Чужие дети при наличии своих....

[РЫСЬКА 0]

тебе это не надо...надо мальчику и его папе. А истеричную маму надо "фильтровать" или поговорить с ней - типа я твоего пацана принимаю как родного, ничего плохого не делаю, а если что не устраивает - не приводи, но имей в виду, что потом сама будешь ему объяснять, почему к папе не пускала. Вообще задча мужа все конфликты урегулировать, а жены любимой - ему помочь в этом...

там настолько неадекватная дама,что даже мой муж там бессилен(((

тут еще,понимаете,в чем дело,может если бы сына приезжал к нам систематически,то,возможно,и у меня бы устаканилось всё: я бы ждала,готовилась ну и всё в этом духе. а быает,что муж звонит тебе и говорит,что сёдня вечером к нам сына приедет. я так не привыкла,мне хотелось бы заранее знать. был и случай,когда всё-равно муж сделалап-своему(

 

Это и так понятно. Но ведь сложно полюбить ребенка, который временами отбирает мужа и папу. Все понимают, что ребенок не виноват и надо его любить. На самом деле действительно сложно перешагнуть через собственный эгоизм и полюбить.

Ты думаешь тебе было бы легче, если бы они гуляли целыми днями? Нет. Тебе было бы еще хуже. Потому что, ты бы чувствовала себя одинокой и накручивала себя еще больше. Ребенок есть, его из сердца не выкинешь. Смирись. Не отбирай у детей друг друга. А свои чувства держи при себе. Не можешь любить, то хоть не делай глупости, не показывай этого.

нет,мне было бы легче,если бы они не дома перед компом сидели,а сходили в цирк,в кино,в макдональдс,на набержную,потому как сына всего это всё редко видит и привозить ребенка,чтобы тот опять сидел дома не разумно.

Изменено 1 апреля 2010 пользователем РЫСЬКА

[РЫСЬКА 0]

РЫСЬКА, ты не ревнуешь ли часом???

Конечно, время, проведенное с отцом в кино, в парке было бы гораздо плодотворнее для мальчишки, чем просто посидеть за компом в доме папы. Но главное, чтобы мальчишка знал - что папа хочет, чтобы он общался с сестричкой, с его новой семьей, чувствовал, что занимает важное место в жизни отца, настолько важное, что даже его маленькая дочка безоговорочно видит в мальчике старшего брата.

Гуль, веди себя так, чтобы лет через .....надцать пацан сказал: "мачеха у меня просто мировая!!!"

ревную,я не скрыва,и мне кажется,что это нормально,если есть чувства к мужу. а доча моя очень его любит и обнимает и играет с ним.тут всё нормально)))))

[LEDYмама 0]

мне кажется, на тебя давит твоё окружение...

А почему бы тебе не пообщаться с психологом, хотя бы здкесь, на сайте?

Всё выше сказанное про раскладушку я поддерживаю.

Ой,Вы что то совсем загнули))) мне кажется для психолога ещё час не пробил)))

 

тут еще,понимаете,в чем дело,может если бы сына приезжал к нам систематически,то,возможно,и у меня бы устаканилось всё: я бы ждала,готовилась ну и всё в этом духе.

 

Придерживаюсь этого же мнения! Ходишь ты дома,в ночной сорочке,Сонечка спит,начинаешь потихоньку убираться,тут раз звонок в дверь..............Начинаешь бегать искать одежду,сворачиваешь всю свою уборку,Сонечка соответственно выспалась,если мальчуган такой кипишной!!! :oh_mama: Тоже думаю что всё должно быть заранее обговорено!

 

[СовершеННолетняя 0]

Это и так понятно. Но ведь сложно полюбить ребенка, который временами отбирает мужа и папу. Все понимают, что ребенок не виноват и надо его любить. На самом деле действительно сложно перешагнуть через собственный эгоизм и полюбить. А если муж искренне любит его и заботится о нем, то червячок так и точит сердце.

Рыська, это хорошо, что муж ведет его домой. Ему удобно, что все любимые люди рядом. Может он в глубине души хотел бы, чтобы этот ребенок был от тебя. И вы жили одной семьей. Разве это плохо? Ты думаешь тебе было бы легче, если бы они гуляли целыми днями? Нет. Тебе было бы еще хуже. Потому что, ты бы чувствовала себя одинокой и накручивала себя еще больше. Ребенок есть, его из сердца не выкинешь. Смирись. Не отбирай у детей друг друга. А свои чувства держи при себе. Не можешь любить, то хоть не делай глупости, не показывай этого.

 

Очень очень сложно. Знаю. И нет, той пупочной связи, которая связывает нас с родными детьми. Но на то мы и бабы-девоньки, чтобы смочь сделать так как надо.

 

ревную,я не скрыва,и мне кажется,что это нормально,если есть чувства к мужу. а доча моя очень его любит и обнимает и играет с ним.тут всё нормально)))))

А вот с ревностью надо бороться и желательно не в одиночку а вместе с мужем. И проводи больше времени с ним сама. Ведь ты же позволяешь ему сидеть за компом по столько времени? Не позволяй, а удели ему внимание, сначала ты, потом еще раз ты, а потом еще раз ты. И сама увидишь, что станет он тебе роднее родных и на ревность уже и времени не хватит, и все нормализуется. Только ко всему нужно приложить свое усилие и желание. Верю, все получится. А верю, потому что знаю. Удачи тебе.

[Живая 0]

Почитала я темку.Вот мои мысли.

Когда в семье всё хорошо (я имею ввиду отношения муж-жена), то такой темы не возникло бы. Каждый принимал бы другого как есть.

РЫСЬКА, ты же для себя всё решила - ребенок для тебя чужой, да, тебе его жалко(хотя не думаю что это так), ты не против, чтобы муж с ним виделся, но не хочешь оставлять его с ночевкой. Так есть и так будет. Своего мнения ты не изменишь. А проблемы у тебя с мужем всё же есть. Иначе бы вы решили эту проблему внутри семьи и ты бы ее не вынесла в общество. Разберись(не устрой ему разборки, а подумай, что у вас не так и решай проблемы именно в этом направлении) с мужем и всё станет на свои места. А ребенок тут не при чем, он просто следствие вашего непонимания, недосказанности и мало ли чего еще там...

Удачи!

[СовершеННолетняя 0]

Почитала я темку.Вот мои мысли.

Когда в семье всё хорошо (я имею ввиду отношения муж-жена), то такой темы не возникло бы. Каждый принимал бы другого как есть.

РЫСЬКА, ты же для себя всё решила - ребенок для тебя чужой, да, тебе его жалко(хотя не думаю что это так), ты не против, чтобы муж с ним виделся, но не хочешь оставлять его с ночевкой. Так есть и так будет. Своего мнения ты не изменишь. А проблемы у тебя с мужем всё же есть. Иначе бы вы решили эту проблему внутри семьи и ты бы ее не вынесла в общество. Разберись(не устрой ему разборки, а подумай, что у вас не так и решай проблемы именно в этом направлении) с мужем и всё станет на свои места. А ребенок тут не при чем, он просто следствие вашего непонимания, недосказанности и мало ли чего еще там...

Удачи!

 

 

Не согласна что то я совсем. При чем тут отношения с мужем? И если решить все вопросы с ним, то и ребенка полюбить вот так сразу будет можно?

[Dinozavr 0]

Почитала я темку.Вот мои мысли.

Когда в семье всё хорошо (я имею ввиду отношения муж-жена), то такой темы не возникло бы. Каждый принимал бы другого как есть.

Возникает, даже при замечательных отношениях. Но обычно в первые годы совместной жизни, потом как-то все устаканивается. Это так кажется, что все легко. Если с такой ситуацией не сталкивался очень трудно понять человека. Что-то мало в соседней теме женщин, которые любят своих свекровей,свекров и называют их мама-папа только потому что они родители мужа и надо все принимать как есть.

 

 

[Tess 0]

Почитала я темку.Вот мои мысли.

Когда в семье всё хорошо (я имею ввиду отношения муж-жена), то такой темы не возникло бы. Каждый принимал бы другого как есть.

отношение к мужу тут ни при чем абсолютно. Проблема только в голове женщины. Ну вот так заведено,что женщина по своей сути должна прилагать усилия и делать первые шаги навстречу,объединять семью,принимать "чужих" детей и любить она их тоже вроде как должна,ну не знаю фраза "должна" здесь вроде неприемлима,но все же.Очень и очень трудно психологически перебороть себя и впустить ребенка в свой мир,начать принимать его за своего! У меня пока нет такой проблемы,но чувствую,что это скоро будет. И как пережить этот переломный момент пока не не знаю. Читаю тех,кто с этим столкнулся..

[ALova 1]

 

Изменено 18 января 2011 пользователем ALova

[Garmonia 1]

У папы 3-ий брак. Не факт, что последний. И третий ребенок может когда-то стать неугодным в 4-ой семье... Круговая порука. Что посеешь - .....

Сочувствую. Но это стандартная картина нашей реалии.

 

[ALova 1]

У папы 3-ий брак. Не факт, что последний. И третий ребенок может когда-то стать неугодным в 4-ой семье... Круговая порука. Что посеешь - .....

Сочувствую. Но это стандартная картина нашей реалии.

Я с вами согласна, просто не хотела писать, что бы не обидеть.

[Живая 0]

При чем тут отношения с мужем?

Читайте внимательно:

нменяон вообще никак не воспринимает,не слушается,муж на это только отмалчивается.

мужу говорю,чтоб с сыном поговорил и объяснил,что так нельзя,а он тмалчивается((( вот зачем мне еще ЭТА головная боль нужна? все мои вопросы и просьбы муж игнорирует,а сынля продолжает проазничать(((((((

 

явот это мне зачем надо,не объясните?эти беспочвенные скандалы?

вот об этом то и речь.........до папы не достучишься..........

 

я считаю,что должен быть и предел. уже проверено когда всё позволяешь,тут же садятся на голову.

перед выбором я его не ставлю,я просто хочу,чтобы эти "гости" были,но без ночевой,вот и все. тогда можно и так рассуждать,что он знал,что у него 2 "рюкзака" и 3 брак,где будут дети,так почему же он, так скажем, не подготавливал меня ко всему этому?получается-эгоизм? получается,что если я его люблю,то это не значит,что мне можно садиться на голову.

 

а быает,что муж звонит тебе и говорит,что сёдня вечером к нам сына приедет. я так не привыкла,мне хотелось бы заранее знать. был и случай,когда всё-равно муж сделалап-своему(

 

И если решить все вопросы с ним, то и ребенка полюбить вот так сразу будет можно?

не заметила я ни одного слова, что автор темы хочет полюбить ребенка мужа. Да и я про любовь к ребенку ничего не писала.

Это так кажется, что все легко.

А я и не говорю, что легко! Очень даже сложно. А вы думаете решать проблемы с мужем легче? Ведь здесь (по этой теме) главное причину найти и с ней работать, а не следствия поправлять. Да, и я могу посочуствовать, если автор для этого тему создала, и у меня ситуация не легче и тоже связана с ребенком мужа от прошлого брака... Но я просто уверена, что если между мужем и женой лад и понимание, то они найдут общее решение, которое будет устраивать их обоих. Мы же не знаем всех аспектов. Поэтому РЫСЬКЕ легче самой заглянуть внутрь и найти правильное решение.

 

[СовершеННолетняя 0]

Я очень понимаю Гулю.Видно уже всё у нее накипело.И к психологу независимому ей не помешает сходить.Только она конечно не пойдет, потому, что ей не понравится то, что он скажет.Здесь конечно ей хорошие советы дают- что надо его полюбить и всё такое.Но она же конкретно спросила, можно сделать так, что бы он не ночевал, а лучше бы вообще не приходил в ее квартиру.А общался бы с отцом на улице несколько часов.Я так понимаю- она хочет спросить удобно ли это?Гуля да наплюйте вы на общественное мнение. У нас друзья например, у него дочка от первого брака 8 лет.Он раньше ее каждые выходные брал с ночевкой.Так 2-я жена постаралась теперь они видятся 1 р в 3 мес.И ничего им нормально, алименты тоже стараются по минимуму платить. Мне кажется вы злитесь потому, что не можете мужа настроить так как вам надо.Ну ничего у вас еще всё получится.Главное, что бы вы со своей совестью в ладах были.

Извините если обидела.

 

 

Хм... только слова матерные и лезут..

 

Ну если гуля хочет у нас тут всех спросить удобно ли мужу сказать, что она не хочет его ребенка в своей квартире-удобно. Пусть смелости наберется и скажет. И все у нее будет хорошо. Может быть. Я очень на это надеюсь. Хотя точно знаю, что не будет. Может и не сейчас, а потом, но не будет. А вот если 2-я жена минимизирцует общение с родным ребенком до 1 раза в 3 месяца и минимум денег на его содержание, то это просто .... какая то! С какой же совестью в ладах будет такая женщина? И что значит настроить мужа? Как радио... Вам какая волна больше нравиться?

 

['Дикарка', мужчинам много в отношении ребенка объяснить нельзя. Они все равно не поймут. Надо брать и делать самой. Хочет она гармонии, значит придется с ребенком этим договариваться самой. А не сделает этого, все езе аукнется сто раз потом. Почему бы не приложить немного усилий для того, чтобы всем было хорошо. В конце концов он брат ее же дочери и такой же по сути ребенок. Так он только в радость и помощь потом будет.

[Живая 0]

мужчинам много в отношении ребенка объяснить нельзя. Они все равно не поймут. Надо брать и делать самой. Хочет она гармонии, значит придется с ребенком этим договариваться самой. А не сделает этого, все езе аукнется сто раз потом. Почему бы не приложить немного усилий для того, чтобы всем было хорошо. В конце концов он брат ее же дочери и такой же по сути ребенок. Так он только в радость и помощь потом будет.

Согласна, если муж не против, чтобы она воспитывала его ребенка на свой манер. А то, что это трудная работа, это да! Со своим не всегда договорится можешь, но тут уж винить не кого))), а с тем, который на 2 дома живет иногда еще сложнее.

[СовершеННолетняя 0]

Согласна, если муж не против, чтобы она воспитывала его ребенка на свой манер. А то, что это трудная работа, это да! Со своим не всегда договорится можешь, но тут уж винить не кого))), а с тем, который на 2 дома живет иногда еще сложнее.

 

 

Да это из разряда фантастики. Зато, когда у тебя получается, чувствуешь себя по меньшей мере героиней и все страхи отпадают. И не надо его воспитывать на своей манер, если мать родная имеется. Надо сделать так, чтобы ему было просто хорошо, не потому что в комп разрешают играть по столько времени, а потому что его любят здесь и ждут. И ненавязчиво прививать доброту, порядочность ну и что там еще обычно делают нормальные люди.

[Tess 0]

Да это из разряда фантастики. Зато, когда у тебя получается, чувствуешь себя по меньшей мере героиней и все страхи отпадают. И не надо его воспитывать на своей манер, если мать родная имеется. Надо сделать так, чтобы ему было просто хорошо, не потому что в комп разрешают играть по столько времени, а потому что его любят здесь и ждут. И ненавязчиво прививать доброту, порядочность ну и что там еще обычно делают нормальные люди.

Кать,а НЕ НА СВОЙ МАНЕР не получится,он же приходит или живет у вас,значит и вынужден принимать те устои и обычаи,которые вы придерживаететсь.Ну как объяснить то,не то что нужно ломать ребенка -НЕТ,это происходит произвольно..Ну вот как ты например,живешь у себя,а потом бац и едешь в гости к бабушке,допустим или еще куда-то и там ты все равно так или иначе подстраиваешься под их уклад...

[СовершеННолетняя 0]

Кать,а НЕ НА СВОЙ МАНЕР не получится,он же приходит или живет у вас,значит и вынужден принимать те устои и обычаи,которые вы придерживаететсь.Ну как объяснить то,не то что нужно ломать ребенка -НЕТ,это происходит произвольно..Ну вот как ты например,живешь у себя,а потом бац и едешь в гости к бабушке,допустим или еще куда-то и там ты все равно так или иначе подстраиваешься под их уклад...

 

 

Ну в таком случае муж не должен быть в позиции которого не устраивает что то. Воспитывать-дело родителей. В данном случае матери, и в какой то мере отца. А Рыська, должна просто своим поведением, примером показывать свое. А мальчишка выберет сам, потом в будущем, подчерпнет везде хорошее только. А устои и обычаи это правильно, ему придется в каких то ситуациях их придерживаться.

Ты ж знаешь, я вроде у себя тоже так делаю.

[РЫСЬКА 0]

Ну если гуля хочет у нас тут всех спросить удобно ли мужу сказать, что она не хочет его ребенка в своей квартире-удобно. Пусть смелости наберется и скажет. И все у нее будет хорошо. Может быть. Я очень на это надеюсь. Хотя точно знаю, что не будет. Может и не сейчас, а потом, но не будет.

я такого не говорила,я просто не хочу,чтобы ребя оставался у нас с ночевой и всё. я не против,что он у нас гостит,пожалуйста,но без ночевой.

 

и вообще я не считаю,что этот вопрос и такая тема не должна обсуждаться прилюдно,мне не стыдно за это говорить,я преступления не совершала,ничего не скрываю(эмоции имею ввиду) просто хочу знать ваше мнение,ваш опыт. одно дело когдя советы на словах,но совсем другое,когда по жизни с этим идти,причем по всей жизни.

и не нужно осуждать,а то такое впечатление,что все вокруг божие одуваны и матереи-Терезы.

Изменено 1 апреля 2010 пользователем РЫСЬКА

[РЫСЬКА 0]

РЫСЬКА, ты же для себя всё решила - ребенок для тебя чужой, да, тебе его жалко(хотя не думаю что это так), ты не против, чтобы муж с ним виделся, но не хочешь оставлять его с ночевкой. Так есть и так будет. Своего мнения ты не изменишь. А проблемы у тебя с мужем всё же есть. Иначе бы вы решили эту проблему внутри семьи и ты бы ее не вынесла в общество. Разберись(не устрой ему разборки, а подумай, что у вас не так и решай проблемы именно в этом направлении) с мужем и всё станет на свои места. А ребенок тут не при чем, он просто следствие вашего непонимания, недосказанности и мало ли чего еще там...

Удачи!

на данный момент я к нему никак не отношусь,он мне не чужой и не родной, мы с мужем всего 3 года вместе,может и вемя здесь сыграет определенную роль.как то так.вы говорите про проблему,эта "проблема" будет с нами на протяжении всей жизни: школа,институт,армия,работа,личные отношения и т.д.

никто и не говорит здесь,что ребенок не причем,ребенок при всём!всегда будет рядом,всегда будет звонить,приходить в гости,это и так ясно.

[Dinozavr 0]

я такого не говорила,я просто не хочу,чтобы ребя оставался у нас с ночевой и всё. я не против,что он у нас гостит,пожалуйста,но без ночевой.

А у мужа свое жилье есть? Если да, то пусть остается с ним у себя дома. Но почти уверена, что и этот вариант тебе тоже не понравится.

 

 

[Tess 0]

я такого не говорила,я просто не хочу,чтобы ребя оставался у нас с ночевой и всё. я не против,что он у нас гостит,пожалуйста,но без ночевой.

 

и вообще я не считаю,что этот вопрос и такая тема не должна обсуждаться прилюдно,мне не стыдно за это говорить,я преступления не совершала,ничего не скрываю(эмоции имею ввиду) просто хочу знать ваше мнение,ваш опыт. одно дело когдя советы на словах,но совсем другое,когда по жизни с этим идти,причем по всей жизни.

и не нужно осуждать,а то такое впечатление,что все вокруг божие одуваны и матереи-Терезы.

Мне кажется,Гуль, все пройдет со временем...подрастет твоя дочурка, и мальчишка тоже повзрослеет и сразу все облегчится,поверь..

[Dinozavr 0]

на данный момент я к нему никак не отношусь,он мне не чужой и не родной, мы с мужем всего 3 года вместе,может и вемя здесь сыграет определенную роль.как то так.вы говорите про проблему,эта "проблема" будет с нами на протяжении всей жизни: школа,институт,армия,работа,личные отношения и т.д.

никто и не говорит здесь,что ребенок не причем,ребенок при всём!всегда будет рядом,всегда будет звонить,приходить в гости,это и так ясно.

Ну, почему сразу проблема? Почему бы просто не переосмыслить ситуацию? Ребенок не придаток вашего мужа, а одно целое с ним. Что плохого в том, что звонит и приходит? Он же все-таки брат дочки!6 лет, совсем малыш. Что мешает относиться к нему как к сыну? Сколько мужчин женится на женщинах с детьми и они вынуждены "терпеть" неродного ребенка круглосуточно, да еще и деньги на него тратить. А в женщине природой заложен материнский инстинкт.

 

 

[РЫСЬКА 0]

А у мужа свое жилье есть? Если да, то пусть остается с ним у себя дома. Но почти уверена, что и этот вариант тебе тоже не понравится.

своего нет,дом оставил бывшей жене и сыну,живем у меня и копим на совместное жилье.

 

Что плохого в том, что звонит и приходит? Он же все-таки брат дочки!6 лет, совсем малыш. Что мешает относиться к нему как к сыну? ........ А в женщине природой заложен материнский инстинкт.

так и нет ничего плохого,всё что угодно, кроме ночевок. мой инстинкт пока бастует :vyazanie_young:

[Dinozavr 0]

РЫСЬКА, да, тяжело в однокомнатной. И с мужем наедине побыть хочется. Но ребенку ж не объяснишь. А кухня маленькая? Может на кухне можно какой-нибудь диванчик или кресло-кровать приспособить?

[Dinozavr 0]

так и нет ничего плохого,всё что угодно, кроме ночевок. мой инстинкт пока бастует

Ревность, эгоизм, собственничество съели материнский инстинкт. Но я тебя понимаю. Внимания от мужа не хватает, сама устаешь за день. Хочется хоть ночью расслабиться, а в постели ребенок, не твой. Все-таки надо уметь себя перебороть между тем, что хочется и как должно быть. А на других не смотри. Чужая семья -потемки. Нельзя отвергать ребенка, нельзя!!! Ребенок ни в чем не виноват. Не бери грех на душу. Он чуть подрастет и папа объяснит ему, что у Вас места маловато.

а муж хоть раз спросил "можно я приведу сына к нам ночевать?" Если нет...может, тебе этого не хватает?

По-большому счету это ничего не поменяет.Если она откажется,он все равно приведет или обидится на нее. Проблема в том, что ребенок ее напрягает. Он для нее гость. Она не воспринимает его как члена семьи. Ей хочется покоя и своей собственной семьи, чтобы никто со стороны не вмешивался. Пока не изменится отношение к ребенку, он будет ее раздражать. А нехватка метров и маленький ребенок только усугбляют ситуацию. Рыська, учись любить, как бы тяжело тебе не было. Лишив ребенка отца и возможности часто видеть, через несколько лет ты сама об этом сильно пожалеешь.

 

 

[Nata 11]

Сколько мужчин женится на женщинах с детьми и они вынуждены "терпеть" неродного ребенка круглосуточно, да еще и деньги на него тратить. А в женщине природой заложен материнский инстинкт.

 

Вот тут и парадокс! Инстинкт в женщине, а чаще как раз эти женщины и не принимают пасынков, не терпят - я без перехода на личности, случай то не единичный, среди моих подруг полно тех, кто ведет себя вообще по свински с "чужими" детьми мужа. И мужики - ничего путевого в них не заложено, а кормят и воспитывают чужих... Но к стати, зачастую совсем отвергая своих.

Вообще очень запутанная история.

[Dinozavr 0]

Oleander, со стороны кажется, что ничего сложного нет. А я не зря про соседнюю темку упомянула. Называть родителей мужа папа-мама-это же чисто символически, формальность, я не считаю, что это стоит больших трудов. И то, у многих язык не поворачивается. Сердце не лежит. Все тело протестует. А тут ребенок. С которым приходится делить горячо любимого мужа. И разумом ведь понимаешь как правильно, а сердце возмущается. Кому-то легко перебороть себя и с любовью воспринимать родителей мужа, детей, бывших жен. А для кого-то-это очень и очень тяжело. А если еще ребенок шалит, то и вовсе не знаешь как лучше отреагировать, поругать или не обратить внимание. Видно, что человек не ожидал такого поворота событий.

[Nata 11]

я такого не говорила,я просто не хочу,чтобы ребя оставался у нас с ночевой и всё. я не против,что он у нас гостит,пожалуйста,но без ночевой.

 

и вообще я не считаю,что этот вопрос и такая тема не должна обсуждаться прилюдно,мне не стыдно за это говорить,я преступления не совершала,ничего не скрываю(эмоции имею ввиду) просто хочу знать ваше мнение,ваш опыт. одно дело когдя советы на словах,но совсем другое,когда по жизни с этим идти,причем по всей жизни.

и не нужно осуждать,а то такое впечатление,что все вокруг божие одуваны и матереи-Терезы.

 

Ну прости, если обидела. не хотела. Хотела просто подискутировать - ведь у нас форум.

 

Вот такая задачка. попробуй представить, что у вас большая квартира, пускай 3-х или 4-х комнатная. Ты нормально относишься в такой ситуации к сыну мужа у вас дома?

Просто представь.

Второй момент. просто представь: его мама....уехала (не будем ей плохого наговаривать), так случилось. Сын остается с отцом - на всегда! Он же его отец, он обязан перед законом и Богом опекать мальчишку по жизни.

 

А если представить что квартира у вас все та же, и дочь твоя выросла , а ты еще родила малышку. дочь хочет играть в компьютер! и немного мешает вам с малышом. Как ты к своему родному ребенку в такой ситуации отнесешься?

 

Есть такие понятия, как "дети для родителей и в 40 и в 50 лет дети". И не зависимо от того - 6 лет ему или 18, или 40 - сын всегда останется для него родным сыном. Это его кровь, его душа. если твой муж нормальный человек, то это вполне нормально что он сына любит и хочет видеть не 12 часов в неделю по воскресеньям, а круглосуточно. так же как и свою дочь, так же как и всех своих любимых людей (жену - тебя,

и родителей). Но тут конечно включается правило "хотеть и мочь разные понятия".

Изменено 1 апреля 2010 пользователем Nata

[ALova 1]

а про раскладушку не задумывалась. но почему нельзя ограничиться дневным пребыванием?

Я вот про это писала.Что конечно можно, если папа согласится.Просто если посмотреть с другой стороны.Его сын вообще как бы имеет право с вами жить.Вот если бы у тебя был ребенок от первого брака и жили вы в квартире мужа, он же с вами бы жил, правильно.

Изменено 18 января 2011 пользователем ALova

[элли 2]

Всегда нужно ставить себя на место другого... Допустим, у Гули ребёнок от 1го брака, но муж настаивает, пусть живёт с отцом, с бабушкой, к нам приходит на выходные и без ночёвки.. Стала бы Гуля с таким мужем жить?

Гуля, а если бы у вас было 2 комнаты вы бы разрешали мальчику ночевать хоть иногда, например 1 раз в месяц?

Тут мне кажется проблема в другом, муж должен заниматься воспитанием сына, а не сбагривать его на компьютер. Тут получается вроде папа хороший ребёнка к себе берёт, а в итоге он с ним не занимается. Мальчику должно быть четко понятно, ты хозяйка и авторитет, вообще всем этим конечно папа дожен заниматься - учить и объяснять, у него есть мама и папа, чтобы "воспитывать", но если он тебя не слушается,папа должен вмешаться и подтвердить твой семейный авторитет. И вообще к мальчику надо относится как к родному человеку твоей дочери, муж по сути тебе чужой человек, а вот дети вырастут и будут знать, что они есть друг у друга и могут друг на друга положиться, надо им уже сейчас привывать это. И надо всегда помнить сколько бы ты хорошего не сделала для него, папа есть папа, и папа будет всегда на 1-м месте,уж для мальчика однозначно, пусть даже папа не всегда прав.

У моего мужа дочка от первого брака, правда она уже большая)), ей 14лет, знакомы мы давно, с её 8лет. Бывает она у нас каждые выходные, даже когда муж куда-то уезжает мы с ней видимся, она родной человек для моего сына. У меня к сожалению нет ни братьев,ни сестер, да и вообще родственников почти нет, поэтому я знаю, как мне этого не хватает и хочу чтобы у моего сына это было. Конечно, у нас тоже бывают разногласия, и меня тоже раздражает,когда она часами в компьюторе, а муж кино смотрит, я занимаюсь своими домашними делами, но я им обоим объясняю, что так нельзя, надеюсь что они меня слышат.

Изменено 1 апреля 2010 пользователем элли

[РЫСЬКА 0]

Рыська...а муж хоть раз спросил "можно я приведу сына к нам ночевать?" Если нет...может, тебе этого не хватает?

не поняла вопроса?чего мне не хватает?мужа или ночевок? честно,не поняла.

[РЫСЬКА 0]

Ну прости, если обидела. не хотела. Хотела просто подискутировать - ведь у нас форум.

 

1.Вот такая задачка. попробуй представить, что у вас большая квартира, пускай 3-х или 4-х комнатная. Ты нормально относишься в такой ситуации к сыну мужа у вас дома?

Просто представь.

Второй момент. просто представь: его мама....уехала (не будем ей плохого наговаривать), так случилось. Сын остается с отцом - на всегда! Он же его отец, он обязан перед законом и Богом опекать мальчишку по жизни.

 

2.А если представить что квартира у вас все та же, и дочь твоя выросла , а ты еще родила малышку. дочь хочет играть в компьютер! и немного мешает вам с малышом. Как ты к своему родному ребенку в такой ситуации отнесешься?

меня обидеть тяжело,так что,дерзай :dance_2: ;)

ну а если серьезно,то на 1 пункт отвечу: про просторную квартиру мечтаю и,думаю,если б такова имелась,то всё бы по-другому было на мой взгляд.возможно эта теснота и губит меня((( второй момент про отъезд его мамы навсегда,не дай Бог,тут уж по ситуации будем судить и думать.здесь я ничего ответить не смогу.

2. дальше, здесь речь идет про своих родных детей,правильно? здесь все же проще будет,т.к. своя кровь,так это назовем. кстати,не в далеком времени мы планируем еще одного рожать)))))

 

Я вот про это писала.Что конечно можно, если папа согласится.Просто если посмотреть с другой стороны.Его сын вообще как бы имеет право с вами жить.Вот если бы у тебя был ребенок от первого брака и жили вы в квартире мужа, он же с вами бы жил, правильно. А родители одинаковы и мама и папа.Так что радуйся, что хоть по выходным только ходит.

Просто тема на самом деле очень острая.Сейчас много разводов, наверное каждой 2 семьи это касается.

У меня тоже старший сын на самом деле мне пасынок.Он с нами живет уже 4 года.И на своем опыте я поняла, что реально есть только один выход- это полюбить ребенка.Тогда и ревности не будет и мир в семье появится.А больше никак, даже без ночевки, всё равно что-то будет не так.И к любым детям если захочешь можно придраться, их идеальных не бывает.Зато потом у вас будет отдача от ребенка, в смысле он вас тоже полюбит, будет уважать.Мне например сын говорит, что в случае чего он останется только со мной, а не с папой.Я конечно надеюсь этого случая не будет.Если вы уж вышли за мужчину с прошлым никуда не деться, постарайтесь налаживать отношения.

вот-вот! я об этом ранее писала. я считаю,что если бы эти "гости" были б систематически,то и свыкнуться можно,и принимать как факт,как должное,готовиться к этому.........

Изменено 1 апреля 2010 пользователем РЫСЬКА

[РЫСЬКА 0]

Всегда нужно ставить себя на место другого... Допустим, у Гули ребёнок от 1го брака, но муж настаивает, пусть живёт с отцом, с бабушкой, к нам приходит на выходные и без ночёвки.. Стала бы Гуля с таким мужем жить?

Гуля, а если бы у вас было 2 комнаты вы бы разрешали мальчику ночевать хоть иногда, например 1 раз в месяц?

Тут мне кажется проблема в другом, муж должен заниматься воспитанием сына, а не сбагривать его на компьютер. Тут получается вроде папа хороший ребёнка к себе берёт, а в итоге он с ним не занимается. Мальчику должно быть четко понятно, ты хозяйка и авторитет, вообще всем этим конечно папа дожен заниматься - учить и объяснять, у него есть мама и папа, чтобы "воспитывать", но если он тебя не слушается,папа должен вмешаться и подтвердить твой семейный авторитет. И вообще к мальчику надо относится как к родному человеку твоей дочери, муж по сути тебе чужой человек, а вот дети вырастут и будут знать, что они есть друг у друга и могут друг на друга положиться, надо им уже сейчас привывать это. И надо всегда помнить сколько бы ты хорошего не сделала для него, папа есть папа, и папа будет всегда на 1-м месте,уж для мальчика однозначно, пусть даже папа не всегда прав.

У моего мужа дочка от первого брака, правда она уже большая)), ей 14лет, знакомы мы давно, с её 8лет. Бывает она у нас каждые выходные, даже когда муж куда-то уезжает мы с ней видимся, она родной человек для моего сына. У меня к сожалению нет ни братьев,ни сестер, да и вообще родственников почти нет, поэтому я знаю, как мне этого не хватает и хочу чтобы у моего сына это было. Конечно, у нас тоже бывают разногласия, и меня тоже раздражает,когда она часами в компьюторе, а муж кино смотрит, я занимаюсь своими домашними делами, но я им обоим объясняю, что так нельзя, надеюсь что они меня слышат.

вот 100% в точку попали!!!!!!!!!!! я уже действительно пришла к выводу,что дело тут в квадратных метрах как бы это грустно не звучало.т.к. мы имеем далеко не хоромы,все ютятся на одном месте,доча моя подползет или подойдет,они ее не видят,задевают,она падает,плакать начинает,я у плиты стою короче нервы на пределе..............

[ALova 1]

вот 100% в точку попали!!!!!!!!!!! я уже действительно пришла к выводу,что дело тут в квадратных метрах как бы это грустно не звучало.т.к. мы имеем далеко не хоромы,все ютятся на одном месте,доча моя подползет или подойдет,они ее не видят,задевают,она падает,плакать начинает,я у плиты стою короче нервы на пределе..............

А вы займите такую позитию.Что если ребенок у вас проживает, пускай и не постоянно,то вы имеете право его воспитывать.Но сначала всё папе говорите, в спокойном тоне конечно а потом уже его сыну, или вообще лучше что бы папа сначала ему говорил.Объясните правила поведения в доме, где есть маленький ребенок, например всегда осторожно открывать дверь, если дочка спит не шуметь.Всё это он так же как вы должен выполнять, если всё это спокойно сказать то вы никого не обидете.А то и вам и дочке в напряжении жить тоже не дело.Надо мужу всё это с умом высказывать.Удачи.

Изменено 18 января 2011 пользователем ALova

[Flynell85 0]

тебе это не надо...надо мальчику и его папе. А истеричную маму надо "фильтровать" или поговорить с ней - типа я твоего пацана принимаю как родного, ничего плохого не делаю, а если что не устраивает - не приводи, но имей в виду, что потом сама будешь ему объяснять, почему к папе не пускала. Вообще задча мужа все конфликты урегулировать, а жены любимой - ему помочь в этом...

 

+1

 

РЫСЬКА,

,так почему же он, так скажем, не подготавливал меня ко всему этому?получается-эгоизм? получается,что если я его люблю,то это не значит,что мне можно садиться на голову.

 

ты же знала, когда замуж выходила, что у него дети, так чего же ты ожидала? Ваш дом, это не только твой, но и твоего мужа. А если бы у тебя были дети до него, или пелмянники? А муж бы не разрешал тебе ночевать... А жену надо осаживать 100%, раз 10 осадишь - больше на рожон не полезет.

[atos 1]

а если папу отправлять гулять с двумя детьми?

[СовершеННолетняя 0]

я такого не говорила,я просто не хочу,чтобы ребя оставался у нас с ночевой и всё. я не против,что он у нас гостит,пожалуйста,но без ночевой.

 

и вообще я не считаю,что этот вопрос и такая тема не должна обсуждаться прилюдно,мне не стыдно за это говорить,я преступления не совершала,ничего не скрываю(эмоции имею ввиду) просто хочу знать ваше мнение,ваш опыт. одно дело когдя советы на словах,но совсем другое,когда по жизни с этим идти,причем по всей жизни.

и не нужно осуждать,а то такое впечатление,что все вокруг божие одуваны и матереи-Терезы.

 

 

А я что тебя осуждаю? Я как раз в первом сообщении своем и сказала, что тебя понимаю как никто, потому как сама живу. Заметь живу, а не иногда ночую. И все мои посты не на словах основаны а на деле. Зря ты так реагируешь на правду. Советов хороших здесь полно. Ты подсознательно уже решила для себя давно, что он тебе не нужен, раздражает, бесит когда ночует. Поверь, перестанет ночевать, ничего не измениться до тех пор, пока ты к нему своего отношения не изменишь.

Я уж точно не одуван божий, но знаю о чем говорю. Нервы то твои. Вот и побереги их.

 

а если папу отправлять гулять с двумя детьми?

 

 

Да вариантов полно. Папу гулять с обоими, вместе гулять, вместе читать, вместе играть. Проживать день насыщенно и радостно, не думая о немытой посуде и бардаке в однушке, о собственной усталости и прочих мелочах. Дети вечером после таких мероприятиях в изнеможении засыпают, а ты садишься на кухне, пьешь чай или кто там что пьет, думаешь, Хосподя, как я устала, но, черт, какая же все таки я счастливая. И это дорогого стоит.

[Пламя 2]

Почитала я тут...

я так поняла, Гуле не нужны советы "полюбить чужого ребёнка", "наладить отношения с мужем" , она их просто не воспримет и делать так не будет. Мужа её не переделать , приходится принимать как есть. (прям как мой всегда своё мнение и ооочеень упрям) Гуля из тех женщин, у которых чёткое разделение на своя/чужая кровь. У меня тётя (жена дяди) такая. Она сама мне говорила, что вот "племяшки от сестры это свои родные, а мужнины племяшки - ей совершенно чужие..."

 

Задача у Гули стоит "как отвадить мальчишку и не испортить отношения с мужем", вот её Гуля и хочет решить.

 

Отвадить просто - высказать его матери, что "я твоё отродье видеть у себя не хочу!" , конечно будешь "плохой" в глазах мальчишки, зато тебе с-п-о-к-о-й-н-о! Мужу сказать "или я , или твой пацан!", пообижается, но скроее всего к тебе вернётся (идти то некуда, своего жилья нет?), гнуть свою линию до конца "сам родил, сам воспитывай, меня не вмешивай, чтобы у себя дома я его не видела". И всё! проблема решина! На чувства мальчишки можно наплевать, ну вырастит ещё один озлобленный щенок, не тебе же с ним мучаться.

 

А если серьёзно. ИМХО. Все мы разные. Кто-то может полюбить чужого ребёнка, кто-то нет.

В гулиной ситуации, я бы поостереглась рожать с этим мужчиной второго ребёнка...

 

А с истеричной мамашей просто не общаться. Взяла телефон, узнала что она, положила трубку. всё.

[СовершеННолетняя 0]

.."

 

Задача у Гули стоит "как отвадить мальчишку и не испортить отношения с мужем", вот её Гуля и хочет решить.

 

Отвадить просто - высказать его матери, что "я твоё отродье видеть у себя не хочу!" , конечно будешь "плохой" в глазах мальчишки, зато тебе с-п-о-к-о-й-н-о! Мужу сказать "или я , или твой пацан!", пообижается, но скроее всего к тебе вернётся (идти то некуда, своего жилья нет?), гнуть свою линию до конца "сам родил, сам воспитывай, меня не вмешивай, чтобы у себя дома я его не видела". И всё! проблема решина! На чувства мальчишки можно наплевать, ну вырастит ещё один озлобленный щенок, не тебе же с ним мучаться.

 

А если серьёзно. ..

 

 

А это было несерьезно??????????? :jest_1:

[ALova 1]

Хм... только слова матерные и лезут..

Слова что ли в мой адрес?Я же это с иронией писала.Я конечно против что бы так относились к детям.Но просто что еще Гули ответить.Она же не спрашивала как ей полюбить его сына или как наладить отношения.Поэтому ей в таком ключе и отвечают.

Изменено 18 января 2011 пользователем ALova