Самый любимый или свежий анекдот

[Bella 21]

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,

 

ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,

 

ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,

 

ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......

 

КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.

 

ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

 

[Mamita 6]

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он:

- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.

Он (через пару минут):

- Cделай еще!

Она:

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака

[Bella 21]

По радио утром:

"Что такое яичница по-холостяцки?

Встал утром, открыл холодильник.....

Почесал яйцо...

Закрыл холодильник"

 

[kvitka 0]

Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку. Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал: - Счастья. На весь билетик.

 

[Demetra 0]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

[Bella 21]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

:very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[НюШаНя 0]

 

 

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.

По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.

Сыночек:

- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!

Мама:

- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство.

Сыночек:

- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!

Папа (меланхолично):

- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

 

 

 

 

[Настюша 0]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

а мы на диетах сидим, млин, во как надо))))

 

 

[BELA 0]

Она: расскажи мне на ночь сказку.

Он: Зай, да я сам сплошная сказка!

Она: стесняюсь спросить... а конец у тебя хороший или плохой?

 

Из Писем в Газету...

 

Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны

какие-то витамины... Регина Л., Выборг

 

- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у

султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

 

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

Вика, С.-Петербург

 

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня...Я так импотентом стану! Владимир М., Самара

 

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Олег,Уфа

 

 

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж

 

 

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:

"Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кемерово

 

 

- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны. Олег Н., Тольятти

 

- Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась

ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... Федор, Иркутск

 

- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто

никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б., Курская обл.

 

- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...

Герман З., Гжель

 

- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

 

- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое... Елена П., Одесса

 

 

- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? Сергей П., Владимир

 

 

Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних

трусах.

 

 

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу,хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...

Сергей Л., Рязань

 

 

- На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем

ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом

буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. Люда, Люберцы

 

- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

 

 

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А

можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

 

 

- Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас

такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е.

., Нижний Новгород

 

- Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять.

 

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.

Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва

 

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...

Лариса А., Москва

 

- Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

 

- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

 

- Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.

 

- Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня

вопрос: девственница ли я?

 

- Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились

с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?

 

 

- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел...В.Матвеева, Нижний Тагил

 

- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся,

дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... П. H.,

Тверская обл.

 

- Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают

новых успехов в интимной жизни? Б.Л., Томск

 

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову

ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И., Вологда

 

- Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки. Ольга Б., Елец

 

- Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

 

 

- Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне

умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатория

 

- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... Валентина, Астрахань

 

- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача.

 

 

- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

 

 

- Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение.

 

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

 

- Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина.

Маргарита П., Борзя

[AlfaRomeo 0]

Улыбнуло:

Скажите, Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...

[puhrik 0]

Отрубил Иван-Царевич Змею Горынычу одну голову, а на её месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-яга и кричала:

- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!..

 

:very_funny: :very_funny: :very_funny: мужу сеня расскажу обязательно)))))

[Творческ@я 110]

Путин сказал: "Зимы не будет!" ...а то Медведев заснет.

[Тигриц@ 0]

По радио утром:

"Что такое яичница по-холостяцки?

Встал утром, открыл холодильник.....

Почесал яйцо...

Закрыл холодильник"

 

:very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny:

 

[BELA 0]

Два малыша разговаривают в детском саду.

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

 

[BELA 0]

...Если на Вас напал маньяк, нанесите ему резкий удар в кадык!

Это повергнет насильника в беспомощное состояние. И теперь уже у Вас есть некоторое время, чтобы осуществить свои самые смелые фантазии...

[AlfaRomeo 0]

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.

[Mamita 6]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

- Он на грудном вскармливании или на искусственном?

- На грудном! - отвечает женщина.

Доктор:

- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!

Врач долго мнет соски и выдает:

- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Женщина:

- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

 

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы!

 

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.

- Хорошо, мамочка!

- Только помни: с картошкой - по десять, с мясом - по пятнадцать.

 

Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. 1: Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, отвечает жена. 2: Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ -ФЕ -РАНС. Поняла? - Поняла- отвечает жена. - И наконец 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня — СЕКС!

Изменено 26 октября 2010 пользователем Mamita

[мама Вихрика 0]

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.

Советуется он с другом, а тот говорит:

- А ты её залюби до смерти. За это судить не будут.

Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.

Жена глядит улыбается.

Он обиделся:

- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

[Крол 0]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

[F.Muliebris 0]

Наша медицина - лучшая в мире!!!!

 

На прием к гинекологу приходит женщина.

- Доктор, вы мне слишком большую спиральку поставили!

- Присаживайтесь и рассказывайте поподробнее.

Та садится на стул иначинает подпрыгивать. Врач ржет.

- Вот вы, доктор,смеётесь, а муж ж...ой люстру разбил!

 

 

К зубному входит пациент:

- Геморрой!

- Снимайте штаны! (снимает)

- Нагибайтесь! (нагибается)

- Нет у вас никакого геморроя!

- Да это фамилия моя - Геморрой!

- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!

- А у меня зуб и болит.

- А чего ж вы штаны снимали?

- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...

 

 

Мужик пришел к врачу:

- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.

Доктор:

- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.

Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:

- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?

Мужик зло взглянул на него и говорит:

- Член распух...

 

 

После операции больная интересуется у врача:

- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?

- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне ещё никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд !!!

 

 

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:

-Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... вобщем, я очень

волнуюсь.

- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?

- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою...

 

[Mamita 6]

Все, купившие у нас вагон туалетной бумаги, участвуют в розыгрыше, где главный приз – романтический ужин в узбекском ресторане на привокзальной площади! С вагоном нашей туалетной бумаги это не так опасно, как кажется!

Побалуй себя!

[Maricco 0]

Генерал милиции выступает перед личным составом: "....И еще..Про нас, милиционеров, ходит много анекдотов. Но вы не переживайте: 99% из них непонятные!"

[Новая мамочка 0]

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?

- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.

- Как? Не из-за меня?

- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

 

- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.

- Ух ты!

- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела

 

 

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

 

Приходит грузин к врачу и говорит:

- Доктор, у меня член как бешенный конь!

- ?! ?

- Я ему кричу - стой! А он не стоит!

 

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

-Что вы мне продали?!

-А что?

-Дома надул, а там мужик со здоровенным х**ем, с сигарой в зубах и с хвостом!

-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

 

 

Девушка, вы ждали принца на белом коне?

-Да

-Так вот он я!!!

-Круто! А где принц???

 

 

[kalampushka 0]

Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.

Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.

 

Совет женщинам.

Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

 

Раньше романтичные дамы носили вуаль. Теперь - черные в мелкую сеточку трусики.

 

Если все Женщины одинаковы, то тогда Все Мужчины - предсказуемы.

[Seregel 0]

Очередь в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на

калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на

базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху

аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через

прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?

- Лена...

- А Наташка где?

- Уже неделю как уволилась.

- Ну, сцука! Найду - убью!!

Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через

минуту дверь приоткрылась:

- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!

Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:

- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?

 

 

 

***

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки.

ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда

воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил

градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

- А они не на той ноге!

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...

Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала

себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан

объявляет:

- Это не мои ботинки!

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше

молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти

ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:

- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние

силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:

- А где твои варежки?

На что мальчик ответил:

- Я запихал их в носки ботинок...

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

[F.Muliebris 0]

Бизнесмен паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками.

Б (обалдевший):

- Мужик, ты что охренел, кому на х р е н твоя тачка нужна, кто ее угонит!

Мужик (с обидой):

- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою ср*ть ходят.

 

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон– и там без штанов никто не висит.

В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:

«Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!».

 

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:

- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?

Хозяйка отвечает:

- А он на всех так смотрит,кто из его миски ест...

[BELA 0]

- Откуда у мужчин следы помады на туловище?

- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок...

[BELA 0]

 

 

Девушка в иномарке на перекрестке не уступает дорогу и врезается в машину. Оттуда выскакивает водитель:

- Девушка! Вы хоть на права то сдавали?

- Да! И в отличие от тебя - много раз, идиот!

 

 

...В жизни каждого мужчины настает такой момент, когда носки легче выбросить, чем постирать.

 

- Чем жены отличаются от батареек?

- У батареек есть еще и плюсы.

 

 

...Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

 

...- Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае - в ней 50% тормозной

 

 

...— Азербайджанские врачи научились делать искусственное дыхание рот в рот.

— А раньше не умели?

— Раньше увлекались!

 

..- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

- Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!!

 

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов? Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

 

[Kseni 0]

- Иванов! Ты почему спишь на работе?

- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.

- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не даёт!!

 

[F.Muliebris 0]

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,

меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.

Со всего маху она влетает в лицо деду, пасущему у насыпи коз.

Тот, глубоко вздыхая, смотрит в след поезду и грустно произносит:

" Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

 

[Kseni 0]

Вопреки ожижаниям, сын сантехника закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

 

[F.Muliebris 0]

Зоотехник приехал делать искусственное осеменение коровам. После работы он садится в автомобиль и хочет уехать. Но не может, так как машину обступили коровы.

- А ну, разойдись! - командует он.

В машину просовывается коровья морда:

- А поцеловать?

[Kseni 0]

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:

- Дайте мне "Книгу восторгов".

- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.

- Так заведите, сделайте милость:

- А, зачем?

- Моя тёща обкакалась от вашей колбасы!

[F.Muliebris 0]

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.

Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:

НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???

М: Неее знаааюююю!!!!!

НР: А сам то ты откуда!!???

М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

[Kseni 0]

- Что такое склероз?

- Вынес мусор из квартиры третьей жены, а вернулся с пустым ведром ко второй.

[Kseni 0]

Зашел как-то к товарищу на работу. Он экономист, начальник какого-то отдела. Весь отдел сидит в весьма современной комнате - стекло и бетон, причем мой товарищ единственный мужик. Сел я напротив его начальственного стола, оглянулся на прозрачные стены и восхищаюсь:

 

 

- Да у тебя здесь аквариум, прямо!

Он затравленно огляделся и выдавил полушепотом:

- Это террариум.

 

[F.Muliebris 0]

Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик.

-Гражданин, вы в нетрезвом состоянии!

-Никак нет, товарищ лейтенант.

-Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь. . Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает.

-Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так?

-Ну, пацаны меня научили. Берёшь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь.

-Блин! Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас ж*пу нюхать заставят!

 

 

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:

- Тебе куда?

- В Питер.

- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!

И машина срывается с места....

 

 

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто

не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли???

 

Изменено 25 ноября 2010 пользователем LaPochka

[Новая мамочка 0]

Жена с мужем в магазине. Жена:

- Не забудь презервативы купить.

Муж:

- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...

Жена, озадаченно:

- А тебе что - кто-то дешевле даёт?

 

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.

За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.

За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать.

И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка ;)

 

[Incanta 0]

- Иванов! Ты почему спишь на работе?

- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.

- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не даёт!!

:lol: актуаааально!!!!!!!!!

[Флористка 5]

Немного моих профессиональныХ)))

 

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

 

 

 

- Дорогой! - обращается жена к мужу. Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?

- К другому психологу.

 

 

Сидит психолог у себя в кабинете — скучает…Клиенты не идут.

Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, мы тебе поможем!

- Идите на хрен! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю!

 

 

- Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?

- Один, но нужно чтобы она сама захотела.

 

Приходит клиент к психологу

- У меня проблемы,

- У вас проблемы.

- У меня ненависть к себе.

- У вас ненависть к себе.

- Я хочу покончить с собой.

- Вы хотите покончить с собой.

Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.

Психолог:

- Чпок..

 

Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина

 

- Чем отличается флегматик от холерика?

- Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.