Самый любимый или свежий анекдот

[юна 12]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

 

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

 

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

 

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

[мама Вихрика 0]

Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

:very_funny: :very_funny: :very_funny:

[knora 0]

Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Супер история

 

В больнице у людей стали пропадать сотовые телефоны из палат. Виновного никак не могли найти. Но однажды увидели как к сотовому телефону, который вибрировал и двигался от звонка, подошел кот., схватил его в зубы и понес куда-то. Отправивишись за похитителем вслед, обнаружили его тайное место, где лежала кучка пропавших телефонов

 

 

[Алелька 0]

Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком

[Mamita 6]

Мой новый любимый анекдот.

 

*

 

Дым рассеивается, у ворот Рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр ( исп. Светлаков)

— Э, вы че тут делаете?

— А, щьто делаим? Э ми тут…

— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? ......

*

- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...

- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его мля ваще строили-то?

- Хигис деляли...

- Какой еще хигис?

- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...

- Вы их че, столкнули что ли?

*

- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

- Ну вы идиоты, ну ваще придурки долбанные! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?

- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..

- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

- А там еще за нами потом заходить будут...

- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...

- Ладно, сколько вас там!?

- Щесь милиардав... С половинама...нащальника! Тупие ущеные, нащальника...очки, вот, нащальника! 8-))

[Mamita 6]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

- Вам чай или кофе?

Пассажир ошарашенно:

- А в какой из них что?

 

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.

- Кто ты? – спрашивает кошка.

- Я гном, – отвечает он. – Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?

- Ну, тогда я тоже гном, – отвечает кошка.

 

- Представляешь!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!

- Да ладно, не унывай...

[Sylphide 0]

- Тебе нравятся фильм "Сумерки новолуние"?

- Нет.

- А угги у тебя есть?

- Нет.

- Выходи за меня! Я серьезно!

 

 

- Мам, я сегодня поеду на шашлыки!

- Я тебя никуда не отпущу!Я знаю, что вы будете там делать!Вы будете курить, пить что попало, спать с кем попало!

- Мама, зависть-плохое чувство...

 

Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.S. Холодильник на кухне.P.S. кухня там ➨

Изменено 3 января 2011 пользователем Sylphide

[Mamita 6]

Маленькая Сьюзен уже почти закопала ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа - достопочтенного мистера Такера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Такер вежливо полюбопытствовал:

- Что ты там закапываешь, малышка?

- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Сьюзен. Глазки её были красные от слёз и она их тёрла крошечными кулачками:

- Теперь она похоронена!

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Такер позволил себе лишь заметить вслух:

- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.

Бросив последний совочек земли, Сьюзен неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала:

- Это всё потому, что она внутри Вашего ё..ого кота!

[Maricco 0]

Просыпается мужик дома с бодунища. Квартира вылизана, с кухни вкусняшками веет… На столе записка: «Милый! Дом прибрала, покушать приготовила, вещи постирала-погладила, пивко в холодильнике. Твоя навеки, жена». Мужик в непонятках спрашивает сына: «Что вчера произошло?»

Сын: -Да ты матери вчера фингал под глазом поставил.

- А за что???

- Ты приперся ночью пьянючий, она стала с тебя штаны стягивать, чтобы спать уложить, о ты вырываешься и орешь: «Уйди, дура, Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

 

[Marishok 0]

Прихожу я домой, а там

жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не

раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое

выпили.

 

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!

 

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.

СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

 

Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и айфон..а

потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

 

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "Блин!такую *опу испортила"=)))

Изменено 19 января 2011 пользователем Marishok

[Горожанка 2]

Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и айфон..а

потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

 

:very_funny: :very_funny:

[Бэйба 5]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

- А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

- Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

- Конечно, едим!

- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:

- Выбрасываем, естественно.

Русский:

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

 

 

 

[Toskana 0]

А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

:very_funny: :very_funny:

[Бэйба 5]

Света не светит,Маша не машет,Люба не любит,Лиза не лижет,Вера не верит,Катя не катит,одна Алёна молодец!!

 

Какие у тебя красивые кудри! - Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами. - Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

 

Девушке при поступлении в престижный ВУЗ.

Член комиссии задает вопрос:

-По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?

-Пап, харе прикалываться!!

 

Кидаю подруге блондинке ролик про тупых блондинок ОНА: зато мы

прикольные!!! Я: как домашние питомцы?))) ОНА: отлично! а

твои?))))))))))

[Бэйба 5]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

 

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

 

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

 

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?

Идешь с блядями и иди.

 

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

 

 

Мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

[юна 12]

Интерьвью на улице:

-Скажите, а где вы работаете?

-Где, где....Гинеколог я!

 

Запись в дневнике жены:

«...вчера договорились с мужем встретиться в кафе, посидеть, чаю попить. Я опоздала на 15 минут. Прибежала, а муж смотрел в окно, думал о чем-то. И даже не заметил, что я опоздала. Странно, обычно ругается, когда я опаздываю. Думал о чем-то, все время был отвлеченный. Поехали домой, но и в машине он всю дорогу молчал. Потом был секс. Но и тут он был совсем не такой как обычно. Отвлеченный. Но понравилось. Хотела уже с ним поговорить, но уже заснул. Точно у него есть другая женщина. Я просто уверена»

Запись в дневнике мужа:

«... Локомотив проиграл, зато хоть жена не подвела...»

[Гравий 2]

Мне этот анекдот очень нравится.

 

Возвращается мужик домой с охоты.

- Дорогой, а что это от тебя такой запах?

- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю.

Изменено 24 января 2011 пользователем кыся

[Allettante 0]

***

Девочки!!!

Учимся варить суп с фрикадельками.

Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

 

***

Сначала Бог создал Землю.

Отдохнул.

Затем Бог создал Мужчину.

Отдохнули оба.

Затем Бог создал Женщину.

Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

 

***

Маленькие дети,

Ни за что на свете,

Не пускайте маму

Шарить в интернете...

 

***

Две женщины выбирают

открытки любимому на Валентинов день.

Одна говорит:

- Смотри,какая красивая -

"Моему котику!"

- Купить,что ли,своему козлу...

 

***

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...

 

***

- Дорогая, у нас есть что пожрать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?

[DECOza 0]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

[Toskana 0]

***

- Дорогая, у нас есть что пожрать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?

:very_funny: :very_funny: :very_funny: эт про меня)))

[DECOza 0]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

 

-Это б*я не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

 

*************

 

Как в лесу узнать где Юг?

 

Нужно посмотреть на деревья. Если вокруг пальмы, значит это уже юг.

 

************

 

Мужчина приходит вечером домой. Его теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.

 

Затем показывает на мужчину пальцем и говорит:

 

- Зять!!!

 

***********

 

Начальник заходит к подчиненным с криком:

 

— Я же говорил — не курить на работе.

 

Один из подчиненных, сплевывая:

 

— А кто работает-то?

 

************

 

— Любимый, скажи: я красивая?

 

— Да.

 

— А поподробнее?

 

— Да, красивая.

Изменено 26 января 2011 пользователем DECOza

[Золушка 0]

Жена хвастается мужу:

- Вчера была у доктора!

- И чЁ?

- Он сказал,что у меня грудь,как у двадцатилетней девушки!

- а про пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?

- а про тебя даже речи не было!!!

[Диня 0]

- Дорогая, у нас есть что пожрать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?

 

Бли-и-ин, а у нас No Frost! То-то муж всё время голодный ходит :very_funny:

[Flynell85 0]

Бли-и-ин, а у нас No Frost! То-то муж всё время голодный ходит

 

ну ты ставь ему в морозилку воду в блюдичке))

[Maricco 0]

- А я в кино люблю ходить!!!

- Почему?

- Там целоваться можно...

- Так целоваться и смотреть кино можно и дома..?

- Неее, дома нельзя....Дома жена...

[Lazarevka 0]

Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели бл*дь! Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как Бл*дь, В постели-как хозяйка,хочу дам,хочу нет))

[Кнопулина 0]

Девушка в аптеке.....

-Скажите у вас г.ндон с усиками есть??..

-Есть, но он сегодня не вышел на работу....

[Кнопулина 0]

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять — другая любовница — трeтья обручена.

 

Ну oбсудили своих мужикoв тo да се — peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaное чeрное бeльe — сeксуaльные чулки с поясом — выcoкие кaблуки — маску на глазa и так встретить cвoих любимых.

 

Через недeлю опять вcтpечаютcя «невeстa» рассказываeт — Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх — он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.

 

Любовница рaсcказывaет — я пришлa к нeму в oфис — закpыла двеpь — распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки — oн ничегo не cказал, но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.

 

Жeна рассказывает cмущенно — муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске — oн поcмотрел и спрoсил: «Чтo у нас на ужин, Бэтмен?»

[Twiggy 0]

люблю "нуждики" с радио Максимум, например, вот этот - "Объявление: Разукрашу любую рожу под хохлому. Не дорого. Правда хре...о " или вот этот - "Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые нОги"

[Kseni 0]

— Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори «Спаситель ты наш!», а просто тихо кивни головой.

[Кнопулина 0]

Идешь в кухню воды попить. Бац ! а уже 2й бутер доедаешь

[Пламя 2]

Идешь в кухню воды попить. Бац ! а уже 2й бутер доедаешь

обсмеялась, спасибо!

[Горожанка 2]

Почему русские редко к врачам обращаются?

Потому что существуют только две исконно русских болезни: п-ец и х-ня.

От первой уже ничего не поможет, а со второй нечего и ходить!

 

 

Пы.Сы. Мой муж долго молчал, обдумывал (наверное к себе примерял) - полностью согласился!

[Mamita 6]

Окулист - пациенту:

- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?

- С хорошей, доктор.

- Скоро вы сможете читать без очков.

- Доктор! Это чудо! Но я ведь даже в очках почти ничего не вижу...

Как же я буду читать без очков-то?!

- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

 

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают: "А вирусов нет?"

 

Лежат две контактные линзы в одном стакане:

- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

Изменено 4 февраля 2011 пользователем Mamita

[ВеринеЯ 0]

А мой любимый,но такой старый анекдот:

Река.Прорубь.Сидит мужик,рядом собака.

Вдруг из проруби выныривает КОРОВА и говорит:

-Мужик дай прикурить!

Мужик ошарашенный смотрит на корову-на собаку,на корову -на собаку.....

Корова:

-ну я так и знала,что нету,поплыву еще у кого-нибудь спрошу.

Уплывает.

Мужик обалденный смотрит на прорубь-на собаку,на прорубь-на собаку....

Собака:

А че,блин я сама ОХРЕНЕЛА!

[Бэйба 5]

еще один литературный анекдот.

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

 

Мальчик бежит и думает: "Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй - мужественным, сильным... На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать".

 

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: "Нет, это - не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа - мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном";.

 

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: "Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности... Вот это - жизнь".

 

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: "Мля! Догоню, убью нах!!!".

 

[natik 4]

Русский друг приехал к другу "с гор". Едут в машине. На очень большой скорости. Подъезжают к перекрестку, зажигается красный свет. Кавказский друг нажимает педаль газа и проскакивает перекресток. Русский:

- Ты что? Красный же!!!

В ответ:

- Я что, не джигит что ли?!

Едут дальше. Следующий перекресток. Ситуация повторяется. Русский в ауте. В ответ:

- Джигит я или не джигит??!

Подъезжают к третьем перекрестку. Горит зеленый. Останавливаются. Русский:

- Ну а теперь чего ты остановился?

Ответ:

- Че я, дурак? Сейчас оттуда (ну, например, слева) джигит поедет!!!

Изменено 7 февраля 2011 пользователем natik

[Maricco 0]

Не стоит нервничать и беситься, когда вам звонят в домофон и спрашивают: "Ты дома?"

Надо просто спокойно ответить: "Да. Я дома. А ТЫ ГДЕ?"

[Mamita 6]

а про охоту?почти что быль

Жена мужа все уговаривала взять с собой на охоту.ну так достала, что он наконец согласился.Муж с друзьми посадили ее в овраг, дали ружье и объясняют: "Мы сейчас на тебя лося гнать будем, смотри не промахнись.Но завалить лося - это ерунда...Главное, на него права заявить. Надо громко кричать "Это мой лось!" Объяснили, а сами ушли, сидят себе тихонько и пьянствуют...Тут вдруг выстрел, другой и крик страшным голосом "Это мой лось!!!" прибегают, а там лесник перед дамой на коленях..."Твой это лось, твой...только дай седло сниму

[DECOza 0]

Твой это лось, твой...только дай седло сниму

:very_funny: