечитав тему 2013, обратила внимание, на очень явную тему протестов в семье.

Первый ребёнок желанный, беременность с угрозой выживет/невыживет. Вторая беременность случайная/Вы все беременность пытаетесь принять ребёнка, беременность легкая.

Как будто ещё с рождения дети сопротивляются власти родителя.

Утвердилась в мнении, что непонимание чувств сына, связано с отношениями с отцом. Может быть с тех пор ещё закрыли тему чувств.

И главное точно могу сказать, что с сыном происходят одет то же , что у нас с Вами в теме.

Я Вам про тему понимания, чувств и потребностей его, Вы мне про правильно/неправильно; хорошо/плохо.

А я вот точного знаю как правильно, пока с чувствами не разберёмся и не услышите чувств ребёнка.

Вы хотите от него понимания им Ваших чувств и чувств воспитателя, он хочет понимания своих чувств.

После понимания чувств и потребности, снимается напряжение, страх и собственно ситуация исчезает.

О!!! Это знаете как.

Когда он был младенцем, Вы описывали, как Вы его придали, чтобы руки и ноги были свободны, и крепко его придали к себе и он обмякал.

Это знаете что было.

Вы интуитивно (без осознания) почувствовали что его нужно так придать.

А было это вот что. Он чувствовал страх, тревогу. Когда Вы его придали, он почувствовал, что не один, что Вы с ним, получил телесный контак, при этом прошли соотвествующие реакции физиологические и он расслабился. Отличный материнский инстинкт.

А сейчас материнский инстинкт куда делся?

[psian Nata 75]

Сейчас вопрос всей темы только один почему трудно понимать чувства?

Что Вам мешает?

Как только на этот вопрос ответите и вся проблема рассосётся.

Ну ещё игры Гиппенрейтер помогут.

[psian Nata 75]

По поводу травм, которые вылезают. Травмы вылезают у всех и всегда у детей и взрослых, что именно запустит и какой триггер предугадать всегда трудно, в смысле есть набор моментов, которые легко предсказуемы, а есть неожиданности.

Изменено 17 июля 2018 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

капелница на 3часа раз в день. В запястье. Это почти в 2 года. Но там нам шли на встречу. Когда роман почти засыпал, звала медсестру и она ставила уже почти спящему. А я сидела и смотрела, что бы ручкой не дернул. В целом нормально. Но вот кровь из вены... Это было очень громко и сложно. Его забирали в процедурный, мам туда не пускали. но от его крика у меня стыла кровь...

Сейчас ( да и последние пару лет) кров из вены сдает без проблем, один. и прививки так же.

Не привязывали никогда. Но ручку вот я ему держала, когда капельницы.

 

 

мама спрашивает пожелания. Если они есть, то просто добавляет краски. А вообще- я только за. ТОлько что это за зверь и с чем его едят?

 

 

Возможно. Но как понят непонятное?

Я вижу ситуацию так: Он ударил, потом понял что нельзя и просто не удержал свой секундный импульс. А потом эта мысль его изводит и он набирает обороты в своих поступках. К концу уроков он подходит к учителю и начинает просить не рассказывать о произошедшем...

я понимаю, что он в какой-то степени не контролирует свои поступки. точнее, не успевает контролировать. Но как ему остановиться? как не усугублять дальше? и я знаю, что ему и правда стыдно всё это мне рассказывать. и он честно обещает что не повторится. Я знаю, что он не злой, но эти вспышки агрессии.. что с этим делать? Как избежать агрессии, что бы нечего было выливать?

Листва, спасибо, за описание, понятно.

Он в цикле:тревога-страх-агрессия-Вина-стыд-аутоагрессия-тревога-страх. В общем цикл замкнутый. Ну может не все в цикле учла. Это цикл из-за того, что Лене понимаетсвои чувства и чувства других, но система воспитания его научила, что так нельзя. То есть отсутствует осознанность.

Размыкать цикл нужно через систему понимания чувств. Сначала дома, потихоньку измениться ситуация и в школе.

 

[psian Nata 75]

Доброй ночи! Буду читать и перечитывать завтра. Сейчас уже ничего не соображаю.

Доброй ночи!

[psian Nata 75]

Вот пожалуй самое главное, из Вашего видимо уже бессознательного,

Листва.

С сыном с момента беременности работал цикл: тревога, страх за жизнь ребёнка (жизнь на границе жизни/смерти)/контроль. Потом он все время пытается вырваться из-под контроля, Вы придумываетесь все новые схемы контроля.

Это только намётка. Там внутри целый глубок.

Изменено 18 июля 2018 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Листва, добрый день. Перечитала тему. Мне кажется стало понятно, откуда тупик.

Мне показалось, что Вы ищите новые методы воздействия.

Я Вам о душе, я пытаюсь разобраться, что в душе у Вас, что в душе у ребёнка.

В первом сообщении нет Вашего запроса.

Сформулируйте запрос пожалуйста.

 

[psian Nata 75]

Родилась короткая заметка по теме:

 

Очень важно понять чувства ребёнка, очень важно понять чувства матери.

Мне кажется, что когда кто-то кого-то не понимает, жизнь заставляет его это.

Если мать не чувствует ребёнка, он начинает болеть, если мать отвлекают другие проблемы, ребёнок привлекает ее внимание через плохое поведение или болезни, если мать хочет власти над ребёнком, ребёнок показывает ей свою власть и появляется симптомы, с которыми мать не может справиться.

Когда же мы первые станем причинять друг другу боль и поймём друг друга, взрослая мать защищаясь от собственной боли не может помочь взрослой дочери пережить потерю и начинает ее воспитывать и в этом теряет ее, тогда направляет свой гнев на мир, на книги, на психологов, а важно просто обратиться к чувствам к собственным чувствам и чувствам своего ребёнка.

И там будет ответ, что нужно изменить.

Взрослые дочери, заставляя страдать своих матерей, поступают неправильно, но это их последний крик и попытка достучаться до них.

Впрочем маленькие дети тоже так поступают.

Травмированные взрослые травмируют детей, дети травмируют собственных детей и так происходит до тех пор, пока не начинаются в семье грустные печальные истории.

Чем больше попытки удержать через контроль, тем больше появляется того, что нельзя контролировать. Болезни, симптомы, смерть. Все это напоминает нам и говорит о том, что контроль, это не то, что помогает в близких отношениях.

Мы не замечаем контроля.

Мы не чувствуем его. Иногда. А иногда чувствуем.

Сколько историй, когда мама крепко держит ребёнка за руку переходя через дорогу помимо его воли и ребёнок вырывается и хорошо, если все закончилось хорошо.

Контроль за поведением дома, приводит к тому, становится неконтролируемым поведением в школе.

А ведь все так просто понять, почувствовать боль другого, попросить прощения. Главное не перекладывать ответственность.

Каждый раз, когда дочь не понимает мать, а мать не понимает дочь, или мать «не слышит» сына, муж не слышит жену и это приводит к разрыву отношений, я чувствую боль. Боль, которую иногда не чувствует мать.

Мать, которую не слушает дочь или сын, часто ощущает поражение, страх, отчаяние, утрату контроля, бессилие отчаяние, это потому что в семье идёт борьба за власть.

Зачем она?

Ответ на этот вопрос положит конец этой борьбе.

 

[Листва 1]

Наталья Сергеевна, здравствуйте !

Честно скажу- не всё мне было понятно. Но мы начали учиться идти другой дорогой и многое проясняется и становится на свои места. Книгу заказала, игры ищу. Очень вам благодарна в очередной раз!

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, здравствуйте !

Честно скажу- не всё мне было понятно. Но мы начали учиться идти другой дорогой и многое проясняется и становится на свои места. Книгу заказала, игры ищу. Очень вам благодарна в очередной раз!

Листва, добрый день, хорошо. Я рада. Захотите прояснить, что не понятно, обращайтесь. Проясню. Не все понятно сразу. Это естественно. Плюс может я где-то непонятно и неясно написала. Или недопоняла Вас. Главное желание. Это процесс. Путь понимания друг друга и выстраивание отношений -это путь сложный, но интересный, а главное, когда достигаете результата, то это совсем другие ощущения и атмосфера в семье.

Ваш сын уважает Ваши чувства и не хочет Ваш расстраивать, это уже хорошо. Он осознает и признает, что есть проблема, это уже хорошо.

Ваша любовь к Вашему сыну будет Вам помощником в том, чтобы его понять.

У всех деток есть свои особенности, когда Вы как мама и понимаете и понимаете их смысл, то можете помочь и ему и себе и педагогам в том, чтобы помочь выстроить взаимоотношения.

