Самый любимый или свежий анекдот

[Лотос 1]

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:

— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?

— Понял.

— Есть вопросы?

— Hет.

Пошел Волк понурый.

Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.

— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?

— Поняла.

— Вопросы есть?

— Hет.

Пошла Лиса, закручинилась.

А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:

— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?

— Понял.

— Вопросы есть?

— Есть.

— Задавай!

— А можно не приходить?

— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

[Люлькинамама 1]

Мой персидский ковер на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них - это шерсть моего персидского кота.

[Mamita 6]

23 декабря ... Птицы, матерясь, возвращаются с юга...

[erty 0]

23 декабря ... Птицы, матерясь, возвращаются с юга...

Угу. Те хотя бы возвращаюца. А у меня 2 недели из под окон никак не улетят. В полпятого КВААА!!!! Кар-кар-кар. КВА!!!! Кар-кар-кар...

[Алелька 0]

Угу. Те хотя бы возвращаюца. А у меня 2 недели из под окон никак не улетят. В полпятого КВААА!!!! Кар-кар-кар. КВА!!!! Кар-кар-кар...

А у меня еще и окно испачкали

[Гравий 2]

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: — Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь!

[Фиолетовая 0]

echo.msk.ru/blog/red_burda/1686214-echo/

новогоднее обращение к президенту

[Silencio 0]

Женские сиськи -странный предмет, вроде должны быть, а их как бы нет....

[naluna 9]

ЛИМОНЫ !!!!!Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.

Вот мы с ним едем в супермаркет, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу...

 

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.

- Покупали.

- И домой принесли?

- Принесли.

- А где они?

- В дверце холодильника.

Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.

- Где?! - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов.

- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.

Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать...

- НИКА!!! Где лимоны?

- В дверце. - очень ядовито.

- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.

- В дверце холодильника.

- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!

- В пи... - не выдерживаю я.

- Да? - изумляется муж.

- Да. - твердо говорю я. - В дверце.

- Ты издеваешься?! Бля, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.

- Я положила лимоны в дверцу холодильника.

- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.

- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.

- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их. - опять очень ехидно, уперев руки в боки.

Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь:

- Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?

Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.

- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.

 

Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:

- Ника, а мы что, кофе не покупали?

Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.

Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть...

 

 

Ещё не известно, что хуже: мужское одно на уме, или женское сама не знаю, чего хочу.

 

Судья: Какова причина развода?.... Мало зарабатывает?... Не заботится о детях?

.... Не удовлетворяет Вас как женщину?

.... Не помогает по дому??

- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но Вы бы, блин, видели с каким лицом!

 

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!

- Что так?

- Стаканами люблю...

 

- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?

- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

 

Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.

 

- Ты сегодня ела что-нибудь?

- А йогурт считается?

- Да.

- Ну тогда бутерброды, курицу, печеньe, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

 

Он обещал прокатить ее на своей яхте.

Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось.

 

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.

- Как это не запишете, а если он у меня от неизвестного солдата?

Изменено 2 января 2016 пользователем naluna

[naluna 9]

Жизненное...

 

ТЫЖВРАЧ!!!!!

 

1.Тыжврач – очень ответственная профессия! Она важнее, чемпросто «врач»! Гордись тем, если тебя так называют! Тыжврач, ёпт!

2. Тыжврач должен знать всё! И, даже если у подруги твоей мамы болит сердце, а ты по образованию проктолог, ты можешь и должен ей помочь! Не можешь? Как это? Какая разница – ковыряться в жопе или слушать сердце! Ведь тыжврач, ёпт!

3. Ко всем лекарствам ты должен знать аннотации наизусть! И не просто знать, а ночью в 4 часа, когда у тебя единственный выходной в месяц,когда тебе позвонит знакомая твоей бабушки, и попросит тебя рассказать, можноли ей применять метокси-5-ортофлавонилперхлорат от диареи, ты должен ей всё подробно рассказать и объяснить. Иначе, какой тыжврач? И не важно, что лекарства ежедневно придумываются сотнями! Ты должен их все знать! Ведь тыжврач, ёпт!

4.Да, и не забудь. Если у подружки твоей сестры есть кот, и он начнет усиленно линять, обязательно приди и помоги ему! Ты не можешь помочь коту????????????????? Как это так???Люди, кошки, коровы, тараканы… Какая разница, кого лечить, ведь тыжврач, ёпт!

5. Даже не надейся, что людям с тобой будет интересно разговаривать на другие темы, кроме медицины! Дома, на работе, в гостях, в поезде, самолёте, и даже срущему в соседней с тобой кабинке в общественном туалете непременно скажи, что тыжврач!И разговаривай спокойно на очень знакомые тебе темы! Уши б твои не слышали этитемы??? Как это так, ведь тыжврач, ёпт!

6. Если увидишь на улице человека, бьющегося в судорогах, а ты идёшь из магазина с молоком, туалетной бумагой и пачкой сигарет – помоги обязательно человеку! Что? Ты не знаешь, как это сделать с помощью молока и туалетной бумаги? Как это ты не знаешь? Ведь тыжврач, ёпт!

7. И справок у тебя дохрена всяких, на все случаи жизни и от всех болезней! И рецепты ты можешь выписывать направо-налево каждому! Маме ,папе, друзьям мамы, друзьям папы, друзьям друзей мамы из Зажопинска, друзьям друзей папы из Пердачёво… И лекарство ты можешь достать любое в любой больнице села… Не можешь? Как это? Ведь тыжврач!

[naluna 9]

На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…

Ну, директор лагеря задает вопрос:

— Понравилось?

Мальчик в растерянности, через паузу выдает:

— Нет…

Девушки-вожатые, в один голос:

— НЕТ?!

 

Свадебные традиции уже давно пора менять!

Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!

 

Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы – да ещё и столько!

 

Гость в дом – это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой – это праздник в дом.

А непьющий гость с бутылкой в дом – это просто радостный праздник какой-то.

 

— Привет, что делаешь?

— Услаждаю свою прихотливость плодами пота

несчастных африканских невольников.

— Чее???

— Кофе пью...)

 

- А муза у вас есть???

- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа...

 

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он весь изнутри так и светится!

 

- Танечка, будьте моей любовницей.

- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.

- Никогда не думал, что ты такая засранка!..

 

- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.

- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?

- Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат..

 

Не могли бы вы мне перезвонить попозже?

Мне сейчас неудобно материться

Изменено 2 января 2016 пользователем naluna

[naluna 9]

- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января?

 

Если ежедневно отдавать ужин врагу, получишь нахлебника и паразита.

 

Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!

 

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...

 

4 января: День памяти салатов. В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты. Обряд сопровождается обещаниями готовить в следующий раз меньше.

 

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!

- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!

- Нету, Вася, у тебя такого места!

 

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью – спать.

 

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

 

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

 

Внук решил отправить деду в деревню коньяк пятилетней выдержки, но подумав, купил трёхлетний и послал «Почтой России».

 

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте.

 

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.

 

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин"???

 

Как говорят в Одессе: хороший врач вылечит больного до последней копейки.

 

- У меня оригами не выходит никак.

- А давно съел?

 

Кошку отучали гадить посреди комнаты, тыкая ее мордой, ну понятно, куда. Теперь кошка гадит посреди комнаты, тыкается мордой и уходит...

 

Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

 

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!

 

— Со своим поссорилась.

— Чё опять?

— Вечером хотела написать смс: "споки чмоки".

— И чё?

— Торопилась, последние 2 буквы не набрала.

 

 

[Люлькинамама 1]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.

Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"

Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...

Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"

Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

[Mamita 6]

После праздников на меня налезает только бельё.....постельное....особенно пододеяльник впору))

[Гравий 2]

Сижу,устала,дочь чем то мягко стучит сзади по голове.Оглянулась,она улыбается и нежно расчесывает меня ершиком для унитаза.Усталость как рукой сняло..

 

 

 

Работа у меня хорошая, не жалуюсь... График - СУТКИ через трое, коллектив ещё лучше - СУКИ через двое..)))

 

Изменено 16 января 2016 пользователем Гравий

[Marinius 0]

-Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?

-Идиот! Мы же искусственную купили!

[Люлькинамама 1]

- Милый, давай заведем любовника

- Кого?!

- Собачку. Извини, задумалась...

[Гравий 2]

- Анализ показал, что у вас в моче белок.

- Не понял... Так это что, у меня яйцо протекает?!

[юна 12]

Очередь в аду. К Черту подходит мужик.

- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.

- Понятия не имею. Я практически безгрешен!

- Пили?

- По праздникам

- Воровали?

- Нет, как можно?

- Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!

- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.

Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.

- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.

У черта от радости аж хвост задергался.

-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?

- Так все люди тупые, я им глаза открывал.

- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий.

[blond-lyalya@rambler.ru 0]

Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток — самые скромные супергерои нашего времени. :very_funny:

_____________

ecodom98.ru

[Лотос 1]

Не анекдот, быль, но я смеялась))) хоть и сквозь слезы:

Диагноз.

Рубрика «чем Бог послал». (имеется ввиду, сам такое не придумаешь)

Итак, у знакомой стала болеть голова. Не в смысле, что ей опостылил супружеский долг, а реально начала гудеть, даже во время исполнения оного. Русские люди делятся на две категории: идут к врачу до того, как надо или после того, как надо. Вовремя не умеет никто, отсюда все проблемы. Через месяц приема обезболивающих у девушки появилась мысль, что цитрамон не сдюжил.

Выбрала она модную клинику. Чуть ли ни главный врач выслушала всё в подробностях и предложила немедленно переместиться в морг, сделав, конечно, для успокоения души МРТ. Дескать, понятно, что опухоль, помочь уже ничем нельзя, поэтому готовьтесь. Но если денег не жалко, можно получить фактические подтверждения.

Несмотря на административный ресурс МРТ показала, что опухоли нет. Завещание, из-за которого все уже успели переругаться и приобрести язву, было торжественно сожжено.

Осознав, что придется лечить, гуру выписал\а направления во все кабинеты клиники, кроме щитовой и серверной.

После трех месяцев анализов, приемов врачей и таблеток, посещения процедур и сеансов , список лекарств, необходимых для ежечасного употребления перестал помещаться в outlook календарь, а общий счет за карусель составил более трехсот тысяч, пусть уже никчемных, но все-таки рублей.

В итоге коллектив клиники, включая сисадмина, пришел к неутешительному выводу. Диагноза нет. Результата нет. Больной, тем не менее, жив.

История закончилась в кабинете, в котором и началась.

Пролистав результаты всего и вся, женщина выпуска середины прошлого века, с научными и административными регалиями, вызывающими дрожь во всем квартале, надев посмертную маску Гоголя, заявила следующее.

«А я знаю, что с вами»

Голова от любопытства перестала болеть, а пациентка превратилась в одно большое ухо.

«И что же?»

«Вы только серьезно отнеситесь к моим словам»

До этой неординарной рекомендации знакомая, раузмеется, относилась ко всему несерьезно.

«Я думала, думала и знаете что....»

В ожидании катарсиса даже снег на улице остановился и прислушался.

«Сглазили вас!»

Конец фильма.

P.S. Голова вскоре прошла.

P.P.S. Я вот думаю, с рублем та же беда. Сглазили его.

[юна 12]

- Вино полезно для мужчин, когда его пьют женщины.

- Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

- Мужчина без жены, что сарай без крыши.

- Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

- Мужик сказал, женщина напомнила, мужик сделал.

- Слабым полом женщин назвали мужчины, с перепуга.

[Люлькинамама 1]

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польется

[annet1313 2]

Меняю постельное белье.Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?

Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.

У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:

— Обоссались, что ли?

[carry 1]

 

[Люлькинамама 1]

Коктейль "полудурок". Вам понадобится:

1) 50 мл портвейна "Scion" 1855 года.

2) 150 мл Сoca-Сola.

[Гравий 2]

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?!...

[Люлькинамама 1]

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.

Клерк: - Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?

- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

[Гравий 2]

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.

Клерк: - Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?

- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

:very_funny:

[Гравий 2]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (И слава Богу) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

[Кострома 0]

- Алкоголь улучшает настроение дистанционно!

- Как это?

- Например, звонит тебе подруга и говорит, что она купила шампанское и едет к тебе. Шампанского еще нет, а настроение уже поднялось)))

[Гравий 2]

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото..при этом..тихо шепча себе под нос:"Где же мы тебя,подлюка,не доглядели то?"....

[Гравий 2]

- Здравствуйте, Лёву можно? - Таки нету его! Отошёл в мир иной. - Та Ви шо? Умер???!!! - Та ни дай Боже мой! ....В интернете он, в интернете.

 

[Гравий 2]

... Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, .... разблокируют телефон,..... а что делал ты в 2 года?!!!..... А я , ел песок ....

 

[Хельга 0]

Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!

 

-На кого же ты,Машенька, с такими результатами ЭГЭ пойдешь учиться после школы?

-На архитектора-окулиста!

-И что ты будешь делать?

-Глазки строить.

 

Завелись у одного человека тараканы. Он пожаловался другу, а тот предложил:

- Ты походи по всем углам и скажи: "Кушать нечего! Кушать нечего!..."

Человек послушался совета, походил по углам, а ночью его будит главный таракан и говорит:

- Хозяин, вставай, мы тебе кушать принесли!

 

Ну и как пропустить сегодняшний день то:

 

- Дорогой, я беременна.

- Что-о-о-о-о?!

- С 1 апреля тебя, любимый!

- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.

- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!

- С 1 апреля тебя, любимая!

[Mamita 6]

Богомол Гей прожил долгую и счастливую жизнь

[Люлькинамама 1]

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

- ???

- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

[Mamita 6]

Бегу сегодня утром на работу, скользко ужасно!

Гляжу, прямо посреди улицы валяется лифчик.

Подумалось: "надо же было ТАК подскользнуться…

[Mamita 6]

- Вези меня, олень, в свою страну оленью!....

- Девушка! Вы или нормальный адрес говорите, или выходите из такси!

[Mamita 6]

о чём бы я ни говорила

мужчинам слышится одно

что секса не было так долго

что прям какаято беда

 

я ненавижу вас так долго

что в принципе уже забыл

и почему вас ненавижу

и кто вы собственно такой

 

 

олег женился на себе же

и все завидуют ему

ведь по любви не по залету

и муж прекрасный человек