Самый любимый или свежий анекдот

[Алексеенчиха 0]

В IKEA:

- Здравствуйте. Это отдел возврата?

- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?

- Я хочу вернуть вот это.

- А что это?

- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

 

В аптеке: – Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения. – Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! – Я не наелась...

 

Изменено 26 октября 2014 пользователем Алексеенчиха

[Люлькинамама 1]

В IKEA:

- Здравствуйте. Это отдел возврата?

- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?

- Я хочу вернуть вот это.

- А что это?

- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Давно так не гоготала. Муж с ночной смены спал, проснулся , обещал комп выкинуть... :very_funny:

[Люлькинамама 1]

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:

- ЭФИОП! Вы выходите?

 

***

 

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

 

 

***

Мой совет принцу Уильяму и Кейт Миддлтон первым делом встать в очередь на место в садике, просто вот прямо щас бежать!

 

***

-Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. .Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п...ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...

-Пап,ну и где альтернатива?

-Утки!

 

***

 

И самый любимый - ода логике!

 

-Сынок вот я тебе всё положила.Хлеб,сыр,масло,гвозди.

-Мам,гвозди-то зачем?

-Ну как же...Смотри,в обед отрезаешь хлеба...

-Таак.

-Мажешь маслом,сверху сыр.

-А гвозди?

-Так вот же они!

 

 

[Алексеенчиха 0]

Заметила, что по субботам и

воскресеньям мало кто пишет

на форуме.

Сразу видно - делом люди

занимаются, а не на работе

сидят! :hi-hi:

[Vikun 0]

Заметила, что по субботам и

воскресеньям мало кто пишет

на форуме.

Сразу видно - делом люди

занимаются, а не на работе

сидят! :hi-hi:

да прям!скорее всей семьёй выходной,поэтому отдыхают.

или это и подразумевалось?

[Люлькинамама 1]

[Гравий 2]

В лифт вошел , за мной мужик

Вслед успел вломиться,

Встал напротив и глядит

Как маньяк-убийца.

 

Я со страху замер

Но не растерялся,

Словом — маху я не дал

Резво защищался.

 

Говорю — послушай ты

Если только тронешь,

То тебя мои кенты

Здесь и похоронят!

 

У меня в кармане ствол

Пристрелю в два счета!

Стой не рыпайся козел

Коли жить охота!!!

 

Я крутой и меня

Вся округа знает!

На районе вся братва

За меня бухает !!!

 

Вор в законе мне общак

Доверяет смело!

Так что понял ты вахлак

С кем имеешь дело!!!

 

Лучше сразу выходи

Олух беспонтовый!!!

Он ответил… — Гранд мерси!

Я - ваш участковый.

[Малефисента 0]

-продавец, почему яйца такие грязные?

- курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

[Гравий 2]

Господи.....помоги мне сделать уроки с ребенком, и остаться..... любящей мамочкой, культурной женщиной и.... адекватной соседкой!!!

[Алексеенчиха 0]

Парень и девушка знакомяться на

дискотеке. Он:- Пойдём на улицу

что-то покажу! Выходят, парень

озираеться по сторонам снимает

свои штаны и достав из них член и

вкладывает девушке в руку со

словами:

-Ну как, большой?

Она в ужасе бросаеться от него в

кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье

рвёт о кусты, в голове мысли:

Говорила мама что вокруг одни

маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее

бы дом!!! и орёт как бешенная .

Подбегает к дому, судорожно тычет

ключ в дверь и тут ей на плечо

ложиться рука. Она в ужасе

поворачиваеться и видит два

огромных офигевших глаза и слышит:

- ПИСЮ ОТПУСТИ

Изменено 29 октября 2014 пользователем Алексеенчиха

[Люлькинамама 1]

- Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это бл@ть за ху@ня и как её убить.»

[Silencio 0]

Парень и девушка знакомяться на

дискотеке. Он:- Пойдём на улицу

что-то покажу! Выходят, парень

озираеться по сторонам снимает

свои штаны и достав из них член и

вкладывает девушке в руку со

словами:

-Ну как, большой?

Она в ужасе бросаеться от него в

кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье

рвёт о кусты, в голове мысли:

Говорила мама что вокруг одни

маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее

бы дом!!! и орёт как бешенная .

Подбегает к дому, судорожно тычет

ключ в дверь и тут ей на плечо

ложиться рука. Она в ужасе

поворачиваеться и видит два

огромных охуевших глаза и слышит:

- ПИСЮ ОТПУСТИ

оооооо, спасбо + Вам к карме, веселый человек. я давно ТАК не смеялась!!!!

 

[Люлькинамама 1]

Семейство Рабиновичей переехало в Израиль. Их сына призывают в армию. Спустя несколько недель госпожа Рабинович радостно сообщает мужу:

- Представь себе, наш Яша стал рыцарем в Назарете! Мне сообщили об этом по телефону.

- Какую ерунду ты несёшь! - отвечает супруг.

После нескольких звонков в разные инстанции он сообщает жене:

- Ну и здорово же ты ослышалась! По телефону тебе сказали: "Он лежит с триппером в лазарете".

[Люлькинамама 1]

Два ковбоя в салуне:

-Джек, видишь того парня возле барной стойки?

-Френк, их там много, какой именно?

-Ну парень, у которого на голове ковбойская шляпа?

-Френк, да здесь все в шляпах!

-У него еще шаты с кожанными вставками между ног.

-Френк, здесь у всех такие штаны.

Френк достает пистолет и выстреливает. Возле барной стойки падает один из ковбоев:

- Джек, видишь тот парень упал от моего выстрела?

- Да, Френк.

- Ну вот у него сегодня день рождения.

[Гравий 2]

Грабитель нападает на учительницу, орёт: - Давай часы!

Она: - Часы не отдам, бери классное руководство!

[Люлькинамама 1]

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...

[Люлькинамама 1]

Людоеды устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:

- Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц директор снова приходит к ним и говорит:

- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:

- Ну и кто ее сожрал?

- Ну я.

- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена ты сожрал уборщицу?!

 

***

 

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

- Привет! Чё делаешь?

- За колбасой пошла.

- Не поздновато ли?

- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

 

***

 

Звонок Обаме от Путина.

-Алло!!!Барак,ты???я у тебя тут куртку забыл,приеду заберу!!!! Какую куртку? Как какую??? АЛЯСКУ!!!!

Изменено 5 ноября 2014 пользователем Люлькинамама

[elektra 0]

Принцип работы банковской системы:

Папа и сынишка: — Папа, вот ты банкир, да?

— Ну.

— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?

— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.

— А теперь кладу его на место.

Сын непонимающе смотрит.

Папа: — А руки-то жирные!

[One Million Scarlet Roses 0]

В автобусе она светила своим айфоном как могла, но это ничего не меняло, она продолжала ехать в автобусе.

[Mamita 6]

Говорю мужу:

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .

Муж:

- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )

[One Million Scarlet Roses 0]

Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочка с округленными глазами: - Мама, там что - папа сидит?!?

[Люлькинамама 1]

Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

 

Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:

- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?

Студент:

- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

[Люлькинамама 1]

США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:

- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.

Водитель:

- Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

[One Million Scarlet Roses 0]

- Где работает ваш муж?

- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.

- И ему там нравится?

- Не знаю. Он еще не приходил домой

[Люлькинамама 1]

Кто ты сегодня?

 

 

[Mamita 6]

Всегда обращаюсь на "Вы" к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня.

Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду...

[Люлькинамама 1]

Всегда обращаюсь на "Вы" к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня.

Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду...

ШИКАРНО! :very_funny:

[Люлькинамама 1]

КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА МЕЧТАЕТ ХОТЬ РАЗ УСЛЫШАТЬ ОТ МУЖА : " ДОРОГАЯ, ВРЕЖЬ МНЕ СКОВОРОДКОЙ ПО РОЖЕ, А ТО Я ЧТО-ТО ОХРЕНЕЛ СОВСЕМ. " ))))

Изменено 22 ноября 2014 пользователем Люлькинамама

[Алексеенчиха 0]

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть. Получилось громко. Голос мужа -Если, я сильно храплю-толкни локтем, чё ж сразу травить...

 

[Алексеенчиха 0]

Зашли в магазин. Покупаю огурцы. Муж спрашивает: -Что хочешь сделать? Отвечаю :- Маску для лица!. Дома меня муж убил вопросом : - Огурцы положить в холодильник или тебе в косметичку?

 

 

[Алексеенчиха 0]

Сидит ежик, медитирует: - "Я сильный... Я сильный... Я сильный," - Вдруг порыв ветра, его уносит метров за пятьдесят. Падает в кусты, выбирается: - "Я сильный... Только легкий"

[Люлькинамама 1]

А вы знаете..... что плакать, лежа на спине, ну совершенно невозможно ????!!!!!!.....Слезы закатываются в уХи...становится щекотно, и начинается ржач !!!!!...Да-Да !!!!......У меня из-за этого уже две истерики сорвались !!!!!.................)))

 

 

***

 

 

Моя подруга - оптимистка.У нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.))))

Изменено 25 ноября 2014 пользователем Люлькинамама

[faina 1]

Mamita, ты украшение этой темы)))))))))

[ADELINA 1]

с матюками))

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную

дорогу.... сын - Вы че пидорасы еще по местам не сели...поезд блядь

скоро отправляется...убрали сумки с прохода...ну Мама заходит ругает и

говорит что бы сын пошел в угол и 2 часа подумал над своим

поведением...через 2 часа слышит как сын говорит... уважаемые пассажиры

наш поезд отходит через 5 минут...просьба сесть на свои места и убрать

сумки с прохода...секундная пауза: и говорит.- а кого ебет почему была

задержка на 2 часа, спросите ту даму что на кухне.))))

[Люлькинамама 1]

"Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".

[Люлькинамама 1]

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит: "Этот год был тяжелым и полным трудностей".

В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это - пи***ц просто!", а потом куранты.

[Люлькинамама 1]

[best mama 81]

США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:

- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.

Водитель:

- Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

:very_funny:

[Гравий 2]

Во мужики пошли! Смотрю соседка сама яму под туалет копает!..... У меня, аж, бензопила из рук выпала..

[Mamita 6]

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя… каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК!