Когда вес лишний...

[psian Nata 75]

Не, не. Диагнозы, это не ко мне.

Общее подавленные чувства. В частности, ярость, деструктив. Взять и испортить, то что Alyonushka описывала подробно.

Подавленная ярость, которая то вовне проявляется, то вовнутрь. Вовне -все плохие. Алкоголь - самодеструкция.

Изменено 25 сентября 2018 пользователем psian Nata

[Bond 1]

Не, не. Диагнозы, это не ко мне.

Общее подавленные чувства. В частности, ярость, деструктив. Взять и испортить, то что Alyonushka описывала подробно.

Подавленная ярость, которая то вовне проявляется, то вовнутрь. Вовне -все плохие. Алкоголь - самодеструкция.

Вот не вижу я в ситуации мужа Alyonushka самодеструкции... как и нарцисизма... Если бы причиной алкоголя была самодеструкция, то были бы еще симптомы... тот же секс беспорядочный... человек убивает сам себя изнутри... обычно: алкоголь, табакокурение, пирсинги, беспорядочный секс... там разрушающее поведение по полной...

Я же сама еще год назад нарцисизм и на себя и на мужа примеряла... начала изучать на уровне нейрофизиологии, что там да как. Понятно, что все идет из травмы, в детстве. НО!!! У людей разная генетика, разные нейронные связи, травмы обрабатываются по разному. Очень похожи на мой взгляд нарциссы, элиптоиды, пароноялы. Причины - травмы одинаковые. Но, одна и та же травма, при разных психиках дает разные последствия. Крепкая психика + травма приводит к паранояльности, человек начинает искать выход, находит в способах достижения цели. Ставит цель и идет к ней все сметая на пути. Слабая психика + травма дает или нарцисса, когда внутри пустота, а создает иллюзию что все прекрасно, это иллюзия защита от внутренней пустоты, конфликт быть или казаться. Или элиптоида, когда человек принимает решение гнев/ боль передать дальше, мне плохо, а пойду как я морду набью... типа передай дальше.

Общее подавленные чувства, а пути выхода из этого состояния разные.

 

[psian Nata 75]

Вот не вижу я в ситуации мужа Alyonushka самодеструкции... как и нарцисизма... Если бы причиной алкоголя была самодеструкция, то были бы еще симптомы... тот же секс беспорядочный... человек убивает сам себя изнутри... обычно: алкоголь, табакокурение, пирсинги, беспорядочный секс... там разрушающее поведение по полной...

Я же сама еще год назад нарцисизм и на себя и на мужа примеряла... начала изучать на уровне нейрофизиологии, что там да как. Понятно, что все идет из травмы, в детстве. НО!!! У людей разная генетика, разные нейронные связи, травмы обрабатываются по разному. Очень похожи на мой взгляд нарциссы, элиптоиды, пароноялы. Причины - травмы одинаковые. Но, одна и та же травма, при разных психиках дает разные последствия. Крепкая психика + травма приводит к паранояльности, человек начинает искать выход, находит в способах достижения цели. Ставит цель и идет к ней все сметая на пути. Слабая психика + травма дает или нарцисса, когда внутри пустота, а создает иллюзию что все прекрасно, это иллюзия защита от внутренней пустоты, конфликт быть или казаться. Или элиптоида, когда человек принимает решение гнев/ боль передать дальше, мне плохо, а пойду как я морду набью... типа передай дальше.

Общее подавленные чувства, а пути выхода из этого состояния разные.

Bond, из разных точек смотрим с Вами. вы с позиции диагнозов, я с позиции чувств подавленных и описаний ТС.

Оставим.

Я Вам отвечала на Ваш вопрос, просто тему перечитывала, показалось не ответила. А это важно.

Тем более, что это скорее не для Вас, а может для маньяка и Alyenushka важнее.

Диагнозы ставят планку и закрывают смысл глубинный.

 

[Bond 1]

Bond, из разных точек смотрим с Вами. вы с позиции диагнозов, я с позиции чувств подавленных и описаний ТС.

вот, я как раз про это. Я в прошлом году совсем не понимала, что Вы мне пишите, и все книжки что советовали не так понимала, по навешала кучу ярлыков на себя, на мужа, на ребенка. А когда меня оттащили с этой позиции и я смогла посмотреть на ситуацию с другой точки, все пошло сразу расставляться по местам.

Поэтому мне кажется и у маньяка сейчас так же, такая же реакция на ваши слова, либо недопонимание что сделать, либо протест, мне так не нравится... но это я по себе сужу.

 

 

[psian Nata 75]

вот, я как раз про это. Я в прошлом году совсем не понимала, что Вы мне пишите, и все книжки что советовали не так понимала, по навешала кучу ярлыков на себя, на мужа, на ребенка. А когда меня оттащили с этой позиции и я смогла посмотреть на ситуацию с другой точки, все пошло сразу расставляться по местам.

Поэтому мне кажется и у маньяка сейчас так же, такая же реакция на ваши слова, либо недопонимание что сделать, либо протест, мне так не нравится... но это я по себе сужу.

Bond, по себе - это проекция. Чаще всего ошибочное суждение.

Просто у каждого свои защитные механизмы и своё время на понимание собственных процессов. И самое главное не всегда есть мотивация. Хотя мотивация это отдельная тема.

Как-то помню знакомая одна рассказывала про свою родственницу, которой психолог ещё когда ее второй сын был ребёнком, обратила внимание, что у ребёнка отсутсвует чувство страха социального, и большая склонность к риску.

Знакомая тогда ручалась на психолога. Вспомнила она этого специалиста через 15 лет, когда сын стал воровать и сел в тюрьму.

Предлагаю оставить обсуждать маньяка)). Она сама разберётся.

[psian Nata 75]

вот, я как раз про это. Я в прошлом году совсем не понимала, что Вы мне пишите, и все книжки что советовали не так понимала, по навешала кучу ярлыков на себя, на мужа, на ребенка. А когда меня оттащили с этой позиции и я смогла посмотреть на ситуацию с другой точки, все пошло сразу расставляться по местам.

Поэтому мне кажется и у маньяка сейчас так же, такая же реакция на ваши слова, либо недопонимание что сделать, либо протест, мне так не нравится... но это я по себе сужу.

 

 

А то тема в офф перешла)).

Тема лишний вес)).

[psian Nata 75]

К этой же теме -тема обиды. На пратике често замечала, что все с начинает подниматься, в случае накопленных обид. Причём, обида может быть и подавлена, человек может быть позитивен внешне.

Иногда обида бывает явная, иногда подавленная. Обида иногда превращается в ярость, иногда холодную и расчётливую, иногда эмоциональную и вспыхивающую как спичка. Именно эта эмоция, именно это чувство срабатывает как «детонатор».

Иногда это чувство превращается в праведный гнев, в стремление любой ценой навести порядок, в месть и преследование.

Иногда переполнение обидой превращается в «атомный реактор». Иногда обида, ярость отравляет жизнь, себе и другим, мешает радоваться жизни.

На самом деле именно эта эмоция, чувство и ее отрицание ( что часто встречается) порождаем множество симптомов. Вес, лишь один из них.

Обида к тому же держит. Обида рождает представление, что все должны.

 

На эту тему статья.

 

Ракушка обиды: попробуйте разжать!

 

Выйти из обиды, всё равно, что раздвинуть крепко сжатые створки ракушки. Попробуйте сделать это голыми руками - изрежете пальцы в кровь. Обида держит не на жизнь, а на смерть.

 

Если вы посмотрите на себя в зеркало в момент обиды, то увидите каменное лицо, сжатые в тугую нить губы, вздёрнутый подбородок и стоящие в глазах слёзы.

 

Обида душит, схватывает за горло, подкатывает комком, не даёт дышать, стальным кольцом стягивает грудь. Кружится голова. С одной стороны – ощущение полного выпадения из реальности, а с другой – накрывает колпаком – звуки слышаться плохо, слова еле различимы, лица размыты.

 

В груди свербит острая боль, как от ножа, всаженного в самое сердце.

 

Чувство горечи, досады, глубокого незаслуженно нанесённого оскорбления.

 

И как ответ на это оскорбление – молниеносное решение – ”быть гордой.” Лицо замирает в надменной восковой маске.

 

Всё ракушка захлопнулась. Началась глухая оборона.

 

Обида – это реакция на ”не любовь”

 

На мысль о том, что меня не любят, не ценят, не уважают, ”я для него ничего не значу”.

 

Для обиды факты не нужны, достаточно подозрений в не любви.

 

Обида требует, чтобы на том конце кто-то был не прав и испытывал по этому поводу вину. "Если я обижена, значит он виноват." Даже если второй ни в чём не виноват, он волей не волей станет испытывать вину просто по закону полярностей, так заложено в нашей природе.

 

Когда-то обида позволяла девушкам манипулировать кавалерами и получать подтверждение их любви и своей для них ценности. В ответ на вздёрнутый носик и надутые губки кавалер должен был резко задуматься, в чём же он был не прав и пасть на колени с букетом цветов и милым презентом. Понятие о ”женской гордости” просто таки пестовало обиду по любому мало мальскому поводу. А если повод был серьёзный, уважающая себя женщина должна была серьёзно обидеться и быть гордой до конца.

 

Постоянно обижающаяся, капризная и требовательная барышня – много лет остаётся идеалом правильного женского поведения.

 

Кстати, мужчины тоже не прочь быть гордыми и мстительными. У них больше прав на проявление агрессии, поэтому если мужчину обидели (читай оскорбили), ”то нормальный мужик это просто так не оставит”.

 

Что же такое обида?

 

Как я сказала выше – это реакция на не любовь. Обида душит от мысли, что кто-то имеет наглость не любить меня, не ценить меня и не дорожить мной. Кто-то посмел сделать что-то такое, что поставило под сомнение мою безусловную ценность.

 

”Как же так?!”

 

Если пойти глубже в обиду, то вы испытаете боль беспомощного, всеми покинутого, нелюбимого ребёнка. Маленькой девочки на большой шумной улице, полной разнаряженных людей, спешащих к своим детям в рождество. Она сидит на снегу, прислонившись спиной к каменной стене, в руках у неё спички. И только Бог может разделить её одиночество. Именно к нему она спешит в объятия. Андерсен хорошо передал этот образ в своей ”Девочке со спичками”.

 

На языке психики выход из этой покинутости и не любви – смерть - прямая или символическая - оцепенение, заледенение, омертвление, нечувствительность души.

 

”С этого момента меня больше ничто не тронет. Я перестаю чувствовать. И твоя нелюбовь больше не сможет задеть меня.”

 

Обиженный человек в самой сердцевине своего страдания испытывает боль несчастного покинутого ребёнка. Он ждёт что кто-то наполнит его своей любовью, отогреет его заледеневшие руки и оживит его душу. Это боль ребёнка, который по каким-то причинам не получил этой безусловной и всенаполняющей родительской любви в детстве.

 

Эта боль может вспыхивать каждый раз как спичка от любого подозрения в не любви, чтобы тот второй – доказал мне что я любим(а) и наконец-то наполнил мою душу, дал мне то, что не смогли дать родители.

 

Но это невозможно. Никто не сможет заполнить эту пустоту. Мало будет всегда. Люди запихивают в эту душевную бездну детей, животных, вещи и любимых, но она зияет всё равно. Заставляя каждый раз проигрывать один и тот же сценарий.

 

Обида становится привычной защитной реакцией и срабатывает при любой попытке искреннего разговора. Я знаю женщину, которая более десяти лет не могла разговаривать с мужем по душам. Каждый раз как только она пыталась что-то сказать – будь то тема нехватки денег или его невнимательности к ней – слёзы душили её настолько, что она не могла вымолвить ни слова. Разговоры превращались в сплошное мучение и всегда сопровождались бесчисленными потоками слёз.

 

”Мне стыдно просить тебя” – ещё одна грань обиды

 

Обида – это просьба о любви.

 

Признать свою нуждаемость, слабость и потребность в любви и заботе, попросить об этом – очень сложно. Поскольку редко у кого есть право на слабость. Быть слабой и нуждающейся позволено не всем. Часто семья воспитывает ребёнка так, что единственное, что даёт право на слабость – это болезнь. И люди бессознательно вынуждены пользоваться этой уловкой, чтобы дать себе возможность отдохнуть и попросить о заботе.

 

Наша культура испокон веков считает слабость непозволительной, воспевая в сказках и легендах самоотречение и героизм:

 

” - Тепло ли тебе, девица?

- Тепло, батюшка.”

 

Представьте себе, что Настенька отвечает: ”Нет, Морозко, холодно! Не надо, прекрати! Лучше согрей меня, если сможешь.”

 

Вот уж был бы ”разрыв шаблона”.

 

Говорить о своих потребностях не принято, стыдно и ”противоестественно”. Нужно чтобы он сам догадался, что ещё немного и заморозит на смерть. А если он не догадался, то гордая смерть лучше просьбы о пощаде и любви.

 

”Дай мне то, что мне нужно! Немедленно!”

 

Маленький ребёнок, которого мама оставила одного и ушла, будет долго захлёбываться от плача в кроватке. Потом он затихнет и уснёт. Нет, он не успокоится. Часть его души просто отомрёт. В его сознании мама бросила его и никогда не вернётся. Эта боль покинутого ребёнка, особенно повторённая в детстве много раз, заставит уже взрослого человека очень болезненно относиться к опасности потери любви.

 

Для ребёнка есть только он и его потребности, он не может понять, что мама ушла по своим важным делам, что она была в ванной или ей было плохо или она ушла на пять минут и её задержали. Для ребёнка есть только он, его потребность в любви и его горе, что этой любви нет тогда, когда ему так нужно.

 

Взрослые люди, спустя много-много лет ведут себя так же, как этот ребёнок. Для них есть только их потребность в любви и их боль, если этой любви не дали. Им очень сложно осознать, что у другого человека есть отличные от их потребности. ”Если ты меня любишь, будь добр давать мне то, что мне нужно! И немедленно!” Они искренне обижаются, когда другой не даёт и не удовлетворяет их потребности. Эта обида накрывает жгучей болью и разрывает сердце, не давая продохнуть.

 

Человеку со шрамом в душе очень сложно учитывать потребности других людей и заявлять о своих. Он ждёт, что мир, как мама, сам догадается о том, что ему нужно и всё ему даст. И если кто-то, особенно близкий этого не делает, то старая боль и обида накрывает с головой.

 

Другой человек, он… другой. У него свои мысли, свои чувства, свои представления о себе и своей жизни, свои планы и свои потребности. Его предназначение не в том, чтобы сделать вас счастливой ( да, не в этом!) Он живёт свою жизнь и живёт как может. Как не прискорбно об этом говорить, но ваш любимый мужчина, никогда не сможет стать вам любящим папой, дать вам всю ту нежность и безусловную любовь, восхищение и обожание, которое дают папы маленьким девочкам ( тем из них, которым повезло).

 

Женщина не сможет заменить мать и любить так же безусловно, как она. Если кладёт на алтарь любви всю свою жизнь и живёт только ради вас, то у этой любви есть название – психологическая зависимость.

 

Заполнить другим человеком дыру в своей душе – мечта многих обездоленных людей.

 

Запихнуть туда любовь, преданность, признание, обожание и понимание своей безусловной ценности – тем самым восстановить баланс.

 

Ощущая внутри не проходящий голод по любви и при этом понимая, что у другого человека своя жизнь, своя история, свои потребности, возможности и желания; и он, этот другой, может физически не смочь дать ту любовь, которая так нужна, у него есть право и выбор, свои решения – давать или не давать; и это решение всегда за ним, – и при этом не уходить в обиду – очень нелегко.

 

Особенно, если обижаться по любому поводу и прятаться в свою наглухо сжатую раковину – привычный и многолетний способ защиты от боли.

 

Разжимать свою раковину, высовывать оттуда голову и говорить о себе, о боли, о потребностях, о желаниях и пытаться во всём этом слышать не только себя, но и другого – адский труд.

 

Но с каждым отвоёванным миллиметром появляются силы, рождается вера в себя и приходит опыт, на который можно опираться, чтобы идти дальше.

Автор: Ирина Дыбова

Изменено 26 сентября 2018 пользователем psian Nata

[Alyenushka 0]

К теме веса.

По сути, мы получая информацию или скажем травму можем по -разному с ней поступить.

По сути как с едой.

Или мы переварили, взяли все ценное, а все неценное спустили в унитаз.

Или мы вообще не взяли -отрицание.

Или мы не смогли переварить и у нас «психологический запор».

Или что-то не так с «обменом веществ» и негатив откладывается в жир.

В общем-то это по сути наладить процесс переваривания.

:hi-hi: а я переживаю, что пишу Вам о переваривани информаци. Да что ж такое думаю, прям какой-то пищеварительной процесс описыааю а не умствено-душевный. А Вы тут тоже в тех же параллелях. Значит все нормально, что информация как еда воспринимается. Сижу сейчас эту тему читаю, и натыкаюс на этот пост с запором :hi-hi:

[Alyenushka 0]

psian Nata, не вижу связи в ситуации маньяка и Alyonushka. Правда маньяка читала, т.к. мы с ней виртуально знакомы с прошлого года с моей темы здесь, а Alyonushka пробежалась по диагонали, не вникая особо.

Если разрешите поставить диагнозы))) и не закидаете тапками))) то у маньяка я вижу нарушение личных границ, как причину веса. Не примет она чужого решения, ей надо свое, родное, свое вот я так хочу, тогда и границы начнут укрепляться и не надо будет за вес прятаться.

У Alyonushka, ну очень поверхностно... у мужа я вижу эпилептоидную акцентуацию, такой характер, на уровне нейрофизиологии... возникает напряжение, нужно сбросить... отсюда алкоголь. секс... проблема решаемая, если понять механизмы возникновения и как это напряжение снимать, чтобы двоим было комфортно.

Не а.. Параллель я так поняла специалист видит в желании вдруг разрушить. Это в самом начале я писала, что срывы у него присходят, когда вообще не ждешь, когда все отлично, когда просто во вех сфера все супер.

Ну характер конечно имеет место быть.

А секс для него это власть , он это говорит сам.

Изменено 16 октября 2018 пользователем Alyenushka

[Alyenushka 0]

Вот не вижу я в ситуации мужа Alyonushka самодеструкции... как и нарцисизма... Если бы причиной алкоголя была самодеструкция, то были бы еще симптомы... тот же секс беспорядочный... человек убивает сам себя изнутри... обычно: алкоголь, табакокурение, пирсинги, беспорядочный секс... там разрушающее поведение по полной...

Я же сама еще год назад нарцисизм и на себя и на мужа примеряла... начала изучать на уровне нейрофизиологии, что там да как. Понятно, что все идет из травмы, в детстве. НО!!! У людей разная генетика, разные нейронные связи, травмы обрабатываются по разному. Очень похожи на мой взгляд нарциссы, элиптоиды, пароноялы. Причины - травмы одинаковые. Но, одна и та же травма, при разных психиках дает разные последствия. Крепкая психика + травма приводит к паранояльности, человек начинает искать выход, находит в способах достижения цели. Ставит цель и идет к ней все сметая на пути. Слабая психика + травма дает или нарцисса, когда внутри пустота, а создает иллюзию что все прекрасно, это иллюзия защита от внутренней пустоты, конфликт быть или казаться. Или элиптоида, когда человек принимает решение гнев/ боль передать дальше, мне плохо, а пойду как я морду набью... типа передай дальше.

Общее подавленные чувства, а пути выхода из этого состояния разные.

Вот не вижу я в ситуации мужа Alyonushka самодеструкции

Шутите?! Зато я вижу. Начиная от изначально рисковой профессии альпиниста. Продолжая алкоголем. Напиваться до такого состояния, очнуться и снова выпить, снова упасть, снова очнуться и снова . Пока не кончится. Вот просто не приходя в сознание. Это очень страшно. Это очень даже убивание. Прям целенаправленное. Если не до такой степени пьян, то любимое занятие именно пьяным залезть в ванну с кипятком и париться. Дыхание сбивается, цвет кожи уже страшно смотреть. И это человек в трезвом виде сидящий на таблетках от гипертонии и сердца. Да любой нормальный человек не выдержит. Это ли не убивание себя? А эксперимент по совмещению алкоголя и тетурама в небольших дозах вам как? Ну и заканчивая за руль без тормозов, в электричество с мокрыми руками и на крышу без страховки. Это вообще в порядке вещей. Вечное испытание себя на прочность .

Ну и вообще говорил как-то помню, что если б идти по улице и в грудь ножом кто-то, то какой легкий способ уйти из жизни, т.к.если самому, то честно смелости не хватает.

Нда. Написала, вспомнилось и жутко. Какие мы внутри другие, не такие как снаружи. И какие мы разные в разные моменты жизни или с разными людьми.

Но снова повис огромный вопрос - а я то могу здесь что-то сделать???? Мне то тут куда, если тут такие разборки с самим собой? Я то уже насочувствовалась, меня самой почти не осталось - пока тут тема лишнего веса обсуждается, у меня его острая нехватка. Зато есть лишние органы, видимо, т.к.мне удалили часть легкого, а теперь вены на ногах на очереди. А я хочу как-то без операций. И высохнуть окончательно не хочу (ем отлично, так на всякий случай). И вот теперь когда видимо инстинкт выживания сработал вкупе с материнским наконец, я отчаянно против жизни в таких условиях. Мне то в последнее время как назло что-то невыносимо нестерпимо хочется жить! Жить для меня это радоваться прежде всего.

Изменено 16 октября 2018 пользователем Alyenushka

[Alyenushka 0]

Чтото вспомнилось, не знаю в тему или нет.

Сцена 10 лет сидящая в моей голове.

Когда мы были на тренинге "игра жизни, там было упражнение Лодка. Смысл в том что есть у каждого сколько то жизней-палочек. И вот ты в лодке и тонешь. А тут люди с тобой в лодке, нудно все кроме одной палочки раздать самым дорогим здесь людям, чтоб их спасти. А теперь последнюю палочку. Ее можно оставить себе, на этом акцент делался, можно, решайте. Раздали. Выбор трудный, страшный, хоть и игра, все ведь за время тренинга близкими стали. А теперь все кто отдал свою последнюю палочку лягте на пол, вы умерли. И знаете, "живых"то нас осталось человека 3.. девушки. А большинство - мужчины в основном лежали.

И все 10 лет я помню эту картину - ВСЕ наши мужчины - сильные, молодые, крепкие, классные - они лежали. они выбрали умереть и отдать эту игрушечную жизнь кому-то. И не близкому, близким палочки уже раздали. И не детям - их там не было. Они просто, блин!!, выбрали умереть. Почему????? Они лежали рядом с моими ногами, и Это жуть, живые мертвые.

Это игра. Но ведь это правда. Может, я излишне впечатлительна, конечно. Муж мой тоже лежал, это понятно, думаю.

Но что это за желание умереть у мужчин? Или это искаженое благородство - отдать жизнь? Ну не абы кому ведь.

Вот и алкоголизм, как симптом, а внутри просто желание не быть. И могут ли окружающие, пусть и близкие, но не специалисты, повлиять на это желание? Конкретно я могу?

Изменено 16 октября 2018 пользователем Alyenushka

[psian Nata 75]

Вот не вижу я в ситуации мужа Alyonushka самодеструкции

Шутите?! Зато я вижу. Начиная от изначально рисковой профессии альпиниста. Продолжая алкоголем. Напиваться до такого состояния, очнуться и снова выпить, снова упасть, снова очнуться и снова . Пока не кончится. Вот просто не приходя в сознание. Это очень страшно. Это очень даже убивание. Прям целенаправленное. Если не до такой степени пьян, то любимое занятие именно пьяным залезть в ванну с кипятком и париться. Дыхание сбивается, цвет кожи уже страшно смотреть. И это человек в трезвом виде сидящий на таблетках от гипертонии и сердца. Да любой нормальный человек не выдержит. Это ли не убивание себя? А эксперимент по совмещению алкоголя и тетурама в небольших дозах вам как? Ну и заканчивая за руль без тормозов, в электричество с мокрыми руками и на крышу без страховки. Это вообще в порядке вещей. Вечное испытание себя на прочность .

Ну и вообще говорил как-то помню, что если б идти по улице и в грудь ножом кто-то, то какой легкий способ уйти из жизни, т.к.если самому, то честно смелости не хватает.

Нда. Написала, вспомнилось и жутко. Какие мы внутри другие, не такие как снаружи. И какие мы разные в разные моменты жизни или с разными людьми.

Но снова повис огромный вопрос - а я то могу здесь что-то сделать???? Мне то тут куда, если тут такие разборки с самим собой? Я то уже насочувствовалась, меня самой почти не осталось - пока тут тема лишнего веса обсуждается, у меня его острая нехватка. Зато есть лишние органы, видимо, т.к.мне удалили часть легкого, а теперь вены на ногах на очереди. А я хочу как-то без операций. И высохнуть окончательно не хочу (ем отлично, так на всякий случай). И вот теперь когда видимо инстинкт выживания сработал вкупе с материнским наконец, я отчаянно против жизни в таких условиях. Мне то в последнее время как назло что-то невыносимо нестерпимо хочется жить! Жить для меня это радоваться прежде всего.

 

 

Alyenushka, хирургия - это очень часто про то, что хочется разорвать, разрезать отношения с кем-то, но невозможно. Это как отрезать часть себя. В некоторых случаях тоже самодеструкция.

Alyenushka, хорошо все увидели. И хорошо, что вспомнили и осознали. С осознанием Вас очередным!

Да, этом ложный выбор и принятие отвественности. И это собственный выбор каждого. Главное, чтобы было осознанно, взвешено и чтобы потом не накрывало чувство вины.

 

[psian Nata 75]

Чтото вспомнилось, не знаю в тему или нет.

Сцена 10 лет сидящая в моей голове.

Когда мы были на тренинге "игра жизни, там было упражнение Лодка. Смысл в том что есть у каждого сколько то жизней-палочек. И вот ты в лодке и тонешь. А тут люди с тобой в лодке, нудно все кроме одной палочки раздать самым дорогим здесь людям, чтоб их спасти. А теперь последнюю палочку. Ее можно оставить себе, на этом акцент делался, можно, решайте. Раздали. Выбор трудный, страшный, хоть и игра, все ведь за время тренинга близкими стали. А теперь все кто отдал свою последнюю палочку лягте на пол, вы умерли. И знаете, "живых"то нас осталось человека 3.. девушки. А большинство - мужчины в основном лежали.

И все 10 лет я помню эту картину - ВСЕ наши мужчины - сильные, молодые, крепкие, классные - они лежали. они выбрали умереть и отдать эту игрушечную жизнь кому-то. И не близкому, близким палочки уже раздали. И не детям - их там не было. Они просто, блин!!, выбрали умереть. Почему????? Они лежали рядом с моими ногами, и Это жуть, живые мертвые.

Это игра. Но ведь это правда. Может, я излишне впечатлительна, конечно. Муж мой тоже лежал, это понятно, думаю.

Но что это за желание умереть у мужчин? Или это искаженое благородство - отдать жизнь? Ну не абы кому ведь.

Вот и алкоголизм, как симптом, а внутри просто желание не быть. И могут ли окружающие, пусть и близкие, но не специалисты, повлиять на это желание? Конкретно я могу?

 

 

Alyenushka, и специалисты не всегда могут, они не Боги. По-разным причинам.

На вопрос почему. По-разным причинам. У каждого свои.

Вы не излишне впечатлительная. вы наблюдательны и рефлексируете. .

 

[Alyenushka 0]

.

Изменено 16 октября 2018 пользователем Alyenushka

[Alyenushka 0]

Не очень хотела идти в тему. Т.к.я понимаю она может помочь понять мужа лучше. А я боюсь влипнуть в созавмсимочти еще сильней, если сильней возможно. И потому не хочу разбирать его проблемы, если не могу их решить. Все таки вдохнуть жизнь в другого это не каждому по силам. И свою бы при этом не выдохнуть. Т.ч вопрос все тот же.

Но я как всегда уже нашла тут кое-что хорошее! Прям в самом начале темы. Про свои отношения с едой. И весом. Обратно пропорциональна зависимость - чем больше ем, тем больше худею. И я чувствую связь между весом, едой и отсутствием другой радости в жизни, но не понимаю. Наталья Сергеевна четко обрисовала связь словами и все стало на свои места.

В момент еды как наркотика, когда я ем чтобы есть, все равно другой радости в жизни нет, я теряю вес. А мне знаете ли уже не особо есть что терять. С другой стороны, пока я жила полгода отдельно от мужа, я жила в Моём мире - движение, свобода, общение, личное пространство и время. Радости И движения море, несмотря на постоянную боль в сердце по поводу мужа. И все время уивлялась, что мы едим - я почти не готовила и очень мало ела. И я поправилась! Да! И прыщи прошли неистребимые, неизлечимые, неприличнык в Моём уже возрасте. Остались только пятна. Сейчас все по местам - все ушел, прыщи вернулись. К врачам ходила - все ок

Получается что? Я не хочу здесь быть, в этой обстановке и исчезаю посредством веса физически. При этом пытаюсь возродить в себе хоть как-то желание жить , радуя себя едой. Так ? И все бы хорошо, разобралась. Но смущает желание не быть. С мужем опять перекликается.

[Alyenushka 0]

Наталья Сергеевна, Вы тут живёте что ли? Я еще пишу, а Вы уже ответили.

Да , спасибо за поздравления, у меня вечер осознания сеглдня

Изменено 16 октября 2018 пользователем Alyenushka

[Alyenushka 0]

Bond, из разных точек смотрим с Вами. вы с позиции диагнозов, я с позиции чувств подавленных и описаний ТС.

Оставим.

Я Вам отвечала на Ваш вопрос, просто тему перечитывала, показалось не ответила. А это важно.

Тем более, что это скорее не для Вас, а может для маньяка и Alyenushka важнее.

Диагнозы ставят планку и закрывают смысл глубинный.

Ага, точно. Я как-то себя лишней почувствовала. "Товарищи специалисты, диагноз есть, могу идти?"

Я правда лечится приходила, а ушла нелеченная, но зато с диагнозом :bu:

[psian Nata 75]

Не очень хотела идти в тему. Т.к.я понимаю она может помочь понять мужа лучше. А я боюсь влипнуть в созавмсимочти еще сильней, если сильней возможно. И потому не хочу разбирать его проблемы, если не могу их решить. Все таки вдохнуть жизнь в другого это не каждому по силам. И свою бы при этом не выдохнуть. Т.ч вопрос все тот же.

Но я как всегда уже нашла тут кое-что хорошее! Прям в самом начале темы. Про свои отношения с едой. И весом. Обратно пропорциональна зависимость - чем больше ем, тем больше худею. И я чувствую связь между весом, едой и отсутствием другой радости в жизни, но не понимаю. Наталья Сергеевна четко обрисовала связь словами и все стало на свои места.

В момент еды как наркотика, когда я ем чтобы есть, все равно другой радости в жизни нет, я теряю вес. А мне знаете ли уже не особо есть что терять. С другой стороны, пока я жила полгода отдельно от мужа, я жила в Моём мире - движение, свобода, общение, личное пространство и время. Радости И движения море, несмотря на постоянную боль в сердце по поводу мужа. И все время уивлялась, что мы едим - я почти не готовила и очень мало ела. И я поправилась! Да! И прыщи прошли неистребимые, неизлечимые, неприличнык в Моём уже возрасте. Остались только пятна. Сейчас все по местам - все ушел, прыщи вернулись. К врачам ходила - все ок

Получается что? Я не хочу здесь быть, в этой обстановке и исчезаю посредством веса физически. При этом пытаюсь возродить в себе хоть как-то желание жить , радуя себя едой. Так ? И все бы хорошо, разобралась. Но смущает желание не быть. С мужем опять перекликается.

 

Alyenushka, все верно. Вы умница. Вот и ещё к тому нашли внутренний конфликт. Страх быть, выглядеть плохой, если решиться на окончательный разрыв. Ну и к тому же он ещё с этим не соглашается.

Да, Впше желание и чувства, не совпадает с рациональным выбором по поводу мужа.

И Ваша зависимость в теме еды перекликается с проблемами мужа.

Рада, что тема Вам помогла.

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, Вы тут живёте что ли? Я еще пишу, а Вы уже ответили.

Да , спасибо за поздравления, у меня вечер осознания сеглдня

Это результат интенсивной работы.

В темах в том числе.

Нет, не живу))).

Просто форум чаще на вечер остаётся. Утро только если я с вечера не закончила.

Долго в себе носить перегружаюсь.

[psian Nata 75]

Ага, точно. Я как-то себя лишней почувствовала. "Товарищи специалисты, диагноз есть, могу идти?"

Я правда лечится приходила, а ушла нелеченная, но зато с диагнозом :bu:

 

 

В любой болезни, есть и ответ как от неё избавиться.

Иначе природа нам бы это не давала.

Или избавиться или понять, зачем она и в чем ее смысл.

И когда мы можем понять и разобраться в чем смысл, то произвести необходимые изменения.

Одно дело, через диагноз разбирать смысл болезни и смысл симптома, а значит искать способы выхода из ситуации, точнее решения задачи.

Другое- поставить диагноз и этим успокоится. Или ещё как-то использовать.

И диагнозы -это к врачам.

Иногда речь идёт об особенностях, а выливается это в диагнозы.

[psian Nata 75]

Не очень хотела идти в тему. Т.к.я понимаю она может помочь понять мужа лучше. А я боюсь влипнуть в созавмсимочти еще сильней, если сильней возможно. И потому не хочу разбирать его проблемы, если не могу их решить. Все таки вдохнуть жизнь в другого это не каждому по силам. И свою бы при этом не выдохнуть. Т.ч вопрос все тот же.

Но я как всегда уже нашла тут кое-что хорошее! Прям в самом начале темы. Про свои отношения с едой. И весом. Обратно пропорциональна зависимость - чем больше ем, тем больше худею. И я чувствую связь между весом, едой и отсутствием другой радости в жизни, но не понимаю. Наталья Сергеевна четко обрисовала связь словами и все стало на свои места.

В момент еды как наркотика, когда я ем чтобы есть, все равно другой радости в жизни нет, я теряю вес. А мне знаете ли уже не особо есть что терять. С другой стороны, пока я жила полгода отдельно от мужа, я жила в Моём мире - движение, свобода, общение, личное пространство и время. Радости И движения море, несмотря на постоянную боль в сердце по поводу мужа. И все время уивлялась, что мы едим - я почти не готовила и очень мало ела. И я поправилась! Да! И прыщи прошли неистребимые, неизлечимые, неприличнык в Моём уже возрасте. Остались только пятна. Сейчас все по местам - все ушел, прыщи вернулись. К врачам ходила - все ок

Получается что? Я не хочу здесь быть, в этой обстановке и исчезаю посредством веса физически. При этом пытаюсь возродить в себе хоть как-то желание жить , радуя себя едой. Так ? И все бы хорошо, разобралась. Но смущает желание не быть. С мужем опять перекликается.

 

Ну вот в тему, не хотели идти. А нашли своё. Вот так работает сопротивление.

 

[Alyenushka 0]

Alyenushka, хирургия - это очень часто про то, что хочется разорвать, разрезать отношения с кем-то, но невозможно. Это как отрезать часть себя. В некоторых случаях тоже самодеструкция.

Alyenushka, хорошо все увидели. И хорошо, что вспомнили и осознали. С осознанием Вас очередным!

Да, этом ложный выбор и принятие отвественности. И это собственный выбор каждого. Главное, чтобы было осознанно, взвешено и чтобы потом не накрывало чувство вины.

Таак. Я зависла. Осознание пока не помогло мне получить ответ на вопрос. Или я что-то не то осознала. Или мне ответили, а я опять не вижу - со мной бывает, когда слишком близко то не вижу в упор

Да, этом ложный выбор и принятие отвественности. И это собственный выбор каждого. Главное, чтобы было осознанно, взвешено и чтобы потом не накрывало чувство вины.

А это Вы про меня?.. Я как в тупом анекдоте про :"А где море? А где мама?" Это про что? Про мой выбор, отрезаться от мужа или нет? Если Да, то о том и сожаления, что отрезала и даже почти переболела и главное (!)без чувства вины, с болью в сердце но с осознанием того, что если человек может плыть но не хочет, то к сожалению я уплываю, так как к счастью тонуть вместе с ним не хочу. И тут бац и я снова тут! Зачем? Какая упрямая, Господи! Что я тут еще не всех тонущих спасла?? Если что напомню сама себе, что вообще то я и сама плавать почти не умею. Теперь вот чувствую вину перед собой и своей Жизнью, за то что она ключом бить начала, а я ее снова камнем придавила...

Но раз я снова в этой системе, то снова вопрос - есть ли выход, зависящий от меня, могу ли я что-то сделать и ценой каких потерь, стоит ли начинка выделки? Или я умываю руки и сматываюсь отсюда из безнадежности

Я сегодня как попугай :botan:

[psian Nata 75]

Таак. Я зависла. Осознание пока не помогло мне получить ответ на вопрос. Или я что-то не то осознала. Или мне ответили, а я опять не вижу - со мной бывает, когда слишком близко то не вижу в упор

Да, этом ложный выбор и принятие отвественности. И это собственный выбор каждого. Главное, чтобы было осознанно, взвешено и чтобы потом не накрывало чувство вины.

А это Вы про меня?.. Я как в тупом анекдоте про :"А где море? А где мама?" Это про что? Про мой выбор, отрезаться от мужа или нет? Если Да, то о том и сожаления, что отрезала и даже почти переболела и главное (!)без чувства вины, с болью в сердце но с осознанием того, что если человек может плыть но не хочет, то к сожалению я уплываю, так как к счастью тонуть вместе с ним не хочу. И тут бац и я снова тут! Зачем? Какая упрямая, Господи! Что я тут еще не всех тонущих спасла?? Если что напомню сама себе, что вообще то я и сама плавать почти не умею. Теперь вот чувствую вину перед собой и своей Жизнью, за то что она ключом бить начала, а я ее снова камнем придавила...

Но раз я снова в этой системе, то снова вопрос - есть ли выход, зависящий от меня, могу ли я что-то сделать и ценой каких потерь, стоит ли начинка выделки? Или я умываю руки и сматываюсь отсюда из безнадежности

Я сегодня как попугай :botan:

 

 

Alyenushka, да, это я Вам. И да, не видите в упор.

Очень весело написали))).

Ну смотрите, пока про мужа разбирались, разобрались про себя. Это ответ на вопрос, зачем и почему вернулись.

Возвраты до тех пор происходят, пока все задачи не решены. Только это бывает неочевидным.

 

есть ли выход, зависящий от меня, могу ли я что-то сделать и ценой каких потерь, стоит ли начинка выделки? Или я умываю руки и сматываюсь отсюда из безнадежности

А вот это ( выше Вы повторяете потому, что хотите готового ответа.

А это вопрос не такой простой.

И в формате форума, его не решишь.

К тому же вопрос предполагает попытку переложить ответственность.

А мне Наталья Сергеевна сказала .... ))). Ну в общем поиска козла отпущения.

На самом деле когда один человек меняется ( при наличии сощавистмых отношений) второй или меняется или пара разваливается.

А назад многие возвращаются.

Иногда просто меняют партнера, и туда же на те же грабли, если в реповом случае до конца не разобрались.

И как я люблю говорить, тут хоть образование, хоть все три и все три психологических.

Да, и тема власти -это часто тема -садизма.

И далее. Когда Вы хотите спасти мужа. У меня вопрос зачем?

Это ради него? Ради себя? Это Вы каким чувством движимы? Любовью или чувством вины?

Или чувством жалости?

[psian Nata 75]

Одни и те же грабли.. вспоминаем школу. Когда мы делали одни и те же ошибки в контрольных? Если мы не поняли тему. Если не включали мозг. Если сильно влюблены и нам не до контрольной. Если нам пофиг на оценки и на контрольную.

Если «назло маме отморожу уши». Если мы не умеем делать работу над ошибками и не сделали ее. И ещё если мы упорно считаем, что мы правы, а учительница «..».

Ну может быть не все написала.

Изменено 16 октября 2018 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, Вы тут живёте что ли? Я еще пишу, а Вы уже ответили.

Да , спасибо за поздравления, у меня вечер осознания сеглдня

 

Я поскольку специализируюсь на теме осознанности. А у Вас активный процесс осознания.

И он идёт в диалоге в том числе конечно.

[Alyenushka 0]

Alyenushka, да, это я Вам. И да, не видите в упор.

Очень весело написали))).

Ну смотрите, пока про мужа разбирались, разобрались про себя. Это ответ на вопрос, зачем и почему вернулись.

Возвраты до тех пор происходят, пока все задачи не решены. Только это бывает неочевидным.

 

есть ли выход, зависящий от меня, могу ли я что-то сделать и ценой каких потерь, стоит ли начинка выделки? Или я умываю руки и сматываюсь отсюда из безнадежности

А вот это ( выше Вы повторяете потому, что хотите готового ответа.

А это вопрос не такой простой.

И в формате форума, его не решишь.

К тому же вопрос предполагает попытку переложить ответственность.

А мне Наталья Сергеевна сказала .... ))). Ну в общем поиска козла отпущения.

На самом деле когда один человек меняется ( при наличии сощавистмых отношений) второй или меняется или пара разваливается.

А назад многие возвращаются.

Иногда просто меняют партнера, и туда же на те же грабли, если в реповом случае до конца не разобрались.

И как я люблю говорить, тут хоть образование, хоть все три и все три психологических.

Да, и тема власти -это часто тема -садизма.

И далее. Когда Вы хотите спасти мужа. У меня вопрос зачем?

Это ради него? Ради себя? Это Вы каким чувством движимы? Любовью или чувством вины?

Или чувством жалости?

С конца опять пойду

Так вот я и категорически отказываюсь спасать снова! Это путь в никуда. Мои инстинкты заставили меня сбежать в какрйто момент. Я долго мучалась, но решила, что если мы оба в болоте, то шансов жить ноль, утонуть все шансы. А с нами если что еще и дети тонут. Если я вылезу, то второй видит, что вылезти можно и пусть выбирает хочет он этого или нет. Значит моя задача какая? Вылезти из болоте, если не хочу топить собственных детей. И все отлично получилось! Детям может не так отлично было как мне, хотя вещи-то мне дети собирать начали...

Но я вернулась. Зачем? Что я отрабатываю ходьбой по кругу? Себя так через мужа познаю? Значит ответ на Ваш вопрос -ради себя. Хорошенький способ.... Тем более на этот раз я спасать его не хочу, тогда что. я.тут.делаю.!!!

На самом деле когда один человек меняется ( при наличии сощавистмых отношений) второй или меняется или пара разваливается. Вот Да, эта мысль мной и двигала, только Вы про созавмсимочти, а я про болото, смысл один. Выход тоже.

А. :hysteric: Стоп. Всё, ответила! Сама себе ответила. А что, приятно поговорить с умным человеком :very_funny: !

Ну все я поняла - я продолжаю двигаться к свету туда, где я его вижу, в выбранном направлении, к радости, слушаю себя; верю себе (Раньше мужу верила, себе вообще нет), себя укрепляю, наполняю. Свою палочку как и в той игре оставляю себе, извините. Он если хочет, присоединятся. Короче, продолжаю лезть из болоте и все встанет на свои места. Почему я здесь это буду делать, а не в другом месте. Потому что дети должны жить в своем доме, а не гдето; пока их папа определяется жить ему или нет. Потому что в этом доме теперь Живут! А мертвые в другом месте должны находится. Вот и пусть решает. Думаю, так и ему будет проще опеделиться.

Спасибо! :Vala_30: я шучу конечно про сама себе, у меня столько размытости, с Вами все в фокусе.😙 Спасибо огромное!

К тому же вопрос предполагает попытку переложить ответственность.

А мне Наталья Сергеевна сказала .... ))). Ну в общем поиска козла отпущения.

А вот тут по-моему мы можем поменяться местами :waiting:

Наталья Сергеевна, :kreslo-ka4alka: да Вы у меня в козлах не будете точно! Я переросла это уже. Меня в муже этот поиск поражает вечно. Это очень странно и диагноз можно ставить, если сказать что жизнь пошла не туда из за неверного ответа психолога на форуме. Нет, все ок. Да и тема, кажется, пока закрылась. А Вы не переживайте так из за козла. Дети же ненавидят врача из за уколов, а взрослые все понимают. Но что ж врачу профессию бросать из за детских претензий, что больно. Вы же со взрослыми детьми работаете, отсюда и претензии. Это они не к Вам, это им просто больно.😙

Я ждала ответа, да. Я просто часто использую мозговой штурм. Каждый свое сказал, и становится виднее где истина. Сделаю по своему, но попрошу подстраховать. Но чтоб знать что делать, мне нужно еще чьето мнение, может я не вижу чего-то? Часто ведь так бывает. Одна голова хорошо, а две - сила! Вашими словами - это осознание в диалоге.

А к мужу претензий много это гнев , Да, я поняла кажется. Это обиды да. Статья та выше так написана.. не словами будто, а чувствами! Причем я вообще обижаться не приучена, значит они у меня скрытые, значит я их все где-то храню... и вот прорвало. Причем муж всегда говорит что никогда не обижается. Это так смешно, даже дальние знакомые знают, что он обидчивый. Как можно быть в претензиях и без обид? Зато меня все считают супер неконфликтным и необидчивым человеком. Нормально? Умею я прятать значит :coolNY:

Это Вы мне про это писали, что я с конца проблему решать начала? С обид начинать надо, Да?

И я кстати две темы заполонила... мне надо в ту вернуться?

Изменено 16 октября 2018 пользователем Alyenushka

[Alyenushka 0]

О, Господи.. Прошу прощения, ну прорвало меня сегодня.

У меня теперь новый внутренний конфликт или как там.

Если я иду по выбранному пути , а он образно за нами, то тут проблема. В моей голове патриархат. И я вообще то за мужчиной идти должна. Вопрос кто тогда мужчина. Тут точно конфликт ценностей и установок с планом действий!!! Я нервничаю!

[psian Nata 75]

С конца опять пойду

Так вот я и категорически отказываюсь спасать снова! Это путь в никуда. Мои инстинкты заставили меня сбежать в какрйто момент. Я долго мучалась, но решила, что если мы оба в болоте, то шансов жить ноль, утонуть все шансы. А с нами если что еще и дети тонут. Если я вылезу, то второй видит, что вылезти можно и пусть выбирает хочет он этого или нет. Значит моя задача какая? Вылезти из болоте, если не хочу топить собственных детей. И все отлично получилось! Детям может не так отлично было как мне, хотя вещи-то мне дети собирать начали...

Но я вернулась. Зачем? Что я отрабатываю ходьбой по кругу? Себя так через мужа познаю? Значит ответ на Ваш вопрос -ради себя. Хорошенький способ.... Тем более на этот раз я спасать его не хочу, тогда что. я.тут.делаю.!!!

На самом деле когда один человек меняется ( при наличии сощавистмых отношений) второй или меняется или пара разваливается. Вот Да, эта мысль мной и двигала, только Вы про созавмсимочти, а я про болото, смысл один. Выход тоже.

А. :hysteric: Стоп. Всё, ответила! Сама себе ответила. А что, приятно поговорить с умным человеком :very_funny: !

Ну все я поняла - я продолжаю двигаться к свету туда, где я его вижу, в выбранном направлении, к радости, слушаю себя; верю себе (Раньше мужу верила, себе вообще нет), себя укрепляю, наполняю. Свою палочку как и в той игре оставляю себе, извините. Он если хочет, присоединятся. Короче, продолжаю лезть из болоте и все встанет на свои места. Почему я здесь это буду делать, а не в другом месте. Потому что дети должны жить в своем доме, а не гдето; пока их папа определяется жить ему или нет. Потому что в этом доме теперь Живут! А мертвые в другом месте должны находится. Вот и пусть решает. Думаю, так и ему будет проще опеделиться.

Спасибо! :Vala_30: я шучу конечно про сама себе, у меня столько размытости, с Вами все в фокусе.�� Спасибо огромное!

К тому же вопрос предполагает попытку переложить ответственность.

А мне Наталья Сергеевна сказала .... ))). Ну в общем поиска козла отпущения.

А вот тут по-моему мы можем поменяться местами :waiting:

Наталья Сергеевна, :kreslo-ka4alka: да Вы у меня в козлах не будете точно! Я переросла это уже. Меня в муже этот поиск поражает вечно. Это очень странно и диагноз можно ставить, если сказать что жизнь пошла не туда из за неверного ответа психолога на форуме. Нет, все ок. Да и тема, кажется, пока закрылась. А Вы не переживайте так из за козла. Дети же ненавидят врача из за уколов, а взрослые все понимают. Но что ж врачу профессию бросать из за детских претензий, что больно. Вы же со взрослыми детьми работаете, отсюда и претензии. Это они не к Вам, это им просто больно.��

Я ждала ответа, да. Я просто часто использую мозговой штурм. Каждый свое сказал, и становится виднее где истина. Сделаю по своему, но попрошу подстраховать. Но чтоб знать что делать, мне нужно еще чьето мнение, может я не вижу чего-то? Часто ведь так бывает. Одна голова хорошо, а две - сила! Вашими словами - это осознание в диалоге.

А к мужу претензий много это гнев , Да, я поняла кажется. Это обиды да. Статья та выше так написана.. не словами будто, а чувствами! Причем я вообще обижаться не приучена, значит они у меня скрытые, значит я их все где-то храню... и вот прорвало. Причем муж всегда говорит что никогда не обижается. Это так смешно, даже дальние знакомые знают, что он обидчивый. Как можно быть в претензиях и без обид? Зато меня все считают супер неконфликтным и необидчивым человеком. Нормально? Умею я прятать значит :coolNY:

Это Вы мне про это писали, что я с конца проблему решать начала? С обид начинать надо, Да?

И я кстати две темы заполонила... мне надо в ту вернуться?

 

Alyenushka, пожалуйста, на здоровье. По поводу козла отпущения - опыт, а не переживания и неплохое умение предсказывать.

Да, Вам писала, что не с того конца, обиды переполняют Вас обоих.

Пока Вы оба обижены, Вы не можете прийти к конструктиву. Где-то кажется тема была, я создавала про обиды ( если не путаю).

Семья -это чувство Мы. И в этом Мы важно не потерять себя. Иначе семья становится темницей и человек пытается вырваться на свободу.

И важно честный иметь диалог самим с собой в том числе.

Вопрос совместимости -очень важный в этом смысле. Таке как и способность меняться, и способность адаптироваться.

То, что чувства прорвали -это хорошо. Чувства -это человек живой.

Всегда правда важно куда и как они направляются.

Выливать обиды друг на друга не самый лучший способ.

Рада Вашим просветлениям.

Ещё у Вас страх смерти сейчас активный.

Изменено 17 октября 2018 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

О, Господи.. Прошу прощения, ну прорвало меня сегодня.

У меня теперь новый внутренний конфликт или как там.

Если я иду по выбранному пути , а он образно за нами, то тут проблема. В моей голове патриархат. И я вообще то за мужчиной идти должна. Вопрос кто тогда мужчина. Тут точно конфликт ценностей и установок с планом действий!!! Я нервничаю!

Alyenushka, рада за Ваши осознания!

[Bond 1]

Чтото вспомнилось, не знаю в тему или нет.

Сцена 10 лет сидящая в моей голове.

Когда мы были на тренинге "игра жизни, там было упражнение Лодка. Смысл в том что есть у каждого сколько то жизней-палочек. И вот ты в лодке и тонешь. А тут люди с тобой в лодке, нудно все кроме одной палочки раздать самым дорогим здесь людям, чтоб их спасти. А теперь последнюю палочку. Ее можно оставить себе, на этом акцент делался, можно, решайте. Раздали. Выбор трудный, страшный, хоть и игра, все ведь за время тренинга близкими стали. А теперь все кто отдал свою последнюю палочку лягте на пол, вы умерли. И знаете, "живых"то нас осталось человека 3.. девушки. А большинство - мужчины в основном лежали.

И все 10 лет я помню эту картину - ВСЕ наши мужчины - сильные, молодые, крепкие, классные - они лежали. они выбрали умереть и отдать эту игрушечную жизнь кому-то. И не близкому, близким палочки уже раздали. И не детям - их там не было. Они просто, блин!!, выбрали умереть. Почему????? Они лежали рядом с моими ногами, и Это жуть, живые мертвые.

Это игра. Но ведь это правда. Может, я излишне впечатлительна, конечно. Муж мой тоже лежал, это понятно, думаю.

Но что это за желание умереть у мужчин? Или это искаженое благородство - отдать жизнь? Ну не абы кому ведь.

Вот и алкоголизм, как симптом, а внутри просто желание не быть. И могут ли окружающие, пусть и близкие, но не специалисты, повлиять на это желание? Конкретно я могу?

совсем не в тему, но не могла пройти мимо... У меня тренинги вызывают протест, почему, пока не понимаю(((

В данном примере, как насчет того, что спастись сильному, чтобы помочь слабому? Как в самолете, одень спасательный жилет на себя и спаси ребенка или точно не помню, смысл такой. Почему мужчина если сильный, должен умереть? по мне ему надо дать жизнь и он спасет слабого ну там женщину или ребенка...

[Alyenushka 0]

совсем не в тему, но не могла пройти мимо... У меня тренинги вызывают протест, почему, пока не понимаю(((

В данном примере, как насчет того, что спастись сильному, чтобы помочь слабому? Как в самолете, одень спасательный жилет на себя и спаси ребенка или точно не помню, смысл такой. Почему мужчина если сильный, должен умереть? по мне ему надо дать жизнь и он спасет слабого ну там женщину или ребенка...

Ну так о том и речь! А мужчины выбрали умереть. И это шок. Почему они решили что в их смерти и отсутствии больше пользы чем их жизни? Как и Вас меня это шокировали и те же вопросы возникли.

[Bond 1]

Ну так о том и речь! А мужчины выбрали умереть. И это шок. Почему они решили что в их смерти и отсутствии больше пользы чем их жизни? Как и Вас меня это шокировали и те же вопросы возникли.

Alyenushka, я на себе долго прорабатывала тему, почему у меня идет протест на тренинги, пришла к выводу, что тренинг прививает определенный шаблон поведения, а для меня это не приемлемо, я считаю что в любой ситуации есть не одно решение, а множество, просто надо их искать.

Про Вашего мужа (ну не осиливаю прочитать тему про алкоголь, не резонирует совсем), мое мнение со стороны, подтверждает мои предыдущие мысли, он мыслит шаблоном, любая ситуация, где он не видит готового решения, давит на него, от сюда его защита не идти искать решение (как у нас с вами), а подавить эту боль. Все мыслят по разному! Надо понять образ мышления другого.

 

[pichona 2]

И все 10 лет я помню эту картину - ВСЕ наши мужчины - сильные, молодые, крепкие, классные - они лежали. они выбрали умереть и отдать эту игрушечную жизнь кому-то. И не близкому, близким палочки уже раздали. И не детям - их там не было. Они просто, блин!!, выбрали умереть.

А как это - оставить палочку себе, оставив рядом кого-то умирать?

Думаю, это очень трудно в коллективе. И в игре.

А вот в реале - не уверена, что было бы так. Все-таки инстинкт самосохранения - мощная штука.

 

 

 

[psian Nata 75]

Alyenushka, я на себе долго прорабатывала тему, почему у меня идет протест на тренинги, пришла к выводу, что тренинг прививает определенный шаблон поведения, а для меня это не приемлемо, я считаю что в любой ситуации есть не одно решение, а множество, просто надо их искать.

Про Вашего мужа (ну не осиливаю прочитать тему про алкоголь, не резонирует совсем), мое мнение со стороны, подтверждает мои предыдущие мысли, он мыслит шаблоном, любая ситуация, где он не видит готового решения, давит на него, от сюда его защита не идти искать решение (как у нас с вами), а подавить эту боль. Все мыслят по разному! Надо понять образ мышления другого.

Bond, это не совсем с мышлением связано. Многочисленные накопленные боль, обиды ( иногда подавляемые), иногда наоборот, и неспособность с ними справиться приводят часто к повышению веса или к алкоголю ( что может возникнуть у любого в ситуациях травмы, например, или при накоплении травм). В мышлении тут только одна заковыка ( все должны и все вокруг виноваты). Иногда может быть генетически обусловленным, иногда чье-то влияние, иногда, если человек ощущает на себе «ты плохой», у него ответная реакция такая ( в этом смысле тоже влияние среды).

Изменено 19 октября 2018 пользователем psian Nata

[Bond 1]

Bond, это не совсем с мышлением связано. Многочисленные накопленные боль, обиды ( иногда подавляемые), иногда наоборот, и неспособность с ними справиться приводят часто к повышению веса или к алкоголю ( что может возникнуть у любого в ситуациях травмы, например, или при накоплении травм). В мышлении тут только одна заковыка ( все должны и все вокруг виноваты). Иногда может быть генетически обусловленным, иногда чье-то влияние, иногда, если человек ощущает на себе «ты плохой», у него ответная реакция такая ( в этом смысле тоже влияние среды).

psian Nata, мышление относилось к тренингу, не к алкоголю или весу... опять не по теме пошли... Травмы, да, никто не отменял их наличие и последствие. И мое отношение в тренингам из травмы идет(((

 

Про мышление мы где-то еще говорили, тоже думаю, не на 100% генетически обусловлено... есть и из травмы... сложная ситуация, травма, основной инстинкт выжить, как выжить, формируется способ, а это уже своего рода мышление, которое потом будет тянуться через всю жизнь.

 

Изменено 19 октября 2018 пользователем Bond

[psian Nata 75]

psian Nata, мышление относилось к тренингу, не к алкоголю или весу... опять не по теме пошли... Травмы, да, никто не отменял их наличие и последствие. И мое отношение в тренингам из травмы идет(((

 

Про мышление мы где-то еще говорили, тоже думаю, не на 100% генетически обусловлено... есть и из травмы... сложная ситуация, травма, основной инстинкт выжить, как выжить, формируется способ, а это уже своего рода мышление, которое потом будет тянуться через всю жизнь.

Спасибо, теперь, поняла. Да, Bond. Границы что-то поехали в этих темах. Но это неудивительно. Такие темы.

 

 

 

[psian Nata 75]

Тема лишнего веса часто как гиперкоменсация недостаточности своей значимости, неосознанности своего Я ( непонятно кто я, какая я, зачем живу, куда иду, страх смерти) или приходится много на себе тащить, быть сильной.

Или жить в постоянном давлении и тогда гиперкомпенсация, «задавить весом». Иногда вес поднимается если есть физическая угроза в отношениях, и тогда вес повышается, как защитная реакция.

 

Изменено 8 декабря 2018 пользователем psian Nata

[lavlanik 0]

Тема лишнего веса часто как гиперкоменсация недостаточности своей значимости, неосознанности своего Я ( непонятно кто я, какая я, зачем живу, куда иду, страх смерти) или приходится много на себе тащить, быть сильной.

Или жить в постоянном давлении и тогда гиперкомпенсация, «задавить весом». Иногда вес поднимается если есть физическая угроза в отношениях, и тогда вес повышается, как защитная реакция.

Задавить весом, это про меня, похоже. Как с этим бороться?

[psian Nata 75]

Задавить весом, это про меня, похоже. Как с этим бороться?

lavlanik, разобраться и понять, кого и зачем нужно задавиться весом, решить задачу, которая скрыта под весом и изменить стратегию и защитную реакцию эту убрать.

Но прежде чем убирать костыль - вес, встать на ноги.

[lavlanik 0]

lavlanik, разобраться и понять, кого и зачем нужно задавиться весом, решить задачу, которая скрыта под весом и изменить стратегию и защитную реакцию эту убрать.

Но прежде чем убирать костыль - вес, встать на ноги.

Спасибо, да я знаю, откуда ноги растут, это моя начальница на работе, работу эту поменять пока не могу, зарплата, график устраивают... Но коллега эта меня конкретно обесценивает. Не знаю как изменить ситуацию. Наталья Сергеевна, помогите советом