Самый любимый или свежий анекдот

[Mamita 6]

А вот вам к торту изюминка — сказала ворона, пролетая над пикником.

\__________________

 

Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом!

___________________

 

Мама, а почему папа лысый?

— А он у нас очень умный!

— А почему у тебя так много волос?

— Заткнись и ешь...

[юна 12]

Интересная ситуация! Конструктивно вроде бы одна вещь, но у арабов - кальян, а у русских - самогонный аппарат получается!

[Mamita 6]

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом...

_________________________

 

— Засунь своё мнение сама знаешь куда!!!! — Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем....

_________________________

 

- Что-то платье не очень¨ - сказала мне свекровь в день свадьбы.

-"В следующий раз лучше будет" - ответила я

_________________________

 

Два школьника:

- Тебя почему вчера не было в школе? Где был?

- В опере.

- Ну и как, понравилось?

- Отличный браузер!

_________________________

 

- Как выходные?

- Темно, светло, темно, светло, понедельник....

_________________________

 

- Милый, я твой зайчик?

- Да, любимая.

- Милый, я твоя белочка?

- Да, дорогая!!!

- Милый, а кто я еще?

- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

_________________________

 

:very_funny:

Русский в арабской стране. Очень хочет заглянуть под паранджу.

Наконец, на какой-то пустой улице ему это удается.

Идет он дальше, качает головой и думает:

- Мля............какая гуманная нация..

[MariBee 0]

- Что-то платье не очень¨ - сказала мне свекровь в день свадьбы.

-"В следующий раз лучше будет" - ответила я

 

:very_funny:

[Лукерья 0]

Вчера прошла акция день без мата.

Это полностью парализовало работу всех автосервисов

Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.

Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.

Местный учитель труда умер на вдохе.

А обычные жители не знали, как ответить на элементарный вопрос "Где?"

 

 

 

[Mamita 6]

Супружество -это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

__________________________________________________

 

Я верю, что наступит возмездие ... И побегут мужики на шпильках за прокладками...

__________________________________________________

 

Лекция по сексологии:

- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие?Встаньте, пожалуйста.

Встают несколько человек подходящего вида.

- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

- Потому что СЕГОДНЯ!!!

__________________________________________________

 

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...

Студент с задней парты:

- К черту статистику, нам нужны имена, адреса,

телефоны!!!

__________________________________________________________

 

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:

- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

- Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд,

биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады.

Бабульки сидят на той же лавочке.

- Ну что, бабка, где твой внучок-то?

- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

______________________________________________________________

 

"Была в Китае. Во время экскурсии китайский мальчонка лет трёх бежал

перед группой, громко ржал и лопотал что-то на своём... По нашим

просьбам гид перевёл. Мальчик орал: "Офигеть! Все на одну морду!!!и

глаза как у коров!!"

_______________________________________________

 

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

- Ну что, <кисочка>, приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.

Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:

- Это, что за провода у тебя???

Ну, думаю, шанс!!!

- Сейчас,- говорю,-узнаешь, <неверный>. Взяла два конца провода, как

бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!

Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото.

______________________________________________________________

Француженка, после месяца проведенного в СССР, где простаивала длинные очереди в магазине, толкали в автобусе, возвращается в Париж. Заходит в ванну, набирает воды, выливает туда шампунь, пену, гель. Ложится и

произносит: ШАРМАН, БЛЯ!

[Mamita 6]

Преподаватель на экзамене по светотехнике спрашивает студентку-первокурсницу:

- Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется «миньон»?

Студентка не раздумывая отвечает:

- Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем

обычную лампу.

 

 

 

Обожаю ездить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между

ну просто бесят!

 

 

 

Кремль- это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

 

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

 

У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ....

 

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать

 

Под лежачий камень мы всегда успеем.

 

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

 

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

 

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

 

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не

получит медицинское или юридическое образование.

 

Семья без супа - это сожительство.

 

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

 

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше

появиться на свет в другом месте.

 

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

 

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь ШИПЕТЬ и будет.

 

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

 

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

 

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

 

Мальчик спрашивает своего отца:

- Папа, а что такое родина?

- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в

старости хочется вернуться..

 

В продмаге.

