Самый любимый или свежий анекдот

[Mamita 6]

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами.

Будь здоров, Боря Моисеев!

[Mamita 6]

- Дорогая, что бы ты хотела себе в подарок? Но учти, я могу себе позволить только три вещи на букву ''Ш''.....

 

- Ну....тогда - Шубку, Шумку и Шапожки!..

[Mamita 6]

Сегодня возле метро ко мне подошла девушка и подарила книгу про Кришну. Я сказал спасибо. Она попросила пожертвовать что-нибудь. Я вручил ей замечательную книгу про Кришну со словами: Вот! От сердца отрываю...

[elektra 0]

xxx: я с этими придурками скоро от сердечного приступа сдохну

ххх: мало того,что у них в туалете автоматический освежитель воздуха висит прям на уровне лица и херачит в морду в самый ответственный момент с диким звуком

ххх: они на него еще игрушечную змею прицепили

[best mama 81]

Мне уже 49 лет, а я до сих пор говорю, что взрослых нет дома, когда приходят из энергосбыта проверять показания счетчика.

 

[Mamita 6]

Мама,у нас в садике есть девочка,она мне нравится.Когда был тихий час,я хотел её поцеловать,но она лежала

далеко, поэтому я в неё плюнул)))))

[Mamita 6]

- Какое сегодня число?

 

-Третье января

 

- А что, второго не было??

[Золушка 0]

Сижу сейчас, в канун Рождества пью шампанское. На глаза попалась тема

 

вспомнился анекдот

 

-Мужик, выпей с нами !

- Не, не могу, вера не позволяет..

- какая у тебя вера?

-Георгиевна!

[шуренок 0]

Дорогой, тебе весточка с рыбалки

Муж: какая???

Твоя рыба звонила, сказала, что она икренная....

[Гравий 2]

Мама,у нас в садике есть девочка,она мне нравится.Когда был тихий час,я хотел её поцеловать,но она лежала

далеко, поэтому я в неё плюнул)))))

:very_funny: :very_funny:

[мамасына 0]

Случайно нашла тут цитату, в которой из-за сильного ветра стая голубей "зависла". Хы=) Живу в городе, где сильный ветер - частое явление. Так фраза:"Не, только что голубь хвостом вперед пролетел, не пойдем с дитём гулять" - периодически произносится=)

 

 

Сегодня ко мне пришел друг, в этот момент у меня в гостях была племянница. Она играла в куклу барби-русалку, всячески нахваливая ее фантастические волосы, способные светиться в темноте, мы синхронно подскочили и кинулись к выключателю дабы увидеть это чудо

- Они светятся только если их намочить - сказала племяшка.

Мы долго не думая направились в ванну, выключили свет. И вот стоим два 23-х летних парня, в полной темноте, мочим куклу и понимаем, что нас опростоволосила 5-ти летняя девчонка, ведь волосы куклы так и не начали светиться.

 

 

Британские ученые выяснили, что русские неправильно перевели название фильма Saw - Пила, правильный перевод - Видевший. На это русские переводчики ответили, что Пила - это глагол.

 

-Девушка, а вашей маме зять не нужен?

-Спасибо, мы еще прошлого не доели.

 

 

1 января.Очень хочется проголодаться. Блин.

 

 

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

 

Из фотоклуба:

Меня зовут Павел, мне 27 лет и я канонирую...

 

 

Наступает год Лошади. Хороший символ. И я со всей полнотой чувств провозглашаю:

Е*%сь оно все конем!!!

 

 

XXX: В Новый Год хорошо быть котом! Во-первых, ничего делать не надо, а во-вторых покормят.

YYY: А я своего кота не только в НГ кормлю. Видимо, это и есть доброта.

 

 

Детская елка. Как обычно среди детишек нашелся мелкий пакостник, в костюме человека паука.

Человек-паук хулиганит, бегает, дергает Деда Мороза за бороду.

В один прекрасный момент Человек-паук заявляет Деду Морозу:

Человек-паук: А ты не настоящий Дед Мороз.

Дед Мороз: А ты не настоящий человек-паук.

Слезы и детский плач

 

Женская логика. Бесподобно

Анастасия:"я ужасна. просто я так думаю, и поэтому думаю,

что ты так думаешь, и поэтому злюсь на тебя"

 

 

[tomi4ka 0]

Расскажи-ка денежка, где была?

Расскажи зелёная, как дела?

- За тобою бегала целый год...

Ты меня не видела...А я Вот!

- А ну-ка давай-ка...

Приди на мой счёт...

и в баксах, и в евро, и чтоб круглый год!

[tomi4ka 0]

Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!

[Добрая Мамочка 0]

Идёт экзамен.

Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: - Ну, это легко. 499.

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.

Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

Студент: Э-э… Она утонула?

Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!

НА ПЕРЕСДАЧУ!

[Marinka-kartinka 0]

Прихожу домой, а там столько работы: диван нелёжаный,

телевизор несмотреный, Интернет несиженый.

 

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета.

Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

 

А мне толстеть доктор прописал!

Когда уходил, прямо так и сказал:

-Поправляйтесь!

 

Одна девушка ждала-ждала принца не белом коне... А пришел почтальон и

принес ей пенсию.

[Rondo 0]

— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?

- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

[Marinka-kartinka 0]

- Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором?!

- Настроение что-то не очень...

 

Директор приводит в класс новую учительницу:

- Дети, это Ваша новая учительница. Надеюсь, Вам она понравится.

Вовочка:

- Да, фигурка ничего!

Директор:

- Сам выбирал!

 

Два мужика дерутся:

- Ты правда с моей женой спал?!

- Ну спал...

- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил. Если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!

- А ты меня забодай...

 

Изменено 14 января 2014 пользователем Marinka-kartinka

[Mamita 6]

- Дорогая, тут сыр закончился...

- Надо говорить не "закончился сыр", а "Я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

[Sonata-san 0]

♦ Сколько Овнов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

- Один, но лучше держаться от него подальше.

 

♦ Сколько Тельцов необходимо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

- Один. Точнее одна – но лишь когда она будет готова и в хорошем настроении.

 

♦ Сколько Близнецов надо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

- Двое.

 

♦ Сколько Раков потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

- Один, но не раньше, чем он проконсультируется у терапевта.

 

♦ Сколько Львов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

- Один, но в сопровождении хора, который будет петь ему «Аллилуйя».

 

♦ Сколько Дев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

- По меньшей мере - четверо. Одна – чтобы выкрутить старую лампочку, вторая – чтобы проверить проводку, третья – чтобы вкрутить новую и четвертая, чтобы убрать мусор.

 

♦ Сколько Весов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

- Скорее всего - двое: одни, чтобы сделать это, и другие – чтобы не делать.

 

♦ Сколько Скорпионов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

- Ни одного. Им и в темноте хорошо.

 

♦ Сколько Стрельцов необходимо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

- Один – и еще одиннадцать остальных знаков, чтобы крутиться вокруг него.

 

♦ Сколько Козерогов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

- Один, но лишь при условии, что это его идея.

 

♦ Сколько Водолеев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

- Один, и он выполнит это с использованием новейших технологий.

 

♦ Сколько Рыб потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

- А что, света уже нет?

[best mama 81]

- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?

- Я их украл и раздал бледным.

[Mamita 6]

Мужчины чем старше, тем богаче....

Серебро - в волосах,

Золото - в зубах,

Камни - в почках,

Сахар - в крови,

Железо - в артериях.

НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ,

И неистощимые запасы природного ГАЗА))))))))

[Sonata-san 0]

Представьте: будущее. Реактивные скейтборды, роботы-слуги, летающие автомобили. И тут Почта России доставляет вам ваш iPhone 4S.

[best mama 81]

Сын спрашивает у отца:

- А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тещу:

- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!!!))*****

 

[Добрая Мамочка 0]

Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть....

[Marinka-kartinka 0]

Тебе грустно, одиноко и нечем заняться?

Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.

 

Ресторан в Сочи.

-Вы с ума сошли? Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал!

Откуда взялся счет на 32 тысячи рублей?!

-Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

 

- Чувак, приезжай к нам на дачу!

- Не хочу.

- Ну и зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!

- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

[Marinka-kartinka 0]

- Аэропорт! Аэропорт! Я борт 57, терплю бедствие!

- Борт 57! Борт 57! Вас понял! Вычеркиваю!

 

- Девушка, Вы танцуете?

- Да.

- Слава Богу! Я думал Вас током бьет!

 

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?

- Потерянное, Марь Иванна.

 

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!

[Mamita 6]

СОЖРАТЬ НЕЛЬЗЯ ХУДЕТЬ Запятую ставьте сами.

 

— Дорогой, я была неправа. Извини меня... у тебя какое-то странное выражение лица, всё хорошо? — Я только что испытал моральный оргазм!

 

Мама приходит домой, закрывается на кухне, наливает кофе, достает шоколадку.. - Мам! Ты что там делаешь? - Дети не мешайте! Я делаю для вас добрую маму!

[Mamita 6]

Маленькая грудь развивает мелкую моторику

 

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

[best mama 81]

Маленькая грудь развивает мелкую моторику

:very_funny: :very_funny: :very_funny: аааа, ржууууу)))))

[Mamita 6]

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го. — А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го? — Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

 

Учительницу английского языка обокрали в Лондоне, и теперь London is the fucking capital of Great Britain...

 

- Что читаешь? - Журнал "Стол и стул". - Про мебель? - Про диетологию.

Изменено 29 января 2014 пользователем Mamita

[Marinka-kartinka 0]

Десятилетнему Вадику родители подарили на день рождения

набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился.

 

 

[Mamita 6]

Алина Кабаева зажжёт Олимпийский огонь в Сочи.

А что ТЫ сделал для своей девушки?

[11.11. 0]

Плывет корова по океану.

- Куда плывешь?

- В Африку.

- Так это ж в другую сторону!...

- А какая разница - все равно не доплыву.

[faina 1]

Плывет корова по океану.

- Куда плывешь?

- В Африку.

- Так это ж в другую сторону!...

- А какая разница - все равно не доплыву.

 

Я похоже старею((( И с ЧЮ прям бяда(((

[11.11. 0]

Я похоже старею((( И с ЧЮ прям бяда(((

В школьные времена смешно было) Сейчас он первый вспомнился

[Mamita 6]

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

[Marinka-kartinka 0]

Магазин ковров:

- Мне в детскую что-нибудь не очень маркое...

- Сколько детей?

- Семеро.

- Лучше заасфальтируйте!!!

 

Мама собирает дочку гулять.

Дочь:

- Мам, можно я фублю возьму?

- Можно, бери.

Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу.

Кукла вся грязная, в соплях, без ноги и лысая.

Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:

- Фууу бл@@@!

Дочь:

- Вот и папа ее так назвал...

[Sonata-san 0]

Грядущим """""праздникам""""" посвящается. Да, кавычек именно пять) Ссылку добросовестно стащила.

 

http://yap.ru/forum7/topic734823.html

Изменено 13 февраля 2014 пользователем Сабина

[Mamita 6]

Она любила Нью–Йорк,ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

[best mama 81]

Заходит мужчина в рыболовный магазин и обращается с красивой продавщице:

-скажите, а у вас приманки силиконовые?

-мужчина, у меня все натуральное