Самый любимый или свежий анекдот

[кукулька 0]

Надпись на двери магазина:

«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»

 

Милая,ты сейчас в чем?

-В розовых трусиках.

-Вау,а поподробнее.

-80%хлопка,20%полиэстра.

 

Жена: -Хочешь меня?

Муж: -Нет:

Жена: -А есть хочешь?

Муж: -Да:

Жена: -А связь улавливаешь?

 

 

[Mamita 6]

Говорите и пишите по-русски правильно!

 

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

 

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

 

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

 

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

 

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

 

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

 

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!

[Mamita 6]

-Берта Исааковна,Вы еврейка?

-С чего Вы взяли??

-Ну так ведь отчество:Исааковна...

-По Вашему стало быть,Исаакиевский Собор - синагога??

______________________

 

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

- Здорово, мама!

мать сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:

- Ты где болтался?

- В армии, мама..

Изменено 7 февраля 2013 пользователем Mamita

[Mamita 6]

Я плакаль))))))))))))))

 

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку?!

[Iv@ 0]

подруга рассказала(работает в икее), случай реальный.

к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто завленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог

Ч - девушка а что вы так спокойно все пробиваете

К - а вчем собственно дело

Ч - ну я у вас тут товара столько купил

Д - спасибо за покупку

Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать

девушка, конец рабочего дня уже усталая

Д - вы о чем и что собственно хотите

Ч распалясь - да вы вообще мне тут отсосать должны

Д - ну вообщето у нас магазин самообслуживания

[MariBee 0]

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

текст: "сгонять кабанчиком за хлебом"

бугага

[Малиновка 0]

Благодаря цветным фотообоям сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Джениффер Лопес

[MariBee 0]

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...

 

У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня,

меня любит я. И мы счастливы!

 

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

 

а давай курить бросим?

- зачем?

- ну как, это ж экономия какая за месяц!

- давай тогда и пить бросим

- вот нахрена тебе столько денег?

 

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

 

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:

- Дети, это ваша новая учительница.

Hадеюсь, вам она понpавится.

Вовочка:

- Да, фигуpка ничего.

Диpектоp:

- Сам выбиpал!

[Mamita 6]

В одесском ресторане.

— Что за курицу вы мне принесли? У неё одна нога в два раза короче другой!

— Вы заказали курицу, чтобы съесть её или чтобы танцевать с нею?

[Лукерья 0]

Сообщение в ЖЖ:

- Самец шимпанзе, весом в 45 кг, стремясь к самке в возбужденном состоянии - преодолевает сопротивление шести взрослых мужчин со специальной подготовкой.

Коммент:

- Эх.. Разучились люди любить по-настоящему..

[СовершеННолетняя 0]

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:

- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко

мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок -

и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!

[Mamita 6]

Спрашивают моряка:

- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "

Вот тут я и обоср..ся...

[Томазина 0]

О наболевшем :hi-hi: :

 

- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все - смени обстановку - сделай ремонт! Скучно? Займись дачей! Пока ты моя жена, ты работать не будешь, я в состоянии обеспечить свою семью!

[Гравий 2]

Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:

- Папа! Папа! Привези мне якутенка.

Hу папа смутился так:

- Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.

Сынок плача:

- Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка!

Папа еще более смутился:

- Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе его привезти! Он же живет там.

Ребенок, утирая сопли:

- Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?

[Mamita 6]

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками $500 »

 

Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.»

 

Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись:

 

«Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

[Mamita 6]

Встречаются две подружки.

- Ну как ты?

- Да вот, замуж вышла, муж на Бали возил.

- Потрясающе!

-Брюликов накупил.

-ПОтрясающе!–

–А ты как?–

–А я на курсы хороших манер пошла.

-И что?–

–да вот на первом занятии мы выучили что вместо "не п..-ди" надо говорить "потрясающе"...

[Мокоша 0]

-Кризис среднего возраста - это когда уже ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.

-Это ещё ничего. Вот когда тебе уже не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это кризис!

-Да это не кризис. Это - пи**ец!

 

- И выяснит, что, допустим, я ей изменял. И ей уже ничего не объяснишь, потому что она не понимает главного: что для меня секс с любимой женщиной, то есть с ней, и секс с любой другой - это два принципиально разных занятия.

- Согласен. Я даже такую штуку - образ - придумал: вот любишь ты жену...

- Че сразу я?!

- Спокойно. ...и любишь ты колбасу. Пошел купил 200 г колбасы, съел. Это же не означает, что ты изменял жене с колбасой.

 

- Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить, к примеру, детям?

- То есть?

- Ну представь, тебя видели выходящим из «Макдональдса» с чужим ребенком, а?

- Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора «Лего», а ты ему «Лего» не покупал!

- Или купил незнакомому ребенку на улице мороженое. Ничего серьезного, душевный порыв, а твои дети это заметили, и все.

- Да, твой ребенок еще спрашивает тебя так: «Тааак, папка, ты его знаешь, ааа?»

- А ты такой: «Да нет, просто купил мороженое, честно».

- Да, и в котолый это ты лаз ему плосто купил моложеное, ааа?

- Да что тут такого? Пошел нахер, мальчик! Я ж тебе говорю, я, я первый раз его вижу. Посмотри на него! Пошел нахер, мальчик!

- Исе лучше, пелвый лаз видеть человека, и слазу ему моложеное! Я, между плочем, моложеное годами не вижу!

- Да, и все, и на утро шкафы пустые, игрушек нет и записка: «Плосяй, из детского сада нас заберет мама, беее!»

 

[юна 12]

Мокоша, Воронины?

[Мокоша 0]

Мокоша, Воронины?

Нет, "О чем говорят мужчины", соседней темкой навеяло)))))))

[Мокоша 0]

-Ромео и Джульетта, получается хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь, если б она узнала, что он говорит: звОнит! Или что он носки по всей квартире разбрасывает. Привык, что за ним мама Леди Монтекки подбирает. И что он ходит по квартире в одних трусах, и чешет там себе. Нет, я понимаю, он из-за нее подвиг совершил, но это когда было, и один раз. А чешет он все время!

-Ромео тоже в растерянности. Он же ее до свадьбы раза 2 видел. А тут смотрит у нее щиколотки толстые, и пальцы на ногах коротки и кривые. И он понимает, поторопился! А все.

 

-Так получается у Шекспира хэппи энд, нет повести счастливее на свете!

 

-А мне иногда с похмелья прям хочется какую-нибудь, знаешь, гадость съесть. Вот этот, чебурек, или этот, сосиску в тесте. А еще вот этот, беляж! Такой жирный, промасленный весь. Вот прмя хочется, не знаю почему так!?

 

-Может потому что ты *удак?

 

-Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия, многое объясняет!

 

-Не стало будущего. Раньше в детстве впереди всегда было что-то яркое, неизвестное. Жизнь! А щас я точно знаю, что будет потом. Тоже самое, что и сегодня, заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же, ну в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее. Просто есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее нравится. Машина хорошая, рестораны вкусные, только будущего жалко.

 

-О, Бельдяжки, здесь мы и заночуем.

-Я не могу.

-Почему?

-Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки. Нельзя!

 

-Я слышал, что есть такие пары, которые договорились рассказывать друг другу правду, если у них на стороне что-то произошло.

 

-Представляю таких договорившихся:

 

-Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?

 

-Да. Вот позавчера с секретаршей.

 

-И она его в туже секунду фигак светильником по голове, а он такое лежит весь в осколках: Ты че, мы же договаривались. И тут выясняется, во-первых, что они не договаривались, что она после этой правды не бьет его светильником по голове. А во-вторых, что такие вопросы задаются с единственной целью: услышать в ответ нет. И неважно, правда это или нет!

[Mamita 6]

СМС-переписка.

Он: "Я был не прав, прости меня".

Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?!!".

Изменено 25 мая 2013 пользователем Mamita

[Mamita 6]

Странные СМС

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 

 

[Mamita 6]

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.

-Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!

- Извини, дорогая. Купил то, что смог выговорить…

[Mamita 6]

Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д.

Ждите! Скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

[Золушка 0]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...

Врач в шоке:

"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"

А женщина ему:

"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался г...он, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережка, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

[olgablode 1]

Ночь, муж и жена в постели.

- Дорогая, сделаешь мне минет?

- Чего у меня нет?

- Минет, говорю, сделаешь?

- Не слышу, чего у меня нет?

- Да ладно, спи, спи, все у тебя есть...

[olgablode 1]

Мария Ивановна утонула, хотя и была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни

[Mamita 6]

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два.

Бабушка им кричит:

- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.

- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!

- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

[Mamita 6]

Мужик идет пьяный. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес:

— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

[Мишель 13]

Спрашивают моряка: - Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср**ся...))))

 

[Mamita 6]

Мужик на телеге въезжает в село. ЛЮДИ, Я УГОЛЬ ПРИВЕЗ!

Лошадь оборачиваясь. Охренеть бля..., он привез!

[Sole 10]

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р.

Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с

тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

[Sole 10]

Жена пишет мужу смс:

— Дорогой, ты у меня лучше всех!

Муж пишет в ответ:

— Бухаешь или сравниваешь?

 

***

Википедия:

- Я знаю все!

Google:

- Я найду все!

ВКонтакте:

- Я знаю всех!

Интернет:

- Без меня вы ничто!

Электричество:

- Молчать, козлы!

[Mamita 6]

Дневник полярной экспедиции... Идем уже две недели. Полюса не видно. Серега наверное не дойдет, слабенький он.

А нас слишком много в сани набилось.

[Mamita 6]

Гламурная фифа приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности,заскучала и спрашивает у бабули: "Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера?"

Далее шикарный бабкин ответ: "В ведро!" )))))))))))))

[Mamita 6]

- пап, ну блин, почему если я была на днюхе подруги, то сразу пила!?

 

- я мам

 

***************************************

 

- Как ты можешь драться, если носишь очки?

 

- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.

 

***************************************

 

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

 

- А вам интересно увидеть, или похвастать?

Изменено 24 июня 2013 пользователем Mamita

[Sole 10]

Крокодил Генa приходит в зоомaгaзин.

- Дaйте мне «Педигри», «Чaппи», мотыля, корм для черепaх, для мышей, еще зaверните улиток,

еще...

Продaвец:

- Сколько же у вaс животных?

Генa:

- Всего одно, но я пытaюсь понять, что ЭТО...

 

***

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит: - Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться! Папа: - Ну зови своего ненаглядного! Заходит парень в рясе, натуральный дьячок Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать? - Бог нам поможет! - Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней? - Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених - Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?- выпытывает дочь - Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!:-)

 

 

 

[Sole 10]

Как американцы представляют русскую семью:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- по дороге медведь ногу вывихнул, пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди, иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[Sole 10]

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

 

***

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[Jenni 0]

Средневековый спам.

В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет..

прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там

"кую мечи.. недорого".

 

 

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"...

 

 

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.