- У вас есть сыр <<рокфор>>?

- А чо это такое?

- Сыр с плесенью.

- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.

 

Продавщица - кассирше:

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали -

кончился!

Манька:

-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

 

У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?

- Какого?

- 52-го.

- А на хрена вам лыжи?!

 

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

 

Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и нехотел!

 

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

 

Улыбайся чаще - людей это раздражает!

 

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

 

Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!

 

- Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!)

 

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

 

Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

 

- Я сегодня не выспался....

- А причина ?

- Причина тоже...

 

- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?

- Да. Купи квартиру и живи отдельно!

 

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

 

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.

 

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

 

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

 

- Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

[Mamita 6]

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

=====

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

====

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

====

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

====

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...

====

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

====

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

====

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

====

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

====

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

====

 

 

====

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

====

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

====

Инструктор горнолыжник своим подопечным: - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

====

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

====

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.

====

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

====

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

=====

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

====

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

====

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

====

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

====

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

====

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

====

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

=====

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

====

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

====

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

====

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

=====

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

====

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

 

 

[Лукерья 0]

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

 

Что русскому хорошо, то после 22.00 не купишь.

 

Нос начинает чесаться тогда, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой.

 

Инаугурировали, инаугурировали да не навыинаугурировали.

[Куксяша 2]

-- Ты сильный и смелый!

-- Я сильный и смелый!

-- Ты матёрый!

-- Я матёрый!

-- Ты даже не знаешь, что такое страх!

-- Да я даже не знаю, что такое "матёрый"...

 

**************

 

-- Ты квас допил?

-- От квасдопила слышу!

[Лукерья 0]

Не знаешь, как уложить детей спать?

Стакан коньяка!

Стакан коньяка - и фиг с ними, пусть не спят!

[Лукерья 0]

-Многие в детстве хотели стать космонавтами.

-Почему?

-Хреново на этой планете.

[Натанке 0]

[Mamita 6]

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Не у нее, а у вас.

_____________________________________

 

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

_____________________________________

 

Этикет - это когда думаешь: "Чтоб ты сдох!", а говоришь: "Здравствуйте".

_____________________________________

 

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь, вплавь быстрее?»

_____________________________________

 

Мышь: животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Сэмюэл Джонсон

_____________________________________

 

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.

А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

_____________________________________

 

- Слыхали химический романс: " Растворил я окно" ?

- Нет, только кулинарный: "Отвари потихоньку калитку".

_____________________________________

 

aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?

bbb: Я бы Джонни Деппа наверное

ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.

ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством.

_____________________________________

 

- Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!!

- Базара нет!!! Я держу, а ты кусай.

_____________________________________

 

Девушка обращается к админу в тех.поддержку:

- У меня клaвиaтурa не рaботaет.

- Кофе?

- Чaй.

- С сaхaром?

- Без. . .

- Тогдa ерундa, к утру высохнет!

______________________________________

 

папа своей дочери (6 лет) за столом:

— когда я ем я глух и нем.

она, посмотрев на него:

— а я нормальная.

______________________________________

 

Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-*опу..

______________________________________

 

МНЕ ИЗ ГАИ ПРИСЛАЛИ ФОТОГРАФИЮ, КАК Я ПРЕВЫСИЛА СКОРОСТЬ. А Я ИМ ПОСЛАЛА ВИДЕО, КАК ОПЛАЧИВАЮ ШТРАФ ГАИШНИКУ НАЛИЧНЫМИ

[tomi4ka 0]

Из дневника:

День 1. Решила сесть на диету.

День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

 

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

 

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания: "потеплело до -15", "похолодало до +30".

 

- Когда я пришёл утром с моря - я одновременно хотел жрать, ср@ть, спать и пить!

- И что ты сделал в первую очередь?

- Сел за комп.

 

'Я тебе покажу горячую женщину', - бормотала она, насыпая перец в презерватив...

 

Один товарищ шёл домой, нёс в сумке спи...нный баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе.

И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!".

Дальнейшее предсказуемо...

 

В Урюпинске все перепутали, и на этот раз пьяная драка закончилась свадьбой. Теперь Сергей и Игорь вообще не пьют.

