Самый любимый или свежий анекдот

[Лукерья 0]

Некрасивая, но гламурная девушка попросила парней во дворе называть её не "крокодил", а "лакост".

[MariBee 0]

Сцуко гот! - подумал какаду, глядя на ворону... - Пидор! - подумала ворона, глядя на попугая.

[Mamita 6]

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела". Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь: А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! ...... Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"...)))

[Mamita 6]

- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!

 

- За что?

 

- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

[Куксяша 2]

Сенсация! Изобретён новый тест на внимательность!

Одна полоска -- внимательный, две -- НЕ внимательный.

 

 

Встречаются два соседа:

-- Почему у вас из квартиры каждый вечер доносятся душераздирающие крики?

-- Я тёще ноги мою

-- И что -- я тоже мою...

-- Ты потом их вытираешь?

-- Да.

-- А я выкручиваю!

 

 

-- Ты сова или жаворонок?

-- Я твоя жена! Наркоман проклятый!

[Светлана77 0]

Женский ответ на день ВДВ: пьяные женщины бродят по улицам,разбивая о головы флаконы с духами и пристают к прохожим со словами"А ТЫ РОЖАЛ,БЛ*?!?")) ​

[Mamita 6]

Переписка мужа и жены

 

Добрый день, Игорь!

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Юлия.

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

 

Уважаемая Юлия!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Не смогу.

 

Добрый день, Игорь!

Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.

Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением, Юлия.

P.S. Почему не сможешь?

 

Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка

о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.

Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. А чо я-то всё?

 

Добрый день, Игорь!

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих ”ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.

Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.

Враль.

С уважением, Юлия.

P.S. Собирай манатки и отваливай.

 

Уважаемая Юлия!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.

Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,

в-третьих, где купить твои Pollini?

С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

 

Добрый день, Игорь!

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.

Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.

Прям в третий размер! С уважением, Юлия.

P.S. И конфеточек...

Изменено 18 августа 2012 пользователем Mamita

[Sumatra 0]

Одна пластинка Раптор под язык и комары исчезают.

Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане...

[Mamita 6]

Япония: Охренеть! Поезд на 10 секунд опоздал!

Россия: Охренеть! Поезд пришел вовремя!

Кыргызстан: Охренеть! Поезд пришел!

Зимабве: Охренеть! Поезд!

__________________________________

 

Мент допрашивает человека:

- Фамилия?

- Чья?

- Имя?

-Чьё?

-Чья Чьё. Китаец что-ли?!

__________________________________

 

Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?

- Наркоз.

__________________________________

 

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? Ночью на всю квартиру слышно, как я худею...

__________________________________

 

Иногда, пока мозг думает, задница успевает принять такое решение, что тараканы в голове аплодируют стоя

[Лукерья 0]

Как же мне надоело готовить.

Хочется прийти в магазин, и купить два 10-килограммовых мешка с надписью:

"Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород".

[Светличек 0]

мой любимый))

Собрал царь своих сыновей и говорит:

- сыновья я умираю и хочу поделить между вами троими свое наследство поровну.

- ох@@нно!!! - сказал четвертый сын)))

[Mamita 6]

- Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... ... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes )))

[Kati23 0]

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?

— Это отпугивает слонов…

— Но там нет слонов!!!

— Эффективное средство, не правда ли?

 

 

 

Разговор двух француженок

- ты смотрела мужу в глаза во время минета?

- да

- ну и как?

- стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые

 

 

Новый русский заикаясь рассказывает братве о сафари:

- засел я в канаве, и тутутут на меня лллев с огромннной папастью. Я виви..... виви... винчестер передерну..нул........короче мужики я обосрался...

- да ты че Вася, на твоем месте любой бы обосрался!

- нне ммужики, я сейчас обосрался!

[Larra 0]

Есть у меня приятель, ему за 30, брака боится, как огня. При всем этом не может долго один (не то, что без секса, а просто один в квартире), поэтому приводит к себе на ПМЖ новых девушек (причем, зараза, все таких тихих да хозяйственных берет, каким бы другой мужик голову бы зря не морочил, раз в ЗАГС не собирается). Поживет с полгода, потом прости-прощай. А через месяц новую ведет. Вчера передаю привет очередной его пассии. В ответ:

Приятель: А все уже, Олька в отставке.

Я: Что так?

П: Возвращаюсь домой, а она смеется, и говорит, загляни на шкаф кухонный. Ну, я залез, а там на верх шкафа скотчем прилеплена заламинированая бумажка. Читаю, и херею — это, блять, целая инструкция, как со мной жить.Что я люблю, что не люблю, что мне говорить нельзя, привычки мои! Даже написано, куда я носки кидаю. И телефон маман типа экстренной помощи.

Я: ))) Полезная штука )))

П: Да, полезная! Еще поверх ламината дописано другим почерком: «Все равно ничего не поможет!!» И мамин старый телефон на новый исправлен.

Я: А Оля здесь при чем?

П: Да ты пойми, этой «памятке по уходу за Костиком», судя по старому номеру, лет немало. То есть каждая ее находила при уборке, принимала к сведению, и оставляла на месте, даже дописывала свое. А Оля нашла, и МНЕ рассказала, еще и хихикала. Спалила всех, кто был до нее, понимаешь? Никакой женской солидарности. Как такой доверять?

Я: А что с бумажкой с сделал?

П: Дописал, какое пиво люблю, и оставил на том же месте.

 

(с) andy_creomania

[Кукусь 0]

Larra, :very_funny:

[Mamita 6]

В Ташкенте объявление на рынке – о колготках: «Женский трус с длинным рукавом».

*****

А вот это – из Москвы, но грамотное столь же: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

*****

«Девушка без образования ищет работу по специальности».

*****

«Зубопротезные работы в области рта».

*****

Листочек на столбе: «Продам щенка породы сэр Бернар».

*****

Ценник в деревенском магазине: «Помада для губ лица».

******

«Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».

******

В Одессе на Привозе – вывеска на магазине возле туалетов: «Французские духи в разлив».

*****

И в том же городе – в подъезде дома объявление (скорей, совет житейский):

Берегите с ранних лет

совесть, воду, газ и свет!

*********

Реклама прививок против полиомиелита – в поликлинике: «Две капли в рот, и нет ребенка инвалида!»

*****

«Купите котят! Недорого! Пятьдесят рублей ведро».

*****

«Кодирую от онанизма. Гарантия – три дня».

*****

«Новый вид услуг! Женские тампоны – доставка и установка».

*****

В той же Одессе: «Мастерская по изготовлению импортных зонтов».

*****

«Удаляю волосы со всех частей тела. Куплю паяльную лампу и керосин».

******

«Похоронное бюро «Энтузиаст». Для постоянных клиентов – скидка».

*****

Объявление в какой то российской газете (город не написан, к сожалению):

«Выйду замуж за еврея любой национальности».

[Mamita 6]

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой сказать жене что-то типа : - Ты хорошо выглядишь !... А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить...

 

Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку: - Пора! Спеши, мой челн усталый! Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

 

- Милочка, как вас зовут?

- Неважно.

- Выглядите вы точно так же!...

 

Этим летом хочу отдохнуть за границей . У меня традиция такая - хотеть отдыхать за границей .

 

Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила… Вот сижу и думаю: этому-давать?

 

В парикмахерской: - Голову мыть будем?

- Да чего уж там. Купайте всего...

 

В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов..

 

Оцифрована, околдована, C интернетом навеки повенчана,

Я сижу к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина…

То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртого раза зашедшая,

Я не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже... сумасшедшая...

[Mamita 6]

Чем хуже на душе - тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку в джинсах и кедах-знайте, она счастлива.

 

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…

 

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину..

 

- Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы..

 

Анекдот про Блондинок: - Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!...

 

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин "Виагра" есть?

- У нас - нет, но за углом в магазине "Ювелир" вы что-нибудь обязательно найдете.

 

Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят зaвести. Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить не родилa ли свинкa.

Тa возврaщaется: - Нет, говорит.

Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история: - Ну, нету поросят.

Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит: - Ну, что, родилa?

- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге.

 

 

- Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?

- Встаньте от меня подальше !

 

 

- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?

- Да у меня, блин, абонемент!

 

 

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…

 

Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

 

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

 

Если вы ударили его по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

 

Единственная женщина, которую слушает мужик, сидит в навигационной системе его машины.

 

 

Самый главный вклад в воспитании ребенка со стороны мамы - правильно выбранный папа!...

 

- Все мужики козлы!

- Да, дорогая, абсолютно все.

- И ты тоже!?

- Я самый большой козел в мире!

- Тогда почему же я вышла за тебя замуж и живу с тобой столько лет!?

- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры!

[Кострома 0]

«Похоронное бюро «Энтузиаст». Для постоянных клиентов – скидка».

на полном серьезе, видела в газете рекламу одного Похоронного бюро: "Предъявителю дисконтной карты - скидка!"

Изменено 26 августа 2012 пользователем Кострома

[Mamita 6]

Воробей летел и врезался в шлем мотоциклисту. Мотоциклист остановился, поднял его, ему стало жалко птичку и он взял её домой, а по дороге купил клетку. Дома он положил воробья в клетку, налил в блюдечко воды, накрошил хлеба. Воробей очнулся и думает" Вода.Хлеб.Решётка...Я в тюрьме! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!"

[Mamita 6]

Сижу, плачу, заходит папа:

-Я знал, что вы не будете вместе…

-Почему?

-Дочь,ты такая взрослая, а простых вещей не понимаешь — мудак принцессе не пара!!!

[Mamita 6]

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.

Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:

-Ну и что мы делать теперь будем?

Она, в ярости тыча в бумажку:

-Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

[Сэнди 0]

_ я Михаил, я алкоголик я пью водку

_ я Иван, я алкоголик я пью коньяк

_ я Дмитрий, я бармен - заказ принят

[Mamita 6]

- Какая сейчас грудь в моде?

