Самый любимый или свежий анекдот

[lanaa 0]

Спасибо всем! Смеялась вслух, а я , между прочим, на работе!

[Луша 0]

СЛУШАЙТЕ, Я НАЧИНАЮ ЧИТАТЬ ЭТУ ТЕМУ, КОГДА ВСЕ УЖЕ ЛЕГЛИ СПАТЬ... Тогда я слышу: с тобой все в порядке? потише можно?

[Шакти 0]

Один из любимых и к тому же новогодний анекдотец про Вовочку, сорри, если повторяюсь!

 

В школе идет подготовка к новогоднему утреннику, все суетятся, лепят-вешают сосульки, снежинки и шары. Вовочка говорит громко "А сюда надо припиздрючить синюю гирлянду!" Учительница - в эстетическом шоке и вызывает Вовочкиного папу на ковер. Папа послушал-послушал ее причитания о культуре речи и говорит: "Я че-то не понял в чем проблема? Ну не нравится синяя, припиздрючьте зеленую!"

[Mamita 6]

Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

 

Мне нрaвится логикa нaших кинобоевиков - вышибить дверь из грaнaтометa, a потом тихо крaсться чтоб никто не услышaл.

 

Муж - жене:

- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!

- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!

- Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.

 

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

 

Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал

 

- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?

- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая

готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

 

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

 

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

 

"...Я и моя девушка. Процесс куннилингуса... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п.х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...

Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать.

Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит-

- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???"

Изменено 1 января 2012 пользователем Mamita

[Mamita 6]

есть мужики со статусом-:"Я ТАКОЙ ОДИН!"-Смотришь и думаешь-"СЛАВА БОГУ!!!)))"

________________________________________________

 

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск-оригинал с видеосъемкой,получил следующие материальные блага:

- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),

- путевку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),

- 29567 рублей это все, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),

- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),

- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа)

________________________________________________

 

-Вы пересекли сплошную линию!С вас штраф!-За что?Я ее помял или передвинул?

________________________________________________

 

Встречаются после Нового года,три подруги.

Первая говорит:-Ой,девчонки я так классно Новый год отметила на Гаваях.

Вторая:-А я в Париже отрывалась,на Елисейских.

Третья:-А я с вами на кухне,только я не курила.

________________________________________________

 

SMS-ка жене.

Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

________________________________________________

 

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:

- Посмотри слева на тех двух старых πроституток. Такими мы будем через 10 лет...

- Дура, это же зеркало!!!

Изменено 7 января 2012 пользователем Mamita

[Тайлунг 0]

"...Я и моя девушка. Процесс куннилингуса... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п.х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...

Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать.

Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит-

- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???"

 

Встречаются после Нового года,три подруги.

Первая говорит:-Ой,девчонки я так классно Новый год отметила на Гаваях.

Вторая:-А я в Париже отрывалась,на Елисейских.

Третья:-А я с вами на кухне,только я не курила.

:very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny:

 

[Mamita 6]

Мариночка34, прикольная ава)))))))

у меня такой магнитик был. подружка выпросила)))

 

______________________

 

- Девушка, Вы курите?

- Да

- А шампанское любите?

- Конечно же

- Эмм.. Как бы поделикатнее задать следующий вопрос..

- Да! Да! Да!

_____________________

 

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...

_____________________

 

Катя не катит, Люба не любит, а Даша не даёт...

_____________________

 

- Как вы думаете, Израиль можно назвать большим и сильным государством?

- Конечно, иначе бы его называли просто Изя..

_____________________

 

Сын - отцу:

- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?

- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.

- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

_____________________

 

Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание.

— Я хочу, чтобы ты на мне женился.

— Ой, смотри, обратно полетела!!

______________________________

 

Гадала на Рождество... Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла сапогом какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый??? )))

Изменено 14 января 2012 пользователем Mamita

[Mamita 6]

Как дела на личном фронте?

— Ниче… Познакомилась с парнем, — он повар. Милый,нежный,предупредительный. Растения дарит, бакалею… Одно беспокоит, — во время секса он меня постоянно переворачивает.

— Чтобы, в смысле, не пригорела?..........

_______________________________________________________

 

Пи@дец - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща...в одних трусах... по дорогому ковру... И вдруг внезапно чихаешь...

_______________________________________________________

 

Кошелек из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан!

_______________________________________________________

 

- Вы не знаете, где теперь Исаак Абрамович проживает?

- В Париже.

- А это далеко от Одессы?

- Думаю 5000 км будет.

- Боже, какая глушь!

_______________________________________________________

 

В аське:

- А тебя как зовут?

- Нюргустан.

- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

[Тайлунг 0]

у меня такой магнитик был

 

где где такой купит магнит???

мне срочно нужен! или плакат!))

[Mamita 6]

Мариночка34, плакатик на А4 можно сделать в любой конторе, которая этим занимается. Магнитик был из Москвы, какой-то киоск на Павелецком...

[Тайлунг 0]

Магнитик был из Москвы, какой-то киоск на Павелецком...

 

еду в Москоу))

[Тайлунг 0]

Муж купил робот-детектор лжи, которая шлепает по лицу, если врут.

Радостный пришел домой и сразу пробовать начал на сыне:

Отец: — Сынок, где ты был сегодня во время уроков?

Сын: — В школе. *Робот по лицу шлеп*

Сын: — Ладно, ладно. Был в кинотеатре.

Отец: — Какой фильм смотрели?

Сын: — Аватар. *Робот по лицу шлеп*

Сын: — Ладно, ладно. Смотрели порно.

Отец: — Чтоооо? Да я в твоем возрасте вообще не знал что такое порно. *Робот по лицу шлеп*

Жена: — Хехе, все таки он твой сын! *Робот по лицу шлеп*

[Тайлунг 0]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.

Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:

— И что, мне теперь ноги расставлять?

Муж:

— А у нас вазы нет?

[LadyDi 0]

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.

На пороге мужчина:

- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному

сексу?

Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:

- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы

секс в позиции 69?

- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.

Звонок на следующий день, все снова:

- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время

оргазма слушать непристойности?

- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.

И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:

- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.

На следующий день все как обычно:

- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?

Женщина:

- Весьма.

- И анальный?

- И анальный.

- А 69?

- Очень люблю.

- А чтоб с садомазохизмом?

- Обожаю.

- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой

все, что надо, зачем он спит с моей женой?

 

 

 

Инспектор ГАИ приходит к начальнику.

- У меня третий ребенок родился...

- Ладно удвою зарплату.

- Так третий же!

- Ну утрою!

- Так их же кормить надо!

- Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.

 

 

 

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:

- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и д....и. Все в шоке:

- Зачем?

- А чтобы она с пеpвого дня поняла,что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

Изменено 19 января 2012 пользователем LadyDi

[LadyDi 0]

Муж спрашивает у жены: Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? Жена : Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

 

В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:

- Что вaм угодно?

- Могу я сделaть вклaд в вaшем @@aном бaнке?

- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!

- Вот я и хочу сделaть @@aный вклaд в этом срaном бaнке!

- Я позову упрaвляющего!

- Нaх@@й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть @@aный вклaд!

Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:

- В чем дело?

- Я выигрaл срaный миллион в @@учую лотерею. И хочу положить эту х@@ву гору денег в вaш срaный бaнк!

- И этa п@@дa не зaхотелa вaм помочь?!

 

 

Это Вaшa крысa?

- Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!

- Рaз кошкa съелa - знaчит крысa...

[LadyDi 0]

- Дорогой, что это за рыжая с@@ка с тобой на аве?..

- Сестра.

- Ой, такая милая

 

Мужик возрaжaется с охоты довольный. Женa:

- Кaк охотa?

- Клaсс! Ежей целую гору нaстрелял!

- Ты что совсем е@@улся? Нa х@@ они нужны!

- Ну кaк же. Тебе нa воротник, теще нa стельки.

 

 

Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?

европеец : о, наша полиция меня защищает.

русский : б@@, токо бы не до@@@лся.

 

Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ?— Саша, 39 лет.

 

[Flynell85 0]

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

 

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?

- Кто?

- Петров.

 

Теледиспут в прямом эфире по испанскому телеканалу. Дискутировали женщина-христианка и защитник Ислама (сам, впрочем, не мусульманин) на тему: "Что несет нам Ислам?" Христианка настаивала, что Ислам - это религия жестокости, насилия и ужас-ужас, мужчина защищал Ислам.

И вдруг он говорит: "да, действительно, я начинаю понимать, Ислам - жестокая религия. Вот у меня здесь есть Коран (вынимает из-под стола большую открытую книгу), могу зачитать из него несколько цитат".

Начинает читать: "Истреби все, что есть у этого народа; не давай пощады ему, предай смерти от мужа до жены, от отрока до грудного младенца, от вола до овцы, от верблюда до осла".

Зал восклицает: "Какой кошмар!"

Христианка: "Какая жестокость! Это и есть то, о чем я говорила!"

Защитник Ислама (читает из другого места): "А в городах этих народов, которых Бог отдает тебе, не оставляй в живых ни одной души - уничтожь их всех".

Христианка: "Это же просто Квентин Тарантино!" (В зале слышатся одобрительные возгласы).

Защитник Ислама: "Ой, подождите, я, кажется, что-то перепутал. Да это же Библия!" (Закрывает книгу. На обложке написано: "Библия").

В зале устанавливается тишина. Женщина выпучивает глаза и теряет дар речи.

[юна 12]

На самом деле митинг "За честные выборы" 24 декабря был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события - свадьбы Пугачевой и Галкина...

[Flynell85 0]

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:

"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

 

[Петелька 0]

Летят в сaмолете Путин, Медведев, Лукaшенко, Нaзaрбaев и Сaaкaшвили.

Тут вдруг из двигaтеля черный дым повaлил.

Медведев говорит:

- Вот, если мы рaзобьемся кaкой нaрод больше всего грустить будет? Все нaчaли спорить. Путин молчa все это слушaл, a потом говорит:

- Хорош п...деть. Больше всего будет грустить укрaинцы потому, что с нaми Януковичa не было.

------------------------------------------------------------------------------------

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

------------------------------------------------------------------------------------

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:

- С-с-скaжите по-по-пожaлуйстa к-к- который чaс?

Мужик ничего не отвечaет, хотя вопрос слышит. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос третий рaз, но мужик упо%но молчит. Недоуменный зaикa отходит в сторону и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:

- Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!

Мужик отвечaет:

- А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

------------------------------------------------------------------------------------

Врач:

- Прочтите нижнюю строчку...

Мужик:

- Не могу! .

Врач:

- Э, батенька, да у вас близорукость...

Мужик:

- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит женщинa с ребенком к врaчу. Врaч осмотрел дитя и спрaшивaет:

- Он нa грудном вскaрмливaнии или нa искусственном?

- Нa грудном! - отвечaет бaбa.

Доктор:

- Рaздевaйтесь.....Снимите лифчик....!

Врaч долго мнет сиськи и выдaет:

- Хм.... тaк у вaс молокa нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Бaбa:

- Вообще-то я его тетя, но я тaк рaдa, что зaшлa...!!

Изменено 23 января 2012 пользователем Петелька

[DarkMoon 0]

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:

"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

Сто пудов!!!))))))))))))))))))))))

[DarkMoon 0]

Вино Красное - любимый напиток страстных, эмоциональных и азартных женщин, умело скрывающих огонь сексуальных желаний и эротических фантазий. С виду - школьницы, в душе - одалиски

Скока нового о себе узнала! Надо мужу сказать!!!))))))))))))))

[Mamita 6]

Пришёл голубой в церковь,а мимо идёт священник с кадилом.

Голубой: "Мужчинаааа, мужчинаа в сарафане...У вас сумочка горит!!!"...

