Самый любимый или свежий анекдот

[Andreyka 0]

После свадьбы новоиспеченный муж инструктирует жену:

"Так, глупая женщина, слушай внимательно. У меня есть три привычки, от которых я никогда не откажусь ! Ты слышишь? НИКОГДА!!!

Во-первых, каждую пятницу я хожу с друзьями в баню!!! И мне пофиг, куда ты там собралась, в кино, кафе, к друзьям... У меня вечером пятницу ба-ня!!!

Во-врорых, каждую среду ровно в семь вечера я иду в качалку!!! И мне все равно, что ужин стывает на столе и надо зайти в магазин после работы!!! Я в ка-ча-лке!!!

В-третьих, каждую третью субботу месяца, я еду на охоту!!! И мне плевать, что отпуск или день рождения тещи!!! Я на о-хо-те!!!!

Поняла?!!!!"

"Хорошо, дорогой, только у меня тоже есть всего лишь одна привычка от которой я не могу отказаться. Каждый вечер, ровно в 10 у меня офигенный секс. Без разницы, есть муж дома, нет мужа дома, у меня секс!"

 

 

 

Бли-и-ин, а у нас No Frost! То-то муж всё время голодный ходит :very_funny:

ну ты ставь ему в морозилку воду в блюдичке))

:icon_biggrin: :icon_biggrin: :icon_biggrin: :icon_biggrin: :icon_biggrin: :icon_biggrin: :icon_biggrin:

Изменено 8 февраля 2011 пользователем Andreyka

[nizmailik 0]

- Девушка, а у вас парень есть?

- Нет.

- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???

- Сдох, сука, от счастья!

[superpapa 0]

Путь к сердцу женщины: как войдешь, на лево....

[Mamita 6]

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается

ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала,

искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.

- Ты чего убежал?

- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: "Бл@дь кого только не е@Ут!!!!!

[Maricco 0]

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать SMS, а некому

[superpapa 0]

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

[DECOza 0]

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в

лейтенанта полиции.

- А голова?

- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

 

 

[Милая 0]

В роддоме. Визит Путина и Медведева.

- Как Вы назвали двойню?

- Конечно, Володя и Дима.

 

Новорожденные девочки-близняшки пока восприняли новость спокойно...

[Flynell85 0]

Путь к сердцу женщины: как войдешь, на лево....

 

Из серии как гинеколог объясняет студенту-медику, где аппендикс искать)

[Люлькинамама 1]

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.

А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

 

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

 

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?

Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!

Настоящая: Дура, где шапка?!

 

Женщин понять очень сложно.

В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика.

А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно... ;)

 

[Mamita 6]

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

- Ну как, большой?

Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох*евших глаза и слышит:

- ПИСЮ ОТПУСТИ

[Дианка 0]

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

- Ну как, большой?

Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох*евших глаза и слышит:

- ПИСЮ ОТПУСТИ

:very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: отпустилаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа. ржунимагу. плачу

[Maricco 0]

Заседание суда инквизиции. Судья говорит:

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая…

- Хорошо…Но потом - сжечь!

 

[Melinda 0]

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ...опу.

- Товарищ! Да что вы себе позволяете! Это сердце!

- Барышня, я двадцать лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую ...опу!

 

[Пламя 2]

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?

Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!

Настоящая: Дура, где шапка?!

 

класс

[tomi4ka 0]

В роддоме. Визит Путина и Медведева.

- Как Вы назвали двойню?

- Конечно, Володя и Дима.

 

Новорожденные девочки-близняшки пока восприняли новость спокойно...

 

 

у меня под конец рабочего дня истерика :very_funny: :very_funny: :very_funny:

 

[Морозко 3]

- Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю?

- КОГО?

- Фублю!

- Это что?

Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую...

Мама:- Фу, бля!

Девочка: - Вот папа её тоже так назвал!

[Heavenly lady 0]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

 

-Это б*я не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

 

Пипец,я чуть не уписалась!!!!! :very_funny:

[Soloha 0]

Из старых:

В аудиторию физкультурного института забегает опоздавший студент.

Препод-Чем объясните свое опоздание?

Студент-Я автогонщик,я только,что с ралли.

Препод-хорошо,садитесь.

Следом заходит еще один студент.

Препод-Вы тоже с ралли

Студент -Не-а! Я курил просто.

 

Диалог:

-А ты чем мандавошек лечишь?

-А они у меня не болеют!

[Mamita 6]

Коктейль ”Бухнисука”:

Шампанское, мартини, Вино, Водка и оливка. Все ингредиенты смешать в пропорции ”а, мля пох”й” и добавить оливочку))

Изменено 17 февраля 2011 пользователем Mamita

[Mamita 6]

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?

- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

[NichkaKiss 0]

- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.

- Опачки... И сколько времени?

- Минут 10-15.

- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?

- Диспетчер.

- И когда ты была у этого диспетчера?

- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что

электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

 

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"

- Поручик, а где рифма?

- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

 

 

[nizmailik 0]

Заметьте!!!Если мама разобьет кружку-это к счастью,а если я-то у меня руки из жопы растут!!!

[Mamita 6]

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?

- Hi! I from Russia. And you?

- I from France.

- Pizdish.

- Chestnoe slovo.

 

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда

 

Вопрос: Разница между эротикой и извращением?

Ответ: При эротике используют перышко... При извращениях - всю курицу!

 

 

Эротика - это когда на порнографию сил не хватило

 

Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

 

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

— Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

 

Родители (грозно):

- Кто съел все шоколадные конфеты в доме?!

Сын (тихо, но отчетливо):

- Домовой...

Голос из-за печки (тихо, но отчетливо):

- Не пи..ди...

 

Обход в хирургическом отделении. Впереди идет доктор, за ним санитар с топором.

Доктор: правая нога

санитар - хрясь!

Доктор: левая рука

санитар: хрясь!

Дактор: левая нога

санитар - хрясь!

Доктор: Я сказал ЛЕВАЯ!!! санитар - хрясь!

- Я сказал НОГА!!! санитар - хрясь!

 

Русский политик - избирателям:

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никакихнет!

Голос из толпы:

- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

 

Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие

 

 

Разговор по дороге из магазина:

- Аккуратнее неси пакет!

- А чё такого?

- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?

- Угу... А если я пакет лизну?

 

В ресторане:

- Мадам, почему ваш муж залез под стол?

- Это не мой муж, муж стоит в дверях!

 

дядя покупает сигарет пачку, на той, что дали надпись: "курение приводит к импотенции". Возвращает продавцу:" замените на ту, где написано, что к заболеванию раком"

 

Я делала две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали.

 

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"

- Поручик, а где рифма?

- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

 

- Пожарные, пожарные!!! у нас пожар!!!скореее!!!!

- как к вам подъехать?

- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ, Б..Ь!!!!!

 

Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,

оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:

"Ё@ твою мать! Страшно-то как!!!"

 

Коктейль “Бухнисука”:

Шампанское, мартини, Вино, Водка и оливка. Все ингредиенты смешать в пропорции “а, бля пох”й” и добавить оливочку))

 

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать SMS, а некому

 

Путь к сердцу женщины: как войдешь, на лево....

 

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается

ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала,

искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.

- Ты чего убежал?

- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: "Бл@дь кого только не е@Ут!!!!!

 

Президент Туркмении Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов посетил недавно вулкан Эйяфьядлайёкюдль, чем вызвал волну самоубийств среди дикторов во всем мире.

 

Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы ? 25 ! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в "Растишку" макайте !

 

Худею... сладкое не предлагать...в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить..

 

- "Объявление: Разукрашу любую рожу под хохлому. Не дорого. Правда хре...о "

 

- "Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые нОги"

 

Жена мужа все уговаривала взять с собой на охоту.ну так достала, что он наконец согласился.Муж с друзьми посадили ее в овраг, дали ружье и объясняют: "Мы сейчас на тебя лося гнать будем, смотри не промахнись.Но завалить лося - это ерунда...Главное, на него права заявить. Надо громко кричать "Это мой лось!" Объяснили, а сами ушли, сидят себе тихонько и пьянствуют...Тут вдруг выстрел, другой и крик страшным голосом "Это мой лось!!!" прибегают, а там лесник перед дамой на коленях..."Твой это лось, твой...только дай седло сниму

 

Сейчас вот посмотрела на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...

 

- Девушка, а у вас парень есть?

- Нет...

- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!

- Сдох, сука, от счастья

 

 

 

[Кострома 0]

После тяжелого трудового дня выходят на улицу паталогоанатом и проктолог.

Паталогоанатом:

- Люди! Живые!!!!

Проктолог:

- И лица!!!!!!!

[СовершеННолетняя 0]

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?

- Hi! I from Russia. And you?

- I from France.

- Pizdish.

- Chestnoe slovo.

 

 

Обход в хирургическом отделении. Впереди идет доктор, за ним санитар с топором.

Доктор: правая нога

санитар - хрясь!

Доктор: левая рука

санитар: хрясь!

Дактор: левая нога

санитар - хрясь!

Доктор: Я сказал ЛЕВАЯ!!! санитар - хрясь!

- Я сказал НОГА!!! санитар - хрясь!

:very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[Mamita 6]

СовершеННолетняя, ВКонтакте. я плакаль!!!!!!!

[Mamita 6]

Уехали молодожены в свадебное путешествие.

Через неделю жена звонит маме и плачет:

- Мама, милая, забери меня отсюда!

- Доча, что стряслось?

- Мама, сначала так было всё прекрасно, а теперь он как выпьет,

так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!

- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?

- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!

 

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

- Разве они плохо прожарены?

- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

 

Сэр, ссать с моста запрещено, здесь иногда проезжает английская королева.

- Е.. я вашу королеву!

- Извините, сэр, это меняет дело.

 

- Девушка, Вы сладкоежка?

- Нет, я горькопивка!

 

У водителей пассажирских "газелей" правая рука растёт со временем в сторону салона...

 

В Алтайском заповеднике последний сохранившийся на планете зубр сожрал последний сохранившийся на нашей планете мезозойский папоротник, и главное - ведь знает, скотина, что ничего за это ему не будет!

 

Как ты смог затащить её в

постель?!

- Я обратился к небесам! Мы

посмотрели на звезды, я ей

прочел Пушкина - и она

растаяла... Ну и, конечно,

водяра.

 

Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

 

Мужики, а не хотите на

рыбалку поехать - отдохнуть, с

водочкой да с девочками?

- Ты что? Мы же артисты!

- А ну тогда с водочкой и

мальчиками!

 

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея?

И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

 

Папа опять с налогами мутит. Думает, как БЭХУ на кота переписать..

 

Вопрос: Почему ежики сворачиваются клубком?

Ответ: Они носик в попе греют.

 

Комп - это зло!

- Ага!

- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.

- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

 

Ночь. Жена трясет мужа. Тот

спросонок:

- Ты что, с ума сошла! Три часа

ночи, что случилось?

- Петь, у меня голова прошла.

 

Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил...

- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть!

- И что?!

- Дальше всё как у тебя...

 

В троллейбусе:

—Девушка, уберите локоть!

— Это не локоть... Это попа...

— Ни хрена себе «попа»! Глаз выколоть можно!

 

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик )))))))

 

Изменено 19 марта 2011 пользователем Mamita

[Mamita 6]

- Милая, а где в этом блюде мясо?

- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!

- Но, милая, это же не вкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?

- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных"смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят!!!

[Mamita 6]

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насраное закапывают...

Изменено 23 марта 2011 пользователем Mamita

[Aliale 0]

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насраное закапывают...

 

Ох как верно...

[Кнопулина 0]

В переполненной троллейбусе, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

[Кнопулина 0]

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

[Mamita 6]

- А давайте подарим ему зажигалку!

- Он не курит.

- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...

- И ты не кури

[Mamita 6]

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Псы выведенной породы не только догоняет нарушителя, но и жестоко наказывают. Противные..

[СовершеННолетняя 0]

Как-то внучек у бабушки спросил :

«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»

И та, с улыбкой веки опустив,

Произнесла задумчиво и томно :

 

«-Любовник» - чуть откинулась назад,

«-Любовник» -обняла себя за плечи,

«-Любовник» - к шкафу устремила взгляд,

«-Любовник» - вдруг лишилась дара речи...

 

На полусогнутых ногах привстав,

Рванула дверцу шкафа обреченно

И, вдруг, к ее ногам скелет упал.

"Любовник"-догадался внук смышленный.

Изменено 4 апреля 2011 пользователем СовершеННолетняя

[Люлькинамама 1]

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.

Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

 

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!

Машенька (в банку): - Огурчики-и!..

Огурчики: - А?

Машенька: - Огурчи-ики-и?!..

Огурчики: - Ну?

Машенька: - Огуречечки-и?!..

Огурчики: - Ну чо?

Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.

Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!

Мама: - Машенька, достала огурчики?

Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

 

В первом классе школы дети учатся писaть.

Учительница:

- Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

- Играла в песочнице.

- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”.

Петечка! А ты что вчера делал?

Петечка:

- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”.

- Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!

Учительница:

- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: “ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!!!

 

 

 

[Mamita 6]

Подогнали мне тут губную гармошку. А я на ней только мелодию из "Титаника" умею наигрывать. И вот сижу я на толчке (он у меня совмещенный с ванной) и наяриваю любимую тему. Минут через десять по стояку сверху:

- И когда ж ты, б***ь, наконец, потонешь??

[Морозко 3]

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.

-Ваши права девушка?

-А что это такое?

-Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.

-В бардачке только сумка.

-Наверно в сумке, посмотрите там.

-Вот это, наверное?

-Да.

Тут гаишника вызывают по рации:

- Вася ты блондинку на мерсе остановил?

-Да...

-Снимай штаны!!!

-Ты че, на хрена их снимать?

-Снимай, тебе говорят!

Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.

Блондинка:

-Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!

[СовершеННолетняя 0]

Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо

проститутка предлагает:

- Ну что, мальчики, за $50 развлечемся?

- Уйди, чудище двужопое!