Самый любимый или свежий анекдот

[Bella 21]

Урок арифметики.

 

Учительница задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов.

Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке.

Что у тебя будет?

 

Вовочка:

- Оргия...

 

[Bella 21]

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк.

На арене огромный дрессированный слон.

 

Сын спрашивает у мамы:

- А что это у слоника между ног болтается?

 

Подумав мама отвечает:

- Да так, мелочь.

 

Отец, гордо подмигивая сыну:

- Видал, как я ее разбаловал!

 

[DECOza 0]

Доктор, я каждое утро во вл----ще нахожу маленькую почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов.

Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Тож долго думала...дошло. :hi-hi:

 

[БайкерЛеди 0]

И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!

 

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:

- Брось каку сына.

Ребенок отползает в угол песочницы и какает.

Мама тутже разрыдалсь.

Сынок подползает и спрашивает:

- Что ма ты плачешь?

- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему

- Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...

 

Идут мама с дочкой по магазину мама у дочки спрашивает:

- Тебе что-нибудь купить?

- Да!

- Что?

- Пока не знаю, но два!

 

Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками. Водила открывает дверь: - Что случилось?

- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!

- А где?

- Да вон, во дворе.

Ну святое дело коллегу из беды зимой выручить. Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели:

- Толкай!.

 

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.

Адвокат:

- Давал ли вам обвиняемый наркотики?

Сосед:

- Нет!

Адвокат:

- А жена соседа давала?

Сосед:

- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

[Bella 21]

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

- Что, паразит, опять баб водил?

- Ну, не баб, а всего-то одну.

Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

 

[Redaktor 2]

Тут подбирала анекдоты в номер очередной и наткнулась вот на такой...

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

[Грозная 0]

Девочка бежит к маме с гав***ом в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

[Dobruiolga 0]

Девочка бежит к маме с гав***ом в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Прикольно только сейчас зашла сюда чтоб написать этот анекдот!!!!!Любимый в нашей семье :very_funny:

[Cadabra 8]

Девочка бежит к маме с гав***ом в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Ага, у вас это анекдот, а я месяц назад пол часа дочку оттирала :angry: (вот от этого :angry: )

Изменено 28 июня 2010 пользователем Abracadabra

[Bella 21]

Ага, у вас это анекдот, а я месяц назад пол часа дочку оттирала :angry: (вот от этого :angry: )

В двух руках было?

 

[Cadabra 8]

В двух руках было?

Даааааа :wow: (в травке, блин, дите побегало!!!!!!)

Изменено 28 июня 2010 пользователем Abracadabra

[Bella 21]

Люся не хотела становиться раком - но пришлось.

Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

[Toskana 0]

Люся не хотела становиться раком - но пришлось.

Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

 

:very_funny:

[DECOza 0]

Жила-была девочка...сама виновата.

[Диня 0]

Люся не хотела становиться раком - но пришлось.

Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

:very_funny: :very_funny: :very_funny:

 

Бли-и-и-ин, ну я и затупила! Три раза пришлось перечитать, пока до меня дошло!

[Demetra 0]

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:

- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

Продавец обалдел:

- Не понял. Это как?

- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и

решает сам объяснить бабуле:

- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали,

прежде чем войти в помещение!..

[Demetra 0]

Вот еще нашла, вроде бы реальная история.

 

Мужчина врывается в приемную больницы с криком:

- Моя жена сейчас родит в такси!!!

Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю

дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и

начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытия

матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный

ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у

порога больницы стоят несколько такси...

[Bella 21]

Мужик собрался рано утром на рыбалку...вышел на улицу,а там холодно,сыро,мерзко короче,да и спать то хочеца,ну он вернулся домой,разделся и к дремлющей жене под бок в постель...

Муж:"Блин,на улице так погано,сыро,холодно"...

Жена,сквозь сон:"А мой то дурак на рыбалку уперся"...

 

[Ladies_slipper 0]

цитата :

_Гуси собрались возле неё и вожак сказал:

-Да, ворона! Ты действительно, Большая, Сильная, красивая птица!!!!!

- Отстань! Я большая! Я сильная! Но такая ненормальная!!!

 

 

:very_funny: :very_funny: :very_funny:

Изменено 5 июля 2010 пользователем Ladies_slipper

[Bella 21]

(Подсмотрела)

Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво.

Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.

Я позвал её и ласково так, с намёком:

- Девушка, а можно бутылочки забрать?

Она (добродушно так):

- Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!!!

 

[Toskana 0]

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:

- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

Продавец обалдел:

- Не понял. Это как?

- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и

решает сам объяснить бабуле:

- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали,

прежде чем войти в помещение!..

 

 

Если ваш кот неравнодушен к компьютерной мышке, напомните ему - что это первый шаг к резиновой кошке!!

[Ohara 0]

Говорили, что это была реальная история, сама не видела, но расскажу:

Дело было во времена, когда в общественном транспорте стояли компостеры. Вот в троллейбусе в час пик мужчина пытается дотянуться до компостера, дабы пробить свой билетик, но тщетно. Сидящая рядом женщина говорит громко: "Мужчина, вы на мне уже пол часа лежите и никак попасть не можете!!!", на что он ей так же громко: "А я что виноват, что он у меня весь скрючился?". Занавес.

 

Еще где-то читала историю:

Зима. Папа едет со своим сынишкой в трамвае. Мальчик дышит на окно и на запотевшем стекле что-то рисует. Папа говорит: "Сколько раз я тебе буду повторять, что так делать нельзя". Мальчик нашелся и отвечает: "А сколько раз тебе мама будет повторять, не писай в ванну, но ты же всё-равно писаешь".

[блондинка 0]

Вот еще нашла, вроде бы реальная история.

 

Мужчина врывается в приемную больницы с криком:

- Моя жена сейчас родит в такси!!!

Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю

дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и

начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытия

матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный

ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у

порога больницы стоят несколько такси...

:very_funny: :very_funny: :very_funny: представляете мысли той женщины???

[Bella 21]

Штирлиц после долгих лет отсутствия в России идет по улице и видит супермаркет. Подходит ко входу - двери открываются автоматически.

"Узнали" - подумал Штирлиц.

[Золушка 0]

Вспомнился анекдот старый про роддом

Выходит медсестра в коридор и спрашивает:

_ у кого жена русалка?

Мужик встает:

- У меня

- Получите ведро карасей!

 

 

[Bella 21]

Штирлиц спросил Кэт:

- Вы любите фильмы про любовь?

- Бесспорно! - ответила Кэт.

- А я с порно, - признался Штирлиц.

 

[Гость ювиналика]

два педика встерчаются. один говорит

- я тут влюбился! ах, такая любовь, такая любовь! даже покакать некогда

[Toskana 0]

два педика встерчаются. один говорит

- я тут влюбился! ах, такая любовь, такая любовь! даже покакать некогда

:very_funny:

[Bella 21]

Штирлиц стрелял вслепую.

Слепая упала.

Изменено 8 июля 2010 пользователем Bella

[Гость ювиналика]

Ты где был? Муж отвечает: -В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит

[Bella 21]

Штирлиц с Мюллером любили брать машину и ездить по-очереди.

Очередь иногда успевала разбегаться.

[Cadabra 8]

два педика встерчаются. один говорит

- я тут влюбился! ах, такая любовь, такая любовь! даже покакать некогда

:shy: :very_funny:

[Demetra 0]

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25

сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

 

- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже

за пивом сгоняла!

[Demetra 0]

Случай реальный в "ИКЕЯ"

к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами,

девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог

Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?

К - а в чем собственно дело?

Ч - ну я у вас тут товара столько купил

Д - спасибо за покупку

Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут

должны все для меня сделать.

(девушка, конец рабочего дня уже усталая) Д - вы о чем и что собственно

хотите?

Ч - распаляясь - да вы вообще мне тут отсосать должны

Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания....

 

[Marishok 0]

Ты где был? Муж отвечает: -В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит

это жизненный анекдот!у меня пару раз так было=)

[Bella 21]

Девушка - парню:

- Андрюш, ну почему ты злишься?

- Потому что я Дима!

[DECOza 0]

Раз тут проскользнула тема про Штирлица и я расскажу старый анекдотец.

 

Пьяный Штирлиц заходит в бар: "Су..и порублю!"

Су..и скинулись по рублю и Штирлиц ушёл.

[Инкогнито 0]

Мамочки встречаются на прогулке с детьми-мальчиками и рассуждают, какая девочка из песочницы выйдет замуж за какого мальчика. Одна мать стоит и говорит, что вот эта девочка будет ее невесткой и показывает пальчиком на малышку. " С чего это ты так решила?"-спрашивают ее мамочки. "А она меня уже сейчас раздражает!"...

 

 

[Светланчик 0]

Случай реальный в "ИКЕЯ"

к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами,

девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог

Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?

К - а в чем собственно дело?

Ч - ну я у вас тут товара столько купил

Д - спасибо за покупку

Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут

должны все для меня сделать.

(девушка, конец рабочего дня уже усталая) Д - вы о чем и что собственно

хотите?

Ч - распаляясь - да вы вообще мне тут отсосать должны

Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания....

:very_funny:

[Libertà 0]

Машина с женщиной за рулём

на огромной скорости проезжает под кирпич,

трижды пролетает на красный свет,

мчится по встречной полосе,

проскакивает между двумя грузовиками...

За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.

 

Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:

- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!