Когда брак уже не спасти?

[psian Nata 75]

Привязанность сильная была, про себя пишу, про него уже и не могу сказать.

Сейчас смотрю на себя, у меня осталось совместный быт, прошлое хорошее, но отвечая на вопрос насколько ценно. Я сейчас моментами ощущаю, что и быт готова поменять и прошлое оставить в прошлом, было хорошее и с теплотой вспоминать.

Избавиться от обид и прочих негативных чувств, я так понимаю это в любом случае время, что при разводе, что в сохранении отношений. И ещё я в себе отмечаю, чем меньше во мне этого негатива, а он со временем слабеет, тем ценность наших с ним отношений улетучивается.

Привязанность почти ушла вместе с тягой к нему, как к мужчине.

Jenshina, то что Вы описываете, похоже на то, что на негативных чувствах и держится то, что есть.

Тогда или Вы убили в себе любовь к нему или отношения держались до этого на иллюзии.

Хочу отметить, что я Вас не чувствую. Вы закрыты и закрываете свои чувства.

С мужем Вы тоже закрытая в своих чувствах в браке?

Как Вы выражали свою любовь к нему? Если она была?

 

[psian Nata 75]

Перечитала несколько раз этот вывод, осмысливая... Нет, я не считала мужа собственностю. Никогда не проверяла, ни ревновала, отпускала и в командировки и в компании с друзьями легко, на доверии. Когда написала о чувствах о фотографиях, это было о том, что в мою интимную зону, где был только муж, внесли посторонних женщин. Чувство собственности к своему миру, где возможно в интиме только двоим быть. А тут и третьи и четвертые и не знаю сколько их всего. В мое личное вторглись постороннии.

Что в идеале может испытывать женщина, видя фотографии своего мужа, пикантные, с другой женщиной? Как это быть равнодушным, когда то, что ты считала близким и своим распространяется на других? Мне это тяжело понять.

 

По поводу чувства собственности в этом Вашем посте. Мне кажется, Вы прямо Мама своего мужа, которая «легко его отпускает». В том смысле, что роль такая.

Я думаю, что кризис в отношениях в том числе следствие этого. И кризис интимности в этих случаях очень частый.

 

[Jenshina 0]

Jenshina, то что Вы описываете, похоже на то, что на негативных чувствах и держится то, что есть.

Тогда или Вы убили в себе любовь к нему или отношения держались до этого на иллюзии.

Хочу отметить, что я Вас не чувствую. Вы закрыты и закрываете свои чувства.

С мужем Вы тоже закрытая в своих чувствах в браке?

Как Вы выражали свою любовь к нему? Если она была?

Да, закрыта, я согласна с вами. Сейчас я закрыта, но мне очень хочется вновь открыться, а я не могу в отношении его. И, наверное, это и себя закрывется. Плюс усталость. Полтора года почти прошло. Ребенок младший маленький. Любила раньше, оберегала, заботилась, смски разные поддерживающие, мелкие знаки внимания.

[Jenshina 0]

По поводу чувства собственности в этом Вашем посте. Мне кажется, Вы прямо Мама своего мужа, которая «легко его отпускает». В том смысле, что роль такая.

Я думаю, что кризис в отношениях в том числе следствие этого. И кризис интимности в этих случаях очень частый.

Не понимаю, что это значит?

[psian Nata 75]

Не понимаю, что это значит?

 

Ну ... не получается что-то объяснить. Вы выполняете роль мамы, хорошей мамы для него.

 

[psian Nata 75]

Да, закрыта, я согласна с вами. Сейчас я закрыта, но мне очень хочется вновь открыться, а я не могу в отношении его. И, наверное, это и себя закрывется. Плюс усталость. Полтора года почти прошло. Ребенок младший маленький. Любила раньше, оберегала, заботилась, смски разные поддерживающие, мелкие знаки внимания.

 

 

Jenshina, скажите пожалуйста, у меня ощущение, что у Вас модель с ним «невзаимноссти», или точнее может «несинхронности».

То есть он к Вам, Вы от него, не могу, не хочу, подумаю. Вы к нему, а он уже от Вас.

Это когда ребёнок протягивает руки к маме, а мама занята. А потом мама к нему, а он уже тоже занят. Не знаю, наверно, непонятно объяснила...

На истории знакомства у Вас с ним это видно тоже. Несовпадение по скорости что-ли..

 

[Jenshina 0]

Jenshina, скажите пожалуйста, у меня ощущение, что у Вас модель с ним «невзаимноссти», или точнее может «несинхронности».

То есть он к Вам, Вы от него, не могу, не хочу, подумаю. Вы к нему, а он уже от Вас.

Это когда ребёнок протягивает руки к маме, а мама занята. А потом мама к нему, а он уже тоже занят. Не знаю, наверно, непонятно объяснила...

На истории знакомства у Вас с ним это видно тоже. Несовпадение по скорости что-ли..

Не знаю, надо подумать, с этой стороны я не смотрела на наши отношения.

Про маму хорошую, тоже надо подумать, по этой линии мне надо отпустить его, получается, я не хочу быть матерью мужчине.

[psian Nata 75]

Jenshina, ещё вот что похоже. Один в Вашей паре разводиться не хочет, но делать что-то чтобы что-то изменить не хочет.

Второй в паре вроде как и разводиться уже почти согласен, но делать тоже не хочет.

Как будто энергии в паре нет совсем, отсюда видимо и на сторону оба смотрите. Он сначала, Вы потом.

В это тоже похожесть наблюдается и просто несовпадение по скорости.

Изменено 7 февраля 2019 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Jenshina, по сути Вы сейчас решаете вопрос об окончательном убийстве семьи или о ее трансформации, возрождении.

Кризисы переживают все.

Кризис - это отмирание строго и рождение нового или окончательная смерть.

Но у Вас основные краеугольные камни, это иллюзии и ложь. Причём с обоих сторон, просто по-разному выглядят.

[psian Nata 75]

С негативными чувствами все верно, разбираться в любом случае как при разводе, так и в случае сохранения брака.

Просто Вам ещё нужно помнить, что у Вас дети. Значит общение останется все равно.

В этом смысле гипотетически предполагаемая мною ситуация о встрече в магазине, в случае развода не исключена.

И ещё важно учитывать, что раз дети, то значит, что в детях Вы будете видеть мужа. И вопросы иллюзии и лжи с ними тоже придётся проходить.

Мне иногда так кажется, что мир очень мудро устроен, совершенно невозможно остаться с невыученным уроком, проходить придётся все равно.

[psian Nata 75]

То что прошло 1,5 года после развода и ситуация Вами так и не принята. Говорит о том, что Вы возможно «застряли» на какой-то из стадий психической травмы.

Подробнее на какой, не могу Вам сказать. Вы очень закрыты.

Вы как будто хотите знать, понять, разобраться, и при этом возможностей для этого не даёте.

В отношениях женщина-мужчина, это называется «динамо», «соблазнение без секса». Если что-то подобное ощущает Ваш муж, то вполне закономерно развитие отношений у Вас.

Это похоже на игру в «кошки-мышки».

Или чуть что, я в домике, уход от контакта с одновременным желанием контакта.

[psian Nata 75]

Тема иллюзий с темой Деда Мороза сочетается.

Вообще интересная тема.

Например, подстелить считают, что у них идеальные отношения с детьми, при этом им на протяжении 30-40 лет ничего неизвестно об их внутреннем мире.

Дети взрослые считают, что у них идеальные отношения с родителями и идеальная родительская семья, при этом об их чувствах они ничего не знают.

Жена считает, что у них идеальная семья, при этом оказывается, что она умеет только наблюдать внешнее повеление, но не умеет чувствовать своего мужа, отсюда нет внутренней душевной близости.

Происходит поиск виновных, хотя на самом деле внутри пустота и нет способности чувствовать.

Это я просто в тему. Не про Вас Jenshina.

Просто много этого встречалось.

Часто виноватым считают того, кто разбил иллюзию. А может лучше задуматься о том, кто и почему ее создал?

[Jenshina 0]

Спасибо, Наталья Сергеевна, я буду думать над все вами написанным.

[psian Nata 75]

Спасибо, Наталья Сергеевна, я буду думать над все вами написанным.

Jenshina, пожалуйста.

Я вроде все написала, что было возможно. Если вдруг ещё что придёт, напишу ещё.

Ещё важный вопрос, о котором есть смысл подумать - мотивация. Какая мотивация Аашего брака? Какая была? Сейчас она пропала или почти пропала. И какая она может стать?

Какой смысл брака в дальнейшем?

Благодарю за тему.

Важные и сложные вопросы.

Правда в каждом случае своё.

Изменено 7 февраля 2019 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

– Каждый человек на Земле – это решение чьей-то проблемы, – сказала как-то моя мудрая бабушка.

Я очень удивилась её словам.

– Ты – решение чьей-то проблемы, – повторила она.

И пояснила:

– Дар, который дан тебе, может быть не нужен всем, но он, безусловно, просто необходим кому-то – твоя улыбка, твоя любовь, твоя сила.

 

Из просторов сети

[psian Nata 75]

Здравствуйте, Наталья Сергеевна.

Эта тема. привела к вопросу. Как понять, что отношения себя изжили и пора идти дальше порознь? Когда чувствуешь, что кроме детей и совместного быта и общего прошлого ничего уже не объединяет?

 

 

Jenshina, мне кажется у меня созрел ответ- рецепт на Ваш вопрос. В ситуации когда случилась измена, важно встретиться с собой истинным, понять себя, разобраться в себе, понять где и когда ты изменил сам себе, или когда и на кого ты обиделся раньше, потом в отношениях, понять личная эта задача или родовая, полюбить себя истинного и там или партнёр тоже захочет измениться или вопрос решится другим путём или уже легче будет принять ответственное решение.

[psian Nata 75]

Измена- ложь, а иллюзия?

Это для подумать...

[psian Nata 75]

И из практики. Кто-то в паре изменяет в мыслях, но на действия не решается по разным причинам, тогда второй в паре изменяет в реальности.

После того как обман раскрыт, бывает много злости и ненависти со стороны того, кто изменял в мыслях, так как злость эта рождена завистью.

[элли 2]

Прошу прощения за сообщение в теме специалиста.. но не могу пройти мимо последнего сообщения психолога, кто изменяет в мыслях, то тому потом изменяют в реальности, а первый злится из зависти.. Ну как так? Это разве не перекладывание отвественности, так можно притянуть и оправдать любую реальную измену. Кто-то может наступить и ограничить себя и не пойти на реальную измену ( и он в итоге виноват получается), а кто-то изменяет и прав( в период беременности, болезни, не хватает интима). И женщина оправдывает мужа. Больше всего обижает поведение мужа после всей ситуации, ну да, было, ты мне не дала, то что я хотел, все так живут. Никаких сожалений, как буд то женщина не живой человек. А автор темы так мучается, потому что его реальные чувства и красивая картинка семьи не совпадают. И вроде все есть для всех окружающих и ничего в душе нет. И вроде живи и радуйся, а не получается. Надо или себя сломать, а по словам мудрых психологов « прийти к осознанному чувству, что ты видишь мир не таким и сам дурак» или жить дальше как все. И задается автор вопросов и ищет поддержки, чтобы все сказали: Да, мы все так живем, закрываем глаза на измены, сами изменяем раз в 10 лет, ценим дом, якобы семью и делаем вид. Давай и ты с нами! Что там на душе у тебя не важно, забей!

[psian Nata 75]

Прошу прощения за сообщение в теме специалиста.. но не могу пройти мимо последнего сообщения психолога, кто изменяет в мыслях, то тому потом изменяют в реальности, а первый злится из зависти.. Ну как так? Это разве не перекладывание отвественности, так можно притянуть и оправдать любую реальную измену. Кто-то может наступить и ограничить себя и не пойти на реальную измену ( и он в итоге виноват получается), а кто-то изменяет и прав( в период беременности, болезни, не хватает интима). И женщина оправдывает мужа. Больше всего обижает поведение мужа после всей ситуации, ну да, было, ты мне не дала, то что я хотел, все так живут. Никаких сожалений, как буд то женщина не живой человек. А автор темы так мучается, потому что его реальные чувства и красивая картинка семьи не совпадают. И вроде все есть для всех окружающих и ничего в душе нет. И вроде живи и радуйся, а не получается. Надо или себя сломать, а по словам мудрых психологов « прийти к осознанному чувству, что ты видишь мир не таким и сам дурак» или жить дальше как все. И задается автор вопросов и ищет поддержки, чтобы все сказали: Да, мы все так живем, закрываем глаза на измены, сами изменяем раз в 10 лет, ценим дом, якобы семью и делаем вид. Давай и ты с нами! Что там на душе у тебя не важно, забей!

элли, добрый день.

Спасибо за сообщение. Вы очень злитесь похоже.

Вы неверно интпретировали.

Никто никого не оправдывает и не обвиняет.

В ситуации измены или других жизненных кризисов, которых очень много люди пытаются друг с другом воевать, обвинять, ненавидеть.

Только понимание внутренних и внешних взаимосвязей помогает разобраться с ситуацией и не повторять ее.

Вы смотрите из точки здесь и сейчас.

В процессе общения с ТС как раз и стало понятно, что ещё до измены душевной связи с мужем не было. Но ТС этого не понимала и не чувствовала. А начать обвинять ТС или ее мужа, или третью сторону ни к чему не приводит, кроме злости, агрессии, обидам.

ТС и так в этом состоянии находится.

А понимание чувств ТС получила от меня и не раз, о чем она собственно и писала.

У ТС был запрос понять и разобраться в этой теме.

Очень взрослый и мудрый запрос.

Кричать и обвинять хоть и эмоциональная, но не очень взрослая позиция.

А у Вас к кому претензия?

К мужу ее? Ко мне? К форуму? Или собственная травма на эту тему?

На кого обида?

Обвинить другого легко, попробовать понять труднее, а без понимания нельзя простить и нельзя отпустить.

Очень много историй, когда на Асю жизнь обида сохраняется и замуж потом больше не выходят или выходят и та же история повторяется.

Это очень трудно понимать. Нужно прикладыва массу усилий. А без понимания и спасти брак нельзя, да и разводы гораздо тяжелее.

Поняв, что душевной близости и не было можно попытаться ее выстроить и спасти отношения. А не поняв этого можно на вечно застрять в обидах.

Ситуация из жизни уходит только тогда, когда человек понимает о чем на, смысл ее.

Вот скажем муж изменил жене, она обиделась. Она же забыла, что она ещё вначале брака ему изменила и он ее «простил», как бы простил, а потом мучал ее весь брак и на детях отыгрывал.

А по поводу мыслей. К счастью или к сожалению, но это действительно важно.

Если женщина недовольна мужем, и не показывает этого, он не чувствует себя любимым, также как и наоборот.

Женщина не чувствует себя в браке любимой, если не душевной близости.

Семья и брак - очень сложные вещи. Даже в организации не просто, хотя там больше функционал важен.

А семья на одном функционале даже очень хорошо выстроенном редко держится долго. Точнее до кризиса возрастного или ещё какого-нибудь.

И каждый свободен выбирать как ему жить.

Изменено 12 февраля 2019 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

И опять же из практики. Женщины, которые теоретически не смогли разобраться с темой измены собственного мужа, потом понимают через то, что они сами потом изменяют. И тогда они больше понимают.

Но мне кажется есть путь менее травматичный.

Хотя иногда пока человек не обожжется, не поверит, что чашка горячая.

 

И это тоже выбор.

[элли 2]

Спасибо, но обиды у меня нет ни на вас, ни на форум, ни на Тс. А вы утверждаете, что она есть и мне сейчас приходиться оправдываться. Оправдаваться в принципе за то, что высказала своё мнение. Всегда можно сказать, злиться и эмоционировать это не взрослая позиция). Что же такое взрослая позиция, на примере Тс, она жила в иллюзиях, изначально душевной близости не было, это её ошибка. Муж изменял в тот момент, когда она болела, была беременна, т.е. в тот момент, когда человек беззащитен. Сейчас, если она захочет сохранить семью, ей надо работать над собой и над сохранением семьи, ответственность на ней. А муж что же? Где его мужская взрослая позиция. Принимай меня таким, сама ошиблась, надумала там какую то душевную близость,, сама исправляй...

[psian Nata 75]

Семья выстроенная на функционале, но без чувств держится на функционале, детях. Обычно оба супруга недовольны.

И один из двоих обычно ищет чувств, а иногда и оба.

 

[элли 2]

Вот с этим абсолютно согласна: Каждый сам выбирает как ему жить. Как правильно, для каждого это своё.

[psian Nata 75]

Спасибо, но обиды у меня нет ни на вас, ни на форум, ни на Тс. А вы утверждаете, что она есть и мне сейчас приходиться оправдываться. Оправдаваться в принципе за то, что высказала своё мнение. Всегда можно сказать, злиться и эмоционировать это не взрослая позиция). Что же такое взрослая позиция, на примере Тс, она жила в иллюзиях, изначально душевной близости не было, это её ошибка. Муж изменял в тот момент, когда она болела, была беременна, т.е. в тот момент, когда человек беззащитен. Сейчас, если она захочет сохранить семью, ей надо работать над собой и над сохранением семьи, ответственность на ней. А муж что же? Где его мужская взрослая позиция. Принимай меня таким, сама ошиблась, надумала там какую то душевную близость,, сама исправляй...

элли, все верно, оба уходят от отвественности за принятие решений.

Муж не хочет ходить к психологу разбираться, жена говорит, если бы он ушёл, я бы приняла. Муж тоже говорит, если жена примет решение уходить, то он примет.

Очень синхронный подход.

И то как ведёт себя пара в кризисе показывает что внутри пары.

Рождение ребёнка, болезнь - это тоже кризис.

 

Кстати, иногда женщины так «бессознательно» проверяют мужа на любовь.

Не все, но некоторые.

 

[psian Nata 75]

У ТС, как и у всех, кто столкнулся с кризисом стоит сложная задача выбора, сложная задача принятия решения от отвественности.

Даже тогда когда человек решает принять как есть и ничего не делать он совершает выбор.

А осознаёте важно потому и для того, что были истории, когда пара работала, каждый находил в чем где и какие вопросы, кто и в чем изменяет самому себе и ситуация в паре, в семье менялась.

Они обретали душевную близость.

Было и другое конечно, все зависит от того есть мотивация или нет.

Изменено 12 февраля 2019 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Ведь сколько историй когда мама помогает при рождении ребёнка, а муж выключен, по разным причинам.

И на этом месте возникает супружеский кризис.

Есть мужчины, которые в принципе не готовы к рождению детей и к этой отвественности за семью, и есть женщины такие.

И тут не осуждать нужно, а понять.

Хотя бы чтобы предотвратить у себя или у своих детей, чтобы не повторилось.

 

[psian Nata 75]

Просто реально очень больно и тяжело осознавать бывает женщинам ( она чаще разбираются, хотя бывают исключения), разбирая кризис отношений в третьем браке, что причина в первом браке осталась, обида. Или скажем обида на папу.

Можно профилактировать, а можно бороться с заболеваниями.

Это тоже выбор.

И главное гарантий конечно брак никаких не даёт. Хотя нам очень хочется.

[psian Nata 75]

Разбираться мало кому хочется, особенно с профилактической целью. Каждый думает, что меня это не коснётся.

Но это как с уборкой квартире.

Если попробовать не убираться зотя бы года 2, что будет?

А во внутренней душевной жизни- это такой же необходимый процесс.

Можно конечного ом переехать в новую квартиру и разобрать при переезде, можно и тогда не разбирать.

Со всеми вытекающими.

А если все время просто рассовывать по шкафчикам, рано или поздно вывалится.

И кстати, заранее разобраться с обидами, не дожидаясь кризиса или измены с чьей-то стороны, хорошая профилактика от разводов и вообще добавляет радости и счастья.

[psian Nata 75]

Элли, спасибо Вам большое за сообщение!

[psian Nata 75]

Осуждение очень часто приводит к тому, что человек сам попадает в такую ситуацию.

Кажется как раз ТС, то ли в этой теме, то ли в прошлой писала, что муж осуждал друга, который изменяет.

И сам потом тоже самое.

Я могу ошибаться, может это было в другой теме и не ТС.

 

Короткие примеры того, как понимание может или спасти брак или привести к понимаю, что каждому нужен другой партнёр. Это про то, зачем разбираться, зачем жить осознанно.

Например, пара постоянно ругается, семья на грани развода, все устали.

Это естественная защитная реакция уйти, если ничего не меняется, а ситуация становится невыносимой.

Выясняется. Она любит телесный контакт, он его ненавидит. Каждый пытается получить своё, и они бьются друг с другом.

Его скажем в детстве насильно тискали. И ему этот телесный контакт напоминает о травме.

А она без телесного контакта буквально «умирает».

И далее выход или каждый из них начинает понимать другого. Или они ищут каждый свою пару, но уже понимают что именно они будут искать.

В случае понимания друг друга, она уже не накручивает себя, что он ее не любит, а может у него другая и так далее...

Она уже не терроризиет его. А он понимая ее потребность, уже не отпихивает ее. А они договорились, что инициатором выступает он, а она ему аккуратно намекает, что ей хочется телесного контакта.

Это кажется мелочью. Но на самом деле в итоге снят вопрос о любит или не любит.

 

[psian Nata 75]

Притча о смыслах

 

 

У одного царя был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»

 

Однажды царь находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для царя. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда царь взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк:

 

— Это хорошо!

 

На это царь ответил:

 

— Нет, это не хорошо! — и приказал отправить своего друга в тюрьму.

 

Прошло около года, царь охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали царя к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у царя не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав царя, они его отпустили.

 

Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.

 

— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.

И он рассказал всё, что только что с ним произошло.

 

— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.

 

— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!

 

— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?

 

— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой.

Изменено 14 февраля 2019 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

И притча про любовь и близость.

Иногда боль нестерпима, но если ее преодолеть и во все разобраться, даже если дом был без фундамента и разрушился, то можно сделать фундамент и выстроить заново.

 

Притча

Один раз Учитель спросил у своих учеников:

– Почему, когда люди ссорятся, они кричат?

– Потому, что теряют спокойствие, – сказал один.

– Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? – спросил Учитель. – Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя.

В конце концов он объяснил:

– Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.

 

– А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал Учитель. – Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.

В конце даже перешептывание становится им ненужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.

Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.

Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

 

[psian Nata 75]

Для баланса...

Не путать вот с этим.... тем у меня в разделе на эту тему было много.

 

 

https://www.b17.ru/article/tiraniya/

[psian Nata 75]

Для баланса...

Не путать вот с этим.... тем у меня в разделе на эту тему было много.

 

 

https://www.b17.ru/article/tiraniya/

[psian Nata 75]

Из практики и не только.

Неверность - следствие движения по пути поиска наслаждения любыми путями, когда отсутствуют границы в поиске этого удовольствия; когда соблазн и соблазнение - игра, в которую играют двое.

И тот кто изменяет и тот кому изменяют.

Иногда задолго до измены физической есть измена душевная; когда любовь в браке отсутствует давно и отношения стали формальными;

И оба играют в игру идеального брака;

Тогда через какое-то время может случиться измена, которая покалывает наличие кризиса в браке.

И как дальше пойдёт пара, будет она рушить дальше свой брак или пойдёт по пути признания проблем и затем станут двигаться по пути созидания - это то, что зависит только от пары.

И в общем-то любые отношения проверяются трудностями.

Если в трудностях они убегают дорог от друга, это значит пара идёт по пути наслаждения любым путём.

Если смысл жизни поиск наслаждения, то измена неизбежна.

Иногда в паре где была или есть измены можно наблюдать следующее, один изменяет-другой ищет наслаждения в еде или в заботе о теле; или там присутствует поиск наслаждения в алкоголе и так далее.

Каждый случай безусловно индивидуален. Но общие тенденции прослеживаются.

А вот решение у каждого своё.

 

Изменено 18 февраля 2019 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Притча об ангелах ..

 

Два ангела, женщина, бегущая на работу, крутая лестница.

—Толкай, толкай, говорю!

— Лестница такая крутая, насмерть разобьется ведь!

— Я подстрахую, только ногу сломает!

— Кошмар, ей же на работу, она уже три дня подряд опаздывает!

— Да, а теперь она еще и на больничном три недели минимум просидит. Ее вообще уволят потом.

— Так нельзя, она без работы что делать будет, зарплата хорошая!

— Толкай говорю, потом все объясню, толкай!

 

Те же ангелы, трасса, две женщины в служебной легковушке, большая скорость. Перед легковушкой — КАМАЗ, груженный бревнами.

— Кидай бревно, не тяни!

— Этим бревном убить можно, а если еще на скорости в лобовое попадет, они же погибнут, у них дети!

— Кидай, я отведу бревно, они только напугаются.

— Зачем так, зачем пугать?!

— Не время, потом объясню, после поворота плакат будет «Вас ждут дома!», они уже от испуга отойдут, привлеки их внимание к плакату, пусть остановятся.

— Плачут обе, домой звонят, жестоко как!

 

Корпоративная вечеринка.

Два ангела, мужчина, на руке обручальное кольцо, девушка.

— Пусть еще выпьет.

— Хватит, он уже пьяный! Вон как он на нее смотрит!

— Еще налей, пусть пьет!

— У него дома жена, детей двое, он же ведь уже контроль потерял, девушку в гостиницу приглашает!

— Да, пусть, пусть она соглашается!

— Согласилась, уходят, просто ужас! Жена ведь узнает, разведутся!

— Да, ссоры не избежать! Так и задумано.

 

Закат, два ангела.

 

— Ну и работка, стресс сплошной!

— Ты же первый день на этом уровне? Это уровень такой, обучение стрессом, вы там на своем первом уровне книжками, да фильмами учите, а здесь те, кому книжки уже не помогают. Их приходится из привычной колеи стрессом выбивать, для того, чтобы остановились, задумались. Как живут, зачем живут.

 

Вот первая женщина, пока будет дома сидеть, с ногой сломанной, будет опять шить начнет, и когда ее уволят, у нее уже пять заказов будет, она даже не расстроится. Она в молодости так шила, загляденье! Она уже 10 лет откладывает свое увлечение, все считает, что надо работать, что социальные гарантии важнее душевной гармонии и удовольствия от любимого дела. А шитье ей доход еще больше принесет, только еще и с удовольствием.

 

Из двух женщин, которые на трассе плакали, одна через неделю уволится, поймет, что ее место дома, с ребенком, с мужем, а не в чужом городе, в гостиницах неделями жить. Она второго ребенка родит, на психолога учиться пойдет, они с вами на первом уровне сотрудничают.

 

— А измена, разве она может на пользу пойти?! Семья ведь разрушится!

— Семья? Семьи там нет давно! Жена забыла, что она женщина, муж пьет вечерами, ругаются, детьми друг друга шантажируют. Это долгий процесс, больной, но каждый из них задумается, женщина книжки начнет ваши читать, поймет, что совсем про женственность забыла, научится с мужчиной по другому общаться.

— А семью получится сохранить?

— Шанс есть! Все будет от женщины зависеть!

 

— Ну и работка!

— Привыкнешь, зато результативно! Как выбьешь человека из зоны комфорта, так он и шевелиться начинает! Так большинство людей устроено!

— А если и это не помогает?

— Еще третий уровень есть. Там потерями учат. Но это совсем другая история.