[Симпатика 0]

Алло, это Водоканал? — Да. — У меня в ванной из крана течет вода. — А должно что? — Хеннеси. — Почему это? — Судя по платежке за январь…)))

[DarkMoon 0]

В деревне парень приглашает на танец:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи декламирую...

- Ты чё плетешь?

- Плету, вышиваю, на спицах вяжу.....

- Гонишь, чё ли?

- Гоню самогон, скотину, нефть иногда...

- Ну даёт!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да ты чё лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты чё? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё???

- Блин!!! Замуж я оччень хочу, чё не понятно!?!

 

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

Усыкон!!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Изменено 30 января 2012 пользователем DarkMoon

[Mamita 6]

Чихуа-хуа слишком ест дохуа-хуа!

[Mamita 6]

Из Твиттера:

 

Новая статья Путина "Как слепить домик из говна или крах нацпроекту Жилье"

 

журнал Здоровье, новая статья Путина "Роды на дому или крах нац.проекта Медицина"

[Симпатика 0]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:

 

— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат:

 

— Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:

— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

 

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинк, 500 долларов и спрашивает:

 

— Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. )))

[Симпатика 0]

- Катя, скушай кусочек торта

- Спасибо, Саш, я не хочу

- Ну, скушай. Вкусный!

- Нет, спасибо, я после шести не ем

- Катя, пожалуйста.

- Саша, я сладкое вообще не люблю!

- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу! :hi-hi:

[Симпатика 0]

Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка: 38, 39, 40, 41... Оппа! Мальчик! :hi-hi:

[Mamita 6]

Оставил ноутбук на полу…Тёща подумала, что это весы…

В общем, полторы штуки баксов весит тёща…

________________________

 

Задачки:

У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: «Неужели из-за яблок?»

 

У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: «Кто из девочек привлекательнее?»

__________________________

[Flynell85 0]

Маньяк пожертвовал миллион долларов детским домам, предварительно обработав их ядом, погибло 10 депутатов и 2 министра

[Лукерья 0]

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит что? Значит глаз у кого-то лишний!

 

Настоящий джентельмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с нею там, где это продаётся.

 

[АМЕЛИЯ 0]

Почта России - и пусть весь мир подождет!

***

В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.

Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:

- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

[Mamita 6]

АМЕЛИЯ, ещё есть:

 

"Не пей много горячего чая!! Лопнет мочевой пузырь - ошпаришь ноги!!!"

_____________________________________________________________

 

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?

- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Изменено 18 февраля 2012 пользователем Mamita

[Katrin007 0]

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?

- Не знаю.

- А как фамилия твоего классного руководителя?

- Не помню.

- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?

- В третьем.

- Слава богу! А я думал, ты полный дебил...

 

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.

- Что случилось, сынок!? - спрашивает отец.

Хлюпая носом, сын ответил:

- У меня только что был скандал с твоей женой!!!

[Irena Volga 2]

Купила бабка деду галоши. А коробки в магазине не дали. Зашла бабуля в аптеку, попросила коробку. Там ей без задней мысли выдали коробку из-под презервативов с соответствуюшей надписью. Бабка, погрузив галоши в коробку, едет в автобусе. Пассажир спрашивает:

- И что, бабуля, надолго хватит? - кивая на коробку.

- Дык, милок, как мой дед шоркает - тока недели на две...

[Симпатика 0]

- дорогой,ты станешь папой!!!

- ты что, беременна?!!!

- нет блин, из Ватикана звонили)))

[юна 12]

Каждый раз профессора филологии раздражало, что в буфете студенты-филологи просили "одно кофе"... И вот однажды - бальзам на сердце, профессор услышал: "Один кофе!"

- И один булочка, - добавил студент Ашот...

 

 

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???

- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

 

- Не забудь поздороваться с милыми бабульками на лавочке, братец Иванушка, - молвила сестрица Алёнушка, - а то тут же станешь наркоманом, а я - проституткой...

[Елеста 0]

Маньяк пожертвовал миллион долларов детским домам, предварительно обработав их ядом, погибло 10 депутатов и 2 министра

 

ни один ребенок не пострадал.