Самый любимый или свежий анекдот

[Kseni 0]

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:

-Кать, он ест пену!

Через пару минут:

- Кать, она реально вкусная!

[SailorMoon 0]

У меня не анекдот, а целая история!

 

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

 

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

 

Продавец - Hа какую машину?

 

Деваха - Hа мою.

 

Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

 

Продавец - Марка?

 

Деваха -??????????????

 

Продавец - Как называется.

 

Деваха - Фольцваген.

 

Продавец - Модель?

 

Деваха -??????????????

 

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

 

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

 

Продавец -??????????????

 

Очередь - ??????????????

 

Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!

 

Деваха - ??????????????

 

Продавец - Уффффффффф!

 

Очередь - Уф!Уф!Уф!

 

Продавец - Год рождения?

 

Деваха - 1978.

 

Продавец -??????????????

 

Очередь - ??????????????

 

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

 

Деваха (в сторону очереди) - ??????????????

 

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.

 

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

 

Продавец - Год выпуска машины?

 

Деваха - 1999.

 

Продавец (роясь в каталоге) - объем?

 

Очередь замерла.

 

Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?

 

Очередь !?!?!?!?!?!?!

 

Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖHИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!!!!

 

Очередь - ХА-ХА-ХА.

 

Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.

 

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

 

Продавец - дайте документы.

 

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

 

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Hаиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

 

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИHУ.

 

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Hарод из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

 

Продавец - есть Lucas.

 

Деваха - это что модель?

 

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.

 

Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?

 

Продавец - есть Ferado, Ate.

 

Деваха - А задние?

 

Продавец - тоже есть.

 

Деваха - какие?

 

Продавец - такие же.

 

Деваха (долго чего то соображая) - не надо

 

Продавец - чего не надо?

 

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - HИЧЕГО HЕ HАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

 

Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! Следующий

[SailorMoon 0]

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

 

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, супер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

 

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусеница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

 

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ!

 

Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

 

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

[Кострома 0]

У меня не анекдот, а целая история!

 

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

 

какой вопрос - такой ответ)))))))))))))))))))))

[Mamita 6]

Как любовник на балконе, так все соседи в курсе. А как квартиру обворовали, так все крепко спали!!!

________________________________________

 

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал XРЕН - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется попа - к приключениям...

________________________________________

 

Пингвины плачут, обнимаются и говорят друг-другу " береги мать" - к снежной буре. Ну , или кокаин рассыпался..

________________________________________

 

Бытовая логика.

Воду из крана пить нельзя - грязная.

Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.

Водой из крана мой воду из крана - будет чистая!

________________________________________

 

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 2005 и 2006 годов выпуска, потому что ужин стынет.

________________________________________

 

- Дорогая, что у нас сегодня на обед?

- Картошка в депрессии.

- Как это?

- Пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

________________________________________

 

Заходит покупатель в магазин покупать белых мышек для своего удава.

 

Смотрит- клетка с попугаем, подошел посмотреть.

Попугай:

-Ширрринка рразошлась!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

-Дырррка в штанах!

Тот еще больше краснеет и пытается рукой закрыть зад.

-Шнурррок развязался!

Мужик нагибается завязать

-Ты пукнул!

Покупатель красный как рак вылетает из магазина.

 

Голос из клетки с мышами:

-Гоша, с нас как обычно.)))

________________________________________

 

В секс-шопе:

 

- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!

- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

________________________________________

 

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:

- Сколько комнат в твоем доме?

Американец:

- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей... А у тебя?

- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок!

________________________________________

 

Гаишник спрашивает у водилы:"У вас есть аптечка?"

Водила переспрашивает:"А тебе чего,херово?"

Изменено 2 мая 2012 пользователем Mamita

[Mamita 6]

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши.

Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".

Через неделю Вика обратилась к Саше:

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную

сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.

- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

[Рессора 0]

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:

-Кать, он ест пену!

Через пару минут:

- Кать, она реально вкусная!

точно :very_funny:

[Рессора 0]

Голос из клетки с мышами:

-Гоша, с нас как обычно.)))

 

:very_funny:

[мамасына 0]

на баше сегодня перлы:

 

EaZy: а коня на скаку остановишь?

Аня: на конях не тренировалась, пока получалось только с автобусами )

EaZy: скачущий автобус, классно!

EaZy: хотя, с нашими дорогами...

 

*alex вошел в чат

alex: Здравствуйте, физические лица!

go$ha: Привет, юридическая жопа...

 

MilaMila: пусть только мальчики ответят. что по вашему лучше всего подчеркивает талийю?????

DosPro: лучше всего талийю подчеркивает Ворд.

 

xxx: По-моему, маленькие дети просыпаются ночью только для того, чтобы поплакать от того, что им очень хочется спать...

 

Катюшка : Лешик привет, что может быть с 3g модемом? остаток на счете минус 74 руб.

FallEn : Деньги кончились

Катюшка : Спасибо Леш!!! *KISSING*

FallEn : Ваще без проблем, обращайся

 

- Знаешь, я думаю, причина вашего развода высосана тобой из пальца.

- И не мной, и не из пальца, и не из моего.

 

 

xxx: По-моему быть биде.

yyy: Биде, ага. Писсуар грядёт!

 

waaawooo: летом начинает существовать такое время, как 5 часов утра.

 

 

xxx: кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

 

xxx: Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".

 

Серега: Здоров, ты машину купил?

Витек: Да.

Серега: Чего не ездишь на ней?

Витек: Боюсь разбить.

Серега: Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была.

 

C форума:

Kim: Решил поделиться некоторыми своими наблюдениями и наработками в области маркетинга... ...Фирма провернувшая этот "маркетинговый трюк" увеличила свои продажи на 1200% в течении года!

Tanzen: А эти таблетки, "+15 сантиметров за две недели" - тоже вы?

 

Среди списка услуг компании, занимающейся организацией свиданий, значится следующий пункт, который превратит ваше свидание в самое незабываемое - салют из живых голубей.

 

xxx: Прибрал квартиру, везде чисто...

xxx: Носки некуда кинуть!!!

 

 

xxx: такое ощущение, что не в контакте сидишь, а в том самом поле, где зарекался не садиться со всеми этими людьми..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Рессора 0]

*alex вошел в чат

alex: Здравствуйте, физические лица!

go$ha: Привет, юридическая жопа...

 

:very_funny:

[Чародейка 0]

MilaMila: пусть только мальчики ответят. что по вашему лучше всего подчеркивает талийю?????

DosPro: лучше всего талийю подчеркивает Ворд.

Я рыдаю! :very_funny:

[Симпатика 0]

- Алло. Это база? Я на счет сарая?

- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.

- Нет, это вы не туда попали.

 

Влaсти Египтa и Турции требуют, чтобы российские туристы фотогрaфировaлись нa зaгрaнпaспорт пьяными...

 

Была мода на рваные джинсы, щас мода на рваные майки, ну когда же будет мода на рваные носки?

 

Офигенное лето - это не когда фотки на сайте "Одноклассники", а когда они в скрытых папках далеко - далеко на компе спрятаны!

 

Жена вернулась из командировки:

- Баб водил?

- Ну не баб, а всего - то одну. Ты же сама сказала перед отъездом: "Только попробуй"

 

- Сара,Боже!!! Какая шляпа!!! И где же ты ее купила?

- В Париже.

- В Париже? А это далеко от нашего Бердищева?

- Да, в нескольких тысячах километров.

- Боже,в такой глуши! И такие шляпы!

 

Жена-мужу -"Дорогой, я на 5 минут до соседки сбегаю, а ты через полчаса картошку сними с плиты, чтобы не пригорела! "

Изменено 7 мая 2012 пользователем Симпатика

[Kseni 0]

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.

Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.

Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...

Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:

- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.

Оперa - Все нормaльно.

- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.

- Все нормaльно. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.

Медведь:

- Где тут рaсписaться, я-зaяц!

 

 

-Папа эти комары не дают мне уснуть.

- Сынок выключи свет , закрой глаза и постарайся уснуть.

Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит :

- Папа! Теперь он меня с фонариком ищет:)

 

 

 

 

[Mamita 6]

В магазине:

-У вас фанера есть?

-Вам для хозяйства?

-Нет, блин, над Парижем полетать!..

_______________________________________

 

Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык...

______________________________________

 

-бабушка, я опять ходил во сне!

-Сколько тебе говорить-ходи перед сном!

_______________________________________

 

Звонок в 4 утра.

-Алло!А у вас стадо баранов не пробегало?

Спокойный ответ

-А ты что отстал?

_______________________________________

 

не ложитесь спать с обидой...сидите и составляйте план мести...

_______________________________________

 

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться; после сексa вы одеваете только себя. Мораль в этом такова:

- Никто вам не поможет, когда вас поимеют.....

[Toskana 0]

Жена вернулась из командировки:

- Баб водил?

- Ну не баб, а всего - то одну. Ты же сама сказала перед отъездом: "Только попробуй"

 

:very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny:

не ложитесь спать с обидой...сидите и составляйте план мести...

_______________________________________

 

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться; после сексa вы одеваете только себя. Мораль в этом такова:

- Никто вам не поможет, когда вас поимеют.....

:misc_ok: :v_ladoshi: :v_ladoshi: :v_ladoshi: :misc_ok:

[Mamita 6]

Аптечница

 

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думала долго, недавно узнала.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

 

Парень (П): - Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?

(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...

(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!

(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..

(П) в шоке....

(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?

(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

(АМ): - А Вы оральный секс планируете?

(П): - С кем?

(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

(П): - Да мне уже вроде не надо...

(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..

(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..

(АМ) деду: - А Вам, что?

(Д): - Калоприемник и фенозепам!

(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

[Mamita 6]

Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.

 

- Доченька, ты хочешь братика? - Да, хочу! - Тогда спи!

 

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

 

Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего,а на две — некогда.

 

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда и папу накрыло, маму уже отпустило.

 

- хочу на колесо обозрения! - там страшно, смотри не обозрись...

 

по пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама. я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака! она: -старшего или младшего?

 

Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось.

 

Хочу на курсы повышения зарплаты!

 

Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и вдоль, вдоль!

 

- Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла?

 

- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.

- Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.

 

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

 

- Вы узнаете этот нож?

- Конечно.

- Значит, узнаете!

- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!

 

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

 

Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

 

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

 

Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам.

 

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

 

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

 

— Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...

 

 

Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

 

Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

 

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят,помогает.

 

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей -по утрам.

 

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи,катайтесь так! Кто вас остановит?!

[Кострома 0]

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда и папу накрыло, маму уже отпустило.

пойду себе статус в Од/ноклас/сниках поставлю :shy:

[IvankA 0]

Mamita, я пацталом))

 

- Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла?

 

из этой же серии: Дорогой, можно я у тебя бутылочку пива выпила?

[Mamita 6]

Здесь дошла до полного ржача)))))))

— Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...

[Mamita 6]

Кострома, обязательно сохраняйте свои статусы в одноклассниках! Это поможет врачу-психиатру точнее определиться с вашим диагнозом!!!)))))))) (из анекдотов) Изменено 13 мая 2012 пользователем Mamita

[Кострома 0]

Кострома, обязательно сохраняйте свои статусы в одноклассниках! Это поможет врачу-психиатру точнее определиться с вашим диагнозом!!!))))))))

Наташа, обязательно))))) сама их люблю перечитывать)))))))))

[Flynell85 0]

Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА!

[Fanto 0]

В придверии дачного сезона )))

- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!

 

 

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.

- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.

 

 

Сын потерял ЭКСТЕЗИ.

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

- У нас проблема похуже, сынок...шопотом- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

 

 

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена: — Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится...

 

 

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря

смешивал, то плохо закусывал...

 

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит...

 

 

Говорят, что от поноса помогает морковь. А вот лично я даже боюсь представить каким способом, она помогает…

Изменено 16 мая 2012 пользователем Fanto

[Лукерья 0]

Жильцы дома №8 скинулись, и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

[Mamita 6]

Женская логика .

 

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу.

 

Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать?

 

Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила

 

капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.

 

Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА. Надо было вылить этот ананасовый сок!

[Mamita 6]

Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированы по классам.....

_____________________________________________________________________

 

Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 39-го до 36-го...

[Mamita 6]

>> ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

>>

>> Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я

>> думаю-странно такая крыса,а сыр не любит)))))))

>>

>> Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3.

>> Доведеться міняти долари.)))

>>

>> Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы

>> будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

>>

>> Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!

>> Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.

>> Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а

>> свой.. дурак дураком

>>

>> Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке' - это

>> не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на

>> трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!

>>

>> Почему понедельник так далеко от пятници, я пятница так

>> близко к понедельнику?

>>

>> Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких

>> тех? я одна еду!

>>

>> Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст

>> приходит один!

>>

>> Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание

>> не пришла((

>>

>> Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет

>> дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

>>

>> Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между

>> ходьбой, просто бесят!

>>

>> ...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит

>> своемумужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все

>> нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

>>

>> Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: --

>> Алло!

>> Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по

>> телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах

>>

>> Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко

>> мне.Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты

>> жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные

>> вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж

>> дать.

>>

>> ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!

>>

>> - Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! -

>> Мужчина, вы что,офигели? Закройте дверь!

