Самый любимый или свежий анекдот

[Mamita 6]

Soloha, онли фор ю - бонус!)))

"Пчёлы не трогали толстую девочку. которая гуляла по пасеке... потому что думали. что они её уже трогали!"

[rififi 0]

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:

— Козёл! Налей соку!

Видели бы вы его глаза...

 

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

- 50 презервативов, - говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться.

Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

- Пятьдесят два пожалуйста

 

:very_funny:

[ONIKS 6]

Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!

 

- Спасибо, но Вовочка не придет, его вчера в армию забрали...

[Светлана77 0]

Не анекдот, а рассказ программиста:

 

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.

xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее

ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны

ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, зараза, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать

ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

ххх: Я.... в шоке.

[Mamita 6]

+20С Греки надевают свитера <если они их могут найти

 

+ 15С Гавайцы включают отопление <если оно у них есть

 

+ 5С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся (это точно). Норвежцы идут купаться

 

0С Вода замерзает

 

- 5С Французские машины не заводятся

 

- 10С Вы планируете отпуск в Австралию

 

- 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера

 

- 20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки

 

- 25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли

 

- 30С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме

 

- 35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся

 

- 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся

 

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице

 

- 45С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных

 

- 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной

 

- 60С Белые медведи двинулись на юг

 

- 70С Ад замерз

 

-73*С: Финский спецназ эвакуирует Сант-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

 

- 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы. Весь сентябрь и половину октября эстонцы ходят в шортах. Почему? Так феть софсем нетафно было теплоо!

 

-114*С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

 

-273*С: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

 

-295*С: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира!_+

[Mamita 6]

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут!

 

_________________

 

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке.

Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали!

___________________

 

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не

так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на

девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

_________________________

 

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.

 

______________________________

Что будет,если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин-пуй!"?

-Дазды пидут

____________________________

Прапорщик объясняет солдатам:

– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?

– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?

– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

 

__________________________________

Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть

сюрприз с летальным исходом. Минздрав устал предупреждать

и объявляет розыгрыш.

__________________

 

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:

- Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она:

- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.

- Ну, я тебя очень прошу.

- Давай в другой раз.

- Я больше не могу терпеть.

- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.

- Ну-у, тогда не надо.

 

 

-------------

Мальчик играет в песочнице, его зовут домой:

- Петя, иди домой!

- Мама, можно я еще погуляю?

- Я не мама, я - папа!!!

-Да вас педерастов, хрен разберешь, где мама, где папа...

________________________

 

Я в белом платье и фате

Иду по церкви к алтарю,

А папа в спину мне кричит:

Ублюдок, не позорь семью!

 

 

-----------------------------------

 

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:

- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.

Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!

Она и не подозревала, что уже вторник...

 

------------------------------------------

На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга: " Л.Ландау: Теория поля"

Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:

- Вставай, агроном, приехали..

_______________________________

 

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек

 

---------------------------------------------

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

_________________________________

 

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками

____________________________

 

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?

- Вы с дамой?

- Разумеется.

- Это которая сейчас пошла танцевать?

- Ну да.

- Закажите водки

________________________

 

По прилёте на Таити, не таите тёти тити.

Нету повода таить, на Таитях тётям тить!

_________________________

 

- мама! мой муж меня обидел… я еду к тебе!

- нет доченька! зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Изменено 22 октября 2011 пользователем Mamita

[Michelle 1]

-Ты представляешь? Маша разбила подбородок!

- Ну, ничего страшного. У нее второй есть

[Mamita 6]

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю.

- У нас для Вас 3 новости - хорошая, плохая и великолепная.

- Давайте сначала плохую.

- Ваша жена утонула, мы её вытащили из воды.

- А какая хорошая?

- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.

- А какая великолепная?

- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

___________________________________________________________-

 

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюблённый пи*ор!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым

------------------------------------------------------------------

Сын звонит матери:

- Мама я женюсь...

- Ой сынок мы так рады...

- Только она негритянка...

- Ничего, мы не расисты...

- Мам, у нее еще 4 детей...

- Ничего сынок, мы с папой детей любим

- А еще нам негде жить..

