Самый любимый или свежий анекдот

[VeroNik@ 0]

.Останавливает меня гаишник..... Взглянул на меня и предлагает: - Ну пошли, дунем....... - Не-еееее.-Отвечаю.- Какой нафиг "дунем", я и так пьяная.....

[Mamita 6]

- Дайте мне сока, пожалуйста...

- Какого сока?

- Любого.

- "Я" годится?

- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!

_________________________

 

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

_________________________

 

- У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка.

- У женщин - зоопарк: осёл, козёл и зайчик!...

_________________________

 

Хрен редькина слаще - Казалось бы, всего 2 ошибки, а как фраза то заиграла!

_________________________

 

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Изменено 22 ноября 2012 пользователем Mamita

[Изумрудная 0]

Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего славится умением находить туда вход.

 

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

 

Доктор встречает своего давнего пациента.

- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

- Уехала на неделю на море...!

 

- Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!

- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

 

Муж долго спорит с женой. В конце измученный, говорит:

- Ладно, пусть будет по твоему...

- Поздно! Я уже передумала!

 

- Иди ешь кашу!

- Ты же вроде суп варила?

- Мало ли что я варила.

 

Муж - жене:

- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?

- Да.

- И какой же пароль?

- Дата нашей свадьбы.

- Вот блин...

 

- Дорогой, будешь еще котлетку?

- Конечно, дорогая. Не зря же я старался.

- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.

- Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.

 

Вечером жена говорит мужу:

- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

 

За обедом муж говорит жене:

- Дорогая, такие вкусные грибочки! Откуда рецепт?

- Из детектива...

[Mamita 6]

Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.

 

Враг спросил: —Мудрец, ты ли это?

 

На что мудрец сказал: —Я стар и мудр. Тебя отп...дят мои ученики.

[Mamita 6]

Способы охоты на:

 

1. Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

 

2. Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

 

3. Слона

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

 

4. Уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

 

5. Лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои

[Mamita 6]

В прошлый Новый год отказался от оливье.

В этот попробую от мандаринок отказаться

— надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

____________________________________________

 

 

[Рессора 0]

Mamita, :very_funny:

[Mamita 6]

Муж - юрист.

Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.

Мать мужа - судья Конституционного суда.

Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.

Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.

Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.

Брат жены - заслуженный юрист

Сестра жены - адвокат.

 

Ни дай Бог развод!

[Ледилия 0]

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета...

[аленка_* 0]

x: Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?

y: Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"

[Keep54 0]

- папа, знакомься, это александр.

- проходите александр, отобедайте с нами.

- папа, александр сыт

- александр, не ссыте, проходите

[MariBee 0]

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.

Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной «ноге» которых написано «с Новым Годом», а на другой — «с Рождеством».

Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:

«Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».

[marina5551 0]

Папа, папа, посмотри, я чет не пойму пластилин это или не пластилин??!!! Папа посмотрел, понюхал, надкусил. — Да ну, сынок, этo гаVно какое-то! — Да вот и я думаю откуда у меня в попе пластилин!

 

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.

- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?

Парень грустно:

- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

[Mamita 6]

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

 

Раскрывающийся текст

Не делай мине беременную голову!

 

Я себе знаю, а вы себе думайте.

 

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

 

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

 

Я имею кое-что сказать.

 

Я готов послушать за вашу просьбу.

 

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

 

Шо ты хочешь от моей жизни?

 

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

 

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

 

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

 

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

 

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

 

Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

 

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

 

Вы шо, с мозгами поссорились?

 

Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.

 

Зять это инородное тело в доме...

 

Я Вам сына подарила.

Заберите свой подарок обратно!

 

-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?

-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...

 

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:

-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?

- В прачечную!

- За мной будете...

 

-Доктор,я буду жить?

-А шо, без этого никак?

 

В трамвае: -Мужчина! Не потейте на меня!

 

Одесское объявление:

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

 

Парень первый день на море -- счастливый до офигения...

Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:

- Новенький?

Парень: -- Ага:

- Я тебе ещё не давала?

- Не...

Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: -- На!

 

-Я так сегодня ухряпалась...,,

 

-Счас получишь тырсы за раскардаш...,,

 

-Я не червонец, чтобы всем нравиться...,,

 

-А чо это ты такой зашмуленный?,,

 

-Папа,а что такое ПОЦ ?

Папа: -Посетитель Одесского цирка...

 

-А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?

 

-Фима, не расчесывай мне нервы!,,

 

-Иди кидаться в навоз!,,

 

-Я извиняюсь,это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

 

-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

 

-Миша,шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

 

-Вот ведь зевнула-чуть рыло по швам не поехало!

 

По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Еще как!

 

-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

 

Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,,

 

Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...

Супруги идут по улице.

Муж:Козочка, перебирай копытцами!

 

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

 

В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.

Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.

Лифт вниз не поднимает.

 

- Яша,ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,

 

Одесса. Привоз.

- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

 

Рабиновича спросили:

- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?

- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят -- местное население.

 

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

- Не понимаю, а причём тут я?!

- Вы меня не дослушали -- и блядей тоже.

 

На Одесском Привозе:

- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?

- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Изменено 9 января 2013 пользователем Mamita

[MariBee 0]

Mamita, мммммммм "Ликвидация")))))))))

[Michelle 1]

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Изменено 2 января 2013 пользователем Michelle

[Mamita 6]

На встрече с Меркель В.В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке.

Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы...

______________________

 

Он нацарапал на капоте Бэнтли «Помой меня».

Его и помыли, и отпели.

______________________

 

Цитаты великих людей:

"Перехочешь!"

(Мама)

______________________

 

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей.

Умер, вобщем...

______________________

 

Немецкие часы с кукушкой.

Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплинен"!!!

______________________

 

Звонок по телефону:

- Здравствуйте! А Катюшу можно?

- Хм... Катюшу? Да пожалуйста. Рааааааасцветали яблони и груши...

______________________

 

У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING.

Изменено 9 января 2013 пользователем Mamita

[Mamita 6]

Интересно, как быстро Жерар просечёт что в России, при таких друзьях,

налоги вообще можно не платить?

________________________________

 

«75% не такой уж большой налог», — заявил Жерар Депардье, после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.

[Mamita 6]

xxx: Седня с девушкой на каток иду. катацца ваще не умею. объясни как это?

yyy: там херня. смотри:

|| - стоишь

/|

|\

/|

|\

и пох@ярил.

[Mamita 6]

Иду, смотрю два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, тюк-тюк… второй взъерошился, но молчит, тeрпит… муж, нaвeрноe.

[MariBee 0]

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

 

Ньютону упaло нa голову яблоко, и он сформулировaл зaкон всемирного тяготения.

Строителю В. Тaрaсову упaл нa голову гaечный ключ. Что он сформулировaл, нaши филологи покa рaсшифровaть не могут...

 

Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15?

но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.

 

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:

— Студент?

— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.

— Какой курс?!

— Тридцать один рубль двадцать четыре копейки…

[MariBee 0]

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать

прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:

- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.

Ну, через две недели приходят все снова к пастору.

Пастор спрашивает пожилую пару:

- Ну как, выдержали вы испытание?

- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.

- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители

нашеи церкви.

Затем задает такой же вопрос паре средних лет.

- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.

Ну, пастор им в ответ:

- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.

И задает тот же вопрос молодой паре.

- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:

- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым

горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...

Пастор расстроился и говорит:

- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.

А муж:

- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

[Mamita 6]

звонок в турагентство:

- куда вам?

- нет! К удавам не хочу!!!

-да нет! Куда вам нужно???

- нужно, так нужно...оформляйте(((

[MariBee 0]

Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвез ее куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:

- У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой...

Таксист:

- Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?

- Хорошо.

Таксист нашел мужика, провел его к машине, тот залез и начал свое дело.

Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:

- Что Вы здесь делаете, сэр?

Мужик:

- Да вот, с женой тут понимаете...

Полицейский:

- А, я думал с проституткой

- Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал...

[MariBee 0]

- На работу устроился?

- почти

- а ты?

- Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!

- ну иди по специальности

[MariBee 0]

- Я счастлив!

- Утром хочется на работу, вечером домой.

- И пофик что у меня нет ни того ни другого.

[МамаДвухПарней 0]

-Дорогой,ты скоро станешь папой.

-Ты,что,беременна?

-Нет,блин,из Ватикана звонили...

[Лукерья 0]

записка мужу от жены:

"Дорогой, я ушла в магазин, суп на столе. Вытри."

[MariBee 0]

Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?

- Пиши: "Нипадохла!"

 

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

 

Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

 

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:

- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

- А сексом можно заниматься?

- Можно

- А оральным?

- Можно

- А на боку?

- Можно

- А сидя?

- Можно

- А стоя?

- Нельзя!

- Почему?

- Может плавно перейти в танец!

[MariBee 0]

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".

[Mamita 6]

Дальнобойщик на фуре не вписался в поворот и снеся каменную стену заехал в старенький деревенский дом.На русской печке лежит охреневшая старушка и щелкает семечки.Минуту они смотрят друг на друга,потом водила нарушает затянувшееся молчание:

"Бабуля,а как в Москву проехать?"

-"А прямо через кухню Милок и херач дальше..."

[Лукерья 0]

Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

[Mamita 6]

Вопрос на женском форуме:

-Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте,из-за чего?

[Mamita 6]

Женщина и мозг (действующие лица: Женщина , Мозг)

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею? Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

 

[кукулька 0]

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?

- А давай подарим ему бабу резиновую!

- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!

- А мы ей очки наденем...

 

Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу

 

- Люся, ты видела такую штучку синюю, в USB вставляется?

- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.

- В общем-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

 

Женское:

Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!

 

[Mamita 6]

Теща заказала купить для неё чай слабительный:

- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!

Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.

Дома теща:

- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!

- Мама, одна балерина уже пошла срать...

[MariBee 0]

Жена мужа спрашивает: "Дорогой, помнишь, ты ездил на рыбалку?" Муж: "Да, а что?" Жена: "Щука твоя звонила, сказала, что с икрой."

 

cегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "если хочешь меня - улыбнись". никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо

 

Двое в постели.

Она: - Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?

Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): - Да кому мы нахер нужны.

 

Развратные развратники развращают развратных развратниц развратными развратами.

 

 

[MariBee 0]

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь…

[Mamita 6]

Супружеское ложе — муж с женой:

Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: — Давай.

Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: — Давай.

Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? "

Муж: — Иди…

[ЧиПолинка 0]

Интересные детские разговорчики

 

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

— А что это у тебя живот всё больше и больше?

— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый

арбуз! — отвечает мама.

Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:

— А уж не беременна ли ты, голубушка?

 

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.

Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он

поворачивается ко мне и говорит:

— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

 

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто

курит. Говорит:

— Мама, смотри, я курю.

— Коля, ну курить же нельзя!

— Мама, да я же травку.

 

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50

минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.

Обнимает меня с заднего сиденья за шею:

— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

 

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда

мужчину и без лишних приветствий, обращается:

— Гулять пошёл?

Мужчина оторопело:

— Ага.

— Шапку надел?

— Да.

— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

 

В саду воспитатель говорит:

— Что делать? У нас два Коли.

Мой говорит:

— Зовите меня, Николай первый...

 

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и

глубокомысленно изрекает:

— Я понял — вот он, конец позвоночника...

 

Антон (6,5 лет) спрашивает:

— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом

называются? Скотина или сволочи?

 

Дочка:

— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

 

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:

— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

 

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».

«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном

транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын

выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:

— Папа!

Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

 

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и

долго удивлённо разглядывая, говорит:

— А, где мой такой?!

 

Мама:

— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя

наказывать!

— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

 

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.

Мама ей объясняет:

— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не

можем ребёночка завести.

Но девочка быстро нашлась:

— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему

скажем: «Сюрприз!»

 

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на

древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем

спрашивает:

— Мама, это Древний Египет?

— Да, дочка.

Муж спрашивает:

— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг

это Древний Китай?

— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

 

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:

— Здесь вам не дома, жрите, что дают!

Фразу принёс из садика...

 

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,

карандаши, и «надувшись» мне:

— Тогда я тебя толстую нарисую!

 

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,

раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.

За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9

лет) спрашивает:

— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то

целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?

Аня ржёт:

— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.

Толик ошарашенно так:

— А папа знает?

 

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,

она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять

к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять

вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:

— Ну, и долго мы так бегать будем?!

 

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла

в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и

малая гордо сообщает:

— А моя мама ещё хрюкать умеет!

 

Моя дочь меня спрашивает:

— Мама, а во сколько часов я родилась?

Я ей:

— В двенадцать ночи.

А она мне испуганно:

— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

 

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):

— Бабушка, а что такое вечерний туалет?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное

платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...

Антон нетерпеливо перебивает:

— И они идут вместе какать?

 

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».

Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали

за руку. При этом всё время повторяла:

— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая

любимая в мире девочка?

 

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:

— Ой, Медведев!

Спрашиваю:

— А ты знаешь кто такой Медведев?

— Да — Путин.

 

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4

года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,

сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,

попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В

дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в

детскую и говорит:

— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пришлось пригласить маму.

 

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,

прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось

машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой

сын посмотрел на машину и выдал:

— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,

какали и всё зря!»

 

Сын в зоопарке спрашивает у отца:

— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком

автобусе мне ехать домой?

 

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи

ему надоели. Я говорю ему:

— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.

— И всё?

— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.

Приехали, заходим. Врач:

— Здравствуй, Лёвушка!

— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!