Свекровь упоминает биородителей

[Елеста 0]

На прогулках с дочками обратила внимание, что дочки "очень неровно" дышат к машинам. Ну любят они их и постоянно просят "акой" (открой).

Свекровь ( а гуляем мы вместе с ней) сделала вывод вслух (причем сказала это сначала мне с мужем, а потом моей маме), что "Отец их наверное водителем был". При это присутствовал мой муж, которому я задала вопрос, про какого отца собственно речь идет? Сегодня мама моя сказала, что в подобной же ситуации "Дети и машина" свекровь и ей сказала, что "Отец наверное водитель был".

 

Честно говоря, меня это как то очень по слуху резануло, какой отец? био? который их ни разу в глаза не видел? Стоит поговорить со свекровью на эту тему, чтобы прекратить обсуждения кем были био?

Для информации, дочки отказные с рождения, нашли их в 3 месяца, дома оказались в 4,5 мес.

 

[MILAнья 8]

А у вас тайна усыновления?

ПС. А с бабушкой говорить пробовали? Она понимает, что так делать не надо?

[RANIA 1]

Елеста, неприятно, конечно. если вы не хотите, чтобы девочки знали историю своего появления в семье, то попробуй, может, с мужем поговорить? Пусть как-то маме доступно объяснит, что вам это неприятно. И вобще, надо было как-то сразу концепцию поведения до всех довести, мне кажется. Девочки-то уже не маленькие, и если будут слышать одно и то же так часто, рано или поздно заинтересуются... .

[Елеста 0]

А у вас тайна усыновления?

ПС. А с бабушкой говорить пробовали? Она понимает, что так делать не надо?

Мила, тайны усыновление нет. Но к обсуждению био я не готова и не хочу этого, тем более не хочу, чтобы говорили о них моим дочкам. У моих детей только один папа (мой муж) и одна мама (т.е. я).

Со свекровью не говорила, потому как думала что высказвание о био - мне и мужу это был еденичный случай. Но сегодня вот от своей мамы узнала, что оказывается и ей она это говорила.

 

если вы не хотите, чтобы девочки знали историю своего появления в семье, то попробуй, может, с мужем поговорить?

Мы не будем скрывать от дочек, что они "рожденные из сердца". По мере поступления вопросов от них буду отвечать. Но обсуждать био не хочу. После подписания отказа био уже никто, чужие люди.

Сегодня поговорю на эту тему с мужем.

 

 

[MILAнья 8]

Елеста, конечно, самые дельные советы вам дадут те, у кого есть опыт приема в семью детей. У меня такого опыта нет, но мне кажется, ваша свекровь изначально была против появления девочек. И до сих пор с ними не смирилась. Конечно, она сдерживает свои эмоции, но иногда ее "прорывает". Пожилых оч. трудно (просто невозможно) перевоспитать.

 

 

[Елеста 0]

MILAнья, я бы сейчас, с преогромным удовольствием вообще бы прекратила встречи с ней. Но муж хочет, чтобы она приходила (в позапрошлом году умер свекор и ей тяжело одной).

 

но мне кажется, ваша свекровь изначально была против появления девочек

Изначально она была против меня, в открытую это не говорила, но гадостей я от неё наслушалась изрядно.

 

 

[Осень 38]

Елеста, поднять этот вопрос со свекровью стоит. Кто это сделает - муж или Вы - вам виднее. Но если она упоминала о био легко и не раз, то , ИМХО ,велика вероятность, что так же просто она может обсуждать это и за пределами семьи. Нужно ли вам это?

[Рессора 0]

Елеста, Лен а она тебе помогает? ты в ней нуждаешься?

Муж как на Это реагирует? (МОжет он сам с ней поговорит?)

прости что так много вопросов))

ты молодец ! я бы сразу вспылила .... и высказалась... А умница

[Liu 12]

Елеста, понимаю, как Вам тяжело...даже почувствовала...до мурашек.

Однако, основываясь на знаниях и опыте (разум, но не чувства,- надеюсь вы меня понимаете) хочу сказать - отрицать значение био для ребенка нельзя. Это искажает суть их появления на свет, которое в нашем мире невозможно никак иначе, чем при участии отца, матери (как угодно назовите, хоть "био", хоть "родительские особи" это неважно собственно на данный момент) и судьбы, что свела их и дала возможность зарождению жизни. Это очень серьезно и опасно. Я имею возможность на практике наблюдать, что происходит с судьбой "ребенка-которого-не-зачали-и-не-родили" равно как и "ребенка-рожденного-негодяями".

Если Вам интересно, и возможность обсудить проблему в этом ключе не вызывает негативных эмоций, я могу предложить некоторые варианты.

 

(еще статья у меня есть для сайта отказничков, только осталось ее вызволить с поломанной флешки)

 

В любом случае - удачи Вам.

[Елеста 0]

Но если она упоминала о био легко и не раз, то , ИМХО ,велика вероятность, что так же просто она может обсуждать это и за пределами семьи.

 

Вот и я об этом думаю. Я не хочу чтобы тема усыновления мусолилась в окружении. Одно дело, поставить перед фактом что не родили а усыновили, а другое дело обсасывать подробности, что, кто, когда и прочее.

 

Я сегодня поговорю с мужем по этому поводу.

 

Елеста, Лен а она тебе помогает?

Помогает.

 

ты в ней нуждаешься?

Но не нуждаюсь.

 

Изначально, когда мы только на дочек подписали согласие. Она сказала, что мол зовите когда помочь нужно будет. Я сказала что постараюсь справиться сама, на что она очень деланно (и очень неприятно) сказала "Ха-хаха".

Как дочки дома оказались, первое время мама приезжала моя (пару раз). Но я сразу поняла, что мне намного легче и проще было одной с ними справляться и я по этому и не звала свекровь, хотя , как я поняла ей это было не приятно.

Сейчас она приходит чтобы с девчонками гулять, но я с этим вполне и сама справляюсь, так мне даже проще, потому что я их держу крепко за руки и не отпускаю, а свекровь как то провоцирует что ли несчатные случаи. Сколько раз я уже рявкала на неё, что когда дорогу переходите , сначала убедитесь что машина вас пропускает, а она (свекровь) уверена, что её обязаны пропускать.

 

Муж как на Это реагирует?

 

Как я поняла, это его тоже задело. Но не спрашивала у него, говорил он об этом с ней или нет.

 

 

 

Однако, основываясь на знаниях и опыте (разум, но не чувства,- надеюсь вы меня понимаете) хочу сказать - отрицать значение био для ребенка нельзя.

 

Так я и не отрицаю значение биологических родителей. Но я не хочу чтобы эта тема поднималась в присутствии моих детей кем то кроме меня или мужа. Я готова рассказать своим дочкам о биологических родителях, но это сделать хочу именно я или муж, а не другие родственники.

 

Если Вам интересно, и возможность обсудить проблему в этом ключе не вызывает негативных эмоций, я могу предложить некоторые варианты.

 

Интерессно и готова.

[Liu 12]

Елеста, поняла, это хорошо.

 

Тогда я бы предложила Вам самой сказать свекрови какие чувства вы испытываете, когда она так делает. объяснять почему не нужно, Вы взрослый человек.

Т.е. предложение должно звучать примерно так: "когда Вы сказали...Я почувствовала..(гнев, обиду, страх, злость, грусть...) Прошу больше так не говорить."

Это, да еще проделанное неоднократно, будет более эффективно чем вариант, когда 1) Вы обижены и молчите, копите негатив в себе, 2) Вы обижены и выплескиваете эмоции (кричите, ругаетесь), 3) Вы обижены и поручаете разобраться мужу, при этом ответственность за Ваши чувства как бы перекладываются на него, а он не сможет чувствовать к своей маме того же что и Вы, при всей любви к Вам, это невозможно.

 

Удачи.

[Ольга 0]

Елеста, Вы всей семьей приняли серьезное решение усыновить ребенка. Люди все разные, один человек может принять решение и отрезать все что было до него (как в вашем случае), другой решение принять может, но отрезать не в его силах (как в случае с вашей свекровью). И этот человек будет задумываться над вопросами: а кто были родители девочки? как бы сложилась жизнь малышек если бы био от них не отказались бы? и как бы в этом случае сложилась бы жизнь вашей семьи... и т.д. Согласитесь вопросов подобного рода возникает много. Раз ваша свекровь озвучивает эти вопросы, значит у нее есть к этому интерес и ей необходимо это обсуждать, и этот вопрос будет вставать пока интерес не будет удовлетворен. В данном случае если просто сказать что вам эти разговоры не приятны, она конечно может и не будет при вас обсуждать это, но тогда наверняка она начнет обсуждать этот вопрос в тайне от вас с другими людьми (сестрой, подругой, свекром), потому как ей необходимо говорить на данную тему. Данный вариант не выход, а уход от проблемы. Более того этот вопрос наверняка рано или поздно возникнет у девочек и не найдя ответа у вас они будут его искать у других, и даже возможно в тайне от вас. На мой взгляд здесь выход один подготовиться к обсуждению этого вопроса, и прежде всего вам психологически, иначе проблема все равно будет обсуждаться, только без вашего участия. ИМХО

[Елеста 0]

Более того этот вопрос наверняка рано или поздно возникнет у девочек и не найдя ответа у вас они будут его искать у других, и даже возможно в тайне от вас.

 

Я уже писала что

Я готова рассказать своим дочкам о биологических родителях, но это сделать хочу именно я или муж, а не другие родственники.

 

 

[Valentina 0]

Тогда я бы предложила Вам самой сказать свекрови какие чувства вы испытываете, когда она так делает. объяснять почему не нужно,

+1000000

Спокойный разговор и просто просьба, на мой взгляд должны на нее подействовать.

 

 

Изменено 15 апреля 2010 пользователем Valentina

[ГражданкаЛошадка 0]

Елеста, поняла, это хорошо.

 

Тогда я бы предложила Вам самой сказать свекрови какие чувства вы испытываете, когда она так делает. объяснять почему не нужно, Вы взрослый человек.

Т.е. предложение должно звучать примерно так: "когда Вы сказали...Я почувствовала..(гнев, обиду, страх, злость, грусть...) Прошу больше так не говорить."

Это, да еще проделанное неоднократно, будет более эффективно чем вариант, когда 1) Вы обижены и молчите, копите негатив в себе, 2) Вы обижены и выплескиваете эмоции (кричите, ругаетесь), 3) Вы обижены и поручаете разобраться мужу, при этом ответственность за Ваши чувства как бы перекладываются на него, а он не сможет чувствовать к своей маме того же что и Вы, при всей любви к Вам, это невозможно.

 

Удачи.

Вот это слова!!! Золотые! Любому человеку пригодятся в жизни! Мудрое решение проблем.

[Phili 0]

Однозначно поговорите по предложенному Liu варианту. Спокойно, но все же дайте понять, что в присутствии Ваших детей такие разговоры невозможны. Говорить и поднимать тему за пределами Вашей семьи она будет в любом случае. Если промолчать, то через некторое время высказывания в присутствии детей могут быть более негативными.

Удачи Вам.

[Елеста 0]

Однозначно поговорите по предложенному Liu варианту

 

Да, спасибо! Я именно так и поступлю.

[Наташенька 0]

она сдерживает свои эмоции, но иногда ее "прорывает". Пожилых оч. трудно (просто невозможно) перевоспитать.

 

MILAнья, я бы сейчас, с преогромным удовольствием вообще бы прекратила встречи с ней. Но муж хочет, чтобы она приходила (в позапрошлом году умер свекор и ей тяжело одной).

 

Изначально она была против меня, в открытую это не говорила, но гадостей я от неё наслушалась изрядно.

 

 

поднять этот вопрос со свекровью стоит. Кто это сделает - муж или Вы - вам виднее. Но если она упоминала о био легко и не раз, то , ИМХО ,велика вероятность, что так же просто она может обсуждать это и за пределами семьи. Нужно ли вам это?

 

С одной стороны, и правда я бы тоже поговорила... А с другой стороны, я бы так высказалась в ее сторону, чтобы она больше не приходила. А еще лучше бы доской разделочной треснула!!

У нас - каждый раз, когда его родители вмешиваются в нашу семейную жизнь, я его предупреждаю, что я - человек жесткий, и если он своим родителям не скажет успокоиться, то это скажу я, но в другой форме!!! И восстановления отношений я не стану предпринимать!! Для меня они всегда останутся чужими людьми!! Пару моментов было, не общались по полгода, после этого он понимает, ЧТО его родителям могу сказать я. Инцидентов мужем больше не допускается!! Если я не нравлюсь им, не надо ходить ко мне в гости, я уж точно к ним не пойду!! Есть сын, вот с ним и общайтесь!!

Но это ИМХО...

[МариПоль 0]

Ох, я б сказала))) Однозначно надо пресекать такие фразочки стразу и накорню. Сейчас папа-водитель, а потом при каждом удобном поводе (хорошем или не очень) будет био преплетать. Причем, мне кажется, что во-первых это надо ради девочек сделать. Пусть вы потом и раскажете со временем что к чему и как, но для них вы с мужем всегда будете единственные мама и папа. Зачем свекровь сюда еще кого-то приплетает? И вообще это ваша и только ваша семья. И пусть она свои комменты в другом месте отпускает.

Я считаю, что деток мы для себя ростим и это наше дело как мы это будем делать. И не дело бабушкам вмешиваться в этот процесс и отношения другой семьи в целом, какими бы родными они не были (бабушки в смысле).

Изменено 15 апреля 2010 пользователем МариПоль

[Elfyshka 0]

Елеста, мне тоже кажется, что надо как то поставить на место (в грубой или мягкой форме это вам решать) свекровь. Малышки ваши и вы их родители ЕДИНСТВЕННЫЕ. Я, не смотря на то, что мои дети являются биологическими детьми моего мужа и мои, не даю возможности своей свекрови лезть ни в воспитание ни куда либо ещё, и даже минимизирую её общение с детьми.

А вы с мужем вообще молодцы, что забрали деток и дали им семью. Ещё какой вопрос, каким "водителем" был их БИО. Интересы детей меняются с возрастом, так что ж она будет каждый их жизненный этап комментировать подобными фразами...

[Дельфинка 87]

Елеста, прежде всего надо постараться остыть. Сейчас Вы во власти гневных эмоций и предпринять правильные шаги в плане дальнего будущего (не рассориться, не навредить отношениям с мужем ,не создать ненужного напряжения внутри семьи, не лишить детей второй бабушки) не сможете. Давайте так, как в русских сказках говорится - "утро вечера мудренее". Да ,вам дали много дельных и правильных советов (для себя тоже приберегу), не надо пытаться передалать пожилого человека, ей трудно было принять это ваше решение, она его ещё только принимает ,как все пожилые люди старается его "обмозговать" со всех сторон, отсюда и рассуждения о "био" ,как вариант отступления при всех возникающих проблемах - почему дети шалят - а это гены!, почему в школе по разному учаться - одному математика нравиться, а другому рисование - а это гены! и так до бесконечности. Я столкнулась сейчас с тем, что у нас каждый второй и третий говорит мне о генетике приёмных детей ,причём люди вообще "не в теме", приписывают месячному ребёнку проблемы со здоровьем и неврологией ,которые возникают у детей, проведших в системе по 5-7 лет, на полном серьёзе спрашивают, раскачивается ли Вероника в кровати и бъётся ли головой об стену ,когда к ней прикасаешься. Они уверены, что это ДОЛЖНО БЫТЬ у всех! И неважно, что ребёнок домой в 1,5 мес. попал. Зачастую это вся инофрмация ОБС -"одна бабка сказала", "а мне соседка говорила ,что у сына её подруги..." :hysteric:

С мужем обязательно поговрить, но: не на повышенных тонах, без фраз - "твоя мама опять...", а в русле - "давай подумаем, как оградить девочек от подобной инофрмации и домыслов ,как объъяснить ВСЕМ ,что подобные высказывания в присутствии детей и нас НЕДОПУСТИМЫ и ЗА ЯЗЫКОМ СЛЕДИТЬ НАДО"!

Ну, это моё ИМХО, я вот до сих про разруливаю ситуацию со свекровью :hysteric:

[*Lily* 0]

Не хочу нагнетать и надеюсь, что выскажусь в тему:) Помню, читала как-то статью об усыновленном ребенке, а у пары были еще и "самодельные". И бабушка (не помню с какой стороны) настолько не могла смириться с появлением нового ребенка, что постоянно провоцировала ссоры и сталкивала детей, от чего приемный чувствовал себя все более неуютно и, конечно, это сказывалось на его поведении в худшую сторону. Кончилось все более чем печально - несчастного ребенка опять отдали...:( Бабушки - это, блин, сила...и если не получится мирно урегулировать, имхо, имеет смысл такую несмирившуюся бабулю все-таки отлучить от детишек, хотя бы пока она не поуспокоится. А то девочки большие, зачем им эти нездоровые настроения...Когда и как рассказать им - это, имхо, полностью решение родителей, не должно оно быть вызвано наводящими словами бабушки или еще кого-то с ее подачи...

Извините если что не так, я, конечно, вообще не специалист. Так, интересуюсь вопросом усыновления. Может, и мы когда-то созреем...очень бы хотелось:)

[Confessa 2]

Бабушка я так поняла очень негативный человек. Я стараюсь с такими людьми не сталкиваться. Сейчас особенно во время беременности мне это очень близкО. Моя свекровь всегда как что-то скажет - один негатив просто так и льется из нее. Так я с ней не виделась полгода не говорила, что беременная (Муж мой сам меня в этом поддерживал). А вот недавно сходили в гости, опять поток полился. ВСЕ, не враг я себе, видеть и слышать я больше ее не хочу, себе дороже.

Пусть я лучше пообщаюсь не с родственниками, а даже просто со знакомыми людьми, после разговора с которыми на сердце легко и радостно. И не нужна мне такая помощь (когда говорят не справишься без меня хахаха) Это желание зла, а не добра...

Добрых и светлых людей больше!!!!!!!!!!

[Рессора 0]

Лена прочла твои ответы МНе, Держись !!! Решайте проблемму сообща с мужем, главное оберегайте свою семью и Ваших детей. А свекровь... ежели что еЙ не нравиться так думаю напрямки надо поговорить... ИЛи на крайцний случай поставить условия НО чтобы ОНА видела что ЭТО условия и решение СЕМЬИ.

 

А вообще и в семье с кровными детьми)) И не такое встретите))) такое МАМЫ отмачивают...такое говорят...ТАкой бред додуманный несут про родню со стороны невестки/зятя....

Изменено 16 апреля 2010 пользователем пружинка

[Oleg 0]

Проблема, похоже, решаема. Но мне вот что хочется сказать - за всю свою жизнь я ни разу не встречал воспетого фольклором конфликта муж-тёща, зато сколько угодно жена-свекровь. Может стоит присмотреться к тому, как мужья решают проблему бесконфликтного сосуществования? Без забвений на месяцы и уж тем более без битья доской?

Елеста, наверное сначала поговорить с мужем, а потом (самой!) со свекровью. Чтобы для мужа ваш разговор, который неизвестно к чему приведёт ещё, не стал сюрпризом. Причём неприятным.

[Делик 0]

ну тут прошла ситуация, но изначально после фразы "...водителем" обратилась к мужу с фразой "А ты мне никогда не говорил. что любишь водить машину"/ну или что то в этом духе. Пусть дочка думает, что это вообще не к ней относится. А свекрови я бы сразу сказала, что если она еще раз так скажешь, то вашей дочке ей больше не видать. Эффект гарантирую)