- Маленькая.

- А что делать тем, у кого большие?

- Донашивать.

[Kati23 0]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы

Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:

- И что, мне теперь ноги расставлять?

Муж:

- А у нас что, вазы нет?

 

 

Идеальная семья.

- Любимый, я стол накрыла, садись водку пить!

- Сейчас, дорогая, я ещё полы не домыл!

 

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу напилась?

- Потому что, я мама.

 

Доктор, я ежедневно хожу в магазин за водкой. Я что, шопоголик?

 

Мальчик, которого воспитали строгие родители, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

 

Звонок на радио:

- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

 

 

 

Грузин смотрит на своего новорожденного ребёнка (тот весь волосатый-волосатый) и спрашивает жену:

- Слушай, Дарико, ты его родила или связала?

 

Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

 

Рекомендация к похудению. Сначала поверните голову влево, потом вправо. Ритмично повторяйте эти движения каждый раз, когда вам предлагают поесть.

 

 

Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!

- А ты думаешь, у настоящего мужика все стены в гвоздях?!

 

 

 

 

 

 

 

 

[Kati23 0]

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:

 

- Дедушка, вам сколько лет?

 

- Сто пятдэсят восэм.

 

- Ого! А вы пьете, курите?

 

- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

 

 

Мама смотри: мальчик девочку ест!

 

- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

 

 

 

Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...

- Снеговики слепили...

 

К гинекологу приходит дама:

- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...

- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...

Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.

- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

 

 

Звонок в четыре утра:

- Алё! Это общество защиты животных?

Медленный ответ заспанного человека:

- Ну и кто тебя обидел, козёл?

 

 

 

 

 

[Mamita 6]

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.

Смотрите 1 сентября во всех школах - первый звонок

[Mamita 6]

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!

- Это арматура, сэр

[Mamita 6]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

 

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

 

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

 

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на

неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий

занимаемой должности.

 

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

 

5. Второй год не выходит из отпуска.

 

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

 

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

 

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

 

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

 

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

 

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

 

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо

смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! ..

[Mamita 6]

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом?!)))

[Mamita 6]

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

 

Еще лет десять таких цен и зарплат...и вместо переписи населения, будет

перекличка...

 

Вышла версия Камасутры для евреев.

На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!

 

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы

последнее слово всегда оставалось за ней...

 

Жена мужу:

- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?

Муж, мечтательно:

- Что, что... Да что захочу - то и буду!

 

Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.

- Чему?

- Что она не моя жена.

 

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

 

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит

поехали его добывать.

 

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

 

Вопрос армянскому радио:

- Почему восточные женщины носят паранжу?

- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

 

В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой

сейчас вакантно...

 

Армянское радио. Вопрос: можно ли в Москве поймать украинское телевидение?

Ответ: можно, если привязать к антенне кусочек сала.

 

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Такого экономического

подъема Беларусь не видела уже 10 лет!

 

Мало записаться на приём к врачу... Надо до него ещё дожить

 

Если бы в Украине за кражу отрубывали руки, то в Верховной Раде вместо

кнопок для голосования были бы педали.

 

Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория.

 

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:

- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...

Вставляет карту в банкомат, получает деньги.

Мальчик тихо спрашивает:

- А там что, папа сидит?

 

Жена - Мужу:

- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то

оживить нашу тусклую семейную жизнь?

- Бесполезно, я уже пробовал...

 

Одесса.

В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.

- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?

Сема, меланхолично:

- Видимо, дозвониться не могут.

 

- Мам, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу жарил.

- Что, без сковородки?

 

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят

умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:

- Воды! Скорее воды!

Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом

произносит:

- Кипяченая?

 

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.

- А что случилось?

- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: ``Прежде чем

мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``.

[Чародейка 0]

Не уверена, что такого не было, но мне понравилось.)

[Рессора 0]

Чародейка, гы ..зашла( увидала ник) думаю нефигасе Катя анегдот мачканула .

[Чародейка 0]

пружинка, ты думаешь, что я не знаю анекдотов или не рассказываю их? :very_funny:

[Рессора 0]

пружинка, ты думаешь, что я не знаю анекдотов или не рассказываю их? :very_funny:

та не!! нынеж последний день без цензуры. думаю мож ты мочканула пошлый))

[Чародейка 0]

та не!! нынеж последний день без цензуры. думаю мож ты мочканула пошлый))

В смысле, без цензуры? :sm044: Кинь ссыль!

[Рапира 2]

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

[Mamita 6]

Читаю про монарха королевства Тонго...Имя: Ахоэиту Унуакиотонга Тукуахо Отец: Тауфа’ахау Тупоу IV. Мать: Халаэвалу Матаахо Ахомеэ. Супруга: Нанасипауу Тукуахо. Дети: сыновья: Сиаоси и Унуаки.Дочь: Ангелика...

Вам не кажется, что Ангелику будут чморить?

[Mamita 6]

Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...

[Mamita 6]

-На'сквозь или наскво'зь?

- Насрать.

- Отлично. Пуля прошла насрать