Самый любимый или свежий анекдот

[Soloha 0]

- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?

- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

 

 

- Анализ показал, что у вас в моче белок.

- Блин... Так это что, у меня яйцо протекает?!

 

- Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!

- Ой, что-то я очкую дрова идти рубить...

 

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?

- Ну я когда его домой принёс, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он

взял и обосрался... вот с тех пор я его Тюбиком и зову...

 

Три вдовы разговаривают:

- Мой муж много пил , вот и спился

- А мой много курил и скурился

- А мой ... э-э-э... скончался

 

Вот сижу на лекции по русскому, а писать не хочецца...

Читаю надписи на партах, но прочитав одну впадаю в тихий, но истерический смех. В общем нарисован узорный кружок, ну а сверху как полагается подпись к нему. Там написано: -Кнопка сна, Нажать лбом и держать до конца лекции не отпуская!

 

- Папа, а что означает "невеста"?

- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.

- А до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

 

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?

fredd: Да, а у тя флеха есть?

N@sty@: Неа ((

fredd: Ну, сиди болванка...

N@sty@: Сам болваН!!!!

fredd: БОЛВАНКА СИДИ!

N@sty@: У*бок!

Изменено 7 апреля 2011 пользователем Soloha

[Mamita 6]

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"

Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой козёл".

Ну, а водка: "Пох....... пляшем!!!!!!"...

[Mamita 6]

Необидчивый человек — это тот, которого пошлешь на хрен, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

[Soloha 0]

Необидчивый человек — это тот, которого пошлешь на хрен, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

:very_funny:

Изменено 8 апреля 2011 пользователем Soloha

[Maricco 0]

- Доктор! Я съел пиццу вместе с коробкой. Я теперь умру?(((

- Ну, голубчик, все когда-нибудь умрут...

- Все умрут???!!! Бл****, что я наделал?!!!!

[Mamita 6]

Когда я тебя увидела – сердце в моей груди… кстати, о груди.

Я купила себе новый лифчик.

 

Если вдруг стало совсем грустно...вспомните об осьминоге! Уж у него - и ноги от ушей, и руки из попы растут, и попа с ушами, и голова в попе...и ничего ведь, не жалуется!

[Кострома 0]

Приходит мамочка с малышом к ЛОРу.

Врач проверяет слух и шопотом говорит: "Конфета".

Ребенок также шопотом: "Мне нельзя..."

 

 

[Кострома 0]

Устала!!! Каждый день одно и тоже!!! Что за жизнь пошла!!! Ну, проснулась… ну, заварила чашечку кофе… ну, включила комп — почту глянуть… и тут за спиной фраза как ножом по сердцу:" Милая, я пришел с работы и голоден как волк!»

[Кострома 0]

Маленькая девочка сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой.

После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:

- Кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстой...

- А мой дедушка дожил до 106 лет.

- И что, он кушал по шесть конфет в день?

Девочка (гневно):

- Нет, он, ...., не лез не в свое дело.

 

[Mamita 6]

Милые мужчины!Когда вы делаете своей даме куниллингус,не пытайтесь при этом смотреть ей в глаза! с её стороны вы выглядите как фашист,выглядывающий из окопа

 

Современные женщины научились имитировать не только оргазмы, но и счастье. Красиво. Искренне. Неподражаемо!

 

Вчера прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек:

Бабушка из Украины связала свитер!

Бабушка из Китая связала телефон!!

Бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов..

а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!!

 

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.

 

- Бабушка, у вас картошка на посадку?

— Нет, НА ВЗЛЁТ !!!

 

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

 

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...

- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

[Mamita 6]

- Доктор, с тех пор, как женился, у меня что-то с глазами!

- ???

- Я теперь не вижу денег...

 

******

 

Муж ищет в ящике стола заключение о браке.

- Дорогая, это где бумажка о тюремном заключении?

- Нет уж, милый, скорее, это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

 

******

 

Если жена во сне назвала тебя чужим именем, поскрипывая от вожделения зубами - откликнись, не пожалеешь!

 

*******

 

Занятие ерундой на работе развивает слух, бдительность и боковое зрение.

 

*******

 

Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом - да рукой подать!

Изменено 21 апреля 2011 пользователем Mamita

[Soloha 0]

Занятие ерундой на работе развивает слух, бдительность и боковое зрение.

:very_funny: А завис на ВМ развивает предрасположенность к шпиёнской деятельности)))

[Mamita 6]

А я над абонементом посмеялась)))))))

- Пасха скоро, мужики! Яйца красить будем...

- А чего их красить-то? Все равно не видно будет

------------------

У него была редчайшая профессия. Он работал натурщиком у Фаберже...

 

------------------

Учительница:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

 

---------

Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.

------------------

Краска для пасхальных яиц от L'oreal. Ведь ваши яйца этого достойны.

-------------------------------------------------

 

Пасхальные анекдоты с бородой:

 

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.

- Что с тобой?

- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.

- Ну, и?

- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

 

---------

Василий Иванович разговаривает с Анкой.

- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?

- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.

- Hу, акробат..

 

--

В тюрьме. Начальник тюрьмы:

- Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу...

- Ураааааа!!!

- Вот этой железной палкой...

 

------------

- Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят все.

- А это трусы такие... Пасхальные...

 

--------------

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

- Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина...

Ну он сжал посильнее:

- Как зовут, где живешь, спрашиваю!

Тишина...

Сжал так, что аж по руке потекло:

- Имя, фамилия, отчество, где живешь? Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

- Яков я...

Сторож:

- А чего молчишь??!

Сдавленный голос:

- Немой я..

Изменено 21 апреля 2011 пользователем Mamita

[Кострома 0]

Вчера прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек:

Бабушка из Украины связала свитер!

Бабушка из Китая связала телефон!!

Бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов..

а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!!

 

навеяло....

 

- Автомобиль pазведчика Штиpлица - pуль слева.

- Автомобиль Джеймса Бонда - pуль спpава.

- Автомобиль агента Малдеpа - pуль где-то pядом.

 

[Maricco 0]

звонок на телефон в 2 часа ночи:

-Ты козёл!

-Кто говорит?

-Все говорят!

[Marishok 0]

Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным

за всю мою жизнь вопросом: Дырокол есть?

 

 

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.

Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.

Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

 

 

хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. в общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо!

 

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте???

 

Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:

— За*бала! За*бала!, -выглядывает девушка из окна

— Придурок, меня Изабелла зовут!

 

 

 

[Кострома 0]

Разговаривают две подруги:

- Все мужики - козлы!!!!

- Ты просто не умеешь их доить....

[Maricco 0]

Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. И вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!

 

[Maricco 0]

На приеме у гинеколога:

- Сколько у вас было мужчин?

- Да четыре или пять...

- Что-то маловато для такой симпатичной женщины))

- Ой, доктор, и не говорите! Не задалась неделя....

[Мурочка 0]

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:

- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.

Жена ему в ответ:

- Зато какие pога кpасивые.

- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

[крохотулька 0]

Вы слыхали - моя теща умерла!!!

- Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?

- Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Комод и две тумбочки.

 

 

Парень - девушке: - Ты самая красивая была на своём дне рождения! - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?

 

 

Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток.

Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший. Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался:

- А что это вы здесь делаете?

- М-мочусь..., - с трудом ответил окаменевший джентльмен.

- А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, - почему у вас уши в руках?

[кукуку 0]

анекдот про х**ню....

Волк подбегает к норе и орет в нее:"Х88ня,х**ня,выходи скорее!"

Х**ня выходит и говорит:"Я не х88ня, я выхухоль!"

[Maricco 0]

В чате знакомств:

 

- Опиши себя.

- Я блондинка.

- А глаза?

- Есть!

[Петелька 0]

Муж с женой обедают. Жена нечаянно разливает на себя борщ. Говорит мужу:

- Ну глянь, я прям как свинья!

Муж:

- Ага. Еще и борщем облилась!

[Andreyka 0]

- Пааааап, он меня брооооосил!!!!

- Кто эта сволочь???

- Институууут!!!

 

 

_____

 

 

- Мне вчера предложили выйти замуж

- Кто?

- Родители))

[Петелька 0]

ххх-привет,что делаешь? как твой кот?

ууу-кот спит без задних ног, а я жарю окорочка.

ххх-живодёр!!

--------------------------------------------------------------

— Папа, а поцеловать?

— Куда?!

— Под хвостик...

— В попку, что ли?!!

— В ШЕЙКУ, ПАПА !!!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------

Все мужчины одинаковые... вы заметили, даже в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс...

--------------------------------------------------------------

– Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру....

[Mamita 6]

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.....

[Мо Кушла 0]

- Сынок, поздоровайся с дядей!

- Здрасте...

- Нет, не так, нормально поздоровайся, как твой папа здоровается!

Мальчик снимает с головы кепку, бросает на асфальт и орет на всю улицу:

- ЕБ***АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!!!!!!

[Петелька 0]

starcream (07:22:19 4/12/2009): чего не спишь?

Behemot (07:22:38 4/12/2009): в нете сижу

starcream (07:23:04 4/12/2009): Круто, а я в гостях

Behemot (07:23:11 4/12/2009): у кого?

starcream (07:23:21 4/12/2009): У тебя

Behemot (07:24:30 4/12/2009): черт, забыл!!!

--------------------------------------------------------------------------------

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: "Ты что, совсем о**ел?!" Препод: "Спокойно! Сейчас все объясню".

--------------------------------------------------------------------------------

Семья покупает попугая, а он один…

- Почему его не берут?

- Он в публичном доме жил.

- Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

- Смотрю, у нас девочки новые!

Забегает жена.

- Ни х** себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты-то старые! Привет, Андрюха!

--------------------------------------------------------------------------------

В аптеку заваливаются смеющиеся парень с девушкой. Ничего не рассматривают и подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит:

- А можно нам два гематогена, один детский а один с орехами!

В этот день аптекарша поверила в светлую сторону мира...

Изменено 5 июня 2011 пользователем Петелька

[Бэйба 5]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от

многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

 

 

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они ползают от смеха!!

 

"Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина

примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что

мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на

другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина

заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал

на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья: Что вы можете сказать в свое

оправдание? Мужчина: Ну, ваша честь, все было примерно так: когда

женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее

состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные

Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под

знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.

Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма

сделала свое дело" ,и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она

пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить

этот несчастный случай", я выпал. Судья: Оправдан.

[Кнопулина 0]

Кризиз, приходит лобковая вша (вша) на биржу труда и просит её устроить. Ей объясняют, что так мол и так, кризис с работой напряженка вообщем все плохо.Потом нашили одну вакансию и предложили вше пойти работать на усы к Михалычу, та радостная пошла исполнять свои должностные обязанности.На следующий день приходит та же вша обратно на биржу труда и заявляет, что увольняется и не хочет работать на усах у Михалыча по причине того, что Михалыч курит у неё астма, задыхается. Ей повезло, так как освободилась другая должность на члене у Саныча,и вша радостная ушла исполнять свои должностные обязанности на член к Санычу. На следующий день вша опять приходщит на биржу труда и говорит, что опять увольняется. Сотрудники в недоумении спрашивают у вши, что опять не так, и что ее неустраивает на этот раз. Вша отвечает: " Ну, ЧЁ, ЧЁ ЗАСЫПАЮ НА ЧЛЕНЕ У САНЫЧА, ПРОСЫПАЮСЬ НА УСАХ У МИХАЛЫЧА ОН КУРИТ У МЕНЯ АСТМА - ЗАДЫХАЮСЬ

[Бэйба 5]

на злобу дня:

 

Встречаются два студента:

-Как дела?

-ВСЁСДАТО!

[Бэйба 5]

упс...

шутка, повторенная дважды, перестает быть смешной)))

Изменено 10 июня 2011 пользователем Бэйба

[крохотулька 0]

Совковый подход...

