Самый любимый или свежий анекдот

[One Million Scarlet Roses 0]

Если муж и жена разводятся, виноват не только муж , всегда виноваты оба: муж и свекровь

[Mamita 6]

One Million Scarlet Roses, прикольный ник))))

[Люлькинамама 1]

Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.

- Разрешите, девушки, с вами познакомиться.

Девушки встрепенулись: - Пожалуйста.

Молодой человек протягивает руку первой: - Олег.

Протягивает руку второй: - ЮРИЙ.

[Куксяша 2]

- "Как по-туркменски будет "имей в виду"?

-"Ущти, п***лят! "

[Алексеенчиха 0]

Шла к Кащею бабка Ешка,чтоб пошоркаться немножко.Обламал ее Кащей;Я теперь Ягуся гей!

 

Дул сильный ветер,Чебурашка был зверски избит своими ушами.

Изменено 6 сентября 2014 пользователем Алексеенчиха

[Люлькинамама 1]

- Извините, это вас называют человек-паук?

- Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

 

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в

системе подогрева стеклоочистителя.

На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

 

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.

И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.

- Зачем тебе зонтик в лагере?

Мальчик безучастным голосом:

- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Изменено 7 сентября 2014 пользователем Люлькинамама

[Люлькинамама 1]

Жили были два пастуха, пасли овец. У одного что ни день, так волки овцу утащат, а у второго никогда. Ну первый подходит ко второму и спрашивает, мол как так? Тот ему отвечает

-А у меня собака сторожевая отличная! Джульбарс зовут.

-Слушай, а дай мне его на денек?

-Ок, заходи ко мне завтра.

Ну тот заходит и ему вручают старую, больную и почти дохлую, беззубую балонку. Тот значит

-??? Какого это ваще??? Кто это???

-Да все норм! Ты его просто в отару запусти и все!

Ну тот так и сделал. Тут бегут волки. Спереди матерые, опытные, сзади молодые и борзые. Тут матерые колом встают и орут

-Стая! Стоять! Дальше не идем - там Джульбарс!

И тут сам Джульбарс к волкам и подходит, весь кривой, дрожащий.

Молодые волки в шоке

-И че, и че??!! Вот это чтоль Джульбарс ???!!! Да че он может?! Только подпрыгнуть и в жопу поцеловать!!!

-А знаешь какие у него губы холодные!!!

[Vikun 0]

Случайно поймала букет на свадьбе....)))))швырнула его обратно.... НА ХЕР......мне эти неприятности))))

 

 

Папа, папа, посмотри, я чет не пойму пластилин это или не пластилин??!!!Папа посмотрел, понюхал, надкусил.— Да ну, сынок, этo гавно какое-то!— Да вот и я думаю откуда у меня в жопе пластилин:))))))))))))

 

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!! — Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик… — МАМ...Но ты же раскрывешь мою жену!!

 

 

 

[Vikun 0]

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.

— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!

— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

 

..........

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

 

........

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:

— А писло чесать?

Преподаватель:

— Чешите, если поможет

........

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:

- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?

- Всякую .....уйню спрашивало...

 

............

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.

Наконец звонит бабуля:

- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!

Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:

- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?

- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

 

****

Едут на мотоцыкле 3 чувака: 2 нормальных, а посередине заика.

Заика говорит: - Б-б-б-б-б...

Тот,что за рулем: - Что быстрее?!

Заика: - Б-б-б-б-б...

За рулем: - Что еще быстрее?!?

Заика: - Б-б-б-б-б...

За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?

Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

 

............

 

Идут две бабы с сенокоса.

Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.

Одна: - Кино, штоль, снимают?

Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

 

.................

Урок физики.

Учитель:

— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...

Вовочка:

— А не ибанет?

Учитель:

— Не должно... Кто сказал??!

 

.......

 

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.

Жених:

- Ик... На чьей свадьбе?

- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

- Я женился?! А кто она?

- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.

- Как хоть её зовут?

- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...

Жених (хватаясь за голову):

- Чиполино?! . .

 

 

.........

 

Звонит сымаме домой:

- Мама! Я женюсь!

- Ой, сынок, как я рада!

- Только, ты знаешь, она негритянка...

- Ну ничего, мы с папой не расисты!

- ...и у нее четверо детей...

- Прекрасно! Мы с папой детей любим!

- ... и еще: нам негде жить...

- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!

- А как мы будем жить?

- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится

- А ты как же, мама???

- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

 

.................

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос:

- Блин, надо начинать нормально питаться.

Пауза.

Голос из другой кабинки:

- Ты чё там, жрешь что ли?

 

..............

 

Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!

 

 

 

[Люлькинамама 1]

Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.

- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

[Люлькинамама 1]

.........

 

Звонит сымаме домой:

- Мама! Я женюсь!

- Ой, сынок, как я рада!

- Только, ты знаешь, она негритянка...

- Ну ничего, мы с папой не расисты!

- ...и у нее четверо детей...

- Прекрасно! Мы с папой детей любим!

- ... и еще: нам негде жить...

- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!

- А как мы будем жить?

- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится

- А ты как же, мама???

- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

 

.................

Класс! :very_funny:

 

[Violamama 0]

Привозит таксист девушку по адрессу, она и говорит: "Денег нет, давай натурой отдам?"

Таксист:" как вы задолбали все...щас посиди немного"

вышел из машины, видит мужик идет, он ему и говорит, что так и так, все натурой сил нет, сделай за меня?

Мужик залез в машину, а таксист в кусты спрятался.

Вдруг полицейский идет, светит в машину, и спрашивает что происходит.

Мужик:" да я тут с женой сексом занимаюсь"

Полицейский:" аа, а я думал с проституткой..,"

Мужик:"я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил..,"

[Айседора 0]

Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.

- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

мне тоже этот анекдот нравится, давно где-то читала )))))

[lavlanik 0]

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.

- Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы:

— АГА ...!!! ПОПАЛАСЬ !!!)))))))

 

[Darkness 0]

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?

- Но я же хотел котёнка или щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

[Малефисента 0]

Директор обращается к новому водителю.

- как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь.

- Андрей.

- что? Фамилия такая?

- нет. Имя.

- вы меня не поняли.мне нужно знать вашу фамилию.

- вы меня не будете звать по фамилии. Зовите Андрей.

- слышь, боец, ты что тупой, я ещё раз спрашиваю, как твоя фамилия?

- ну, Любимый - моя фамилия.

- поехали, Андрей...

[Люлькинамама 1]

Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала колода карт. А в руках у меня - туз червей. Немая сцена. Я, несколько справившись с собой, спрашиваю у друзей:

- А как же тетенька?! Почему она меня пропустила?!

Один из них очень спокойно говорит:

- Ну, кто их там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри?

 

- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.

- А сколько ему лет?

- Семь.

- А почему он такой худой?

- А он после шести не ест.

 

Директор большого завода говорит своему заместителю:

- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы

поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали

бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером,

затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а

еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой

первый заместитель.

- Спасибо, папа!

Изменено 13 сентября 2014 пользователем Люлькинамама

[Люлькинамама 1]

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.

Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.

Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:

- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

- Его мама вылижет.

Дочка:

- Мам, вылижешь?

 

Зашла тут ко мне на страничку гостья с именем «Сама не своя, куда

там твоя»... Статус у неё: «Глаза Убийцы, сердце Львицы, зубы

Волчицы, разум Царицы». Девчата, что вы всё время курите???

 

Жена ласкается к мужу:

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Красивые.

- А глаза красивые?

- Красивые.

- А нос?

- И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Изменено 14 сентября 2014 пользователем Люлькинамама

[Darkness 0]

Хозяйка – гостям:

– Угощайтесь, не стесняйтесь.

И вдруг маленькая дочка выдаёт:

– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

[Кумушка 0]

Хозяйка – гостям:

– Угощайтесь, не стесняйтесь.

И вдруг маленькая дочка выдаёт:

– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

 

какой садик хороший... какие тонкие педагоги воспитатели

 

[Люлькинамама 1]

Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!

 

 

В ближайшую неделю в Москве ожидается резкое похолодание до -10-15"C, арктический циклон обрушится на Москву мощными снегопадами и порывистым северо-восточным ветром. К началу февраля температура опустится до -20-22"C, ночью до -30. Ожидаются снежные бури, пурга, гололед, бураны, метели, торосы и вечная мерзлота.

Спонсор прогноза погоды - Мир кожи и меха в Сокольниках.

 

 

[Glargin 0]

[Люлькинамама 1]

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:

— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

 

[elektra 0]

Приходит холоп к барину,говорит

-Дай мне барин ржи ведро,а то детей нечем кормить.

-Барин-Ты пойди к жене, скажи я велел и она тебе насыпет.

Пошел холоп к жене барина,говорит барин велел чтоб ты дала потрахаться,жена из окна кричит барину-Давать!!!???барин кричит-Давай!!!

Заходит барин в дом , а там холоп раком жену его шпилит.

Барин орёт РЖИ,РЖИ ДАВАЙ ДУРА!!!

Жена И-И-И-ГО-ГО,И-И-И-ГО_ГО!!!

 

 

 

Мамам и бабушкам на заметку:

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше

 

 

Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу. Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.

[best mama 81]

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

[best mama 81]

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.

[Люлькинамама 1]

Из учебникa по русскому языку для 2 клaссa: "(Кaкaя?) (что?) зaвелa нaс в (кaкой?) лес."

[Шани 1]

Встречаются две подруги. Одна из них только замуж вышла. Незамужняя ещё спрашивает:

- Ну, как там? Лучше?

- Нет, реже...

****

Разбился самолёт. Мужчины и женщины оказались на разных островах. Разговор на острове мужчин.

Двадцатилетний: давайте, быстрее плот сделаем, к женщинам поплывем!

Тридцатилетний: зачем? Они сейчас сами к нам приплывут.

Пятидесятилетний: а у меня бинокль, я и отсюда все хорошо вижу!

[Vikun 0]

Проснулся утром, рядом стоит жена с ежом и говорит мне "понюхай ежа, так классно пахнет". Ежа... бл... где она взяла ЕЖА в 6 утра?! Ох уже эти беременные...

[Шани 1]

Загадка: почему дальнобойщики стучат ногами по колесам?

Ответ: что б яйца от ляшек отлипли.

[Люлькинамама 1]

На обочине стоит человек с коровой, просит подвезти его до деревни. Водитель:

- Куда же я корову посажу?

- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.

- Быстрей - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км. Корова не отстает. Водитель кричит хозяину:

- Корове плохо, она как-то странно мигает левым глазом.

Хозяин спокойно:

- На обгон пошла.

 

 

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия.

— Света! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

 

Изменено 23 сентября 2014 пользователем Люлькинамама

[ADELINA 1]

На обочине стоит человек с коровой, просит подвезти его до деревни. Водитель:

- Куда же я корову посажу?

- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.

- Быстрей - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км. Корова не отставет. Водитель кричит хозяину:

- Корове плохо, она как-то странно мигает левым глазом.

Хозяин спокойно:

- На обгон пошла.

прям сцена из "особенности национальной рыбалки")))))

[Люлькинамама 1]

прям сцена из "особенности национальной рыбалки")))))

Может быть :hi-hi: я не смотрела...

[Люлькинамама 1]

82-летний дед пришёл к врачу:

-Я снова женюсь!

-Это хорошо! Сколько лет невесте?

-18.

-Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к смертельному исходу!

-Да пусть помирает - ещё раз женюсь.

 

***

 

Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...​.....)))

Изменено 24 сентября 2014 пользователем Люлькинамама

[Vikun 0]

Иду на работу...Прохожу мимо девушки в положении, которая курит...Не выдержала, говорю: - О ребёнке что ли подумай!" Ответ убил наповал: "Да вы з...ебали уже! Жирная я, а не беременная!!!"

 

Свадьба без драки - не свадьба!!!" - cказала невеста.... и врезала свекрови по морде.....))))))

Изменено 24 сентября 2014 пользователем vikunmikun

[Vikun 0]

Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перетряхивать вещи,сказала,что там злой дядька сидит.... Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкая и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?".....б...Еле мужу объяснила что к чему!!! ))

 

 

СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ... СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

 

 

Муж жене: - Дорогая, у тебя попа шире плеч! Жена в ответ: - А у тебя язык длиннее письки...

[Vikun 0]

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…

 

 

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: - У Вас есть туалет? - О,ГОСПОДИ , НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО)))

 

 

 

[Лукерья 0]

Сказано же - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А мы жрем так, как будто у нас ни друзей, ни врагов!

[Vikun 0]

Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, ИСПОВЕДУЮСЬ.

Муж: - ВАЛИДОЛ ВОЗЬМИ... , ВДРУГ БАТЮШКУ ПРИХВАТИТ....

 

 

Соседи задолбали!!!

3 часа ночи, а они по батарее стучат!!!....

Хорошо мы не спим - жена на рояле играет...я пою,...дочь пляшет!!!

 

 

 

[Glargin 0]