Самый любимый или свежий анекдот

[Mamita 6]

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину".

Победитель конкурса - Петя Иванов,г.Сыктывкар, 10 лет!

 

Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!)лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"

 

Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1 - ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

 

На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вызнаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

 

И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса

 

"Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!

Изменено 23 февраля 2012 пользователем Mamita

[Лукерья 0]

Старик Мойша пообещал внуку, что купит ему шоколадку.

Внук приходит на следующий день и спрашивает: деда, а где моя шоколадка?

- Дедушка сегодня не ходил в магазин, завтра схожу!

На сл.день: - Дедушка, а где шоколадка?

- Магазин уже закрылся внучек, не успел я!

Ещё на сл. день: Дедушка, ну где шоколадка-то? Ты же обещал!

- Внучек, в магазине не было шоколадок, только чупа-чупсы.

- Деда, ну ты хоть бы чупа-чупс купил!

- Запомни, внучек. Пока я жив, ты будешь есть только шоколад!

[Flynell85 0]

Цитата(Flynell85 @ 17.2.2012, 11:58)

Маньяк пожертвовал миллион долларов детским домам, предварительно обработав их ядом, погибло 10 депутатов и 2 министра

 

 

ни один ребенок не пострадал.

 

Анекдот был про то, что даже до директора дет.дома деньги не дошли%%%%

[Симпатика 0]

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…

- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

- В машине…

- А машина где?

- В озере…

 

[Симпатика 0]

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг. :hi-hi:

[Симпатика 0]

-Девушка, кем вы себя мните?

-Какое вам дело, кем я себя мну?...

 

-Але, пожарная?

-Да.

-Пожарьте мне картошечки...

-Мы не жарим, мы тушим.

-Ну потушите...

 

 

[КатеринаС 6]

"Есть кот. В коте десять килограммов.

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

 

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

---

Два дня назад я запостила в сообществе крик души.

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).

Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

.....

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).

Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.

Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:

"Абузююююю-зы! " и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает."

 

[Mamita 6]

Тест: Исправь ошибку в слове "хорово". Если получилось "хорошо" - ты оптимист, если "х*рово" пессимист. А я со своим "хоровод" видимо особый случай..

[Лукерья 0]

Секрет чистоты и порядка в двухкомнатной квартире в том, что она трёхкомнатная.

 

P.S. Mamita, я по твоему анекдоту пессимист получаюсь... Прямо с лёту прочитала в таком варианте

[Mamita 6]

Стоит упакованный мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:

Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я...

О, вспомнил! Магнолия!

__________________________________________

 

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле §§анутые...

Изменено 6 марта 2012 пользователем Mamita

[Симпатика 0]

Три часа ночи. Звонок в дверь, открывает мужик.

— Вы кто?

— Грабители!

— А че вам надо?

— Золото!

— А много?

— 100 килограм!

— А 105 не хотите?

— Ну давай 105…

— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли! :hi-hi:

[Надира 0]

Самая высокоморальная и неприступная женщина та, которая понимает, что не побрила ноги.

 

 

Именинник, в свой день рождения, словно конь на свадьбе - морда в цветах, а жопа в мыле.

 

 

- Ты что, обиделась?

- Нет, я за топором...

 

 

Техничкa, прорaботaвшaя в школе 20 лет, может с расстояния в 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

[Надира 0]

Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И, выйдя замуж, в отличие от подруг не получила моральной травмы.

[Надира 0]

- Дорогая! Я долго думал и решил. Нам придется расстаться. Мне было хорошо, но я нашел дешевле!

[Надира 0]

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.

- Долго?

- Час, может полтора...

[Надира 0]

- Невестушка, ты скотину накормила?

- Нет, мама, ваш сын ещё спит...

[Надира 0]

Час-пик. В переполненном автобусе кто-то сильно испортил воздух (все возмущаются). Один мужик говорит:

- А хотите я узнаю кто это сделал?

Все:

- А как?

Мужик:

- Мне нужна длинная верёвка.

Верёвку нашли.

Мужик:

- А теперь протяните её вдоль автобуса. Все взялись?

Все:

- Взялись-взялись.

Мужик:

- Точно все взялись?

Все:

- Точно взялись!

Мужик:

- Кто пёрнул тоже взялся?

- Взялся-взялся...

[юна 12]

- Как дела?

- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.

- Что?!

- Что-что… Женился.

 

 

-Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: -А что это такое?

[Mamita 6]

Новая русская пословица: не помнишь как зажигал вчера в клубе - смотри утром ролики на YouTube

_____________________________________________

 

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:

- Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

____________________________________________________

 

Отомсти ей - подари на восьмое марта эпилятор и колготы!

___________________________________________________

 

Дома говорят: "Оставляй нервы на работе!", на работе: "Оставляй нервы дома!".

Блин, где оставить нервы????????????

____________________________________________________

 

7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"

____________________________________________________

 

Две блондинки разговаривают:

- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.

- Да не может быть.

- Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!

Изменено 9 марта 2012 пользователем Mamita

[Mirra 0]

Объявление в газете:"Продам ореховую спальню за ящик водки. Адрес такой-то"

Приезжает покупатель

продавец и говорит:

"Орех, выходи! Я твою спальню продал!"

Из будки высовывается Орех.

[tomi4ka 0]

Идет экзамен по истории.

Профессор задает студентке вопрос:

- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия

представителя?

- Ну не знаю...

- Ман-да-ты!

Девушка возмущенно:

- На себя посмотри, старый козел!!!

 

Труднее всего спорить ни о чём, но именно в этих спорах рождаются великие ораторы, адвокаты и политики.

 

На вокзале:

- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...

 

Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:

- Я все знаю! Я все знаю!

Жена спокойным тоном:

- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.

Так какая длина Днепра?

 

Подходит к молоденькой девушке цыганка и говорит:

- Хорошая, а дай погадаю!

- А вы верите в Бога так, как верю в него я?!

… всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы…

 

- Проснулся… вижу: что-то не то… Но тут «Что-то не то» тоже проснулось и начало канючить:

- Хочу кофе! Хочу кофе в постель!

 

Судья:

- Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?

- Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…

 

Блин, да это не просто Капитан Очевидность, это самый настоящий Адмирал Ясенх*й!

 

Найти заветную папочку в компе у мужа – 5 минут, скачать туда 35 Гб гей-порно, 1,5 дня. Выражение лица мужа, когда он откроет эту папку – БЕСЦЕННО.

 

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

 

 

 

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.

 

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.

- Уже опробовала?

- Да : ))

 

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого!

А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.

Кладёт в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол... ё... твою мать!!!

 

Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнула сдуру:

- 57 секунд, лучший круг...

[Mamita 6]

8 МАРТА - пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом - "А ты рожал,мля?"

[Кострома 0]

Mamita, Наташа, этот бы анекдот да 8 Марта)))))))))))))))))))))))))))0

[Mamita 6]

— Добрый день, Ирина Сергеевна?

 

— Да.

 

— Беспокоят из Тойоты!

 

— Да.

 

— Машинка ваша пришла, можете забирать…

 

— Какая машина?

 

— Тойота Прадо

 

— Какая Тойота Прадо?

 

— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…

 

Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:

 

— Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

[Милетта 0]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

[Mamita 6]

Помните скульптуру Родена «Мыслитель»...

Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

____________________________________________

Знаете зачем в таблетках делается бороздка?Если больной не может ее проглотить,ее вставляют больному в опу и закручивают отверткой)

____________________________________________

 

-Пойдем ко мне?У меня дома игровая приставка есть.

-Какая?Ну,если хорошо поиграть,то сантиметров 20

Изменено 17 марта 2012 пользователем Mamita

[MariBee 0]

Помните скульптуру Родена «Мыслитель»...

Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

где я так вчерась нажрался-то...

[мамасына 0]

8 МАРТА - пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом - "А ты рожал,мля?"

 

Это был бы анекдот ДО 8 Марта, а ПОСЛЕ 8 МАрта - уже слишком похоже на правду))))

Изменено 18 марта 2012 пользователем мамасына

[мамасына 0]

Помните скульптуру Родена «Мыслитель»...

Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

____________________________________________

 

голый и грустный...

[Тайлунг 0]

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:

- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.

Женщина с горечью жалуется:

- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда

 

Сын спрашивает у матери:

— Мама, а кто такой любовник?

— О, это хороший дядя. Он папе помогает.

— А любовница?

— Это плохая тетка, воровка!

— Она ворует то, что плохо лежит?

— Нет, что хорошо стоит.

 

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.

Мать:

- Ну как, сынок, отпраздновал?

Сын:

- Как всегда, перепились, потом перетрахались.

Мать:

- А девочки были?

 

Бизнесмен решил пристроить своего сынка к себе на колбасную фабрику. Для начала повел его в цех и объясняет:

- Вот стоит машина. В этот проем кидаешь барана, из того проема вылезают три палки колбасы. Одну оставляешь, две несешь домой. Понял?

- Hет.

- Сюда - барана, оттуда - палки! Ясно?!

- Hет. Папа, а есть машина: кидаешь палки, вылезает баран?

- Есть, будь я проклят! Это твоя мать!

 

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.

- Зачем тебе зонтик в лагере?

- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?

 

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.

- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру

в 500 франков. Что ты сделаешь?

- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.

- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?

- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

- Сам подойди.

[Лукерья 0]

Если у вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес, мстите природе.

 

— Папа я потерял свои таблетки!

Голубенькие, ты их не видел?

— У нас есть проблема и похуже, сынок...

— Какая?

— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Изменено 29 марта 2012 пользователем Лукерья

[Mamita 6]

Преданность.

У мужика была игуана,он с ней играл,кормил,а потом она его за палец цапнула.

Он на неё обиделся,потом видит :она так преданно на него смотрит и грустно и таскается за ним по всему дому,в глаза заглядывает : прости мол хозяин.....

С утра он просыпается,а игуана рядом сидит,смотрит грустно. Он аж расчуствовался. Однако рука у него опухла...

Он игуану в охапку -и к доктору.Там и выяснилось,что этот вид игуан ядовит.Только яд у них слабый,поэтомуони сначала кусают,

а потом тупо таскаются за жертвой,ждут ,пока подохнет...

Изменено 13 апреля 2012 пользователем Mamita

[Mamita 6]

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:

- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?

Жена:

- Приносили.

- А она покушала?

- Покушала.

- А что этааа... Что кушала?

- Борщ, епта!!!

_____________________________________

 

Жена и муж лежат в постели ночью:

- Дорогой, ты спишь?

- Нет.

- А хочешь?

Муж(оживленно):

- ХОЧУ!

- Ну тогда спи.

_____________________________________

 

Что русскому мат , то китайцу фамилия..

_____________________________________

 

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, спрашивает его:

- Вы у нас бывали раньше?

- Нет, руку я потерял на войне.

_____________________________________

 

На прощеное воскресенье звонил в банк... ссуду не простили...

_____________________________________

 

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка–то наутро болела! А не понижай группу!

 

_____________________________________

 

- молодой человее! Вашей маме невестка не нужна?

- нет. Она еще старую не догрызла

_____________________________________

 

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок...

попробую отмыть, по голосу вроде мой...

Изменено 22 апреля 2012 пользователем Mamita

[Mamita 6]

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.

Это выписки из перечня заявленных работ - т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках.

 

1. На умывальники не подается вода.

2. Ушел тосол (и не вернулся)

3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4. Иногда храпит двигатель.

5. Установить местонахождение топливного фильтра.

6. Отсутствует связь двигателя с колесами.

7. Газовый педаль бьется под ногами.

8. Реанимация замков дверей.

9. Неприятный запах в салоне.

10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.

11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”

12. Уровень масла в ручнике.

13. Зима идет проверить все.

14. Подкачать тормоза.

15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17. Оптовый осмотр автомобиля.

18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19. У меня между ног что то звенит.

20. Горит лампа неисправности масла.

21. Перемещение деталей передней подвески.

22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23. Наблюдается биение самовара о кузов.

24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.26. Гранатовый подшипник.

27. В системе зажигания слышен звук замыкания.

28. Синдром подыхания рулевого механизма.

29. Дергается на дороге ( а так нет )

30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )

31. Не понятно.

32. Двигатель периодически работает.

33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.

34. Автомобиль не перемещается в пространстве.

35. Стук задней подвески спереди справа.

36. Замена прокладки вхлопного коллектора.

37. Течет тосол из бачка омывателя.

38. Потусторонние шумы в двигателе.

39. Замена всасывающего реле.

40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.

41. Запах бензина из карбюратора.

42. Заикается магнитола.

43. Не работает обдув зеркал.

44. Горит лампочка “Переобуть шины”

45. Тех-уход №1

46. Замена сигнальной дудки

47. Отрегулировать утреннее зажигание.

48. Подтянуть тросик тахометра

49. Не работает скоростемер.

50. Заднее сидение отклеилось.

51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

52. Сцепление ( выездной подшипник )

53. Дымит глушитель.

54. Обмен масла.

55. В салоне не горит бычий глаз.

56. Прыгает стрелка карбюратора.

57. Холостой ход – устранить.

58. Смените водило.

59. Заморозительная вода течет.

60. Машина ковыляет.

61. Дворники не работают в положении прикосновения.

62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.64. Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

65. Брызговик стеклоочистителя.

66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

67. Замерзает стрелка спидометра.

68. Ориентация рулевого колеса.

69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

70. На панели горит неопознанный сигнали.

[Kseni 0]

Девушка,ваши документы!

- Вот!

- А где техпаспорт?

-Каких тех?Я одна еду....

 

 

— Пил?????

— Миллллая, я ссссёня не пил!

— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

— … Пил…

[Mamita 6]

Ложусь вечером спать, муж уже дремлет, и так сквозь сон мне: – Светтт…. Меня как током ударило, я его стукаю по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что??? – Я ему, какая еще на хрен Света, я Катя….. – Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА, СВЕТ выключи…

Изменено 20 апреля 2012 пользователем Mamita

[Mamita 6]

Женский список пословиц:

Сделал дело - гуляй с ребенком!

Не вынес мусор - не вспоминай месяц!

Выпил с друзьями - ночуешь у них же.

Поймали с засосом - выходные с пылесосом.

Не доел на ужин, доешь на завтрак.

Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.

Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.

Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?

Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.

Со страшной подругой и в клуб не страшно!

Купил мех - снял грех!!!

 

[Mamita 6]

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.

- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».

- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.

- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!

- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

 

[Катерина А. 0]

Волгоград.

- Подскажите пожалуйста, как найти площадь Ленина?

- Нужно длину Ленина умножить на его ширину.

)))))))))))))))

[Kseni 0]

Пригласила Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором.Взрослые на кухне пили водку.А пацанам в комнате порезали арбуз,и включили''Шрека''