Самый любимый или свежий анекдот

[Маруся Климова 0]

Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя ни хрена не делаю!

 

 

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

[danna 0]

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.

- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

[ONIKS 6]

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Дамы заводите себе любовников из местных...

Соседям негде парковаться!

[garyman 0]

- Милая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойду по бабам и домой явлюсь только утром! Угадай кто будет снимать с меня ботинки?

 

- Патологоанатом.

[Тайлунг 0]

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:

- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло

 

 

Муж голый у зеркала:

— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!

Жена глядя на него:

— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

Изменено 19 октября 2012 пользователем Мариночка34

[Лукерья 0]

Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит - в перьях.

 

Если бы миром управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много государств, которые друг с другом не разговаривают.

[Светлана77 0]

.

Изменено 31 января 2013 пользователем Светлана77

[Тайлунг 0]

- Саша, ты что делаешь?

- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.

- Ни фига, тебе ещё повезло. Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет

 

 

 

Ты не против, если я закурю?

- Мне будет пофиг, даже если ты застрелишься.

Изменено 19 октября 2012 пользователем Мариночка34

[Тайлунг 0]

опять я с пошлым анекдотом :shy:

 

Раскрывающийся текст

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.

- Хирург?

- Есть!

- Ортопед?

- Есть!

- Глазник?

В ответ тишина.

- Василий Петрович, вы почему молчите?

- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!

- Да, какая разница???

- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!!!!

[Тайлунг 0]

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

 

 

[Тайлунг 0]

да что ж такое...опять про гамно...

 

Раскрывающийся текст

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!

Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!

- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.

- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!

Он краснея (ну очень хочется..):

- Давай, только побыстрее.

Доходят до подъезда, он собирается прощаться.

- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!

Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не

работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.

Только поднимаются мама открывает дверь:

- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!

- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.

- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.

Думает - ну ладно хоть у них по сру.

Только заходят, маман сама в сортир шмыг!

Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.

- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,

ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.

Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит

прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.

- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?

- Еще как кажется - это собака твоя, падла, на срала!

- Ты что дебил? Она же плюшевая

[Mamita 6]

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.

Небольшая старая аудитория . Запах натертого воском паркета . Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:

- Ну, что тебе, Мария Петровна?

- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...

- Ннн-да? ... . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)

- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол ).

Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):

- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?

- Семь.

- Семь? И уже онанизмом занимаешься?

- Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.

Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:

- Оно и верно. Рано еще, е*стись-то.

Изменено 23 октября 2012 пользователем Mamita

[Тайлунг 0]

Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!

- А тебе лишь бы ужин не готовить!

 

 

Охотник пошел на охоту. Из куста выскакивают два зайца и в разные стороны. У охотника разошлись глаза. Вызвали врача, тот посмотрел и сказал:

-Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.

Утром хоронят охотника.

Врач:

-Что случилось? Почему умер?

-Да,-говорят,-пока до пупа дотянули,он уже посинел.

 

Мама спрашивает у маленького сына:

- Вовочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пи..ди!

 

- Почему вы ударили мужа?

- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..

 

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:

- Сынок, что надо тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

- Сук@!!!

 

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию":

- Я не выучил.

- Ладно, давай зачетку, пять.

- Спасибо, пап!

 

Он:

- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...

Она:

- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

 

 

Изменено 23 октября 2012 пользователем Мариночка34

[Тайлунг 0]

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.

Убийца:

- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.

Вор:

- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.

Наркоман:

- Давайте лучше курнем и отпросимся.

[Лукерья 0]

- Иди есть кашу!

- Ты же варила суп?

- Мало ли, что я варила!

[Светлана77 0]

Все мужики коз*ы! и хотят от девушек только одного - БОРЩ!!!!

[Светлана77 0]

ОЙ

Изменено 25 октября 2012 пользователем Светлана77

[Тайлунг 0]

Ахиллес-это прототип нашего Кащея. Чтобы он стал неуязвимым, его мать окунала его в реку, держа за пятку. А у Кащея мать, видно, построже была...

 

 

— Попробуй меньше ругаться матом.

— Я те чо пидрила какая-то, йопта?

— Нет, ты шестилетняя девочка.

Изменено 26 октября 2012 пользователем Мариночка34

[Лукерья 0]

Когда деду хотелось хлеба и зрелищ,

баба лепила ему колобка с сиськами.

[Mamita 6]

Свекровь-это мать идеального сына, которому не повезло с женой.

______________

 

Заварил себе китайский чай…

Сижу, наслаждаюсь...

На ум приходят мысли древних китайских мудрецов...

Жаль, что по - китайски ни хрена не понимаю...

______________

 

Самый лучший сюрприз для женщины -бриллиантовое колье, упакованное в норковую шубу, перевязанную крест на крест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике бентли

______________

 

Одна блондинка другой:

- Представляешь. какие люди кругом сволочи! Я задом выехала из гаража и так два дня ездила. Хоть бы кто подсказал, что что-то не так!

______________

 

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным Ираном».

- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.

______________

 

тройка самых популярных животных нашей страны:

- жаба, песец и белочка.

Изменено 28 октября 2012 пользователем Mamita

[Billie Ollie 0]

Ж*па - это такой орган, который во всем принимает участие: и в лечении, и в учении, и в принятии важных решений и в приключении!

[Jenni 0]

Порция английского юмора

Уважаемая техническая поддержка!

В прошлом году я повысила Парня 5.0 до Мужа 1.0, после чего заметила отчетливый спад общей производительности системы, в частности, в приложениях «Цветы» и «Ювелирные изделия», которые безупречно работали под Парень 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил множество других ценных программ, таких как Романтика 9.5 и Личное внимание 6.5, а затем установил нежелательные программы: Новости 5.0, Деньги 3.0, Крикет 4.1, Бейсбол 4.1, Футбол 4.1, Теннис 4.1.

Разговор 8.0 на него больше не действует, а Уборка дома 2.6 попросту кладёт систему.

Пожалуйста, обратите внимание, что я пыталась запустить Нытье 5.3 для устранения этих проблем, но безрезультатно.

Что я могу сделать?

Подпись

Отчаявшаяся женщина.

_______________________________

Уважаемая отчаявшаяся женщина!

Во-первых, поймите, что Парень 5.0 - это развлекательный пакет, тогда как Муж 1.0 полноценная операционная система.

Пожалуйста, введите команду «Я думала, ты любил меня».html и попробуйте скачать Слёзы 6.2, также не забудьте установить обновление для Вины 3.0.

Если это приложение заработает так, как было задумано, то Муж 1.0 затем автоматически запустит приложения «Ювелирные украшения» 2.0 и «Цветы» 3.5.

Однако, помните, что чрезмерное использование указанных выше приложений может вызвать в Муже 1.0 установленные по умолчанию приложения Тишина 2.5 или Пиво 6.1.

Пожалуйста, обратите внимание, что Пиво 6.1 очень вредная программа, которая позволит скачать Пердёж и Храп в бета-версиях.

Что бы вы ни делали, ни при каких обстоятельствах не устанавливайте Теща 1.0 (эта программа запускает вирус в фоновом режиме, который впоследствии берёт под контроль все ресурсы вашей системы).

К тому же, пожалуйста, не пытайтесь переустановить программу Парень 5.0. Она включает неподдерживаемые приложения, что ведёт к краху Мужа 1.0.

В целом, Муж 1.0 представляет из себя великолепную программу, но она имеет ограниченный объем памяти и не может выучить новые приложения быстро. Вы могли бы рассмотреть возможность приобретения дополнительного программного обеспечения для улучшения памяти и производительности.

Мы рекомендуем: Кулинария 3.0 и Горячие взгляды 7.7.

[Mamita 6]

Литературное событие: в Эстонии переведена «Камасутра». Получилось весело, интересно, зажигательно…но почему-то опять про оккупацию.

____________________

 

Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает «трагический» смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже«ушли» в школу!..

____________________

 

Пипец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско!

____________________

 

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в задницу.

____________________

 

Две одесситки:

-Роза,как вам нравится моё новое платье?

-Извините,Сара,я спешу,мне сейчас не до скандалов!

[Mamita 6]

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:

— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».

Тут одна из учениц тянет руку.

— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?

— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

[аленка_* 0]

решил в отсутствие жены постираться. ищу стиральный порошок. нашел пакет, начал думать сколько сыпать. решил поискать инструкцию на пакете. нашел надпись "Наполнитель для кошачьего туалета". бросил затею

[Лукерья 0]

Чтобы случился секс:

1) Наденьте с утра самые ужасные старые трусы.

2) Ждите.

 

Господь не может уследить за всеми, поэтому и создал мою соседку бабу Валю.

 

Девушка запуталась в сумочке, и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".

И с криком: "Блиииин, они же три двести стоят!" забила маньяка до смерти.

 

А не пойти ли мне спать? - подумала я.

А не пойти! - ответил Интернет.

 

 

[аленка_* 0]

Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом.

Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе.

И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.

 

 

 

 

 

 

 

xxx: Я была студенткой и искала подработку на лето,которую вскоре нашла: охранником(цей)

на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого :)

xxx: Прошло много лет, я познакомилась с парнем(теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе.

xxx: Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка".

xxx: Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает.

xxx: Ответ был бесподобный!!!

xxx: ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!

Изменено 3 ноября 2012 пользователем аленка_*

[аленка_* 0]

Поставила курицу в духовку, пошла укладывать ребёнка спать.

Мужу говорю: последи, как запахнет - убавь, через 15 минут достань.

- Ага, хорошо.

Через час прибегаю на кухню - курица горит. Муж за компом.

Немая сцена. Кхм.

Слова мужа цитирую:

- Я сижу играю, чувствую, что вкусно пахнет. Думаю, сейчас пойду поем. Потом запахло горелым невкусно и я передумал.

 

---------------

 

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.

Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Изменено 3 ноября 2012 пользователем аленка_*

[Galina76 0]

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были деревянные игрушки.

Я бегал стометровку за 10 секунд.

Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авокадо.

Я учил с ней английский с детского сада.

Я написал ей книгу.

Я купил ей компьютер.

Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:

- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

[Galina76 0]

LLIAPNkOBписал:

Такой вопросик руководству форума.

Хочу стать модератором форума. Не могли бы подсказать к кому обратиться?, какие требования?

 

TravisKolt #3:

Нужно, чтобы тебя укусил другой модератор. Иначе никак.

[Galina76 0]

ххх: Икра правой ноги чот ноет

yyy: Нерест?

[Galina76 0]

Обижая человеческого детеныша всегда стоит помнить о том, что самка человека сначала самка, а потом уже человека.

[Mamita 6]

Дети о браке:

 

1. Как решить, на ком стоит жениться?

 

- Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).

 

- На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).

 

2. В каком возрасте лучше жениться?

 

- Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).

 

- Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)

 

3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?

 

- Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).

 

4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?

- Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).

 

5. Чем обычно занимаются на свиданиях?

 

- Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).

 

- На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).

 

6. Что делать, если первое свидание прошло скучно?

- Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).

 

7. Когда можно целовать девушку?

 

- Когда она богатая (Пэм, 7 лет).

 

- По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет].

 

- Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).

 

8. Что лучше, жениться или жить одному?

 

- Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)

 

9. Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?

 

- Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).

 

10. Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?

 

- Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет)

[Galina76 0]

Приходит мужик к врачу.

-Доктор, у меня в попе что-то колет!

-ну, раздевайтесь....Да у вас там роза!!!

:shy: Доктор, а это Вам!

[аленка_* 0]

xxx: Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю. Мой сын нарисовал котёнка в Фотошопе и принёс рисунок на флэшке... Я боюсь его дальше воспитывать!!!

[аленка_* 0]

Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.

 

 

Вчера вечером разговор с женой:

Я: меня вчера директор в разговоре назвал мозгом компании. Прикинь, они мной думают!

Жена: неа. они тебя тр***ют!

Я: опаньки! Картинка сложилась!