 

она: диктуй только не всё сразу, чтобы я успевала делать...

он: как скажешь. В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжареную морковь с луком...

она: так... дальше...

он:... рыбу...

она: ага...

он:... лук...

она: ага...

он:... зелёный горошек...

она: дальше...

он:... яйца...

она: так-с, дальше...

он:... смазывая каждый слой майонезом.

она: бл@дь!

 

- Любимая, съешь кусочек тортика!

- Спасибо, зай, не хочу.

- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.

- Спасибо, я не голодна.

- Ну совсем чуть- чуть.

- Да отвали! Я после шести не ем!

- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

 

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.

И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:

"Держитесь, крошки, я пошла"

 

Народная примета. Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

 

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть!

 

Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по комнате пробегает маленькая девочка.

- Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.

- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так назвали?

Приятель объясняет:

- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда вернулась.

 

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи

 

Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:

- Вы ехали со скоростью 140 км/час.

Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:

- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.

 

Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке.

– Почём тюльпаны?

– Сто рублей за пять штук.

– А скидку сделаешь?

– Сделаю. Сто рублей за шесть штук...

 

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.

Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.

Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!

Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".

Дает лапу.

Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

 

Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька....

 

Женщина звонит диетологу:

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

- Почему вы так решили?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

- И что же они вам сказали?

- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Mamita 6]

Выходит бабка от гинеколога....постояла....подумала....Заглядывает в кабинет и говорит: "Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?))))

[Mamita 6]

Блондинке: - Девушка, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть, я на следующей, а вы через одну?

________________

 

СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ ::: Я разделась.... Я танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок.....???? -Санек что ли? Нормально, машину купил себе недавно,а что?

________________

 

Девушка играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:- Ой, мужчина, простите меня пожалуйста, я хотела по шарам!

________________

 

Жена мужу:

-Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?

-Ну... Наверное, собакой...

-То есть, ничего не хочешь менять?

________________

 

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы весь мой внутренний мир вверх, ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...

- Слышь, может тебе просто - водки налить?

[юна 12]

Г-ну Березовскому Б. А.

В ответ на Вашу жалобу сообщаем, что гр-н Путин В. В. с 7 мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу. (Министерство юстиции РФ)

 

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

 

Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену! Но всё испортила новая норковая шубка...

 

-Teбе сны эротические снятся?

-В детстве снились...

-В детстве?А сейчас?

-Сейчас только порнуха...

 

Ремонт квартиры в стиле «хайтек», плавно перешел в стиль «хай так» и закончился стилем «х.. с ним!»

 

 

[юна 12]

На дворе трава, на траве дрова, на дровах братва, у братвы ТРАВА,вся братва в дрова.

 

3-х летняя девочка, дослушав сказку "Волк и семеро козлят" до конца, спросила: "А где в это время был папа-козёл?" Действительно, ГДЕ??? )))

 

Столько дел.... Не успеваю на все забить.

 

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо...

 

Умирaющaя стaрушкa зовет свою внучку и говорит ей:

- Послушaй меня, внученькa, я тебе зaвещaю свою ферму. Тaм 3 домa, 6 трaкторов, 1 aмбaр, 1 курятник, 20 коров, 10 лошaдей, 10 овец, 10 коз и 10 мaшин.

Внучкa:

- Дa ты что, бaбуля! И где же нaходится этa фермa, о которой я дaже не знaлa?

- В "Моем мире".

 

На заборе читаю: «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред… захожу…Последнее что я слышал перед обмороком, это голос попугая:«Рекс, ФАС!»

 

В аэропорту Амстердама задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами...

 

Внук спрашивает деда:

-Дед, ты когда молодым был, где торчал? В контакте или в одноклассниках?

-В обезъяннике я сидел.... за контакт с однокласницей.

[Mamita 6]

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

 

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!

 

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

 

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…

 

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми

 

После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

 

Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…

 

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

 

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

 

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!

Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят)))

 

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!

Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

 

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…

 

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))

[Mamita 6]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший.

- Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

[Гость winged]

Поехали как-то два юзера и модератор рыбку половить. Сели в лодку, отплыли от берега, забросили удочки. Один юзер и говорит, поглядев по сторонам:

- А погодка-то какая отличная!

Второй отвечает:

- И закат великолепный. Клевать, наверное, должно - просто зашибись!

Модератор хватает за шкирку первого юзера и выбрасывает его за борт лодки со словами "За офтопик!", затем второго туда же со словами: "За флуд".

Юзеры, барахтаясь в воде:

Придурок, ты чё, рехнулся?

Модератор берёт весло и бьёт их по головам:

- И бан за оскорбление модератора!

 

Надеюсь в бан меня не отправят :hi-hi:

[Лукерья 0]

Честный ребёнок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

 

Жена мужу:

- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим.

Заменили.

- Ой, какие у нас страшные двери....

Заменили

- Ой, какие у нас страшные окна....

Заменили

- А холодильник то какой страшный....

Муж: А ты на себя-то смотрела?

 

Справедливость поговорки "Слишком много хорошо - тоже плохо" наиболее наглядно и доходчиво можно продемонстрировать с помощью обыкновенной водки.

 

Зашла в магазин элегантных подарков.

Посмотрела на цены. Элегантно вышла.

[Mamita 6]

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встаёт рядом, достаёт плеер и оттуда, так оглушительно, начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достаёт книгу, по ходу - японской поэзии, причём в оригинале, и начинает спокойно читать.

Моё лицо немного вытянулось. Ну и, под конец, её чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:

- Да. Угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания... Что значит куда? К материнской плате, жёсткому диску, дисководу. Угу. На фига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом?!

Выключает телефон, замечает моё в конец удивлённое лицо и, так мило улыбаясь, говорит:

- Спокойно, я крашенная.

[Рапира 2]

Сидят два старика и вспоминают молодость. — -Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.

— Даа… Девки нынче не те…

 

 

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

 

 

-Алло,привет,дорогая,ты где? -Привет,я дома.Спать собираюсь, а ты? -А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.

 

 

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал..

 

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема.

[Mamita 6]

Филолог говорит своему сыну:

- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е*анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!

- А что я должен был ему сказать?

- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах*й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

[Mamita 6]

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.

 

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм

 

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

 

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

 

Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет

 

- А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

 

Религия -- это когда толстые учат худых соблюдать посты.

 

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

 

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды -- из-за неполадок в санузле...

 

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану

 

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

 

Рассол -- напиток завтрашнего дня!

 

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

 

Долго не был дома.

У тараканов начались голодные обмороки.

 

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.

Теперь пельмени даже не тонут...

 

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

 

Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?

 

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...

 

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

 

Покупайте лотерейные авиабилеты.

 

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

 

А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?

 

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной,

правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды..."

 

Жена - мужу:

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

 

Папа Карло:

- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

 

Приходит мужик к доктору:

- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!

- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

 

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тёщу, и говорит жене:

- Похоже, твою маму скоро выпишут.

- Почему ты так решил?

- Врач сказал, что надо готовиться к худшему.

[Mamita 6]

ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ.

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"

2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".

3. "Народ пожил - и будет!"

4. "Надо же думать, что понимать".

5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"

6. "Вас там туда..."

7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".

8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".

9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".

10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."

11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".

12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...

13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".

14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".

15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".

16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".

17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".

18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".

19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".

20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

22. В харизме надо родиться.

23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...

26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

27. Здесь вам не тут!

28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...

30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды..

32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.

33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.

34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!

35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!

36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.

37. Курс у нас один - правильный.

38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.

39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.

40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.

42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

45. На ноги встанем, на другое ляжем.

48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.

50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.

51. Россия со временем должна стать еврочленом.

62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.

63. Секс это тоже форма движения.

64. Страна не знает, что ест правительство.

65. У меня к русскому языку вопросов нет.

66. У меня приблизительно два сына.

67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

68. Это не тот орган, который готов к любви.

69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.

72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.

73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

[Mamita 6]

Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он

найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс

 

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,

хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

 

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают

только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше

написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

 

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

 

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого

не переживут.

 

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

 

Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в

Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и

проститутки.

 

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Михаил Жванецкий

 

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

 

А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?

 

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно

превращается в... нагло валяющегося.