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что-то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем, надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня ни разу по-крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у. е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно, тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник, а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно, так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку - т. е. такие же спорт кары - Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естественно, для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО - Ролс-Ройс! Надо сказать, что увидив его, я сразу влюбился - большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными сиденьями - в общем я тут же расплатился, получил скидку, гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все приблуды - больше чем на десятке соседа! - Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов!!!! С этого момента решил, что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что получилось за отчётный период:

 

0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль - 35 у. е. Обратил внимание, что аппетит у машинки зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск, он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!!!

 

300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот - вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром - оказалось целой проблемой его поставить, так как в Ролс-ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

 

1000 км - подумал что обкатка, наверно, для иномарки закончилась и пора сменить масло. Еле нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то мало ли чего там на заводе налито!!!

 

2500 км - сегодня надо было перевезти на дачу доски для строительства туалета - задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям, там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 - ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил, что все иномарки одноразовые - до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем - но на них я смотрю свысока.

 

3000 км. Когда ехал с дачи, постоянно цеплял брюхом - база то большая. Пришёл к выводу, что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе - оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами, а в них воздух. Пришлось покумекать неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления - теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

 

7000 км - 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

 

10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал, что поставить - не то,.. не то,... не подходит.. - и вдруг один раз шёл с дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением, как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь - конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

 

12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК.

 

14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

 

15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже подвеску, посмотрел - оказалось сайлент-блоки - одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки!!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму! Поставил от ГАЗ-53 металлические втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно, осмотрев редуктор, не нашёл там отверстия для замены масла - и здесь халтура!!! Просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт - теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

 

16000 км - наконец-то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала - писала тока что-то на экране типа "ентер юоур диск". Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал, что в родную какой-то компьютер встроен и ещё что-то и без него не поедет моя красавица - поэтому выковыривать её от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника - карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

 

16100 км. С-цу-ки! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то бы на батарейках разорился.

 

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с--у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и- -и-и!!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе, получилось не хуже заводского.

 

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

 

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой всё бомжи сопрут). Конечно, есть плюс - в Ролсе салон большой, всё влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скиглупом и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота!

 

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым же ударом кувалды выломал эту приблуду.

 

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то ли климатом, то ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

 

79000 км. ... Зла не хватает!!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочёты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги??!

 

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс-Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту!

 

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

[Sylphide 0]

На закате своей карьеры знаменитый советский футболист Александр Заваров выступал за французский клуб «Нанси». В команде за ним закрепилось прозвище «blette» (в переводе с французского — «свекла»), так как Заваров часто произносил это слово при своих или чужих ошибках на футбольном поле

[Mamita 6]

Объяснительная старшего прапорщика:

Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на

службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал

кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего

принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил

камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,

взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел

перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и... обосрался.

 

Одесса, рынок.

— Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете, а не покупаете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее.

Изменено 18 июня 2011 пользователем Mamita

[Mamita 6]

ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ

 

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.

Русские: Супер! В номере есть телевизор!

 

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.

Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

 

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.

Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

 

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!

Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

 

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.

Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

 

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.

Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

 

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.

Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

 

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!

Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

 

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!

Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

 

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.

Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

 

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.

Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

 

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!

Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

 

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!

Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

 

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!

Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

[Кострома 0]

- Алло! Вы почему не забираете машину?

- Какую?

- Toyota ****!

- А где?

- В автосалоне на Каширке!

- Минуточку, я сейчас.... / Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!!!!!!

 

[Michelle 1]

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем ох*ел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню.

 

 

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я - преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,

болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей

Петрович! А я вас одетым не узнала!"

[Maricco 0]

Студентка завалила экзамен, и молодой преподаватель предложил ей переспать с ним вместо сдачи экзамена. Она согласилась, сказав, что у нее болезнь на полтора круга. На что преподаватель не обратил внимания, и все свершилось. На следующий день встречает препод своего друга-математика и спрашивает:

- Что за болезнь на полтора круга?

- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр....