Самый любимый или свежий анекдот

[Mamita 6]

не... ну смешно же))))))

Раскрывающийся текст

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами.

Отсюда и пошло выражение <<сосёт под ложечкой>>.

[sof 0]

Врач с многолетнем стажем уходит на выходные...В место себя оставляет молодого практиканта..

После выходных приходит на работу и спрашивает его:ну что Иван,многих больных вылечил пока я отдыхал???

-Да,уверенно отвечает практикант-приходили трое больных,я их всех вылечил!!!

-Ну поподробнее пожалуйста-отвечает врач

-Ну что,пришел ко мне один с переломанной ногой,говорит,все доктор,нога болит Ходить не могу...

-А ты что ему?спрашивает доктор

-Ну я ему пургену...

-А он что??

-Ну что,что, сначала ковылял,ковылял,а потом бросит кастыли да как побежит...

-Хм,ну молодец.А еще кого?

-Ну еще один приходил ...с паносом!Говорит все доктор, устал бегать от унитаза к унитазу

-А ты что??

-Ну я ему пургену...

-А он?

-Ну что он..сначала бегал,бегал, потом махнул рукой и пошел спокойно..

-Ну...а еще кто приходил?

-Да,говорит практикант. Еще приходил с кашлем. Говорит все ,устал кашлять,кашляю-не могу остановиться.

-НУ????а ты как ему момог?

-Дал пургену!!!

-И что?

-Да что,что...Вон..видишь у стенки стоит, кашлянуть боиться!

[Mamita 6]

Нa paбoтe пpocят ocтaвлять нepвы дoмa.....

Дoмa пpocят ocтaвлять нepвы нa paбoтe.....

Кaпeц!...Кудa дeть нepвы…????

[Mamita 6]

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан...

Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

[Sole 10]

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:

- Ничего, все равно ее поймаю!

- Кого?

- Да кобра из сумки сбежала...

Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:

- Скоро Одесса?

- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.

 

***

Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

 

 

 

[MariBee 0]

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан...

Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

а ещё есть ибандроновая кислота)))

 

[Mamita 6]

Муж приходит домой уставший...

- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?..

Расправив передник....залезла на табуретку...........

- Песня!!!..)))

[elektra 0]

Детки в садике после прививки долго не выкидывают ватку. От нее папой пахнет)))))

[Sole 10]

Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужичонка.

Мужик: - Сантехника вызывали?

Дамочка: - Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.

Через пять минут еще один звонок в дверь, она открывает - перед ней стоит точно такой же пьянчуга.

Мужик - Сантехника вызывали?

Женщина: - Да, но у нас уже работает один...

Мужик: - Упал я, блин...

[MariBee 0]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

 

Раскрывающийся текст

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

 

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

 

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

 

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

 

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

 

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

 

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 Экстремальные ситуации в море. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ***ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ***го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

 

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Mamita 6]

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна. ;)))

[Золушка 0]

-Пап,пап,а ты хотел девочку или мальчика?

-Я вообще то хотел маму!

[Mamita 6]

Гей был только один.

Это великий французский физик Гей Люссак.

Все остальные - пи...))

[Mamita 6]

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.

- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник.

- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.

- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.

- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.

- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.

- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.

- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!

- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.

- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!

- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.

- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.

- Только наши лифты - еще и туалеты!

- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.

- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.

- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.

- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.

- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».

- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.

- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.

- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.

- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».

- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …

- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.

- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.

- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!

- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!

- Это у нас единица измерения пива-ящик!

- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!

- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.

- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

[Sonata-san 0]

Это не в тему анекдотов, а в тему печальки.

[Mamita 6]

Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе... Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. А чего это ты футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Может рюмочку налить?

Муж:

- Сильно?

Жена:

- Не очень… Фара, бампер и капот чуть-чуть.

[Mamita 6]

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так!....

Сантехнику Василию по фэншую,....... как он кладет трубы....

[Mamita 6]

ПРО КРАСНУЮ БЭРЭТКУ.

 

 

Посылала мама Роза дочку, Красную Берэтку:

«Чем бездельем заниматься и мечтать об женихов,

Ты б сходила к бабе Риве (шобы ей здоровья кучу!) -

Та недавно обещала тридцать баксов одолжить.

 

И возьми с собой авоську (как «зачем?» Положишь фоту -

Я на ней в колготках старых и в надорванном пальте!),

А в лесу нарвешь цветочков или веточек еловых –

Не пустыми же руками бабу Риву навещать!

 

Кстати, если припозднишься, оставайся у бабули –

К нам зайдет Борис Абрамыч, шо с соседнего села.

Как «зачем?» Досуга ради! Будем с ним читать газэту -

Надо ж знать людЯм культурным политический расклад!..»

 

... Вот идет Берэтка лесом, рвет корявые цветочки,

Вдруг кусты зашевелились... вылезает старый Волк –

Не сказать, шоб очень трезвый, полусонный и небритый,

Хвать Берэткину авоську – «Шо несете за продукт?»

 

...Где же с мясом пирожочки? Где же с маслицем горшочек?!

Это шо за маромойка в молью траченном пальте?!!

Я вопрос спросить имею: «Шо вы ходите с авоськой,

Если в ней одна лишь фота, а на фоте – караул?!»

 

Наша Красная Берэтка говорит ему культурно:

«Шо ли вы директор леса, мне вопросов задавать?

Направляюсь к бабе Риве - одолжить немножко баксов,

Со своими пирожками в гости ходит только поц!»

 

«Муся, шо вы так шумите, аж берэтка встала дыбом!

Я ж на вас не посягаю, так с чего такой бедлам?!

Кстати, я расслышал плохо – где живет бабуля Рива?

Мне не то шоб интересно, так, беседу поддержать...»

 

Наша Красная Берэтка говорит ему культурно:

«Всяким толстым волчьим мордам я секретов не сдаю!

Шо ли я глупее тыквы – вам давать координаты...

Домик пять, с зеленой крышей – самому пора бы знать!»

 

В тот же миг Волчара скрылся, шлейф оставив перегарный,

Наша Красная Берэтка дальше по лесу пошла,

Добрым словом поминая маму Розу и соседа,

Шо на печке изучали политический процесс...

 

...Три часа прошло, однако (ходит медленно Берэтка),

Вот и дом с зеленой крышей, но бабули не видать.

«Дрыхнет толстая гагара - говорит Берэтка нежно,

Нет, шоб встретить крошку-внучку и форшмаком накормить!»

 

Так, а шо это такое? На участке копошатся

Два мужчинки неказистых... и почти что трезвый Волк!

Мужички копают грядки, старый Волк латает крышу,

А в шезлонге баба Рива им команды раздает:

 

«Веселее и активней! Честный труд – для тела радость!

После грядок приступайте дом белить, колоть дрова.

Ты, Волчок, воды сто ведер принесешь для огорода,

А потом сажайте дружно лук, редиску и морковь!»

 

Тут узрела баба Рива внучку, Красную Берэтку,

Та хотела тихо смыться, но старушка засекла:

«Очень кстати ты, Берэтка – рук рабочих не хватает,

Подои козу Брунгильду и иди стирать белье!

 

Кстати, как там мама Роза? Сделать помощь нам не хочет?

Ах, в презент прислала фото... Драматический момэнт...

В общем, скажешь ей, Берэтка – баба Рива прослезилась,

Вот – возьмешь иголку с ниткой, пусть пальто себе зашьет...»

 

Всех пристроила старушка – двух охотников и Волка,

Внучку-Красную Берэтку (тридцать баксов посулив)...

Волк сказал: « Да шоб я видел бабу Риву в страшных грезах!

Таки мне радикулитом обойдется огород!»

 

Два охотника валялись посреди капустной грядки –

Не сумев дойти до дома, прямо там и прилегли.

Удивлялась баба Рива – «шо за хилые народы?»

И задумчиво в шезлонге попивала свой коктейль...

 

А Берэтка, на прощанье растерзав бабулю взглядом,

Поплелась обратно лесом, лишь пять баксов получив –

Шла и думала коварно - «Хрен получит мама Роза!»

И задумчиво жевала дяди Линкольна портрэт...

Изменено 15 августа 2013 пользователем Mamita

[La-nika 0]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

 

Раскрывающийся текст

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

 

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

 

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

 

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

 

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

 

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

 

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 Экстремальные ситуации в море. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ***ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ***го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

 

Американцы: Ok, принято, спасибо.

 

Ну тупые))) (с) Задорнов

[Sole 10]

Дети в садике:

-A меня аист принес!

-А меня из интернета скачали!

-А у нас семья бедная, папа сам всё делает!

 

***

Едут две женщины в поезде.

Одна:

- Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:

- Дойдете до 5 баксов – разбудите.

 

 

 

[Sole 10]

[Mamita 6]

- Привет. Я первый день в интернете! Не подскажите, что делать?

- Беги!

[Mamita 6]

:very_funny:

Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж: в номере стол один, стула два, кровати три, стены четыре. Так и должно остаться после отпуска.

И еще, в отеле 230 немцев, которые непричастны ко второй мировой войне... все понятно???

[Mamita 6]

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету:

“Боксёр, 2 года, ищет невесту”.

— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года…

— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…

— Идиоты! Это же вообще про собак!

[Sole 10]

Сидит ворона с сыром на ветке, тут подбегает лиса, сбивает ее оттуда палкой на землю, отбирает сыр и сваливает. Ворона оклемавшись и почесывая репу бормочет: "Нифига себе басню сократили..."

 

***

 

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу маленький заводик, дом и машину.

Рыбка:

-Хорошо, но в кредит или по лизингу...

-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

[Sole 10]

- Как вас зовут?

- Василий.

- Дети есть?

- Да, сын Василий и дочь Василиса!

- А животные дома есть?

- Кот Васька!

- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

 

***

 

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:

- КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???

[Sole 10]

Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь. Потом закутываешься : спишь - спишь - спишь. Просыпаешься - красавица!!!

 

***

Почта России. Письмо должно быть долгожданным

Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.

АВТОВАЗ. Понять и простить.

РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.

Газпром. Мечты сбываются. У нас.

McDonаld's. Лучшая сеть бесплатных туалетов.

Московское метро. Сближаем людей.

МТС. Местами Тебя Слышно.

[Mamita 6]

Дождь идёт третий день.

У мужа депрессия,он всё время смотрит в окно...

Если дождь завтра не кончится,придётся пустить его домой.

[Присцилла 0]

- Папа, папа, а почему бабушка по грядкам зиг-загами бегает????

- Кому бабушка, а кому тёща! Неси ещё патроны!!!!

[Присцилла 0]

- Сосед, а что это вы вчера на даче так шумно отмечали? С криками, танцами...

- Да это дед улей перевернул...

[Лукерья 0]

- Дорогая, что у нас на ужин?

- Ничего.

- Но ведь вчера тоже было ничего!

- На два дня наготовила.

 

[Sole 10]

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

- Я?

- Да успокойтесь! Я учительница.

 

***

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.

 

***

Никогда не открывайте зеленку зубами. Скажу больше: вообще никогда ее не открывайте.

[Кудесница 0]

Приходит парень к врачу:

-Доктор, у меня член 2 см..

- Вы что жалуетесь?

-Нет, блять, хвастаюсь!

Изменено 31 августа 2013 пользователем LesikP

[Кудесница 0]

На курорте женщина завела любовника. При расстовании, он ей говорит:

-Я не хочу терять тебя, приезжай ко мне на недельку.

Она ему:

-Я не могу, у меня муж. Что я ему скажу?

-Не волнуйся, я что-нибудь придумаю.

Через месяц женщина получает телеграмму: " Срочно вылетай, умерла двоюродная тетя". Она показывает ее мужу, мол надо обязательно ехать. Супруг говорит:

-Конечно дорогая, поезжай. Но такое горе, а ты одна в чужом городе, бери с собой мою маму.

Жена в панике звонит любовнику, так мол и так.. Что делать?Он ей отвечает:

-Не волнуйся, я что-нибудь придумаю.

В аэропорту бабу со свекровью встречают с шикарными букетами цветов, одну сажают в один лимузин, другую в другой. Через 3 дня встречаются в аэропорту. Женушка глаза от свекрови прячет:

-Ой мама, что же мы скажем Васе?

-Не знаю как ты, а я и на 9 и на 40 дней поеду!

[Mamita 6]

Поздравлять учителя с 1 сентября- это все равно, что поздравлять лошадь с началом весенне-полевых работ!

 

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню.

 

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: — Два "Козла"! Продавщица: — Я вижу! Что брать будете?

 

Название зубной щетки "Орал Би2- это уже готовый сценарий для порнофильма.

[Mamita 6]

- Мам, ты че меня в черный список кинула?! - От тебя спам шел?! - Какой еще спам, маам!! - Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

[Mamita 6]

Поцарапав «Бентли», Леночка на два года стала Снежаной.

[Mamita 6]

Самое страшное, что я узнала из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза,

а размножаются в полости рта..

[Mamita 6]

.– пожалуйста, введите пароль.

– А Б В Г Д

– извините, пароль не должен содержать пробелов, попробуйте ещё раз

– АБВГД

– извините, пароль не должен содержать заглавных букв, попробуйте ещё раз

– абвгд

– извините, пароль должен состоять только из букв латинского алфавита, попробуйте ещё раз

– abcde

– извините, пароль должен содержать не менее 6 символов

– apasholtivzadnitsu

– добро пожаловать!

_________________________________________

 

- Моя жена постоянно кашляет.

Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.

- А травки пробовали?

- Пробовали-кашляет и хихикает

Изменено 11 сентября 2013 пользователем Mamita

[Sole 10]

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

 

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

 

- Купил теще путевку в Испанию.

- А в какой компании?

- Компания называется «Турист».

- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.

- Я знаю.

 

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!