Самый любимый или свежий анекдот

[Sonata-san 0]

Как с тобой нормально разговаривать, если ты только и можешь, что нормально разговаривать.

 

 

 

[Mamita 6]

Блядський шматок дибіла. Ну візьми ти слухавку, скотина...

 

- Алло.

 

- Привіт коханий,...я так скучила...

:very_funny:

[Mamita 6]

Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть.

[Mamita 6]

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.

[best mama 81]

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.

:v_ladoshi:

[Soloha 0]

:v_ladoshi:

ГЫЫЫЫ)))

вот сразу видно,прочуйствовала на себе)))))))))))))))))

и чёб вы без нас делали,которые у них мелкую моторику развивают?)))))и острый глаз))))))))))))))

и ещё

умение видеть большоеглавное в маломчеловеке)))))))))))))))))))

 

[best mama 81]

ГЫЫЫЫ)))

вот сразу видно,прочуйствовала на себе)))))))))))))))))

и чёб вы без нас делали,которые у них мелкую моторику развивают?)))))и острый глаз))))))))))))))

и ещё

умение видеть большоеглавное в маломчеловеке)))))))))))))))))))

:dance_2: :hi-hi: :very_funny:

[Mamita 6]

Фразы в парикмахерской

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять..

4. Постригите под "полубакс"...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

16. Все поубирать...

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...

19. У вас на этом месте сегодня никого нет?...

20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...

22. Я так хотел на вас попасть...

23. Подрихтовать...

24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...

25. Сделайте мне удлиненный зад...

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

27. Сзади почти все, а сверху не все...

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

29. Как стало здорово!...

30. Можно у вас тут...

31. Подогнать поближе к голове...

32. Голову сохранить...

33. С обнаженной головой...

34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?...

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

37. Хорошо обделала...

З8. Мне челку покусать...

39. Сделайте его мужчиной...

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

41. На гребне покороче...

42. Волосяной покров снять на 50%...

43. Человека надо сделать...

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

45. Уберите этот бардак с мозгов...

46. Оголить...

47. На вас третий раз подряд попадаю.

48. Снизу можно взять хорошо

48. У меня борода растет значительно быстрее чем голова

49. Задняя часть до бела

50. Снимем все волосы по половинке

51. Волосы наверх, уши на косую

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а все под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

55. Мне прическу как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите

58. Сделайте красивым и не сильно длинным

59. По телефону: "Я что, тебя с клиента сняла?"

60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ежика сделать

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берете?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дергаете? " Ответ: "А чтобы стояло"

66. У меня в определенных местах торчат волоски, как одинокие всадники

67. Все дело уполовинить

68. Срежьте мне этот несносный перед до конца

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

[Добрая Мамочка 0]

Mamita, :very_funny: 100% правда - работала в парикмах. каждый день , что-то "новенькое" слышали.

 

 

 

- Елисей, тебя в садике не дразнят?

- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

 

ЗЫ: у самоей сына Елисеем зовут )))))

Изменено 17 февраля 2014 пользователем Валерия ПА

[Mamita 6]

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:

- Чего ДЕВУШКА хочет?

Та отвечает:

- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса с ним регулярного, но пришла она за хлебушком...

[Mamita 6]

— Слушай, у меня жена на 18-й неделе.

— А моя — на 12-й.

— Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?

— Мальчика.

— А почему?

— Вертолет хочу радиоуправляемый.....))))))))

[Горожанка 2]

— Слушай, у меня жена на 18-й неделе.

— А моя — на 12-й.

— Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?

— Мальчика.

— А почему?

— Вертолет хочу радиоуправляемый.....))))))))

 

Жизненно, мой муж хоть в сыночкином детстве наигрался в радиоуправляемые игрушки,Денди и пневмовинтовку (люстру расстреляли).

[best mama 81]

Случайно.... оговорилась и попросила .....в магазине............. средство для мытья .....ПАСКУДЫ..............

На ....что продавец.... спросил:.... «Мужской шампунь ....что ли?!!!)))))))......

 

[Mamita 6]

Я требую с 22.02 по 24.02 спиртное продавать только по военным билетам!!!

А то как в армию,так не кому.

А бухать 23-го так все -"ЗАЩИТНИКИ".

[Mamita 6]

Звонок в психиатрическую клинику:

 

- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный?

 

- Конечно нет.

 

- Тогда приезжайте и заберите этого психа.

 

- Адрес?

 

- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

[Marinka-kartinka 0]

-Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА?

- Напиши НИПАДОХЛА!

 

 

Жена-мужу:

- Видишь этого человека на фотографии?

- Да.

- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

 

Ничего не хочу...

Ну, разве только отдохнуть...

А еще мороженое...

пирожное, шоколадку,

каких-нибудь конфет,

туфли, сумочку, платье,

браслетик и лето,

море, солнце, пляж!!!

А так - ничего не хочу...)))

[best mama 81]

-Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА?

- Напиши НИПАДОХЛА!

 

 

Жена-мужу:

- Видишь этого человека на фотографии?

- Да.

- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

:very_funny:

[мамасына 0]

-Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА?

- Напиши НИПАДОХЛА!

 

Похожий (мой любимый, потомушта жизненный):

Сын-подросток спрашивает:

-Мам, как пишется - какаиш или какаеш?

Мама:

-А тебе зачем?

-Я девочке пишу в интернете!

-Что же ты пишешь?

-Какаиш ты красивая!

 

[faina 1]

Девочки, не поленитесь, прочитайте. Мне понравилось)))

ОДНОСТИШЬЯ

 

Раскрывающийся текст

Поехать согласилась только крыша…

 

Я всех умней, но это незаметно.

 

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

 

Гиппопотам – как много в этом звуке!

 

Национальность у меня не очень…

 

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

 

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

 

Под шубой оказалась не селедка.

 

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

 

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

 

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

 

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

 

Да, я не пью, но я не пью не это.

 

Всей правде обо мне прошу не верить.

 

Забудь меня. Сожги мои расписки.

 

Люблю тебя как брата. Но чужого.

 

В кровати было весело и шумно…

 

Контрольный выстрел мало что исправил…

 

Напрасно я опять геройски гибну…

 

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

 

Упал кирпич на голову. К чему бы?

 

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

 

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

 

Бежать за пивом помешали ноги.

 

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

 

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

 

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

 

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

 

И выпили немного – три флакона…

 

Что исправлять! Меня уже родили…

 

Твои б мозги да к моему диплому!..

 

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

 

Верна троим. Но не предел и это.

 

Я проверялcя. Вы больны не мною.

 

Призвание – патологоанатом!

 

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

 

На минус 2 кило я похудела.

 

Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

 

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

 

Не хочешь исповедаться? Расколем!

 

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

 

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

 

Люблю стихи. Особенно о сексе.

 

Не пропустить бы эрогенной зоны!

 

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

 

Я честь отдам, но большего не требуй…

 

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

 

Какая прелесть! Это ваши ноги?

 

Три раза отдалась. Один – удачно.

 

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

 

При Брежневе и я была невинна…

 

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

 

Да вы пьяны! Причем который месяц!

 

Я ухожу! По сокращенью штатов.

 

Свое еврейство доказал наглядно…

 

Черт! Мы же не того похоронили!

 

Хранила верность в силу обстоятельств…

 

Люблю вас, как евреев Солженицын…

 

Ну, раз послали в жопу, заходите…

 

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

 

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

 

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

 

Приму-ка я лекарство напоследок…

 

Хотите пива? Подставляйте водку!

 

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

 

Я не целуюсь! Это отвлекает.

 

Какая ночь! Пора предохраняться.

 

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

 

При слабонервных я не раздеваюсь.

 

Я замужем. Давно и безответно.

 

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

 

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

 

А ты-то почему меня не хочешь?

 

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

 

И я, как все, противник конформизма!

 

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

 

Не спи, а то запишут добровольцем.

 

Когда умру, прошу – без ликованья…

 

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

 

Разделась бы, но люди… и сугробы…

 

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

 

Чего б еще разумного посеять?

 

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

 

 

Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

 

Лень продолжать. Пусть будет одностишье…

 

[Mamita 6]

faina, Иртеньев?

Обожаю одностишья, спасибочки)

[Mamita 6]

На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит - от Версачи...

Обула...Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, ...который он мне у том годе дарил.

...Видать , с разных коллекциев...

[rishka 0]

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.

Сидят Путин и Медведев.

- Ну, друзья, что скажете?

- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник.

Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой.

Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!

Путин:

- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?

- В марте. Паралимпийская.

- Отлично. Подготовьте ребят.

[Marinka-kartinka 0]

Тоже в тему Олимпийских игр:

 

Сборную России по хоккею укусила Сборная России по футболу.

 

Русские организовали, русские открыли, русские выиграли, русские закрыли.

[Marinka-kartinka 0]

Хожу по квартире, ищу жену с

криком "Где моя королева?".

Ответ пришел из туалета: - "На троне!"

 

Приходит свекровь к невестке.

Провела пальцем по телевизору.

Показывая пыль на пальце, говорит:

- Какая есть пословица на этот случай?

Невестка недолго думая:

- Свинья везде грязь найдет...

 

-Бабушка, все говорят, что я л@шара!

- Какой же ты л@шара? Пиджачок в брючки,

брючки в носочки, на носочки сандалики. Красавчик!

 

 

[faina 1]

faina, Иртеньев?

Обожаю одностишья, спасибочки)

Не, Наталья Резник. Ага, мне тоже нра)))

 

[Sonata-san 0]

Шикарная вещь, мужчинам, поздравляющим кого-либо с восьмымарта, особенно если поздравляют только 1 раз в году и только на словах: Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы. Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!

(Вам просто не объяснили)

(стащено из соц.сети).

 

Оттуда же, но с моей цензурой.

 

КТО И КАК УХОДИТ НА ***.

 

ОВЕН. Овен уходит на ***, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

 

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как на ***?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, на ***... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

 

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на *** не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на *** сам.

 

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно на ***? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

 

ЛЕВ. Лев уходит на ***. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

 

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

 

ВЕСЫ. Весы пошлют на *** пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

 

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал на ***. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

 

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

 

КОЗЕРОГ. Козерог уходит на *** быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

 

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на *** жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. На *** так на ***, чего уж там.

 

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - на ***. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

 

 

И я, как все, противник конформизма!

Супер-зачет!

[Sonata-san 0]

 

 

Друг был в Высших Сферах, вернулся, говорит,тебе привет передали, мол, помнят и любят.

Кто и за что - непонятно, но очень приятно)

[Vikun 0]

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))

****

Молодой парень бежит за девушкой:

- Девушка, девушка...

- В чём дело?

- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?

- Ой, я забыла!

- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

****

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!

- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

****

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?

- Но я же хотел котёнка или щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

****

Прихожу домой, а там жена с любовником.

И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие...

Захожу на кухню - и точно - .уки весь компот выпили!

****

Вась, лови топор! ...Че молчишь, не поймал что-ли?

****

Еду в маршрутке.

Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

- Что упало, то мое.

Старушка отвечает:

- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

*****

- Любимая, перестань плакать! Что случилось!?

- Мои родители против нашей свадьбы.

- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

****

Вор залезает в дом, а там - попугай.

- А Кеша все видит!

Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:

- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

[Vikun 0]

Лекция началась. Один студент опоздал.

Лектор :

- Почему вы опоздали?

- Я участвовал в соревнования по ралли.

Через некоторое время заходит ещё один студент.

Профессор спрашивает :

- Вы тоже с ралли?

Студент обалдело :

- Нет, я курил...

 

***

 

Попросили передать привет, а я его себе оставил АХАХАХАХАХАХ АХАХА ХАХА АХАХА

****

 

Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.

Пассажиры мужику:

Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!

Мужик:

Вы щаа обосрётесь, я - ВОДИТЕЛЬ!

****

 

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

 

****

Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?

 

****

Иду по улице, скользко, гололедица... валяется на дорожке прокладка женская. Первая мысль - это как же поскользнуться так надо? o_o

****

Уважаемые пассажиры! Командир корабля и экипаж приветствуют Вас на борту нашего самолета. В самолете имеется сауна с бассейном, кинотеатр, тренажернвй зал, дискотека и даже боулинг. А сейчас со всей этой фигней мы попытаемся взлететь.

 

***

- Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?

- Ну, не знаю, сынок, не знаю...

****

Стоит очередь за морковкой:

- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупатель.

- А мне потоньше и подлиннее.

- А мне, пожалуйста, для борща...

****

тело: хочу мартини.

сердце: протестую,хочу любви.

мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини...

 

****

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!", парень, написав это и не учёл, что мой папа припаркуется на слове "шанс"

****

Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир... Жалкий наивный раб!

***

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!

 

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

 

Пушкин был чувствителен во многих местах.

 

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

 

На берегу реки доярка доила корову, а в воде все отражалось наоборот.

 

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

 

В горницу вошел негр, румяный с мороза

 

Папа Карло вырубил Буратино

 

Князю Олегу предсказали что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

 

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

 

Герасим налил Муме щей.

 

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал

 

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

 

Дантес не стоил и выеденного яйца Пушкина.

 

Во двор въехали две лошади, это были сыновья Тараса Бульбы.

 

Онегину нравился Байрон, поэтому он повесил его над кроватью.

 

У Онегина было тяжело внутри и он пошел к Татьяне облегчиться

.....отрывки из сочинений

 

 

 

[Vikun 0]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня, во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12,я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"Знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" Почему?- Спросила я. Муж продолжил:"Знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ....(упала ) на паркет

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя"..

ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.

Ева ему уступила.

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!

На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.

В молчании смотрели они вместе на это безумие.

И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".

И молвил Бог: "Мозги, Ева. Мозги!

Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

 

 

....Мега анектод(один из самых любимых)...

Я работаю на вычислительном центре, инженером-электронщиком. Пришел как-то в ночную смену. У кого-то из дневных работников был день рождения, еле к вечеру разошлись. Как обычно в этих случаях полагается, оставили выпить и закусить ночной смене (т.е. нам). А заодно передали по смене Костика - молодого инженера, умного парня, но в смысле выпивки, видать, слабоватого.На наш вопрос: “Что значит, вы нам его по смене передаете?”, нам показали обездвиженное храпящее тело, упокоенное на стульях.

Сели мы отмечать день рождения сотрудника, слово за слово, так и досидели часов до двух ночи. Слышим - в соседней комнате храп прекратился. На пороге явление - шатающийся Костик. Присел он с нами, налили ему рюмочку, он опять отрубился. Сидим мы Серегой, напарником моим, Костик рядом прилег (еле салатик успели убрать, а то был бы классический случай). Уже часа четыре утра. Тут Серега говорит:

- Надо Костика домой везти. Завтра - рабочий день, начальник из командировки приезжает, если Костика таким увидит - хана ему.

Я его спрашиваю:

- Адрес знаешь?

- Так в списке отдела написано. И адрес, и телефон. Вот только, говорят, жена у него буйная. Как только Костик домой таким нарисовывается, она тряпкой половой и его, и того, кто привел…

- А мы его ключом тихонько дверь откроем, его в квартиру впихнем, дверь за ним захлопнем и - ноги оттуда.

На том и порешили. Сделали все так, как задумывали (на такси пришлось ехать), весьма довольные собой и спасенной участью Костика, вернулись на работу.

Наступило утро. Пришла уже следующая смена, и тут - звонок.

- Алло, это жена Костика. Вы, случайно, не знаете, во сколько он с работы вчера ушел? Я не знаю, где он, дома не ночевал!!! Такого еще не было!!!

В общем, женщина в полной истерике. Я ей говорю:

- Сейчас, я пойду узнаю, может знает кто… Я Вам перезвоню…

Сереге:

- Мы куда вчера Костика отвезли?

- Домой…

- Куда - домой?

- Так адрес в списке…

- А может, чего перепутали?

Открыли папку, где список. Проверили, вроде - адрес тот, куда отвезли. В полной непонятке решили не домой идти, а заняться поисками Костика. Уже сдали смену, со всеми распрощались, уходим. Тут - звонок.

- Алло! Это я - жена Костика! Он нашелся, нашелся! Я пошла его искать, а он на меня из двери упал!!!!

Оказалось, у чувака - двойные двери…

****

Сидим с другом по скайпу общаемся.

Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.

Я : Здрасте, теть Свет!

Она : Ой, ..лять, кто здесь!?

****

Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит: Ко мне! через минуту: ко мне, я кому сказал!! через минуту кидает горсть семечек на землю и кричит: Приведите мне ее!!!

****

 

 

[best mama 81]

-Доктор, у меня заложен нос...

- Я вас умоляю! У меня заложен дом, дача, машина! А вы тут со своими соплями........... ))

 

[best mama 81]

— Вова как твоя фамилия?

— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!

— Не дерзи мне *уев!

— Вообще—то я Ложкин!

[Marinka-kartinka 0]

После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЕНКА, родители уже СПАЛИ со

светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей...

 

 

[Marinka-kartinka 0]

- Врут. Они все врут. Я уже вторую неделю

мажу живот "Фейри", а жир так и не исчезает!

- Мажь "Досей". Если не видно разницы,

то зачем платить больше?

[One Million Scarlet Roses 0]

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.

Останавливает её гаишник:

- Ты озверела так ездить! Давай документы!

Блондинка:

- Не дам, они у меня фальшивые.

 

Мент завелся:

- Так, выйди из машины!

- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

Гаишник аж покраснел:

- Открой багажник!

- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.

Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.

Омоновец спрашивает гаишника:

- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?

Блондинка ему:

- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

[One Million Scarlet Roses 0]

Приезжает муж из командировки, а дома жена с любовником..... Любовник молча встаёт с постели, одевается, и молча уходит......Муж в шоке....-''Ну ни хрена себе!!!''..... Жена; - И не говори!..... Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!!!!....

[best mama 81]

Приезжает муж из командировки, а дома жена с любовником..... Любовник молча встаёт с постели, одевается, и молча уходит......Муж в шоке....-''Ну ни хрена себе!!!''..... Жена; - И не говори!..... Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!!!!....

:hi-hi:

[Сонная 0]

Сегодня перемерила весь свой весенне-летний гардеробчик. Налезли, блин, только бусы. Да и то на руку)

[elektra 0]

ххх: В рот мне ноги, врот мне ноги. Вот как то в середине 80-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакимиться. а там ножки кривые, да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "е.....ться в пассатижы"

:very_funny: :very_funny: пардон, пятница обязывает слегка расслабиться

[elektra 0]

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"