Самый любимый или свежий анекдот

[Mamita 6]

- Доктор, после развода с мужем , я сильно поправилась, подскажите, что мне делать ? .....

- Прекращайте праздновать

[Soloha 0]

Утром, вводя в Гугл запрос "курс рубля", муж спрашивает жену:

— "Рубля" пишется все еще вместе или уже раздельно?

 

 

[Mamita 6]

К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

[мамасына 0]

Вот вижу в этой темке последнее сообщение Мамиты, сразу мысль : надо зайти, чет классное выложила)))))

[Ходячая Эмоция 1]

Я наконец-то в отпуске!

Море! Чайки! Дельфины рядом!

Какое красивое у меня постельное белье....

Изменено 4 августа 2015 пользователем Ходячая Эмоция

[DIZZY 15]

К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

 

Наташ, это идеально для КВИЗа!

[Люлькинамама 1]

Дед говорит, что пока я тут херней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.

 

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: - Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

 

[Гравий 2]

Мам! — хочу это… Мам, — хочу то… Мам…! — сюда… Мама, — туда… Мам, — играть… Мам, — гулять…

— Как прекрасно быть матерью, подумал папа, лежа на диване и почесываясь …

[Люлькинамама 1]

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

[Савитри 0]

– Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал. :hi-hi:

скоро, очень скоро во всех школах Страны ! :very_funny:

 

[Mamita 6]

- Имя?

- Джон

- Фамилия?

- Леннон

- Пол?

- Маккартни!

[Mamita 6]

Диктор:

- Вчера пациент городской псих. больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпeлем.

Медсестра отделалась лёгким... (Переворачивает страницу)...

... Отделалась лёгким.

[Малефисента 0]

Был случай реальный в Африке где-то или ещё где. Водитель психов перевозил с одной псих ушки в др. На остановке пошёл купить себе чай, психи разбежались. Он на след. Остановке посулил бесплатный проезд ожидающим автобус. Привозит людей в лечебницу, предупредил, что они буйные и с фантазией. Три дня прошло, когда поняли что к чему.

[Люлькинамама 1]

Нас с другом вчера из гостиницы, из номера выселили. И не потому, что мы громко пели, а потому, что у костра.

[Шани 1]

- Я не хочу 1 сентября!!! - рыдала мама на плече у сына...

[Горожанка 2]

- Я не хочу 1 сентября!!! - рыдала мама на плече у сына...

 

С 98 году живу в этом режиме, последний год остался. Хотя, еще институт.... Сыночкин тяжело дался.

[Люлькинамама 1]

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит.

[vsm 20]

Бог не может за всем уследить, поэтому он создал лавочки и посадил на них бабушек :)

[Mamita 6]

Хакеры взломали смарт-холодильник Sаmsung, скачали из него целую кастрюлю жаркого и завладели оладьями более чем трех пользователей!

[мамасына 0]

(С)1 сентября.

Говорю сыну: Улыбнись, я тебя сфоткаю.

Сын: Я с сентября по май не улыбаюсь.

[Mamita 6]

[Люлькинамама 1]

А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!

[юна 12]

Про котов и их кошатников

 

xxx: какая порода собак тебе больше всего нравится?

yyy: Та, которая коты.

 

Муж - жене: "Перестань называть меня котя! Потому что когда ты орешь с кухни "Котя, иди есть!", мы с котом бежим и сталкиваемся в дверном проеме, где у нас возникают небольшие разногласия!"

 

Надо перестать есть по ночам. Каждый раз, когда я пробираюсь на кухню поесть, приходит бдительный кот и задает неудобные вопросы

 

Это вы потеряли лысого кота?

 

Моя подруга – большой любитель кошек породы канадский сфинкс. У неё дома множество сувениров и картин с изображением этих необычных животных. Ну и конечно, живой представитель в наличии – лысый, морщинистый Ассириус, экзотический кот с хмурым недоверчивым взглядом.

Когда я прихожу к подружке в гости, она начинает с нежностью в голосе нахваливать своего необычного любимца:

– Ах, посмотри, какие у него лапки! А эти пальчики ты видела? Нет, приглядись, прямо как у новорождённого, да? А какой умнейший взгляд! Ты знаешь, я его с рук не спускаю – вдруг простудится на полу!

Видимо, выслушивать, рассматривать и оценивать приходится не только мне, но и родне подруги, потому что она постоянно сетует на то, что люди «очень закрытые» и не радуются при виде «великолепного животного» так, как ей хотелось бы.

В общем, внешность у кота на любителя.

И вот случилось подруге с семьёй пожить месяц в доме родителей, те уехали отдыхать. Дом большой, двухэтажный, с тренажёрным залом, бассейном, зимним садом. Находится в пригороде, в окружении ещё десяти-пятнадцати таких же огромных особняков со всеми удобствами. Соседи друг от друга на очень приличном расстоянии, город сравнительно далеко, так что создаётся ощущение полного единения с природой!

Ассириус, естественно, тоже переехал. Пришлось неделю отпаивать его каплями, которые снимают депрессию и помогают адаптироваться к новому месту. Подруга следила за любимцем с утроенной энергией – а ну как на улицу выскочит?

Однажды так и произошло: кот вышел во двор и потерялся.

Подруга два дня была на себя не похожа, металась как раненый зверь, сетуя на «проклятые обстоятельства», из-за которых она навеки потеряла самое дорогое, что у неё есть. Дали объявление в интернет, муж подруги потратил два бака бензина, прочёсывая посёлок в поисках кота.

К началу третьего дня подруге позвонили:

– Здравствуйте, это вы потеряли лысого кота? Сможете прямо сейчас за ним приехать?

– Немедленно! – взревела подруга, расталкивая спящего мужа.

Дело, как ни странно, было в четыре утра.

Кот ушёл недалеко, к соседям через три дома. У тех хозяев было высокое крыльцо, вот он и спрятался под него, схоронился от ужасов окружающей действительности – собак, петухов, всяких звуков и шорохов. А хозяин ночью вышел на крыльцо покурить, звёздами полюбоваться, помечтать. Через несколько секунд из-под крыльца раздалось утробное рычание вперемешку с подвыванием. От неожиданности хозяин выронил сигарету изо рта, но, восстановив самообладание, полез под крыльцо.

Мужик своим рёвом разбудил всю округу. С диким криком «Чупакабра!» он влетел в дом, пытался трясущимися руками запереться на все замки, затем бегал в поиске телефона, чтобы вызвать МЧС, правда, номер на нервной почве забыл.

Услышав про Чупакабру во дворе, умница жена вооружилась лопатой и пошла спасать собаку, огромного алабая. Одна! К счастью, до кровопролития не дошло. Котика извлекли и продемонстрировали мужу.

Моя подруга приехала очень вовремя, завернула ненаглядное чудище в одеяльце и поскорее увезла от соседа-варвара. Днём, скупив в городе практически весь ассортимент ветеринарной клиники, не забыла, однако, прихватить и пару бутылочек коньяка для «лечения» несчастного соседа. Хозяин не вышел, а вот его жена, принимая презент, смущённо улыбнулась и заметила:

– Вообще-то муж у меня охотник… На крупного зверя ходит.

 

Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.

Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.

Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.

Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.

За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?

А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!(с)

[юна 12]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

- Всё... Хана... Полная жопа...

Перелистывает страницу:

- Ууу! Ну, капец... А ведь ещё не такой и старый...

Я, сильно испугавшись, спрашиваю:

- Что такое, доктор?

- Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!

 

—Ты что,совсем без царя в голове?

—Неправда.Там конституционная монархия

—Как это?

—Царь вроде бы есть,но реальная власть у тараканов

Изменено 24 сентября 2015 пользователем юна

[Люлькинамама 1]

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: "Аааааа! Где мои ребра???"

Голос сверху: "А кто вчера девочек заказывал?"

[vsm 20]

Не совсем анекдоты, но оооочень смешно (и умно))))

 

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorch...-zhizni-883560/

[Mamita 6]

Улыбнуло утром:

"Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо, но Apple подала на меня в суд.

У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам."

[Mamita 6]

- Кто поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?

-Санёк, ты чё орешь? Это же твой!

- Знаю, просто может, кто не в курсе!

[Ольга Тарасевич 1]

[Люлькинамама 1]

водя липучкою по платью

в попытке шерсть убрать с него

я все сильней подозреваю

что кот куда-то в нем ходил...

 

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.

Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.

Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.

Короче, что делать? Развод?

[Гравий 2]

Чтобы мужчина что-нибудь нашел в холодильнике или шкафу, оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке, привлекая к себе внимание.

[Добрая Мамочка 0]

Игру "Танки" придумала страшная-престрашная противная баба. Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет!

[Ginela 0]

— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить... А ты? — Ну, не знаю... Я могу бросить универ...

[irair 0]

Мама, я хочу тату. Хорошо, неси ремень набивать будем!

[Mamita 6]

Решила худеть!!! Записалась на фитнес......... В бассейн и на хор...... Спросите причём тут хор?

- Да по фиг, лишь бы жрать некогда было!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Mamita 6]

шутка смеха)))

 

Прочтите слово Нидерланды с ударением на Ы. Почувствуйте запах и простор калмыцких степей, вкус кумыса и уют юрты))

[Mamita 6]

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У.

Значит: Х+21=У.

Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.

Решаем эти 2 простых уравнения:

5Х+30=Х+21+6;

Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится в маме...

[Ginela 0]

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает: — Наревела!

[Люлькинамама 1]

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:

- А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?

- Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

[Люлькинамама 1]

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания..