Самый любимый или свежий анекдот

[Гость ювиналика]

Вопрос: "как будет по-украински"сексуальный маньяк"?" Ответ:"Злидень пісюнявий.."

 

[Cadabra 8]

Вопрос: "как будет по-украински"сексуальный маньяк"?" Ответ:"Злидень пісюнявий.."

:very_funny: :very_funny: :very_funny:

[Svetlan@ 1]

Муж приходит домой в хлам. Жена сердито спрашивает: Опять напился? Молока купил?

Муж отвечает- да не пил я никакую молокаку!!!

 

И еще -любимый:

 

Женщина жалуется подружкам в кафе: муж совсем внимания не обращает на нее, приходит домой и сразу- Жрать давай!

А они ей советуют- ну ты купи себе сексуальный наряд, чулки черные, белье, надень на себя, ну и маску- для таинственности- тогда точно заметит.

Она так и сделала. Ну и как? -спрашивают. Да никак!!! Приходит муж, увидел меня в этом всем и говорит: О! Зорро! Жрать давай!

[Allettante 0]

А мне понравилось, по-моему о-о-чень актуально:

"жарко это не тогда, когда мороженое ешь, а когда его пьёшь"

 

[юна 12]

В командировочке по службе

Был коллектив когда-то дружный.

И как бы, просто пошутив,

Подбросили презерватив

Майору, скучному коллеге,

Домой вернувшись и не ведал,

Что ждет его такой подвох.

Жена за чемоданы - "Ох!

Что ЭТО?!" Был находчив муж,

Сказал: "не кипятись, Ириш,

Нам ЭТО выдавали всем,

Свой не использовал совсем".

 

Потом неделю гарнизон

Колбасило, как страшный сон

Допрос мужей, большой скандал:

"Куда презерватив девал?!"

[Ohara 0]

Дорогой, я сегодня несколько раз промчалась на красный, проехалась по встречке через двойную сплошную, припарковывалась в неположенном месте и меня ни разу не оштрафовали!!! А на сэкономленные деньги я купила себе прекрасное платьице.

[Ohara 0]

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша...

- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали, Лёша!

 

 

 

Полезный совет гостеприимным хозяевам:

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:

- Какого хрена вам еще нужно?...

[Dead_Space 0]

В командировочке по службе

Был коллектив когда-то дружный.

И как бы, просто пошутив,

Подбросили презерватив

Майору, скучному коллеге,

Домой вернувшись и не ведал,

Что ждет его такой подвох.

Жена за чемоданы - "Ох!

Что ЭТО?!" Был находчив муж,

Сказал: "не кипятись, Ириш,

Нам ЭТО выдавали всем,

Свой не использовал совсем".

 

Потом неделю гарнизон

Колбасило, как страшный сон

Допрос мужей, большой скандал:

"Куда презерватив девал?!"

Смеёмся всем дружным коллективом на работе :very_funny: :very_funny: :very_funny:

 

[Ohara 0]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с

 

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет всю систему на 9 месяцев...

 

 

Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию:

- Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту!

- Вот как? И что она потом с ней делает?!

- Вы не поверите!...

Изменено 21 июля 2010 пользователем Ohara

[Ohara 0]

Сегодня меня прям понесло... Ну можно еще чуть-чуть напишу?

 

C форума men's health:

xxx:

Еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...

Я на полном серьезе!...

......

yyy:

Жуй эспандер..

 

 

С молодёжного интернетовского форума:

- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

 

 

Смерть (23:57:33 8/11/2009)

Я завтра зайду в 9

Shasha (23:58:12 8/11/2009)

Мля, Аня!... Смени ник!

 

egor-idiot:

Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 раз выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном...

yyy:

...хороший ник...

 

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007):

- Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?

SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007):

- ээээ... Секрет!!!

 

xxx: - Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо!...

yyy: - Слушай, да он гений!

 

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- ....весы подойдут?

- Ну и козел же ты, Серёжа...

 

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)

Мля! Ну сколько раз вам повторять!!?? Я Бантик!!! По-русски это читается так: Б-А-Н-Т-И-К!!!

[Andreyka 0]

Пришел Господь в Рай к Адаму и Еве и сказал "Дети мои, у меня для вас есть два подарка, но я никак не решу кому из вас какой подарить. Первый подарок - писеть стоя..." И тут Господа перебил Адам. Он запрыгал хлопая в ладоши и крича : "Я! Я! Я! Я хочу писеть стоя. Это так здорово. Я всю жизнь мечтал об этом. Ну пожалуйста подари мне этот подарок..." И Господь даровал Адаму возможность писеть стоя. И побежал счастливый Адам по Раю. И радостно писел на траву, цветы, камни, животных.... Обалдевшие Господь и Ева переглянулись и Ева скромно спросила: "А какой же будет второй подарок????" На что Господь отвечал: "Мозги Ева, мозги... Но придется отдать их Адаму, а то он здесь все перессыт"

 

Ну как-то так, к сожалению приличней написать не получилось)

[Cadabra 8]

"Мозги Ева, мозги... Но придется отдать их Адаму, а то он здесь все перессыт"

:very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[Bella 21]

Гениколог:

— Это что?

— П/////.

— Я понимаю, что п\\\\. Почему небритая?

— Муж не разрешил.

— Где муж?

— В коридоре.

Доктор приводит из коридора мужика.

Доктор:

— Это что?

Мужик:

— П\\\\\\.

Баба:

— Это не мой муж.

 

[Toskana 0]

Баба:

— Это не мой муж.

 

:very_funny: :very_funny:

[юна 12]

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не

существует.

 

Лучшим местом отдыха москвичей 2010 признан холодильник.

 

Мюллер Штирлицу:

- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.

А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.

- Видите ли, Мюллер, все, что 40 градусов - русскому хорошо.

[Bella 21]

Мужик, прочитав на столбе объявление «Лечу от всех болезней»,

произносит: «Лети, лети… От всех не улетишь»

[Demetra 0]

Сергей Степашин установил причину удивительного поведения волгоградского

моста.

- Мост взбесился, узнав о масштабе воровства во время своего

строительства, - объяснил президенту председатель Счетной палаты.

 

Вот уже и про наш мост анекдоты сочиняют...

[Bella 21]

Невеста говорит жениху:

- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.

- И где это? – спрашивает жених.

- На Гаваях!

 

[Золушка 0]

вспомнился анекдот

Познакомилась дочь олигарха с дьячком. полюбила его. Привела с родителями знакомится.

ну и будущий тесть спрашивает:

- ну вот ты знаешь моя дочь привыкла ходить в золоте ,в бриллиантах.

дьячок отвечает:

- Бог подаст!

- Ну а вот моя дочь привыкла ездить на дорогих машинах?

- Бог подаст!

- А вот что моя дочь привыкла жить в шикарном трехэтажном особняке.

-Бог подаст!

Спасть ложатся олигарх с женой.Жена спрашивает:

- Ну как тебе жених?

-ты знаешь, по моему полный ЛОХ, но то что он меня Богом называет, мне это нравится!

[Bella 21]

- Девушка, а вы в постели кто?

- Я в постели звезда! Руки, ноги распластаю и сплю!!!!

 

[Bella 21]

Психушка. Один больной другому:

- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?

- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...

Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?

 

[крохотулька 0]

Bella, спасибо, ржу от души))))

[Bella 21]

Учительница по музыке говорит Вовочке:

- Надо больше репетировать!

- Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

 

[Bella 21]

Женская молитва:

- Господи, молю, дай мне мудрости, что бы понимать мужчину.

Любви что бы прощать его.

И терпения, что бы выносить его настроение.

Силы же, заметь, не прошу,

Господи. А то ж прибью идиота ...

 

[Bella 21]

Я нашла себе парня.

Умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива!..

Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

 

[Люлькинамама 1]

пошло.

Дед с внуком в огороде:

- Дед,а спорим на 10 баксов,что я этого червяка обратно в норку засуну?

- Спорим,но ты не сможешь.Видишь какой он вертлявый?

Внук сбегал домой ,принёс лак для волос,попрызгал на червяка,тот выпрямился и застыл,он его в земль обратно и засунул...

Дед сбегал домой за десяткой,всучил внуку ,схватил лак для волос и убежал обратно.Через полчаса пришла бабушка и даёт внуку 10 баксов.

-Ба,ты чего-дед отдал уже...

- А это от меня лично,-с улыбкой ответила бабушка.

[Люлькинамама 1]

Юлька, мы к вам зайдём с Олей?

- На чай?

- На кондиционер!..

 

Два соседа встретились у подъезда:

- Здорово, Вася! Откуда ты?

- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку

копчёную да рулон бумаги туалетной...

- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так

мне одного рулона не хватило...

 

В магазине электроники:

- Скажите, у вас кондиционеры остались?

- Ну что вы, конечно, нет.

- Ну тогда... может, холодильники?

- Нет.

- Морозильники?

- Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.

- Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!

Задумчиво почесав подбородок.

- Знаете, есть у меня термометр бракованный - он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст!

Изменено 14 августа 2010 пользователем Люлькинамама

[Bella 21]

Как правильно писать заявление об увольнении?

 

« Уважаемый работодатель,

за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе».

 

[DECOza 0]

Звонок в скорую помощь:

"Алло, скорая? Приезжайте скорее у моей жены белая горячка!"

И почему вы так думаете?

"Потомучто у нас полная квартира чертей, а она их невидит."

 

[DECOza 0]

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша

 

подходит к прилавку:

 

- Девушка, мне пожалуйста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...

 

нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и

 

вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!

 

Очередь начинает шуметь:

 

- Мужик, за...л!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!

 

Мужик неспеша поворачивается к очереди:

 

- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х..!!!

 

 

 

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.

 

Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:

 

- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!

 

Жена:

 

- А ты забодай...

 

[юна 12]

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция). Реакция:

- Смотри, тут еще и орешки есть...

- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

 

 

[Ohara 0]

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:

- Как можно по-настоящему предохраняться?

Мать отвечает:

- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: "А как мы, мол, ребеночка назовем?" Сразу увидишь результат. Все очень просто.

Дочка отвечает:

- Да, мама, это действительно очень просто.

На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.

На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.

Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.

Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Наконец девушка сдалась и они уединились в спальне. Проходит какое-то время, утомленная пара лежит на кровати отдыхает. Наконец, парень встает, снимает презерватив, завязывает его узлом, поднимает вверх и говорит:

- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

 

 

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки...

 

 

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому...

 

[inei911 0]

-А у меня получилось!

-Конечно, у тебя жопа то больше!

-ЧТО?!

-Говорю, у тебя ж опыта больше

 

Прямой радио эфир:

- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!

DJ в шоке:

- До чего-о?!

- Я говорю:"Дочь Лена!" :very_funny: :very_funny: :very_funny:

Изменено 26 августа 2010 пользователем inei911

[inei911 0]

Из серии бородатых анекдотов

 

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

А в 4-х местной добавляются еще два, по имени Кудабля и Тудабля.

 

Мама учила преодолевать меня невозможное:

- "Закрой рот и ешь суп"

 

 

- Колян, алло, салам! Короче, бери мужиков едем в горы, будем пить гулять, трах*ться...оторвемся короче .

- Димон, можно один вопрос?

- Да.

- Tочно только мужиков брать?

Изменено 26 августа 2010 пользователем inei911

[НюШаНя 0]

Молодой человек звонит на радио:"Знаете пользуясь случаем, я хотел бы поздравить свою девушку с Днем Строителя. Вот уже 3 года она строит из себя х** знает что."

 

 

-Тебе сколько лет ?

-13

-Так, оделась и ушла.

-Па-адумаешь, какие мы суеверные....

[Demetra 0]

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж-пу.

- Мужчина, это не ж-па, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту

красную плюшевую ж-пу.

[юна 12]

Покупатель:

- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?

Продавец (индифферентно):

- А ничё, что это строительный магазин?

Покупатель:

- А ничё.

Продавец:

- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

[Ohara 0]

Заранее прошу прощения, но не могу не поделиться найденным:

 

 

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ!!!!!

Your bunny wrote

 

[НюШаНя 0]

Идет девушка по парку,смотрит 100 баксов лежат! Думает ну, повезло, нашла!

Наклоняется поднять. Чувствует... нет, зарабатывает!

[Bella 21]

Муж из командировки вернулся - и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог.

Потом заходит на кухню, а там... жена! муж в шоке:

 

- Господи, а кого ж я только что в спальне?!

 

Жена вбегает в спальню и кричит:

- Мама, почему ты не сказала, что это не я?

 

Теща:

- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю