Когда брак уже не спасти?

[Jenshina 0]

Здравствуйте, Наталья Сергеевна.

Эта тема. привела к вопросу. Как понять, что отношения себя изжили и пора идти дальше порознь? Когда чувствуешь, что кроме детей и совместного быта и общего прошлого ничего уже не объединяет?

[psian Nata 75]

Здравствуйте, Наталья Сергеевна.

Эта тема. привела к вопросу. Как понять, что отношения себя изжили и пора идти дальше порознь? Когда чувствуешь, что кроме детей и совместного быта и общего прошлого ничего уже не объединяет?

Jenshina, добрый день. Давайте попробуем разобраться.

Дети, совместный быт и прошлое - это не так мало.

Как я поняла измена случилась во время второй беременности. Так?

Как случилась эта беременность, кто был инициатор? Кто хотел второго ребёнка?

Возможно я неточна в деталях. Тогда попросит и подробнее опишите.

А почему Вами это обесценивается?

А что в настоящем?

Что было в прошлом?

Что должно было быть в будущем до измены?

Опишите подробнее Вашу совместную жизнь и чувства до измены и после.

А также если у Вас получится описать от лица супруга, то вообще прекрасно.

Вы писали, что ходили вместе к психологу. К чему пришли Вы оба в результате работы?

Чего бы Вам хотелось, если представить, что есть волшебная палочка, что бы Вы загадали?

Подробнее, про саму ситуацию измены.

Чего в будущем хотели Вы и чего Ваш муж?

Далее.

Представьте себе, что Вы развелись.

И например, Вы встречаетесь в магазине. Вы с детьми, он с дамой. Что чувствуете в этой ситуации?

Чем для Вас стало известие об измене и как Вы узнали? Что это для супруга?

Обсуждали ли Вы возможность развода?

К чему пришли?

Как часто проводили отпуск вместе и когда?

Что любите вместе делать?

Опишите себя, опишите супруга.

Изменено 5 февраля 2019 пользователем psian Nata

[Jenshina 0]

Как я поняла измена случилась во время второй беременности. Так?

Я узнала в это время. Но ранее связи были. Встречи на стороне начались во время болезни моей, был период. Потом как все уладилось беременность запланировали.

 

Как случилась эта беременность, кто был инициатор? Кто хотел второго ребёнка?

Хотели оба. Но инициатива мужа больше была.

 

Возможно я неточна в деталях. Тогда попросит и подробнее опишите.

А почему Вами это обесценивается?

А что в настоящем?

Что было в прошлом?

Что должно было быть в будущем до измены?

Мною прошлое не обесценивается. Было много хорошего. Но и сложности были. И финансовые и со здоровьем.

В настоящем внешне всё благополучно, но нет душевной близости.

В будущем до измены были планы разные, бытовые, детям образование, обычные планы семейные.

Опишите подробнее Вашу совместную жизнь и чувства до измены и после.

А также если у Вас получится описать от лица супруга, то вообще прекрасно.

Совместная жизнь разная за это время была. Были периоды и страсти, и проблем, и стабильность, но такой душевной отчуждённости никогда ранее не было.

От лица мужа, я знаю, что ему не только интима не хватало, когда у меня были проблемы со здоровьем, но и вообще внимания к нему. И это мне тоже не понятно было услышать, как не понимать так вещей, когда человек болеет он сам нуждается больше во внимании.

 

Вы писали, что ходили вместе к психологу. К чему пришли Вы оба в результате работы?

Прошлое измен закрыть, идти дальше. Возобновление доверия, но как этого сделать, я не знаю.

Чего бы Вам хотелось, если представить, что есть волшебная палочка, что бы Вы загадали?

В этой ситуации, я не знаю, может быть возможность пожить без него год, ни в чем не нуждаясь материально и понять внутри себя, есть ли в отношении его ещё что-то.

 

Подробнее, про саму ситуацию измены. Чем для Вас стало известие об измене и как Вы узнали? Что это для супруга?

Я видела фотографии совместные, пикантные, они резанули внутри сильно. До сих пор перед глазами.

 

Представьте себе, что Вы развелись.

И например, Вы встречаетесь в магазине. Вы с детьми, он с дамой. Что чувствуете в этой ситуации?

После развода, наверное, было бы отчасти неприятно, с другой стороны напротив, хорошо, что есть уже другая и двери обратная сами закрыты.

 

Обсуждали ли Вы возможность развода?

К чему пришли?

Да, обсуждали. Он не желает развода. Если я приму решение, примет, как есть.

 

Как часто проводили отпуск вместе и когда?

