Чужие дети при наличии своих....

[luceros 2]

живу со вторым мужем 5 лет. с первым мужем детей не завели. с нами живет дочь мужа от первого брака (ей будет 14), живет с самого начала, т.еуже больше 5 лет, в кмаме ходит в гости на выходные. еще есть сейчас общий сын 3 года. деи друг в друге души не чают. в общем-то я разницы не вижу и в принципе не понимаю

[rastisha 0]

Сейчас почувствовала себя на месте этой девочки. Папа до сих пор "нычет" от жены, чтобы сделать мне или внучке подарок, хотя он заробатывает намноооого больше 30/1 так сказать. У них детей нет, моя дочь - единственная продолжательница его рода, если можно так сказать. Отец прихоит к внучке, она к нему нереально привязана, хотя видятся очень редко (папа вахтует), когда он уходёт - истерики просто нереальные, она каждый день его вспоминает, кушает "за него". А ему приходится шифроваться, т.к. он боится, что жена узнает, что он у нас.

Тогда у меня к Вам вопрос. Вы ведь уже взрослая дочка, Вы когда-нибудь сами пытались наладить отношения с папиной женой? Возможно, если бы Вы стали для нее не просто виртуальной дочкой ее мужа, а близким человеком, она бы первая покупала подарки для Вашей дочки и считала бы ее и своей внучкой тоже! Тем более, что у нее своих детей нет...

 

И я надеюсь, что у нас все-таки другая ситуация! Мой муж ходит к дочке 2 раза в неделю, и я не устраиваю по этому поводу истерик! Вообще, когда мы познакомились для меня было важным показателем, что муж не бросил ребенка с уходом из семьи. Я его за это очень уважаю.

 

согласна, у меня муж тоже делает подарки хотя зарплата у нас маленькая самим не хватает даже т.к. кредит весит. И если он с зарплаты берет больше половины типо надо меня это не устраивает.

И я о том же.... В общем, и им хочется быть любимыми папами для своих первых детей ( а как это сделать, если живешь в другой семье - дарить дорогие подарки!!!!), и нам хочется как-то свою семью тоже не обделить...

 

Мой тоже платит но еще и так дает :wacko:

И мой тоже... Платит+ дополнительно дает+ подарки. :))))

[rastisha 0]

Да уж, читаю про алименты и думаю - мне наверное повезло. У нас такого вопроса вообще не стоит. Он у нас даже наоборот стоит по-другому. Муж уговаривает меня купить мне сапоги на зиму, а я ему - нет, в кроссовках похожу, но мелкой купим новые джинсы. Обойдусь старым телефоном, но поставим его бывшей жене камеру на комп, чтобы можно было нам общаться с дочей по скайпу (это же мы по доче скучаем, мы же хотим ее видеть, значит и нам об этом обзаботиться нужно). Это муж меня одергивает постоянно ,а то бы я его дочке уже все магазины одежды скупила и вкусняшками закормила. Не знаю, мне просто намного приятнее купить ей подарок, увидеть радость в ее глазах и глазах моего любимого, когда они вместе играют в только что купленную детскую кассу или раскрашивают гипсовую елочку (и всю квартиру вокруг :))))), чем просто проесть эти деньги или отдать за какие-то "блага цивилизации". Конечно, есть и кредиты, и квартплата. Но даже когда совсем копеечки считаем, лучше уж сами на макаронах посидим, но ей хотя бы йогурт с игрушкой купим или на лошадке в парке покатаем.

Дело ведь не в деньгах. Можно и за дорого подарить абсолютно ненужную вещь ,а можно совершенно бесплатно пойти покататься на санках и покормить голубей - всем вместе ,под звонкий смех, видя искорки в глазах любимых людей. Ведь дочка - это не строчка в паспорте, это человечек, который сначала был для меня продолжением моего мужа, а значит уже ангелочек, пусть хотя бы только в его жизни. А теперь и в моей - вполне отдельная от него любимая козявка.

Да, у меня пока нет кровного ребенка ,но во-первых, не все дети рождаются из живота, некоторые прямо из сердца. И делить ,какой роднее невозможно. Тем более, что для моего мужа и козявка и будущий наш малыш будут одинаково родными. А во-вторых, я могу ошибаться в себе ,но в моем муже я уверена - он мудрый и любящий человек и все дети будут получать столько, чтобы не чувствовать себя "менее любимыми"

Искеренне рада за вас! Так приятно, когда все-таки складываются добрые отношения! Я бы тоже так хотела... Вначале, я дарила на каждый праздник подарки лично от себя, но не дождалась элементарного спасибо.

 

 

[Flynell85 0]

Тогда у меня к Вам вопрос. Вы ведь уже взрослая дочка, Вы когда-нибудь сами пытались наладить отношения с папиной женой? Возможно, если бы Вы стали для нее не просто виртуальной дочкой ее мужа, а близким человеком, она бы первая покупала подарки для Вашей дочки и считала бы ее и своей внучкой тоже! Тем более, что у нее своих детей нет...

 

Как??? Ни кто не горел желанием общаться со мной. От 3ьих лиц я узнавала, какими гадостями она поливает меня и мою мать, хотя ни я, ни моя мама слова плохого про неё не сказали. Я её первый раз увидела в реале, когда мне лет 20ть было. До этого по телефону довелось общаться. В 17 лет, она просто выхватила у отца трубку и стала матом покрывать меня почём зря.

Уже сейчас, повзрослев окончательно, став матерью, я понимаю, что такие отношения - вина моего отца, как бы он поставил себя, так бы и относилась бы его новая жена ко мне. А ещё я понимаю, что на самом деле она глубоко обиженная судьбою женщина, у которой был оооочень диспатичный отец, контролировавший её вплоть до 30! лет, она пережила несколько выкидышей, один на позднем сроке бееременности, считайте живого малыша потеряла, д и в мужья ей достался очень не простой мужчина - мой отец.

[Flynell85 0]

Платит+ дополнительно дает+ подарки.

 

вот пока будет понятие платит алименты - будут недовольства. Не алименты платит, а содержит собственного ребёнка. Неужели мы, воспитывающие детей в семье, тратим только 25% на содержание ребёнка. Реально, у нас больше уходит, приходится мужа одёргивать от покупки лишних игрушек, а он меня одёргвает от покупи 10го, но такого симпатюлечного платья для нашей лампампуси. Я не говорю, что муж должен содержать бывшую жену и болую часть З\п, в ущерб другим детям отдавать в ту семью, но иногда бывают такие ситуации, что помогать надо, например серьёзная болезнь.

[rastisha 0]

Как??? Ни кто не горел желанием общаться со мной. От 3ьих лиц я узнавала, какими гадостями она поливает меня и мою мать, хотя ни я, ни моя мама слова плохого про неё не сказали. Я её первый раз увидела в реале, когда мне лет 20ть было. До этого по телефону довелось общаться. В 17 лет, она просто выхватила у отца трубку и стала матом покрывать меня почём зря.

Уже сейчас, повзрослев окончательно, став матерью, я понимаю, что такие отношения - вина моего отца, как бы он поставил себя, так бы и относилась бы его новая жена ко мне. А ещё я понимаю, что на самом деле она глубоко обиженная судьбою женщина, у которой был оооочень диспатичный отец, контролировавший её вплоть до 30! лет, она пережила несколько выкидышей, один на позднем сроке бееременности, считайте живого малыша потеряла, д и в мужья ей достался очень не простой мужчина - мой отец.

Сочувствую и Вам и ей. Вам, что довелось пережить незаслуженные оскорбления, ей за то, что жизнь ничему ее не научила и она продолжает страдать, вымещая свою горечь на ни в чем не виноватых людей.

[zoloto 0]

Flynell85, редко у кого бывают серьезные болезни детей. а вот пожить нахаляву бывшей жене за счет ребенка почему-то никем не критикуется. в то время, как папа работает, упахивается, семью свою новую видит только ночью, что-то не позволяет своей жене, своему новому ребенку и себе тоже. и главное-он обязан содержать ребенка. а она не обязана его содержать? ведь оба родителя должны участвовать в воспитании и содержании детей.

я готова содержать его ребенка. но не его бывшую жену. и простите. лично у меня не выходит на своего тратить столько, сколько платится первому ребенку.

Изменено 22 января 2011 пользователем zoloto

[Flynell85 0]

zoloto,

редко у кого бывают серьезные болезни детей

вотя как раз была из таких детей. И в разводе родителей, это сыграло не последнюю роль, и таких примеров у меня кууууча. Были периоды, когда дома нечего было есть, потому что все деньги уходили на лечение, а мама после долгого вынужденного отпуска по уходу за ребёнком не могла заработать достаточно денег.

 

[zoloto 0]

Flynell85, ну это скорее исключение. конечно, тут другой случай. болезнь-это ужасно. и конечно надо сделать все, чтобы малыш был здоров.тут даже без комментариев

[rastisha 0]

Flynell85, ну это скорее исключение. конечно, тут другой случай. болезнь-это ужасно. и конечно надо сделать все, чтобы малыш был здоров.тут даже без комментариев

Согласна! Надеюсь, что сейчас у вас все в порядке!

И слава Богу, что в нашей ситуации все здоровы!

 

[Светлана77 0]

Flynell85, редко у кого бывают серьезные болезни детей. а вот пожить нахаляву бывшей жене за счет ребенка почему-то никем не критикуется. в то время, как папа работает, упахивается, семью свою новую видит только ночью, что-то не позволяет своей жене, своему новому ребенку и себе тоже. и главное-он обязан содержать ребенка. а она не обязана его содержать? ведь оба родителя должны участвовать в воспитании и содержании детей.

я готова содержать его ребенка. но не его бывшую жену. и простите. лично у меня не выходит на своего тратить столько, сколько платится первому ребенку.

 

не дай Бог Вам пережить такое - когда Вашего ребенка бросает отец и уходит в другую семью. Вашего. Единственного. Самого дорогого ребенка. Все заслужили родного папу в семье, а Ваш лучший в мире малыш, такой хороший, такой замечательный, с пухлыми ладошками, розовыми пяточками и надутыми губками - он будет расти всю жизнь без хорошего папы в семье. его папа не будет укладывать бай каждый день, не будет будить и отводить в школу. у других малышей во дворе папы с ними живут, а вот Ваш будет жить так без папы. Представьте это! Детство нельзя прожить дважды. Детство Вашего дитя (главнейшая часть его жизни) будет обделенной, неисправимо обделенной. Навсегда.

Представьте эту боль, боль за несправедливость к самому драгоценному Вашему человечку на свете - к Вашему малышу.

Как Вы можете сердиться на этого малыша? И его маму?

А ведь женщине, которая одна растит малыша, не так легко заработать, как папочке. Он может каждый день в 7 утра уходить на работу, а в 10 вечера возвращаться. Ему позволено это. А ей - нет! Кто возьмет ее на работу, где надо много работать и можно хорошо заработать? Да никто! Потому что у нее дитё на руках и больничные каждый месяц. Ей приходится то и дело отпрашиваться - то к стоматологу дитя, то к неврологу, то на прививку, то еще куда-то. Она связана ребенком по рукам и ногам. А Вы- именно Вы забрали того, кто обязан был ее и малыша содержать и поддерживать всю жизнь. ВСЮ ЖИЗНЬ. Вы забрали полноценное детство у ее сына, забрали ее мужа. Вот сидите и терпите теперь.

Быть может, он сначала развелся с ней, а потом встретил Вас. А они ссорились и тыды тыпы. Но! Вы вышли замуж за того, кто должен был принадлежать им. Раз он сделал там дитя, значит взял на себя обязательства принадлежать им и заботиться о них всегда. И прикладывать силы к тому, чтобы семью сохранить, а не развернуться и уйти, когда что-то не получилось.

У нас женщины уже стали считать нормальным выходить замуж за разведенных мужчин, бросивших жену с детьми. Вот они и бросают всё чаще. Никакой ответственности. Я никогда не выйду замуж за мужика, который бросил своего ребенка... Жаль, что не все женщины так считают. А если б считали, то может и мужики бы себя ответственней вели, мужиками бы себя чувствовали. А так... размазня на размазне сидит и ножками дрыгает, зная, что его любого подберут и обогреют, а он и следующего ребенка бросит, если не справится с устройством семьи. ппц. извиняюсь за откровенность

Изменено 18 января 2013 пользователем Светлана77

[Светлана77 0]

эээ... это не откровенность, это агрессия...

ну мне гораздо видней что я чувствую - откровенность. агрессию я не чувствую

а дамы, которые поступают так как золото - выходят замуж за мужчин, бросивших дитя и его маму, дамы, которые протестуют против сумм алиментов, - увы, должны быть готовы к тому, что в обществе их поведение могут не принять и могут иметь к такому поведение негативное отношение. не я одна так о них думаю.

 

интересно как вы хотите, чтобы некоторые жили чужую жизнь, не хотели платить алименты первой семье, и чтобы при этом их все любили и поддерживали. увы... кто-то это не поймет. будьте готовы к непониманию

[Daly 0]

Позволю себе высказаться по теме, хотя я у мужа первая и дай бог единственная жена и мать его ребенка! Но вот у моего старшего родного брата было 2 брака, и соответственно 4 аж детишек!!!

С первой женой его я очень хорошо общалась и со старшей дочкой возилась как сестра (мне тогда только 12 лет было))), прожил он с первой 7 лет, и нажил дочку и сына!!

Потом Санта Барбара, измена (его), ее истерики и хамство, как итог развод и новая семья, и опять дочка и сын!!! Мой брат товарищ далеко не идеальный, я это понимаю!!!! И судить его не берусь, но вот к вопросу о детках, так старшей сейчас 16 лет, а младшену 5, так вот все детки дружат, и оба младших просто обожаю старших и наоборот!!!!!!!!! Старшая дочка от первого брака очень помогает с смладшими от второго!!! И брата моего они все просто обожают, у их мам ума хватило смириться друг с другом, им ни один ребенок ни в чем не нуждается, он содержит полностью обе семьи, но это не как долг, а желание его!!! Он Кроме алиментов оплачивает все секции, школы, отдых!! И Жильем обе семьи обеспечил!

Но я считаю просто, что гланое понять, что бывшие жены бывают и не одна!! А вот дети бывшими не бывают, и винить во всем вторых жен не правильно, в разводе всегда оба виноваты, в жизни все бывает, и каждая из нас (опять же не дай Бог), может стать бывшей!!

[СовершеННолетняя 0]

А если б считали, то может и мужики бы себя ответственней вели, мужиками бы себя чувствовали. А так... размазня на размазне сидит и ножками дрыгает, зная, что его любого подберут и обогрею, а он и следующего ребенка бросит, если не справится с устройством семьи. ппц. извиняюсь за откровенность

 

Согласна.

[Малефисента 0]

измена (его), ее истерики и хамство

простите, а она (первая жена) должна радоваться измене мужа?!

[Dinozavr 0]

простите, а она (первая жена) должна радоваться измене мужа?!

Видимо, да. А теперь она виновата в разводе.

ее истерики и хамство, как итог развод

в разводе всегда оба виноваты

[Кошачий глаз 0]

И брата моего они все просто обожают, у их мам ума хватило смириться друг с другом, им ни один ребенок ни в чем не нуждается, он содержит полностью обе семьи, но это не как долг, а желание его!!!

Гарем это называется. :ext_beer2: Состоятельный мужчина может себе позволить... ;)

[Малефисента 0]

Гарем это называется. Состоятельный мужчина может себе позволить...

 

Есть еще аналог этого слова, только оно матное.

Гарем - это не норма, это аморально, и не важно, состоятельный мужчина или нет.

 

И в разводе НЕ ВСЕГДА виноваты оба.

Изменено 7 февраля 2011 пользователем Marina_smilelife

[Dinozavr 0]

Dinozavr, ой, Лана, а я тебя давно здесь жду! А ты не считаешь, что в разводе всегда оба виноваты?

danser, Ангелина, это зависит от ситуации, бывает и когда оба, а бывает и когда один.

[Daly 0]

простите, а она (первая жена) должна радоваться измене мужа?!

 

Девочки, я же говорю, что оба виноваты!!! Я их семью просто близко знаю, и первая жена уже сечас сама признает, что перегнула палку в свре время!!!

ИЗМЕНЫ это ужасно, и оправдания не имеют, НО когда жена (первая) 2 года с сыном спала вместе, а интимных отношений ВООБЩЕ избегала, так как по ее же словам ну просто фригидная, так, чтож вы от 35 летнего здорового мужика ожидать то!!!!! Он в тихую, и бегал к другой, которая эту близость давала, а к жене при этом относился хорошо (так как скандалить по поводу секса уже сил не было), мсодержал их, все по дому дела, ну так, что его то только винить!!!!

И все равно измена это плохо!!!! Но когда она его при его подчиненыч и дитях последними словами крыла, всю одежду у него украла, и в грязь побросала, кричала и много всего было, на нее даже старшая ее дочка обижалась, она отца обожает, я например это тоже не считаю нормальным поведением, надо же хоть постараться даже в такой ситуации себе человеческое лицо сохранить!!!

Так вот уже 8 лет прошло, она (первая жена) со все с нашей семьей очень хорошие отношения сохранила, и сама как то мне недавно сказала, что если бы была умней в сове время, то семью смогла бы сохранить, несмотря ни на что!!!!!

Я опять повторюсь, что я брата не оправдываю, я бы своего за измены тоже выгнала бы, НО вот унижать себя таким поведением бы не стала, и я понимаю, что если я буду постоянно с" больно головой", то обязательно найдется та, что ему предложит физическую любовь, вместо меня!!!!!!

Обвинять всегда проще!!!!! А вот на себя остановиться и поглядеть у нас часто не хватает смелости!! Жизнь показывает, что не бывает так, что проблема только в одном, и решать все проблемы тоже сообща надо!!!

 

 

[Dinozavr 0]

2 года с сыном спала вместе, а интимных отношений ВООБЩЕ избегала, так как по ее же словам ну просто фригидная, так, чтож вы от 35 летнего здорового мужика ожидать то!!!!! Он в тихую, и бегал к другой, которая эту близость давала

Это -не оправдание и не выход. Разведись и решай свои мужские проблемы. И если так смотреть, то может это тогда ВИНА вашего брата, что жена его не хотела? Такой плохой мужчина оказался, а чего от жены ждать?Она притворяться не умеет.

[Daly 0]

Гарем это называется. ext_beer2.gif Состоятельный мужчина может себе позволить... girl_wink.gif

 

Это называется ответственность перед своими детьми!!!! С первой женой у него сугубо приятельские отношения!!!!!!!! А по вашему лучше когда муж оставляет семью свою первую, забивает про них и им не помогает???????7 Странное вообще отношение, я конечно понимаю, что многих здесь мужья обидели, и во вмногом мужья виноваты, но странно называть такую ситуацию называть гаремом!!!! Если конечно вы только прнимаете значение этого слова

вот определение из словаря, покажите хоть одно совпадение в значении!!!

гарема, м. (араб. haram, букв. запрещенный). 1. Женская половина дома у мусульман. 2. собир. Жены мусульманина, обитательницы гарема. 3. перен., собир. В буржуазно-дворянском быту - любовницы какого-н. человека из числа зависящих от него в социальном отношении, его подчиненных (книжн.). Помещичий гарем крепостного времени. (Доктор) завел себе из сиделок и больных женщин целый гарем.

 

 

 

 

Это -не оправдание и не выход. Разведись и решай свои мужские проблемы. И если так смотреть, то может это тогда ВИНА вашего брата, что жена его не хотела? Такой плохой мужчина оказался, а чего от жены ждать?Она притворяться не умеет.

 

Вот я о том и говорю, что ОБА ВИНОВАТЫ!!!!! Она бедняжка секса так и не захотела, уже почти 10 лет после развода, а прынца (который бы ее удовлетворил так и не нашлось кстати!!!!)!!!

Она не права в том, что отказывала в близости, а он виноват в измене, вот она цепочка взаимных обид!!!!

 

[Dinozavr 0]

Она не права в том, что отказывала в близости, а он виноват в измене, вот она цепочка взаимных обид!!!!

А если она ее не хочет, надо себя насиловать?И разве в этом нет "заслуги"мужа?

 

 

 

Это называется ответственность перед своими детьми!!!! С первой женой у него сугубо приятельские отношения!!!!!!!!

Согласна, в этом он молодец. Это не гарем. Может кому-то показалось, что у него с обоими женщинами интимные отношения.

[Малефисента 0]

А по вашему лучше когда муж оставляет семью свою первую, забивает про них и им не помогает???????

Лучше когда муж продолжает оставаться в своей семье, содержит ее, пытается сохранить и не думает о второй вообще.

[Daly 0]

Согласна, в этом он молодец. Это не гарем. Может кому-то показалось, что у него с обоими женщинами интимные отношения.

 

 

наверно!!!

 

Он конечно тоже не подарочек!!! Я же сразу оговорилась, что его не оправдываю!!! Но разве с ее стороны было справедливо ребенком прикрываться, если она его не хотела, и он ее не привлекал ее больше!!!??? Могла бы так же подать на развод, и сказать: ну не хочу я тебя больше!!!!! А она приезжая (с украины), квартира была моего брата, содержал ее он полностью, ей тоже не хотелось потерять опору!!!! А унего не хватило смелости или мужества ее с 2 детьми оставить, и уйти к той что полюбил!!!

Вот оно так все заварилось!!!! Я ее только виню в том, что она очень некрасиво себя вела при разводе!!!! просто очень не этично, даже по отношению например к нашей маме, которая вообще не в курсе была похождений брата моего, и целиком встала на сторону первой семьи!!!!!!

А так конечно оба они не смогли понять друг друга, и поступить правильно не смогли, но я просто рада тому, что дети от первого брака не потеряли папу!!! А просто приобрели еще брата и сестру! Вот это я считаю опять же их общая заслуга с первой женой!!! Опять же заслуга ОБОИХ!!

 

 

Лучше когда муж продолжает оставаться в своей семье, содержит ее, пытается сохранить и не думает о второй вообще.

 

но это не только его задача!!! с ее стороны попыток что то исправить и сохранить так же небыло!!!! А физическая близость хоть и не главное, но очень важная часть отношений в семье!!

 

 

[Кошачий глаз 0]

Согласна, в этом он молодец. Это не гарем. Может кому-то показалось, что у него с обоими женщинами интимные отношения.

Ну, две жены, которые друг с другом смирились, четверо детишек, с которыми мужчина свободно общается... Пошутила, конечно, это не классический гарем, но похоже. :icon_biggrin:

[Daly 0]

Ну, две жены, которые друг с другом смирились, четверо детишек, с которыми мужчина свободно общается... Пошутила, конечно, это не классический гарем, но похоже. icon_biggrin.gif

 

Мне кажется, что это скорее нормальные отношения!!! Без обид и скандалв, и взаимных упреков, так все равно ничего уже не вернешь!!!

Детям жизни не покалечили (ну сделали все возможное)!!! А жены конечно не дружат!!! просто поддерживают нейтралитет, и волосы друг другу не рвут!!!! В гости ходят только дети, а они между собой братья и сестры!! У меня тоже и брат только по маме, а сестра только по папе!!! Я поздний ребенок, от второго брака, которые распались за долго до встречи моих родителей!!! Они уже 30 лет вместе!!!! И своих брата и сестру я очень люблю, и они меня, несмотря на все!!! Хотя у нас с ними разница в 19 и 17 лет!!!

Я просто сторонник того, чтоб оставаться людьми в любой жизненной ситуации!!! И унижая и оскардляя другого, ты себя прежде всего оскарбляешь!

 

 

[Светлана77 0]

Женщины, вот хоть одна из вас может хотя бы представить ситуацию, когда она разводится с мужем, оставляет дитя с мужем и идет строить новую семью? Нет, вы не можете представить, что вы оставите своего ребенка и уйдете от него (пусть даже будут посещения, мат.помощь. посещения, но не совместная жизнь). Вы не можете это представить. А они, мужчины - это и представить могут легко и сделать запросто (да, да, не все, а процентов так 95%). Это сравнение очень хорошо иллюстрирует родительские чувства к детям, уровень ответственности, порядочности, смелости, мужественности, человечности, уровень любви!!

 

Многие из вас не то что с мужем а даже с крокодилом рядом жить бы согласилась, если бы это было условием нахождения рядом со своим дитём. А они мужики бедные жену потерпеть не могут, чтобы быть рядом с дитём. У них там гордыня, эгоизм, хотелки, капризы. Ах, жена виновата... Ах она такая... Да разве будет женщина перечить мужу, которого уважает и которым дорожит, в котором стоящего мужика видит? Если этим слабакам кто-то жена перечит, значит, заслужили, значит сами виноваты, что приструнить не могут. Не каждому мужику нормальная баба перечит, согласитесь.

 

А для тех дам, которые лютуют на первую семью своего выдающегося мужа и жадничают алименты платить: вы все деньгами не измеряйте. Ответьте как себе, хотите ли вы поменяться с первой семьей местами? вот их дитя папа будет бай укладывать, а вашего нет, их дитю родной папа будет сказки перед сном читать, а вашему - нет, их дитё сможет ночью от страшного сна к папе под бок прибежать , всегда... а вот ваш - сможет только в отведенное время общаться с папой. подачка такая ему достанется. та жена будет каждую ночь с ним спать, тихо мирно спокойно сопеть, видеть и получать его внимание и поддержку каждый день, а вы - вы будете одна справляться со всем, с чем она сейчас одна справляется. Вы хотите такой обмен? нет. потому что не все можно измерить деньгами. вы забрали у той семьи больше, жизнь и детство полноценную, семью собсно полноценную, и никакими алиментами не расплатитесь всё равно, сколько бы не платили. Так что не гневите Бога, чтобы он не проучил вас, поставив на место первой семьи

[Daly 0]

Могу представить, но не себя, а просто....женщину. У нас жил сын мужа, пока она устраивала свою личную жизнь, и даже, когда ей звонили и говорили , что у ребёнка 39,9, она не приезжала к нему, а теперь нам не даёт видиться с сыном.

 

Вот это вообще низко...как можно шантажировать и спекулировать родным сыном!!!! Да хоть что у тебя там с мужем было, и с его новой женой!!! Хоть как ты их не люби, но сыно то в чем виноват!! Он то отца любит, да и с его новой женой не обязателно ссориться!

Я очень хорошо общаюсь с папиной бывшей женой, мы коллеги)))) Она конечно по молодости злилась, и моей маме и папе тоже частенько дочку подкидывала, но время все расставило по своим местам!!

 

 

[zoloto 0]

Светлана77, вы что-то напутали. я не уводила мужа из семьи.и не отнимала ни у кого полноценное детство. а я встретилась намного позже. поэтому не надо обобщать.и поэтому терпеть я ничего не собираюсь. будет так. как захочет муж, но при этом посоветовавшись со мной.

вы по-моему со своей стороны судите. не надо. у всех разные ситуации.

Изменено 10 февраля 2011 пользователем zoloto

[Daly 0]

У нас с ней вообще не было никаких взаимоотношений, я ,слава Богу, своего мужа повстречала , когда уже прошло 2 года с момента их расставания))

 

Вы молодец!! Наверно нелегко выстраивать взаимоотношения с сыном мужа!!! И хорошо, что вы тоже понимаете, что это его сын и бросать его или игнорировать нельзя!!!! Надеюсь бывшая вашего мужа одумается, может когда обиды пройдут, может когда нового суженного встретит, нельзя мальчиком, как разменной монетой пользоваться!

[Кошачий глаз 0]

Думаю, правильно, что во всяком конфликте не бывает виноват кто-то один. В конце концов, даже грабитель лезет в квартиру не от хорошей жизни.

И что дети не должны страдать из-за ссор между родителями - тоже правильно. Ребёнок имеет право на общение с обоими, как бы они друг другу не относились.

 

Но!!! Как представлю себе картину, что некий муж изменяет жене и уходит к любовнице... И бывшая жена, чтобы не обделять ребёнка общением с папой, обязана с улыбочкой отпускать его туда, держать свои обиды при себе и не портить им отношения. И общественное мнение будет говорить, вот какой молодец, не бросил ребёнка, общается с ним, содержит, чудо, а не папа! Прям мурашки по коже. (Это безотносительно к рассказанным случаям из жизни, просто некая вероятность.)

Что-то в этом дико противоестественное есть.

[zoloto 0]

Светлана77, и еще у вас такая позиция. что первому ребенку мужчина должен все. а последующим ничего. интересно. в чем же здесь любовь тогда ваша к детям? типа кто первый встал, того и тапки. я не хочу сейчас с вами в полемику вступать. вы очень резко и некрасиво пишите. однобоко. и только со своей колокольни. а ведь они у каждого разные.

я за алименты. да. мужик должен платить своему ребенку. но тогда должно быть поровну на первого и второго. и содержать он должен только ребенка. а не его маму. и еще содержать они должны вместе с мамой этого ребенка.

 

[Dinozavr 0]

Прям мурашки по коже. (Это безотносительно к рассказанным случаям из жизни, просто некая вероятность.)

Что-то в этом дико противоестественное есть.

В этом заключается мудрость.

[zoloto 0]

Яна_Б, конечно противоестественно. но ведь мы щас говорим о счастье ребенка. а не об эмоциях мамы и папы. а папе неужели приятно. когда его бывшая жена приводит чужого дядю.и этот чужой рядом с его родным реебенком. также неприятно.

в идеале конечно браки не должны распадаться. и они должны перво-наперво создаваться и рожать детей в браке и запланированно. но с сожалению не все так.

[Daly 0]

В этом заключается мудрость.

Да уж! Здесь главное победить гордыню и эгоизм, ревность и много всего!!! Хвала тем, кто постиг такую мудрость1

 

[Кошачий глаз 0]

Да уж! Здесь главное победить гордыню и эгоизм, ревность и много всего!!! Хвала тем, кто постиг такую мудрость

А мне их жалко... Имхо, положительно оценивая такие ситуации, где дети живут на два дома (какая мудрая мама! какой заботливый папа!), общество психологически облегчает разводы. Мудрость в том, чтобы родители работали на отношения, прощали друг другу недостатки, а не в том, чтобы они с лёгкостью ребёнком "обменивались".

Но если такой порядок вещей устраивает все стороны, то почему бы и нет...

[Светлана77 0]

золото, вы меня вообще не услышали... как будто ни слова((( а жаль(((

даже в деталях.

 

например, вы пишите, что первая жена должна себя сама содержать и дитя наполовину наравне с папой.

 

вот представьте что вы сейчас остаетесь одна с малышом. вам надо с ним по поликлиникам бегать по массажам туды-сюды что ни день, решать кучу бытовых проблем, бегать платить коммуналку, в банк на почту, вызывать слесарей и т.д. и т.п. до бесконечности. ребенок у вас на руках, или полдня в саду полдня на руках, а то и на больничном, да по магазинам, аптекам. вы в таком режиме можете заработать на дитя (свою половину) и на себя?

может быть, но тогда дите будет недосмотрено, не долечено, не довоспитано.

 

а папа будет просто ходить на работу, не бегая повсюду, и даже отдыхать ночью дома.

вы, понятное дело, с дитем еще и высыпаться не будете.

 

вроде как и ежу понятно, что возможностей заработать у папы в десятки раз больше, чем у мамы.

 

ну и где тут справедливость?

 

дело женщины - воспитывать детей. дело мужчины - содержать и дитя и женщину, которой он сделал дитя. ибо без содержания полноценно воспитать она не сможет.

я уж не напоминаю о том, что стоящий мужчина, достойный уважения вообще от ребенка не уйдет и вторую семью не заведет.

 

а если мужик не может заработать, пусть тихо в ванной сам себя удовлетворяет и детей не плодит.

 

 

[Светлана77 0]

danser

Прямо, ненависть к мужчинам какя-то...

 

не, Вы плохо разбираетесь в людях, раз так поняли. Это не ненависть, а всего лишь неуважение. И не ко всем мужчинам, а только к тем, кто уважения не достоин (по моему мнению)

я ж не призываю их стереть с лица земли. пусть живут. тем более они всегда найдут понимающих их женщин, таких как вы или золото.

 

А таким как я по душе мужчины другие, достойные уважения в рассматриваемом нами случае, мне не нужны те, которые способны бросить детей. Ну не буду я с таким жить, что бы вы ни думали об этом. Я предпочитаю более достойных и надежных.

(кстати, говорю это спокойно, без цели кого обидеть)

 

но если Вы себя цените меньше, чем я себя, и можете связать свою жизнь с мужчиной бросившим ребенка и не содержащим первую жену - ну это Ваш выбор, я же Вас не отговариваю. Живите так как хотите. А я буду так как я хочу.

Я просто высказываю свое мнение, но не навязываю его.

 

Это моя позиция. Я не бросаю детей, надежна в семье. И рядом со мной может быть мужчина такой же надежный. не ниже. Ну это конечно грубо измерять людей так, но, надеюсь, понятней.

Ну непонятно мне, зачем выходить замуж за такого человека, ну непонятно. Ведь бросивший однажды, наверняка может бросить и во второй раз... НУ зачем такой нужен. Не содержащий первую жену, после развода со второй и ее содержать не будет. Ну зачем он нужен, если для себя единственной можно и подостойней кандидата подобрать.

 

Вы вот спорите с отдельными словами, а не с идеей. Поэтому как-то и не интересно спорить получается. Нас с вами этот спор в итоге может не обогатить, а поссорить. Если мы обе умные женщины, то давайте его просто прекратим

Изменено 18 января 2013 пользователем Светлана77

[zoloto 0]

Светлана77, я не буду вам отвечать. вы судите людей по себе и своему видимо мужу, который вас и вашего ребенка бросил. мужчины все разные. и женщины тоже. и отношения.и к сожалению в наше время женщины сами виноваты. живут гражданским браком то с одним. то с другим. не предохраняются, залетают, делают кучу абортов, не спрашивают чаще всего мужчин хотят ли они ребенка, рожают несмотря на нежелания отца. а потом кричат на каждом углу. что он подонок и бросил их. так кто же виноват, что он так поступил, раз вы сами как ответственная мать не позаботились о своем будущем и будущем своего ребенка.

а ваши высказывания по поводу того, что мужчины разведенные третий сорт-это вообще. тогда можно сказать. что и женщины разведенные тоже. только тут я не согласна. каждый имеет право построить свою жизнь как он хочет.