Родители в разводе. Как объяснить это ребенку?

[Олёнка 0]

Мы с мужем на днях разошлись. Официальный развод пока в процессе. Мы разъехались. Видеться с дочкой он собирается и будет. Дочке сейчас 1,5 годика. Его она не вспоминает особо. Так как он с ней времени в общем-то не проводил много. Но вот на след выходных он хочет взять ее к себе. Сразу возникает куча вопросов и сомнений. Девчата, у кого была или есть аналогичная ситуация, помогите, пожалуйста.

Как объясняете ребенку, где папа? Почему мама с папой не живут вместе? Если он будет видеться с ней раз в неделю, а то и реже, как ребенок будет к нему относится? Не испугается? А если судьба сложится так, что появится рядом любимый мужчина, который примет твоего ребенка, как ребенок его называет? Как объяснить ему (ребенку), кто это? и т.д.

Эти вопросы - первые, что приходят в голову. Есть, наверно, и еще куча других. Девчата, поделитесь опытом, пожалуйста.

[Jane 0]

Олёнка, да вы, что надумали... грустно, когда разрушается семьи, но это лучше, чем страдать всю жинь :( :( :(

 

[Олёнка 0]

Семья - это то, где любят друг друга, а не терпят ради ребенка. У меня будет семья. Настоящая. Рано или поздно. Спасибо, Жень.

[Nataliya 0]

Олёнка, у тебя все получится. Практических советов, к сожалению дать не могу, сама переживала бы, отдав ребя на день к папе в такой ситуации, но мне кажется, что прятаться от проблем и огораживать от них ребенка не стоит. Просто по возможности нужно ребенку объяснить почему вы живете с папой раздельно, и что он (папа) его по-прежнему очень любит.

 

Кстати, мои родители развелись, когда мне был 21 год. И я, вроде бы взрослый человек, долго, лет 5 точно, сильно переживала, сны снились про детство, хотя у меня и была своя семья и проблемы. Папа, который растил всю жизнь. сейчас моей судьбой не интересуется вообще. Вот так тоже бывает :(

[ZorikovaS 0]

Олёнка, Оля, у меня аналогичная ситуация.

Мы пока не в официальном разводе, но не живем уже 5 месяцев. Мужу я сразу сказала, что давать сына не буду. Максимум-это сходить погулять в моём районе, а так приходи играй и общайся у меня дома!

Эт, конечно, дело твоё давать или нет, но я для себя решила именно так! Это сейчас он будет забирать на пару-тройку часов дитя к себе, а потом ночёвки и т.д. Я против этого! У дитя должен быть один дом!!!

Моему сыну сейчас 1 год и 6 месяцев, он папу любит безумно! Когда он приходит сынуля сразу весёлый, хохочет, играется, а потом, когда приходит время растования немного похнычет и всё! Я ему говорю, что папа пошёл домой, что его там ждут и т.д....

Сейчас ребёнок не пойме почему вы не вместе, даже не старайся объяснить как-то глобально! Ты только ещё больше запутаешь дитя!

Плохо, когда семьи распадаются, но я тоже сторонник того, что лучше жить одной, чем с мужчиной с которым нет любви и согласия!!! И тем более ради ребёнка сохранять семью-это полный бред!

Крепись, всё твоя доча поймёт сама рано или поздно, а сейчас постарайся сделать так, чтобы она не пострадала от вашего развода.

[Уверенная 4]

Это сейчас он будет забирать на пару-тройку часов дитя к себе, а потом ночёвки и т.д. Я против этого! У дитя должен быть один дом!!!

 

+1

еще я опасаюсь, что папа будет кормить всякими "деликатесами" и вобще всячески баловать не допустимыми методами...

и скорее всего до определенного момента ребь будет больше "любить"(те скучать, рваться к нему и тп) из-за редких встреч((

[ZorikovaS 0]

Уверенная, у меня у подруги сейчас такая же фигня.

Дома у папы там просто рай для дитя: всё можно, всё вкусненькое, всякие игрушки/велосипеды/развлекаловки.......

Естественно, ребёнок хочет туда! Я б тоже хотела)))) Поэтому я против посещения второго дома! Гулять, в цирк, в парк, в зоопарк, по магазинам-ещё куда не шло! А вот в его дом-ни ногой!)))

Изменено 6 мая 2010 пользователем bezhenar

[Cadabra 8]

)

Изменено 26 сентября 2014 пользователем Cadabra

[Уверенная 4]

anaytata, завидую) я не могу доверить, даже находясь вместе(в одном доме), постоянно слежу, тк папа наш-хуже бабушек\дедушек, так и наровит накормить дочу "вкусняшками", и дать поиграть, например, вилкой...

[ZorikovaS 0]

я не могу доверить

 

я вот тоже не могу!

я просто жуткая собственница! Мой ребёнок и всё! может, конечно, со временем эта "болезнь" пройдёт.....

Я даже своей маме не могу оставить дитя на день! Постоянные у нас с ней из-за этого ссоры...

 

Мы с мужем почти год "в разводе" были

 

вы так и не развелись? всё наладилось?

[Marlene 1]

Олёнка, пока ребенок не задает вопросов, ничего объяснять не нужно. а когда начнет спрашивать, говорите, что бывает так, что мама и папа не могут жить вместе, но они все равно любят ребенка и хотят чтобы ему было хорошо. мне кажется важно говорить правду (соответственно возрасту конечно) - и про нового мужчину, и про все остальное. а вообще - решайте проблемы по мере их поступления, не переживайте раньше времени :) удачи, все будет хорошо!

[Ванина Мамуля 0]

Так получилось, что я в разное время побывала "по обе стороны баррикад". Т.е. когда вышла замуж за первого мужа, у него был маленький сынок. Он привозил его на целое лето каждый год. (из другого города!!! и мамаша отдавала!!!!) я очень жалела этого несчастного малыша.. в 2,5 года.. в другой город.. к каком то там папе.. жуть просто.

А потом я развелась. и стала как порядочная сына своего папаше на выходные отдавать. вот где кошмар начался!! там можно было абсолютно все!! хоть конфеты вместо обеда, хоть кино до ночи глубокой, хоть на ушах стой целый день. короче, ребенок приезжал домой весь нервный, раздраженный, на контакт вообще не шел. да и еще оказалось, что там свекровь моя бывшая настраивает его против отчима. мол, папа у тебя один, а тот тебе дядя чужой, не слушай его!! короче, ребенок мучился. Я поставила точку. просто перестала давать. и знаете, папочка очень быстро о нас забыл.. вот уже лет 7 не появляется.

 

[Cadabra 8]

я вот тоже не могу!

я просто жуткая собственница! Мой ребёнок и всё! может, конечно, со временем эта "болезнь" пройдёт.....

Я даже своей маме не могу оставить дитя на день! Постоянные у нас с ней из-за этого ссоры...

А как же свое свободное время? Личная жизнь?

 

 

 

вы так и не развелись? всё наладилось?

 

Ага. Осознал что мы ему нужны больше, чем он нам...

[ZorikovaS 0]

Ванина Мамуля, +1000000

ребёнку от этого только хуже! он будет разрываться на 2 дома, на 2-е семьи!

появится у папы новая женщина, как она будет относиться к тому, что у неё в доме "чужой" ребёнок? все разные...кто-то примет, как своего, а кто-то лишний раз гавкнет на него и пнёт!

Если у папы будет такое желание общаться с дитем, то пусть приходит к тебе или берёт на прогулку! Этого достаточно, я так думаю.

А по поводу того, что у тебя будет другой мужчина и как он будет относиться к твоему дитю. Здесь ты должна будешь сама поставить приоритеты в ваших отношениях и в отношения дочи и отчима! не обязательно сразу в лоб говорить, что он должен любить ее и т.д. Постепенно придумать им общее развлечение или что-то в этом роде..... что-то, что сблизило бы их!

пока ребенок не задает вопросов, ничего объяснять не нужно

с этим я тоже согласна!

 

 

 

anaytata, я понимаю, что так не должно быть, я до сих пор не могу осознать то, что этой мой ребенок и он никуда не денется! я никак не могу им насытиться! ))))

Наверное, я просто не устаю от заботы о нём, от домашних дел, поэтому и нет необходимости в отдыхе, свободном времени.

[Уверенная 4]

и знаете, папочка очень быстро о нас забыл.. вот уже лет 7 не появляется.

это лучше, чем

, ребенок приезжал домой весь нервный, раздраженный, на контакт вообще не шел.

 

 

[Олёнка 0]

Девчат, спасибо всем. Огромное. Из всего этого у меня возник вопрос: а разве я могу запретить отцу видеться с дочкой, ограничивая несколькими часами? Разве у нас не равные права? Даже если я ему предложу ограничиваться несколькими часами, он же имеет полное право не соглашаться? Так? Кто-нибудь знает?

[ZorikovaS 0]

Даже если я ему предложу ограничиваться несколькими часами, он же имеет полное право не соглашаться

 

имеет, но уже в суде ;)

у подруги была такая ситуация, муж угрожал, что через суд выбьет два выходных для встреч, а её адвокат сказал, что максимум, что ему могут позволить, так это по 2 часа 2 раза в неделю

 

ограничивая несколькими часами

 

просто попробуйте сами договориться об этом, чтоб до суда дело не дошло.

например, 1 раз среди недели (после работы погулять), 1 раз на выходных ( в утренние часы до сна).

Очень удобно.

И ты бы за это время могла отдохнуть и заняться своими делами и он повидался!

 

 

[tomi4ka 0]

уууууууууу, больная тема. мы расстались, когда дочке 2 месяца было, официально развелись в день, когда ей исполнилось 9 месяцев. инициатором была я. папа наш слёзы крокодильи лил, а щас даже неинтересуется дмитём. я однозначно никогда и ни при каких условиях не буду давать ему дитя даже на час, не то, что на день и больше- не за чем! мама его накормит ребёнка фигнёй какой-нибудь, у них это широко практикуется. для меня было совершенно очевидно, что жизни жизни у нас не будет, поэтому решила развестись так рано, чтобы дочка не привыкла к этому папе и разрыв не был потом болезненным. хотя это очень тяжело- растить дитя одной, но лучше уж так, чем видеть постоянно ссорищихся родителей

[ZorikovaS 0]

лучше уж так, чем видеть постоянно ссорищихся родителей

 

+100000000

[Улыбнись! 0]

Олёнка, мы расходились (сейчас снова вместе), когда дочке было 2 года. Каждый вечер примерно во время прихода папы домой, доча подбегала к окну махала в него ручкой и кричала: "папа, привет". Мы обычно всегда так делали... Я видя все это сквозь слезы говорила ей, что папа на работе. Такой ответ ее вполне устраивал. На крайний случай есть командировки:) а вот по -поводу того, нужно или нет объяснять ребенку такого возраста правду... Мое сугубо личное мнение, что эт невозможно. Малыш не сможет ни понять, ни воспринять, что Вы до него хотите донести. В любом случае, Вам удачи, счастья и побольше сил!

Изменено 10 мая 2010 пользователем Улыбнись!

[Мезенька 0]

Мы с мужем на днях разошлись. Официальный развод пока в процессе. Мы разъехались. Видеться с дочкой он собирается и будет. Дочке сейчас 1,5 годика. Его она не вспоминает особо. Так как он с ней времени в общем-то не проводил много. Но вот на след выходных он хочет взять ее к себе. Сразу возникает куча вопросов и сомнений. Девчата, у кого была или есть аналогичная ситуация, помогите, пожалуйста.

Как объясняете ребенку, где папа? Почему мама с папой не живут вместе? Если он будет видеться с ней раз в неделю, а то и реже, как ребенок будет к нему относится? Не испугается? А если судьба сложится так, что появится рядом любимый мужчина, который примет твоего ребенка, как ребенок его называет? Как объяснить ему (ребенку), кто это? и т.д.

Эти вопросы - первые, что приходят в голову. Есть, наверно, и еще куча других. Девчата, поделитесь опытом, пожалуйста.

Я с мужем развелась почти 2 года назад, ребенка он не видит, сам не приезжает и это еще хуже чем баловать его всякими вкусняшками...... у ребенка должно быть 2-е родителей, тогда проще объяснить почему мама с папой не живут вместе... а по поводу забирать на выходные, так пусть берет, не надо запрещать, просто изначально надо договориться, что бы ни кто не перетягивал канат в свою строну, ведь ребенок любит и маму и папу одинаково.... и воспитывать родители должны одинаково!!!! т.е. разрешать одно и то же ну и соответственно запрещать тоже.... тогда не будет разногласий и ребенку не придется выбирать....... у кого ему лучше у мамы или у папы. Ведь ребенок не виноват что так сложилось, а все разногласия и беды начинаются из-за того что родители злятся друг на друга и соответственно не могут договориться........ Вот такое мое мнение.......Мамочки, которая одна растит своего ребенка и в данной ситуации еще сложнее что-то объяснить ребенку, ведь я же не могу сказать что она ему не нужна, а что сказать не знаю... отмазываюсь пока, но это не на долго......

[Олёнка 0]

Девчата, всем огромное человеческое спасибо за советы. За поддержку. Правильно, должно быть 2 родителей, и, конечно, 1,5годовалой малышке я пока не собираюсь объяснять, что и почему, я на будущее... Тут еще такой момент... ПОнятно, когда мама 1 воспитывает, а ребенок уже в сознательном возрасте и помнит отца... У меня же ребенок еще маленький, родной отец вообще не очень часто с ней играл, гулял, чтоб она к нему была сильна привязана... И к тому же сейчас рядом есть мужчина, который очень хорошор к Насте относится, как они играют вместе, как обнимаются, дурачатся, гуляют... Я такого о т ее родного отца не видела за 1,5 года...Получается, что если всё сложится у нее будет 2 папы. А родной отец.. говорит, что очень любит ее, но какя-то странная эта любовь.. говорит "если Насте будлет что-то надо позвони, попросит меня хорошенько и я подумаю, что можно сделать..." Сейчас дочка болеет, даже не предложил помочь ни лекарствами, ни деньгами, ни принес ничего, сегодня звонил по поводу развода, даже не поинтересовался, как она..

[galyvolga 0]

Девчата, всем огромное человеческое спасибо за советы. За поддержку. Правильно, должно быть 2 родителей, и, конечно, 1,5годовалой малышке я пока не собираюсь объяснять, что и почему, я на будущее... Тут еще такой момент... ПОнятно, когда мама 1 воспитывает, а ребенок уже в сознательном возрасте и помнит отца... У меня же ребенок еще маленький, родной отец вообще не очень часто с ней играл, гулял, чтоб она к нему была сильна привязана... И к тому же сейчас рядом есть мужчина, который очень хорошор к Насте относится, как они играют вместе, как обнимаются, дурачатся, гуляют... Я такого о т ее родного отца не видела за 1,5 года...Получается, что если всё сложится у нее будет 2 папы. А родной отец.. говорит, что очень любит ее, но какя-то странная эта любовь.. говорит "если Насте будлет что-то надо позвони, попросит меня хорошенько и я подумаю, что можно сделать..." Сейчас дочка болеет, даже не предложил помочь ни лекарствами, ни деньгами, ни принес ничего, сегодня звонил по поводу развода, даже не поинтересовался, как она..

Такой папа вам точно не нужен. Ребенок - это не игрушка с которой поигрались и забыли, это прежде всего ответственность, от которой ваш папа просто уходит.

[СовершеННолетняя 0]

Я с мужем развелась почти 2 года назад, ребенка он не видит, сам не приезжает и это еще хуже чем баловать его всякими вкусняшками...... у ребенка должно быть 2-е родителей, тогда проще объяснить почему мама с папой не живут вместе... а по поводу забирать на выходные, так пусть берет, не надо запрещать, просто изначально надо договориться, что бы ни кто не перетягивал канат в свою строну, ведь ребенок любит и маму и папу одинаково.... и воспитывать родители должны одинаково!!!! т.е. разрешать одно и то же ну и соответственно запрещать тоже.... тогда не будет разногласий и ребенку не придется выбирать....... у кого ему лучше у мамы или у папы. Ведь ребенок не виноват что так сложилось, а все разногласия и беды начинаются из-за того что родители злятся друг на друга и соответственно не могут договориться........ Вот такое мое мнение.......Мамочки, которая одна растит своего ребенка и в данной ситуации еще сложнее что-то объяснить ребенку, ведь я же не могу сказать что она ему не нужна, а что сказать не знаю... отмазываюсь пока, но это не на долго......

 

Очень верно все подмечено. Пусть будет два. Пусть даже один из этих двух не всегда приходит и не всегда участвует. Но пусть он будет. Вырастет ребенок сам расставит акценты и приоритеты.

 

Такой папа вам точно не нужен. Ребенок - это не игрушка с которой поигрались и забыли, это прежде всего ответственность, от которой ваш папа просто уходит.

 

Интересно вы оцениваете ситуацию. Может маме такой папа и не нужен, а вот ребенку нужен. Это для вас муж может быть таким сяким, а для детей они совсем другие. На своем опыте знаю. Муж бывший сволочь редкосная. Дитю не то что не помогает, он не видит его полугодиями. Но для сына Он "папа". Причем иногда шепотом это слово. И по этому шепоту можно распознать всю силу чувств ребенка к мужу-моральному уроду. Нам муж-им отец. Как ни крути.

[Эксельсиор 0]

Девчат, спасибо всем. Огромное. Из всего этого у меня возник вопрос: а разве я могу запретить отцу видеться с дочкой, ограничивая несколькими часами? Разве у нас не равные права? Даже если я ему предложу ограничиваться несколькими часами, он же имеет полное право не соглашаться? Так? Кто-нибудь знает?

Права, безусловно, равные, но любые права ограничиваются интересами ребенка, причем законом ограничиваются. А жизнь на 2 дома точно не в интересах малыша, значит до определенного возраста прогулок и игры в течении нескольких часов - достаточно, именно для сохранения психического здоровья ребенка.

Несогласные могут идти в суд, в таком случае очень советую "подружиться" с опекунским советом вашего района, чтобы они помогли советом, консультацией и были за вас на разбирательстве.

 

...а по поводу забирать на выходные, так пусть берет, не надо запрещать, просто изначально надо договориться, что бы ни кто не перетягивал канат в свою строну, ведь ребенок любит и маму и папу одинаково.... и воспитывать родители должны одинаково!!!! т.е. разрешать одно и то же ну и соответственно запрещать тоже.... тогда не будет разногласий и ребенку не придется выбирать....... у кого ему лучше у мамы или у папы.

Легко сказать, но большинство бывших мужей таят обиду на своих прежних супруг, считают их недалекими и не видят в них авторитета для ребенка, стремятся утвердить "свою власть"... Отсюда и растут ноги этой проблемы - начинается соревнование - а я-то лучше мамы...

Нормальный разговор, убеждение на обиженного и озлобленного человека не действуют, и он продолжает гнуть свою линию, а зачастую и настраивать малыша, не ведая как тяжело ребенку "разрываться" между любимыми родителями.

И вот тогда начинаешь думать, что лучше бы он пореже приходил и перестал, наконец, делить дитя, которое после его "воспитания" становится нервным, капризным и агрессивным.

[Jenni 0]

Олёнка, пока ребенок не задает вопросов, ничего объяснять не нужно. а когда начнет спрашивать, говорите, что бывает так, что мама и папа не могут жить вместе, но они все равно любят ребенка и хотят чтобы ему было хорошо. мне кажется важно говорить правду (соответственно возрасту конечно) - и про нового мужчину, и про все остальное. а вообще - решайте проблемы по мере их поступления, не переживайте раньше времени smile.gif удачи, все будет хорошо!

 

очень правильно

 

Мы с первым мужем не жили с дочкиных 2 лет.

дочке объясняла ситуацию понятным языком, только не надо говорить что это папа плохой и из-за него мы разошлись...

дочка нового мужа долго проверяла на прочность, а сейчас у них даже какие-то секреты от меня завелись :)

кровный папа - нами не интересуется или интересуется раз в год на 15 мин.

[Олёнка 0]

Таак... Напишу еще раз свою позицию, а то тут пошло-поехало. Начали уже докладывать мужу, что я тут про него всякие гадости пишу. "Доброжелатели"... Читай внимательно! (это я мужу). Я не считаю, что мой бывший муж ужасный и плохой человек. Нет. Я понимаю, что некоторые его действия сейчас обусловлены обидой. И некоторые мои слова здесь - тоже. В целом, в нем больше плюсов, чем минусов. И дочку он любит. И хочет видеться с ней. Просто у нас с ним разные понятия, видимо, о любви этой. И о заботе и внимании. Она-то (дочка) ни в чем не виновата. Не считаю, я что эта обида на меня может оправдать какое-то отсутствие внимания или уменьшение любви к малышке. Я не хочу запрещать им видеться. И ни в коем случае не буду настраивать ее против отца. Но и от своих слов я тоже не откажусь. Я писала выше то, что я реально видела и вижу сейчас. Может, конечно, что-то я упустила, но не думаю, что за 1,5 года можно было так тщательно скрывать от меня как муж возился и играл с Настей. Ну да ладно. Это моя позиция. У него - другая. Думаю, сейчас все страсти утихнут и вполне сможем общаться нормально. Я еще раз повторю, что считаю своего мужа бывшего вполне адекватным и нормальным человеком, который вполне может провести день с ребенком, просто не сошлись характерами мы. Воть. Мы благоразумные люди, и думаю, сможем договориться так, чтобы ребенку было максимально лучше.

[Олёнка 0]

Да, забыла написать. "Доброжелатель", будьте добры, позвоните моему мужу и скажите, чтобы он прочитал последнее мое сообщение. Я думаю, Вам не составит труда это сделать, исходя из предыдущего случая.

[lesya 0]

Оленка, не хочу тебя обидеть, но из всего прочитанного(из разных тем) могу сделать вывод, что ты еще молода и недальновидна. Ты пытаешься перетянуть одеяло на себя( в смысле что такая вся правильная и дочка и дом все было на тебе), но если яя правильно поняла то у него никого нет, а у тебя ....! Веет фальшью!!! Без обид.

 

P.S. Еще добавлю по поводу этой ситуации

Сейчас дочка болеет, даже не предложил помочь ни лекарствами, ни деньгами, ни принес ничего, сегодня звонил по поводу развода, даже не поинтересовался, как она..

Собственно почему он должен был давать деньги, покупать на свои лекарства. Он платит алименты. Ребенка содержат оба родителя, или при совместном проживании он доставал в таком случае заначку?!

[Олёнка 0]

lesya, в договоре прописано, что лечение и некоторые другие обстоятельства алиментами не покрываются. Этот момент раньше обговаривался. Тем более я не прошу покрыть все расходы на лечение, и даже не половину, да и уже вообще ничего не прошу, тогда просто ситуация очень напряженная с деньгами была, сейчас чуть легче стало.

