Самый любимый или свежий анекдот

[pani-lowska 0]

Контролер: "У кого месячные, предъявляем!"

[Kati23 0]

 

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

 

 

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!

— И сильная…

 

Универсальный пятновыводитель: поверх пятна капнуть валерьянкой. Реакция идет в присутствии кота-лизатора.

 

 

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал Колобка.

 

 

Время завтрака. Жена мужу:

- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.

Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

 

 

Работник дельфинария Сидоров, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селёдкой!

 

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.

 

Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: «Используйте побольше мыла!«

Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: «Используйте побольше туалетной бумаги!»

 

— Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький!

— А ты как бы сделала?

— Я, конечно, взяла бы себе маленький...

— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и оставил!

 

— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...

— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

 

 

Я — жертва рекламы, купила себе шампунь «Лошадиная сила».

Муж мой — жертва стереотипов, моет им не только голову...

 

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!».

 

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный.

— Ты чего не отнес кота в лес? — напустилась на него жена.

— Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на фиг!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Kati23 0]

Молодой советский писатель принес в издательство свой роман. Издатель спрашивает:

- Ну-с, и как называется произведение?

Писатель, долго мнется и наконец произносит:

- Эх, е.. твою мать!

- Да-а.. Что ж хорошо. Только одно меня смущает. Слово "Эх!" - отдает цыганщиной.

 

 

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:

- Что это с тобой?

- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь , я совсем не такая...

- Да я тебе верю. Честное слово, верю.

Тут вообще рыдания начались:

- Ты у меня первый.

- Что, первый, с кем ты спишь?

- Нет, первый, кто мне верит.

 

 

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:

- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.

- Ой, у вас кто-то умер?

- Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться!

 

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...

И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

 

Муж собрался с друзьями в Турцию… «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь… чемодан собрать… а то вдруг, что забудет…

Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм…

 

 

Тест на порядочность.

Вставьте недостающие буквы в слово:

. . У. . НЯ.

Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

 

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти доченька младшенькая?

- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.

- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!

- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

 

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

 

 

Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.

Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...

Через неделю увидел первого таракана на коньках.

 

 

Ты же моя птичка!

- Какая?

- Мозгоклюйка!..

 

 

 

[Гравий 2]

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакиваю: УЖАС!

Мужик то - нетрах*ный весь день на диване пролежал!!!!!

[Гравий 2]

Из аськи

Marion: Привет, Санёк!!!!!!!!

Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У меня месячные, бэби бум отменяецца сегодня!

Alexander: Поздравляю! Солнце,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и более не радуй папу подобными новостями.

[Куксяша 2]

Муж сегодня хулиганил и прислал в скайп пару анекдотов. Я своим хохотом чуть не разбудила дитё.

 

 

АНЕКДОТ ПРО НАС

-- Дорогой, прости меня,пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты ?

-- Ну как ... абсолютно спокоен хоть и обос*******рался.

 

АНЕКДОТ ПРО СТАРШУЮ НАШУ

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: -- сынок, что надо тете сказать?

Мальчик сквозь слезы: СВОЛОЧЬ!

[Menthol 0]

- Доктор, когда я с женой, у меня ч..н смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во в.....ще нахожу маленькую почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Изменено 6 сентября 2012 пользователем Mentol

[Mamita 6]

- О, привет, сто лет-сто зим! Как сами, как дети?

- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.

- А Лена как?

- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

[Mamita 6]

C кулинарного сайта:

ххх: За это время делаем начинку. Собираем все, что есть в холодильнике ))) У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.

ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?

 

[Mamita 6]

в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

— Что упало, то моё.

Старушка отвечает:

— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

 

 

[Kati23 0]

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:

- Сыночек, почему ты весь исцарапан?

- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

 

 

Трибуны шоу взревели! Организаторы остались довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

 

 

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

 

 

 

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.

- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.

- Мне приснилось, будто зa мной гналось чучело, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.

- Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце...

 

 

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра

спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло,

снимает трусы и начинает брить его лобок, побрила, молча

переворачивает его на живот вставляет ему в попу свечку и уходит.

Парень офигевшим голосом:

- Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?!

 

 

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.

- Что случилось?

- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.

- Кричала?

- Кричала.

- Звала на помощь?

- Звала.

- И никого?

- Никого.

Мужик, расстегивая штаны:

- Эх, глухомань...

 

 

Встретились три подруги сплетничают:

- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.

- Это как?

- Кладешь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя

сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

 

 

Молодая парочка заходит в подъезд:

- Вась, обними меня.

- Ладно (обнял).

- Вась, поцелуй меня.

- Ладно (поцеловал).

- Вась, выкрути лампочку.

- Ладно (выкрутил).

- Вась, а хочешь в рот возьму?

- Да ты что? Она же горячая.

 

 

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и

нервно:

- Чебурашка, ты меня слышишь?

- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

 

Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра,

а он мне - неверная, неверная...

 

 

 

[Mamita 6]

Собрала ребенка в школу... А по деньгам вышло как будто свадьбу сыграли...

 

Becти дoмaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло — пoдними, что нe упaло — cмaхни пыль, что движeтcя — нaкорми.

 

Все больше не пью… ващще!

- А что так?

- Я в пятницу вернулась с работы,устала ,как собака.

Решила остаться дома:

приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...

- Ну и что?

- Так меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле...

 

- Археологи нашли подтверждение тому, что Новый Год на Руси празднуется уже давно. Они раскопали окаменевший Оливье и китайскую петарду с оторванной рукой витязя.

 

Судя по нашим дорогам, немцы ушли только утром, а судя по тому, как их ремонтируют, немцы вечером вернутся!

[Mamita 6]

:very_funny:

Судья Творожков отказался признать перфоменс в жанре tactical media «Отжим мобилы на районе» произведением искусства. Теперь скандальная видеозапись, обнаруженная на телефоне одного из участников гоп-группы, приобщена к уголовному делу в качестве вещдока, а участникам перфоменса Толяну и Алехе светят реальные срока. Все креативные пацаны района легли на дно и негодуют, так как не ясно какие еще перфоменсы снимал этот дебил Сёма в знак протеста против полицейской политики полицейского государства. Как мы рассказывали ранее, гоп-група Big Dick впервые заявила о себе на районе еще летом прошлого года арт-акцией «Ты чё такой дерзкий?». Тогда сатрапы режима по горячим следам задержали ее недавно откинувшегося с кичи хедлайнера. Но, поскольку состав гоп-группы постоянно менялся, а вечерние сумерки надежно скрывали лица участников, помогая раскрыть всю глубину художественного замысла, гастроли продолжились. И вот теперь столь резонансный, но характерный для нашего ангажированного правосудия апофеоз. Адвокаты Толяна и Алехи не надеются на справедливое рассмотрения дела и уже готовят встречный иск в Страсбургский психоневрологический диспансер

[Натанке 0]

:very_funny:

Судья Творожков отказался признать перфоменс в жанре tactical media «Отжим мобилы на районе» произведением искусства. Теперь скандальная видеозапись, обнаруженная на телефоне одного из участников гоп-группы, приобщена к уголовному делу в качестве вещдока, а участникам перфоменса Толяну и Алехе светят реальные срока. Все креативные пацаны района легли на дно и негодуют, так как не ясно какие еще перфоменсы снимал этот дебил Сёма в знак протеста против полицейской политики полицейского государства. Как мы рассказывали ранее, гоп-група Big Dick впервые заявила о себе на районе еще летом прошлого года арт-акцией «Ты чё такой дерзкий?». Тогда сатрапы режима по горячим следам задержали ее недавно откинувшегося с кичи хедлайнера. Но, поскольку состав гоп-группы постоянно менялся, а вечерние сумерки надежно скрывали лица участников, помогая раскрыть всю глубину художественного замысла, гастроли продолжились. И вот теперь столь резонансный, но характерный для нашего ангажированного правосудия апофеоз. Адвокаты Толяна и Алехи не надеются на справедливое рассмотрения дела и уже готовят встречный иск в Страсбургский психоневрологический диспансер

О! Башорг повсюду ))))

[Jenni 0]

в ресторане обедает новый русский: деликатесы, стол ломится.

рядом скромно кушает семья мама, папа и сын.

новый русский маме: пусть пацан подойдет я его нормально покормлю

мама: спасибо, он сыт

новый русский: да пусть не ссыт-пусть поест!

[Лукерья 0]

В деревенской школе:

- Вася, почему ты пишешь: "грачи улятели"?

- Так клявать нечего, они и улятели.

 

 

- Кушайте, пожалуйста, грибы!

- Благодарю покорно, я грибы только собирать люблю.

- Как вам будет угодно, могу и по полу разбросать!

[Michelle 1]

- Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была страшная, а потому что один раз она затащила оленя в реку и сожрала его.

 

- На своей "выпускной" ленте Петя написал домашний адрес, номер маминого мобильного и свою группу крови. И не прогадал.

 

-Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

[REIMA 0]

Новинка в секс-шопах - крем для мужчин "ТРИ БОГАТЫРЯ" !!! "Три" - это глагол...

[Тайлунг 0]

Осторожно! Содержит ненормативную лексику!

Раскрывающийся текст

Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно!

- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?

- Андрюха чтоль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?

 

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена: - Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...

 

 

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

 

 

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:

1) есть голова но нельзя думать.

2) Рядом болтаются два идиота.

3) Его подруга пиZд@ ещё та.

4) Его сосед просто жопа.

5) В самый ответственный момент его тошнит.

6) Да и пожизни он сыкун!

 

 

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:

- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.

Она родила и спрашивает мужа:

- Как спал?

- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!

 

 

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИТСОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

- А когда? То е@@сь, то несусь!

 

 

 

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "

Пошел у жены спросить, а она ему:

- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

 

Коза из дома уходит и говорит своим

детям

-Ни кому дверь не открывать.

-А тебе мам?

-Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы

мне откроете. Коза ушла,козлята закрыли

двери.Рядом в кустах сидел Волк и

все слышал.Подходит к дверям и

говорит

-Я Коза сосу сосок.

-Х//й соси у нас глазок :D

 

- Что это у тебя с лицом?

- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…

- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?

- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…

- Тебе на лицо?

- Нет! Себе на ногу!

- А лицо?

- А мое лицо решило, что это смешно...

[Золушка 0]

два анекдота про блондинок за рулем

 

Блондинка за рулем. Останавливает инспектор ГИБДД:

- Документики?

Она протягивает паспорт. Он ей:

- Девушка, Вы мне техпаспорт покажите!

-Каких ещё тех? Я же одна в машине еду!!!

*************

Едет блондинка за рулем. Впереди останавливается машина и вкл. аварийку.

Она стоит за ним полчаса, час стоит. Выходит из машины, подходит к водителю и говорит:

-Мужчина, ну Вы определитесь ,в конце концов, куда Вы собираетесь поворачивать налево или направо...

***************

 

[Тайлунг 0]

Жена пишет мужу смс:

- Дорогой, ты у меня лучше всех!

Муж пишет в ответ:

- Бухаешь или сравниваешь?

 

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

 

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..

 

- Девушка, девушка, подождите!

- Что?

- Это случайно не вы оставили в автобусе зонтик?

- Ой, точно, забыла.

- Ну так давай беги за автобусом, он ещё недалеко уехал!

 

Осторожно! Содержит ненормативную лексику!

Раскрывающийся текст

неприличный анекдот.. :shy:

Два другана давно не виделись друг с другом!

Встретились, сидят бухают на улице.

Вдруг начался жёсткий ливень.

Один другому говорит:

-Пошли ко мне, я живу недалеко!

Другой:

- Не гони, у тебя же жена, дети дома...

- Да у меня жена глухонемая, пошли!

И пошли они к нему...

Приходят домой, сидят бухают дальше!

Заходит жена, берёт корку хлеба со стола и трёт о п..у, муж долга не думая берёт жену, даёт ей в рот и сверху поливает водой с чайника!

Сидят пьют дальше, друг не выдерживает и спрашивает:

- Чё это сейчас было?!?!?!?!

Друг отвечает:

-Ну ху.и, она мне говорит - Пизд..й за хлебом - А я ей отвечаю - Еб@л я в рот, там дождь идёт!!!!)))))

Изменено 4 октября 2012 пользователем Chelentana
Скрыт текст содержащий ненормативную лексику

[Тайлунг 0]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.

- Петровна, кино, шоль, снимают?

- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

 

 

 

[Тайлунг 0]

Какая у тебя невеста?

- Ой такая, такая…

- Какая?

- Только увидишь, сразу в штанах тесно становится!

- Спереди?

- К сожалению сзади…

 

Пожар в отделении милиции, все граждане пришли на помощь, помогали кто чем мог, кто углем, кто дровами, а кто и бензина не пожалел!

 

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.

Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

 

Стоматолог:

- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!

Больной:

- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

 

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.

В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом

влетает в подсобку:

- Там... Там...

Встревоженные санитары:

- Что?

- Там покойник ожил!!!

- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

 

Осторожно! Содержит ненормативную лексику!

Раскрывающийся текст

Папа говорит дочке:

- Ты уже взрослая, и я тебе должен кое-что показать.

Расстегивает ширинку, достает член и говорит:

- Вот это, доченька, - член. Вот тебе до 16 лет и близко к нему подходить нельзя!

На следующий день приходит девочка в школу и говорит:

- Девки, мне вчера папа показал, что такое член!

- Ну что это, что?

- Да фигня - то же самое, что и х*й, только в три раза меньше

 

Девушка пишет парню:

- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.

Он:- Я сру, что отправлять?

 

 

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:

— Папа, а что это ты с той тётей делал?

— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.

— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

 

 

- Доктор, спать не могу совсем, а от таблеток меня тошнит. что делать?

- Я вам выпишу новые свечи снотворные, недавно в продажу поступили...

Через 10 дней:

- Ну как?

- Ой, доктор. отлично, так помогает, так помогает, иногда даже палец вытащить не успеваю...

