Самый любимый или свежий анекдот

[best mama 81]

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять, нахер ей гаечные ключи.

[best mama 81]

— Здравствуйте! Перепишите

на меня свою квартиру .

— Что?!.

— Ой, извините, не с того

начал... Вы верите в Бога?

 

[Mamita 6]

Запись учителя в школьном дневнике: "Ваш СЫН подготовил доклад по биологии.... Читаю уже третью неделю.....

Надеюсь, что убийца не зебра...."))))))))))))))))))))

[Чародейка 0]

Президент Украины:

- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: «Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене».

Президент России:

- Хороший договор, но его надо немного поменять.

- Каким образом?

- В первом слове надо заменить букву «А» на букву «У»!

[кисска555 0]

Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу.

3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа.

4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы.

В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо.

Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»

 

[кисска555 0]

Меняю постельное бельё.Сын ( 5 лет) спрашивает - что делаешь?

Отвечаю: - не видишь, бельё меняю. У ребёнка начинается работа ума,

потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос : - Обоссались, что

ли???

 

[кисска555 0]

Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?

И мне вдруг пришла в голову такая мысль: «Они как наши депутаты — детей выращивают за границей, а жрать и срать прилетают сюда».

[Mamita 6]

Муж после, Танчиков'' в 3 часа ночи ложиться спать:

- Солнышко, ты спишь?!!

-НЕТ, БЛ@ДЬ....БОЕКОМПЛЕКТЫ ТЕБЕ В ТАНК УКЛАДЫВАЮ..

[Mamita 6]

"От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне".

 

жизненно))))))

[best mama 81]

Сидят две вороны на дереве.

Одна другой ХРЯСЬ по голове...

Первая: - За что..?!

Вторая: - ВОТ ТАКАЯ Я, с*ка загадочная !

 

[best mama 81]

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома.

Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд - три назад.

За мной наблюдала бабушка на лавочке.

Не выдержала и крикнула:

- Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

 

[Mamita 6]

На пляже:

- Мужчина у вас эрекция!

- Отойдите женщина, это я не Вам!

[Mamita 6]

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает...

[best mama 81]

Один очень полный мужчина обратился в контору "Теряй 10кг за 5

дней!".

Утром к нему в дверь постучала красотка. На ней были только розовые

кроссовки "Найк" и на шее значок "Догони меня и я твоя!" Мужик пробегал

за ней 5 дней, не поймал,но похудел на 10 кг. Воодушевленный звонит в

контору: А на 20кг можно похудеть?

И утром к нему пришла ещё более умопомрачительная красотка в розовых

кроссовках и значком "Если догонишь меня, делай со мной,что захочешь!"

Мужик не догнал,но похудел на 20кг.

А на 30кг можно?- снова звонит в контору. Можно и больше,- отвечают

ему.

 

Утром стук в дверь. На пороге стоит накачанный здоровенный качок в

розовых стрингах, кроссовках "Найк" и значком на шее "Если догоню,то ты

МОЙ!")))

[best mama 81]

-Дорогая, дай 500 рублей!

-Что?

-Четыреста!

-Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!

[La-nika 0]

— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!

— Знаете, знаете...

 

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

 

- Мама!.. Мамочка!

- Что, сынок?

- У меня под одеялом какое-то чудовище!

- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

 

Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?

 

Сестры делятся на два типа - старшая и стукач.

 

— А мне мама всегда покупает беляш за пятерку! — Судя по фигуре, ты — круглая отличница!

 

- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?

- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

 

Сырым бетоном я намажусь, а после буду наблюдать, как комары носы ломают, о твердость мудрости моей!

 

Сегодня друг рассказывает: Устроился на подработку - развожу на машине пиццу. Контора называется "Сыт и весел". Потом, секунду подумав, добавляет: с одной "с" в начале.

[La-nika 0]

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?

- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.

Муж звонит:

- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двух-звездочном чуме с видом на дрейф.

[La-nika 0]

Женщина:

— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.

Мужчина:

— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

[кисска555 0]

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

[кисска555 0]

Привет, слышал у вас 3-й родился...Как ты?

- Да не могу...задрало все...не высыпаюсь!

- А Как Ленка?

- Ленка это я... Серега выглядит еще хуже!)))))))))))))))))))))))

[кисска555 0]

Девушка с кривыми ногами заходит в бар. " я у вас на крыльце чуть ноги нЕ переломала!".БАРМЕН ОТВЕЧАЕТ ГЛЯДЯ НА НОГИ-" ПОЛОМАТЬ НЕ ПОЛОМАЛА,НО ПОГНУЛА КАПИТАЛЬНО!!!"

[Мишель 13]

К психиатру заползает мужик с чем- то в зубах. Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол, врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол. Врач: - Черепашка? Мужик: -Ты мне, бл@ь, дашь спокойно интернет провести???

[Mamita 6]

На соседнем ларьке надпись "Мир колбас" лишилась последней буквы.

Теперь я знаю, что всё тлен, жизнь - боль, а мир - колба.

[Mamita 6]

Две подруги фотографируются на телефон:

 

-Б...ть, ну и рожа!!!...

 

-Ты на мою посмотри!!!...

 

-А я на твою и смотрела...

[кисска555 0]

Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...))))))

 

[кисска555 0]

Муж пришёл домой ночью пьяный! Разделся и ................ТИШИНА.......Я молчу........... И он молчит....... Прошло минут 10 и тут он выдаёт:-,,ТЫ, БЛЯ, ХОТЬ ОРАТЬ НАЧНИ ЧТО-ЛИ, А ТО Я КРОВАТЬ НЕ МОГУ НАЙТИ!!!'')))))).

[кисска555 0]

Мужик, помни: В скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого ещё что-то скажет, это уже начало нового скандала.

[кисска555 0]

На улице бабулЯ в футболке с надписью : "Если хочешь меня— Улыбнись!"…

Видели бы вы мужчин !…

Скольких усилий им стоило сохранять серьёзные лица....))))

[кисска555 0]

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23:00.. Позвонил на него, ответил какой-то мужик.

- Ты кто? - спрашивает муж.

- А ты сам-то кто?

- Я муж Лены.

- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!!!

[Люлькинамама 1]

СМС незнакомке...

- Привет, я живу в доме напротив и хочу с тобой познакомиться

Ответ... .

- Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...

[Люлькинамама 1]

У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек.

 

Извините, милорд, - сказал дворецкий, обращаясь к своему хозяину, -

но мне кажется, что в гостиной орудует вор.

- Благодарю вас, Гилберт, принесите мне ружье и охотничий костюм. Я

думаю, клетчатый.

[Кудесница 0]

В клубе девичник...

-Официант! Водки!

-Как? Водку после пива?

-Запомни мальчик, не после пива, а ПЕРЕД шампанским!

[atos 1]

Свекровь приходит в гости к сыну и невестке.

- А что же это у вас в прихожей темно, как у негра в ж*пе?!

Невестка:

- И всё-то Вы, мама, знаете ... и везде-то Вы бывали !!!

[Люлькинамама 1]

В США в продаже появился набор ,,Юный полицейский,,.В него входят:

-полицейский значок

-пистолет

-наручники

-пончики

-труп напарника(чтобы мстить за него!)

 

А какой у тебя рост?

- 145

- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

- А вешу еще меньше, 120.

 

 

[Люлькинамама 1]

Генерaлу КГБ доклaдывaют о внедрении нaшего рaзведчикa:

- Оперaция прошлa удaчно, если не считaть мaленькой непонятной детaли.

- Доложите подробно.

- Агентa нaчaли готовить год нaзaд. По легенде, молодой человек получил нaследство в Соединенных Штaтaх. Через швейцaрский бaнк перевели тудa 500 тысяч доллaров. Агент несколько месяцев, кaк это принято, добивaлся рaзрешения нa выезд. Чтобы не вызвaть подозрений, кaк все стоял в очередях в ОВИР, собирaл спрaвки, был исключен из комсомолa. В конце концов визу получил и, простояв месяц зa aвиaбилетом, вчерa вылетел в США.

- А что зa непонятнaя детaль?

- Когдa он поднимaлся по трaпу, он обернулся и кaк-то стрaнно помaхaл нaм рукой.

[One Million Scarlet Roses 0]

когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.!!!!!!

Сейчас ей 30 и две бутылки коньяка помогают ей вернутся в детство...)))))))))))))))))))))))))))

Изменено 8 июля 2014 пользователем Anna_ooh

[Люлькинамама 1]

- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?

- Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.

- Почему?

- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!

[Люлькинамама 1]

Острый момент в индийском кино:- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

***

Отключили горячую воду. хочу помыться. ставлю огромную кастрюлю с водой греться жду когда закипит. солю, кидаю лавровый лист, перчик. полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

[Люлькинамама 1]

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками

"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

 

 

- Едут в купе трое: украинец, русский и негр. Украинец достаёт связку бананов. Негр начинает смеяться, показывает пальцем и спрашивает, что это?

- Бананы!

- Разве это бананы, вот у нас в Африке - бананы!..

Украинец лезет в сумку, достаёт шмат сала. Негр снова смеётся -что это?..

- Сало!

- Разве это сало, у нас в Африке от бегемота - вот это сало!..

Русский лезет в сумку, достаёт здоровенный арбуз. Негр, - что это?

- Крыжовник... Дичок...

 

Даша, ты меня не так поняла!

- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

- Дашенька, ты ошибаешься!

- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!

- Даша, фу!

[elektra 0]

это супер :very_funny: :very_funny:

 

Echo: вот и я вчера сказал

Echo: что оно того не стоит окучивать и стоять под солнцем в +30++

Echo: и кормить мошку

Echo: куплю лучше на 3к картофеля

Echo: да хватит на зиму

#yolo: картошка в магазине стоит копейки

#yolo: во во

Echo: ладно там помидорки огурцы да прочее

Echo: но картофель...

#yolo: его сажать, окучивать, травить

#yolo: полоть

#yolo: копать

Echo: еще землю вспаши

Echo: чтобы норм была

Echo: я за бабами так не ухаживал, как за картофелем