Самый любимый или свежий анекдот

[Mamita 6]

АНЕКДОТЫ ОТ ПРУЖИНКИ!)))))))))))))))

 

АЛЕША - 4 года.

- Мама, я в год петуха родился?

- Да.

- А ты в год Собаки?

- Да.

- Ну, ты хоть лай помаленьку-то?

 

 

НАСТЯ - 3 года.

- Бабушка, давай поиграем!

- Давай, а как мы будем играть?

- Ты будешь дочкой, а я - мамой.

- Хорошо.

- Дочка, ну-ка собирай игрушки!

 

 

ЮРА - 4 года

Подходит к своей маме, уставшей после работы, и говорит:

- Мама, роди ляльку.

- Отстань, - отвечает мама. -Мам, ну сделай.

- Отвяжись. Иди спроси у папы, - говорит мама.

Юра подходит к папе с тем же вопросом:

- Папа, роди ляльку.

- А я не умею, - отмахивается папа.

- А ты учись папа, учись!!! Мама же научилась и ты учись!!!

 

 

Мама уговаривает 4-х летнюю Кристину убрать за собой игрушки. Когда все аргументы кончаются, и рассерженная мама хватается за ремень, ребенок идет убирать свои игрушки, причитая:

- Боже мой, боже мой!!! Что ж за жизнь пошла такая, что за жизнь!!!

 

[Mamita 6]

Один подросток увидев падающую звезду, не успел определиться с желанием и получил в итоге велосипед с сиськами.

Будьте осторожны со своими желаниями!

[Горожанка 2]

получил в итоге велосипед с сиськами

 

Даже представить страшно!

[Грозная 0]

У нас дома есть шкатулка в форме черепашки. За то, что дочка убирает игрушки, черепашка приносит ей что-нибудь вкусное ( незаметно ложу туда рафаэлки или конфету).

Сегодня в очередной раз прошу дочь убрать игрушки, напоминаю, что черепашка всё видит, на что дочь мне отвечает:

-Мам, пусть черепашка принесет что-нибудь тебе)))))

[Soloha 0]

Один подросток увидев падающую звезду, не успел определиться с желанием и получил в итоге велосипед с сиськами.

Будьте осторожны со своими желаниями!

:very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny:

А велик с седлом был или...)))

Слышала интерпретацию про то,как старшая сестра перед зеркалом ,оглаживая себя приговаривала,хочу Алешку-Алешка пришел,сестра закрылась с ним в комнате ну и ...характерные звуки и призвуки)).Маленький братик ,не долго думая, встал перед зеркалом и произнес-хочу велосипед и буденовку)))

[Mamita 6]

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает,что у тебя наконец-то кончился интернет.

Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

 

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме

этого, зайди в "Копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

 

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона(на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

 

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в

конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

 

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

 

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника.Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

 

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный

администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится.

А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

 

Целую!

Твоя мама.

[Руся 0]

Mamita,

Пацталом!!! И я и мой муж... Он компьютерщик и любитель всяких гаджетов))) Я сказала что возьму этот пример на вооружение, теперь все через пароли)

[Катерлизхен 0]

Мама уговаривает 4-х летнюю Кристину убрать за собой игрушки. Когда все аргументы кончаются, и рассерженная мама хватается за ремень, ребенок идет убирать свои игрушки, причитая:

- Боже мой, боже мой!!! Что ж за жизнь пошла такая, что за жизнь!!!

Вылитый мой сын))))))))))))))

 

 

[Michelle 1]

Вылитый мой сын))))))))))))))

+1

У меня сын тоже после того, как его о чем-нибудь попросишь, например, игрушки убрать или помочь что-нибудь донести, или даже просто свет включить-выключить, постоянно приговаривает: "Боже мой, да что ж мне всегда какие-то дела тяжелые задают")))

 

[Soloha 0]

Mamita,

Класс!Прям сказка о золушкЕ на новый лад))))Тока тут рОдная мама и мотивы у неё наилучшие)))

 

[Kseni 0]

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена:

- Дорогой, что так долго?

- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

[belka 0]

Два часа ночи,бар,все закрыто. Из норки выскакивает немецкая мышь,оглядывается-кота нет. Несется к бару,наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту выглядывает французская мышь,оглядывается-кота нет. Летит к бару,наливает себе вина,выпивает и тоже валит в норку.

Мексиканская мышь высовывается-кота нет, текила,норка.

Выглядывает русская мышь-нет кота. Бежит к бару,наливает 100 грамм, выпивает, огдядывается-нет кота. Наливает вторую,пьет-нет кота,наливает третью, потом четвертую и пятую...... После пятой садится,оглядывается-ну нет кота!!!! Разминает мускулы и злобно бормочит:

" Ну, мы, бл*ть, подождем!!!"

[belka 0]

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала... Негр: - Микки, Микки... Хохол поймал обезьяну и говорит ей: - Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

 

Лето, жара, маленькая дочка приходит домой, а отец елку наряжает. Дочка: "папа, ты что! сейчас же июль!" - "Слабенькая ты, не доживешь!"

[Mamita 6]

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.

Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...

Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!

Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.

Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расфигачил велосипед! Вдруг Медведь:

"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!

Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная

Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? "

- ОТ СВАРКИ, Б**ДЬ!!!

 

_____________________________

 

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.

Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…

Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,звонит в его квартиру…

Открывает жена, они проходят сначала на кухню…прелюдия…перемещаются в спальню.

Первым начинает раздеваться Виталик:

высокий,красивое мускулистое тело…

и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.

Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:

-Ипааать, как перед Виталиком неудобно…

Изменено 18 июля 2011 пользователем Mamita

[Maricco 0]

Лето, жара, маленькая дочка приходит домой, а отец елку наряжает. Дочка: "папа, ты что! сейчас же июль!" - "Слабенькая ты, не доживешь!"

 

Н-да...Своеобразный юмор для мамского форума.... :cranky2:

[СовершеННолетняя 0]

Н-да...Своеобразный юмор для мамского форума.... :cranky2:

:cranky2:

[юна 12]

Дочь приходит домой и рыдает:

- Мамочка, я не пойду за Ваньку...

он, наверное, алкаш!

Мама :

- С чего ты взяла?

- Он полез целоваться, а я почувствовала у него в штанах что-то твёрдое и большое....наверное бутылка....

- А какого бутылка размера хоть?

- Ну, примерно 0,7.

- Выходи дочка, я всю жизнь

с чекушкой промучилась!!!

[sashall_78 6]

Н-да...Своеобразный юмор для мамского форума....

А это подходит?

Сообщение на женском форуме:

Я сегодня всю ночь проплакала,давайте обсудим почему....

 

Изменено 21 июля 2011 пользователем sashall_78

[Кострома 0]

Сообщение на женском форуме:

Я сегодня всю ночь проплакала,давайте обсудим почему....

Стоят на остановке два психоаналитика, ждут автобус.

Один другому:

- Что-то автобуса долго нет...

- Хочешь поговорить об этом?

[Акатава 0]

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"вы ща обосретеь, я ВОДИТЕЛЬ"

[Mamita 6]

- Алло, это зоопарк?

- Да, зоопарк.

- Мне дали ваш телефон спасатели.

- А в чем дело?

- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!

- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?

- Нет

- А в партии зеленых?

- Нет

- Тогда е%ните её лопатой!

--------------------------------------------

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а

истинный кайф - чесать комариные укусы.

-----------------------------------------------

В аптеке:

- У вас от давления есть что-нибудь?

- Вам от какого?

- От атмосферного, @лядь!!!

---------------------------------------------

9:00 - всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!

17:00 - иоп твою мать!! Конфетка в кофе упала!!!!

---------------------------------------------

- Официант, мне кофе можно?

- а я знаю? а я доктор?

---------------------------------------------

- Сыночка, где это ты брюки запачкал?

- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь

Изменено 1 августа 2011 пользователем Mamita

[Mamita 6]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

 

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

 

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

 

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

 

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

 

5. Второй год не выходит из отпуска.

 

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

 

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

 

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

 

9. Скрепил степплером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

 

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

 

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

 

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

[Руся 0]

На Руси в старину оргазм не испытывали! Все испытывали Чудо- чудное и Диво- дивное.....

[madmuazelya 0]

- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?

- А что ты мне подарила на 23 февраля???

- Как что?? Свою любовь и ласку...

- Ну вот и я тебе нихера не подарю!

[Morion 0]

-Девушка, а вы с училища?

- Ещё какая!

[Mamita 6]

- Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!.

[Айка 0]

Всю темку прочитать не осилила, может и повторюсь, но все же. Мой любимый анекдот!

 

Приехали свекровь и теща в гости к молодоженам. Ну вроде как помочь по хозяйству, с внуком поняньчиться и т.д. Целыми днями теща кушать наготавливает, с ребенком помогает, белье стирает, гладит и т.д. и т.п. А свекровь все лежит на диване, охает, да ахает.

Тут теща не выдержала, подходит к свекрови и говорит: "Слушай, ты чего все время лежишь, молодым не помогаешь!?"

А свекровь отвечает: "Ты родня по пиZде, вот и поспевай везде! А я родня по @ую, вот лежу и охаю!"

[Mamita 6]

Объясняла гаишнику ,что вчера была в других босоножках , поэтому права остались в другой сумке! Мужская логика разбилась вдребезги...

______________________________________-

Звонит телефон.

Хозяйка снимает трубку:

- Алло!

- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -заплетающим языком спрашивает мужской голос.

- Нет, блин, по телевизору!

- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

______________________________________

Иногда на нее нападала хандра.

Иногда ее хандра нападала на других.

______________________________________

Она:

- Ты зачем это сделал?

Он:

- Что из того, что я сделал, зачем?

______________________________________

Встречаются два друга. Один:

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...

Второй:

- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

_________________________________________

Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

- Хорошо.

- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот, а теперь спроси это у сестры.

- Она то же согласна.

- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

- Дед тоже согласен.

- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидор.

_________________________________________

Девушка поела мороженого с водкой.

Простыла встельку.

Изменено 11 августа 2011 пользователем Mamita

[Mamita 6]

Болгарин - Рулон Обоев

Болгарка - Побелка Потолкова

Польская певица - Стойка Ракова

Польская бегунья - Бзделка Пукова

Польский разнорабочий - Мойка Полов

Финская уборщица - Говорика Кудакакала

Финки - Многопуккала, Малокаккала

Азербайджанские музыканты - Обрыгай-углы и Обуглы Задом-бей

Румыны - Взад Стамеску, Сри Безтреску, Драчнука Спозаранку

Румынский священник - Слава Богу

Румыно-венгерская певица - Волочила Мудипополу

Грек - Слюнидополу

Немецкая проститутка - Фригида Климакс

японский наркоман - Пойдука Куранука

__________________________________

 

Гейша — Атомули Ядалато

Сутенер — Комухари Комусиси

Певица — Ятасука Накомоде

Метрдотель — Мояхата Сыровата

Крестьянин — Накосика Сукасена

Врач — Комуто Херовато

Гонщик — Тояма Токанава

Снайпер — Томимо Токосо

Футболист — Накатика Явьебука

Композитор — Толисику Толикаку

Пианистка — Херанука Пороялю

Сумоист — РучищИто Ширехари

Каратист — Дайсуке Ногами

Стриптизерша — Ясука Нагая

___________________________________

 

Чешский ветеринар: Мацал Кошек

Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис

Римский полководец Hолемоций.

Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.

Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел

Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.

