жалко себя

[МАМАня 0]

.здравствуйте! вот и мне понадобилась ваша помощь. ситуация такова: я закончила университет, тут же забеременела, ребенок был очень желанным, поскольку всегда хотела детей, и беременнось была достаточно сложная, врачи говорили, что мало шансов выносить ребенка, но мы смогли, немного раньше срока родились, но победили. по по натуре, я человек безумно активый, никогда не сижу на месте, но так сложилось, что всю беременнось я лежала на сохранении в больнице, с друзьями не общалась, никуда не ходила, но у меня была цель, поэтому я как-то об этом даже не задумывалась. когда сын родился, я целиком и полностью отдалась его выхаживанию, теперь уже воспитанию. ребенок у меня очень активный, наверное от меня :) но весь вопрос в том, что с ним никто не хочет оставаться, не смотря на то, что у меня есть кому. мне помогает моя мама, бабушка, свекровь, но я никуда не могу уйти, сыну уже скоро год и 4 месяца, а я постоянно дома, у меня уже "крыша едет", хочется с подругами погулять, в кино уходить, но...я вспоминаю, что моя мама и на учебу ездила и личной жизнью занималась, а я было с бабушкой. не понимаю поведения своих родных, почему так? мама меня толкает получать второе высшее, бабушка-работать, но одновременно этим, они не могут с РОМКОЙ посидеть и часа, в магазин я бегаю, как ошпаренная, потому что если задержусь, сразу звонят! я совсем отстала от жизни, голова кругом идет, хочется немножко своего пространства, но мои близкие помогать мне совсем в этом смысле не хотят. когда я им объясняю, что хочу прогуляться, они говорят, идти с сыном, на мои протесты отвечают только одно: зачем тогда рожала?!!!:( ну что за крайности! только муж успокаивает, но он работает до поздна, поэтому тут он тоже бессилен. как только мне что-то нужно, у всех появляются дела, или все дружно заболевают. почему всё так происходит?! заранее спасибо за помощь.

[Psyholog 0]

Почему-то происходит именно так. Мои предположения (судя по контексту) из-за того, что с мальчиком управляетесь пока только Вы. Остальные взрослые могут это делать лишь отчасти, в Вашем присутствии. Понаблюдайте за ребенком, его отношениям с другими членами семьм, кого он выбрал за "вожака", главного взрослого, кто на других позициях. Человек все же стайное животное, и детеныши быстро разобравшись в иерархии, слушаются одного и совершенно по-другому воспринимают другого. Дальнейшие Ваши шаги могут заключаться в том, что Вы поможете ребенку признать страшинство других членов семьи. В идеальной семье должна быть вертикаль власти - ребенок в самом низу, наверху - взрослый. Только в такмх семьях дети усваивают нормы поведения в обществе, чувствуют себя защищенными и спокойными - взрослый сильный и может защитить, поэтому надо его слушаться. Если мои предположения совпадают с Вашим пониманием ситуации, наберитесь спокойствия, понаблюдайте, поговорите с родными, сообщив им о своем желании помочь ребенку понять, где он, а где другие и тогда все решится в общую пользу. Если же ситуация другая, напишите ответы на мои вопросы-предположения.

[МАМАня 0]

в какой-то степени вы правы, вот пишу вам ответ и анализирую сегодняшний день, у меня были моя мама и бабушка. так как сутки напролет с ребенком я, к тому же мы еще на ГВ, поэтому больше всего я и являюсь авторитетом для сына, он всегда бежит ко мне, когда ему больно, обидно, скучно, плачет, когда я ухожу (но не долго). практически всегда, когда я дома и в его поле зрения никто ничем не может его отвлечь от меня, он просится на ручки или грудь. если и получается переключить внимание, то совсем ненадолго. и так целыми днями. однако, когда меня нет дома, но обычно я ухожу не больше, чем на полчаса, говорят, что ведет он себя хорошо, слушается, не плачет. и тем не менее, никто с ним надолго не остается. сегодня заметила, что он старается никого ко мне не подпускать, находясь на руках, моя мама подходит ко мне, он ее отталкивает, когда муж подходит, тоже отталкивает, а когда пытается меня поцеловать-у РОМКИ истерика! не думаю, что это норма поведения. он никто не придает этому значения, все улыбаются в ответ на его действия, как и на все остальные, к тому же меня никто не слушает (мои родственники): то, что я запрещаю сыну, они позволяют, и когда их нет, то ребенку очень трудно объяснить, почему бабушка сегодня разрешала, а мама запрещает. когда я говорю об этом им, слышу в ответ-Тогда сама сиди со своим ребенком. и тут я даже просто теряюсь. надеюсь, я правильно вас поняла и наша проблема в семейной иерархии? тогда почему же мои родные так бездействуют в этой ситуации и бросают ребенка и заботу о нем только на мои плечи?

[Psyholog 0]

В ситуации, которая сложилась, действительно, много чего, в том числе, иерархического, и архаического, словом, отношения матери и сына в большой стае. То, что мальчик никого не подпускает к Вам, норма - он отстаивает свое право на Вас, рано или поздно, у сына с отцом случается поединок, но это будет еще не скоро. Теперь другое: почему Вы решили, что все должны прислушиваться к Вашему мнению относительно воспитания ребенка? Вы - младшая в стае, еще ниже ребенок, однако он дитя, поэтому просто обожаем и не подлежит критике. поэтому критикуется мать: все она делает не так, не правильно. Им виднее, потому что они уже вырастили детей... Узнаете? Еще интонация при этом особенная. Так вот на такие случаи существует психологическое айкидо - поупражняйтесь и обнаружите, что ситуация потихоньку разворачивается на 180 во всех аспектах. И опыт приобретете и сможете проблему свою решить и отношения с родными станут более гармоничными. Главное, в их глазах Вы будете взрослым ответственным человеком. а сейчас, похоже, они сомневаются в этом, потому и не соглашаются с ребенком сидеть. Желаю удачи, пишите о своем опыте наблюдений и действий.

[Малефисента 0]

Psyholog, здравствуйте! Не стала отдельную темку создавать, так как у меня схожая ситуация!

 

В общем, муж на работе допоздна, выходные через раз (суббота до 17-18, бывает, что и в воскресенье на работе), постоянные командировки, утром в 7 уходит, вечером, самое раннее в 21 час домой! С ребенком нахожусь я, причем нахожусь, безвылазно! Его родители в области живут, приехать с ним посидеть, пока я 2 часа отдохну вне дома, нет такой возможности, пожилые они к тому же!

 

Мои родители живут недалеко, приезжают, поиграют около 1 часа и уезжают! Я Зимой у папы выходные гараж, летом дача! Мама работает, работа сменная, есть проблемы со здоровьем, брат студент! В общем, приехать, остаться с ним на пару часов, пока я бы куда-нибудь сходила, (даже в магазин самой хочется сходить, а приходится ребенка тащить с собой) они не могут, у них вечно свои дела, маме тяжеловато одной с сыном, я это прекрасно понимаю, я же не требую сидеть с утра до вечера?! Объясняю, что мне нужно просто вырваться, отдохнуть, сменить обстановку на пару часов, не больше, хотя бы раз в месяц стабильно, а в ответ:

 

Папа: "А от чего ты устаешь, ты же дома сидишь? Ты что вагоны разгружаешь?"

Мама: "А как другие, у которых родители в другом городе? Мы не обязаны сидеть, скажи "спасибо", что хоть на столько приезжаем, а будешь возмущаться, предъявлять претензии - вообще ездить не будем!"

Брат: "Да, родители не обязаны сидеть с ребенком!"

И муж бывает добавляет: "Что ты разнылась?"

 

Я иной раз срываюсь на ребенке, понимаю, что от моего эмоционального состояния зависит и его, пытаюсь еще и еще раз это объяснить, а в ответ: "А как ты хотела?", я начинаю рассказывать, что хочу, мне необходимо, чтобы вы хоть иногда сами без меня гуляли с ребенком, маме одной тяжело за ним туда-сюда бегать, а вдвоем с папой почему бы и нет?, в ответ опять же: "А как другие? У нас свои дела и т.д."

 

Я сама лишний раз и не хочу просить, мама бывает так "невзначай" рассказывает о своих знакомых: "Вот у Вали внуки все время, она и не отдыхает, одного заберут, другого привезут, а Светка постоянно ребенка подкидывает", после этих слов я думаю: "Вот будешь просить оставить внука поиграть, не дам, тем более, когда подрастет и говорить нормально начнет", и понимаю, что конечно же отдам ненадолго, с радостью, для нашего же обоюдного отдыха!

 

Вот жду, жду, когда сами предложат погулять с ребенком или посидеть, чтобы я отлучилась ненадолго, а предложение не поступает, прошу сама, и снова: "А как ты хотела, как другие?", в итоге ругаемся, взаимные претензии и полное непонимание, я беру ребенка и сама еду с ним в тот же парк или еще куда-нибудь, успокоюсь немного, а на след. день "долгожданные" предложения: "Мы приедем, а ты иди куда-нибудь сходи!", а мне уже после этих выяснений и никуда не хочется ехать! Но сама, конечно же, еду! Но это далеко, не каждую неделю, даже не каждый месяц, где-то раз в полтора-два месяца! А они знакомым преподносят: "Что они всегда с внуком, чуть ли не каждый день приезжают, а я бы сказала, что не приезжают, а заезжают!"

 

Рассчитываю на садик в июле-августе, а на июнь уже о няне подумываю всерьез! Но тоже, как-то и бабушка-дедушка рядом, а тут няня, еще и хорошую надо найти!

[RANIA 1]

Marina_smilelife, Марина, извини, я не консультант, и рискую нарваться на предупреждение, наверно, вставив свои "20 копеек" ... У меня та же проблема была, и просто я хочу ответить на вопрос твоей мамы

"А как другие, у которых родители в другом городе?

 

У нас тут никого нет. У мужа родители в Быково, у меня - в Астраханской области. Ребёнок у меня в плане здоровья очень сложный. Дважды в роддоме пережил клиническую смерть, и потом ещё 2 года мы за него боролись. В эти 2 первых года - самые неповторимые, самые ценные для любой мамочки, - я не чувствовала особой радости материнства, вся жизнь была - сплошная борьба за выживание, за то, чтобы не остаться инвалидом. Обычно день был расписан поминутно. Каждый день процедуры в поликлинике, процедуры дома, в больнице, - массаж, уколы, обёртывание, электрофорез... А ещё прогулки 2 раза в день по три часа (летом), ну и кормление, стирка-глажка, уборка, посуда - этого никто не отменял. Иногда не помнила, когда я сама последний раз ела и чистила зубы - поверишь? На кого я сама была похожа в тот период - только муж может сказать, поскольку мне было тогда не до себя. У мужа - своя круговерть - очнь нервная работа (как у многих) и подработка по выходным - надо расплачивться за машину и главное- зарабатывать на лечение сына. А тут еще я предъявляю претензии - как мне трудно. Родители только могут морально поддержать и констатировать: "Ну а что вы хотели - сами же так далеко от нас уехали." Отдать его родителям хоть на несколько дней - невозможно - у нас плотный график лечения был тогда. Ну и обычные детские болячки и прорезывание зубов - портило нам все планы. Как я справлялась не знаю - наверное, плохо. Но главное - мы добились хороших результатов в лечении сына. Последние 2 года мои родители стали поспокойнее относиться к моему сыну, перестали ждать от него вечных болезней и забирают его 2-3 раза в год (новогодние каникулы, майские праздники, ну и отпуск мамин) на неделю, редко - 2 недели, т.к. это очень много даже для меня - я скучаю по сыну. Летом прошлого года провел Макс 10 дней у свекрови в деревне. Больше невозможно было, т.к. там хозяйство, свекор-инвалид, да и сама она не железная. Железная - я! И никто мне, видимо, ничего не должен, хотя когда ребёнка не было еще в проекте, все родственники с двух сторон кричали - "рожай, поможем, воспитаем, и еще на карьеру время у тебя останется..." Теперь у всех бабушек карьерный рост пошёл после 50 лет, внуком заниматься некогда. Ну хоть иногда забирают "на каникулы" - и на том спасибо.

Поначалу было обидно - очень обидно - как будто они меня обманули: обещали помочь, а на деле - никому ни я, ни мой сын не нужны, и никто меня не понимает. А мне еще нет тридцати лет, и кому как не мне строить карьеру и т.д. Потом поняла, что ничего от моих стонов не изменится, и надо менять отношение к ситуации: если я не сошла с ума в первые 2 года круговерти с больным ребёнком на руках, то теперь тем более...

Я ни от кого сейчас ничего не жду и не прошу, забрали сына - спасибо, нет - сама справлюсь. Просто так реально легче жить, когда понимаешь и принимаешь как данность тот факт, что надеяться не на кого... Да, завидую белой завистью тем, у кого родители рядом да еще и помогают при этом... Но поделать ничего не могу - у всякого своё испытание в жизни, дай Бог, чтобы это было для меня последним трудным испытанием))).

Хотя, если честно, обида всё-равно где-то сидит в глубине... и есть у меня подозрение, что она может вылиться когда-нибудь в очень неприятной форме на маму, свекровь, папу...

 

Psyholog, Людмила Борисовна, вот подскажите, как можно такой "выплеск" предотвратить? Поскольку мне обидеть-то никого вроде не хочется, тем более, что никто особо и не виноват...

[Psyholog 0]

"Нет худа без добра, и нет добра без худа"... В самом деле, порой жесткие создаются конструкции, трудно расставаться с ожиданием помощи со стороны других, еще тяжелей бывает осознавать, что все на тебе. Хотя нет сильнее матери, которая спасает своего ребенка, и ведь удается сделать это порой в полном одиночестве. Когда рассчитывать можно только на себя. В этом случае сил прибавляется - но не от того, что откуда-то они берутся, просто на другое не расходуется, нет ожиданий, поэтому нет обид. А эти чувства много энергии требуют. И AlbinaArt поняла это, поэтому ребенка спасла. Теперь о бабушках-дедушках. Действительно, счастливы дети, у которых бабушки - у меня именно такая была, о которой вы и тоскуете. Но моя бабушка была всегда домохозяйкой, был свой дом, свое хозяйство и когда я появилась, для моих бабушки и дедушки это оказалось огромной радостью. И до сих пор я лучшим в себе обязана в первую очередь именно им. И, возможно, в маленьких городах и селах так и происходит - бабушки нянчат внучат безропотно и довольны своей участью. Но в городе свои порядки, и в самом деле, когда дети выросли и живут своими семьями, самое время начать карьеру. Или продолжить, пока есть потенциал. Не судите строго своих родителей, придет пора и с вами повторится тот же сценарий. И ведь никто не виноват, так идет по жизни. Важно другое: принять это как факт и найти способы облегчения своей жизни, например, организовать детский сад на дому - я наблюдаю довольно активную работу форума, мамы встречаются, общаются, почему бы не скооперироваться на предмет самопомощи в ситуациях, когда с ребенком кого-то надо оставить? Тем более, не всегда есть деньги на няню. Да и с няней тоже можно определиться. Словом, нет проблем, а есть только непринятые решения. Достаточно решиться на что-то и начать действовать. А с выплеском - возможно, чуть полегчало, после того, как написали. А если не совсем, то вспомните, как мама-папа прощали вас за что-то и теперь простите их. Тем более, не так уж велики их возможности, и ведь стараются, делают что в их силах. Помните библейскую заповедь: прощайте врагов своих. Уж как порой трудно врагов простить, а мама-папа совсем не враги. Так что отдыхайте по мере сил, любую минутку используйте для этого и хватит вас на все. Удачи.

[Малефисента 0]

Людмила Борисовна, спасибо за ответ! Сутки прошли! А уже кое-что изменилось! Сегодня звонил папа, и от него я, наконец-таки, дождалась понимания хотя бы в словах, он уже соглашается с тем, что "сидеть безвылазно с ребенком тяжелее, чем вагоны разгружать", вот уж воистину "счастье - это, когда тебя понимают", я очень рада, что сдержалась и лишнего не наговорила (например, сами отдыхайте на своей даче, не хотите и не надо сидеть, потом не просите чтобы внука вам привезла и др.), а все благодаря тому, что услышала понимание! Последовали обещания, что они будут по мере своей возможности сидеть иногда с ребенком, а я могу куда-либо выйти на некоторое время!!! Я так рада, что меня, наконец-то, услышали!!!

А вообще, когда я слышу ситуации, которые Альбина привела выше, в которых действительно людям хуже, чем мне, мне становится СТЫДНО!!!

Еще раз спасибо!

[vika1980 0]

Читаю все выше изложенное и становиться стыдно,что какие-то свои мелкие проблемы и непонимания считала великой проблемой!! Мне тоже свекровь твердила рожай ,живя с нами на одной жилплощади,а когда я родила и собралась на работу выходить,она на вторую работу устроилась и сообщила,что как смогли тра.....я,так и сидите сами(извините, цитирую) мама моя стала из района приезжать и забирать ,сначала на 3 дня ,потом на неделю,конечно для свекрови я стала плохой матерью при этом,но я стала приводить себя в порядок ,заниматься мужем и с мужем! И трудный период прошел и свекрови я нашла оправдание (ей бедняжке в свое время никто не помогал,когда она родила в 19 лет буду че сиротой на стройке )

Для свекровей мы чужие дети,для мужей прежде всего женщины,которые не должны забывать не внешне не внутренне,что они таковыми являются,а для детей своих самыми близкими и самыми необходимыми,ведь рожаем для себя!!!!

[Малефисента 0]

А у меня мама все-таки приехала, и вчера с сыном погулять пошла, и сегодня посидела, пока я в садик на комиссию сходила! Я так рада и благодарна ей, что дала мне возможность ненадолго сменить обстановку, и мое теперешнее состояние не сравнить с тем, что было неделю и даже пару дней назад, небо и земля!

[RANIA 1]

Marina_smilelife, я за тебя очень рада! Молодцы, что нашли "точки соприкосновения"...

[Малефисента 0]

AlbinaArt, спасибо! Вот всегда бы так!

[OlgaA 0]

Да немного нам надо... :angry: Я вот уже 5 с половиной лет в депрессии..Вот по такому же сценарию ( не с кем оставить и т.п.) двоих выращиваю.... Мужу, спасибо, вечером хоть с ними развлекается.. Хотя отношения с бабушками хорошие. Я для себя выработала позицию _ Идите все на фиг... Мои дети и мои проблемы, и я сама с ними справлюсь... Потом не скажут - Вот мы внуков вырастили....И мне так проще в отношениях с ними. Они даже в какой -то мере себя виноватыми чувствуют... (Живут обе не близко, но гостят в случае необходимости (когда мы с младшей в больнице, да в роддом с ней ложилась)И мне это импонирует....Что я не сваливаю свои "Любимые проблемы" даже на бабушек... Вот... Пусть так и будет...Еще лет 15 и потом разбегутся детки , сто лет им до нас... и будете сидеть и скучать без них.... :cry: и время вдоволь будет.А это время , когда пойди отвлечься хотелось и на груди висели с тоской вспоминать будете. Вот. :oh_mama:

[Milla 0]

Я со своим Гришенькой безвылазно сидела до 1года 9месяцев. Мама конечно приходила и помогала немного, но так чтобы я гулять куданибудь пошла одна этого небыло. Везде с сыном. Да и не оставался Гриша не с кем кроме меня и всё тут. Еле успевала поесть почеловечески да искупаться .

Муж помогал естественно, но по настоящему он помогает только сейчас, когда ребёнку уже почти 4 года.

Сейчас когда ребёнок подрос и бабушка с ним спокойно остаётся даже на неделю.

Нужно просто ждать когда ребёнок немного подростёт и терпеть. А что ещё нам девочки остаётся (если конечно средств на няню нет)

[OlgaA 0]

Забыла добавить.... А себя-то жалко!!! :crazy: :krovatka:

[Stefani 0]

Иногда мне тоже хочется чтоб мне кто нибудь помог. Девочки но это только желание. Я давно уже привыкла надеяться только на СЕБЯ. Не жду ни какой помощи от других. Если помогут хорошо, а если нет, то и не обидно, я же не надеялась. Правда когда у мужа выходные "прям жить хочется". Можно и все дела поделать (но это только в выходные).

[МАМАня 0]

оказывается вон сколько человек с такой же проблемой, как и я! да, девочки, ведь у каждого своя правда! у меня свекровь за эти 2 летних месяца раза 2 у меня в гостях была и сегодня третий раз едет отдыхать на юга! это ж её жизнь, я понимаю, но ОБИДНО НЕМНОЖКО! а мы вот с мужем захотели на море на 2 дня выбраться в сентябре-сыну 1 год и 9 мес. будет, так я СТОЛЬКО ВЫСЛУШАЛА от своей бабушки и мамы, что я плохая мать и бросаю такого маленького сына. можно подумать на месяц уезжаю! вот так!

[Другая 0]

Еще лет 15 и потом разбегутся детки , сто лет им до нас... и будете сидеть и скучать без них.... :cry: и время вдоволь будет.А это время , когда пойди отвлечься хотелось и на груди висели с тоской вспоминать будете. Вот. :oh_mama:

Правда ваша :) Мне вот от первой дочки убежать все хотелось :) Зато с Мишкой я наслаждаюсь каждой минутой, ведь знаю, что скорее всего все в последний раз :)

[tasha-z 0]

Привет, девчоночки!!! Вспоминаю как это было у меня . . . Мама тоже работала. говорила, что в выходные она должна отдыхать, а ребенка я рожала себе, а не ей. На мужа надежды не было, и если бы не подруги я бы тоже наверное с ума сошла. Вечером подруги сами приходили забирали Даньку погулять, я правда в это время начинала шустрить по дому. А днем когда нужно было по-делам, мы с соседкой ( у нее дочка того же возраста ) сменяли друг друга на посту, а иногда даже обеды для детей устраивали то у меня, то у нее. Короче на перехвате друг у друга.

[Малефисента 0]

Меня тоже подруги выручали, но в основном в магазин сходить и продукты домой отнести, одна стоит с двумя колясками, другая в магазине, чтоб не с коляской переть эти сумки, да и в магазине неудобно с колясками, зимой особенно.

Действительно, все заморочки от того, что много ожидаешь от окружающих, ожидания не оправдываются, и начинается перекручивание. А столько эмоцион. сил на это уходит! А когда не ждешь. то и перемалывания этого нет, что вот могут, и не приходят. С Божьей помощью, не мы первые, не мы последние.

Но сейчас когда дома муж, я себя просто заставляю взять и уйти одной прогуляться, вроде бы и хочется сходить, а куда не знаешь, и стоишь в ступоре.

Сейчас, конечно же, садик спасает. Так соскучишься за день. И дела сделаешь. И съездить можно куда-нибудь туда, куда хочешь, а не куда надо. И претензий к родственникам нет. Просто в сознании, что "они не обязаны".

[Чародейка 0]

"А от чего ты устаешь, ты же дома сидишь

зачем тогда рожала?

а ребенка я рожала себе, а не ей.

Ёлы-палы, девочки! Прям слов нет. Видать что-то я в прошлой жизни сделала ХОРОШЕЕ, что в этой меня Бог наградил и понимающими родственниками, и мужем-умницей и сынулей-лапочкой.

Вопрос о том, что чего мне уставать, коль я дома сижу с дитем даже не стоит. Тут моим всем всё понятно и доказывать ничего никому не нужно.

Вопрос "зачем рожала" звучит как "а зачем ты себе эту юбку купила, коль денег нет?". Вообще его не воспринимаю.

Как это - " ребенка рожала себе, а не мне"? Мой кроха на свет появился не для меня, или мужа, или для моей мамы. Не для себя я детеныша рожала. Прям на дележку щенят похоже - ты принесла в дом, ты за ним и убирай! Прям как не родные, или родные, но далеко не желанные и не любимые. Наши со Стасом родственники (мамы-бабушки) на внука надышаться не могут. Не часто, но по необходимости оставить есть с кем. Моему зайцу и 7 месяцев не было, я на курсы рванула. Так моя бабушка (получается Тихону прабабушка) с дедом 2 недели к нам приезжали сидели с ним по 5-6 часов (низкий им поклон!).

Наверное действительно один из выходов - взаимопомощь волго-мам, если уж совсем с родственниками не клеится.

Прям в шоке, если честно.