Самый любимый или свежий анекдот

[Mamita 6]

Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».

 

 

Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.

 

 

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

 

 

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.

 

 

Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».

 

 

Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».

 

 

Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».

 

 

Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

[Mamita 6]

— Дшктор, нто сл мнрй?

 

— У вас опечатка мозга.

 

— Энто лечтся?

 

— Надеюсь. Пропишу вам Т9

 

— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

[Mamita 6]

- Старинное грузинское вино, 13 букв...

- По горизонтали или по вертикали?

- Точно! "Пагаризантали"...

[Mamita 6]

— Кто вы?

— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...

— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.

— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.

— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?

— Натаха.

[Гравий 2]

Если вы не боитесь темноты, значит у вас херово с воображением.

 

**

- А что это за зверьки такие?

- Ласки.

- А почему они такие быстрые и незаметные?

- Предварительные...

Изменено 8 июня 2016 пользователем Гравий

[Mamita 6]

Вы никогда не сушили голову миксером?

Волосы получаются редкие, но кудрявые

[annet1313 2]

Парикмахер клиентке:

- Челку косой делать будем?

Клиентка ошарашено:

- А можно как раньше, ножницами?

[LiaNic 0]

Первый муж - всегда комом !

[Люлькинамама 1]

- Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.

- Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

[Mamita 6]

Зеленый чай-минус 5 кг за месяц!

Зеленый кофе-минус 10 кг за месяц!

Попробуйте зеленую колбасу!!!!

Минус 10 кг за сутки!!!!

[Люлькинамама 1]

- Ты любишь сало?

- Люблю.

- Тогда я вся твоя, малыш!

 

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Я подумаю"

 

 

- Алло?

- Ты козел.

- Кто это?!

- Животное такое.

- Кто говорит?!

- Википедия говорит. А она врать не будет!

[Лапотуськa 0]

Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица… — Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу… и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..)))

[Яндра 28]

- Ну, хорошо, барышня, теорему Вейерштрасса Вы забыли, с Маклореном не знакомы, Тейлора в глаза не видели. Может быть Вы нам хотя бы о квадратном трехчлене что-нибудь поведаете?

- Профессор! О чём Вы??? Мне такой даже представить себе страшно!!!

[Люлькинамама 1]

Объявление:

- Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

[Mamita 6]

Когда я училась в школе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способна - это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!

Изменено 30 июля 2016 пользователем Mamita

[Mamita 6]

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё.

Изменено 30 июля 2016 пользователем Mamita

[Mamita 6]

самурай ложится

Засветло в кровать

завтра ж харакири

как бы не проспать

 

снова всю в комочках

кашу манную

мать моя сварила

негуманная

 

фитнесы диеты

это для лошар

а моя фигура

идеальный шар

 

засиделась в девках

запылилась грудь

вот бы кто нашелся

чтоб ее встряхнуть

 

а когда сказал ты

польта и в пальте

бабочки все сразу

сдохли в животе

[Люлькинамама 1]

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...

 

Недовольный коммент:

Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.

[Люлькинамама 1]

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.

[Mamita 6]

-Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на
Олимпиаду?


- Суд, сэр.


- Но почему, по какой причине?


- Ссут, сэр.

[Люлькинамама 1]

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света..

[naluna 9]

самурай ложится

Засветло в кровать

завтра ж харакири

как бы не проспать

 

...

продолжу

 

только похудеешь

а проклятый нюх

обнаружит запах

свежих печенюх

 

выбрала в мужья я

лысого без ног

чтоб шампунь не трогал

и уйти не смог

 

вышла я из дому

прямо в неглиже

потому что замуж

хочется уже

 

перешли в молчанье

стоны за стеной

и спросить неловко

есть ли кто живой

 

я желаю счастья

пива и леща

первое потерпит

остальное ща

 

минус сорок тундра

на олене я

на хер бы такие

впечатления

 

догола разделась

все кричат позор

но никто заметьте

не отводит взор

 

руки это парус

если их поднять

жопа это якорь

неподъемный млять

 

 

[naluna 9]

немного "полупирожков" этого же автора

 

тебе идут очки родная

а то совсем дебильный вид

 

мой голос внутренний снаружи

и называется женой

 

мне мил бальзаковский ваш возраст

но чужд бальзаковский ваш вес

 

ты дождалась маруся принца

теперь прислуживай давай

 

я вас просил костюм с отливом

ширинка это не отлив

 

у россиян большое сердце

и печень тоже огого

 

нам не в чем упрекнуть друг друга

и мы дерёмся в тишине

 

да пусть горит оно огнём

жить с остановленным конём

 

на вас такой шикарный смокинг

вам только в голову стрелять

 

я тайну ни за што не выдам

не стали б только щекотать

 

[Гравий 2]

До чего мужик нынче пошел умный,да начитанный..Прикиньте,шепчет мне один сегодня в автобусе:"Девушка,у вас швенза расстегнулась.."Я ж по глупости покраснела,давай лифчик,трусы проверять..Только в гугле узнала,что это застежка на сережке..

[Гравий 2]

[Mamita 6]

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.

Это заметил полицейский и остановил её:

- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!

- Чёрт! - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!

- Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у Вас эти деньги? Украли?

-О нет, - сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идёт в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: «20 баксов или отрежу!»

- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. -"Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?

- Понимаете ,- сказала маленькая старая леди, - не все платят..

Изменено 28 августа 2016 пользователем Mamita

[Гравий 2]

Одна подруга жалуется:

— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..

Я ей советую:

— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!

Ну она так и сделала..

Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:

— О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!

[Большая Медведица 0]

- А сколько вам лет?

- 78.

- 78?! Но вы выглядите лет на 40! Как вы этого добились?

- Всё благодаря вранью.

- Вранью? Это как? Вы всем врёте и молодеете?

- Нет. Я вру, что мне 78, и все вокруг восхищаются, как я сохранился.

- Но зачем?

- Чтобы не слышать "ммм, ясно" и не видеть сочувствующие лица собеседников.

- Почему сочувствующие?

- Мне 17.

- Ммм... Ясно.

[LiaNic 0]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.

Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.

Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай за проезд пожалуйста.

(девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете?

[Гравий 2]

Ищу зарплату. Работа у меня уже есть.

[Гравий 2]

САМЫЙ ЛУЧШИЙ друг — это кот. Он никогда не скажет: "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!

[kristinaasmus 0]

Сидят два кума, выпивают. Один переезжает в другую страну и продаёт куму свой дом. Но к дому отдаёт пасеку. Бесплатно.

- Зачем мне твои пчёлы? Я их боюсь...

- Чего их бояться? Знаешь какие они у меня смирные... Ну не на кого мне их оставить!

А уже сидят хорошие.

- Значит смотри, кум. Предлагаю научный опыт! Сейчас тебя привязываем голого к дереву у меня во дворе! На час! И если за час хоть одна моя пчела тебя укусит, дом тебе достаётся на тысячу дешевле и без пасеки! Согласен?

- Ну...давай попробуем...

Выбрали дерево, привязали спиной. Через час возвращается хозяин, а кум на верёвках висит без сознания. Этот подбегает перепуганный и начинает приговаривать, хлопая по щекам кума,

- Кум, что случилось? Пчёлы покусали? Вот я дурак, что же я наделал...

Привязанный с трудом открывает глаза и спрашивает,

- Кум, а у вашего телёнка мамка есть?

 

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:

— Мама, а сколько лет ты уже замужем?

— Шесть лет, сынок.

— А сколько тебе еще осталось?

 

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

 

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

 

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

 

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

 

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

 

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

 

Муж, открывая двери жене:

- Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!

- Чего?!

- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

 

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на ..... отсюда, шалава!".

 

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

 

[marigq 0]

Анекдоты про Вовочку

На уроке в школе.

- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»

- Члены, Марь Ивановна.

- Да что ты такое говоришь, Вовочка?

- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

 

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?

Вовочка:

- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

 

Анекдоты про блондинок

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:

- У вас датчики есть?

- Какие датчики?

- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

 

Разговор трех блондинок:

- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.

- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.

- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

 

Анекдоты про школу

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

 

Анекдоты смешные до слёз

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:

— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.

Больной:

— А cекcом заниматься можно?

— Только с женой.

— А с любовницей?

— Нельзя, это уже сладкое.

 

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.

Жена:

– Вань! Давай, а?

– Чего? Выпить есть?

– Нет, не выпить! Давай, а?

– Ой, уйди, отстань!

Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:

– Есть в этом доме мужчины!?

С первого этажа высовывается голова:

– А что, выпить есть?

[semenovvova19 0]

Анекдоты про Вовочку

На уроке в школе.

- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»

- Члены, Марь Ивановна.

- Да что ты такое говоришь, Вовочка?

- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

 

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?

Вовочка:

- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

 

Анекдоты про блондинок

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:

- У вас датчики есть?

- Какие датчики?

- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

 

Разговор трех блондинок:

- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.

- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.

- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

 

Анекдоты про школу

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

 

Анекдоты смешные до слёз

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:

— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.

Больной:

— А cекcом заниматься можно?

— Только с женой.

— А с любовницей?

— Нельзя, это уже сладкое.

 

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.

Жена:

– Вань! Давай, а?

– Чего? Выпить есть?

– Нет, не выпить! Давай, а?

– Ой, уйди, отстань!

Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:

– Есть в этом доме мужчины!?

С первого этажа высовывается голова:

– А что, выпить есть?

 

[Нютка88 6]

Зашла на минуточку и зависла. Устала смеяться и плакать.)))