Открытые разговоры в семье, доверие - это путь к тому, чтобы построить крепкий фундамент для преодоления любых кризисов. Атмосфера безопасности в семье-это очень хорошая важная опора. Атмосфера небезопасности рождает страх, агрессию.

Желаю Вам большой удачи на этом пути!

Главное-если цели совпадают в семье, если все хотят и все заинтересованы, чтобы проблема ушла, все получится! Если ни у кого нет психологических выгод в сохранении симптома, то все получится. Ещё раз удачи Вам на этом пути.

Та любознательность и открытость к миру, которая проявлялась у ребёнка, в более раннем возрасте (судя по теме), если ее направить на учебу и на процесс узнавания мира на более взрослом уровне.

Вы ведь с семьей победили апное, значит и с этой задачей справитесь. Главное сформулировать задачу верно, не «исправить плохого ребёнка», а понять что он хочет сказать своим поведением.

В личку напишу Вам ещё одну книгу.

Вас благодарю за тему и за желание разобраться и понять своего ребёнка.

Изменено 20 июля 2018 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Всем участницам спасибо, за то, что наш активный диалог не прерывался и за понимание. Мы видимо с Листвой закончили диалог.

[Листва 1]

Всем участницам спасибо, за то, что наш активный диалог не прерывался и за понимание. Мы видимо с Листвой закончили диалог.

Возможно не совсем закончили, но пока мне есть над чем думать и что делать)

Тоже благодарю, что не вмешивались) Может кому-то тоже было полезно.

Спасибо!!

[Овечка Долли 1]

Листва,читала вашу тему-у вас очень умный ребенок! У него очень взрослые рассуждения и высказывания!Он все понимает-но не всегда может контролировать себя. Мне кажется 90% мальчиков именно такие и есть как ваш сын. ))Постоянно лезут куда не надо.))Как говорится мужчина-это выживший мальчик. Ничего трагичного не заметила в его поведении. Единственное,замечу-что я всегда слушаю только версию своего сына и всегда на его стороне,чтобы там не говорила учитель или кто другой. А у вас получается некоторое недоверие к своему ребенку. Что он так боится что вы поверите другим больше,чем ему. Отсюда у него депрессия. Я бы работала только с этим. Внушила сыну-что я всегда на его стороне,чтобы он не натворил и чтоб он сам всегда признавался.

Ремень мне кажется лишним-ребенок и так все осознает. Может не получается у него просто держать себя в руках. Так извините,вокруг тоже не идеально,и взрослых полно психов и неадекватов,чтоб так переживать за поведение ребенка,вполне укладывающееся в нормы. Мне кажется подрастет и все у него получится. Я бы старалась сохранить доверие,а не зацикливалась на его поведении. Так как это только повышает неуверенность ребенка в себе и недоверие к другим.

[psian Nata 75]

Листва,читала вашу тему-у вас очень умный ребенок! У него очень взрослые рассуждения и высказывания!Он все понимает-но не всегда может контролировать себя. Мне кажется 90% мальчиков именно такие и есть как ваш сын. ))Постоянно лезут куда не надо.))Как говорится мужчина-это выживший мальчик. Ничего трагичного не заметила в его поведении. Единственное,замечу-что я всегда слушаю только версию своего сына и всегда на его стороне,чтобы там не говорила учитель или кто другой. А у вас получается некоторое недоверие к своему ребенку. Что он так боится что вы поверите другим больше,чем ему. Отсюда у него депрессия. Я бы работала только с этим. Внушила сыну-что я всегда на его стороне,чтобы он не натворил и чтоб он сам всегда признавался.

Ремень мне кажется лишним-ребенок и так все осознает. Может не получается у него просто держать себя в руках. Так извините,вокруг тоже не идеально,и взрослых полно психов и неадекватов,чтоб так переживать за поведение ребенка,вполне укладывающееся в нормы. Мне кажется подрастет и все у него получится. Я бы старалась сохранить доверие,а не зацикливалась на его поведении. Так как это только повышает неуверенность ребенка в себе и недоверие к другим.

 

Спасибо Овечка Долли!

 

[СовершеННолетняя 0]

Всем добрый день.

Меня всегда в жизни мучает "палочка о двух концах". И я искренне всегда боюсь всецело доверять ребенку (говорю это в контексте этой темы) и всецело его понимать. Не перешагнется ли тогда грань, когда ребенок, просто начнет четко осознавать, что ему можно все! мама то поймет... мама всегда будет на моей стороне. не начнутся ли манипуляции?

[Сана 3]

я всегда слушаю только версию своего сына и всегда на его стороне.

:sm044:

[южанка 2]

Листва,читала вашу тему-у вас очень умный ребенок! У него очень взрослые рассуждения и высказывания!Он все понимает-но не всегда может контролировать себя. Мне кажется 90% мальчиков именно такие и есть как ваш сын. ))Постоянно лезут куда не надо.))Как говорится мужчина-это выживший мальчик. Ничего трагичного не заметила в его поведении. Единственное,замечу-что я всегда слушаю только версию своего сына и всегда на его стороне,чтобы там не говорила учитель или кто другой. А у вас получается некоторое недоверие к своему ребенку. Что он так боится что вы поверите другим больше,чем ему. Отсюда у него депрессия. Я бы работала только с этим. Внушила сыну-что я всегда на его стороне,чтобы он не натворил и чтоб он сам всегда признавался.

Ремень мне кажется лишним-ребенок и так все осознает. Может не получается у него просто держать себя в руках. Так извините,вокруг тоже не идеально,и взрослых полно психов и неадекватов,чтоб так переживать за поведение ребенка,вполне укладывающееся в нормы. Мне кажется подрастет и все у него получится. Я бы старалась сохранить доверие,а не зацикливалась на его поведении. Так как это только повышает неуверенность ребенка в себе и недоверие к другим.

 

Интересная позиция...

Зачем тогда вообще выслушивать версию, если она априори только одна...

[wolna 85]

Овечка Долли, далеко не 90% мальчиков такие, не преувеличивайте. И если б в классе вашего сына постоянно срывались уроки из-за плохого настроения его одноклассника, были бы вы также добродушны и лояльны, особенно если б он ещё и периодически бил вашего ребенка?

Листва, я не осуждаю вашего сына, у самой растут два далеко не ангельских создания, и я тоже часто выслушиваю от учительницы о том, что мои товарищи начудили, да ещё и на пару. (уроки, правда, не срывают, но на переменах часто влипают в истории, чтоб было что в дневнике учительнице написать)

И ещё история из моего прошлого: в бытность студенткой я жила на квартире у женщины, в комнату ко мне подселили ещё одну девушку и она украла у меня деньги. Факт кражи был доказан, потому что она вернула мне купюру и она совпала по номеру и серии с остальными моими деньгами (родители только привезли мне деньги, чтоб за квартиру заплатить и они были из одной пачки). Хозяйке квартиры я предъявила доказательства, она мне поверила и попросила ту девочку съехать. Потом приехала её мама, был большой скандал и когда девочка та выходила из комнаты, она мне сказала: "И всё-равно мама поверила мне, а не тебе".

Вот как то не хочется быть той мамой, закрывающей глаза на очевидные факты в угоду безусловной материнской любви. И я учу своих детей, что я их выслушаю, приму их поведение и прощу ошибки, но не так, что они всегда правы, а виноват кто-то другой.

Изменено 20 июля 2018 пользователем wolna

[Творческ@я 110]

Единственное,замечу-что я всегда слушаю только версию своего сына и всегда на его стороне,чтобы там не говорила учитель или кто другой.

Не усмотрела никакого противоречия при условии, что сын говорит правду. При таком отношении мамы сыну и врать-то не нужно.

[wolna 85]

Не усмотрела никакого противоречия при условии, что сын говорит правду. При таком отношении мамы сыну и врать-то не нужно.

Нина, а твои девчата никогда не ссорились и потом не начинали обвинять друг друга в духе "Она первая начала"? И вроде верить нужно обоим, а как тогда разобраться, если слушать версии только своего ребенка и игнорировать рассказ об этой же ситуации других участников конфликта?

Изменено 20 июля 2018 пользователем wolna

[южанка 2]

Не усмотрела никакого противоречия при условии, что сын говорит правду. При таком отношении мамы сыну и врать-то не нужно.

И вести себя прилично тоже получается необязательно, как-то...

[Творческ@я 110]

Нина, а твои девчата никогда не ссорились и потом не начинали обвинять друг друга в духе "Она первая начала"? И вроде верить нужно обоим, а как тогда разобраться, если слушать версии только своего ребенка и игнорировать рассказ об этой же ситуации других участников конфликта?

Да бывало, конечно, ссорились. Но как-то без клеветы друг на друга обходилось.

Да и не судья я им. Если влезу да накажу не ту, а другая обидится, оно зачем? Пусть сами разбираются. У меня нет цели установить вселенскую справедливость или назначить виноватых.

[wolna 85]

Да бывало, конечно, ссорились. Но как-то без клеветы друг на друга обходилось.

Да и не судья я им. Если влезу да накажу не ту, а другая обидится, оно зачем? Пусть сами разбираются. У меня нет цели установить вселенскую справедливость или назначить виноватых.

Ну так то дома и между своими, всегда можно сказать "Сами разбирайтесь!", тем более они у тебя погодки, а у меня вообще близнецы.

А тут ситуация, когда в вайбере родители и лично постоянно просят разобраться и назначить виноватого. И если такая ситуация одна, ну десяток, это ещё можно пустить на самотёк, то в истории Листвы уже стратегия просто принятия особенностей своего ребенка не срабатывает.

Изменено 20 июля 2018 пользователем wolna

[Творческ@я 110]

Ну так то дома и между своими, всегда можно сказать "Сами разбирайтесь!", тем более они у тебя погодки, а у меня вообще близнецы.

А тут ситуация, когда в вайбере родители и лично постоянно просят разобраться и назначить виноватого. И если такая ситуация одна, ну десяток, это ещё можно пустить на самотёк, то в истории Листвы уже стратегия просто принятия особенностей своего ребенка не срабатывает.

Ну так тут психолог на 3 страницы наговорила, как принять своего ребенка. Понять его чувства и установить доверительные отношения - это серьезная работа, а не пускание на самотек. Если все получится, так ребенку не надо будет вытворять такие поступки, за которые маме приходится краснеть.

И да, если б кто из родителей в вайбере требовали назначить моего ребенка виноватым, пошли бы они лесом.

[wolna 85]

Ну так тут психолог на 3 страницы наговорила, как принять своего ребенка. Понять его чувства и установить доверительные отношения - это серьезная работа, а не пускание на самотек. Если все получится, так ребенку не надо будет вытворять такие поступки, за которые маме приходится краснеть.

И да, если б кто из родителей в вайбере требовали назначить моего ребенка виноватым, пошли бы они лесом.

Нина, т.е. в ситуации, когда мальчик избил одноклассника за то что тот одновременно с ним подошёл к раковине руки помыть, ты б не посчитала своего ребенка виноватым в конфликте?

Изменено 20 июля 2018 пользователем wolna

[южанка 2]

Ну так тут психолог на 3 страницы наговорила, как принять своего ребенка. Понять его чувства и установить доверительные отношения - это серьезная работа, а не пускание на самотек. Если все получится, так ребенку не надо будет вытворять такие поступки, за которые маме приходится краснеть.

И да, если б кто из родителей в вайбере требовали назначить моего ребенка виноватым, пошли бы они лесом.

 

А если бы мальчик ударил твою дочь, подумав, что это она там что-то сделала, ну как бы вместо сестры? Тоже отнеслась бы к этому, ну пусть налаживают пока отношения и не стала бы ничего говорить? А дочери своей ты что в этом случае сказала бы?

 

Я не очень понимаю, у всех есть дети и все слушают только версии своих детей, а не чью-то там. Как тогда людям в обществе общаться? Как детям общаться? Как им объяснять что такое хорошо и что такое плохо?

[Творческ@я 110]

Нина, т.е. в ситуации, когда мальчик избил одноклассника за то что тот одновременно с ним подошёл к раковине руки помыть, ты б не посчитала своего ребенка виноватым в конфликте?

Я бы извинилась, конечно, перед мамой этого мальчика.

 

Не пойму, волгомамы хотят суда с обвиняемыми?

[wolna 85]

Я бы извинилась, конечно, перед мамой этого мальчика.

 

Не пойму, волгомамы хотят суда с обвиняемыми?

Нет, волгомамы понимают тревогу Листвы за будущее её сына и не подписываются под оправданиями, которые написала Овечка Долли, что все мальчики такие и нефиг слушать чужие версии конфликтов.

Изменено 20 июля 2018 пользователем wolna

[Рапира 2]

Нина, т.е. в ситуации, когда мальчик избил одноклассника за то что тот одновременно с ним подошёл к раковине руки помыть, ты б не посчитала своего ребенка виноватым в конфликте?

я представила себя на месте родителей, чьи дети страдают от того, что один ребенок срывает занятия, бьет детей, может ударить девочку по голове. Все таки мы живем в социуме, и психологические проблемы одного ребенка не должны отражаться на других детях. Очень хорошо все это - душевные беседы, понимание чувств ребенка. Но другим детям и их родителям от этого не легче.

Я ни в коем случае не осуждаю вас, Листва. Но со стороны видеться, что сын вам тяжело дался - и беременность, и роды, и первые годы. И он понимает вашу безусловную любовь к нему как вседозволенность.

[Творческ@я 110]

А если бы мальчик ударил твою дочь, подумав, что это она там что-то сделала, ну как бы вместо сестры? Тоже отнеслась бы к этому, ну пусть налаживают пока отношения и не стала бы ничего говорить? А дочери своей ты что в этом случае сказала бы?

Я бы поговорила с мамой этого мальчика. А дочери сказала бы держаться от него подальше, что, мол, психика у него непредсказуемая. Да почти в любом классе есть такой мальчик. А то и не один.

 

Я не очень понимаю, у всех есть дети и все слушают только версии своих детей, а не чью-то там. Как тогда людям в обществе общаться? Как детям общаться? Как им объяснять что такое хорошо и что такое плохо?

Вот в этой мысли уже заложено недоверие к своему ребенку ИМХО. Т.е. выслушаем своего, конечно, но подкрепимся мнениями со стороны (а то вдруг врет), соберем доказательства, так сказать.

И почему объяснять что такое хорошо и что такое плохо надо именно наказывая за провинность? Просто поговорить никак?

 

[Творческ@я 110]

И он понимает вашу безусловную любовь к нему как вседозволенность.

Ни ничего себе перевернули с ног на голову!

Может, рано Листва и Наталья Сергеевна поблагодарили за молчание?

 

[wolna 85]

Нина, а что, дети даже хороших ответственных родителей априори никогда-никогда не врут?

Мои вот поехали на лето к бабушке, а бабушка во дворе на клумбе в этом году высадила лилии и очень хотела посмотреть, как они будут цвести. Но на одной лилии однажды бутон оказался сломан (благо, что там были ещё бутоны). Так вот ни племянники, ни мои зайцы не признавались, кто сломал цветок - смотрели честными глазами на бабушку и как один твердили "Это не я". Хотя и понимают прекрасно, что по большому счету им ничего не будет кроме устной беседы, что их просили во дворе не играть в мяч пока эти самые лилии не отцветут, тем более что в саду никто не запрещал играть с мячом.

Потом я приехала, побеседовала со своими по одному, ну и Дима признался, что это он случайно мячом таки сломал бутон. Понятное дело, что извинился перед бабушкой, конфликт исчерпан легкой кровью. Почему сразу не признался? Сказал, что было стыдно, потому что предупреждали о возможности такого исхода, но деть предупреждения проигнорил.

Изменено 20 июля 2018 пользователем wolna

[Рапира 2]

Ни ничего себе перевернули с ног на голову!

Может, рано Листва и Наталья Сергеевна поблагодарили за молчание?

Нина, в теме было написано, что их диалог закончен и участники форума могут высказать свое мнение. К чему твое недоумение? Это мое мнение и я его высказала. А Листва имеет полное право его не принимать.

[Рапира 2]

psian Nata, в теме встретила вопрос про способ родов и ситуацию в родах в аспекте влияния на поведения ребенка в дальнейшем. Была ли на форуме отдельная тема, посвященная этому вопросу?

[южанка 2]

Я бы поговорила с мамой этого мальчика. А дочери сказала бы держаться от него подальше, что, мол, психика у него непредсказуемая. Да почти в любом классе есть такой мальчик. А то и не один.

 

Т.е. дочери ты говоришь не общайся с ним он не в себе, а он маме говорит, что мол подумал, что она что-то у него взяла, а это не она, а мама говорит, ну ок, молодец, что сказал, я на твоей стороне. Так?

 

И что значит поговорила с мамой мальчика, а как же посыл лесом с твоей стороны, если бы в подобной ситуации мама ребенка хотела поговорить с тобой?

 

Я не очень понимаю, у всех есть дети и все слушают только версии своих детей, а не чью-то там. Как тогда людям в обществе общаться? Как детям общаться? Как им объяснять что такое хорошо и что такое плохо?

Вот в этой мысли уже заложено недоверие к своему ребенку ИМХО. Т.е. выслушаем своего, конечно, но подкрепимся мнениями со стороны (а то вдруг врет), соберем доказательства, так сказать.

И почему объяснять что такое хорошо и что такое плохо надо именно наказывая за провинность? Просто поговорить никак?

 

А где в моей мысли ты увидела хоть слово о наказании? Какие доказательства? О чем ты?

Получается если твою обидели, ты скажешь ей что мальчик поступил плохо, потому что у него психика непредсказуемая, а если твоя, то все норм, пусть идут лесом. Так?

 

Листва, как раз нашла чудесный способ решения конфликта, и наградой тому была дружба детей. Хотя в конфликтной ситуации один был не прав, а другой прав, а не каждый прав для своей мамы...

 

 

 

[Творческ@я 110]

Ну мне кажется, это такая мелочь! Действительно же случайно могли сломать?

У меня нет цели в каждом ерундовом случае проводить расследование с непременным установлением виновных и адресным наказанием/беседой.

 

В этой ситуации я бы, не зная, кто именно из девочек сломал цветок, обратилась бы к обеим, что бабушка очень дорожит этими цветами, что надо перед ней извиниться и впредь быть осторожнее.

[wolna 85]

Ну мне кажется, это такая мелочь! Действительно же случайно могли сломать?

У меня нет цели в каждом ерундовом случае проводить расследование с непременным установлением виновных и адресным наказанием/беседой.

 

В этой ситуации я бы, не зная, кто именно из девочек сломал цветок, обратилась бы к обеим, что бабушка очень дорожит этими цветами, что надо перед ней извиниться и впредь быть осторожнее.

Нина, "расследование" было не потому что сломал, а потому что врал, что не он, т.е. сваливал вину на других. И опять же сломал не случайно, а потому что нарушил разумный временный запрет не играть в мяч во дворе (при этом была альтернатива играть в мяч в саду, т.е. в принципе в мяч играть никто не запрещал), который и я и бабушка неоднократно озвучивали всей банде в общем и каждому по отдельности.

Изменено 20 июля 2018 пользователем wolna

[Творческ@я 110]

Мы говорим на разных языках.

И чем больше постов, тем больше я вязну в непродуктивном разговоре. У меня сейчас не это нет времени, а также нет желания.

 

Видимо, вы зацепились в посте Овечки Долли за слова "всегда встаю на сторону своего ребенка". Я это прочитала как "всегда поддержу своего ребенка", а не как "мой ребенок никогда не может быть виноват".

[Сана 3]

Не пойму, волгомамы хотят суда с обвиняемыми?

Смысла вопроса не поняла (над кем суд?), но лично я в крайнем недоумении исключительно по поводу позиции Овечки Долли. Безоговорочная вера своему ребёнку, отказ выслушать противоположную сторону... Истина, правда абсолютно не важны, верю своему ребёнку, даже если он лжет? А потом, повзрослев: "Это не я нанёс 20 ножевых ранений, он сам 20 раз на нож настойчиво напарывался". И не смейте не верить, моё чадо никогда не врёт!

[южанка 2]

Единственное,замечу-что я всегда слушаю только версию своего сына и всегда на его стороне,чтобы там не говорила учитель или кто другой.

 

Я бы работала только с этим. Внушила сыну-что я всегда на его стороне,чтобы он не натворил и чтоб он сам всегда признавался.

 

Ну как можно в этих словах, прочитать "всегда поддержу своего ребенка", особенно после "чтобы он не натворил" и ... "чтобы там не говорила учитель или кто другой"

Так-то все родители поддерживают своих детей и не отворачиваются от них из-за проступка...

Мне кажется здесь подмена понятий, может у мамы цель всегда контролировать ситуацию, посредством правдивых рассказов ребенка, а дальше что? Она не может проверить слова других насколько они правдивы, поэтому нужно поддержать мотивацию говорить правду у ребенка, а как, внушить ему отсутствие наказания.

Мне кажется можно и другими способами поддерживать у ребенка желание говорить правду, например посредством демонстрации справедливости, в семье, в окружении, в обществе.

Ведь ребенок в обществе усваивает много всего, и он то прекрасно понимает, что нахулиганил, а вышел сухим. Это ли не демонстрация несправедливости и обмана, о каком доверии можно тогда говорить...

А может мама просто не может справится с ребенком, поэтому выходом становится повсеместное оправдание его действий "чтобы он не натворил". Может? Может.

Изменено 20 июля 2018 пользователем южанка