>>

>> Купила мужу костюм тройку.....трусы и два

>> носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

>>

>> Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:

>> "Убираешь или улетаешь?!!"

>>

>> Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

>>

>> Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

>>

>> Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата.

>> Никому ничего не даю, все сидят злые...

>>

>> С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ -

>> ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!

>>

>> Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в

>> жизни - успокоиться и не обосраться!

>>

>> Скоро конец зиме!!!Осталось:признаться в любви,поесть блинов

>> и поздравить мужчин!!!!

>>

>> Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть

>> кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

>>

>> К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда

>> говорили: <<один пишем, два в уме!>>)))))))))))

>>

>> минздрав предупреждает:алкоголь-причина всех увлекательных

>> приключений!!!

>>

>> Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его

>> затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

>>

>> Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,

>> что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

>>

>> Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу

>> устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))

>>

>> Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется

>> и куда деньги деваются.

>>

>> Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в

>> прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))

>>

>> Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая

>> рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

>>

>> Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ

>> РЖАТЬ!

[Mamita 6]

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:

- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

***

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.

- Смыть не забудь

***

 

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

***

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

***

Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами и на колесах!

***

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

***

Если приснился бывший это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится!!!

***

Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!

***

Eсли тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает счастливым, посмотри в зеркало и скажи – привет!

***

Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

***

Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......

***

Дорогой мой "алкоголь"!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня …

Я посмотрела видео … Надо поговорить …

***

В детстве мне казалось.Что за 30 — это уже глубокая старость…Ха.. Оказалось — показалось!..

***

Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница…..а, муж.....устает на работе!!! ​

***

Как тащить пять пакетов с продуктами,так ничего....А как матом ругнулась,так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".

***

Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник…

***

Жизнь,она как зебра-чёрная полоса,белая полоса,а потом хвост и полная жопа!

***

Старость — это когда ты пережил уже несколько попугайчиков.

***

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

***

Мужик выпил — ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила — ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!

[Гравий 2]

Мож был уже но мне нравится.

Жена:муж увидел что я брею ноги его бритвой и купил себе новую.Ну ниче,новая бреет даже лучше.

[Mamita 6]

Говорят, что красота спасет мир. Вчера ехала в маршрутке, смотрела на лица... Скоро будет война.

[Soloha 0]

мужик выпил — ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила — ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!

гыыыы,а если женщина ничё не помнит,она кто?)))))

[Mamita 6]

гыыыы,а если женщина ничё не помнит,она кто?)))))

да у меня твои вилкиии!!! :very_funny: :misc_flowers:

[Mirra 0]

Приходят к мудрому Филину мыши и говорят: "Мы - зверьки мелкие. Все нас в лесу обижают,

все съесть норовят - и лисы, и совы, и волки. Что нам делать?"

Подумал Филин и ответил: "А вы отрастите себе иголки, станьте, как ежики.

Вас никто съесть не сможет".

Мыши сперва обрадовались и убежали, а потом вернулись и говорят:

"Слушай, Филин, совет, конечно, замечательный, но ты нас научи,

как иголки отращивать.

У ежиков они ведь сами растут".

Отвечает Филин:

"Так, пацаны, я тут стратегией занимаюсь, вы меня мелочами не грузите".

[Mamita 6]

Женщинa в магазине долго и тщательно выбирaет курицу. Понюхaлa под крылышкaми, под ножкaми, рaзвернулa и понюхaлa гузку. После этого онa зaявляет продaвцу:

- Мне кaжется, что вaшa курицa попaхивaет.

- А мне кaжется, что если вaс подвергнуть aнaлогичному обследовaнию, то и вы вряд ли выйдите из него с честью.

[SailorMoon 0]

Народная примета:

 

Презерватив, найденный женой у Вас в пальто,- к покупке чемодана!!!

 

[SailorMoon 0]

Соседка в подъезде подглядывает в замочную скважину к своей соседке и бубнит.... "...Не-е,..ну дура...ну моральная уродка!...ходит по квартире голая и думает ,что её никто не видит....."

[SailorMoon 0]

ЛЕТЯТ В САМОЛЕТЕ ПУТИН,МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ-СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000РУБ. И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА,ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500РУБ. И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН,-ПУТИН ГОВОРИТ,А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100РУБ. И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН!ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИЗДОБОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ!!!!!

[SailorMoon 0]

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:

"Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "... НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе.

Конец

[Mamita 6]

Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.

— Вас что-то беспокоит?

— Да!

— И что же?

— Накипь!!!