 

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

 

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово

"Коровка" - это не название, а предупреждение...

 

Мой кот живёт по принципу: <<жрать надоело спать>>. И в течении дня

ставит запятую в разных местах.

 

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в

многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за

горничную... Как видите,господа, натуралов гонят из мировой политической

элиты.

 

 

 

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом,

начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать

какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...

Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

 

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:

- Кать, он ест пену!

Через пару минут:..

- Кать, она реально вкусная!

 

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..

- На ноль делить, что ли?

 

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты

 

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а

жировые - не погибают!

 

- Ваши недостатки?

- Неразговорчив.

- Ваши достоинства?

- Неболтлив.

 

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!

- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

[Лукерья 0]

- Это что же, я попал в рай?

- Да, это рай.

- А зачем тут колючая проволока?

- Разговорчики в раю!

 

 

[Mamita 6]

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это молитва, а когда Бог с тобой - это шизофрения?!

[Mamita 6]

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

 

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

- Вы не скажете, который час, а то я телефон дома забыл

- У меня клава загнулась

-Дай-ка я тебя на телефон сфотографирую...

- Я всю ночь вчера на одноклассниках сидел

- Всю ночь из сети не вылазил

- Позакрывай эти левые окна, а то только одни бабы с сиськами из них лезут, потом чисть...

Изменено 14 июля 2012 пользователем Mamita

[Mamita 6]

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

________

 

Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

___________

 

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты ауди, случайно попала в сотню лучших DJ России.

_________

 

Не только кариес, но и привычка говорить муйню, может привести к потере ваших зубов

_________

 

В номинации " Самое доступное жилье в Сочи ", победил железнодорожный вокзал

__________

 

Маша никогда бы не простила Сережу за измену,

но все испортила новая шуба.

[MariBee 0]

Позакрывай эти левые окна, а то только одни бабы с сиськами из них лезут, потом чисть...

представила)))))))))

[Mamita 6]

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

__

 

Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Google. Но главное, чтобы не узнал Youtube.

_______

 

36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Оставшиеся 64% россиян считают 36% россиян дебилами.

Изменено 14 июля 2012 пользователем Mamita

[Mamita 6]

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

-Сейчас кого- нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Зина

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина.

- А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

________________________________

 

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

__________________________________

 

Одесса. Привоз.

- Этот DVD-диск лицензионный?

- Практически да.

_______________________________

 

Повариха Клава из столовой № 23 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон. Но, к сожалению, в России не делают операции по уменьшению груди..

 

____________________________

 

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на губе

- Ты чё, на мормышку клевала?

Изменено 14 июля 2012 пользователем Mamita

[Mamita 6]

ГДЕБАБЛОБЛЯ! — Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

 

 

ЗАВТРАНАХ - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежегодный «завтранах» укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

 

 

УРОДЫБЛ - Здравствуйте. начинаем планерку! Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

 

 

ТИБЕНЕПОХ- указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

 

 

НИССЫБЛИН - «Уважаемый главбух, этот платеж в 300 000 долларов на офф-шор согласован с акционерами.

 

БЫСТРАНАХ - максимально приближенный план выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного)

 

 

СРОЧНОНАХ - логическая мотивация приближения осуществления плана. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в «быстранах».

 

 

ГДЕБЛЯ - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце «быстранаха» и непосредственно перед «срочнанахом». В случае, если «срочнанах» изначален, «гдебля» рекомендуется немедленно после постановки задачи.

 

 

ВЫИБУ - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких «гдебля». Корректное, уважительное обращение. Этимология слова «Ибу"малоизучена (предпол. мифич. животное), однако в совр. русс. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».

 

 

НУВСЁБЛЯ - достаточно универсальный термин. В обчном смысле-констатация факта невыполнения задачи в срок Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

 

 

ШОЗАХЕР - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

 

 

НЕТБАБЛАНАХ- этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджеров сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «Нетбабланах завтранах». См. также «Дитынах».

[Гравий 2]

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

[Чародейка 0]

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на губе

- Ты чё, на мормышку клевала?

Сползла под стол! Спасибо! Мужу расскажу вечером.))) :very_funny:

[Гравий 2]

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: - Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?