Самый любимый или свежий анекдот

[Люлькинамама 1]

[Vikun 0]

Мальчик маме:

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.

- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

 

......

 

Лекция началась. Один студент опоздал.

Лектор :

- Почему вы опоздали?

- Я участвовал в соревнования по ралли.

Через некоторое время заходит ещё один студент.

Профессор спрашивает :

- Вы тоже с ралли?

Студент обалдело :

- Нет, я курил...

 

.....

 

 

Попросили передать привет, а я его себе оставил АХАХАХАХАХАХ АХАХА ХАХА АХАХА

......

 

- Любимая, перестань плакать! Что случилось!?

- Мои родители против нашей свадьбы.

- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту

 

......

 

Еду в маршрутке.

Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

- Что упало, то мое.

Старушка отвечает:

- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

 

......

 

Вась, лови топор! ...Че молчишь, не поймал что-ли?

 

.....

 

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?

- Но я же хотел котёнка или щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

 

....

 

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!

- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

 

.....

 

Молодой парень бежит за девушкой:

- Девушка, девушка...

- В чём дело?

- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?

- Ой, я забыла!

- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

 

....

 

-Але, здрасте, это 444-44-44?

- Да

- Вызовите скорую, у меня палец в четверке застрял!

 

....

 

Урок ботаники. Учитель:

- Пестик и тычинка - это половые органы цветка.

Вовочка:

- Фу ты блин! А я их нюхал!

 

....

 

Мужик пришел в цирк. Подходит к билетерше и спрашивает:

- А хде двери? Двери хде?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ хде?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?..

[Mamita 6]

​ Заверните мне кусочек этой белой рибы!…

- Шмулик, но ведь же это сало!?

- А мне что, обязательно надо знать, как называется эта риба?

[Люлькинамама 1]

Алло - это мотосалон?

- Да

- Вас из центра трансплантологии беспокоят - скажите - сколько в этом году вы продали спортбайков? 5?

- 6...

- Тааак... (в сторону) - Иван Алексеевич - еще один где-то летает - так что скоро будут почки...

[One Million Scarlet Roses 0]

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врожденные три почки — это не патология, а дар божий…

[One Million Scarlet Roses 0]

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:

— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!

— Это как, Вовочка? Почему?

— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.

— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...

— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е...лся!

[Интуиция 0]

Женщина на весах.

 

- Я такая низкая.

 

- Вы хотели сказать, полная?

 

- Здесь написано, что при весе 65 кг рост должен быть 170 см. Мне не хватает 10 сантиметров!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

[Интуиция 0]

Урок истории, старый учитель монотонно бубнит:

 

- Во все времена в России остро стояло три вопроса: первый из них конечно же кто виноват?, второй вопрос что делать?. Кто знает какой третий важнейший вопрос?

 

Молчат все, кто его знает, что там у старичка за вопрос.

 

- Вовочка, скажи мне какой третий вопрос в нашем обществе?

 

Вовочка:

 

- Ты меня уважаешь?

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

[Интуиция 0]

Доктор в психушке решил проверить, действует ли его методика. Для этого он выбрал троих пациентов. Он обратился к первому:

 

- Скажи, сколько будет 2+2?

 

- 1000.

 

Понятно, вся работа прошла даром. Он задал вопрос второму:

 

- Сколько же будет 2+2?

 

- Синий.

 

Тут тоже все ясно. Врач спросил третьего:

 

- Ну что, сколько будет 2+2?

 

- Четыре…

 

- Сколько? Повтори.

 

- Четыре!

 

- Умничка! А как ты посчитал?

 

- Тысячу поделил на синий…

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

[Люлькинамама 1]

"Все надо делать с юмором!" - сказал палач и нарезал голову дольками.

[Mamita 6]

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.

- Ты кого больше всего боишься?

- Угадай.

- Илью Муромца.

- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.

- Добрыню Никитича?

- Нет. Сил много, но прямолинейный.

- А кого?

- Ивана крестьянского сына.

- Почему?

- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

[Mamita 6]

Запись в медицинской карточке:

"Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура"

 

******

 

Собаки,бегающие за машинами...это души умерших гаишников.

 

******

 

:very_funny:

Если ты раздеваешь девушку и видишь на ней лифчик и трусики одного цвета, ЗНАЙ, что это явно не ты решил, что у вас будет секс!

[Mamita 6]

Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят.

"Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей".

 

*****

 

Из явки с повинной: " В содеянном раскаиваюсь, ваще плачу"

 

****

На слова акушерки «Придется надрезать, очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки, мы не проходим!!»

 

[Mamita 6]

Недавно мне рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, всякого мелкого мусора и трясут. Получаются разные странные и неведомые хрени... и иногда корабли

[Mamita 6]

- Вам кофе с молоком или со сливками?

- Сделайте на свой вкус.

- Вот, держите.

- Фу! Что это?

- Майонез!

[Mamita 6]

...мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола.

А потом оказалось, что она пошутила.

Вот и доверяй после этого нам, бабам...

[Mamita 6]

— Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!

— Шо ви говорите! И давно?

— Завтра ровно 40 дней.

 

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

 

Поработав 10 лет в ЗАГСе, я поняла: понемногу разбирают даже е*анутых.

 

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.

- А вы, оптимист, однако.

- Нет, я - сторож на кладбище.

 

Уверен, что Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

 

- Мам, а почему мы машину в реку толкаем?

- Тихо, папу разбудишь!

 

Люблю голодного кота - он такой общительный!

 

СМС бывшей жене:

- Икай, сука. Я все еще тебя вспоминаю.

 

Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.

 

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

[Стемпинг MoYou 0]

На прошлой неделе после долгого перерыва пошла на фитнес. Навеяло...

 

[best mama 81]

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.

[Glargin 0]

[Mamita 6]

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?

— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!

— Это как?

— Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка,

второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три...

[Гравий 2]

... Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая,... Я уже без труселей… — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю..

[Люлькинамама 1]

У нас пропадают из вазы конфеты,

их папа не любит, у мамы диета

К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,

А все говорят, я сластена и врушка!

Никто мне не верит, хотят наказать,

А я им никак не могу доказать,

что Жрушка приходит, Крадется к буфету,

находит в нем вазу, а в вазе - конфеты.

Съедает сама их, коварная Жрушка,

А фантики прячет ко мне под подушку!

[One Million Scarlet Roses 0]

 

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты вообще дошел живым до дома.

 

[One Million Scarlet Roses 0]

 

Встаю на весы а муж смотрит на шкалу и ржет.А я ему так гордо: Милый, люди с золотым сердцем, с железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают!

 

[Люлькинамама 1]

[нюраша 7]

-Это было великолепно !!! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова....

- Ваш кредит погашен.

-О, да !!!!

[нюраша 7]

Маленький, а уже такой сообразительный))) :hi-hi:

[В...ОдНОм...ЭкЗЕмПляРЕ 0]

Надпись на продуктах "Made in Velikobritaniya" вызывает у меня некоторые сомнения...

[В...ОдНОм...ЭкЗЕмПляРЕ 0]

Собрание жильцов дома. Председатель: .... - а у входа мы поставим охранника с автоматом, и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец...

Изменено 25 февраля 2015 пользователем В...ОдНОм...ЭкЗЕмПляРЕ

[Люлькинамама 1]

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает:Вам куриц кормить?

[Mamita 6]

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.

Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко

говорят по русски.

Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

 

[Mamita 6]

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в

аптеку…

 

[Mamita 6]

​Читаю статус:

"Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые

итальянские сапоги... "

Убил коммент:

"А прикладывать с размаху... или как?"

 

[Mamita 6]

- А ты знал, что "Бамболео" переводится как "Я свободен!"?

- Бамболео!.. Словно птица в небесах...

[Mamita 6]

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

- Дожилась — подумала белочка.

- Допилась — подумала смерть.

[Mamita 6]

Пришёл мужик в цирк и спрашивает:

- А двери где?

Ему показывают на выход.. Он говорит :

-Нет,вы покажите где двери!

Служащий цирка на него вылупился:

-Какие нафиг двери ещё?

Мужик:

-Ну двери , двери - табатьки,тланы,тутлики...

[Кумушка 0]

Пришёл мужик в цирк и спрашивает:

- А двери где?

Ему показывают на выход.. Он говорит :

-Нет,вы покажите где двери!

Служащий цирка на него вылупился:

-Какие нафиг двери ещё?

Мужик:

-Ну двери , двери - табатьки,тланы,тутлики...

в моем случае смеяться надо мной, а не над анекдотом...

прочитала: тАбатьки, тлАны, тУтлики...

перечитала пять раз, десять раз внимательно, сорок раз вслух (шепотом чтобы не будить никого, что еще смешнее со стороны), полезла гуглить перевод слова "тАбатьки"(нет перевода, что меня добило, хотя опять же со стороны смешно)...

когда все ж таки смысл анекдота дошел и до меня, успокоило только одно: у нас в семье уже вот несколько месяцев все эти товарищи зовутся не иначе как фабАтьки, фланЫ, лИфы,фАйки и тд... поэтому более никакие вариации мой мозг не принимает у этих ваших дверей)))

[В...ОдНОм...ЭкЗЕмПляРЕ 0]

Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок)))

[best mama 81]

- Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя....

- А вы точно анестезиолог?