Ереванский садовник Газон Засеян

Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин

Греческий посол Слюнидополу

Грузинский бегун Огого Добегулия

Румынский футболист- в "опу Стамэску

Чешский писатель - Мацал Курочек

Бразильская певица - Оридо Пота

Японская певица - Тохрипо Товизго

_____________________________________

 

Древнеегипетский фараон Охламон VI

Римские императоры Адриан Челентан и Тит Клавдий Шифер

Французский теннисист Мишель Долбану

Итальянский футбольный комментатор Антонио Трескуччи

Польский журналист Ежи Недельник

Чешский хоккеист Иржи Бумажечек

Японский премьер-министр Самомуто Хировато и его япона мать Тото Ионото

Норвежские полярники Амунд Нонсенсен и Кнуд Пряниксен

Римский историк Курс Лекций Прогул !!!!!!!!!!!!!

Французские дизайнеры Верни Белье и Кати Байду

Чех Иржи Сволачек

Итальянский почтальон Пьетро Нетутто Белло

Персидский поэт и математик Махмуд Саид Ксилит аль-Дирол

Музыкант Карл фон Хендехох

Греческий ныряльщик Теокотопулос Всеполопалос Бузинаки

Английский кинокритик С.К.Лероуз

Испанский поэт Мигель Фигель

Прусский вояка Фриц Птитрих Ганзенроузен

 

 

Эзотеричка Хуанита Ла Худра

Телезвезда Виола Сырко

Султан Нового Брунея Аиф Халиф ибн Халяф

Актер Гоги Шимпанидзе

Начальник отдела секретных разработок Генштаба В. Ёпс

Гроссмейстер Наум Гауптвахт

Чешский авиаконструктор Иржи Буравчик

Польский банкир Ладислав Зануда

Балерина Ева Брюлик

Итальянцы Угонино Лисапетти и Рино Докуччи

Доктор Блях Мухер Гаубиц

Норвежец Ярд Думбольт Фотфамфихте

Кутюрье Марко Катаньо Попполо

Инженер Ашот Обалдян

Сенегальский стеклодув Банга Бабунада

Мукацуко Сукатуко

Легкоатлет Петр Пупка

Факир Раджив Шампур Мадыр

Сестра-сиделка Мэри Триплпиплхипхоппорн

Медбрат Билл Мордуортсворт

Летчик Бобби Флайфрайер

Солист "Ла Скалы" Тетянино Дядипетти

 

Парижские карманники Роже Ворьё и Мишель Клоди Забиру

Гимнастки Олеся Мисюсь, Слабка Силкова, Ви Вьень Ли и Надя Наканаччи-Ковойдаччи

Сербы Радован Нерадович, Слободан Хорошевич, Милован Слабошевич, Хитрован Йосич, Вилко Ложкович ! !, Стрижко Лохматович и Попко Мордасович

Австралиец Рикки Тиккитауэр

Индиец Бха Магари Шариш

Сумоист Малавато Шидакаши

Мафиози Тони Образино

Художник Луччименчи да Лучче !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Бразильский архитектор Гуоздидо Доскида Фанейра

Китайский император Чжоу Нянь Ли 2-й

Пловчихи Дебра Бункер и Эльза Бампер

Цирковой силач Дидье Бабье

Мэр города Порттингена Джордж Лоуджкопф

Немецкий спортсмен Герхард Шлагбаум

Шеф полиции Манчестера Вилли Голдшит

Автогонщик М. Шухермахер

Врач Алан Кумач

 

 

Изменено 11 августа 2011 пользователем Mamita

[Mamita 6]

Таджикский библий

"...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!"Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал.потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина,и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей.С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся,сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. ТОгда сказал: "Скока многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:"Идите все в Россия.Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала.

 

:very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[Soloha 0]

Mamita,

:very_funny: пацталом.

[Mamita 6]

Soloha, а сколько новых ников!

Ева Брюлик. Бзделка Пукова...)))))

:very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny:

Изменено 12 августа 2011 пользователем Mamita

[Гость Склонна_к_побегу]

Если в мыслях бутерброд,

То душа ушла в живот.

 

Если в мыслях только нал,

То душа ушла в анал.

 

Если страшно без оглядки,

То душа спустилась в пятки.

 

Если жить перехотелось,

То намылилась из тела.

 

.. Так и бродит неспеша

Офигевшая душа.

[Гость Склонна_к_побегу]

Политкорректные выражения.

Бедный - экономически неподготовленный

Бездомный - личность с гибким местом жительства

Беременная - пренатально эксплуатируемая личность женского пола

Бредовые высказывания - альтернативная логика

Вор - личность с альтернативной экономической ориентацией

Глупый - альтернативно одаренный

Глухой - визуально ориентированный

Гомосексуалист - личность с неортодоксальной сексуальностью

Душевнобольной - личность с альтернативным восприятием

Заключенный - социально изолированная личность

Извращенец - личность с неортодоксальными биологическими потребностями

Импотент - личность с альтернативной эрекцией

Лентяй - личность с недостаточной мотивацией

Невежда - альтернативно образованный

Негр (и темнокожий вообще) - личность с выраженной пигментацией кожи

Неграмотный - личность, использующая альтернативную грамматику

Неуклюжий - личность с уникальной координацией движений

Ошибка - опыт, полученный в ходе обучения

Преступник - этически дезориентированная личность

Проститутка - личность, занятая в сфере услуг для взрослых

Псих - личность с неабсолютной уравновешенностью

Ребенок - личность с хронологическим потенциалом

Старик - хронологически одаренная личность

Толстяк - горизонтально расширенная личность, гравитационно одаренный

Тупой (человек) - личность с индивидуальной скоростью восприятия

Уровень преступность - индекс уличной активности

Худший - наименее лучший

[Soloha 0]

Толстяк - горизонтально расширенная личность, гравитационно одаренный

:very_funny:

Худой-вертикально суженная личность, гравитационный потенциал снижен)))) :very_funny:

[Mamita 6]

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!

- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?

- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ...

[Гость Склонна_к_побегу]

не хочу работать. хочу продавать наркотики, разводить котиков, пить компотик, бросать дротики, рисовать в блокнотике и смотреть эротику

 

 

в последнее время жители курортов турции потеряли у них ребенка с именем Тагил

 

Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - Марья Ивановна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марья Ивановна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю

 

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.

Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю

Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантина

 

 

- ашотик, что такое облом?

- облом - это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомиться, а она садится в автобус и уезжает..

- катя, а ты как думаешь, что такое облом?

- это когда за тобой идёт ашотик, а автобуса всё нет и нет

 

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."

Участковый по-моему позеленел.

[Mamita 6]

Стюардесса в самолёте:

-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...

Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?

Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

 

[Бэйба 5]

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня

проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни).

Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И

дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две

таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как

рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю

подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно

беспокоит сохранность фресок и поведение

связующего раствора в контакте с грунтовыми

водами.

Доктор (продолжая писать). Что вы говорите.

А чем армируете фундамент? Очень рекомендую

скрученные по четыре каленые прутья, веками,

знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На

определителе телефоны людей, которые мне не

звонили, все слова на вывесках и афишах, за

которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой

хомяк не разговаривает со мной уже четвертый

день, он неподвижно сидит в углу клетки и

смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в

Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. (продолжая писать). Какой, однако

же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать

ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю

женщин.

Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под

стол, вполголоса):

- Оп-паньки.....

[Петелька 0]

Медведев на пресс-конференции:

- Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем

нет?...

- А можно о сексе?

- Хм... Ну давайте!

- Когда уже, на х*й, это бардак в стране закончится?!?!

------------------------------------------------------------------------------------

В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:

- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?

------------------------------------------------------------------------------------

Муж жене в зaпaле ссоры:

- А у тебя сиськи мaленькие!!!

Женa:

- А у тебя... a у тебя...

Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:

- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!

------------------------------------------------------------------------------------

-Грaждaнкa Сидоровa, рaсскaжите, кaк вaм удaлось зaдержaть этого сексуaльного мaньякa?

- Ну что скaзaть? К утру он, конечно, сильно подустaл…