Самый любимый или свежий анекдот

[One Million Scarlet Roses 0]

Обнимая сына - чувствую мужское плечо...обнимая дочь - чувствую .....духи..... тырит...

[Алексеенчиха 0]

Моется мужик в бане. Заходят три негра полностью черные, а один с белым ч%еном. Мужик подходит к одному из полноценных и на ушко спрашивает: - А чего это вы два- нормальных негра, а у этого ч%ен белый? - Мужик мы не негры, мы шахтеры. А этот сегодня на обед к супруге бегал...

[Алексеенчиха 0]

Фрэйд сказал, что рвение к ЧИСТОТЕ - это результат сексуальной неудовлетворенности...... Вот пусть еще хоть кто-нибудь скажет про мой бардак!!! ЗАВИСТНИКИ!!!

[Люлькинамама 1]

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел.

Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:

- Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...

[irair 0]

Муж и жена долго и сильно ругается. Жена резко поворачивается к мужу и говорит: Стих!!!. Муж опешил и говорит "какой на хр..н стих. Жена ему: "Стих это глагол, так что заткнулся и Стих!!!".

[Люлькинамама 1]

Встречаются две блондинки:

- Я слышала, что ученые выяснили - мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.

- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

[Гурманка 0]

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать...

 

Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски БЕСИТ просыпаться с чужими котами в кровати...

 

Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню — это что, крыса? А он ей — да ну, элитный ресторан, это шиншилла!

[best mama 81]

Сижу у стоматолога.

Звонит телефон.

Смотрю - любимый.

Попросила врача ответить.

Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят.

Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))

[best mama 81]

— Cанька, ты видишь звезды? — Вижу! — Вставай, бл%дь, палатку спиздили!

[Алексеенчиха 0]

Не пью, не курю, при слове ЖОПА — падаю в обморок! Еще я очень умная, потому что очень скромная, поэтому такая красивая!

[One Million Scarlet Roses 0]

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:

- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.

Муж видит на фото любовницу:

- А это кто?

- А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.

Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.

Муж:

- А это кто?

-Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

 

[New mather 0]

Российский турист криком:"Алла, я в бар!" парализовал работу американского аэропорта.

 

[Люлькинамама 1]

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!

С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:

- Хочешь попробовать?

- Ага!

Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.

Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

[Люлькинамама 1]

Президент Лукашенко издал указ, по которому баллотироваться в президенты может только человек со стажем работы в президентах не менее 5-ти лет.

[Mamita 6]

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь мама могла её назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер...

[Лукерья 0]

Чтобы в России попить чаю с тортом, перед этим надо 3 часа бухать.

[Лёся 0]

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь мама могла её назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер...

А шапочка у нее была на самом деле серая, из волка. Просто носила она ее мясом наружу ))

[Люлькинамама 1]

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

[best mama 81]

На свадьбе волейболистки, подружки невесты, два часа не давали букету упасть

[best mama 81]

Я, конечно, много в личке получала писем от «озабоченных»…

Но это просто экстравагантно…

"Я магу приехать к тибе жыть Даже куплю тибе казу толька адно твае да»…

О правильном русском я плачу… НО! НА ХЕРА МНЕ КОЗА!!!

 

[Mamita 6]

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?...

Думаете, угли раздувают?)))... А вот и нет...

Это чтобы соседи... слюной давились!.​​.)))

 

[Mamita 6]

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!")))))))))))))

[One Million Scarlet Roses 0]

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!")))))))))))))

вот этот очень смешной :hi-hi:

[elektra 0]

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли.

[юна 12]

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-преголодный!

- А что он ест?

- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!

- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

 

[Люлькинамама 1]

Забыла в коляске свой телефон, пока варила кашу, доча этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры-кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ???... =)

[Люлькинамама 1]

Разговаривают две подруги:

- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.

Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...

- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

[Люлькинамама 1]

Наш сын приехал из детского летнего лагеря: нет половины вещей, одежда на нем в хлам грязная, сам изрисован зеленкой и фломастерами, нет одного зуба. Через час фразой -"Скучно тут у вас!", он меня добил....

 

[elektra 0]

внучок, какой там загорелся???

зеленый, бабуль!

переведи, пожалуйста.

ээээ...green кажется.. :bu: :df: :very_funny:

[Mamita 6]

-А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?

– Умею!!!

– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!

– Чтоб свекровь не пи**ела под руку!

[Люлькинамама 1]

Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:

- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!

[юна 12]

Адаптация к садику проходит нормально - мама уже почти не плачет под дверью.

[Люлькинамама 1]

Здравствуй, мой зятёк! — Здрасте! — А что это ты весь в синяках и ссадинах? — Упал… — Правильно, вот так всем и говори… И не дай Бог ко мне участковый придёт…Упадешь ещё раз!!!

 

 

В автобусе Мужик Женщине на ногу наступил, решил извиниться: — Пардон. Женщина вся обомлела: — Француз? Мужик: — Ну, дык ёбтыть. . .

 

 

Утром получил по морде от грудастой женщины. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так..

Изменено 22 августа 2014 пользователем Люлькинамама

[Люлькинамама 1]

Раскрывающийся текст

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: — "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума? ... "

[Гравий 2]

СКОРО !!! ВО ВСЕХ КВАРТИРАХ СТРАНЫ !!! Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!))

[Люлькинамама 1]

Автосервис.

Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:

- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???

Мaстер:

- Не прокaтило? Вычеркивaем.

[Люлькинамама 1]

Говорю мужу: «А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!»

Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: «Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!»

[Люлькинамама 1]

Топ-10 цитат из книги «Денискины рассказы» Виктора Драгунского

1. Хотя мне уже идет девятый год, я только вчера догадался, что уроки все-таки надо учить.

2. И к нам вошел какой-то дяденька. Я как на него взглянул, так сразу понял, что в Кремль я не пойду.

3. Там народу было видимо-невидимо, и все в костюмах. Одних гномов было человек 50. И еще было очень много белых «снежинок». Это такой костюм, когда вокруг много белой марли, а в середине торчит какая-нибудь девочка.

4. - А теперь идите – учитесь хорошо! И мы пошли учиться. Но я сидел и плохо учился.

5. Я хорошо пел, наверное, даже было слышно на другой улице.

6. Когда Аленка меня увидела, она сразу заорала: «Дениска пришел! Ого-го!» Я вежливо сказал: «Здравствуйте! Чего орешь, как дура?»

7. - Ну что ты, мама, - сказал я, - какое может быть сравнение? Серые мышки - это как простые, а белые - вроде диетические, понимаешь?

6. А разве бывают хорошие болезни? - Ого, - сказал я, - сколько хочешь! Ветрянка, например. Очень хорошая, интересная болезнь. Я когда болел, мне все тело, каждую болячку отдельно зеленкой мазали. Я был похож на леопарда. Что, плохо разве?

9. Я выбежал в коридор прямо в чем мать родила, в одних трусиках.

10. Меня даже досада взяла. Вот в кои-то веки захотел быть рыцарем, так денег нет!

[Vikun 0]

Аптека. Заходят группа парней. Один, видно шибко борзый, спрашивает:

- Презервативы есть?

-Есть!

-А померять можно?

Компания заводится смехом, но девушка, не растерявшись, выдаёт:

- А чё, боишься, спадать будут?

Изменено 5 сентября 2014 пользователем vikunmikun

[Vikun 0]

Муж звонит домой...

- Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!

Жена усмехнувшись тихонько говорит:

- Димка ты слышал?.. он у тебя в карты играет..

 

 

В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти,ресницы,лифчик на паралоне,трусы-утяжки,парик и челюсь,трясся всем телом и еле слышно молился:"Господи,спаси меня от того,кто сейчас выйдет из ванны"

 

Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.Мне не понятно,чем руководствовалась Тута Ларсен?

 

Приходит от мужа СМСка: "Мусор вынес, в магазин сходил , супчик сварил, детей спать уложил"......Я в шоке....пишу ответ: "Ты там только бигуди мои не трогай"....