Самый любимый или свежий анекдот

[mamami 0]

 

МУж с женой едут в машине, ругаются, ругаются. Возле дороги стоят 2 свиньи.

 

Муж -смотри твои родственники стоят.

 

Жена - ага, свекор и свекровь.

[Mamita 6]

МУЖИКИ О СПИРТНЫХ НАПИТКАХ:

 

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;

МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Дала;

КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;

ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;

ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — …Сходил))

[Mamita 6]

Новый освежитель воздуха с ароматом конопли, так над своими какашками вы еще не смеялись!

[Toskana 0]

КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил;

:very_funny: :misc_ok:

[Soloha 0]

алаверды

Шампанское обычно предпочитают юные кокетливые барышни, благосклонно принимающие знаки внимания пожилых джентльменов. Большие любительницы шоколадных конфет и калорийных десертов со Взбитыми сливками. Доверчивые хохотушки пьют много, пьянеют моментально.

 

Водку выбирают дамы волевые, решительные и конкретные, во всем предпочитающие ясность: сказано - сделано. У любительницы этого напитка, как правило, хорошее здоровье, крепкие нервы и отменный аппетит - под хорошую водочку обильная закуска требуется. Практически не пьянеют, тайных желаний не скрывают, ужин обычно заканчивают многозначительной фразой: Ну что, мужик, пошли?

 

Коньяк - напиток женщин среднего возраста, когда хочется больше внимания, тепла и чего-нибудь сладенького на закуску. Типа плитки шоколада или мороженого с кокосовой стружкой. Все остальные заветные желания у любительниц коньячка на лице - глаза сверкают, щеки пылают, губы шепчут: Ко мне пойдем или к тебе?

 

Виски - дежурный напиток уверенных в себе и абсолютно незакомплексованных женщин, способных на эпатаж, неординарные действия и прочие сумасбродства с непредсказуемым концом. Иногда пьют не закусывая, иногда предпочитают виски с кока-колой. Несмотря на крепость напитка, пьянеют медленно, но творят такое, о чем потом на следующее утро не любят вспоминать.

 

Текилу с солью употребляют натуры буйные, экстравагантные и Слегка отвязные. Пьют много и часто, вырубаются - моментально.

 

Ром-Колу предпочитают любительницы смелых экспериментов, всегда готовые попробовать еще что-нибудь свеженькое. Обожают фантазировать и смешивать напитки в самых неожиданных и не всегда допустимых пропорциях. Если успевают вовремя остановиться, быстро трезвеют, исчезают по-английски.

 

Джин-Тоник выбирают дамы, как правило, плохо разбирающиеся в спиртном. Явно недооценивая ацкую смесь, быстро пьянеют, наутро просыпаются с головной болью в чужой постели и судорожно пытаются вспомнить: а что вчера было-то?

 

Вино Красное - любимый напиток страстных, эмоциональных и азартных женщин, умело скрывающих огонь сексуальных желаний и эротических фантазий. С виду - школьницы, в душе - одалиски.

 

Белое Вино. Знающие себе цену, чуть холодноватые женщины. Медленно раскачиваются, не спешат делать глупости, осторожны, почти всегда трезвы и расчетливы.

 

Ликер обожают дамы малопьющие, неискушенные, не готовые брать инициативу на себя, но в душе с нетерпением ждущие: ну когда же, когда же?.. Пьянеют быстро до бледного обморока, до спазмов в желудке. Наутро клянутся, что больше ни с кем, нигде и никогда...

 

Пиво - напиток для женщин без особых претензий. Готовых, если надо, разделить со знакомым мужчиной трапезу, койку и завести детей. Рачительные хозяйки, хорошие товарищи по работе.

 

[Mamita 6]

Сколько оказывается во мне намешано!)))))))))) всё кроме текилы (вонючкинский напиток((((беее...)

а с виду - такая школьница))):very_funny:

[Flynell85 0]

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

 

 

[Sylphide 0]

Магазин "Ашан".

Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.

У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.

Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:

- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!

- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

 

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

 

Внезапно ветхий дедуля...

С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

 

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций! (с)

Изменено 17 августа 2011 пользователем Sylphide

[Mamita 6]

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:

— гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?

блондинка смотрит на грудь и выдает:

— ипануца! ребенка то в автобусе забыла..

__________________

 

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…

Подходит официант:

— Что будете заказывать?

— Графин воды принесите. И девять стаканов.

Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:

— Послушайте, здесь ресторан…

— Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?

— Я — директор ресторана!

— А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, какого х//я у вас музыка не играет?

___________________

 

ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.

___________________

 

- Как там твой алкаш?Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?

- Нет. Я с ним серьезно поговорила,и он теперь не пьет,не курит,по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации

Изменено 17 августа 2011 пользователем Mamita

[faina 1]

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:

-- Ой, а можно я у вас в лодке погреюсь?

-- Ну, залезай…

Лягушка залезает, томно раскладывается в лодке и кокетливо спрашивает мужика:

-- А как Вас зовут?

-- Алексей Николаевич.

В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:

-- Ой, а можно и я тоже погреюсь?

Первая лягушка:

-- А НЕ ПОШЛА БЫ ТЫ НА Х*Й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

[Michelle 1]

Марина Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни..)

 

[Петелька 0]

Америкaнец, фрaнцуз и русский спорят о том, кто из них в постели посильнее других будет. Устроили конкурс. Первым aмерикaнец вышел. Поимел одну женщину, вторую.

Устaл. Его спрaшивaют, кaк он тaких успехов добился:

- Тренировки, прaвильное питaние, здоровый обрaз жизни...

Фрaнцуз выходит. Одну, вторую, третью... Устaл.

Прекрaсный результaт. - Кaк вы этого добились?

- Тренировки, спецпитaние, витaмины, здоровый обрaз жизни.

Выходит русский: Одну, вторую... пятую и хоть бы хны.

- Кaк вaм удaлось?!

- Дa люблю я это.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Все думaют, что мечтa кaждой девушки - нaйти идеaльного пaрня. . Ну дa, конечно, кaк бы не тaк ! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

-----------------------------------------------------------------------------------------

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР

он: что делaешь?

онa: в кровaтке лежу)))

он: ммм... a в кaкой позе?

онa: позa 24... из книжечки...

он: из кaкой книжечки?

онa: Геннaдий Мaлaхов "Лечим геморрой с улыбкой"...

------------------------------------------------------------------------------------------

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:

- Вот помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить и их?

- Помню, Коля, помню!

- Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!

- В том-то и дело... Мой тоже...

[Michelle 1]

Прислала сегодня сестра по аське и я сидела и беззвучно сотрясалась от смеха, т.к. вслух смеяться нельзя - на работе все-ж таки:

 

Комментарии футбола:

 

Этот свитер у него -- счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!

 

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику,

Баджо повесился на воротах!

 

Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

 

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули -- это его имя:

 

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал

изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а,

спартаковская школа.

 

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:

<<Кому бы дать?>>

 

За левыми воротами расположилсь болельщики <<Лацио>>. Они все голубые.

 

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

 

Шовковский получает пас от своего друга по жизни -- Владислава Ващука.

Кстати, они женаты.

 

В упорной борьбе футболисты <<Спартака>> вырвали очко у игроков

питерского <<Зенита>>.

 

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

 

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не

получилось.

 

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

 

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

 

Судья.. не должен позволять себя гладить -- не мужское это дело.

 

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

 

Литманен имел трёх защитников -- двоих сзади и одного перед собой.

 

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

 

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

 

Арбитр достал из штанов удаление.

 

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги,

возможно, будет сотрясение.

 

Смертин сегодня вездесущ -- только что атаковал чужие ворота, а сейчас

уже валяется на травке около своих.

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу

нашего футболиста.

 

Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

 

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

 

Как технично спортсмен облизал планку!

 

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

 

Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой

зад противника.

 

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически

обнажённым.

 

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях

особо не разбежишься.

 

Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

 

<<Спартак>> забил столько же мячей, сколько и <<Интер>> -- ни одного.

 

Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.

 

И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

 

Игроки разбились по парам и толкаются.

 

К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

 

Клинсман предлагает себя очень активно...

 

Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

 

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как

началась тридцать четвертая.

 

Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

 

Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

 

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

 

Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

 

 

[Петелька 0]

Michelle, :misc_ok: :misc_ok: :misc_ok: :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[Петелька 0]

Скучно... Хочется компанию... Сто пудов хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".

И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша:

— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?

Парень, грустно:

— Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста…

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Абраша, а откуда у тебя такие красивые часы?

- Папа перед смертью продал.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили на *уй... За*бал всех...

[Mamita 6]

У мужика на лбу х..й вырос, он идет к врачу)))

-доктор что мне делать, помогите?

доктор\

-езжайте в кругосветное путешествие

он

-да вы что с ума сошли???!!!

идет ко второму врачу, ему второй врач говорит тоже самое, и тогда он идет к Глав врачу жаловаться на предыдущих))))

- Профессор ну скажите, что мне делать, ваши коллеги совсем отупели они меня посылают в кругосветное путешествие! Он ему отвечает:

"Ну правильно, скорей езжай, а то яйца вырастут, вообще хер что увидишь" )))))))

 

______________________________________________________________________________

 

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут...

Изменено 31 августа 2011 пользователем Mamita

[ONIKS 6]

Готовится к выходу в свет книга «Старинные русские рецепты для микроволновой кухни».

[Мышекиса 0]

Уехал муж в командировку,а к жене пришел

любовник.И только они разделись... Звонок в дверь - вернулся муж.

Любовник выпрыгнул в окно ,а на улице шел дождь.Смотрит бежит группа спортсменов,он к ним и пристроился.Один из бегунов спрашивает:"А вы всегда голый бегаете?"

"ДА, а что ?"

" И всегда в презервативе ?"

"Нет ,только в дождь."..

 

Петя,Вася и Ваня собрались на рыбалку. Ваня задержался и приехал последним. Видит, на берегу Вася трахает Петю. Ваня кричит:

-Вася, ты зачем это делаешь, сволочь, ведь это же наш Петруха!!!

-Так он,гад,в воду упал... Еле-еле его вытащил, чуть не утонул Петруха...

-Так искусственное дыхание нужно было делать!!!

-Так я делал! С этого, ё-моё, всё и началось....

 

Встречаются два приятеля. Один говорит:

- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление,

что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.

- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!

- Вся площадь была забита!

- Да ты что?!

- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!)))

 

Муж приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:

- И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в такое время!

- Извини... но просто у меня... ик!.. деньги кончились.

 

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.

- Петровна, кино, шоль, снимают?

- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

 

Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и…

Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

[Мышекиса 0]

Собаки, бегающие за машинами - это души уволенных ГАИшников!!!

 

Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути - крути! Может заведется!"

 

Скучно.. хочется компанию...Сто пудов хочется компанию..хорошую нефтяную компанию..

 

"Это неописуемо!",-сказала собака, глядя на баобаб.

 

Наркоман ест семечки. Одна падает на пол. - Иди ко мне! - безрезультатно. - Я сказал иди ко мне!!! - никакой реакции. Швыряет еще несколько семечек: - Приведите ее!

 

Cегодня днём пришла смс : Я живу в доме на против, давай познакомимся)

Я ответил,что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства..

 

Больничная палата.Больной

-Сестра утку!

голос из соседней кровати

-И мне кусочек.

 

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь,

а перед ней - искусственный член.

- Что это?!

- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...

На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне,

на столе бутылка водки початая и этот самый член.

- Папа, что ты делаешь?

- Да вот... с зятем выпиваю!

 

МУЖ, ВЫЙДЯ УТРОМ НА БАЛКОН, УВИДЕЛ НА СНЕГУ ЖЁЛТУЮ НАДПИСЬ: ДОРОГОЙ, ТЫ РОГОНОСЕЦ!ЭКСПЕРТИЗА ПОКАЗАЛА: МОЧА СОСЕДА, ПОЧЕРК ЖЕНЫ))))

 

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.

-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?

-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.

Через 5 минут.

-Переоделась?

-Да, всё в порядке.

Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала,а смывать я буду?"

 

 

[Marishok 0]

Грузин играет со своим достоинством:- Вах, какой ты у меня маладэц!..Такой балшой!..Такой красивый!(падает на спину):-Вах!ПАБАРОЛ! ПАБАРОЛ!

Изменено 15 сентября 2011 пользователем Marishok

[Mamita 6]

Друзья, все эти... выходные... я... пил зa вaше...здоровье!!! Пил тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто...бессмертны..."

*******************

 

"Вот говорят счастье тебя обязательно найдёт!Или Я бл*тьох*нно прячусь или счастье х*во ищет!!!"

_____________________________________

 

49% несчастных случаев происходит после слов: глянь, как я умею!

а 51% после слов: Дурак, смари, как правильно!!!

 

_____________________________________

 

Учитель: А сейчас начнём контрольную.

Блондинка: А можно калькулятором пользоваться?

учитель: можно.

Вторая блондинка: а таблицами Брадиса?

Учитель: да.

Итак, запишем тему: Взлёт и падение Римской империи.

Изменено 16 сентября 2011 пользователем Mamita

[Золушка 0]

Едет грузин в троллейбусе. У него на руке перстень с огромным бриллиантом . Стоит девушка с глубоким декольте и огромным бюстом.

Грузин глаз не сводит с бюста, женщина с бриллианта.

Женщина спрашивает:

- Стекло?

- стэкаэт!

[Mamita 6]

-Дорогая, ты меня любишь?

- Конечно, дорогой!

- А измену простишь?

- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу

[Мышекиса 0]

Итак, наши прорываются через защиту соперника! Выходят втроём против вратаря!Точный пас! УДАР!!! ГОООООООООН - ДООООО -НЫЫЫЫ!!!

 

Москва — проливной дождь. Причёска не испортилась.

Санкт-Петербург — шквальный ветер. Причёска — в норме. Новосибирск —

снежная буря. Причёска не изменилась. … Вы слушали репортаж с

гастрольного тура Александра Розенбаума.

 

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

 

Загадочные женщины- это те, которые выходят замуж за гадов

 

Самая нервная работа- у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но еще более нервная- у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил

 

Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется, чем мне ее покормить?

 

Двое коллег были отправлены в командировку.

Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.

Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:

- "Ну, а это твой."

Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет.

Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:

- "МИША!! Да ТЫ ОХ@ЕЛ!!!!

 

Звонок доктору:

- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?

- Засуньте её себе в задницу.

- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

 

Письмо , в котором ты просишь денег мы не получали.

 

Две женщины одеваются в раздевалке.

Одна из них надевает семейные трусы.

Вторая спрашивает:

- С каких пор ты носишь мужские трусы?

Первая:

- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

 

 

 

 

 

 

 

[Chelentana 0]

В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:

- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми выборов и демократией. У вaс есть нaдувной Медведев?

[Куксяша 2]

В аптеке:

- У вас есть кондом с усиками?

- Да есть тут один, но он сейчас в отпуске.

[Мышекиса 0]

- Мам, дай ириску..

- Попа слипнется.

- А я ее в рот положу...

 

Муж читает газету,и говорит жене:

-Я всегда говорил,что женщины слишком болтливы...Вот,пишут,что женщина в день произносит 2200 слов,а мужчина-только 1100...

-А это потому,что женщины вынуждены всё повторять дважды!

-Что?

 

Она была собой прекрасна,

И ей владел любой подлец!

Она была на всё согласна.....И даже - на худой конец!

 

Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера

 

Женская анкета на сайте знакомств: "В сексе я люблю: страть!" Модератор: "Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"

 

В автобусе в час пик кондуктор объявляет: "проходим вперед, встаем поплотнее елочкой!" мужской голос:" елочкой не получается, шишечки мешают!"

 

 

[Flynell85 0]

Институт. Общага. Сидят наши, ну и один Негр, водка закончилась, делать нефига.

Пацаны начинают базар: мол кто за водкой пойдет... Ну, говорят негру:

- "Короче, ты пойдешь."

- "Так я же по русский ни бум бум!"

- "Не волнуйся, мы тебе на бумажке напишем."

Короче, написали, негр к лавке приходит, читает:

- "Дефушка, Фодка есть?"

- "Не, водки нету."

... читает далбше:

- "Фот Блять, так и знал!!"

 

 

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь

 

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

 

[Mamita 6]

СМС от жены: " Я машину ПОМЫЯЛА... "

Муж хватается за голову: "Господи! Пусть это будет Ы !"

____________________________________________________

- Какое очаровательное колье.. Дорого стоит?

- Да уж недёшево - две истерики, разбитая ваза и месяц без секса

____________________________________________________

 

За рулём чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится

____________________________________________________

 

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!

- А что ты пишешь?

- Письмо девочке.

- А что именно?!

- Какаиштыкрасивая..

____________________________________________________

 

- Мам, візьмем котика?

- Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах...

- Тоді тигрика?

- Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми.

Изменено 27 сентября 2011 пользователем Mamita

[Maricco 0]

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!

- А что ты пишешь?

- Письмо девочке.

- А что именно?!

- Какаиштыкрасивая..

 

- Мам, візьмем котика?

- Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах...

- Тоді тигрика?

- Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми.

 

Mamita, Наташ, вот какое тебе Гран мерси за позитиффчик на ночь глядя! Прям сенькью тебе вери мачь!!! :misc_flowers: :misc_flowers: :misc_flowers:

[Mamita 6]

Maricco, держи спешал фор ю))))))))))))))))

 

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

[Мышекиса 0]

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?

- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку

 

Решил тут сыграть в лотерею " Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: Х, У, Й, В, А, М... Что бы это значило?

 

Я слежу за своим здоровьем, поэтому за сигаретами и пивом я перемещаюсь исключительно спортивной ходьбой

 

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

 

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла половину универа в глубочайшую депрессию...

 

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:

- А это лучше, чем с рукой.

Девушка, задумчиво:

- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

 

- Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!

- Жить будите. А смысл?

 

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:

- Жена! Где пила?

- Да не пила я!

- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?

- Ну у соседа пила...

- А зачем ты ему дала???

- Не давала я ему!

- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.

- Ну дала разок, я же не думала, что он такой болтун!!!

 

 

[Мышекиса 0]

Я на работу пришёл работать,а на отвечать на глупые вопросы-почему я пьяный сплю!!!

 

ищу того кто прольёт свет на вчерашние события..P.S..ПИВО НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!!...

 

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

 

Завуч:- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

 

Друг: -Ехал в поликлинику. На остановке познакомился с девушкой. Оставил ей номер телефона. Она попросила прикурить, но уже подъехал мой автобус. Я отдал ей коробок спичек. Вышел залез в карман и вот они - спички. А анализ кала ушёл к девушке. Она так и не позвонила

 

МОЛОДАЯ, подающая надежды СЕКС-БОМБА, снимет недорого БОМБОУБЕЖИЩЕ

[Marishok 0]

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.

Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.

 

***

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия...

 

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая...

 

***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

 

***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа!..

 

***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

 

***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

— Я ловлю рыбу!

— Уля, это же для доктора!

— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

— Не могу.

— Почему!?

— Я рыбу ловлю...

 

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

 

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

— Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

— Мам, вылижешь?!

 

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

— Носок.

Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

 

***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

— Доченька, что ты плачешь?

— Бьюце бах.

— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.

— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.

 

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:

— Козёл! Налей соку!

Видели бы вы его глаза...

 

***

Бабушка:

— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая

 

[Marishok 0]

Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить ли пятую.

***

Муж читает газету, и говорит жене:

- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100.

Жена: - А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!

Муж задумавшись: - Что?

***

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину,

значит у кого- то этот глаз лишний.

***

Два правила жизни:

1.Не расстраивайся из-за фигни.

2.Все фигня!

***

У нас в стране президента, как и родителей, не выбирают..

***

-Алло, здравствуйте!!! Это с детcкого сада Вам звонят ... Ваша очередь подошла!!!!

-Спасибо конечно, но сына вчера в армию забрали...

***

Где-то в доме есть, наверно, такое тайное место, куда шпильки и резинки уходят умирать.

***

"A не пойти ли мне спать?", подумала я. "A не пойти!" - ответил мне интернет.

***

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?»

– «Нет»

- «А дивиди?»

- «Нет!»

- «А сотовый?»

- «Нет»

- «Мам, а ты динозавров видела!?»

***

- Дорогой, соль рассыпалась...- к ссоре.

- Дорогая, не переживай, может обойдется?

- Нет, милый, я уже настроилась!

***

Дети, которым зимой шарф завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов!!!

***

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормона счастья.

***

Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер!!!

***

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...

***

Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите!

***

- Ну как у вас с детьми?

- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.

- А Лена как?

- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже

***

Учительница в классе:

- Петя!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

- Ну 5...

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

- Ну 3...

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!

- Марья Ивановна, 2+2 = 4

- Молодец, Вовочка, будешь инженером!

- Марья Ивановна!

- А!

- Х*й на! Встань когда с инженером разговариваешь!!!

***

Передачу "Самый умный" я слышу так:

-окпугкр пкороа орпи?

-пиоклаоооопрмк!

-правильно!

***

— А у меня кошка необычная.

— И чего в ней такого, необычного?

— Посмотри фотографии.

— Ну.. мыши.. рыбки.. сметана.. И что?

— Кошка фотографировала!

***

Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака.

***

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

***

Прибегает сын домой, и с порога:

— Папа, я женюсь!

— На ком!?

— На Петьке!

— Так он же пацан!

— Ни хрена себе пацан, 28 лет.

***

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

***

Всё-таки вуз - это круче, чем школа. Жалкие

пять-шесть лет - и ты уже дипломированный безработный.

***

Тысячу раз говорил людям , что я добрый. Кричал, ругался, бил... Не верят!

***

- как выходные???

- удались

- сама удались,овца.