- Ну тогда переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартиру...

- а вы как жить будете?

- Ну ты с семьей в квартире, а папу в кладовке разместим

- А ты???

- А я сынок, вот щас договорю, положу трубку и повешусь)))

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

___________

"Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.

________________________________________________________________________

 

Яубьютусволочькотораясломаламойпробел.

_____________________________________________

 

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.

__________________________________________________

 

Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы пописать.

____________________________________________________

 

Новое славянское имя: Всехнахпослав.

__________________________________________________

 

Жена-мужу:

 

-- Дорогой, ты молока купил?

 

--Молококаку? Не пил!

____________________________________________

 

 

Утро.Остановка.Подходит автобус .Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.

- Б***ь!!! П***ц!!! Ё*** в рот!!! Стой на х**!!! О*****ли пи***сы!!! Оторвёт к еб**ям же голову!!!

 

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:- Извините... Был напуган.

 

__________________________________________________

Реклама "Фруктовый сад" :

 

- Я слива лиловая, спелая, садовая!

 

- Я абрикос, что на юге рос!

 

- А я маракуя...даже не знаю, что и сказать.

________________________________________________________________

- Пап, а кого ты больше хотел: мальчика или девочку?

- Сынок, вообще-то я хотел просто приятно провести время...

_______________________________________________________________

 

А меня родители на всё лето отправляют к бабушке. Если бы вы только знали, как я боюсь оставаться один на кладбище...

_______________________________________________________________

 

Общаковый туалет на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

_________________________________________________________________

 

 

- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!

- Что, реально, что ли?!!

- Нет, б**! Со спецэффектами!!!

______________________________________________-

 

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

________________________________________________-

 

- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

________________________________________________

 

К концу сказки добро победило разум.

______________________________________________

 

Жопа. Вид спереди.

______________________________________________

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря: Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в опу. Не приняла земля русская ног татарских.

______________________________________________________

 

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина. * * *

 

Клуб одиноких "Пи**ец".

 

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

_________________________________________________________________________

 

Грузин смотрит на своего ребёнка, а тот весь волосатый-волосатый, затем смотрит на жену и спрашивает:

- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

_____________________________________________________

 

Cамые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут...

___________________________________________________

 

Стать интеллигентом очень просто - надо выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

________________________________________________________

 

Мальчик, как тебя зовут?- Игор- Это в честь дедушки?- Нет, в честь Олимпийских игор

____________________________________________________________

 

ДІД ГОВОРИТЬ ВНУКУ:-ВНУЧКУ ЧИ ТИ ПИДРІС ЧИ,ЩО?

-САМ ТИ ЧИПИДРІС ДІДУ

_________________________________________________________

Вы акула пера?

- Нет, дятел клавиатуры!

___________________________________________-

 

Звонок в дверь в квартиру наркомана, открывается дверь у порога стоит участковый!

Сосеи жалуются что из вашей квартиры доносится смех, запах горелых тряпок, чем вы тут занимаетесь?

Тряпки жгем, смеёмся.

_______________________________________________-

 

Идёт передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк"

Ведущий объявляет:

- Владимир П. передаёт привет своему другу Мише С. и просит поставить для него песню "Да пошёл ты накуй, Миша, со своими американскими друзьями". К сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось, но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз!!!

_______________________________________________

 

-Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом

 

-Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.

 

-Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

 

-Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

 

Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал

 

Гуттаперчевый мальчик - это мальчик с большим гуттаперцем

 

Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?

 

Поели, попили... пора и честь терять

 

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

 

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас

 

Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.

А если ее пpименить -- укакаться ...

 

Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином

[Ohara 0]

У парня сломана нога, закатана в гипс. Занимается любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:

- А это лучше, чем с рукой.

Девушка, задумчиво:

- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

 

[LEDYмама 0]

Посадили людоеда в тюрьму,он заходит по очереди в камеры к Американцу,Немцу и Русскому,раздаёт им по 2 металлических шара,и говорит:"кто меня удивит,и придумает что нибудь эдакое,того не сожру"

Заходит через пол часа к Американцу,тот давай шарами жанглировать,людоед гоаорит:"Ну да,круто!",идёт дальше,заходит к Немцу,тот шары и через голову кидает,и через спину перекидывает,людоед говорит:"Ну да,тоже не плохо!"

Заходит к Русскому,выбигает через минуту,хватает Немца и Американца за химо,и говорит:"Пошлите,жрать вас буду"

Те..."Как?Почему?Чем же тебя так Русский удивил???"

 

Он им говорит:

 

"Захожу к Русскому,а он один шар сломал,второй потерял!"

[LEDYмама 0]

Час ночи,звонок в домофон.

 

Мужчина спрашивает:"Кто там?"

Ответ:"Жан Клод Ван Дам"

Мужчина отвечает:"Я щас как выйду,и как вам всем четверым наваляю!"

[paulina 0]

- Ты кто?

- Спящая красавица!

- А чего такая страшная???

- Я только проснулась!!!

[paulina 0]

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой.

Гаишник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру

[paulina 0]

Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:

- Эй... А ты кто?

Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:

- За классику!

[Kseni 0]

Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

- Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:

- Гулять идем? - Та молчит.

- Гулять идем или нет? - снова молчит.

Мужик в бешенстве:

- Нае*али!Какая же ты говорящая сороконожка?!

- Тихо, *лядь. Я обуваюсь.

[Maricco 0]

"Дорогой Дедушка Мороз! Пожалуйста, сделай что нибудь!!!! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле!!! Никакой жизни нет!!! С уважением, Лайма Сидоров..."

Изменено 11 ноября 2011 пользователем Maricco

[Mamita 6]

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы - снос ветхого жилья.

-------------------------------------------------------

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

-------------------------------------------------------

Художественный фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.

-------------------------------------------------------

Комментарий с рамблера на новость про йети: йети не только существует, но и возглавляет Йетиную Россию.

_______________________________________________

 

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая "двойки". Схема простая: получила "двойку" - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

_____________________________________________

 

У нас с друзьями традиция:

 

каждый год, 31-го декабря мы ходим…

 

а 1-го января - НЕТ!

____________________________________________

 

Снято продолжение фильма "Гардемарины, вперёд!". Новые серии называются: "Гардемарины, сидеть!", "Гардемарины, лапу!" и "Фу, гардемарины!".

Изменено 20 ноября 2011 пользователем Mamita

[Mamita 6]

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

 

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан

2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков

- не сумлевайтесь - это Рубенс

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян

Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы

4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель

5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх

6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто

7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -

Микеланджело

8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину

9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица

- Эль Греко

10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.

Все.

Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

[Mamita 6]

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

*******************

Дедуля приходит в ЖКО, на двери висит объявление - извините,сегодня у нас выпись день. На завтра дедуля снова приходит в ЖКО, на двери объявление - извините, сегодня у нас пропись день. На третий день дедуля читает объявление - извините, у нас сегодня перепись день, на четвертый - запись день. Дедушка подходит к окошку и говорит паспортистке - дочка, а нельзя всю вот эту вашу по@бень провести в один день?

*******************

Сидят Маугли и и Каа на ветке.

Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего КАА:

- Каа,а бандерлоги до того банана достанут?

Каа очнулся ,посмотрел,говорит:

-Достанут.

Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:

- Каа,а сильный Балу до того банана достанет?

Каа вздрогнул,очнулся,говорит:

-И сильный Балу достанет.

Маугли посидел,поймал муху,послушал у уха,съел и спрашивает:

-Каа...Каа...

-У.

- Каа,а ловкая Багира до того банана достанет?

-Достанет,достанет.

Маугли еще ножками поболтал,макушку почесал,за бабочкой посмотрел,толкает Каа:

-Каа,а Каа,а я до того банана достану?

Каа переворачиваясь на другой бок:

-Достанешь,Маугли,достанешь.Ты,@ука,кого хочешь достанешь...

***********************

гламурные менты носят овчарку подмышкой

\**************************

 

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт

догадливая и догадит..

:hi-hi:

[Лукерья 0]

- Сегодня весь день ходила по магазинам.

- Шоппинг?

- Не-а, зыринг!

[Mamita 6]

Лукерья, класс!!!

[Mamita 6]

Толерантность - это когда жопа красная от злости,а голова улыбается и кивает

[Луша 0]

Женщина пошла за хлебом. До закрытия магазина 5 мин. Видит, напротив магазина мужик лежит. Подошла поближе, присмотрелась. Хороший мужик, жаль такого оставлять... Да хлеба нет...магазин закроется через 2 мин. Что же делать? Ладно, думает, сначала куплю хлеба, а потом его заберу.

Возвращается с хлебом, а мужика и след простыл...

Женщина с досадой: "ЁМАЁ! можно подумать, два года хлеба не ела..."

Изменено 1 декабря 2011 пользователем Жанна*

[Гурманка 0]

Женщина пошла за хлебом. До закрытия магазина 5 мин. Видит, напротив магазина мужик лежит. Подошла поближе, присмотрелась. Хороший мужик, жаль такого оставлять... Да хлеба нет...магазин закроется через 2 мин. Что же делать? Ладно, думает, сначала куплю хлеба, а потом его заберу.

Возвращается с хлебом, а мужика и след простыл...

Женщина с досадой: "ЁМАЁ! можно подумать, два года хлеба не ела..."

[Мур-Мур 0]

Приходит МИХЕЛЬСОН в паспортный стол. Просит за хорошие деньги изменить ему фамилию на ИВАНОВ. Паспортистка согласилась, изменила фамилию.

 

Приходит ИВАНОВ через некоторое время к той же паспортистке, просит изменить ему фамилию на СИДОРОВ. Та удивляется: зачем? "А вдруг спросят, какая была до этого фамилия, я тогда скажу: ИВАНОВ"

[Sylphide 0]

Едут в поезде русский и австрaлиец.

Тут русский проголодaлся и достaет вaреные куриные яйцa.

Австрaлиец спрaшивaет у него что это тaкое?

А русский и отвечaет.

-Яйцa

Австрaлиец:

- Это разве ж яйца? Вот у нас яйца так яйца, страусиные, одним яйцом всю семью накормить можно.

Русский обиделся, достает сочный окорочок.

Австрaлиец:

- А это что тaкое?

Русский:

- Окорочок!

Австрaлиец:

- Это ж разве окорочок? Вот от наших страусов одним окорочком пол -деревни накормить можно!

Тут русский из-под сиденья выкaтывaет aрбуз.

Австрaлиец:

-А это что тaкое?

Русский:

- Крыжовник Е*та!

 

зы в роли австралийца МамаКати :hi-hi: (тока без обид)

Изменено 1 декабря 2011 пользователем Sylphide

[Петелька 0]

А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков…

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Абрам,ты уже был у врача ? И что он тебе сказал?Сара,то что мы 20 лет с тобой принимали за оргазм-оказалось астмой!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Где это ты ребро сломaл?

- Дa в собственной постели.

- И кaк же ты умудрился?

- А вот тaк. Прижaлся к своей бaбе и говорю: "Мaня, дaй...".

Ну, онa мне и дaлa со всего рaзмaхa локтем.

- Дa и вреднaя же у тебя бaбa! Это онa всегдa тaк тебе дaет?

- Нет, только когдa именa путaю.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогой Дедушкa Мороз!

Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Бабушка кашлянула в автобусе.

-будьте здоровы!

-да я вообще-то не чихала, а кашляла.

-да мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

[Kseni 0]

не совсем анекдот, но улыбнуло:

 

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.

В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:

"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.

Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!

[Лукерья 0]

-Ты подкаблучник.

- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на обоснованные и разумные компромиссы ради секса и борща!

 

Как заработать при помощи интернета всего в два шага:

1. Отключаем интернет.

2. Идём работать!

 

Скорая помощь по-эстонски, это как?

- Время лечит!

[Mamita 6]

В автомобилях обычно обитают два загадочных существа: Езжайб*я и Едуб*я. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

 

**********************

Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура".

 

*********************

- Ты чо такая заведённая с утра?

- Это всё муж. Грит мне вчера вечером - пойдем в парк. Ну, я всё как полагается: каблучищи, сарафан и без трусиков. Пришли в парк - а он на турнике пару раз подтянулся и всё, домой вернулись

 

************************

Приходит на беседу к духовнику девушка:

- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоганна Мейендорфа, посвященной паламистской полемике и написанной в пору обоснования русской диаспоры в Париже...

Батюшка (в ужасе отмахиваясь):

- Замуж, дура! Срочно замуж!

*********************************

 

- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?

- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент, и его перевезут в другой двор.

*********************************

 

Сына вырастил, а он оказался дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать...

Изменено 11 декабря 2011 пользователем Mamita

[Mamita 6]

В концлагере ЭСЭСовец забегает в один барак:

У вас молдаване есть?

— Нету.

Бежит во второй — есть? — Нету.

Бежит в третий: Молдаване есть?

Ему отвечают — только что повели в газовую камеру.

Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле

успевает ногу подставить. Кричит: - Молдаване есть?

Там говорят — есть.

Эсесовец — ванну кафельной плиткой выложить можете?

Молдаване — не вопрос, 8 рублей за плитку.

Эсэсовец — б*я, дорого, давайте по 5.

Молдаване — ногу убрал нах!!!!!!!

Изменено 11 декабря 2011 пользователем Mamita

[Iv@ 0]

Загадочная женщина загадит жизнь любому. А если не успеет, то придет догадливая и догадит)))

[sanikaskv 0]

Девочки какие вы молодцы такая темка классная на

[Тайлунг 0]

Один мужик приносит в поликлинику трехлитровую банку мочи, сдает ее медсестре. Та ему:

- Мужик, ты б еще сюда чемодан дерьма принес!

Мужик достает из-за спины чемодан со словами:

- Блин, ну как знал, что понадобится.

 

в садике:

- Твои родители боятся мультиков

- нет

- а мои боятся, как только начинаются мультики, они залазят под одеяло и

трясутся, трясутся

[Flynell85 0]

Бабушки у подъезда:

- Петровна, а ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?…

 

[Flynell85 0]

Шеф захотел секса звонит секретарше:- У меня встал вопрос! Она:- Но у меня месячный отчёт.! Шеф бросил трубку. Секретарша пожалела шефа заходит к нему и говорит:- может задним числом или в устной форме? Шеф:- спасибо! Я уже от руки набросал.)

 

[Flynell85 0]

Парень решил порадовать

свою девушку и сделал на

члене татуировку с ее

именем. Ее звали Оля. И когда

его член не стоял, было видно

только "Оя". Когда же стоял -

"Оля". Через какое-то время

они поженились и поехали в

медовый месяц. Лежит этот

парень на пляже и видит

мужика голого с такой же

татуировкой "Оя" на члене.

- А я знаю, что у вас там

написано, когда член встает,-

сказал он ему. Там написано -

"Оля". И это, наверное, имя

вашей девушки. Я угадал?

- К сожалению нет. Когда мой

член стоит, там написано

"Очень рады видеть Вас на

нашем курорте. Желаем

хорошо провести время

Изменено 15 декабря 2011 пользователем Flynell85

[Iv@ 0]

- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания детей от пяти до двенадцати лет?

- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии)))

 

 

Дорогой Гугл, поалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому вместо того чтобы подсказывать их окончание.

 

-Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом

-Описывает имущество?

-Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

 

Так хоочется положительных впечатлений. Вот так, чтобы кто-то положил и впечатлял, впечатлял)))

Изменено 16 декабря 2011 пользователем Iv@

[Mamita 6]

Семейный устав: 1. Мама всегда права. 2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. 3. Мама не ругается - она советует. 4.Мама не спорит - она объясняет ситуацию. 5.Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем!

[Тайлунг 0]

Попросил Петька Вас.Иваныча..найти ему жену хорошую.

В.Ив.:Ща...найдем!

выстраивает всех в ряд.

"Все бл*ди шаг вперед!"

ну все шагают,остается одна.

Петька обрадовался. Женился. Проходит время.

В.Ив. спрашивает:"ну как жена?"

Петька: "Да как как...такая ж Бл..дь ...только глухая"