Что любите вместе делать?

Опишите себя, опишите супруга.

Он про себя часто говорил, что домосед, и особо никуда с большим желанием не ходил. Я была инциатором поехать куда. В отпуск около раза в год. И то, что он изменяя посещал разные развлечения с женщиной (концерты, театры) было очень удивительно, в жизни это его редко интересовало. В основном работа и домашний отдых.

Я напротив, люблю куда-то выходить, культурные мероприятия.

[psian Nata 75]

Доверие восстанавливается долго и очень долго.

Пока из того, что Вы написали, видно, что у Вас разный уровень восприятия. У него больше уровень тела и инстинктов. У Вас больше душевный и духовный.

[psian Nata 75]

Мужу страсти видимо не хватало?

А Вы что чувствовали, когда фото видели?

Боль, обиду, зависть?

[psian Nata 75]

Себя опишите пожалуйста.

Его тоже.

Ну и остальные вопросы, что я задавала.

 

Изменено 5 февраля 2019 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Получается с Вами не хотел выходить?

С другими ( другой) захотел?

[psian Nata 75]

Пока Вы год будете в себя приходить и думать, как думаете муж Вас подождёт?

[psian Nata 75]

Вам нужно понять главное. Измена- это результат давнего кризиса отношений.

И искать точку, период, причины.

Не в измене дело.

Просто Вы этого не замечали.

Измена Вам глаза открыла.

А Вы этого принять и понять не хотите.

И хотите снова «сбежать».

Раз измены были и ранее, значит никакой душевной близости нет давно.

Ищите раньше, до измен.

Изменено 5 февраля 2019 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Опишите как Вы познакомились, как поженились?

Был ли период страсти вначале?

Вы изменились с того времени? А он?

За чем пошёл муж?

Или от чего ушёл?

[psian Nata 75]

Если жена любит ходить куда-то, а муж с ней не ходит.

Или с трудом едет в отпуск, и не является сам инициатором.

Кризис в паре есть уже.

И скорее всего был изначально, если ситуация с самого начала.

Нужен глубокийанализ отношений.

Без этого Вас и развод не спасёт.

Наступите второй раз на те же грабли.

 

 

[psian Nata 75]

Ещё важный момент.

Измена - травма.

Какая она травма, для каждого своя.

Для некоторых нарцисстическая травма.

Для некоторых - это новая точка развития. В том числе развития отношений.

Но без психолога, самим, думаю трудно справиться.

Психолог тоже не волшебная палочка.

И ещё раз. Если случилась измена- это последняя точка кризиса. Кризис начался раньше и его пропустили.

А может быть он был с начала отношений.

Такое бывает. Если из одних отношений, сразу в другие.

Или на фоне травмы развода или травмы в других отношениях.

Часто «бомба замедленного действия» положена уже вначале.

В случае, нарцисстической травмы - гордость и обиды преобладают.

В случае других вариантов - люди пытаются понять, найти ответы, как следствие изменить отношения в семье.

Это возможно. Но это большой труд.

С нарцисической травмой сложнее.

Но при желании думаю возможно.

Просто в этом случае больше себя менять придётся. А именно этого человек и не хочет. Застревает в идее - он плохой.

Безусловно, в каждом случае своё.

Иногда дом изначально без фундамента.

Тогда все ломается изменой. И тогда строить новый дом или с этим мужем или с другим.

Но тоглько глубокий анализ отношений, причин, смыслов позволит разобраться.

И главное нудно понимать, что новые отношения не свободны от кризисов и измен и не застрахованы.

Только на ошибках поучившись собственных, можно попробовать полностью преобразовать жизнь.

Даже если один участник отношений что-то меняет, меняется ситуация.

Если оба заинтересованы, тогда меняются отношения.

Но это если мотивация, понять, разобраться, измениться.

А если найти виноватых, заставить страдать и мучаться, отмстить, тогда это может длиться всю жизнь.

Напомню мотивация есть как сознательная, так и бессознательная.

Изменено 5 февраля 2019 пользователем psian Nata

[Jenshina 0]

Опишите как Вы познакомились, как поженились?

Был ли период страсти вначале?

Вы изменились с того времени? А он?

За чем пошёл муж?

Или от чего ушёл?

Общие у нас знакомые, на торжественном мероприятии познакомились.Страсти именно с моей стороны в начале такой сильной не было. Он много внимания уделял, говорил о желании семьи, детей, этим расположил. Потом я уже и страстью тоже воспылала. Первое время сложно было, у него на работе проблемы случились, я как могла поддерживала, но ужасно злил его уход в компьютерные игры. Я этого не понимала, взрослый человек и столько времени там проводил, но это и ранее, до меня было его увлечения. Потом постепенно ушло, работа нормализовалась.

Первый ребенок, хорошо вроде все было, потом я заболела, операции были, реабилитации, и в этот момент стал ходить на лево, как я выяснила это было началом. Потом, говорит, перестал. Вторую беременность планировали, первое время на сохранение лежала, угроза была, он, как потом выяснилось, гулял.

Новизна ощущений, пошел за интимом, его и правда не хватало не только ему, но и мне. Но были ограничения медицинские.

Я изменилась, мне так кажется. Он, я не знаю, я думала, что тоже, я не понимаю его. С одной стороны говорит, что хочет сохранить семью, но с другой стороны всё так, как ранее, хотя я звала к психологу семейному, говорит, зачем, мы были, дальше все само типа уложится.

 

 

[Jenshina 0]

Мужу страсти видимо не хватало?

А Вы что чувствовали, когда фото видели?

Боль, обиду, зависть?

Да, наверное верно. И чувства тоже все были, и боль, и обида, и зависть.

[Jenshina 0]

Себя опишите пожалуйста.

Его тоже.

Ну и остальные вопросы, что я задавала.

Я человек традиционных взглядов на семью. И в боли и радости, у меня так родители жили. Тема измен у нас осуждалась с мужем, если кто из знакомых в истории такие попадал. Он сам осуждал их и сам перешёл свои принципы. Мне это душой непонятно, я человек честности перед собой и другими, говорю, что думаю. Все могут ошибаться, но с его стороны я не могу услышать о том, как он относится к тому, что поменял свои принципы.

Ещё он человек, не лишенный тщеславия, и карьерист, и для него семья это тоже показатель статуса, это я сейчас не так давно поняла. И гуляя ему это восхищение женщин, помимо интима, в удовольствие, эта эйфория первичного впечатления: дорогие билеты, ресторан, шикарный букет цветов, на женщин это все действует.

 

Получается с Вами не хотел выходить?

С другими ( другой) захотел?

Ходил, так как это располагало к себе женщин. Так он не очень увлекается культурой театра, музыкой.

 

Пока Вы год будете в себя приходить и думать, как думаете муж Вас подождёт?

Я ловлю себя на мысли, что я не хочу, что бы он ждал. Если бы он честно пришел и сам поставил финиш, я бы с болью, но и с облегчением приняла.

[Jenshina 0]

Вам нужно понять главное. Измена- это результат давнего кризиса отношений.

И искать точку, период, причины.

Не в измене дело.

Просто Вы этого не замечали.

Измена Вам глаза открыла.

А Вы этого принять и понять не хотите.

И хотите снова «сбежать».

Раз измены были и ранее, значит никакой душевной близости нет давно.

Ищите раньше, до измен.

Я думаю над этим. Возможно в этом есть горькая правда, что душевной близости не было настоящий. Меня очаровали его слова о значимости семьи, мне самой это было важно и хотелось семью. Мне казалось, что близость была, но, оказалось, что только казалось.

У нас есть общие интересы, мы проводили отпуски вместе, но, сейчас я вижу его тяготил больше семейный отпуск, так как походы с детьми по местам интересным детям ему были в тягость, он часто их избегал.

[psian Nata 75]

Я человек традиционных взглядов на семью. И в боли и радости, у меня так родители жили. Тема измен у нас осуждалась с мужем, если кто из знакомых в истории такие попадал. Он сам осуждал их и сам перешёл свои принципы. Мне это душой непонятно, я человек честности перед собой и другими, говорю, что думаю. Все могут ошибаться, но с его стороны я не могу услышать о том, как он относится к тому, что поменял свои принципы.

Ещё он человек, не лишенный тщеславия, и карьерист, и для него семья это тоже показатель статуса, это я сейчас не так давно поняла. И гуляя ему это восхищение женщин, помимо интима, в удовольствие, эта эйфория первичного впечатления: дорогие билеты, ресторан, шикарный букет цветов, на женщин это все действует.

 

 

Ходил, так как это располагало к себе женщин. Так он не очень увлекается культурой театра, музыкой.

 

 

Я ловлю себя на мысли, что я не хочу, что бы он ждал. Если бы он честно пришел и сам поставил финиш, я бы с болью, но и с облегчением приняла.

 

 

Jenshina, когда Вы ждёте, что он поставит точку, это Ваше желание, чтобы за развод ответственность была на нем.

То что Вы описываете о нем, значит любит производить впечатление.

Любит, чтобы им восхищались.

 

[psian Nata 75]

Я думаю над этим. Возможно в этом есть горькая правда, что душевной близости не было настоящий. Меня очаровали его слова о значимости семьи, мне самой это было важно и хотелось семью. Мне казалось, что близость была, но, оказалось, что только казалось.

У нас есть общие интересы, мы проводили отпуски вместе, но, сейчас я вижу его тяготил больше семейный отпуск, так как походы с детьми по местам интересным детям ему были в тягость, он часто их избегал.

 

Значит дело не в измене.

Ложь в отношениях присутствовала и раньше получается.

Измена просто вскрыла этот мыльный пузырь иллюзии.

Тем более что это второй раз.

Получается вы оба в этом жили. И оба поддерживали иллюзию.

Значит и ответственность общая.

После первого раза видимо особо ничего не изменили.

Может пусть бы лучше в компьютерные игры играл?

А почему взрослым нельзя играть? Или иметь увлечения? Или что Вас смущало?

Или это было вместо работы?

[psian Nata 75]

Я человек традиционных взглядов на семью. И в боли и радости, у меня так родители жили. Тема измен у нас осуждалась с мужем, если кто из знакомых в истории такие попадал. Он сам осуждал их и сам перешёл свои принципы. Мне это душой непонятно, я человек честности перед собой и другими, говорю, что думаю. Все могут ошибаться, но с его стороны я не могу услышать о том, как он относится к тому, что поменял свои принципы.

Ещё он человек, не лишенный тщеславия, и карьерист, и для него семья это тоже показатель статуса, это я сейчас не так давно поняла. И гуляя ему это восхищение женщин, помимо интима, в удовольствие, эта эйфория первичного впечатления: дорогие билеты, ресторан, шикарный букет цветов, на женщин это все действует.

 

 

Ходил, так как это располагало к себе женщин. Так он не очень увлекается культурой театра, музыкой.

 

 

Я ловлю себя на мысли, что я не хочу, что бы он ждал. Если бы он честно пришел и сам поставил финиш, я бы с болью, но и с облегчением приняла.

В на Вас действует? Дорогие билеты, шикарный букет цветов, ресторан?

[psian Nata 75]

Не знаю, станет ли Вам легче, но живут так многие.

Ложь она как яд подтачивает отношения и потом в какой-то момент взрывается, взрывает отношения. У кого-то в виде измены, у кого-то ещё как-то.

Насчёт само рассосётся и само уляжется.

Улечься само может только на те же рельсы.

За время брака обид накопилось много.

И скорее всего с обоих сторон.

Очень часто в паре двое Лёвою друг другу больно, вместо того, чтобы поговорить, осознать чувства, изменить ситуацию.

[psian Nata 75]

Раз чувствовали зависть рассматривая фотографию, значит у Вас есть недовольство собой. Значит, чего-то в самой себе не хватает, значит чего-то хотите от самой себя в первую очередь.

[psian Nata 75]

Про болезнь подробнее напишите. На каком году брака? Что за болезнь? Как медики причины объясняли?

[psian Nata 75]

Про чувства, которые возникли при рассматривании фотографии.

Скорее всего Вы ощутили себя хуже чем она. Этим вызваны боль, зависть. Обида там больше всего. Думаю целый список. Ну и выше уже писала, видимо в целом есть недовольство собой.

Это то, с чем в общем- о работать.

Далее.

Вы видимо осудили его, что он так поступил. Отсюда в том числе обида.

Но брак - это отвественности двоих.

Теперь, когда выяснилась горькая правда, что близости то и не было и до измены. То есть измена не причём.

Кто эту близость должен был обеспечить? Могла ли она быть и может ли быть?

Измена даёт возможность прозреть.

Если разобраться что и когда стало не так с браком и с отношениями и привести их в то состояние чего хочется обоим, если это возможно, конечно. То семья может стать совсем другой и крепче в итоге или наоборот брак может умереть окончательно.

Ложь бывает разная. Бывает, что человек ведёт двойную жизнь, бывает, что измены в порядке вещей, бывает, что у него есть много чего, о чем супруга не знает, бывает это про работу, про хобби, про увлечение, про деньги, про склеила в шкафу и так далее.

Теперь про то, что встречалось.

Встречалось, что научение разговаривать открыто друг с другом давало новую жизнь браку, научиться понимать друг друга, чувствовать друга давало второе дыхание, в некоторых случаях - люди только впервые узнввали друг друга.

Но также возможны сценарии когда один говорит, что он в принципе не хочет семьи, что он по натуре одиночка. Бывали варианты, что ценности супругов не совместимы оказывались.

Принять решение- это выбор и ответственность.

 

 

 

 

[psian Nata 75]

Что ценного для Вас есть в этих отношениях?

Ради чего Вы бы стали сохранять, а не «убивать»?

[Jenshina 0]

Значит дело не в измене.

Ложь в отношениях присутствовала и раньше получается.

Измена просто вскрыла этот мыльный пузырь иллюзии.

Тем более что это второй раз.

Получается вы оба в этом жили. И оба поддерживали иллюзию.

Значит и ответственность общая.

После первого раза видимо особо ничего не изменили.

Может пусть бы лучше в компьютерные игры играл?

А почему взрослым нельзя играть? Или иметь увлечения? Или что Вас смущало?

Или это было вместо работы?

 

Про игры - это было очень давно, со временем, когда это не стало мешать основному, нормально отношусь, у всех свои увлечения. Но тогда сиущало то, что с работой были проблемы, а, игры стали целыми днями, ночами. Это было давно, может и возраст молодой, сейчас такой увлечённости нет.

 

Иллюзии, возможно, но, я не скажу, что мне сильно что-то нехватало, что бы добирать это на стороне. Мне было хорошо с ним, я чувствовала опору, любовь. Да, я знаю, что он любит восхищения. Только сейчас я не могу восхищаться так, как раньше, когда была любовь к нему.

 

После первого раза видимо особо ничего не изменили.

Я узнала обо всем во время беременности только, я не могла знать, что было ранее. Мне просто рассказали о прошлом.

 

В на Вас действует? Дорогие билеты, шикарный букет цветов, ресторан?

 

 

Когда мы встречались ещё, не было таких финансовых возможностей. У нас было по иному.

 

Ответственность, я понимаю, что оба за семью. В этом и вопрос ситуации, когда понять, что я тяну это ответственность, сохраняя брак, а с той стороны ничего не понятно. Как понять, что всё, точку пора ставить.

 

[Jenshina 0]

Раз чувствовали зависть рассматривая фотографию, значит у Вас есть недовольство собой. Значит, чего-то в самой себе не хватает, значит чего-то хотите от самой себя в первую очередь.

Не понимаю. Поясните?

[Jenshina 0]

Не знаю, станет ли Вам легче, но живут так многие.

Ложь она как яд подтачивает отношения и потом в какой-то момент взрывается, взрывает отношения. У кого-то в виде измены, у кого-то ещё как-то.

Насчёт само рассосётся и само уляжется.

Улечься само может только на те же рельсы.

За время брака обид накопилось много.

И скорее всего с обоих сторон.

Очень часто в паре двое Лёвою друг другу больно, вместо того, чтобы поговорить, осознать чувства, изменить ситуацию.

И я не хочу так жить. Мне это все тем непонятно,что я ведь счастливо себя чувствовала. Все отлучки ссылались на занятость в работе. Я верила, все для нас, для семьи. Если была холодность тоже объяснял усталостью на работе. Я уважала потребность его в отдыхе.

Мне не понятно то, почему выбор молча пойти и взять на стороне, а не сказать напрямую. Я говорю обычно то, как есть, если мне не нравится что-то, как сейчас. Но сейчас в ответ ничего вразумительного, кроме как время лечит.

[psian Nata 75]

Не понимаю. Поясните?

 

Зависть, это я хочу также. Я хуже, она лучше.

Крайние формы зависти, я самая лучшая, поэтому она должна умереть. Это я не про Вас.

Это для примера.

Пример такой зависти в сказках «Белоснежку и семь гномов» и прочие, похожие.

[psian Nata 75]

И я не хочу так жить. Мне это все тем непонятно,что я ведь счастливо себя чувствовала. Все отлучки ссылались на занятость в работе. Я верила, все для нас, для семьи. Если была холодность тоже объяснял усталостью на работе. Я уважала потребность его в отдыхе.

Мне не понятно то, почему выбор молча пойти и взять на стороне, а не сказать напрямую. Я говорю обычно то, как есть, если мне не нравится что-то, как сейчас. Но сейчас в ответ ничего вразумительного, кроме как время лечит.

 

Вы хотите, чтобы он Вам сказал правду. А готовы ли Вы к ней?

Мы сегодня с Вами только немного открыли «горькую правду.

Смотрите сколько уже работаем.

Первая тема была об этом.

Тут лучше пошло.

Но мы только чуть коснулись.

Это совсем не то же самое, что раскрыть.

Готовы ли Вы сами себе были сказать правду.

Иллюзия ведь защищает от боли.

И раскрывается человеку тогда, когда он готов.

То есть раз Вы узнали об изменах во время второй беременности ( спасибо, что уточнили, извините, сильнее правильно поняла), при этом измены были и раньше, но Вы об этом не знали, значит тогда Вы совсем не готовы были это пережить.

То что Вы хотите честных и открытых отношений. Это нормально.

С самой собой уверены что у Вас такие отношения?

[psian Nata 75]

Ещё продолжу позже.

Пишите

[Jenshina 0]

Вы хотите, чтобы он Вам сказал правду. А готовы ли Вы к ней?

Мы сегодня с Вами только немного открыли «горькую правду.

Смотрите сколько уже работаем.

Первая тема была об этом.

Тут лучше пошло.

Но мы только чуть коснулись.

Это совсем не то же самое, что раскрыть.

Готовы ли Вы сами себе были сказать правду.

Иллюзия ведь защищает от боли.

И раскрывается человеку тогда, когда он готов.

То есть раз Вы узнали об изменах во время второй беременности ( спасибо, что уточнили, извините, сильнее правильно поняла), при этом измены были и раньше, но Вы об этом не знали, значит тогда Вы совсем не готовы были это пережить.

То что Вы хотите честных и открытых отношений. Это нормально.

С самой собой уверены что у Вас такие отношения?

Да, готова. Мне правда и нужна от него, но я не уверена что он сам самим в правде.

Уверенность о своей честности и перед собой, думаю, что да. Поэтому и разбираюсь, ставить точку, как бы больно не было, или идти дальше, и если идти, то куда. Туда, куда ориентирован муж не хочу, это какой-то путь пассивности, самотека или возобновления измен.

 

Зависть, это я хочу также. Я хуже, она лучше.

Крайние формы зависти, я самая лучшая, поэтому она должна умереть. Это я не про Вас.

Это для примера.

Пример такой зависти в сказках «Белоснежку и семь гномов» и прочие, похожие.

Понимаю теперь. Я о заависти ответила, как о чувстве собственности, как это мой муж и это все должно быть мое.

 

[psian Nata 75]

Да, готова. Мне правда и нужна от него, но я не уверена что он сам самим в правде.

Уверенность о своей честности и перед собой, думаю, что да. Поэтому и разбираюсь, ставить точку, как бы больно не было, или идти дальше, и если идти, то куда. Туда, куда ориентирован муж не хочу, это какой-то путь пассивности, самотека или возобновления измен.

 

 

Понимаю теперь. Я о заависти ответила, как о чувстве собственности, как это мой муж и это все должно быть мое.

Jenshina, муж не собственность.

[psian Nata 75]

Да, готова. Мне правда и нужна от него, но я не уверена что он сам самим в правде.

Уверенность о своей честности и перед собой, думаю, что да. Поэтому и разбираюсь, ставить точку, как бы больно не было, или идти дальше, и если идти, то куда. Туда, куда ориентирован муж не хочу, это какой-то путь пассивности, самотека или возобновления измен.

 

 

Понимаю теперь. Я о заависти ответила, как о чувстве собственности, как это мой муж и это все должно быть мое.

Jenshina, Вы пытаетесь разбираться в нем. Находясь в позиции обиды и осуждения. В этой позиции трудно в чем либо разобраться.

И Вы снова сделали главной проблемой измену. Измена не главная проблема в Вашей истории.

Вы будете считать главной проблемой сопли или возбудитель, которые вызвали болезнь.

Способов ухода от решения проблем много. Пассивный путь выбирают часто. Иногда сознательно, иногда бессознательно.

Уходы от решения проблем: создание иллюзий и идеальной картины; болезнь, алкоголь, дети, работа, забота о родителях, сериалы и много чего ещё.

Начинать нужно с себя. Это активный путь.

Пытаться переделать другого - это тупик.

Вы сейчас тоже находитесь в пассивной позиции. Вы активно готовы осуждать его, но не готовы активно разбираться глубоко.

Если Вы в этой позиции, в которой находитесь сейчас будете принимать решение, вероятность ошибки очень велика.

Лучше чем его осуждать за ошибки займитесь своими осознаниями и осмыслениями.

С мамой полезно поговорить, может расскажет Вам чего-нибудь из того что в семье было или у родственников.

Смысл измены в Вашем случае ( только один из многих). Поскольку Вы не на все вопросы отвечаете, мне не хватает информации, чтобы Вам что-то сформулировать.

В том числе чтобы ответить Вам на Ваши вопросы про мужа. Один из смыслов, который яссец.

Вы считали мужа собственностью. Такое понимание имеет последствия в семейной жизни в виде охлаждения отношений. И измена покалывает Вам - что не собственность.

 

Поскольку на вопросы ответов нет, пошли опять по кругу.

 

По кругу мы идём, потому что Вас обиды, гордость, зависть, боль не отпускает.

Боль не отпускает потому что понять не хотите.

Хотите чего-то другого.

Больше похоже, что хотите причинить ему боль. В отместку.

Изменено 6 февраля 2019 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Жажда крови и мести в ситуациях измен сознательно или бессознательно довольно частое явление, к сожалению.

Также как и обида и гордость.

И все это далеко от истинных чувств любви. Чувство любви и чувство собственности- это совершенно разные вещи.

В ситуации истинных чувств любви измена совсем иначе воспринимается и чувства там другие.

 

Теперь про ложь, предательство и прочее.

Фильм в прошлом году был в прокате «Меч короля Артура» ( надеюсь верно название указала.

Там тема предательства показана очень сильно на мой взгляд. Впечатляет. Там хорошо показано как жажда и жадность приводит к непоправимым последствиям и собственническое отношение тоже хорошо представлено.

Ваш муж вероятно тоже считает Вас своей собственностью. Только у него это по другому выражается.

Ищите сходства у себя и мужа. И Вам станет сильно понятны смыслы.

И поговорите с ролителями, с мамой. Как она относится к темам измен. Что бы она стала делать на Вашем месте.

 

Наблюдала я две истории. Женщины разные, мужчина один.

Одна женщина из чувства собственности ( путая с любовью) настаивала на втором ребёнке, которого он не хотел, потом на третьем, которого он не хотел. Потом когда он ушел, она злилась, обиделась, много боли причинила, много ненависти вылила.

Другая женщина из чувства любви когда он сказал, что хочет быть один спокойно рассталась поблагодарив за все хорошее, что было.

Спокойно не нудно понимать буквально. Ей было больно и много было разных чувств, но чувство любви предполагает отдавать и отпускать.

Или бороться за любовь. Но бороться за любовь - это тоже другое. Это не война, холодная или яростная.

Это не отстаивание права собственности.

Договоренность о границах, верность, единственность - важные ценности. Но это не рвано право собственности.

[psian Nata 75]

Здравствуйте, Наталья Сергеевна.

Эта тема. привела к вопросу. Как понять, что отношения себя изжили и пора идти дальше порознь? Когда чувствуешь, что кроме детей и совместного быта и общего прошлого ничего уже не объединяет?

Jenshina, все зависит от того насколько ценны отношения, брак, совместный дом, совместный быт, общее прошлое, насколько присутствует привязанность, насколько это ценно.

Понять это можно только предварительно избавившись от обид и прочих негативных чувств, потому-то пока это есть, то Вы не можете оценить ценность отношений.

Это все равно, что сначала смотреть на брак сквозь иллюзии и розовые очки, потом сразу одеть чёрные и смотреть через них.

Уже нужно разобраться со стёклами и посмотреть или без очков или хотя бы через прозрачные.

И самое главное, что пока человек жив и есть желание у обоих, то все возможно.

Если у одного из двоих пропало желание, нужно разбираться с мотивацией.

Это как дети в школу ходят.

Кто-то с мотивацией, кто-то из страха, кто-то от безвыходности, кто-то через не хочу и не могу, кто-то бросает и не ходит.

Любовь в браке и в отношениях - это как цветочек, его поливать, заботиться нужно.

А если его не поливали и не заботились, если он засох, тогда конечно кажется, что он умер.

Готового короткого рецепта нет. У каждого он свой. И чтобы это понять я и задавала Вам много вопросов.

Выстраивать близкие отношения, это не так просто само не происходит.

Так бывает, что человек выстраивал близкие отрешения, страшатся, а у человека, раз и поменялись планы. Бывает...

Хранить веру и верность могут далеко не все. Ценность жизни тоже осознают не все.

Не только своей жизни, но и жизни другого человека.

Развод - это ампутация по сути.

Почитайте темы в разделе. Часто уже после развода в темах про детей иили в других уже отношениях выясняется, что остались обиды на мужа, с которым развелись или который умер.

Некоторые прощают обиды только после смерти, некоторые не прощают никогда, а некоторые прощают и дивут своей жизнью или прощают и живут вместе.

Если захотите продолжить, жду ответов на вопросы и обратной связи.

Теоретические аспекты и то как это бывает, мне кажется достаточно в обеих темах.

[Jenshina 0]

Спасибо, за подробные ответы. Есть над чем подумать..

 

Но я не понимаю, зачем мою маму в это вмешивать. Зачем воршить истории семьи, я знаю о некоторых примеров у родственников, кто-то развелся, повторно женился, кто-то прошли и дальше живут. Но мне не кажется, что их истории как-то помогут, или мама моя, в чем? Муж и жена, это только наши отношения, третьи из родственников могут иметь свой опыт, который нам никак не подойдёт.

Не совсем понимаю, в чем смысл тему изме обсуждать с третьими лицами?

[Jenshina 0]

Jenshina, все зависит от того насколько ценны отношения, брак, совместный дом, совместный быт, общее прошлое, насколько присутствует привязанность, насколько это ценно.

Понять это можно только предварительно избавившись от обид и прочих негативных чувств, потому-то пока это есть, то Вы не можете оценить ценность отношений.

Привязанность сильная была, про себя пишу, про него уже и не могу сказать.

Сейчас смотрю на себя, у меня осталось совместный быт, прошлое хорошее, но отвечая на вопрос насколько ценно. Я сейчас моментами ощущаю, что и быт готова поменять и прошлое оставить в прошлом, было хорошее и с теплотой вспоминать.

Избавиться от обид и прочих негативных чувств, я так понимаю это в любом случае время, что при разводе, что в сохранении отношений. И ещё я в себе отмечаю, чем меньше во мне этого негатива, а он со временем слабеет, тем ценность наших с ним отношений улетучивается.

Привязанность почти ушла вместе с тягой к нему, как к мужчине.

[Jenshina 0]

Вы считали мужа собственностью. Такое понимание имеет последствия в семейной жизни в виде охлаждения отношений. И измена покалывает Вам - что не собственность.

Перечитала несколько раз этот вывод, осмысливая... Нет, я не считала мужа собственностю. Никогда не проверяла, ни ревновала, отпускала и в командировки и в компании с друзьями легко, на доверии. Когда написала о чувствах о фотографиях, это было о том, что в мою интимную зону, где был только муж, внесли посторонних женщин. Чувство собственности к своему миру, где возможно в интиме только двоим быть. А тут и третьи и четвертые и не знаю сколько их всего. В мое личное вторглись постороннии.

Что в идеале может испытывать женщина, видя фотографии своего мужа, пикантные, с другой женщиной? Как это быть равнодушным, когда то, что ты считала близким и своим распространяется на других? Мне это тяжело понять.

[psian Nata 75]

Спасибо, за подробные ответы. Есть над чем подумать..

 

Но я не понимаю, зачем мою маму в это вмешивать. Зачем воршить истории семьи, я знаю о некоторых примеров у родственников, кто-то развелся, повторно женился, кто-то прошли и дальше живут. Но мне не кажется, что их истории как-то помогут, или мама моя, в чем? Муж и жена, это только наши отношения, третьи из родственников могут иметь свой опыт, который нам никак не подойдёт.

Не совсем понимаю, в чем смысл тему изме обсуждать с третьими лицами?

Jenshina, я не говорю Вам совета просить. Я говорю о связи поколений. О том, что Вы - это часть мамы, папы, родовой системы.

Возможно Вам откроются новые смыслы.

Вы можете в целом обсудить, в общем. Старшее поколение имеет много мудрости.

Не хотите посвящать в подробности своей истории, не посвящайте.

Я говорю о поговорить по-женски с более опытной и мудрой женщиной, родной к тому же.

Многие мои клиенты очень многое начинали понимать, просто поговорив с мамой.

Но путь к этому каждой свой и иногда тяжёлый.

 

[psian Nata 75]

Перечитала несколько раз этот вывод, осмысливая... Нет, я не считала мужа собственностю. Никогда не проверяла, ни ревновала, отпускала и в командировки и в компании с друзьями легко, на доверии. Когда написала о чувствах о фотографиях, это было о том, что в мою интимную зону, где был только муж, внесли посторонних женщин. Чувство собственности к своему миру, где возможно в интиме только двоим быть. А тут и третьи и четвертые и не знаю сколько их всего. В мое личное вторглись постороннии.

Что в идеале может испытывать женщина, видя фотографии своего мужа, пикантные, с другой женщиной? Как это быть равнодушным, когда то, что ты считала близким и своим распространяется на других? Мне это тяжело понять.

 

Вы меня не поняли. Речь не о равнодушии.

Сколько времени прошло с момента как Вы узнали об измене?