***

Какая глупая смерть - разбудить меня в 6 утра,в воскресенье!!!

***

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее

***

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

- 50 презервативов, - говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться.

Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

- Пятьдесят два пожалуйста

***

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет ... но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа...)))

***

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

***

– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?

– Сюрприииииз!

***

- Приезжай в гости!

- Да ну, опять нажремся...

- Ну и что?

- Умеешь ты уговаривать! Еду!

***

Изменено 5 октября 2011 пользователем Marishok

[Горожанка 2]

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет ... но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа...)))

 

Спасибо! Хорошо, что одна дома - ржу, как ненормальная.

[Mamita 6]

- Саш, что делаешь?

- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.

- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

[Fanto 0]

Искушенные девушки заказывают в ресторанах еду по вкусу, а неискушенные по цене.

[Mamita 6]

любимый взял меня за локоть

подвёл к окну и показал

всё то чего я не увижу

вовеки если не заткнусь

**

у анатолия из жопы

растёт вторая пара рук

он ею пользуется редко

и лишь для помощи жене

 

как можно жить совсем без хлеба

и с непомытою плитой

спросил сергей и сразу умер

по крайней мере для меня

**

семён успел на электричку

и там ему сломали нос

и он сидит понять не может

так он везучий или нет

**

хотел повеситься проснувшись

но было очень лень вставать

попробовал горизонтально

не вышло просто так лежу

**

мне страшно прыгать спарашютом

сказал инструктору олег

всё хорошо олег не бойся

сегодня прыгнешь без него

**

катился колобок по лесу

пел песню он закрыв глаза

а как с открытыми катиться

когда ты катишься лицом

**

хочу любить и быть любимой

сказал олег и замолчал

молчал в ответ военный доктор

молчал военный комиссар

**

быть можно дельным человеком

и в офисе в пасьянс играть

кататься взад вперед на стуле

и ждать когда же шесть часов

**

кто не познал интимно женщин

и кто тем более мужчин

грядёт две тысячи двенадцать

куда откладывать алё

**

сорокалетний буратино

с надеждой едет на кавказ

он одинок ему сказали

там могут вырезать семью

**

ты слышишь арию пельменя

он в закипающей воде

поёт что раньше был холодным

и чёрствым но пришла любовь

**

играть в халву довольно просто

надев на голову мешок

пугать соседей глупым видом

и диким криком я халва

**

я познакомился на сайте

с небритым толстым мужиком

пришел на встречу там блондинка

обмана полон этот мир

**

я молча подаю окрошку

ты улыбаешься в ответ

похоже так и не заметив

что я молчу не о тебе

**

вороне раз кусок лисицы

послал какой то добрый бог

и басня стала и короче

и справедливее в разы

**

не всю людмилу любит игорь

а лишь один её фрагмент

однако взял женился сдуру

на всей людмиле целиком...

**

домой уже я еду мама

мне надо что нибудь купить

купи себе квартиру сволочь

живи отдельно от меня

**

купил лекарство от поноса

василий и спешит домой

бежит и сильно вдруг чихает

и дальше медленно идёт

**

у игоря отец философ

он бьёт ремнём его за то

что игорь мало рассуждает

не спорит и доволен всем

**

геннадий не остановился

когда машину увидал

и стал переходить дорогу

и всю почти что перешел

**

однажды кончились проблемы

и я остался без проблем

такой немножко одинокий

такой нелепый и смешной

**

илья старается скорее

уравновесить зло добром

увидел парни бьют мальчишку

красиво рядом станцевал

**

антону нравятся блондинки

блондинкам нравится антон

но он расстроенно уходит

ему не нравится цена

**

скончался фурсенко однажды

но некому похоронить

ведь все вокруг едят бананы

сидят на ветках ищут блох

**

лежат недвижно тело маша

и тело витя на траве

давно за ними наблюдаю

хочу движение заснять

**

олег за всё берётся смело

всё превращается в говно

а если за говно берётся

то просто тратит меньше сил

**

олег отстань кричит оксана

недоуменному петру

оксана как бы намекает

петру на то что есть олег

**

давайте трахаться почаще

кричал на площади илья

а люди шли не глядя мимо

но каждый думал а давай

**

висит на сцене в первом акте

бензопила ведро и ёж

заинтригован станиславский

боится выйти в туалет

[Soloha 0]

Mamita,

я плакалъ

ну на ночь то глядя))))

глазья аж распухли)))

щёки порвались)))

горшок сломался)))