 

 

Женский форум:

- Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.

- А что, их нужно мыть несколько раз в год?

- А что, их нужно мыть раз в год?

- А разве нужно мыть окна?

[Тайлунг 0]

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.

--- Какие у тебя большие глаза. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.

--- Какие у тебя большие уши Серый Волк! - сказала КШ

А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.

--- Какие у тебя зубищи Серый Волк! - воскликнула КШ

--- б твою мать ты мне посрать дашь или нет?!

[Mamita 6]

теперь не про гамно)))

 

"Делу время,а потехе -час"- подумала Катя в 2 часа ночи,отложила дрель и взяла скрипку )))

 

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!

 

В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын - отец сaжaет дерево.

Если сын вырaстaет дурaком - то это дерево срубaют...

- Был я в той Монголии. Степь до горизонтa...

 

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

 

Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

 

На приеме.

Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Изменено 3 октября 2012 пользователем Mamita

[Тайлунг 0]

теперь не про гамно)))

 

ну вот :shy: :shy: :shy:

[Тайлунг 0]

-Мне пожалуйста один презерватив.

Аптекарь:

-Только один?

-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ешё:

-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером

пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного

слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

 

 

[Mamita 6]

Устал от нищеты???? Ты заслуживаешь большего?

Желаешь отдыхать и пытешествовать по всему миру?

Ты мечтаешь стать миллионером?

Хочешь признания и славы?

Мечтаешь оставить след в истории?

 

АДСКИЙ ТРУД ТЕБЕ ПОМОЖЕТ!!!

______________________________________________________

 

Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату...

Изменено 4 октября 2012 пользователем Mamita

[Mamita 6]

Пришла к подруге поплакаться "за жизнь". Ржали до утра.

[Mamita 6]

Если все "бабы дуры" - любите друг друга,мужики!

[Mamita 6]

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь.

Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и му#@к!

[Mamita 6]

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком.. И даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности .

Как-то на загородной прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и спросила :

- Господин поэт! А что обозначает слово 'х*й '?

Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, овтетил :

- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол 'совать '.

Обозначает оно - помещатЬ, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение 'суй'. В малороссийском диалекте

русского языка есть глагол 'ховать', обозначеет - прятать. От него образовано повелительное наклонение 'х*й', по-русски обозначает - прятать.

Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. После чего к Жуковскому подошел государь- император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, хуй в карман, за находчивость !"

Изменено 4 октября 2012 пользователем Mamita

[Soloha 0]

о времена,о нравы...

у нынешних деток в тринадцать лет такое фуфло не прокатит :very_funny:

[Mamita 6]

Старый дом в центре Москвы. Старая уборщица моет полы; вокруг менеджеры носят мебель, мешают ей убираться, наконец не выдерживает:

- Голубчики, а чего это Вы при галстуках и в костюмах носите мебель?

- Это все наше начальство: выручка падает, решили мебель по фэн-шую расставить, может быть наладится процесс...

Уборщица подумала, покачала головой:

- Дааа, я тут давно работаю, еще до революции в этом здании убиралась, тут до революции бордель был... так когда выручка падала кровати не двигали, б...дей меняли!

[Mamita 6]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.

Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.

Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.

Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.

Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[Тайлунг 0]

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё,

больше она с тобой не разговаривает!..

 

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что

соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не

так?

 

Вовочка вспоминает:

- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.

Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое

место для встреч.

 

- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?

- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.

 

У психиатра.

- Доктор, а я вчера бегал по улице почти голый, в одних носках. Мне было так стыдно...

- Так-так... А раньше с вами такое бывало?

- Да, часто.

- И вам тоже было стыдно?

- Нет, никогда.

- Почему же в этот раз вам было стыдно?

- В этот раз было по-новому: у меня один носок был дырявый...

 

 

внимание..ненормативная лексика

Привозят в монастырь новеньких девушек. Наставница говорит:

-Вон там таз со святой водой, кто видел мужской член - промойте глаза, кто трогал - вымойте руки!

-А можно сразу прополоскать рот, пока там никто жопу не помыл?!

 

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— А*уеть просто!!! я толкаю, а он бл*ть едет.

Изменено 9 октября 2012 пользователем Мариночка34

[Сыроежка 0]

Про - да, вот еду - мой любимый :-)))))

[Тайлунг 0]

В парке:

- Ма-ама, я писать хочу!;

- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.

Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да,да. Хочу свистеть очень!

Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:

- Папа, я свистеть хочу!;

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:

- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!;

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:

-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.

Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Димочка, всхлипывая и переминаясь:

- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

 

[Светлана77 0]

Два часа ночи, бар, все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, тэкила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет:

- Ну ничего, бл..ть, мы подождем...

 

***

 

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников

[Гравий 2]

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук