Самый любимый или свежий анекдот

[best mama 81]

Дочке (2,5г) берут с пальца кровь: Лаборант уколола палец, дочка посмотрела на неё..... на палец, опять на неё....... на палец и говорит: НУ И ЧТО ТЫ БЛ@ДЬ СДЕЛАЛА.....?!.....)))))))))))

 

[best mama 81]

Две блондинки вконтакте:

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, овца, пилять

 

[best mama 81]

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.

Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.

Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду

 

[Добрая Мамочка 0]

Братан, открой окно... Жара в машине.. . Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер)))

[MariBee 0]

Мужик купил бутылку шампанского, принес домой и думает , куда бы

спрятать , чтобы жена не нашла. В конце концов, засунул её в бочек

унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену .

Жена с спросонья , показывает на спящего рядом сынишку :

Вася,ну не надо ... он же уже совсем взрослый , все поймет ... Муж

затихает . Через пару минут возобновляет свои попытки . Жена опять:

Вася, ну не не надо ... он же уже совсем взрослый ,все поймет ... В конце

концов ему удалось встать с кровати . Стараясь не создавать шума , он

прокрался в туалет , достал бутылку , аккуратно открывает её ...и вдруг

пробка - ба -бах !!!!!! Все тут же вскакивают . Сынишка укоризненно

говорит матери :

Ну что , довыделывалась ?!!! Не надо .... не надо , а батя в туалете

застрелился!

[Гурманка 0]

Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы подружимся.

 

Доктор, у меня нос заложен...

- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.

 

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

 

Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

 

[Sonata-san 0]

- Хочешь анекдот про психолога?

- Да.

- А почему?

[Marinka-kartinka 0]

Старушка в недоумении смотрит в

собственные ладони. В ладонях находятся:

очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...

Через мгновение, придя в себя, говорит:

- Ну ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!

 

Студент заходит на экзамен.

- Знаешь?

- Знаю.

- Что знаешь?

- Предмет знаю.

- Какой предмет?

- Который сдаю.

- А какой сдаешь?

- Ну, это Вы уже придираетесь!

[One Million Scarlet Roses 0]

--ДОРОГОЙ, ДАЙ МНЕ ДЕНЕГ НА ПИЛИНГ?

--А, ЧТО ЭТО?

--ЭТО КОГДА СТАРУЮ КОЖУ СНИМАЕШЬ, А НОВАЯ--ГЛАДКАЯ И КРАСИВАЯ....

--Я ДУМАЛ, ЧТО ВЫ, ЗМЕИ,БЕСПЛАТНО ЛИНЯЕТЕ.....

[One Million Scarlet Roses 0]

...Еду в автобусе с котенком, и нежно глажу его. Рядом сидит молодой человек, и говорит: -"Я бы очень хотел быть на месте этого котенка!" : - " ДУМАЮ ВРЯД ЛИ, мы едем на ..КАСТРАЦИЮ"

[One Million Scarlet Roses 0]

- Мой босс меня не любит

- И мой меня тоже

- Может быть, это закон природы?

- А может быть это потому что вы сидите в кафе в 11:30, когда за окном среда?

 

© Друзья

[Marinka-kartinka 0]

Бывает, копишь-копишь себе на квартиру,

а потом БАЦ! - не выдерживаешь

и на все деньги покупаешь себе беляш.

[Алексеенчиха 0]

Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать,чтоб не приставал!

[elektra 0]

Hnglth: Полуторагодовалый ребёнок долго болел и активно сопротивлялся употреблению лекарств. В очередной раз увидев что-то лекарственное у меня в руках, с криком: "Не будем!" ткнулся лицом в подушку на диване.

Hnglth: После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи...

 

[One Million Scarlet Roses 0]

Hnglth: Полуторагодовалый ребёнок долго болел и активно сопротивлялся употреблению лекарств. В очередной раз увидев что-то лекарственное у меня в руках, с криком: "Не будем!" ткнулся лицом в подушку на диване.

Hnglth: После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи...

Может и не анекдот конечно ,но мне моя мама рассказывала реальную историю ,что когда они лежали в больнице ,в палате всем как всегда раздавали таблетки и свечи . И одна девушка выпила свечку ,и когда врач на неё удивленно посмотрел и спросил : "А вы что её выпили ?" она ответила : " А что мне блин надо было в жопу её засунуть что ли" :very_funny: :very_funny: :very_funny: вся палата с доктором просто рухнула )))

 

 

а теперь анекдот :

Женщина в аптеке:

- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?

- А диагноз какой?

- Туфли за 20 тысяч ....)))

[Mamita 6]

Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не ус*алась. Видимо стажер.

[One Million Scarlet Roses 0]

ужой мужик,когда пьяный,такой веселый и интересный,ну свой б@я....дурак дураком....)))

[Mamita 6]

-- Доченька, ну не выходи ты за Васю замуж, посмотри на него — сутулый, в очках, хромой…

— А мне, маманя, красавец и не нужен!

— Да я не о том… парню и так от жизни досталось.....

 

 

[Mamita 6]

- Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к оскорблениям.

[One Million Scarlet Roses 0]

-- Доченька, ну не выходи ты за Васю замуж, посмотри на него — сутулый, в очках, хромой…

— А мне, маманя, красавец и не нужен!

— Да я не о том… парню и так от жизни досталось.....

:very_funny:

[best mama 81]

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку

хотя бы…Крадусь...Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он

просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

 

[One Million Scarlet Roses 0]

Стоматолог пациенту:

- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.

- Да я после ваших цен месяц жрать не буду!

[кисска555 0]

Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, .......что он, бл@ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!!

 

 

 

ЗАПИСАЛАСЬ НА ФИТНЕС...... ПЕРЕД ТРЕНИРОВКОЙ ВЫПИЛА ДВЕ БУТЫЛКИ РЕДБУЛ......ДОМОЙ ПРИЕХАЛА НА ВЕЛОТРЕНАЖЁРЕ....)))))))

 

 

 

- Милый, я нашла два способа похудеть: Первый - пройти пешком от Москвы до Пензы - Да ты что, это же далеко! А второй какой? - Второй- каждый день по два часа секса....- Милая, собирайся в дорогу! Тут до Пензы - рукой подать !...))))))

Изменено 23 апреля 2014 пользователем кисска555

[кисска555 0]

Спрашиваю сегодня дочку:

- У вас в садике топят?

- Нет, пока только в угол ставят!

 

 

:very_funny:

 

 

Доченька, ну расскажи, чем вы сегодня занимались в садике?

- Мы рисовали маму..

- ?? Вы же вчера уже рисовали маму..

- А воспитательница так и сказала: - "Рисуйте! Мать вашу.."

 

 

 

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает.

Ворона:

-Ни хрена себе басню сократили!!!...

 

 

Села в машину. Включила музыку. Весна, солнышко греет... Мысли в голове: "Мож рвануть...потусить...с подружками....." Вспомнила: Я ж за памперсами внучке выехала.........

 

 

Грузин говорит другу: - Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут.То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил — СэрГей… )))))))))

[best mama 81]

... Скажите пожалуйста... Если, моя жена, уходит от меня..., по собственному желанию..., должна ли она..., отрабатывать две недели???!!!)))

[best mama 81]

Две роженицы... порвались обе ...зашивает врач...юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик:" Иваныч, ты где-е-е?!!!" Врач, не отрываясь от шва:" Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!" Ржали все!!!!

[best mama 81]

Ищу девушку класса "Люкс" ,пробег до 30 лет, сборка русская , фары черные, диски жгучие, мотор форсированный , не битая, не крашеная , ухоженая можно с прицепом , без хозяина , но если что готов на угон !

 

[Marinka-kartinka 0]

Вроде бы все наладилось:

на работу устроилась, классный

автомобиль купила, ипотеку погасила,

деньги на Таиланд скопила,

а тебе - бац и 80 лет...)

[Marinka-kartinka 0]

Учитель ОБЖ поджег школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть.

[MariBee 0]

Отец собирает маленькую дочку в садик:

–– Давай быстрей, я опаздываю на работу!

...–– Без фубли –– не пойду!!!

–– Какая фубля, давай быстрей!

–– Н-е-е-еет! Без Фубли –– не пойду!!!

–– Ладно, бери быстрей и пошли!!!

... девочка выносит ...куклу ...без правой ноги, левой руки, лысую, без глаз!!!....

Отец: –– ФУ-У-У-У-У, БЛ*Я!!!...

Дочка: –– Ага... мама её так же зовёт!"))))))

[Добрая Мамочка 0]

Летят

в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте,

что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два

парашюта. Кличко говорит:

- Я, самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Одевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:

- Я, старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.

- Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК, надел мой портфель!!!

 

********

 

 

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезъяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:

- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?

- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

[best mama 81]

- Алло! Привет Танюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??

- Докторскую херачу!

- Диссертацию?????!!!!!!!

- Колбасу!))))))))))

 

[One Million Scarlet Roses 0]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:

- Алло, скажите...Я с вами по телефону разговариваю?

- Нет, б...ть, по телевизору!

- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!

 

[Sole 10]

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.

Мальчик говорит:

- Мы с тобой, как два козлика.

Сестра:

- Козел здесь один, а я - зайка...

 

***

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж:

- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

 

***

- Алло, это доктор?

- Да, слушаю вас.

- Доктор, я по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?

- Вставьте её себе в задний проход!

- Ладно доктор, у вас настроение не очень, я попозже перезвоню.

[Marinka-kartinka 0]

Жена встала в 4 часа утра.

Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков.

Порезала резиновые сапоги и лодку.

Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа.

Жить ей оставалось не больше часа...

[One Million Scarlet Roses 0]

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня... пьяную, могли доставить домой. — И что Вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр,141... — Но Вы же живете в Саратове?! — Да. Но я уже два раза побывала в Париже!)))

 

 

[One Million Scarlet Roses 0]

Сегодня попыталась надеть летние шорты....но задница оказалась.....еще...... зимняя....

[best mama 81]

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.

Одна говорит:

- Надо тебе грелку на всё тело. ( мужика )

Тут другая, не поняла прикола, и говорит:

- Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!

[best mama 81]

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежа и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив.Женщины таких любят.

[best mama 81]

- Привет, слышал у вас 3-й родился...Как ты?

- Да не могу...задрало все...не высыпаюсь!

- А Как Ленка?

- Ленка это я... Серега выглядит еще хуже!