 

 

В Питере, в час ночи, пьяные, ехать очень далеко, сами из Москвы, спальный район, кажется звездная или где-то там. Подходим к группе из 6 здоровых кабанов, и задаем компрометирующий вопрос - есть игла? На охуевшие взгляды друг пояснил, нам айфон перезагрузить, а то такси в гостиницу никак не заказать. После долгой паузы нам сказали что игл нет, вызвали такси и чтобы мы берегли себя.

 

А моя начальница в молодости, чтобы мыло в общаге не тырили, всунула туда ЛЕЗВИЕ.

Правда, есть справедливость на свете, тем же вечером она этим мылом колготы свои постирала.

 

cherry_street25: Я как-то видела на территории психиатрической больницы дятла, который долбил бетонный столб. Смотрелся органично.

 

Собираюсь вечером к товарищу починить блок питания. Спрашиваю на работе у коллеги (он не в курсе, зачем):

ххх: Я тут вечером в гости собираюсь, у тебя паяльничка не найдется на выходные?

yyy: [Красноречивый взгляд] Вот, держи. Утюжочек еще не нужен?

 

 

Вильям: Не набирай Лену пока, она обретает просветление. В уединении и неподвижности.

LoveDrive: Какое просветление? Она оригинал одного документа не передала. Договор готовый нужен не мне, а ей. Пни свою растеряшу, пусть везет быстрее!

Вильям: Позже. Сейчас она проходит экстренный курс лечения от жадности, недальновидности, самоуверенности и лукавства.

LoveDrive: Звучит жестоко( Обижаете там Ленку? >:o

Вильям: Она сама кого хошь обидит, и начала с себя. Худеет к лету, хрустит овощами, посему голодная и злая. А принципы женской диеты таковы: тайком съеденное не считается, украденное с чужой тарелки калорий не прибавит.

Вильям: Тырила крекер сперва. Отвернулся - выдула залпом молоко мое. Мне не жалко, но не после огромной миски огуречного салата же! Теперь хнычет из тронного зала, что все мужики с пивом, а я - с молоком и без пивного живота. Cо стройным рядом стыдно, вот и диеты. Так шо скоро не жди, к ней не суюсь, еще ершиком стукнет. Я же виноват, а не она.

LoveDrive: Жестоко, но действенно: как раз метод экспресс-похудения. Реактивный)

Вильям: "Метод королей. Не сходя с трона". Смотри, проболтаешься - влетит обоим. И о похудении не спрашивай. Ей на огурцах еще долго сидеть.

LoveDrive: ОК. Придет ко мне за договором - как сдержаться и не предложить молочка? ;)

Вильям: МОЛЧИ!!! Она проходит лечение от жадности, а не от жестокости и мстительности )))

 

 

<DrOtA> вы с клуба-то как дошли? )

<puzzem> нормально. нас страус спас.

<DrOtA> что совсем уже? нафиг я вас оставил )))

<puzzem> да идём мы, шатаемся. менты подкатывают и начинают: документики, сколько лет, почему?, а вы знаете что... и т.д.

<puzzem> ну мы, значит, колышемся, слушаем. мне в голову пришло ещё: они же не имеют права! а вот какую статью они нарушают не помню. стою, соображаю.

<puzzem> и тут на середину дороги вываливается мужик. ментов увидел и голову в снег.

<puzzem> а когда он заорал на всю улицу: я страус суки! не возьмёте! вот тогда они к нему побежали. спасибо страусам.

 

Из ЖЖ ibigdan:

wifeofthelion: А у нас в ванной муж сам плитку клал (давно это было), так вот, он должен был выложить львёнка и под ним имя ЛЁВА (его так зовут), выложил ЁЛВА - теперь это его второе домашнее имя )))

[аленка_* 0]

xxx: Их союз скреплен дочкой и ипотекой.

xxx: Можно сказать, что их союз практически нерушим.

[Mamita 6]

У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он аж заплакал....))))))))))))

[Руттия 0]

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»

[аленка_* 0]

Жена: я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.

Я: да пусть постоит - не обидится

Жена: ...секса попросишь - я тебе так же отвечу