 

Ты пытаешься перетянуть одеяло на себя( в смысле что такая вся правильная и дочка и дом все было на тебе), но если яя правильно поняла то у него никого нет,

 

Знаешь, никогда не считала, что я вся такая правильная, знаю, что и у меня минусы... А есть или нет кто-то у кого-то... Вообще такой вопрос... Могу сказать, что могу простить всё кроме равнодушия и наплевательского отношения... Он мне сам потом сказал, что относился ко мне наплевательски, пока я не ушла от него. Ну что и требовалось показать. Нет, я понимаю, что в 90% случаев мне тут надо рыдать и плакать в подушку, но уж извините... Наверное, повезло. А может, и не только повезло. Дело не в отношении его ко мне, а в его к дочке. В его словах и в том, что на самом деле. Да ладно... Эти выходные еще раз много чего показали. У нас слишком разные взгляды с ним на одни и те же вещи. Тут кто-то правильно написал, что пусть ребенок сам потом расставит приоритеты. Жизнь покажет.

Развод - это повод удачно выйти замуж =) Это тоже опыт. Будем на нем учиться. Учитывать свои ошибки, уже учитываю, стараюсь меняться. А то, что мне не так тяжело, как, наверное, должно быть, это еще раз показывает, что это правильное решение, что любви там давно не было уже... Как тут как-то сказала уважаемая Oleandr, женщина плачет, когда ее разлюбили, а когда она разлюбила - она отдается свободе. Как-то так. За точность цитаты не ручаюсь =)

[netali 0]

Каждый вечер примерно во время прихода папы домой, доча подбегала к окну махала в него ручкой и кричала: "папа, привет". Мы обычно всегда так делали... Я видя все это сквозь слезы говорила ей, что папа на работе

....Читаю и глатаю Слезы. Какой ужас. Мы тоже с сыном в в аналогичной ситуации. Бывший муж никогда им особо не интересовался и как только развелись-сразу вспомнил, что у него есть сын.... А малыш (нам год и 2) встет каждое утро и тихо тихо говорит- папа, папа, ПАПА сердце сжимается..Ведь думает же он о нем постоянно, А Если выглядываем в окно, и там ходяи какие-нибудь мужчины, опять ПАПА и ручками по стеклу и я опять сдерживаю слезы..... не знаю, смогу ли я объяснить сыну, ПОЧЕМУ папа не может жить с ними. Очень боюсь этого вопроса. конечно все правы-ребенок чуствует все и понимает, что родители в состоянии "постоянного стреса", но как он будет Расти без отца. Девочки, а увас папы есть? Я хочу понять, чуствуют ли себя дети ущемленными без отца, потом когда растут, в переходный возраст и т.д.

[Анютка 0]

Девочки, а увас папы есть? Я хочу понять, чуствуют ли себя дети ущемленными без отца, потом когда растут, в переходный возраст и т.д.

мы с мужем разошлись когда дочке было 5 мес. официально развелись в 1,6...сейчас дочке 2, да она знает слово папа...но оно для нее не больше чем дядя с касеты которую она иногда смотрит (выписка из роддома.) папа наш живет в другом городе и был последний раз в марте 2009..и больше нет денег на приезд (чушь конечно) зато может смело сказать что он плачет и скучает...появляется (пишет или звонит, что еще реже) когда мы уже о нем и не помним...но вот сказал в июле приедет в гости...дочка выросла ..и как ей объяснить кто приехал..я не знаю...он поиграется неделю и уедет...а ведь он по его словам ожидает от нее теплой встречи, что она его обнимет поцелует...как?? она не обнимет чужого человека...и не сразу решится подойти...на что он сказал "ПОказывай мое фото и говори что это ее папа..." смех...папа-картинка и не больше...

[Mymmu-mama 0]

разошлись, когда сыну было год и три, развелись месяц назад (то бишь в год и десять сыну). Сын к папе очень привязан, малыш впечатлительный. Всю зиму болели на нервной почве, неврология обострилась-вобщем мало веселого. Долго не знала как сыну объяснить произошедшее тем более, что он все время спрашивал про папу. А потом психолог подсказала и я сказала ему так: "папа и мама живут отдельно. мы с тобой, а папа отдельно от нас". в таком возрасте детки пока не спрашивают "почему?". Прошла пара месяцев и он стал спрашивать-почему папа живет отдельно. Я ему объяснила, что семьи бывают разные: где есть мама+папа+бабушка+дедушка;мама+папа;только папа или только мама. А есть детки, у которых совсем никого нет. У нас с тобой есть мы друг у друга, а папа наш просто живет отдельно от нас и приходит раз в неделю. Сын стал ГОРАЗДО спокойнее после этого разговора, легче относится к папе-уже без истерик бесконечных. и вообще-на папу уже не рассчитывает как раньше, не так сильно переживает. случаются, конечно, иногда неприятные моменты, но и они со временем пройдут. А когда он уже будет постарше и станет задавать новые вопросы-так и скажу как есть: папа тебя очень любит, и мама тоже. Но вместе они жить не могут-им вместе плохо. Ну а когда станет совсем взрослым сам поймет что к чему-он у меня мальчик умненький.

По поводу "отдавать на день"-дичь какая. Я, конечно, понимаю, что отцовское право и все такое... но в таком возрасте (как минимум до 7 лет) для меня лично нет даже варианта о совместных (БЕЗ МОЕГО ПРИСУТСТВИЯ) прогулках, не то что "отдать" дитя на сутки-это что - собачка напрокат, или велик?...нет уж. Пусть хоть в суд подает, но до 7 лет даже об этом речи не идет (только если суд и правда не заставит). а там видно будет-надо еще дожить. Еще неизвестно-надо ли тогда это нашему папе будет... Ато вон у моей знакомой ситуация-и в суд БМ подал на право почасовых свиданий с ребенком, и экспертизы органов опеки они пережили (кто сталкивался-знает что это за жуть), сколько нервов ей это стОило...в итоге папа вместо присужденных ему 3 раз в неделю по 2 часа бывает у них в лучшем случае по часу раз в неделю, ато и вовсе на праздники только заглядывает, а звонит раз в 2 недели...Хотя дело это всего 1,5 годовалой давности. Вот так.

Так что, девочки, не забивайте голову себе лишними думками-придет проблема, тогда и решите. заранее все равно не предугадаешь всего-как там и что будет, что дите спросит, как ему ответить... Мы вот с вами уже однажды планировали как будем жить с нашими дорогими/любимыми долго и счастливо-а вот сейчас сидим обсуждаем как детей папе дать/не дать послед развода ;)

[Mymmu-mama 0]

Простите, не могу не высказаться... Вот это возмущает просто:

ожидает от нее теплой встречи, что она его обнимет поцелует

 

С какой, простите, такой стати?? объятие и поцелуй ребенка такого возраста нужно заслужить! пусть ожидает чего угодно-его дело. мне кажется вы не обязаны прививать дочке любовь к отцу-он сам для этого должен поработать, а не сваливать на вас эту обязанность. Очень удобно, конечно-жить на другом конце страны, не общаться с дитем почти 2 года, а потом от дочки требовать какой-то теплоты... слов нет.

простите, если кого-то обидела. Я, конечно. не знаю всей ситуации...но меня эта фраза просто возмутила до глубины души...

[Анютка 0]

С какой, простите, такой стати?? объятие и поцелуй ребенка такого возраста нужно заслужить! пусть ожидает чего угодно-его дело. мне кажется вы не обязаны прививать дочке любовь к отцу-он сам для этого должен поработать, а не сваливать на вас эту обязанность. Очень удобно, конечно-жить на другом конце страны, не общаться с дитем почти 2 года, а потом от дочки требовать какой-то теплоты... слов нет.

простите, если кого-то обидела. Я, конечно. не знаю всей ситуации...но меня эта фраза просто возмутила до глубины души...

я такого же мнения...но он считает что если дочь не обнимет и не узнает в этом буду виновата я, т.к. настраиваю против него, хотя взрослый человек и должен понимать что пока что ребенок не совсем в том возрасте чтобы можно было привить ненависть к кому либо... :waiting:

 

[Mymmu-mama 0]

Анютка, я тоже первое время переживала- а что он подумает. а как же отношения с сыном+совесть какая-то некстаточная вечно. А потом я подумала-пусть будет как будет. Все равно надо быть готовой к тому, что как бы мы из шкуры не лезли, не пытались быть хорошими для всех-это невозможно. Тем более в нашей ситуации. В любом случае друзья/родственники и прочие "доброжелатели" будут обвинять нас, мам в том, что семьи больше нет. и по большому счету им плевать кто виноват и что было на самом деле, им просто нужно почесать языками или выгородить самих себя. очень мне нравится фраза "ради ребенка могла бы и потерпеть", или вот еще тоже популярная: "женщина должна быть мудрее" и проч. дребедень. Можно долго распаляться, переживать, пытаться что-то кому-то доказать- ЗАЧЕМ?... я сама перед собой знаю,что чиста и честна перед собой, своим сыном и бывшим браком, и как не пытайся- все равно будешь плохой. Так пусть думают что хотят ( в том числе и БМ). Страшно другое- нужно быть готовой, что будет период, когда мы и для своих детей будем плохими/виноватыми.Это неизбежно-это закон жизни (как ни грустно). нужно быть морально готовой к этому (хотя это почти невозможно) и просто пережить это - наши дети все сами поймут. рано или поздно-но поймут-они мудрее чем это может показаться. хотя, к сожалению, у некоторых этот период затягивается иногда...

[Анютка 0]

очень мне нравится фраза "ради ребенка могла бы и потерпеть"

я всегда на это отвечаю: пусть одна - зато нервы в порядке, ребенку нужна спокойная мама, а не издерганный комок нервов(((

Я считаю вырастит сама рассудит, кто был прав и виноват, не оправдывать не обвинять никого не буду, его отношения само покажет ей его любовь к ней...

[DECADANSA 0]

Страшно другое- нужно быть готовой, что будет период, когда мы и для своих детей будем плохими/виноватыми.Это неизбежно-это закон жизни (как ни грустно).

Не соглашусь, бывают исключения))) Меня мама растила одна, (развелись когда мне 4 месяца было) кто такой индивид "папа" я вообще не знаю. Но мамочку свою никогда в обиду не давала, (у бабули моей такие "заскоки" были) Ни о чем совершенно не жалею)))

Не было, нет и не надо)))

 

[мамочка41 0]

Многоуважаемые дамы! Прочла я всё, что здесь написано вами и понимаю, что женщина - существо бесправное в семейных отношениях и менять это никто не собирается. Именно эта космических масштабов беспомощьность заставлят нас делать нелепые, глупые поступки. Как бы ни хотелось уважать современного мужчину - не особо есть за что. Однако не стоит отказываться от здравой логоки и падать в море жалостливых эмоций - это путь в тупик, где, собственно, и пребывает 99% форумчанок. Если мы хотим, чтобы нас пожалели - не стану спорить ни с одним из сообщений этого форума и этой темы. Но если мы хотим найти выход из сложного положения (о чём кричат все) - извините... Автор темы Олёнка поделилась с нами своей печальной историей, сквозь слова которой светится улыбка. Судить никого не стану, но как свправедливо заметила Lesya, нет в этой истории искренности, равно как и опыта у самой Олёнки. Эмоции - дело хорошее, но выносить сор из избы в таком виде - дело недостойное. "Мало играл с ребёнком" - пишет Олёнка. Простите, понятие "мало" и "много" - очень растяжимое понятие. Для кого мало? Для Олёнки или для ребёнка? Занятно: папа-лентяй - плохо; папа-добытчик - плохо...Чего ж мы хотим, милые мои? Если бывший муж Олёнки не пьёт, не бьёт, не ленив - не придирки ли это? Может, Олёнка не знает ещё, но на зарабатывание денег в наше время уходит громадное количество и временных ресурсов и здоровья. очевидно, что суть проблемы как раз не в папе. У мамы появился новый мужчина, который так весело играет с дочкой. Вот в чём суть проблемы. А нападение, как известно, самая лучшая оборона. Пока новому "папе" весело играть с Олёнкиной дочей. А вот про серьёзную заботу от нового Олёнка как-то не пишет. Деньги на лекарства для дочи по-прежнему спрашиваются с родного папы. Значит, новому развлечение, а родному заботы? И мы говорим за справедливость? Как можно просить совета, не рассказав историю с точек зрения и жены и мужа? В объективном смысле это не возможно при участии только одной стороны. Так есть ли смысл в этой болтовне? Олёнка, без обид - но вы ещё ребёнок. Вы избалованный большой ребёнок. Только в качестве игрушек у вас судьбы мужа и ребёнка. ПОЛЕГЧЕ! ВЫ ЕЩЁ НЕ ПОНИМАЕТЕ, ЗА ЧТО БЕРЁТЕСЬ - ТАК НЕ БЕРИТЕСЬ РЕШАТЬ ВСЁ И ЗА ВСЕХ. Это не только право, но и ответсвенность. И ещё. Ваша ненастоящая история о бедной брошенной мамочке компроментирует множесто действительно настоящих историй о сложной жижни несправедливо оставленных женщин, которые выложены на этом форуме. Не надо. Не пытайтесь к ним присоединиться. Человек не может не сказать о себе того, что бы его не характеризовало - вы сказали достаточно. И не надо кидаться в детские обвинения на сообщения, подобные моему и Леси. Это никак не изменит вашей жизни. Долой ложную жалость! Думайте головой!!!

[СовершеННолетняя 0]

Долой ложную жалость! Думайте головой!!!

 

Можно поконкретнее, о чем думать головой ей?